這是媽寶男嗎？該不該離婚？遠嫁的悲哀？

01-21

題主拿好。

不請自來，姑娘你的情況和我非常像，講真，根據你的描述你婆婆還比我家的好那麼一點。

你要弄清楚你主要的訴求是什麼？是你的丈夫和你站在一邊，是他能夠理解你的委屈。所以，我的建議是你不需要每一件事情都拿出來說，否則他只會認為你特別事兒！挑一些非常具體的，影響你們家庭和諧的主要問題來說。第一，比如你婆婆一言不合就向女兒們哭訴，然後全家抱團擠兌你。這個和我家一摸一樣。我老公兩個姐姐從前我和她媽但凡不痛快她們就齊上陣，後來我直接拿她二姐開刀，我聽到她在背後向我老公控訴我，還攛掇老公跟我離婚。第二天一大早直接一個電話過去"你不是挺能耐么？讓你弟弟跟我離婚？現在我們正要去民政局呢？看起來你弟不太願意啊。你要不要過來勸勸他？今天誰不離誰孫子。現在全村人都在看呢？這家的姐姐唆使弟弟離婚呢。"他二姐直接懵了。既然你老公都說了讓你別多想，那麼你也罵她姐，十倍罵回去。到時候他姐姐自然會控訴你。你用原話回他。讓你姐妹別多想！

第二，如果丈夫對你父母不好，你可以和他溝通為什麼對你父母不熱情？是不是對他們有什麼成見？我老公是個特別大男子的人，他從前非常不喜歡去我家也不愛見我父母。後來我直接給他擺明利害關係，你對我父母如何我就會對你父母如何，你不願意跟我回家，那不好意思我也不去你家，你不叫我父母，我同樣把你爹媽當透明。別以為誰求著誰。大家都不傻。

第三，讓他自己意識到問題，好過你一直纏著他吵。我月子里婆婆每頓都是青菜，是每頓都是哦！我纏著老公吵，哭，沒用。去年他媽摔傷了手，其實小問題但是一開始以為很嚴重老公想到了得有人照顧他媽。我說好啊我去吧，我去把市場上的青菜都買下來每天給你媽吃是不是很孝順？你不會認為我虐待她吧？怎麼她給我吃青菜你就理解成她是一片好心？我給她吃就是對她不好呢？做人要這麼雙標嗎親愛的？至此老公無言以對，並且後來很多次覺得當初自己愚孝！

綜上，問題不是沒有解決的辦法，不是叫你跟全家撕逼，主要是擺出你該有的姿態。你老公和我家的有點像，不太喜歡插手這種婆媽女人之間的事。你一味的逼迫他沒啥用，還會耗盡夫妻情分。離婚的勇氣都有了，為啥不敢自己發出聲音？

1.女人要獨立獨立

2.女人不要輕易懷孕

3.要找一個愛自己的男人

4.你該離婚

5.可我知道你不會，不是因為怕孩子沒有爸爸，而是你懦弱

在婚姻諮詢的若干年中，因為婆媳關係問題而付費做諮詢的求助者，是比較少的。不過，看看後面留言的答主，大多數建議題主面對惡婆婆還是應該乾淨果斷做個了斷，又或者倒向另一面來向「惡勢力」低頭認錯來謀求家庭的和睦。這兩種可以說是各奔極端的指向讓我心存疑慮。

前者的方式，看似痛快了，可是題主也說了「8年的感情，敵不過這些家務矛盾，很悲哀」，畢竟這種表面的痛快很可能以離婚為代價，而婚姻的重量，只有婚姻中的當事人才是最有體會的人，旁人很難理解。而後者，看起來家庭變得和睦，紛爭沒有了，可是這卻很可能以犧牲妻子的自尊為代價，沒有自尊的婚姻多半會與幸福分道揚鑣，這樣的婚姻恐怕也是很多女性無法容忍的。

通過題主的描述，小兩口一起生活的日子還是比較順利的，一切惡夢的開始源於「懷孕9個月的時候要婆婆來照顧」。這與很多的真正意義上的媽寶男，還是有比較大的差異。通常來說，媽寶男婆媳矛盾會爆發得比較早，婚前就會有衝突的。

我有一個求助者，在兩個戀愛的時，就爆發了強烈的衝突。過年時，兩個人一起回男方家，正好家裡有一些親戚在，男友給求助者倒了一杯水，卻沒有給母親倒水，這事情看在老人的眼裡很不爽，就對兒子說道，「哎喲，有了媳婦忘了娘」「也沒看過你給當娘的倒杯水」…當時，兩個人就鬧得不是非常愉快。

以題主寫這個問題時的委屈狀態來看，如果在懷孕之前婆媳之間鬧了這麼嚴重的不愉快，應該不會藏著掖著，而題主很明確的說，婆媳之間的矛盾在懷孕9個月，這時生活才變得痛苦。所以，從這個方面看，題主的丈夫並非嚴格意義的媽寶男。可是題主的感覺顯然並非如此，導致這種差異的重要原因，題主也說了：最讓我傷心的…是老公的態度。

通常我對態度的理解會認為，可能做卻沒有做，有著主觀的故意性。那麼我們來看看是不是這樣的。

對老公的態度的不滿主要是這兩點：

①對家人與題主衝突的處理，不維護題主：

我媽維護我就和我婆婆吵起來了……我打電話叫老公來處理，結果他吼說，不要吵了，要吵出去炒！

三個女兒微信上罵我，我告訴老公，他就說讓我不要理，也沒去維護我。

②對家人與題主衝突的理解：

最關鍵的是我老公認為問題都在我和我家人這邊，從來不覺得自己家人有問題。

他至今不能理解為什麼我和他媽合不來。不能理解我的委屈。

不維護！不理解!

