我想通過進修來提升自己賺錢的能力，老公卻暴怒，還吵到要分手的地步，到底問題出在哪裡？

01-21

對於我和老公的感情，一直以來，我都有著盲目的自信。我們是大學校友，畢業之後開始戀愛，然後結婚生娃，一路坎坷不斷（主要是我父母不看好，老公家庭條件不大好，又離我家好遠），因為我們彼此的堅持，最終終成眷屬。我以為幸福從此開始了，因為我是老公的初戀、夢中情人、曾經苦苦追求的女人。我一直覺得，一個男人得到了自己深愛的女人，感情上應該是滿足的。然而，最近幾次的爭吵下來，我逐漸意識到，我們像大多數平凡的夫妻一樣，至親至疏之間的切換，只需一場爭吵。
前一秒還是恩愛有加，感覺可以相守到天荒地老；後一秒就可以形同陌路，大路朝天各走一邊。心境真是一個天上一個地下，所以說，恩愛的時候要低調，分手的那天才不至於太尷尬。
我們到底為什麼總是因為一件小事吵這麼凶？又因為什麼導致原本打算託付終身相守到老的兩個人開始猜疑、漸行漸遠？我知道自身性格有很大問題，但是不懂為什麼會這麼嚴重，導致原本互相信任恩愛的一對夫妻要到分道揚鑣的地步。
太遠的爭吵記不清了，就說昨天吧。原來一直是他媽媽在這邊幫我們帶孩子，因為他嫂子剛生了一個寶寶，所以他媽媽就去幫他哥哥帶孩子了。孩子還小，請保姆不放心，我們商量好我辭職先回家帶孩子，等到孩子會說話了再請保姆。所以，目前我是全職在家帶娃的，他一個人扛著家庭支出。此前孩子還小，除了帶孩子，我什麼都做不了，後來孩子稍微大點不那麼粘人了，我就有點時間了，就跟他商量，想去考個證報個班進修下。畢竟不想坐等貶值，最近因為給孩子買奶粉支付的時候被提示餘額不足，突然很有危機感，有強烈的願望想提升自己賺錢的能力。可是他說，孩子大點就要準備找工作了，你的進修計劃等還完外債再說。嗯，還完外債大概要1-2年吧。另外他又說他想創業了，要我能承擔起還房貸的壓力。要是這樣的話，我的計劃就要一拖再拖了，可能最後會不了了之。心煩，然後我開始抱怨經濟上的拮据，跟他解釋我們要頂著眼前的壓力做長遠的打算，我想儘快進行進修計劃。
然後他就開始控訴我，說了很多讓我為我們感情和家庭擔憂的話。

