戀愛7年，我渴望有個家，而男友卻不想結婚，怎麼辦？

01-22

感謝眾知乎知友的建議~！
雙方戀愛近7,8年。雙方父母近3年也相互來往，相處和諧。男友現25，工作已有很多年。關於結婚事宜也在1年前雙方父母有所溝通過，但一直是有溝通沒進展。我的內心十分渴望能和男友有個家，想結婚，想有所歸屬。但男友內心一直希望30在結婚。我尊重他的想法，但內心卻是難過的。時間越久，情感的消磨越厲害。而我的時間和青春也消磨在各種等待。不安感很強烈。
更新：
1.對於彼此的溝通有，但男友的態度卻是不溫不火不願多談。
2.領證這個問題，男友的態度是覺得證本身就不代表著什麼。

3.我比男友小一歲，也有工作，穩定

引入競爭機制。

提高自身的外在條件（身材打扮、樣貌氣質）和內在條件（職位、學歷、財富），多接觸其他優秀異性，讓男人對你不放心。

然後你越表現得不想結婚，男人就越想獨佔你，會跪在地上求你嫁給他。

提高自己，進可攻退可守，何樂而不為。

有些男人根本就不會考慮你如何，拖著就拖著，直到他遇到想結婚的人了，再一腳把你踢了，相信我，男人的狠勁兒是你難以想像的。最好先跟他談一談，如果他單純是想有經濟實力再結，那你可以向他說說你的想法，如果沒理由，就是不想結，還說一定要等三十歲，姑娘，早點考慮吧

叫他先領證，婚禮可以以後補。

————2月6日晚————

關鍵就在於你不說，我也知道你男友的態度是「覺得證本身就不代表著什麼」

他還可以覺得「好的工作不代表什麼」

還可以覺得「表面上孝敬父母不代表什麼」

他可以覺得「世間的一切都是虛偽的假像」「世間的一切都不代表什麼」

卻唯獨不願意頂天立地地證明「什麼就是能代表什麼！」

他在找借口，他在拖時間，你的青春是沉沒成本，而他的青春只是機會成本，你們的流失是不等價的。作為一個男人，他都不能在證上的事情給你承諾，你還指望他能陪你一輩子嗎？

要麼，去索要這個承諾。

要麼，自己拿本事去換。

你們領證之前，他不欠你一點東西，你自己清醒一點好不好，25歲大好年華，傍個富翁也比跟個沒擔當的男人在一起要好得多！

連張證的重量都擔負不起，還有什麼好談。

已經有女友的人為什麼要「等30再結婚」？

因為他擔心/希望30歲以前遇到更理想的結婚對象。

30歲意味著你還要再等五年！女人一生里有多少個五年？五年以後你們能保證順利走進婚姻的機率不要太小哦。

題主的男友根本沒準備好結婚，建議也別催。因為催了也沒用越催他越反感你和婚姻。

建議題主去認識新的男孩子，準備好走進婚姻或者願意為你嘗試走進婚姻的。

我自己也有類似的經歷：大學談了個男朋友，喜歡的死去活來。媽媽反對的意見從來聽不進去，認為愛他就成了。連他總是對我說＂我肯定27歲以後才考慮結婚的＂我都默默的接受。天知道我是多想和他結婚啊！！！

後來他把我甩了。

我就開始反思這段感情，總結經驗。

不到半年就認識了現在的老公，兩年前結了婚。我們的孩子還有一個月就要出生了，現在的我超幸福。

我今年26歲

至於那個ex後來他聯繫過我，顯得很依依不捨的那種意味。例如：跟我抱怨現在的女朋友不懂事還是我以前對他好；抱怨他自己總是談一段時間戀愛就厭煩了；抱怨他兄弟的女朋友打擾他們聚會（這TM都什麼人）

