這是媽寶男嗎？該不該離婚？遠嫁的悲哀？
我是獨生女跨省遠嫁，和老公相戀到現在8年，雖然家裡反對還是結婚了，當時太幼稚，考慮太少。
婆家的房子是公公買的，公婆現在還住在裡面，我和老公名下無房。婚後我們在離婆家1.5小時車程的城市工作。租房住，生孩子之前和公婆很少來往。懷孕9個月的時候要婆婆來照顧，至此開始產生矛盾。老公有3個姐妹。婆婆應該是來照顧我這個孕婦的，結果實際上是照顧她兒子。買菜做飯都是他兒子愛吃的，從來不問我喜歡吃什麼。我去買水果她說太貴，等等。我喜歡吃的菜，她炒一點點，我自己不好說，就讓老公和她說，結果她大發脾氣哭了幾天，還跑到她女兒家訴苦，去了一個星期，那時候我已經隨時要生了。她卻跑了。
快生的那幾天我媽也過來了。因為我在醫院生完孩子就和我婆婆吵架，我媽看見了心疼，就和婆婆吵起來了。婆婆老是要給寶寶穿她帶來的舊衣服，我自己給寶寶準備的衣服不讓穿。不是我不讓穿舊衣服，是每次穿什麼用什麼都要聽婆婆的我受不了，畢竟我才是孩子的媽媽。我也給寶寶準備了很多東西，但是婆婆就不讓用。連朋友來看寶寶送的衣服，我婆婆也要管理說現在不要穿。
我媽維護我就和我婆婆吵起來了，那時剛生完孩子在醫院。我打電話叫老公來處理，結果他吼說，不要吵了，要吵出去炒！為此我們很傷心，覺得我老公是維護他媽。生完孩子看見我哭沒有安慰我。覺得我無理取鬧。
坐月子我們去婆家做的，我爸媽也來了，沒想到矛盾越來越大。月子里和婆婆吵了好多次，我媽也和婆婆炒。都是因為一些小事觀念不一樣。婆婆又愛管太多。比如洗澡水放多了，婆婆也要說我和我媽。我老公不會處理問題，而且他心裏面是站著公婆那邊的。對我和爸媽都很冷淡。
出了月子，爸媽回去，我又和婆婆吵了幾次，她燉的湯藏起來不給我喝，我小孩還在母乳。她就不捨得做菜給我吃。吵架後婆婆和她三個女兒訴苦，三個女兒微信上罵我，我告訴老公，他就說讓我不要理，也沒去維護我。他在他家人面前都不太說話。愛沉默
後來是在在婆家呆不下去，就帶寶寶去老公工作的城市，但是沒想到還是還老公吵架，因為老公覺得孩子帶過去他休息不好。工作很累，回家還要看孩子。覺得我把孩子放婆家多好。有一次我和他吵起來了，他先動手推了我，我還手，他又打我一巴掌，我抓破他臉。我很生氣，帶寶寶回到我娘家。
現在寶寶一歲了，一直放在我娘家給我媽帶。我老公去接過去好幾次。我們不敢讓他抱走小孩。我自己先跟老公出來上班。因為想給他機會，再觀察下他的態度。如果小孩給我婆婆帶，我和婆婆可能還是會吵架，我自己帶不能上班，經濟壓力大，我老公也不贊成。
現在我家人的意見都是決定太遠風俗不一樣，我和我老公還是離婚比較好。以後在婆家一個人無依無靠，被欺負了沒人幫忙，每次婆婆都會找她三個女兒幫忙訴苦。而且最關鍵的是我老公認為問題都在我和我家人這邊，從來不覺得自己家人有問題。和他無法溝通。
如果沒孩子我肯定離婚，現在想到小孩沒爸爸我就心痛。繼續過吧，不知道如何走下去。每次問老公他說不出什麼話來。
關於買房，我和老公現在沒多少錢.
工作所在的城市房價接近一線城市。去周邊城市，我老公好像沒興趣，去婆家那個縣城，我適應不了。現在好糾結，不知道怎麼過下去。最讓我傷心的不是婆媳關係，而是老公的態度，他至今不能理解為什麼我和他媽合不來。不能理解我的委屈，怨我小題大做，不尊重長輩，和他溝通不了。我們8年的感情，敵不過這些家務矛盾，很悲哀。
我要說明下，我們並沒有啃老，生孩子前後幾個月老公每個月都有給公婆生活費，最多的適合一個月給七千生活費。老公還經常補貼家用，水電費也交。我除了生孩子期間，沒吃過閑飯，已經上班幾個月了。
有人說為什麼不請保姆？一是沒那條件，而是全家人都不會同意，包括我老公。我沒有非要婆婆照顧我和寶寶，是老公一家人決定孫子就要給奶奶帶，媳婦去賺錢，不要讓我老公一個人養全家，壓力太大。我老公也覺得，公婆沒孫子帶，他很不孝順。也不會樂意給我媽帶。
昨天和我老公談了很久，所有的事情我們倆都不能達成共識，溝通起來很累。他怪我把孩子帶回娘家不帶回來，問題都是我和我家人造成的。我說離婚，他還哭了說他很愛女兒，以後孩子沒爸爸都是我造成的。（我不會接受他這個觀點）。我真是越來越搞不懂他，既然不捨得這個小家，為什麼不對老婆好點，不挽留，仍然爭論，他的愚孝想法真的更深蒂固。他說，你想我怎麼辦？要我怎麼做？把婆婆罵一頓？那是他媽？難道要他媽去死？ 我婆婆好像確實這樣說過，不然她去死啊。我不知道怎麼回答我老公了。將來他媽出了什麼事怪我。