老公說：「我個性好強，別人越是看低我，我越是不認，總想著出類拔萃給別人看。我是個不服輸的人，別人看不起我，我不會在意，反而會更加發奮強大自己。而你，跟別人不同，你對我的評價、看法、建議我都會往心裡去。可是，我們在一起，你經常做的就是攻擊和貶低我，很少有鼓勵。我壓力大的時候，你從來沒有安慰，只有指責。你對我缺乏最基本的尊重和理解，習慣性用我的弱點和別人的優點比，攻擊我、貶低我，讓我在你面前感到很自卑，這對我的成長和發展非常不利。我現在沒錢，心裡憋著一口氣也不能說什麼，因為我沒成功，所以這種屈辱我必須忍。等到我有成功的那一天，能給到你期望的生活，恐怕我的心也很難回去了。我不希望我們走到那一步，所以我希望你能做出改變。而且，如果你不支持我，一直這樣攻擊我沒錢、沒用，我可能也很難成功。成也蕭何敗也蕭何，我因為愛你，為了追求你，從一個邊遠山區一直奮鬥到一線城市，在沒有任何人幫助的情況下，憑著一己之力在這裡買了房子落了戶，算是紮下根了，這跟我們老家的人比，已經是很了不起的「成就」了。而我今天的這一切「成就」，都是因為你，沒有你，我不會這麼努力，也不會離開老家出來闖蕩。我現在扛著房貸、背著外債、養著家，壓力確實大，空有一腔熱血也不敢動彈，別說創業了，眼睜睜看著我們行業走下坡路，連跳槽和轉行都如履薄冰。我知道咱們家現在經濟拮据，我希望你能和我一起扛，可是，你總抱怨和攻擊我。總拿自己跟xx比，xx嫁給了一個有錢的老公，想買什麼就買什麼，想出去旅遊就去了。你知道你這樣比會讓我有什麼感覺嗎？你會讓我覺得你認為自己選錯了人，而對我最直接的否定和傷害莫過於此了。你覺得自己選擇錯了，認為自己可以甩開孩子和我，重新做選擇，你常常表現出來的是你是你我是我，隨時就可能甩掉我和孩子走人，讓我很沒有安全感。我越是沒全感，越什麼邁不開步子、放不開手腳。我們都結婚這麼多年了，孩子都一歲多了，你為什麼就不能認命呢？換了個人就會更好嗎？可能經濟條件會比我好點，但是可能又會有其他煩惱和爭吵，畢竟不是每個男人都能像我這樣包容你的脾氣。既然嫁給我就好好支持我不行嗎？我成功了，你是最大受益人啊。壓力大的時候，我也會自我懷疑，會想選擇你選擇在一線城市立足是不是錯了？跟你在一起的自我認同感這麼差，在大城市立足壓力讓我做什麼事情的畏手畏腳，邁不開步子。要知道，以我的個性和能力，我是不甘於平平庸庸毫無成就的，我希望這輩子能出人頭地做一番大事業。我跟你不一樣，在感情上我沒你樂觀。但是，我不認為自己還有重新選擇的可能，我只想把現在的家經營好，盡最大努力給到你和孩子富足的生活。而且有不滿，我也會盡量忍耐，不會像你那樣說的絕，傷害人，讓人寢食難安。你說話做事情從來不想後果，想說的直接就吐露出去，想辭職立馬就辭職。而我，會考慮後果，說話之前會考慮對方的感受，辭職之前會想到對咱家的影響。就是因為我事事都做了最壞的打算，盡最大的努力去爭取，所以咱們的感情，咱們的家從來沒有出現過最壞的情況。現在，我們日子過的還不算太壞，你就已經這樣抱怨和不滿了，我不敢想像，如果我一個失策，把日子過到最壞，你還會不會跟我在一起？你平日的態度讓我不得不有這樣的憂慮，一句話，我對你和我一起共患難沒信心。所以，你埋怨我太保守，沒魄力，我也認了，雖然我心裡有苦，但是我放不下你、放不下孩子，放不下家，你們成了我的軟肋。我也有夢想、我也有脾氣、我也想去做自己喜歡的事情，但是我能嗎？我只能做對的事情，不敢像你那麼瀟洒。」

聽完他說的這些話，我覺得好內疚，反省自己日常習慣用語，確實有很多都不妥，沒考慮他的感受。我真心想改。可是氣頭上就是控制不住，什麼難聽說什麼。我想接下來，提高自己情商，控制好自己的情緒是我一輩子都要進行的修行。為了自己、為了老公、為了我們整個家庭的發展，我的改變非常關鍵啊。我愛老公、愛寶寶，即便老公這輩子庸庸碌碌，我也願意跟他一起相扶到老，可是，為什麼會給他那麼多的不安全感呢？還只能同甘不能共苦？我內心完全不是這樣的啊！什麼情況？怎麼會有這麼大的誤會。

溝通的漏斗原理是這麼說的：你心裡想的是100%，你嘴巴里說出去的卻只有80%，而別人聽到的就只有60%了。一個人誤解另一個人是很普通的溝通障礙，當事人需要的是反覆溝通來澄清誤會。

題目的說明很長，我理解後用一句話概括就是：男主覺得女主嫌棄他沒錢，又言語上貶低行動上不支持他努力賺錢的努力，男主希望女主想想清楚，否則他不保證自己成功了不會反過來嫌棄她。而女主覺得自己並不嫌棄男主。而題目本身說的男主不讓題住進修，不過是男主覺得女主沒有在行動上支持自己創業夢想的一小點罷了。

