抑鬱症患者醉酒後是什麼表現？

01-22

沒有冒犯的意思，只是單純的好奇。

本來想匿的，還是算了吧。上次醉酒是一周前的事，起因是終於認識到我愛的人不愛我。那段時間本來就處於抑鬱小發作的狀態，心理療法過後的恢復期，結果又受了這樣的打擊...就一個人坐在寫字檯前，幹了一瓶君度（700ml）。我平時是不喝酒的，一瓶下去，吐了。

但腦子很清醒，動得也很活躍。嘗試著在微信上面激勵一個面對人生大考的朋友。話是這樣說的：只要那真是你想要的那就奮鬥吧少年。回頭跟好友私下是這麼形容自己的心情的：你有覺得life is too much for us嗎？一路走來，越走越沉重。只有想到這所有的一切總有一天會灰飛煙滅才會覺得釋然一些。我們總是把希望帶給年輕人，然後像傻逼一樣地折磨自己。生命的話題太過於沉重。我們都避而不談。但並不意味著問題就消失了。我可以喝兩杯酒，然後隨性地發表鼓勵的話語，但在激勵背後，卻是掩飾不了的蒼涼感。我在和XXX的對話中，看到了心靈雞湯背後殘破的現實。把蒼涼留給自己，把希望帶給別人，是我唯一能做的事情。人越長越大，越來越發現自己很無力。似浮萍一簇，隨波起伏。其實無論選擇什麼，生活都tmd一樣操蛋，但我不認為背棄和辜負別人的這種強大的心理摧殘，我能扛得住。

腦子很清醒，但明顯地分為了兩個層面。一個是上層的積極樂觀、心靈雞湯。我可以去鼓勵和鞭策別人，沒有任何問題。但下層卻是繁華背後的凄涼、盛開之下的凋零。人產生了一種強烈的悲壯感，覺得我就任由這個世界將自己撕得粉碎，也要為年輕人保留一絲希望，覺得這是自己在這個世界上唯一能做的事情。

在這之後，隨著酒後時光的推移，步伐漸漸不穩，倒在床上就睡了。半夜兩點醒來，覺得移動手臂都要費好大的力氣。然後第二天，腦子裡的第一層快樂的面紗就消失了，只剩下了滿眼的悲傷。一個人帶著，不吃不喝不睡，到現在都沒有完全緩過來，體重又開始嘩嘩地往下掉。也不敢在人前表現出來，只能笑著說自己在減肥呢。真相，其實永遠都沒有那麼簡單。

如果你抑鬱了，真的別碰酒精，它會讓你更重的。如果是你周圍的人抑鬱了，也幫我勸勸他們遠離酒精，真愛生命。如果你只是單純地好奇，我就有點覺得被冒犯了。希望第三種情況不要出現。

Anyway，希望能幫到你。

我沒有醉酒過，不管是爆發前還是爆發後。

爆發後開始看醫生吃藥，知道藥物說明書上一直強調不能飲酒，其實心裡沒太當回事。

我知道我不會喝醉，每一次都是喝到有一點點上頭的感覺我就會停下，會讓我覺得整個人輕飄飄的，尤其是腦子也輕飄飄的，很舒服。而且每次都是一個人喝，聚餐時除非是只有極其親近的朋友才會喝，他們也會看著我。

不學醫，只是自己感覺這樣沒多大問題。沒有向醫生主動交代，但在某次複診的時候突然被問到會不會經常喝酒的問題，誠實回答了，被告知與服藥時間間隔至少兩小時以上是可以的。

回到題目所說的。醉酒還是不要了。患者們的肝腎本來壓力就夠大了。

一如既往的過去以前的酒館，調酒師還是問我今晚想喝什麼，我想了想明天不用工作，那來點猛的吧。這樣我就不用吃藥，回家倒頭就睡了。

一杯Margaret下肚，接著一杯tomorrow開始暈了，我知道周圍有些人試圖想跟我搭訕，但是不想跟任何人去聊天，我知道我快到極限了，除了調酒師以外我沒有跟任何人搭訕過，對我來說酒館裡的人除了調酒師其他人都是陌生人。顫顫巍巍走去廁所，顫顫巍巍坐回自己的位置，不管玩手機還是喝酒，我都是一個人。有人或許說女生一個人去喝酒，被撿屍的幾率很大，這裡我想說，如果你自己本身就拒絕別人，很少會有人強迫你帶你去賓館。

接著到酒館關門，服務生對我都挺熟了，問我要不要跟他們一起吃個夜宵什麼的，我眼神有些迷離，用手機打了車直接回家

然後倒頭就睡，接著就是進入夢鄉

情緒不好的確不要喝酒，喝酒只會加重鬱悶。試著做點自己喜歡的事，特別是小事，走出去，走到大自然中，哪怕和花草對話也無妨，能對著山谷吼吼叫叫也是很好的。如果是做心理治療，最好是找有精神科背景的心理治療師。

這是個有點疼的回答，分喝到什麼程度，一般情況會越喝越傷心，開始笑然後哭然後再笑，這是一般情況。非常多的情況，好暈，好晃，捏了捏自己的臉怎麼沒感覺，好麻，啪一個耳光，竟然不疼，要不然再使點勁，還好啊也不怎麼疼，算了不打臉，然後就這樣了，躺地上看自己的腿，再打另一條腿，就這樣揍了自己一頓