這怎麼會不讓人傷心欲絕，這可是一起相處了8年的男人，在自己受到委屈的時候，卻毫無作為，事後說及此事還裝作一臉懵逼，甚至還反將一軍，質問題主，「你想我怎麼辦？要我怎麼做？把婆婆罵一頓？那是他媽？難道要他媽去死？」，直接把這樣的問題甩在臉上，題主顯然也不知道該怎麼說了。除了委屈就只有憤怒了吧。他不但沒有安慰，反而還用質問的方式逼迫妻子，這樣子怎麼受得了，換誰誰都受不了。

這是現在很多新家庭組建都會遇到的一個問題，即身份角色的轉換。不同的角色所要面臨的問題，解決問題所需要的能力，處理問題過程所要承擔的壓力，對問題的感知和判斷，解決問題的方法在執行過程中的側重點，等等這些方面都會隨著身份角色的轉換而大相徑庭。

題主與丈夫之前的相處，身份角色是比較單一，可是現在面臨的問題，不同身份角色間的對比很強烈，這樣帶來的矛盾與衝突自然變得異常激烈。衝突是在懷孕9個月，婆婆開始照顧自己開始的。在此之前，題主與丈夫仍然過著2人世界，雙方的家長並沒有介入到生活當中，所以雖然兩人可能結婚已經有很長一段時間，各自也是以老公老婆相稱，但各自的身份角色更多的仍然是題主是丈夫的女友，丈夫是題主的男友，並沒有因為結婚而自然而然的變成妻子和丈夫的角色，也就是婚姻本身不會必然帶來身份角色的轉換。當然，結婚之後這個角色的轉換也慢慢的開始，比如要面臨買房，不過整體上還是保持在原有的角色身份當中。而這樣的身份角色，題主與丈夫已經熟悉了這麼多年，已經變得得心應手，那麼生活自然會是一切和諧有序。

而隨著婆婆的進入，而且進入期是懷孕期間，那麼就意味著角色轉變期變得迅速與激烈，女友與妻子的這兩個角色的差異就是女友這個角色，成分比較單一，妻子是一個複合角色，即是丈夫的妻子，婆婆的兒媳，母親的女兒，孩子的母親，同樣丈夫也是一個複合角色，妻子的丈夫，岳母的女婿，母親的兒子，孩子的父親。

當然這種角色轉換的難度除了受到角度本身的影響，還取決於雙方家長的特質，如果雙方家長都比較強勢，護自己的孩子，難度會成倍增加（顯然題主遇到的情況就屬於這樣的，通常來婆媳關係能夠鬧到這樣的局面，多半都有這個因素）。如果夫妻兩個人單獨相處，一切和諧，通常來說，夫妻間沒有太大的問題。可是這種和諧，在長輩的眼中卻並非如此，他們有著長輩的驕傲，長輩的生活觀念，以及自己在原有家庭的地位，當然他們進入到子女的生活中時，兩種家庭核心成員的不一致，必須帶來劇烈的衝突與矛盾。長輩在自己家庭中習以為常的規則，在子女的新家庭完全不能適用，而這種不適感對相處的和諧有著巨大的破壞力。比如，長輩在自己家庭中，孩子就是穿著舊衣服長大，自己的孩子都是這麼帶大的。顯然這在子女的家庭中，就並不見得適用。如果長輩比較開明，明事理還較好，如果是控制欲強，比較強勢的長輩，那麼這種生活規則的否定，就會上升到對長輩尊嚴與權威的否認，而這種涉及尊嚴與權威的矛盾衝突，就直接會演變成家庭中誰是大佬，得聽誰的話，這樣矛盾的性質就徹底發生了變化。這不再是事情本身的對錯了，而變成了類權利鬥爭，家庭矛盾基本上就變成紛爭的戰場和權力的更迭。婚姻和家庭，如果變成戰場和權利爭鬥舞台，幸福與快樂就無處容身，而婚姻進入倒計時，也就變得非常正常了。

現在回到現場，題主的丈夫或許並不是態度問題，而只是能力問題。因為他嘗試過幫妻子出頭，不過出頭卻沒有給他帶來任何的收益，反倒是惹得一身騷。「就讓老公和她說，結果她大發脾氣哭了幾天，還跑到她女兒家訴苦，去了一個星期」。我們來看看丈夫這次幫妻子出頭，丈夫得到結果：①母親的痛哭；②母親離家出走；③姐妹的指責；④妻子的埋怨；⑤自己的挫敗感。也就是他的這一次替妻子出頭，試圖維護妻子，得到的結果是豬八戒照鏡子，里外不是人。當然這樣的行為如果處理成為，會帶來這些益處：①妻子滿意的安慰；②家庭的和睦；③母親對兒媳的理解；④增強自己的成就感；⑤提高自己在家庭中的話語權；只是要獲得這樣的益處顯然對執行者能力的要求會變得非常具體，共理心，情緒理解能力，溝通能力，自己情緒的控制能力，對婆媳矛盾的理解等等，而題主丈夫似乎並不具備這樣的條件。

所以，從這個角度來看，維護妻子，丈夫的這種選擇，不但沒有收益反而招致無數的損失。這樣的行為模式顯然沒有辦法長久維持。那麼丈夫選擇兩邊都不幫，會產生什麼樣的結果呢：①妻子的傷心。

這麼來看，如果題主丈夫選擇兩邊都不幫，直接的損失只有妻子的傷心。而這一點，在他的眼中似乎是無法避免的事情，因為自己對妻子的維護，也不能讓妻子不傷心。所以，當題主丈夫選擇兩不偏幫，自己面臨的直接結果要好於維護妻子。這樣的行動模式具有更好的持續力，雖然長期來看會導致婚姻的瓦解。