總之，這題就是個坑。看題目以為是女權，看說明是女的嫌貧愛富鳳凰男心思low。而我回答這題是想跳出這坑，聊聊夫妻之間的溝通障礙。

先說女主心裡所想。女主不承認自己嫌棄老公沒錢，但間接承認自己的確說過難聽的話。那麼，女主嫌棄自家窮嗎？目前看來是的。女主要工作，要進修，是因為奶粉錢支付受阻了。

覺得自己窮所以要努力掙錢，這完全沒問題。不知道別人，我每天努力上班的一個原因就是想要掙更多錢。

關鍵是第二個問題，女主覺得自己家窮，有沒有歸因為老公沒用婆家沒錢？題主給問題起了一個很女權的題目，但實際上區分一個女人是不是一個獨立自主的女權主義者的關鍵並不在於這個女人自己怎麼以為的怎麼說的怎麼打算的，而在於這個女人對這個問題的想法：當家裡沒錢用的時候，她有沒有把沒錢歸因於老公掙錢少婆家沒有資助？

回到題目本身，女主要出來工作要去進修是因為自己想要掙錢，有和老公一起掙錢想家的自覺，還是心懷怨氣的用語言和行動來宣告：你掙不了錢我來掙！

女主要回答這個問題很簡單，就是問問自己，如果老公現在讓我衣食無憂，房子車子全有，我還想出來工作和進修嗎？

而我們外人要想看清楚這個問題就很難了。我猜想如果這個問題火了，那麼會有很多人來論斷女主以及男主然後給出自己的解決方案，我會覺得那些回答都毫無幫助，因為那些回答都是從自己經驗或者他人經驗做出的論斷，看起來很過癮很正確，但實際上有可能正確，也有可能錯誤。

先假設女主就是嫌棄男主窮好了。我覺得女主完全可以勇敢承認這一點。在大中國現在的語境下，家庭經濟狀況不好怪男人天經地義。只是要解決問題就難了。要麼忍要麼滾，人的痛苦往往就來自忍又忍不了，滾又捨不得，只能相愛相殺，寄希望於某天男主得遇貴人大富大貴。什麼意思呢，假設女主嫌棄男主窮，同時女主又說自己不會因為這個原因離開男主和孩子，那麼我就建議女主聽男主的：既然認為男人該掙錢養家，就把掙錢養家的決策交給男主來做。畢竟男人養家的配偶是嫁雞隨雞嫁狗隨狗。

再假設女主並不嫌棄男主窮，說某某朋友衣食無憂不過是就事論事，而男主的反應就是誤解了。就像我開始說的，兩個人的交流，誤解是正常的。很多愛侶因為誤解而漸行漸遠是很讓人傷感的事，女主要努力消除誤解啊。怎麼做呢？女主的首要任務就是要讓男主理解自己既不嫌棄他窮也更不會為了窮而離開他。女主首先要注意點兒自己的言行吧，盡量不要跟自家男人討論別人的家庭情況，然後每天找機會就說我愛你，試試吧。同時呢，自己掙錢進修的計劃當然也不能因為男人矯情就停。為了未來有錢，現在就投資自己是個很好的思路啊。

總結一下，女主想要解決問題，請先搞清楚自己心裡想的那100%，再努力用各種方式讓自己嘴巴里說的那80%變成100%，最後爭取讓老公理解你心裡所想的那100%。

可以說，大部分相愛的夫妻的問題都可以用這個方式來解決了。

就題主的問題，如果女主心裡想的是男人就該養家，那麼就要讓男人相信自己能嫁雞隨雞嫁狗隨狗；如果女主心裡想的是我也有責任和權利掙錢養家，那麼就要讓男人相信自己先進修是一種有提升家庭經濟能力的長遠打算。

