想結婚是什麼感覺？

01-22

我所理解的婚姻，是兩個人都覺得該走到結婚那一步了才可以結婚吧，和年齡無關、和父母的催促無關、和身邊朋友的狀態無關，只是我覺得對你的愛成熟了，可以對我們以後的人生負責，找不到更能表達「我愛你「的方式了，願意把自己交給彼此，從而過上更好的一個境界的生活。

對於女人來說，一個愛你的男人不只是讓你過上更好的物質生活，供你吃供你喝養你下半輩子，也不是寵著你慣著你永遠不會凶你斥責你，而是愛你寵你的同時會教會你很多東西，讓你變得更自強自立，離開他是個很優秀的個體，和他在一起又是個很稱職的媳婦。不會因為結了婚，讓你覺得和社會脫離，也不會讓你成為帶孩子孝敬父母照顧老公的工具；他會開闊你的視野，讓你知道世界有更多值得你們共同去探索去享受的事物；他會讓你不由自主的想成為更好的人，想學習更多的技能，想為你們的小家庭和大家庭帶來更多的歡樂。

對於男人來說，一個愛你的女人，不是一味的讓你哄讓你寵讓你遷就，更不是生孩子伺候你孝敬爸媽。她是你想要奮鬥想要努力的源泉，她對你的支持並不只是在生活上，更多的是精神上，讓你有為之奮鬥的那股勁兒和收貨成果的欣慰感。晚上回家有她在等你，白天一切的疲勞都是值得的。無論你有多成功，在她面前你永遠可以像個小男孩兒一樣調皮一下、「撒撒嬌」；或者哪怕你失敗了，一無所有，回到家你還有她，會陪著你重頭再來。

我們和父母日夜相伴的日子只有那麼十幾年，隨著義務教育的結束也差不多結束了。我們和「未來的TA在一起的日子確實漫長的幾十年。

我想「愛」大概就是，我明知道我們的三觀沒有完全吻合；今後還會有莫名的爭吵；我還不夠好到與你並肩；你也沒有帥過我心中的男神，未來也可能會出現更好的「選擇」，可我的心思都在你身上，根本發現不了那些「更好的人」啊~；我在努力，你在等待，這一切的一切都不會影響我想與你一路走下去的決心。到了花開之際，便是愛已成熟之時~愛著你的同時，做好自己。

一輩子面對一個人想想就可怕但如果是眼前這個人的話願意賭一下

「你覺得怎麼對他好都好不夠，乾脆嫁給他得了」（昨天老師在課堂上講到她和先生的時候說的）

每次見面要分開的時候，都在想如果我們現在結婚有一個家，我們就可以一起回家不用分開了，現在滿腦子也都是他

我覺得挺簡單的。結婚，告別了單身的自由，也告別了與其他人可能的感情

單身有廣闊的自由。可以睡懶覺不刷碗。可以跑步喝酒。下了班，就不用再顧及別人的感受。不喜歡我？那就討厭我好了呀。有本事咬我啊？就喜歡你討厭我又干不掉我的樣子。簡直快意無比。

單身有無限種可能。你未來的那一半，可能是個工作狂，可能是個富二代；可能是個文學青年寫了幾十篇小說在豆瓣上有著幾萬粉絲，可能背著吉他唱著搖滾；可能一襲青衫是個書香門第的乖孩子，可能是個金髮碧眼的歐洲人。