知道我什麼感受么？

＂呵呵，關我p事＂

最近與認識一個多月的男友訂婚了。感慨頗多。看到以前的答案還有很多像以前的我一樣的傻姑娘決定在更新一把。

喜歡你的人說你是標配！

不喜歡你的人說你是低配！

暗戀你的人你在他眼裡是高配！

與現任相親認識，我們都表示第一眼就互相喜歡對方了。之後雖然有過一點小波折但我們都認為遇到彼此是我們彼此三生有幸！在一起時很舒服，沒有那些愛啊恨啊糾結啊，拋下了矯情做作不真實的山盟海誓刻骨銘心，我們都感覺在彼此身邊內心很踏實。這句話首先他先說出來的，也說出了我心裡想說的話。

我因此也在想，難道以前的都是錯的么？不應該發生嗎？答案是遇見誰都不是錯，而是我們還未對生活有一定的理解，這裡的生活是真正的想與一個人生活，能看到未來，兩個人能在一起談到未來計劃的那種落地、接地氣的生活，絕不是花前月下的浪漫。

人到一定年齡，會不斷回顧走來的路，也不斷思考問自己：我到底想要什麼？去掉虛偽的偽需求、不真實的想法和其他別人眼中期望的樣子，有多少是自己一直渴望得到的。如果結束上一段戀愛後有獨自跟自己呆過幾年的經歷，那麼內心的一些深層次需求就會再次升起。於是人就有了重新開始的希望。

人在戀愛時就要做好受傷的準備。結婚與幸福相比其實後者更重要。有人突然走近你的世界，想不想戀愛、想不想結婚都無法掌握，無論眼前多複雜，但你必須要知道：

「我只是想有個人彼此相愛的人，未來也一定有個人跟我結婚。」

有這種想法就行了，這就是希望。

對於結婚，似乎歲月對女孩子不太公平，更多是女孩子耗不起。其實如果你反過來想想：你無論單身還是戀愛中都能讓自己快樂哪有什麼耗的起耗不起之說。恐怕說這些話的都是一些老家長催婚的說法吧。

一個人時，就努力提升自己，做想做的事，我單身了三年旅行、看書、上心理學靈修課、辭職大半年、練瑜伽減肥、學化妝、學習烹飪會了幾百道菜、參加課程培訓、跟閨蜜時不時聚會玩樂統統都實現了。平時刷朋友圈看看別的上班族苦逼的加班、已婚族喋喋不休的說帶孩子多苦。單身時幸福度挺高的，雖然在別人眼裡是三十歲剩女，我覺得我是黃金聖女呢。

女孩子不能懶！一定要各方面要求自己做一個自己都喜歡的人。

人都喜歡跟正能量的人呆在一起的，想想自己有什麼吸引力，是不是有什麼洪荒之力至今還沒使出來？

現在男友一直催我結婚，我們感情比較穩定，但我覺得還缺少一段相處的時間，缺少婚後可以回憶的甜蜜戀愛時光，所以把婚期從二月推到十月。男友雖然不想那麼晚，但是也尊重我的意見，甚至為了我當著好多人的面跟他媽媽頂嘴：說的人家都不高興了，十月就十月嘛。他媽媽一直想讓我們早點結婚的。

女孩子都渴望有個人疼有個人愛，可以說從情竇初開知道兩個人過日子開始就幻想過：與誰結婚？穿婚紗的樣子？多大結婚？

這不好說，相信我們經過這麼多人走到一起一定是上天最好的安排，我們也不在矯情不在哭鬧，男生也有了力量保護所愛的人能給予愛人所需要的。彼此懂得了珍惜，對相愛的人結婚只是一個過場。

女孩子們，對自己好當下立即最好。

最後用幾句今天我發的微博鼓勵一下女孩子們！

當你不再想著結婚時，就可以結婚了；

當你開始認輸時你就贏了；

當你不再執著賺錢時，錢就來了；

當你不再尋找朋友時，真正的朋友就出現了；

當你不再與生活對著干時，才開始學會了真正的生活；

一切並不需要用力就得到的一定是最好的，努力只是說給暫時還未放下執念的人聽的。

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結婚的點真的很重要。男女不一樣。

男的想結婚總結有3個：

1、年紀大了，父母催婚，中國聽話的孩子很多很多哦。

2、已經過了激情的時期，生活重心從事業轉向家庭，雖然婚後可能依然回歸事業

3、到了結婚的時間，必須找個合法的理由完成生子這一使命讓後半輩子有保障。中國很多父母直到結婚有的也沒有走出上一輩父母養兒防老的模式。如果讀過家庭心理學，你會發現人與人一直都是獨立的個體。你生了孩子也不能把他當做你的私有財產處置。