所以，這也就造成了丈夫不能夠維護妻子的客觀原因。至於丈夫不理解妻子為什麼這樣，一方面，丈夫是由婆婆帶大的，對於婆婆原有的生活規則已經熟悉和適應，即使有不適，但這種不適帶的負面情緒，顯然大大低於妻子——這個規則適應新手的痛苦，所以他會不理解，另一方面，題主的婚姻矛盾已經有強烈的權力與權威爭執，控制與反控制的味道了，而這個方面長輩擁有天生的優勢，而且這種優勢往往不可能通過理性的說教來改變，只有在夫妻感情基礎深厚的前提下，才可能採取一些措施來時行調整，而現在題主與丈夫的關係已經漸行漸遠，雙方都在試圖說服對方，這樣的發展趨勢令人堪憂。

這些方面的綜合影響，讓婚姻進入到一個死結。已經遠遠超出了態度與感情的範疇，是對婚姻當事人（一方或者雙方），經營能力的超高考驗。

說到這一點，我想起了我做的一個個案，也是一位妻子。她與丈夫的婚姻，雙方家長都並不是非常滿意。懷孕和哺乳期間，妻子希望婆婆可以過來照顧，可是婆婆並不願意，倒是非常樂意照顧丈夫弟弟和妹妹的孩子，而推諉說自己沒有時間。如果她向丈夫提出這樣的要求，希望丈夫可以和婆婆去說說，這時丈夫就說我來照顧孩子，並不願意和婆婆說這個事情（其實，從這點來看，題主的丈夫比這個求助者的丈夫要好一些，至少願意在這個方面去滿足妻子的需求）。而真要照顧時，丈夫卻並不是非常用心的照顧，後來還是求助者自己來處理這些事情。如果從這裡來看，這個求助者的婆婆與題主遇到的有些類似，也是同樣是針對兒媳，沒打算遷就兒媳。

求助者內心非常明白婆婆的想法，雖然自己也會難受，可是也並沒有因此向婆婆低頭，而是自己一個人承擔了這個生活的重擔，當然更不會犯題主的錯誤「我爸媽也來了，沒想到矛盾越來越大」。如果婆婆對自己有偏見，那兩邊老人碰頭，和諧場面是不可能出現的。這個個案中的妻子當時是思考過這個問題的，所以，生活中遇到的困難都會自己面對和處理。當然，這個過程中的苦頭也吃了不少，可是她並不沒有放棄對自己地位的爭取，心中並不甘心這樣的局面，一直在努力改變。終於在孩子幾歲大時，在一次婆婆對幾家人的孩子有明顯偏愛差異的場合中，藉機發揮，而讓這種婆媳局面產生的實際意義上的變化。婆婆開始敬重這位兒媳，「知道她不好對付」（求助者的原話）。

能力，可是培養，只是面對婚姻問題的立場是一個重要的分水嶺，像上面提到求助者，她一直把婚姻當成自己的婚姻，這個男人是自己挑選的，所以在遇到問題是把婚姻當成自己的婚姻在思考（這其中就需要完成角色的轉換，否則就會非常困難），對方是什麼樣的人，該如何與這樣的人相處，自己的可能做出哪些犧牲，哪些犧牲是自己不能容忍，哪些犧牲是自己可以接受的，丈夫會是什麼樣的態度，面對這樣的態度，我該如何處理……

希望，題主可以靜下心來思考現在的生活困境，畢竟任何一段婚姻的持續，都會面臨角色的轉換，這是無法迴避的。當然，如果換個婆婆，不是這樣的個性，困難會小得多，生活也順得多。可是，這段婚姻的男主角，是題主處了非常長一段時間，可以說是自己挑選的結果，以後的婚姻還能有這樣的感情基礎嗎？另外，婆媳關係當然是婚姻要面臨的困難之一，可是婚姻那麼長，除此之外，還會遇到其它不可預知的問題和困境，就像我剛才提到的求助者，她就在婚姻後二十年遇到婚姻危機，所以這次題主可以通過離婚來迴避婆婆的難題，那以後呢？所有的問題終究將是對婚姻當事人經營婚姻的能力，個人人格完善度的考驗，而這個過程只有通過面對挑戰，迎接挑戰，最終戰勝困難，才會讓生活的畫面真正變得明朗，才可能讓幸福變成自己努力生活結果，而不是運氣的隨機分配。

最後，希望題主能夠成功度過難關，重獲新生，擁抱幸福。

你的老公讓我想起了我一個男同事，他媽屬於脾氣特別壞特別難相處那種人（以前聊起父母家庭對子女性格影響的時候男同事自己說的，他家房子都是單獨蓋在村裡別的地方的），但是他媽來帶孩子帶了三天發生的一系列奇葩行為惹怒了媳婦大吵特吵，最後他媽高興的藉此理由果斷回家不管帶孩子了，媳婦兒也再不願他媽過來果斷辭職自己帶了，他到現在也一直責怪媳婦，也對抱怨和婆婆相處不來的女同事向來只有一句話「還不怪你們自己無能不會哄，要是哄好了能這樣！自己就不會想想辦法！」就好像他當時每天不在家不存在一樣！此時他完全忘記了自己的媽是有多奇葩自己和自己親媽吵了十幾年的事了！

說實話身邊的男的很大部分都是這樣的，自己在家裡好吃懶做什麼不幹甚至和父母一路「撕逼」地長大，工作了也是月光族一分不回拿回家裡，但是不管戀愛時怎麼對你表示對你的珍愛一旦和他父母有了矛盾他都是瞬間站到父母那邊的，根本不問對錯，他可以和父母就事論事據理力爭，但你不可以！說白了就是那句「我自己家人我可以說但你不可以！」對，事實就是很多男的即使結婚了媳婦兒一旦和父母比起來媳婦兒還是外人！但是父母說媳婦那是可以的，因為他們是媳婦兒的「長輩」，對，這時候媳婦兒是家人了！