有的男人孝順，只孝順在老婆身上。自己平時也沒少頂嘴惹禍，氣得父母一夜一夜睡不著覺，偏偏一到了媳婦的問題上，就"不管怎麼說那也是我媽，你就忍著點吧"。自己平時從來也沒關心過父母，沒給做過一頓飯，洗過一次碗，到了媳婦這，一頂道德的大帽子壓過來，你就得孝順公婆。
姑娘們，如果你們非要裸婚遠嫁到婆家不一定把你當回事的家庭，且自己HOLD不住老公，也沒資本請保姆住月子會所，那麼早晚要和婆家火花四濺，到時候孩子可塞不回肚子，婚姻可不能重來。
越是來自偏遠窮困地區的男人，你裸婚的時候就越是要考慮他們那個地界的男權浸透度。
男乎用戶給你們點幾個無關痛癢的贊沒卵用。
如果你婆婆是個男權女，會不會覺得你是個不值錢的便宜媳婦，以後隨便甩臉子欺負你，來報當年她被欺負的仇，這才是要考慮的正經事。
退一萬步來說。
就算孩子是你自己養的，沒讓婆家插手。
婆家最後叨逼叨沒生兒子，也是一劫。
地域黑是有道理的。
一個地區民俗如何、別以為大家都說著玩玩的。了解了當地大部分人的特性，再去實際看看男方父母到底是什麼人，這很重要。
婚姻是兩家子的事，尤其是在小兩口不夠強大的時候，絕壁是兩家子的事，逃不掉的。
平權結婚是個好事。用共同主外換共同主內沒毛病。
可是本屬於男方的主內的職責，在實踐過程中並不能被很好執行。於是男方讓他媽代勞是個很常見的事。
這時候不要房不要車不要彩禮的姑娘們如果遇到個惡婆婆，老公再不向著自己，那就只能哭了。
自家媽媽看到女兒被欺負，能不氣嗎？相當於自己好生培養的白菜，拱手送給豬了，還被拱得亂七八糟。
也許別家的白菜被計也拱得亂七八糟，可是那白菜賣了錢啊，自己家的是白被拱的啊，當然更氣。
打個比方而已，氣勢洶洶準備掐我物化的同志息怒。
問題是我不物化題主這樣的白菜，她白被拱就不是事實嗎？
她在婚姻里既沒有得到愛，也沒有得到尊重，還沒有得到錢，就不是事實嗎？
誰能保障她呢？
男方糟蹋她輕視她，毫無成本。
她離開，對男方家庭來說也毫無損失。
我自己的處境和她一樣，平權裸婚，如履薄冰。
我這樣的人如果才知道遠嫁裸婚是怎麼個心境。到底可能面臨什麼根本就無能為力的事。
生育是平權關係里對女性而言最大的沉沒成本。
我嘚瑟我老公婆婆對我還不錯的時候，更多過來人苦笑著對我說祝你生完孩子還能說這話。
所以我在攢錢。足夠多的錢去生養我的孩子。留好退路。
哪怕有一天我發現我一直眼瞎看錯了人，我也有能力有錢重新開始生活。
這條平權路貌似很時髦很光榮很政治正確，其實責任非常大。
因為婚姻里先投入沉沒成本的人，是被動的。
而最佳生育年齡就那麼幾年。生完後最差的結果就是婆家原形畢露，橫豎留下了男方的基因，他們不怕了。
而男權社會遊戲規則是男方先投入沉沒成本，彩禮房車什麼的，他搞事情的想法和行動直接關係到他的錢，所以女方更自由，可以挾逼自重，不見兔子不撒鷹。
真不想過了，孩子給男方，起碼落了個彩禮，就當做了回代孕。
博弈而已。
男權是女方先手佔優勢，平權是男方先手佔優勢。
然後平權里當女方把重要的王牌先出掉後，對方翻臉與否，其實女方毫無保障。
受委屈了估計還要被知乎用戶罵不懂事一個巴掌拍不響。
我就分析個利弊，都別激動。
姑娘們如果和我一樣收入還不錯，而且覺得自己看人夠准，能精準捕捉到起碼門當戶對志趣相投道德過硬的好男人、且留夠了後手哪怕遇到最壞的結果也能面對得了的話，賭一把也無妨。
自己都泥菩薩過河的姑娘，就別趕這個時髦了，怕是回頭要坑自己爹媽呦。
能婚前就想清楚的事，就別拖到牌都快打完了才覺得自己走投無路。
選擇比努力重要。
引以為戒。
題主這口腐敗變質的食物已經吃了，我不建議她吐掉。因為她不具備一個人能帶好孩子的能力，且離婚對男方毫無損失。還不如使喚男方多幹活，起碼撫養費還有。
而且起碼這男的還沒出軌。
無非就是過得噁心點兒。
自己選的男人，跪好別哭，忍忍，幾十年也就過去了。
畢竟在知乎給題主搖旗吶喊灌雞湯的人是不會給題主一毛錢撫養費的。
想開點兒。
這和你遠嫁沒啥關係，這和你不會挑人有關係。