前幾周在前公司群里有位女同事曬娃，2年不見了，當時她30歲戀愛3年，男友與她同歲，出去玩說的也是男友不想結婚，還沒玩夠。分了，女同事半年後與另一個結婚生子。30又怎樣？跟了他3年又怎樣。現在32了據說31-34歲之間的男人最想結婚，不知道現在他看到自己處了3年的漂亮女友給別人生孩子什麼感受。

遺憾大概就是我想時你不想，你想時沒機會了。

我身邊的朋友同事相處了至少4年到7年的比比皆是，但是真的是相處時間越久提結婚的就越少，往往作為女方都是這樣的心理帶有些許不安和恐懼，怕幾年的付出付諸東流。好多雙方都是大公司的、工作穩定，也見過家長。首先，你不要以為這樣了就可以談婚論嫁了。

其次，男人的想法總是不是女人想的那樣，如果真的想的一樣就不會糾結該不該提結婚了，你說對吧？可能他覺得這樣不結婚相處也還好，不排除有的男人就是不想領證，是覺得被證套牢了。他們喜歡自由，對結婚考慮是慎重又慎重。

再次，他跟你說了，他想穩定的時候是30歲，那時候他可能覺得自己願意結婚了，再不結婚就沒機會了。現在還不確定能否給你一個不後悔的未來。你可以想他是為你們負責，當然從25-30歲這5年中如果他感覺你們不合適會考慮分開，你只需好好愛自己就好，千萬不要覺得結婚了就把2個人套牢了，或者他恰恰怕這個。該打扮打扮，該和朋友玩就玩，過你自己的生活，重點就是不要煩他。

然後，保持有距離的溝通，他不跟你溝通或許認為你是懂他的，因為你們整天呆一起。愛情經歷平淡想的多的那個人會先輸掉。事實上你越怕什麼就越來什麼，不要認為他不愛你了。

最後，一個很重要的問題，你們如果結婚經濟上是不是有問題？比如房子啦，車子啦，或者他還覺得自己像個孩子愛玩愛打遊戲？溝通沒有進展是不是遇到現實問題了，如何給他支持你有沒有嘗試溝通過？還是聽你父母的，或者讓他一個人背負了？還是交心的溝通吧。

愛情是愛情，邁進婚姻就是精打細算過日子。結婚與否，都是要有自己的生活，其實我很羨慕那些談了很久的戀愛的情侶，最後還是結婚的。因為真的是領證不領證那時候真的沒有太大的意義，只是給彼此的親人一個宣講而已。或者這就是你男朋友所追求的幸福。

無論發生什麼，都試著去感受別人的感受，好好愛自己。

等你某一天突然想開了，如何勾搭男神（可能不是這位了）可以參考點贊第一的。我就是這樣勾搭到未婚老公的。

我的建議是，你要淡下來，現在開始一個人也要過得很好，不要再去想他。

我管這叫做再啟動。心裡抱著一種微妙的希望，斷絕和他的一切來往，去忙些真正要做的事情。等半年或一年，再回來找他，看看會不會有改觀。

等到你從這段感情慢慢出來，再平靜滴去看的話，若你想他，就這樣下去，若你覺得他無法給你安全感，就算了…

小姑娘，你必須搞明白的是，你是一個獨立的人，不是他的奴隸。你是為自己的骨頭和肉活著的，不是為自己的皮活著的。

但凡愛你的男人，內心深處都恨不得把你握在手心，生怕你跑了，怎麼可能會在婚姻上推脫？只能說，他不珍惜你，他不在乎你。

他不珍惜你，他對你無所謂，那就離開他。這麼簡單的一加一等於二的邏輯究竟他娘的能有多難懂？

現實中, 我也有LZ男友類似的哥們, 他的思想很簡單, 就是覺得年紀小, 還沒玩夠, 對婚後生活恐懼(責任), 對生子恐懼(催婚的下一步就是催孩子), 當然他潛意思也可能覺得後面也許會碰到更好的(除非如膠似漆期, 都或多或少有點).