這就是你老公和很多中國男的的本質問題！至於你現在面臨的狀況說實話因為很多男的的這個尿性所以也是很多女的會遇到的問題，有的輕點兒有的重點兒罷了，少部分離婚了，大部分挨過了孩子的頭幾年也就矛盾少了！愛記仇的人必定會記一輩子，想起來就憤憤！這也成了很多夫妻越過越沒感情的一大理由！也有極少數心寬的過幾年可以當什麼都沒有發生過一樣！這就看你自己的性格了！

我作為男方，批評一下男方：人家一個女孩遠嫁到你家裡。你是一家人，女方是一個人，你都還不站在女方一邊，是真要女方感到孤立，恨上你們一家人？

如果男方嫁進女方父母一起，一句上門女婿就不好受了吧？

最終，你們的生活還是只能你們兩人過，其他人可以指點，但堅決反對指指點點。

最後幫女方出個主意：你們兩人租房住吧，小孩自己帶，累點窮點總能挨過去，過去了感情應該會更好。

名言結尾：貧賤夫妻百事哀

你這不是你婆婆的問題，是你老公的問題，我們家也是剛生完孩子。我媽也重男輕女，愛管閑事，而我老婆則也脾氣不小。我也很害怕他們吵起來。而且我老婆生的時候丈母娘跟我媽都來了，確實也吵了起來，事實證明兩家老人不能共處一室。

好在丈母娘沒住多久，我在中間調停了一下。

我也說我媽了，我媽雖然愛管閑事，話也多，但好在也怕我。只有我說話才管用。

所以，你的問題關鍵在你老公，如果他不中立（我說中立，是因為如果我老婆說的不對做的不對，我也會說她）。你後面還會更難受。

兩周歲以前離得話，孩子判給你可能性很大

這個問題下邊，沒結過婚的就不要強答了

本來你閨女就沒讓你老公天天親力親為的帶著，離了婚沒多久你老公大多數時間就會忘了有這個閨女的。（親身經歷）你倆也沒多大問題，就是覺得婆婆不好伺候唄，你幹嘛硬著來呢，沒事多給個台階下，當人面多表現，你老公那樣想有人一下子點透讓他在中間當個和事老估計難，你就慢慢滲唄。如果自身顏值較高，工作能力強，父母家庭條件好，可以考慮離婚，不是這樣，不建議離婚，成本太大

看完感覺你老公的問題就是，他不肯保護你而選擇去保護他的原生家庭，也就是他媽他姐姐妹妹等等等等。。。

如果遠嫁的女人得不到他老公的保護，很多看似無傷大雅的小委屈只能受著，再小的委屈不停的承受也會造成大的情感傷害。生活本來就是一地雞毛，加上生完孩子矛盾真的特別容易集中爆發。

我感覺你的問題在於，你把跟婆婆的矛盾，或者說跟你婆家的矛盾，全部轉移到了你和老公身上。篇幅挺長的，但是大部分好像都是在描述你婆婆，你婆家的事哦。看你描述你婆婆的文字，我看著都煩別說是你還切身經歷。可問題是，你不可能改變你婆婆了呀，她就是那麼個人，那麼個德行。她現在是你婆婆，但你完全不必要把她當做你心目中很重要的人，更犯不上為她去生氣，你生氣了，那她就真的在你心裡成為了個人物了，為何不把她看的輕一點呢。你和你寶寶，還有你老公，才是一個家庭，即使婆婆想摻和進來也要想辦法把她摘出去。家庭事務性的部分就不評論了。建議題主試著把婆婆和老公剝離開來那麼一點點去溝通和看待，你和老公的矛盾可能不會有那麼激烈。那個時候，說不定你的想法會清晰起來

說白了就是姑娘沒找對合適的老公和家庭，姑娘性格是這樣，遇到這樣的婆婆和老公，必然造成這樣的結果。

不管婆媳關係怎麼樣，因為婆婆愛管閑事，姑娘也因為一些雞毛蒜皮日常小事而跟婆婆吵，這些都是關乎兩人性格脾氣是否合得來，大家也不能單聽題主的描述就斷定這是個惡婆婆，這是個懶媳婦，婆媳關係說到底是兩個陌生人的相處，何況題主姑娘並沒有啃老，要跟老公獨立生活完全可以，所以這個問題沒什麼可說的，姑娘對婆婆有些偏見，以及婆婆行為做事不盡姑娘意自然會吵，畢竟沒有什麼大事情，婆婆做的也沒有什麼大錯，其實多一點包容理解，用適當方式溝通，這個問題會很好解決。

重點是老公。

姑娘所描述的老公比較少，所以很難了解到老公究竟對你如何，但首先他不是媽寶。

只是因為他沒有向著你，你就覺得他向著婆婆，但你的描述里我也沒有看到他向著婆婆啊，他只是自私的覺得煩不想管這種事情，這一點還可以理解。

但是因為工作繁忙而覺得帶孩子煩，以及兩人吵架時他動手打你，沖這兩點，我建議姑娘離婚。

孩子還小，不要覺得沒爸爸很可憐，我身邊多的是九零後單親媽媽，她們還有機會找到更好的，如果因為這一點限制你的想法而不敢輕易離婚，那你好好想想不離婚以後會如何再說。

孩子剛出生不久，我沒有在這個父親身上看到任何欣喜與寵愛，好像你懷孕生子跟他沒關係，這就可想以後孩子的教育問題，你這邊教育的好好的，但是他這個爸爸榜樣在這，他長大以後懂得責任嗎，懂得照顧人嗎，長大以後是否和這個父親一樣自私，甚至脾氣差，情商低，不懂得處理家人之間的情感等等。

再說姑娘自己，孩子僅一歲他就嫌棄帶孩子累並因此跟你吵架，那以後呢，現在孩子在外婆家，難道一輩子在外婆家？孩子從小不在父親身邊長大，感情不夠深厚，二人必然會產生矛盾，現在孩子小只有被嫌棄的份，長大了就是雙方相互煩，而受苦的依然是夾在中間的姑娘自己，這僅僅是因為孩子而吵架，你夫妻二人還有什麼樣的矛盾我不得而知，但僅從這點看來，兩人都是容易吵架的性格。