你老公一家就算和你一個城市，你也過不了好日子啊。
首先，請拋棄啥孩子沒爸好可憐這個想法。
你的老公是個嫌棄孩子，不願意管孩子的人，你家孩子和他過將來大概率會加入豆瓣「父母皆禍害」小組。
其次，努力掙錢，提高自己，爭取給孩子一個好環境。
最後，過不下去離婚真的比兩個人互相折磨好多了。
首先說明一下，我這個回答最好拿給你老公看看！
————分割線————我是個男的，在強二線城市，我是我父母的兒子，我老婆的丈夫，我孩子的父親。我自以為在家庭這個問題上，我拿捏的很好！我跟我老婆戀愛四年結的婚，從戀愛到結婚，她只見過我父母很少的幾次，我老婆懷孕三個月的時候，我媽過來照顧，雖然我老婆不上班，在家安胎，但她們相處的還不錯。
我媽不是個強勢的女人，但即便她強勢也強不過我，因為我是我們家的老大！也許這就叫做經濟基礎決定上層建築吧！我家房本上寫的是我的名字！所以在房子的問題上，不能猶豫，不要心存幻想，該拿在手裡的堅決攥住了。（補充一下:我這麼說其實是想讓題主可以這樣，但在我們家，話語權跟寫誰名字真沒關係）
之所以戀愛四年再結婚，不是因為年齡小，而是我覺得有房結婚是天經地義的，如果沒有能力，我情願再多等兩年！
老婆快生的時候，我一個人在醫院陪產，閨女生下來以後，父母過來了，但我爸的態度看上去不是特別興奮，我父母骨子裡是重男輕女的，但我不是，所以我馬上就不高興了，雖然沒有明說，因為那畢竟是我老子，但是，你要是不喜歡我閨女，我也沒你這樣的老子！後來的生活中，我也毫不客氣地多次「教訓」我爸，當然，該孝順的時候，買點衣服啥的，還是必不可少的。
還有一次，我老婆坐月子期間，我媽給燉排骨，我發現我媽洗排骨的盆不太乾淨，就說了一句，等我回頭再看我媽的時候，發現她在廚房委屈地哭了，我感覺壞事了，我媽哭著說，我不會伺候，你請別人吧！我趕緊哄，編了個慌，說那盆里有洗潔精，最後費了好大勁才給哄好！隨著我家寶貝一天天長大，吃什麼，穿什麼，我一般也不怎麼管，但是只要我管了，那就我說了算，我爸就有好幾次瞎出主意，都被我強勢懟回去，我甚至直接對他說，每次抽完煙，去刷牙洗手才能抱寶寶！當然說話也要講場合，不能跟老婆在屋裡私聊完，馬上就跑出去說，這也太明顯了！
老實說，婆媳關係確實不好處，兩個女人，不同年齡，不同經歷，不同觀念，怎麼想都是針尖對麥芒，我媽私底下抱怨過我老婆，我老婆私底下也說過我媽的一些缺點，但讓我感到欣慰的是，她們說的也都屬實，沒有瞎編亂造。比如，我老婆說我媽喜歡吃剩菜，有時候好幾天都不舍的扔，我就二話不說，直接把剩菜倒掉，一來能讓老婆順心，二來可以提醒我媽改掉以前的毛病，而我媽頂多臨時罵我兩句！
我媽抱怨我老婆懶，我就當著我媽的面訓斥我老婆，但私底下再多多補償補償老婆，即替老媽說了她想說的話，還能讓老婆接受。
所以說作為中間的那個人，應該主動承擔起調和的作用，兩邊都是至親，所以這個壞人只能我們男人來做。
總結來說，一、不要覺得父母說不得，天下無不是的父母，這是屁話，我有一次就當著父母的面說，你們上一輩人，是當今中國最差勁的一輩人。聽的我爸一愣一愣的。如果你的父母確實不是善茬，就是要說，幹嘛不說呢，你說了他們也不能把你怎麼樣，相反，你不說，你老婆就得受氣，憑什麼人家嫁給你，給你生孩子，還得受氣啊！二、老婆也不能慣，尤其是當著父母的面！三、都說男人是家裡的頂樑柱，這個頂樑柱首先應該是話語權的絕對權威！不要做父母的乖兒子，更不要做傳話筒！四、不要什麼事都各打五十大板，要就事論事，總有錯的一方！可怕，目前最高贊的回答冷冰冰的，那個答主是不是不知道什麼叫產後抑鬱症？簡直比題主的婆婆和丈夫更冷漠。
婆媳之間，一旦吵架動了頭，就會越吵越多，關係越惡劣，而且永遠修復不了，就像鏡子破了修了但永遠有裂痕，而且兩個人還會一直互相記恨著。
產後抑鬱症也叫產後憂鬱症，是婦女在生產孩子之後由於生理和心理因素造成的抑鬱症，癥狀有緊張、疑慮、內疚、恐懼等。極少數嚴重的會有絕望、離家出走、傷害孩子或自殺的想法和行動。產生產後抑鬱症的生理因素是內分泌的變化。婦女在懷孕時，雌激素升高，孩子出生後，雌激素迅速下降，心理因素包括太擔心孩子，無法應付產後忙碌的生活，不能接受自身的角色變化等。研究顯示，50%-75%的女性都將隨孩子的出生經歷一段[產後抑鬱症]，多數女性徵兆不明顯或轉瞬即逝，性格上出現一段不穩定情緒，比如莫名的哭泣或心緒不佳，10%-15%的新媽媽這種情況變得很強烈，其歸因是一種疾病，這是最新被醫學界認識到的，並被專門術語稱為[產後抑鬱症]的疾病。