對於這個問題，只有LZ自己做決定了，決定能不能繼續等下去。

1. 等下去，那你就要想清楚了，風險度的確很高，尤其是女等男，你能不能熬得住。

2. 不等下去，就去找對方攤牌，可以採用@徐湘楠的方法，先領證，但是維持現有生活模式不做大的改變，給對方以緩衝。如果對方完全沒有接受，甚至一點都沒有想幫你解決你的安全感的問題的意思, 那也就沒有必要掛死在這棵樹上了。

我個人看來，長久的愛情中雙方的感情一定要是平衡的，這樣才能在維持親密關係的同時保持了個體的獨立性。

從LZ的描述看來，現在你們的狀態就處於你熱他冷這種失衡狀態下，如果你無法讓他熱到和你一樣的程度，你只有冷到和他一樣的程度。

這樣對雙方都好，因為不平衡就是因為雙方的情感需求不一致導致，而這種不一致會直接影響到感情的下一步發展。

PS：作為男人，面對一份七八年的感情，這樣一份要求，我覺得是可以完全可以接受的。

在競爭機制的理論基礎上增加實操方案

前提：對方不想近期作出明確承諾，未來有拒婚甩你的風險，而自己是非常想在合適年齡走入婚姻的。

動機：在對方沒有結婚動力而自己年齡逐漸增大不安全感增高的情況下，逼婚或假裝男粉絲競爭的手段都非最佳，因為一不能控制後果，二沒有實質性的消除男朋友未來拒婚甩你的風險，因此最理想的方案是把現男友置換為非首選以及非唯一人選。

實操方案，不喜勿噴。

Step1：斷開他與你父母的聯繫並讓他逐漸脫離專屬於你的朋友圈（共同朋友不算）

Step2：在他完全不涉及的圈子，或另闢一個圈子尋覓拓展可結婚目標，即兩人交往前就明確表達你以結婚為目的對方也不排斥的前提下進行約會

Step3：重複2的操作，並在過程中豐富自己的個人魅力（相信我如果你越來越優秀緊張的應該是你的現男友而非你）

經過以上三步，可預見的結果1：通過人為隔絕現男友與你的圈子，萬一你們有天分手，你的生活所受影響會比現在小得多，無論面對家庭還是密友你都會更坦然；

結果2：在新的圈子或與新人Dating的過程中可能發現更加適合預期年齡的對象，皆大歡喜；

結果3：即便沒有類似對象，在豐富自己個人魅力的同時相信你也會比現在更自信淡然而不是日日擔憂被現男友甩掉而無人接盤前途黯淡。

路都是自己走出來的，現在如此緊張年僅25的男友不肯領證，樓主也要付上部分責任的，一句話，心態更重要。

參見Vanessa Chantal Paradis和與德普。

他們相處十四年，育有一女一子。德普曾說，不願因一紙結婚證書而破壞Paradis這個美麗的姓氏。

但最終德普訂婚，主角卻不是擁有美麗姓氏的她。

好好聊聊，看他出於什麼原因，如果一個男人一直不想和你結婚，並且完全不顧你的感受，你得慎重考慮下是不是繼續下去了，有可能他根本就不想跟你結婚，再繼續也只是耗費時間，耗費青春，最後與他結婚的並不會是你。可能認識幾個月的女子，他便閃婚了，這種事例比比皆是。