至於動手打人，我覺得姑娘也是火爆性格，偏偏遇上不太懂的憐香惜玉的老公，所以被打了，這也進一步證明兩人真的不合適在一起。對孩子他沒什麼愛心呵護，對老婆還能動粗，就因為工作累，心情不好，萬一哪一天他遭逢大變，就可能有家暴，打老婆打孩子。

到時候你再考慮離婚，反而遲了。

姑娘自己好好的想想，別管你婆婆，就想想你老公，平時對你如何，你和他在一起開心嗎幸福嗎，你懷胎十月裡面他照顧你照顧的好嗎，你有沒有感動的曾經，讓你覺得這個男人值得你為他受這生育之苦。

姑娘，雖然生活都是柴米油鹽雞毛蒜皮的小事情，但是這個男人也是你生活的一部分啊，他連這種雞毛小事都要選擇逃避，他真的值得你付出一輩子嗎，你現在並不是離開他就一無所有啊，你還有孩子，為了孩子你應該更加有動力去讓自己生活變得更好，為了孩子你更應該讓他成長在一個幸福的家庭里，而不是父母感情不和吵架打架的！！

第一次寫這麼長的答案，姑娘不要盲目的聽從大家的回答和建議，只是希望姑娘根據這些，結合自己真實情況好好考慮，畢竟只有你自己才知道其中冷暖。

不太同意把題主從頭噴到尾的答案，但同意那答案的後一部分補充。

說題主是公主病我不同意，當題主懷孕九個月的時候，婆婆過來，注意重點，是懷孕九個月的時候過來，那麼這位婆婆這個時間點來的主要目的應該是照顧媳婦生孩子！作為題主，一個臨產的渴望人照顧的孕婦，希望能多吃點自己喜歡吃的菜，吃點自己喜歡吃並且也買得起的水果——可以問問廣大孕婦，這是一個正常人的需求，並不是什麼公主病。

問題是，題主的婆婆跟題主並不是一個思想的，婆婆覺得過來燒飯搞衛生就是對一個孕婦最大的照顧了——以前可能就是這麼過的。那是婆婆不是親媽，就算題主你也叫她媽，但她並不會去站在你的角度想問題，比如燒菜，比如水果，而且題主是在准一線城市，而婆婆在城鎮，很多消費觀並不統一，你覺得負擔得起她可能覺得浪費。

關於生孩子和坐月子等等的事，說實話題主各種不滿的根源，就是題主沒有認知並且接受婆婆並沒有把你當一家人，婆婆只是把你當一個兒子附帶來的，必須承受的負擔——所以她不尊重你的想法，燉湯也並不會有你的份。做月子是孕婦最敏感的時候，一定必須要回娘家坐！如果實在有困難，那麼租房找月嫂也比去婆家好——特別難得的例外。

關於題主老公的態度，不正確，但並非不可理解。為什麼老公天然現在婆婆那一邊？因為他從小這麼長大的，他不認為這有錯。重點是題主你有沒有不通過爭吵，而是潛移默化去改變老公的觀念呢？爭吵並不能解決問題，但題主的媽媽和婆婆動不動就吵，換個角度，如果你在自己家坐月子，婆婆過來指手畫腳，三天兩頭跟你媽媽吵架，你會給她看好臉色嗎？你會不會更聽不進意見呢？當然，打人這種事絕對是不對的，且不能姑息，一旦有第二次，建議馬上離婚。

題主來問這個問題，總是還下不了決心的。考慮未來，你能接受一個並不尊重你，永遠需要鬥智斗勇，以後老了很可能還要你伺候的婆婆嗎？如果能，再去考慮怎麼經營跟老公的關係吧。

1. 很多錯別字，看著特別難受；

2. 清官難斷家務事，家裡大大小小的事，網友幫不了你的；

3. 都是生過小孩的，我能夠理解產後抑鬱的痛苦。題主提到很多次吵架，自己和老公婆婆吵架，自己父母和婆婆吵架；產後情緒本來就非常非常不穩定，再這樣吵來吵去，對題主百害而無一益，甚至可以說傷害非常大；

4. 其實不能用媽寶去定義男人，我發現身邊的男人，都是不願意跟父母提要求或是跟父母深入溝通的；但不管怎樣，作為丈夫，作為孩子的父親，必須要承擔責任。不要只想著做一個好兒子，也要做一個好丈夫好父親；

5. 希望題主活得有底氣些。不要在意婆婆向誰訴苦，就當聽不見；不要在意小姑子的謾罵，微信罵你，刪掉就是了；孩子是你的，你想怎麼帶就怎麼帶。

6. 最後再嘮叨嘮叨：其實家庭很多矛盾都是在有了孩子後就顯現出來的。我覺得有孩子的意義在於：無論老少，都得跟著孩子一起成長。年輕的父母學習如何為人父母，老一輩學習如何在新的時代幫助年輕人，共同養育下一代。帶孩子從來都不是一個人的事，但首要的是孩子的父母，其次才是孩子的爺爺奶奶。

最後更新

最近總是有人陸陸續續說我沒有看完問題就回答。我冤枉好嗎？！題主反覆修改了好多次問題，我這來早了第一波答題的怎麼辦？對於現在的問題，本答案不做參考。

更新大家有沒有發現，義憤填膺要離婚的都是未婚的小姑娘，舉的都是我同事，我姐姐，我朋友的例子。這個事情就有點意思了。婚姻是一襲華美的袍，外面的光鮮亮麗都是給別人的，內里多少虱子只有自己知道。同意有個答主說的，這個問題，沒結過婚的就彆強答了。沒吃過豬肉，見過多少豬跑，也了解不到豬肉真正味道。