我現在大概說下對題主問題的看法，和對高贊答案的反對點，排序不分先後。
1.題主與其婆婆其丈夫的吵架，題主媽媽和題主婆婆的吵架。高贊直接扣帽子，說題主一家都是炸彈，專門來婆家吵架的 R U kidding me?哈哈，首先題主9個月前自己照顧自己，後來她婆婆來了，她媽媽半個月後也來了，婆婆冷漠，只做兒子愛吃的菜，是兒子懷孕還是兒媳懷孕？水果不買，這還是在兒媳給生活費的情況下，我不懂高贊說啃老是怎麼回事，懷孕不舒服被全家照顧點不是應該的嗎？
2.出月子了，婆婆把湯藏起來？這又是什麼情況？？鬼子進村啦？？？？？？？？？？兒媳要奶孩子，剛出生的寶寶容易餓，基本2個小時就要吃一次奶，剛生完孩子，順產的話側切撕裂刀口疼，剖腹產的話剖腹刀口疼腰疼，新媽媽還要應付寶寶吃奶、換尿不濕等等根本得不到充分休息，這個時候高贊說，題主有手有腳不好自己去做飯啊？可笑，這時候強調有手有腳就是偷換概念，新媽媽不可能又帶孩子又做飯，都沒有充分的休息時間，還自己做飯。
3.不是題主賤非要受這個氣，在婆婆家待產坐月子，而是後面她提到他老公認為孩子跟他們家姓，帶娘家去算什麼，題主老公說他媽不帶孩子，心裡難過，說題主想逼死她。哎呦我去，帶孩子嘛又不好好帶，處處針對題主，不帶孩子嘛又找她3個女兒哭訴，讓自己3個女兒罵媳婦1個人，我也是醉了。雞毛蒜皮的事來回折騰媳婦，不產後抑鬱才怪！
4.處處槽點。當媽的連自己孩子穿什麼衣服都做不了主，敢情這個孩子是婆婆生的！婆婆找女兒哭訴，拉起架勢對付題主這個外敵，姑子們也是拎不清，跑來罵題主，她們有什麼資格來摻和別人家的事？題主媽媽和婆婆在醫院吵架，題主丈夫一句[要吵到外面吵去]，這是解決問題的態度嘛？
5.整篇描述中，只看到了題主的焦躁委屈不被理解，婆婆的冷漠，姑子的挑撥離間，丈夫的不作為。
6.這些就算了，題主丈夫稍微體貼一點題主，或者幫忙一起照顧孩子，就不會讓題主動了離婚念頭，這些發到知乎上，還被人指責公主病，我真是呵呵了。
8.題主媽媽和婆婆吵架在高贊看來就是特意跑別人家找事的，既然女兒過得好，誰腦子有病去吵架？我要是題主媽媽，我早打人了，把女兒接回去，不過了，女兒外孫我都養得起。
8.最後提醒提醒，坐月子哭了，到中老年後，眼睛很容易落下毛病。而且月子里的病只能月子里治。這一家人也是沒誰了，你還想著大家生二胎所以你也生二胎？不要了吧，和雞毛的婆婆住一起，丈夫不作為，一個孩子尚且受這麼多氣，兩個孩子肯定雞飛狗跳，家裡一天都不得安寧。我擦，題主這老公不是"千萬不能嫁"的標本式人設嗎？題主這婚姻，怎麼給我一種第一關上來一個跳躍鍵直接按坑裡的感覺……一個不把媳婦兒當人的婆婆，三個在別處不被當人回家報復社會的姑子美聯航都沒這麼虐的講真，打鐵還需自身硬，努力工作吧，攢點本錢比較好既然別人的屋檐下要低頭，那就走出去吧————————————————————————說真的，"農村人"、"xx人"、"鳳凰男"、"扶弟魔"、"男人家裡很多姐妹"、"女人家裡有個弟弟"這些人設被黑，婚戀市場上不吃香，不是對方家庭或者父母有什麼惡意和偏見大家難道不知道"農村人"不能等同於"男權癌"？愛弟弟的姐姐難道不值得尊敬？但問題是，人生是有去無回的，每個人的青春和生命只有一次，很多爸爸媽媽往往也只有一個孩子我們無法區分這些群體里，誰有素質，誰沒有素質因為失敗的成本太高了婚前千保證萬保證，磕頭如掂蒜的，等你驗出來，那是什麼時候？領證以後？嘿嘿嘿以後？可憐可憐自己的父母吧，他們不能讓你拿著僅有一次的青春去驗證某個群體的人品，你輸不起的那就只好拒絕帶有某幾個屬性的群體全部了舉個不太恰當的例子一船難民，難民有好人嗎？有。可憐嗎？是的但是這幫人裡面但凡有一個boom的所有人都掛了所謂的理智客觀有用嗎？
之前我和我媽說:以後我要是結婚了，你和我妻子吵架，我肯定不分青紅皂白先把你趕出去再說別的。
我媽:為啥啊，我養你這麼多年還不如一個外人?