記住一句話，戀愛談得越久最後分手的可能性越大，雖然不是百分百，但也是值得參考的。

如果你長期都得不到自己想要的，

要麼方式錯了，要麼對象錯了。

1. 這個男的沒玩夠；

2. 潛意識中在等下家；

3. 覺得男女的20-30歲的意義一樣的男人是流氓，女人是傻瓜。

戀愛超過三年，雙方都是適婚年齡，對方還不想結婚，那就是他不想跟你結婚～

結婚的主要目的不是有個家，而是合法的生養孩子。

首先問問自己，你現在想要個孩子嗎？你做好準備要個孩子了嗎？如果這個問題的答案是否，那麼我建議你也收起想要結婚的念頭，好好思考一下你是不是真的需要結婚。

如果這個問題的答案是肯定的，那麼再問問自己（或者試探性的問他），如果你現在有了一個孩子，他是會鼓勵你生下來還是會建議你打掉？——如果他是會建議你打掉，那麼果斷分，這個沒什麼可猶豫的，大家都明白。

如果他是會鼓勵你生下來，那麼，你想要談結婚的問題是不是就水到渠成有途徑了？因為一個男人真的有擔當的話，沒道理在這個情況下不去領證的。（沒擔當的另當別論）

結婚對象更應該是適合跟你一起養孩子，適合處理好兩個家庭以及老人之間關係的人，而並不需要是你最愛的那個人。——如果他不適合跟你一起養孩子，那麼，無論你們感情如何，他都不是你適合的結婚對象。

好多人說的有道理哦，姑娘，好好參考一下。

我ex老是跟我說想等30左右結婚，年輕的時候拼事業學習什麼的，現在這傢伙26，已經買房子馬上要娶老婆了，當然，準備娶的不是我。

現男友在一起不到一年就急著想升級成我老公。

你要確定一下，他是不想結婚，還是不想跟你結婚。

總之，祝你幸福！

此問題中提各種逼婚建議的都是餿主意。

惡俗的打個比如，結婚像拉屎一樣，屎感來了才會拉屎，談戀愛7年了看似時間很長但並不是屎感的充分必要條件，25歲真的不是一個屎感很強的年紀。他說他想30歲結婚，那也未必，有可能26歲就想結婚，屎感來了，也就一分鐘的事情。

當然不排除他在遊戲你青春的可能，但不能以他現在不肯結婚作為推理依據。戀愛與婚姻都一樣，都是一場華麗冒險，對於你來說，結婚可能是冒險的終結，但對於他而言，這可能只是冒險的開始，婚姻之後是各種生活的瑣碎與責任，他或者還沒知道婚是什麼回事，要面對哪些問題，又或者沒想明白如何去面對，又或者你沒給他足夠的勇氣去冒險。

這個世界看似很多人通過自己的「努力」爭取了自己的幸福，但未曾去想這是更大的一場命中注定。有時相信宿命論會讓你更平靜些，如果上天執意要你做老女孩，你又怎麼逃得掉。

繼續等待，是你當下最好的選擇，當然，你還是得「努力」，給他感覺。

我猜你明說之前是有試探過的，而他不表達立場，等你試圖溝通他不願多談，這已經很能說明問題了好嗎？難道你要他說，我這輩子都不結婚，或者我要40歲才結婚才肯相信他壓根就不想結婚嗎，你和我一樣，和同一個人交往了18~25的時光，所以你根本不清楚你以為還能等的年齡其實按常人來說差不多就應該結了，當然沒有對象的除外，7，8年感情已經沒有激情了，而他剛剛開始對社會上的一切感到新鮮，當一個人視野開闊之後，看到的就不再是原來那個人了。

最初的愛情固然最單純，可也並不成熟，坐下來好好談談，如果他真的不願意就放手吧，你還年輕，沒必要被拖到30歲，而他如果還能為你多考慮一些，就不會再說30歲再結婚這種話了，就算他以後後悔了，那就讓他後悔去吧，你會找到幸福的，女人最悲哀的就是把未來賭到一個人身上，不如花那5年時間讓自己的品質有所提高，你說呢

總結一下：他還沒玩夠

就是不夠愛你，想分開又因感情多年捨不得離開，卻又不願結婚，