手動分割

知乎向來勸離不勸和，但是馬伊琍早就告訴我們，婚姻不易，且行且珍惜。

離婚是痛快，一拍兩散，但是之後呢？生活本來就是各種雞零狗碎，知乎上現在學生太多了，很多不明白這些道理。你以前是幼稚，不是因為做錯了選擇，而是因為不明白生活從來包括這些狗血雞毛啊。苦難才是生活的真相。生活從來不是童話中，電視劇中那樣美好，如果你覺得生活理應美好，那是你誤會了而已。

再說回你的問題。你說你老公是媽寶男，你其實也是媽寶女，你把所有委屈跟你爸爸媽媽說，親家最後撕破臉就是證據。姑娘，你做的也並不是十分妥當。小姑子，你父母也是站在各自立場。最後一場鬧劇。婆媳很少有相處特別好的，無非是維持表面和諧而已，撕破了臉是大忌。

可以看出，你和你老公本身沒有很大的矛盾，在生小孩之前也風平浪靜，建議你想辦法儘可能回到那個狀態，就是和婆婆保持距離，孩子你辛苦帶，或是讓你媽媽帶，或是請阿姨。等孩子兩周歲多一點，早點送幼兒園。當然，你會辛苦很多。而且不建議你做家庭主婦，女人上班很重要。

童話里婚姻是終點，是個名詞，是圓滿。但是婚姻其實是起點，是個動態過程，是更多的煩惱，這就是成長的代價。離婚傷筋動骨，如果離開了寶寶，是剃骨割肉，如果你帶著寶寶，那是舉步維艱。而且二婚就會獲得幸福嗎？就沒有這些煩惱嗎？也許會有更多的煩惱。婚姻就是修行，如果你們感情在，建議別輕易放棄。幸福是自己創造的，從來不會是另一個人給你的。

姑娘，下次一口氣說完，不要把關鍵信息去掉了，這樣對我們這樣的大題人不太公平。

算了，我也累了，覺得很多小孩子在和我吵誰對誰錯，是啊，有些人眼睛裡，孕婦最大了，都得忍者讓著，但人家不覺得。你能怎麼辦？

我就問一句，這個龜毛男是誰找的？

是不是問主自己的錯？

既然自己的問題，為什麼不能解決呢？

為什麼有了孩子開始說愚孝了？

為什麼老公不喜歡跟她溝通？

為什麼婆婆的問題越鬧越大？

算了，我一個已婚已育婦女，有足夠的把控力，知道什麼能舍什麼能忍。

我兒子不會是媽寶，因為我這個媽媽不會因為一件舊衣服，就護子。

我婆婆不和我住一起，因為我媽心疼我，承擔了這個責任。

我老公和我經濟獨立，知道用錢解決，不是用嘴。

我們家不會娶這樣的媳婦，因為媳婦三觀很重要，決定了她老公未來事業的高度。

我老公一窮二白和我租房準備結婚的時候，到十年後收入過百，我的價值是什麼？是給他足夠的出去闖的自由度，不想他回家還要處理我和他媽媽的矛盾。

我愛老公，婆婆也愛兒子，都是一樣的心。

為什麼要去比較更愛誰，更正確呢？

也許，你認為他愛你是應該的，應該寵你幫你罵自己媽，力挺你的一切小情緒。

你愛他只是生了孩子。

我也不評論了，我刪了姑娘的問題就好了。

你們說吧，你們都對。

看不慣就去吵，反正自己沒錯。

自己吵不夠，叫上爸媽一起吵，反正自己沒錯。

～～～～～～～總結～～～～～～～

立場申明，婆媳問題，夫妻問題，沒有是完全一邊錯的。

每個提問者上來是求助解決問題的，至少我是本著這樣的理解去分析每一點的。

這個案例，就是婆婆不待見她，她非要求婆婆待見。

就算我說，婆婆真噁心，老公真沒用，結果呢？

她還是覺得不爽，因為大家都說她有理。

要解決問題，就是要妥協，否則就是離婚。

通過這個問主，說明再有理，吵架吵多了，也沒有用。

所以，我希望她能先反省自己，然後拉攏老公，再去和婆婆講和！

什麼是解決問題，媽媽心疼女兒，要麼自己接手照顧，要麼出錢請阿姨月嫂！

幫忙吵架真的有用嗎？

吵完，親家交惡，他們回家了，女兒怎麼辦，怎麼面對以後的相處？

本案例中，我看到的是都是自私的人，都是看問題看眼前，圖嘴巴勝利的人！

但可惜，小部分陷在問題里的媳婦或者准媳婦，代入感太強，也認同孩子是為男方家懷的，孕婦就是病人，婆婆應該出錢出力的，帶孩子應該全部聽媽媽的，老公不幫自己就是媽寶等等。