我:我把你趕走了你就去找爸爸了，我把人家趕走了，人家去哪啊？
我媽一愣，然後把抱枕扔到我爸頭上:你看你家小子，不知道比你強多少！
我爸就一臉委屈的看著我媽，哈哈哈哈。
不過我現在感覺可能是我媽回去之後會帶著我爸一起來收拾我。
=
講道理嘛，對自己媽媽好的人也許未必對老婆好；但是爸爸對媽媽好的孩子，他以後一定會對自己老婆好。
補:
很多知友只看前面一段可能會有誤解。這可以理解。一個人是家庭環境、成長環境的縮影，這麼說可能有點自誇的嫌疑，我能和我父母開這種玩笑，追根溯源是我的父母把家庭和諧和正確處理家庭矛盾的思維已經嵌入到我思維的深處，什麼問題如何處理，當下誰最需要重視等等問題，都是父母一言一行的浸染。甚至說女權這種問題，我父母是70年代的人，說出來在座可能都不信，我家兩套房子，房產證全都是我母親一個人的名字。門當戶對的思想經常被現在的戀人所瞧不起，可是深層次判別一個人最簡單的方式就是判斷他的父母，ta也許會在同齡人面前掩飾自己，但父輩的言行卻常常很真實。====七月·補====
寫在前面: 沒想到過了一個月這個答案突然又陸陸續續有人點贊，我覺著有必要點明一些事實內容。事實可能沒有上面甜美，如果你是因為上面甜的像蜜一樣的內容而看的話我不建議你繼續看這些內容。
從評論里也可以看出，知友們分成兩派，一方認為我這樣很好關愛老婆(可能女性居多)，另一方關注點是我把母親趕出家門這件事覺著我這個人人品有點問題。評論里也有一些知友說的很有道理(尤其是提出反駁意見的知友#笑)，理不辯不明嘛。
事情/錯誤/問題都是由人引起的，而最終解決與否還是要歸結到人身上，也就是無論什麼問題，如何解決，都是由這個人的本質/根性決定的。
答主一直以來的生活環境、家庭教育、社會教育等塑造了我現在的狀態，塑造了我的價值觀，也是決定了我能在這種家庭問題中所採用的方法。同時我的父母的關係、態度也讓我能知道，能在婆媳關係中拿捏到什麼程度。很多知友執著於我說的那句「不分青紅皂白趕媽媽出門」，可是你覺著「趕媽媽出門」真的會是、甚至真的可能是「不分青紅皂白」的嗎？我把這件媽媽和老婆的矛盾解決後，我爸爸一定會就這件事向我討說法的而且是當著我老婆的面，這是一種態度，無論我做的對錯與否，都必須讓我表面上對媽媽認個錯，因為於情於理兒子都不應該趕媽媽出門的。
這一段寫給那些只看前面認為很甜美的知友。
很多知友覺著我在婆婆面前維護了老婆，這樣很好，很出氣。下面我要潑一潑冷水了。正如我前面說的，所有事情本質的核心都是人，我這個人會這樣，另一個人可能會那樣，這個社會裡每一個人都不一樣，並不會因為你點贊了，喜歡這個答案了，這種思想就會被推廣，就會有更多的人維護自己的老婆了。解決題主這種問題的本質還是要從自己身上找原因。(之前沒有寫下面的內容是因為著實有些傷人，題主看到怕是很傷心)自己是什麼樣的人，那就會吸引什麼樣的人。在很大程度上，另一半是自己的部分的鏡像。自己先認清楚自己比什麼都重要，進而改進自己的性子。這樣你吸引的人和吸引你的人才會同時符合要求，避免生活中出現大的分歧。很多人，很多知乎上提情感問題的人，都有一種過分的要求，自己本身性格就不好，各種處理問題的思路、人際關係整理、家庭運營都有問題，卻要求另一方如何如何，或者幻想以後能找到怎麼樣的另一半。刻薄的講，這幾乎是不存在的，因為你只能吸引到和你各方面水平相近的人，而你理想中的人是根本就看不上你的。有人會說我結婚之前瞎了眼了如何如何，首先我同情你，第二你為什麼在結婚這件事上都會瞎眼？第三你是真的瞎眼了還是就只能匹配到這種人？我勸你離婚，為什麼只有人看到喋喋不休的生活瑣碎，沒有人看到最重要的兩點呢？
「後來是在在婆家呆不下去，就帶寶寶去老公工作的城市，但是沒想到還是還老公吵架，因為老公決定孩子帶過去他休息不好。工作很累，回家還要看孩子。決得我把孩子放婆家多好。有一次我和他吵起來了，他先動手推了我，我還手，他又打我一巴掌，我抓破他臉。我很生氣，帶寶寶回到我娘家。」
1，自己的親生骨肉，卻怕影響自己休息，不願意帶在身邊。
2，推打剛生完孩子的妻子。
這兩點，我覺得你們還是離婚吧。