而結婚，就是覺得，為了這個人，你願意放下那寬廣的自由和無限種可能。

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想給你做飯，

想為你煲湯，

想為你把襯衫洗的乾乾淨淨，晾乾熨好，再利落的掛進衣櫃，

想和你一起疊床單，套被子，

儘管上面的我都不會，

但是一想到你看到我做這些時的表情，我超級願意學。

想和你有一個私密的空間，

我們可以盡情嬉鬧，

想貼近你一點，再近一點，

想整個人掛在你身上，藏在你兜兜里，鑽進你腦袋裡，

想把你渾身貼滿我的標籤，

恨不得你整個人都是我的。

想叫你起床，

想催你睡覺，

想要一個轉身就能撞進你的懷裡，

想要和你分享我剛睡醒時懵懂的聲音，

想要你每天睜眼後閉眼前看到的人都是我。

想空出幾天的時間，

為你剝松子剝榛子剝瓜子，

一大罐子香香的油油的白白胖胖的小傢伙們，

你看到得多高興，

想把你喜歡的東西都放到你面前送給你。

想把你大大方方的秀在朋友圈，

想把我們的繁瑣點滴都記錄下來

想讓朋友們都知道我嫁了一個多麼溫暖的男人，

我也會努力做一個能幹粘人小媳婦吖。

想為你穿上婚紗，

想做你害羞的小新娘，

更想看到西裝筆挺的你，堅定走向我的模樣。

想為你生寶寶，

我願意為了你從女孩變成女人，

一想到有一天會有一個長的像我們倆的小人兒張口叫爸爸叫媽媽，

一種奇妙的感覺柔軟的我竟抑制不住的想哭

那時候你的朋友圈發的我和小人的合照，

配字會是:寶寶抱著寶寶

還是:大寶寶和小寶寶呢

想感謝我們各自的經歷，

感謝成長中難熬的時光，

漫長的人生經歷中，

哪怕是中間出了一點點的差錯，

我們都不可能遇見啊。

想和你手牽手過完平淡瑣碎的餘生，

想把我整個人剖開了揉碎了展示給你，

又怕我太熱情把你嚇跑。

想用一張證把你的身心拴在我這，

多麼希望你也這麼想的啊。

不想開車，想坐在副駕駛自由的瞎叨叨的時候

嗯，我最近有三次有想結婚的衝動。

第一次是我在超市看到漂亮的碗具的時候。

第二次是我在宜家看到小孩的雙人床的時候。

第三次是我洗澡夠不著後背的時候。

沒有了愛的人，我已經沒有了結婚的期待了。

2016-11-15更新

不是因為周圍的朋友都結了婚而著急，不是迫於家裡的壓力，我也深知圍城的束縛和平淡，見證過佳偶變怨偶……也許是到了一定的年齡有相應的心境，我開始渴望溫暖的愛人，溫馨的家庭，漂泊的心渴望安放。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。

對未來的美好期待中都有她。

怕失去她。

希望向全世界宣布，這顆白菜是我的。其實，首先是讓她知道，我願意挑起這個擔子，我願意為她許下這個誓言，我要讓她被安全感包圍。

我想不管誰後到家，喊一聲我回家了，會得到熱烈的回應；

我想下班買菜的時候會自然想到她愛吃什麼，兩個人一起擠在廚房裡，我切菜洗菜，喂她吃瓜果，然後，她會親我；

我想，在家的時候，我玩電腦或者她看電視，過一會兒就會跑到對方身邊去抱一下，然後，再各自玩；

我想，一起出去旅遊的時候，拍很多很多照片，在漸冷的夜色中能抱住她，在感傷的時候給她一個肩膀；

我想在我開車的時候，副駕駛坐著一個我愛的人，扭頭能看到她的側臉，會覺得特別安心；

我希望和她躺在一張床上，我想只和她睡，還有和我們的寶寶睡；

我希望我在人生中每個歡喜，感傷，激動的時刻都有她；

我想和她去好多好多地方，腦海中全是和她的美好的回憶；

我想和她有個小寶寶，這樣就像是帶著兩個孩子。

就是不敢想像以後的生活中沒有她的樣子，那樣的生活肯定是特別灰，特別冷，特別可怕的樣子。

在我打電話喊你起床，你在電話另一頭用好委屈的聲音低聲對我說「困死了」的時候，突然覺得如果此時是睡在你旁邊那這樣一輩子好像也可以。

我兩年前就設計好了自己的婚禮。

同時期待著的婚後生活是各自上班，下班回家我做飯他洗碗。如果有約各自赴局。喝多了會去接。周末去他家和我家。小節日窩在家裡他打遊戲我看電影，大節日能去周邊城市玩一玩。相愛又不牽絆。習慣且不拘束

時至今日還是空窗。

有的時候手機欠費呆在家，有一種與世隔絕的感覺。

有的時候充電器忘了拿到家手機自動關機，第二天連個鬧鐘都沒有，醒了更不知道幾點。

總是不自覺的在想會不會真的孤獨終老。

如果在浴室洗澡摔倒了，連個扶的人都沒有

每次聚會結束看她們有老公來接，或者老公打電話來催促的時候。

我挺難過的。

因為回家了也沒有人等你。

家人打電話催婚的時候；

天剛剛亮就起床，走在上班的路上的時候；

天都黑了，還在擠公交回家的時候；

看到空間同學曬結婚照，曬娃的時候；

以上都不是重點。

重點是，每當我回到我的小出租屋，每次開門的時候都希望有個驚喜，但是打開門看著空落落的小房間，和我早上出去的時候一個樣子，內心就像這個小房間一樣空，窗外高樓大廈，黑夜中漏出來的燈光很暖，但那是別人家的溫暖然而此時此刻的我是多麼想結婚，一個去哪都是漂泊，即使有房子，那也不過是座房子，給不了你想要的溫暖，但是結了婚就不一樣了，就有家了。

當他跟我聊天，說起如果以後在下雨的周末午後，我們倆都睡懶覺誰該先起來煮晚飯時，那一刻突然就想結婚了。

那一刻發現自己對未來小日子的想像里全部都有他！