本人如果在婆婆家不舒服，絕對會回娘家，或者搬出去請阿姨請月嫂，經濟實力才是尊重的基礎，而非所謂的孩子，所謂的姓氏，所謂的愛情！

～～～～～感想～～～～～～

我覺得這個媳婦當的真是太委屈了，是真的委屈，婚前沒要房，租房結婚的。

算很不拜金的媳婦了。

她懷了孩子，請婆婆來照顧，然後各種看不慣。

但是又不能請回去，忍又忍不了，連請個阿姨保姆月嫂都沒決定權，你說結婚圖個啥？

就這樣一窮二白結婚的妹子，按理說婆家應該很感激的，畢竟現在結婚成本很高的。

可是為啥不感激呢？

因為姑娘佔了理，卻得理不饒人，動不動就吵架，因為婆婆子女多，就扣個帽子說重男輕女，不重視她肚子，對孕婦不像對客人也不像對自己人。

這麼強勢的結果就是，失去了老公的支持和感情。

真是個傻姑娘啊！

姑娘，你不喜歡我的話，不喜歡我的人都沒事。

我就是替你的小孩擔憂下，作為一個單親女孩，性格就是像我這樣不討人喜歡的，你既然決定離婚了，你有想過孩子嗎？

你說老公媽寶，婆婆護子。

你現在把著孩子，不讓她們接觸，你算不算護子呢？

好，就算不算。

離婚後，帶著孩子再婚的可能性很小，不信你可以試試。

你一個人賺錢夠不夠富養她呢？

如果窮養，她會不會怨你呢？

真的唉，我發現我的觀點和很多人經常不一樣，但我真的覺得，好好的一個家，為什麼要不同方向用力去搞散，然後就開心了？

難道你真的覺得讓孩子沒有爸爸，比你少喝了幾碗湯少吃了幾口菜多受了幾次氣要不重要的多嗎？

我不再解釋了，我告訴你一個結果。

你們離婚了，你老公比你找的更快，他會有新的孩子，那你呢？你孩子呢？你父母呢？

比比現在，你值得嗎？

對咯，現在的人挺有意思的。

出錢請個保姆看孩子，給好幾千每個月，還得好好說話，給吃給喝，哄著讓著，生怕她背地裡欺負自家娃。

不出錢讓婆婆看孩子，要求這要求那，這看不慣那看不慣，不好好說，直接就吵就撕，孩子親奶奶，比外人還不放心。

你想想，這是為啥呢？

這麼長的篇幅沒精力給你一一解釋。只有一句：打女人的男人看起來再好也不能要。

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評論區簡直刷新我對貴乎的認知，直男癌，田園女權倆帽子居然能扣在我一個人頭上......

我沒說過女人打男人就對啊…… 打人就是不對，打人違反《中華人民共和國治安管理處罰條例》。女人打男人這種事我也不贊成。但是我不贊成我敢離婚啊，你們敢嗎？

是的！我TM被打過，我沒還手，離婚了！

離婚，帶孩子回你家都比現在好很多

我只知道我們高中班主任，在我們高三的時候生了二胎，每天四點起來弄孩子，晚上十點半晚自習下課回家。

家裡一個產婦兩個寶寶，學校里六十多個學生，他從來沒說過累，反而老是跟我們說他帶女兒的趣事，感覺很幸福。

一個人有沒有責任感，是很明顯的。

引以為戒：萬事靠老媽的男生，很多事情上是會選擇逃避的。

為什麼？

因為我自己就有這樣的跡象：遇到困難想著還有家裡撐著，就逃避困難，不拚命幹了。

這十多年我自己警醒過很多次，看了這故事又是一次，告誡自己不能做自己討厭的那種人。

別人都說別人的事，其實我們更應該拿來鞭策自己。

在此鄭重的告訴各位沒有結婚的姑娘們：談戀愛是一回事，準備結婚的話請儘早擦亮眼睛，一定要看看對方原生家庭到底是個什麼樣！

談了八年不知道自己丈夫對待父母的態度，早搞清楚就不會有今天這種局面了。

其實你一直在爭的是婆婆對你不好。

但是，產前有人照顧，就算不好吃，省點力不也挺好的嗎？

生產前後女人本就容易由於荷爾蒙和產後空虛甚至哺育嬰孩的影響，形成情緒容易波動、焦躁、憂鬱等情況，你自己也應該清楚吧？稍微克制一下真就沒那麼多事了。

婆婆就是另一個與你無血緣關係的女性長輩，如果雙方緣份不深不招疼，那我們年輕人就稍微退一步，不管什麼情況下都不適宜跟長輩吵架的，更何況在醫院。你老公說要吵出去吵，又不是指你一個人，指的是你與你婆婆「你們」，但你自己都會解讀成他在坦護婆婆。真坦護婆婆就罵你就好了，為啥說要吵出去吵。

長輩又不跟你們一起住，過一陣子他們就會回去的，不要放任自己的內分泌一直破壞現況，給自己未來添堵。你與婆婆在爭的都是一些小事，看來看去真的都小不拉幾的，像是婆婆燉的湯不給你喝你去告狀，告啥狀啊？產婦本就不是什麼都能喝，有些湯是有特殊功能（補陽、固腎、減肥、滋陰、降火、治便秘、利尿…）的不好說，或是有一些中藥成份你喝不了的。你當真跟婆婆好好談過不給你喝的原因嗎？難道你有好端端的問婆婆說：「媽，你燉什麼東西這麼香啊？我能喝一點嗎？」然後婆婆說：「我就是故意不給你喝的，看你的衰臉就討厭，老娘熬的湯你一滴也別想嘗！」…應該是沒有吧，並沒有這樣吧，你只是發現了不高興然後告狀去了。

像我表弟上回來帶了箱桂格養氣人蔘飲（12小瓶）給我外婆喝，我本要阻止，因為人蔘是孕婦和高血壓患者不能喝的，外婆血壓高這種東西得避。我打電話問醫生，醫生說含量應該不多，喝完別再喝就好，老人家不能亂補。外婆喝完後要求我媽買，媽媽說她血壓高不能喝的，外婆就生氣抱怨我媽對她不好、不孝、虧待他，一直嚷嚷著我表弟多好多孝順買人蔘給她喝（其實那就是箱伴手禮，便宜得很，換算人民幣也才一百多塊，而我們平常給外婆吃的東西好多又貴多了…但是我不好直說，總不能踩表弟一腳，又不是後宮爭寵），我只能搬出醫生的叮囑，外婆才停止怪罪我媽。

你婆婆並沒有苛待你，甚至是有為你們的這個小家付出的，她的付出不是因為她應該，是因為她對兒子和孫子的愛，她並不虧欠你什麼的。就像你媽維護你是因為對你的愛，不是出來主持世界公平正義的。人與人的相處就是這樣，彼此有緣處得來，那麼很多都付出的心甘情願，我們不要認定人家就是應該的，真正的愛是心甘。若是沒這緣份相處不像自家人，那就敬一尺等對方離開，不用一直計較對方對你不好、對方不對，要你老公、你媽給你主持公道。事情是這樣的，你媽一定站你這，那三個女人站成兩列，你說你老公得站哪？我看他也不算個媽寶，只是被你們這些女人的爭執為難到了，事實上你們三個根本沒有一個肯聽你老公說話吧。