沒錯哦，男人需要賺錢養家，那麼自己的孩子就不管不問了么。我在帝都工作，就舉在北京的例子，我的同事，他老婆五一剛生完孩子，他是91年的吉林人，老婆88年的河北邢台人，兩個人家庭條件都不好，但是我同事上進並且有事業心，在顧安付首付買了房子，但未交房，所以兩人在天通苑租房子住，女方懷孕不顯肚子，所以堅持到了四月底才休假，注意：生完孩子以後，女方母親先來的，然後男方父母來的。沒來之前，是男方一直在照顧，雙方來家人都是男方協調的，因為家裡有其他事耽擱，就讓女方父母先來的。處理完以後，立刻讓自己母親來。還有一個重點就是，男方下班回家以後，小公主都是他抱並且照顧的直到晚上。知道差距了嗎，一個男的有沒有責任心，愛不愛家庭有時候和年齡真的沒關係。懷孕的時候，兩個人都沒讓對方父母來，男方下班了就打電話問他媳婦愛吃什麼，然後給她做。但是女方也特別堅強，我只記得他的孩子是五一那天生的，在放五一假前，他老婆一直都在上班。你們肯定好奇我怎麼知道，因為公司有一個產品就是我和他負責，並且我吐槽他，四月份就應該讓他老婆休息，雙方父母來一個方便照顧。一個孕婦大著肚子擠地鐵上班不安全。出啥事了你不能及時趕回去。但是他解釋他老婆很固執不願意休息，並且不顯肚子。
再來說說我組長，剛結婚。兩個人也是在北京打拚，女方研究生，男方大學畢業，前年女方剛來北京找工作，不滿意，男方就直說辭職休息一段時間再去。這一休息就是大半年，完事了組長每天在早上晚上還做飯給他女朋友吃，然後開始重新找工作，這次找到了不錯的國企，兩個人2017年1月1日領的證，孩子意外有了，考慮到女方年齡也大了，男方果斷堅持孩子生下來，即便是兩個人在北京真的一無所有，從他知道女朋友懷孕，他做的第一件事就是換房子，換到了女方公司附近，第二件事定期帶她去醫院檢查（女方稍胖，他擔心），然後變著法給他女朋友做好吃的，我們聚會他都看時間，太晚絕對不去。這期間雙方的母親都來看望過女方。
所以你明白了嗎。
你的問題不是遠嫁，不是婆婆，是找的老公不行。
你的問題不是遠嫁，不是婆婆，是找的老公不行。
你的問題不是遠嫁，不是婆婆，是找的老公不行。
你老公渣的我都不想細細點評。
當然你婆婆也不是啥好貨色，就算不看在你是她兒媳婦的份上，也得看在你肚子里的孩子是她的孫子的份上，連吃的都捨不得給你吃，但是你生之前她乾的事我就不說啥，我覺得沒什麼大不了的。但是生之後坐月子，她做的事我覺得是垃圾到極致，我還是那句話，坐月子的女的就需要被照顧，煮的湯還放起來。我從未見過這樣的惡婆婆，她根本就沒把你當做一家人。
雖然有人會說，婆婆只會把媳婦當外人，永遠都是，但我還是想說，成為一家人，不是一兩天，是幾十年都生活在一起啊。我身邊好的婆婆和媳婦很多，當然兒子永遠最親，可也沒見過你這樣被對待的。你在這家是多沒地位啊。
我的觀點就是：女的懷孕了，當然不用一直被婆婆照顧。但是臨產的一個月以及坐月子，女的是絕度需要被照顧的！雖然我還沒有結婚，但是我已經和男票探討過這方面的問題了，男朋友堅定認為女的懷孕以後臨產的兩個月以及坐月子都需要照顧。他的意見是讓他媽媽照顧我，我想讓我媽媽來照顧，我的理由很簡單，我媽媽更知道我愛吃什麼呀。他的理由是他媽媽照顧的話，哪裡不合適他可以直接說，我媽媽的話他不敢說。其實後來我們都覺得，看兩個媽媽誰有時間，可以輪流照顧，並且我們也探討了孩子的照顧問題，我明確表示，不和父母住在一起，孩子也希望自己帶，（我當過留守兒童，我覺得很孤獨，並且後來母親的照顧多一點，導致我的父親的概念很弱）這一些列，都讓我渴望給孩子一個完整的家，以及爸爸媽媽責任都很明確的家。孩子是兩個人愛情的結晶以及生命的延續，當然媽媽的照顧多一點，但是爸爸不可以缺席，因為缺少爸爸參與的教育，孩子很容易出心理問題，比如我固執認為爸爸不愛我，談戀愛有強烈的戀哥戀父情節，我指的是更容易對那些百般照顧呵護的男生動心。
所以我覺得最大的問題出在你老公身上，在他身上我看不到責任二字，甚至我不知道這八年的感情你們是怎麼堅持並且結婚的，你們從一開始某些問題三觀就一致嗎？
我覺得離婚比較好，因為他不願意承擔爸爸的責任，你們在一起也只是爭吵和埋怨，家庭也並不溫馨，對孩子成長也不好。趁著現在孩子小，離婚。好男人還是存在的，擦亮眼睛吧。
其實我大多數時候不愛答婆媳感情雞毛蒜皮話題。因為一時意氣做什麼都是容易的，但長期關係就微妙得多。有時候哪怕說錯一句話都會給長期關係帶來嚴重的損傷。所以，如果提問者的訴求是「一堆雞毛蒜皮我很鬱悶但是我不想離婚」，這個時候外人是很難插上嘴幫忙的。所謂清官難斷家務事，不是說難分對錯，而是就算分清了對錯，也解決不了問題。解決了當前的問題，也未必以後就過得好日子。
但是，換個狀況，如果題主是連離婚的想法都有了，已經能做好魚死網破的準備了，這事反而有解。
但是，前提，必須是做好不成功便成仁的心理準備。因為這事兒啊，我的解法就是要不然徹底下副猛葯把自己家庭地位樹立好了，要不然索性一拍兩散。別跟我說退一步海闊天空，已經逼到底線了，就甭退了。
這個解法就是：愣的怕橫的，橫的怕不要命的。
看題主的說辭，題主是個講理的溫柔姑娘，凡事願意站在對方的立場上想問題。這個性格特質是很好的，如果嫁對了人，丈夫拎得清，公婆明理懂事，這一家能夠過得和和美美。但問題在於，題主沒選對人。題主的公婆是捏軟柿子的，你越退，他們越步步相逼。題主老公拎不清，不知道屁股往哪兒擺，只想逃避麻煩，只希望老婆別和老媽吵架，捂著眼睛耳朵「我不聽我不聽我不聽」。在這樣的家庭里，如果你還想過好日子？呵呵，趕緊把你的溫柔儒雅懂事全扔了。越是溫柔的媳婦越是能被這樣家庭欺負死。
那麼，什麼樣媳婦能在這樣的家庭里存活下來呢？答案很簡單，蠻橫的，潑辣的，厲害的。
看題主描述，這家人不是惡，只是欺軟怕硬小市民習氣。這樣家庭並不是很期望兒子換個媳婦，而只是期望媳婦聽話。如果兒子娶個潑辣媳婦，公婆被欺負了反而會老實。
所以，換個思路就是，如果樓主你想試試挽回婚姻，有一條路可走：把自己變成個潑辣媳婦。
老實慣了不知道怎麼入手？好，在頭腦里模擬一個潑媳婦的模樣。婆婆拿來的舊衣服全扔。拿來一件扔一件。她想幹什麼你就不讓她幹什麼。做菜不好吃，倒了啊。不做你想吃的，摔筷子走啊。婆婆念叨你，你摔門就走。小姑上門罵，掀了桌子拎著擀麵杖全把她們揍出去。老公摔你耳光？直接上手撕打，必要時可以上菜刀。（注意千萬別砍動脈也千萬別被對方砍了要害）。撕打完就叫警察，該哭哭該鬧鬧，絕對讓他們下次想下手之前哆嗦一下。不要怕撕破臉，你都打算離婚了還給她們留臉面？臉面能吃？
然後記住四個字：恩威並施。鬧完了，平靜下來了，趕緊在老公面前大哭表達委屈，要記得比談戀愛時還要楚楚可憐，事先準備好說辭，讓老公明白你的委屈。（這個說辭必須事先準備，事先拿三天寫底稿都不為過）。等老公能平靜下來了，再狠狠刷老公的卡給婆婆小姑買一筆東西。別嫌貴，你連離婚的準備都做好了，花一筆錢算什麼。買東西不是為了討好，不是為了道歉，而是給她們一個台階下，不要弄得老死不相往來那太難看。
做完這兩步，理論上來講，對方會消停很多。如果對方不消停，那就繼續耍潑。不要去找事，但是對方欺負上門了就必須更狠更辣地把她們打回去罵回去收拾回去。收拾完了逢年過節或者找個機會再狠狠刷卡買一筆禮物。重複幾次，應該會出現兩個結果之一：第一，關係徹底斷裂，他們一家人再也不認你這媳婦，離婚。第二，對方老實了消停了不找事了，你忽然發現自己在家裡說話有用了。
說實話，這個主意屬於傷敵一千自損八百的，風險高，一般人也未必做得出來。。只不過，反正樓主現在面臨的選擇也不多。選項一，忍一輩子。選項二，忍辱吞聲離婚。選項三，如我所說，鬧到他們服軟。選項四，鬧的魚死網破離婚。其中選項二和選項四沒啥本質區別，都是離婚。孩子撫養權不會因此有什麼本質變化，就算忍辱吞聲離婚他們也不會把孩子撫養權給你的，鬧的魚死網破也不會給你。不要小看這種大男子主義家庭對於孩子的看重。
當然，這未必是個好主意。只不過這答案下面也沒誰真提供好主意了，大多數小朋友除了鬧著喊離婚也沒啥真正的有效建議。所以呢，也只是給你參考一下而已。下了班回家看看孩子嫌累還吵架？ 這樣的爸爸要來傷孩子心還是坐等孩子長大了給他養老？ 自己都還一孩子，生什麼孩子啊
我一定是來了一個假知乎。
我作為一個已婚女性。好想知道上面許多勸題主不要離婚，讓題主去道歉的。到底有幾個結婚了。那個，那些答主們，你們遇到這樣的老公老婆千萬不要離婚，千萬不要把他們放出來危害別人，真的，你們兩個很配很配的，再說了你們情商這麼高，一定可以用的道歉手段感動他們的！一定可以的！我看好你們呦！關鍵詞，家暴，媽寶男。
題主有沒有問題先放一邊，就一個這樣的老公，不離婚留著過年嗎！我真是，忍不住，我老公這樣我早離一百次了好么。作為一個負責任的爸爸夜裡嫌孩子吵？拜託，孩子不是你的嗎！估計是隔壁老王的，要不然能這麼厭惡？還好意思提愛。
就算孩子夜裡起來十次，你也得爬起來喂十次奶好么，別跟我說夜裡起來第二天上班多累這種話，我身邊的男生同事女生朋友包括我先生和我自己都是能做到夜裡起床餵奶，拍嗝，換尿布第二天照常上班，不過是多喝幾杯咖啡罷了。在說孩子夜裡鬧這種情況，最多維持不了一年半就好，辛苦一段會死，這麼不想付出？不想照顧，那憑什麼生孩子！還是說，那些沒有老人帶孩子的家庭都不要生好啦。再說，本來就是父母親自帶孩子才是最好的好嗎。
因為看孩子累，還家暴，簡直。。。不能忍好嗎，累累累，全世界就你累，孩子是撿來的吧，好奇怪好奇怪，這裡怎麼沒人說會家暴第一次就有第二次這種話了，大家直接忽略家暴這件事，想一想讓孩子生活在一個家暴，父母天天爭吵，奶奶和你說媽媽是壞女人，媽媽和你說你爸爸全家合夥欺負我，這種戲碼中，孩子該是怎樣的心理陰影。