現在吵著吵著弄到你老公都要沒老婆了，孩子可能也得離開他了，他心裡會不憋屈嗎？你不開心，難道他會開心嗎？一定不是吧，他又不是M屬性，你們同樣因為這些矛盾在受苦著。捫心自問，老公真的很差、很爛嗎？別因為荷爾蒙和產後情緒失調毀壞了你的婚姻，現在的你真不是最好的你的版本。

跟婆婆之間的問題其實原本不大，在世上眾多婆媳問題中算是最輕微的，因為你們根本不同住，她會自以為人生經驗、多自以為對的想插手帶孫子的問題也實屬正常，30年後你大概也差不多。那麼就聲淚俱下去服個軟，展現一下手腕和控制力，說：「媽，我去看了醫生，醫生說我是產後抑鬱造成的不安。我明白你也是在照顧我，之前的爭吵真的很抱歉…」演的好一點，讓老人家有台階下，自己也有後路退，也不會逼慘你老公。畢竟人活一把年紀了，你硬要跟她尬個輸贏，哪個老人家退得了這一步呢？咱們年輕人讓條路給人走就得了。

最重要的是，把你老公的心給抓回來。因著這些爭吵、逼他選邊、鬧離婚…這些嚴重的扣了你的分數，快點回復成那個原本他愛的女子吧，女人最高明的手段永遠不是爭吵，是溫柔。當你把老公的心、家中財政大權重新抓回手中，心情也穩定了，要不要離婚再慢慢的想。

盛怒之下或情緒波動太大時，永遠不是你能為自己做出最好決定的時候。我們有時還得為失控的那個部份付出代價的。

我覺得獨生女不顧父母勸阻不考慮父母晚年養老執意遠嫁過得不好的，都是活該。

摺疊我吧。

真不敢相信，這種充滿了怨氣的問題我居然看完了，果然是我最近太無聊了嗎？

我想問一問題主，第一、誰逼你遠嫁了嗎？是你自己決定的吧。第二、結婚前沒仔細了解一下你老公以及你老公的家庭嗎？感情你就是找個人結婚就算完成任務了唄？第三，什麼叫做你老公三個姐妹，你婆婆應該來照顧你這個孕婦？這句話我想破了腦袋也沒明白「應該」這個詞在這裡是什麼意思，合著你婆婆是欠你的？第四，你和你婆婆有矛盾你把你媽牽扯進來幹嘛？當然，你可以說你是你媽親姑娘，你媽為了維護你，但是，這樣做不是激化家庭矛盾嗎？第五，你通篇都在說老公不是，婆婆不是，家庭不和睦，你有反思一下你自己的原因嗎？

擺在題主面前的就兩個選擇，要麼，坐下來和你老公開誠布公的好好溝通一次，把心裡話說出來，要麼，實在不行就離婚，看看你能不能找到比你老公更好的人，不過，我敢打賭，依著你這種遇事就怨婦上身的性格你肯定找不到

看到一半，就猜到題主一定是生個女兒。

所謂女怕嫁錯郎，因為真的很難回頭，進退維谷。

通篇描述，沒感覺到你們夫妻間任何的感情，可能現在題主已經萬念俱灰，不過你對老公的感情，其實遠比你想像得要深得多。

婆婆有三個女兒，一個兒子，這是重男輕女家庭的標配，如果男孩是最小的，那就更是絕對媽寶男無疑。根據三個女兒的表現，這一家子人的素質都很低。你老公可能是雞窩裡唯一一隻鳳凰。

如果繼續妥協，很快你婆婆就會催你生二胎，你老公會繼續默不作聲，你的生存空間會被不斷壓縮。

建議，你老公是你唯一的救星，讓他理解你的處境，讓他明白你離婚的決心，置之死地而後生，不要過激，努力爭取你老公，讓他擺脫原生家庭控制。讓你們的婚姻觸底反彈。

別和你婆婆爭吵，沒意義的。敬而遠之就好。

孩子的問題，建議你自己帶幾個月，大點了就託兒所和幼兒園，經濟壓力挺一下吧。還是那個問題，爭取你老公，建立統一戰線。女人要搞定一個男人，其實真的挺簡單的。

別去置氣，自己的幸福要自己爭取。

別問公不公平，路是自己選的。熬過這段時間，是為了以後做女王！

樓主知不知道蕭紅，就是那個生一個孩子丟一個的女人，

樓主知不知道，當自己的能力滿足不了自己的慾望的時候，該咋辦呢？

當然是拋棄慾望啊，跟男人過不開心？那就離婚！

一個人帶不起養不好孩子，那就不要孩子，丟給男人！

顧好你自己再說吧，沒有能力當什麼聖母。

一個很會賺錢很有骨氣的女人，才會一個人帶孩子好嘛！

沒有能力只有骨氣的女人，那就是蕭紅嘛！

沒有能力又沒有骨氣的估計就樓主你了恩。

這個男的媽寶不媽寶不知道，人渣是很明顯了。

應該離婚，問題不是遠嫁。

一般兩口子生活從結婚生子都不帶著雙方老人其實是很難發生這種問題的。這也是為啥我打死也不要我婆婆來伺候我生孩子。

我懷孕34周的，不上班所以很閑，目前人走動還比較方便，能開車，沒有困難到不能做飯做家務，不是很需要人特地伺候我懷孕。老公也會幫忙做飯做家務，不做飯就吃好一點的外食，沒什麼不方便的。生了娃老公會請個長假幫帶娃，已經在時間上分工好了。任何一個長輩親戚提議要來給我幫忙的我都婉拒了，就算是自己娘家人也不是很願意讓他們來湊熱鬧，多一個人就要多分一份社交精力。