還有為母則剛，為了孩子，才更該離開，並且不要依賴，心理和經濟都不要依賴。本來在婚姻模式中，遠嫁就是困難模式。用愛情保衛戰里塗磊的一句話，一般男方跟著女生到女方的城市，大部分都過的不錯。反之，女方跟著男方到他的城市大部分都過的不好。最不濟也得是兩個人共同到一個新的大城市奮鬥。大概是這樣說吧，還是能有一點道理的。因為我身邊只有兩個遠嫁的兩個女生，一個離婚了，一個準備離婚中。所以下一次婚姻不要再遠嫁了。。當然萬事無絕對，也有遠嫁過的很好的，不要拿這個噴我。
然後婆婆說實話，沒多大毛病。不特別照顧你什麼的，又不是你親媽，你要不爽就走，讓你老公來照顧你好嗎，孩子是你們兩生的。別要求婆婆能像親媽一樣，憑什麼，人家又沒從小養你大，一見你就是成人了，沒多大感情很正常。婆媳最好的相處之道就是相敬如賓不懂嗎？別以為有孕他們就該照顧你，懷孕是因為你和你老公兩個人自己想要寶寶，不是為別人懷的。所以主要問題還是你和老公兩個人。拋開表面，看本質。單純看你的表述，看不出你婆婆多麼極品，倒是能看出你這老公相當不靠譜。
婆婆做自己兒子喜歡吃的菜，你有喜歡的不敢說，讓自己老公去說，這是多大事啊？他到底說了什麼整得婆婆大哭了。如果他說：「媽，某某可喜歡吃你做的菜了。我最近想吃這個，好久沒吃了。」你婆婆會發飆嗎？可是如果他說：「某某說她想吃這個，你做的菜她不喜歡吃，叫我來告訴你。」那不是給你們製造矛盾嗎？你買水果，你婆婆說貴。如果你老公去買水果，說：「媽，這個很好吃，我很喜歡吃，你也嘗嘗吧。」然後全家一起吃，你婆婆就算心裡覺得貴也不會說什麼了。
至於說穿舊衣服，這不是多大事，她也沒有讓你孩子穿臟衣服，既然讓她給你帶孩子，這點小事就睜一隻眼閉一隻眼吧。就這你媽也能和婆婆吵起來，說明你家人的脾氣也不大好。讓雙方父母共處一室是大忌，這種環境是很容易矛盾的。你婆婆控制欲比較強，你媽估計也弱不了，其實很多老人都會有這個問題。四個老人，總會有性格不太好的，又沒有月嫂可以幫幫，誰都覺得自己是對的，所以你月子里過得雞飛狗跳純屬正常。
還是回到你老公，我沒看到你老公為你們的關係做過一點努力，真的是一點都沒看到。這不是公婆的鍋，不是地域的鍋，歸根到底是你挑人眼光的鍋啊。他說他不能去吵，不能讓他老媽去死，問題是，誰叫他直接吵架，叫他老媽去死了？做人就不能用用腦子嗎？婆媳關係，一大部分是男人的責任。一個好丈夫要懂得在合適的時機背黑鍋，自己兒子錯了父母怎麼都會原諒，而婆媳有了大矛盾裂痕卻很難癒合。
你老公這麼大個人了，江山易改本性難移，現在要他有個突然的轉變也是不太可能。他不考慮怎樣對家庭好，怎樣對小孩好，考慮的竟然是給岳父岳母帶他沒面子，他能抓住生活的主次嗎？如果我是你，會選擇離婚，重新開始生活。8年的感情並不可惜，沒有經歷過考驗的感情，你永遠無法知道它的真實面目是怎樣。而事實證明，你們的感情並不深。我想說，你的經歷和我爸媽的經歷一模一樣， 我今年二十歲了，我首先告訴題主，作為孩子，我真心希望他倆離婚，何苦糾纏，離婚後大家皆大歡喜，不要甩鍋給孩子 孩子不接。 第二我爸媽寶，家裡事事聽從我奶奶的，不過問我媽感受，不給我媽錢，我媽獨自一個人撫養我長大。 第三兩人長期分居，我小學在姥姥家住，初中回家住三年，高中在外租房子住，大學住校幾乎不會家 對家裡人起初沒感情 長大了很討厭他們。 第四很巧我也有三個姑媽，一個姑姑 整天挑撥離間，頗有感觸 ，我媽很可憐，我姑媽去年過年當我面說我媽壞話，然後，過年我跟他們家裡人打了一架，當然這只是導火索。 第五你想給他機會，看看他會改過嗎？可能會吧 那就跟公婆分開住，你們一家三口和和美美，反正由於我奶奶的存在，我家二十年了仍在吵架，近期在鬧離婚。 第六，謝謝爸媽給我以身示範，讓我看清什麼樣的人不該嫁，讓我懂得如果沒有合適的對象不要結婚，一個人也很美滋滋。
小孩有這種沉默的爸爸和這種奶奶，以後生活的環境就是媽媽和奶奶吵架，爸爸向著奶奶不幫媽媽，最後爸爸變得不愛媽媽………這樣，孩子才會更痛苦，從小就感受不到家庭給予的溫暖和愛……你說呢
就一點，嫌棄有孩子會讓自己休息不好的男人真的愛女兒？孩子離開了這樣的父親就沒有爸爸很可憐？
看到清一色指責題主不會處理家庭關係的回答真是辣眼睛。家庭關係不好是三方的問題，不是題主一人的問題，一個勁的叫題主忍讓大度是什麼意思？男人出了個屌就高人一等可以不講道理了？另外，題主，不知你跟你老公雙方經濟能力如何？如果他收入比你高很多，建議看在孩子生活費的份上忍忍，等自己收入上來了再看。如果兩人差不多，這種賺錢少、大男子主義、而且連個婚房都買不起的男人不分還留著養老？？？我們平權主義者不要彩禮、不要婚房，共同賺錢養家，自己生孩子，圖的就是家庭中的尊重和自由，不是為了受男人和婆婆鳥氣的！