很多夫妻互相抱怨一輩子，主要原因就是不敢直面自己所想，嘴巴里說的都是不敢直面自己想法壓抑自我之後的怨言，對方理解的自然就更遠了。

知乎上很多關於直男和女權的爭執，根本原因也是溝通障礙。

一些男人覺得自己不該獨自養家，說出來的卻是女人你不支持我夢想；

更多的男人覺得男人養家女人就該嫁雞隨雞，卻說女人虛榮貪婪；

一些女人覺得男人該養家，卻說自己在家帶娃也是養家（別激動，反過來不成立，並不是在家帶娃的一定就是那種覺得男人該養家的）；

更多的女人覺得男人該養家女人該擇有錢而嫁，說出來的卻是我也可以掙錢養活自己我配得上更好的。

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當然，現實的情況會複雜得多。因為就算女主不嫌棄男主窮也不會因為他窮而離婚，但，還是在大中國現在的語境下，很多男人會把家庭經濟狀況不好歸因為自己不好。而要想讓這樣的男人明白女人想掙錢是為了承擔起自己對自己以及家庭的責任而不是間接的怪罪家裡的男人沒用，這，幾乎是不可能的。而偏偏就是這樣的男人，沒錢了怪罪女人不和自己同感共苦不支持自己的掙錢大夢，有錢了就嫌棄女人不溫柔不漂亮沒生兒子（生了就是沒生更多兒子），總之，能讓糟糠之妻不下堂就是偶像派了。

如果女主認為兩個人一起養家天經地義而男主認為男人養家女人嫁雞隨雞天經地義，雖然我不愛勸分，我也忍不住說，早分手對大家包括孩子都好。如果真愛，等掙了錢，拿錢把他砸過來也是一條道不是。

？

你老公說的話你都拿個本子記下來了？

婚姻問題的本質都是經濟問題，你們的境況不是很好，能保持住目前的經濟水準就不錯，解決的方式是增加收入爭取經濟上能進一個層級。

你要進修提升競爭力，他要創業謀求轉型，目標是一致的，不同的是手段，你們還是一條心。所以先停止爭吵，減少內耗。

你老公那每次爭吵必有的一番話可謂剖肝瀝膽，你的觀察與反省也可謂明白事理。你們的問題不是溝通，不用什麼理論上的建議。而原生家庭塑造的性格導致的夫妻間摩擦也不是知友三兩句建議就能解決的。更不用懷疑自己的愛與選擇，家庭財政危機會放大每個人的一切缺點。

問題的關鍵還是如何走出當前經濟困境。

夫妻同心，其利斷金咯～

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講真，題主是老公這一方吧。可以把自己的觀點表達的如此細緻啰嗦除了本人其他人應該做不到。

瀉藥···很抱歉這麼晚才來答。

我想你的問題並不是老公不支持你進修應該怎麼辦。你的問題是如何解決自己這繼矛盾又無法剋制的情緒。為什麼這麼說，因為你並不了解自己為何會把婚姻過成這樣，人最可怕的是不了解自己還在埋怨別人。那麼，當你每次覺得委屈，覺得憤怒，覺得難過的時候就做以下的事情吧。

首先，你需要做到的是關懷自己。

在評論都充滿了批評的言論的時候，為什麼我會這樣說，因為我了解你的處境也很痛苦和難過，人是無法在自己情緒都很困苦的情況下還能做正確的事情的。所以，先把最大的愛給自己，認可自己，抱抱自己，心疼自己，告訴自己其實你也很不容易。你可以體會你的情緒，安慰自己的情緒，接納自己，關懷自己，像一個朋友或者最愛自己的那個人一樣，跟自己對話告訴自己，還有我愛你，我會永遠支持你，幫助你，保護你。（此處省略詳細步驟，如果不懂可以具體再問，或者有需要我再進行補充）這一步非常關鍵，把自己的情緒都在這裡解決掉，才能更好的去做後面的事情。

第二步，探索需求。

當你進行完自我關懷的時候，就可以冷靜的去思考問題。不要抱著憤恨，埋怨，不滿，把自己當成一個旁觀者，來探索自己的需求，思考對方的需求，因為情緒問題很大程度上來源於自己的需求並沒有得到滿足，而現實又無法實現。

你的需求是什麼呢？沒有滿足的慾望是什麼呢？

1.希望過上不為錢發愁的日子

2.希望老公爭氣可以像別人的老公一樣能賺很多錢

3.即使老公不能掙錢，退而求其次想自己賺錢

4.希望老公理解你的痛苦，更愛你

等等，換做其他的事情也套用，自己可以補充更多

老公的需求是什麼呢？沒有滿足的慾望是什麼呢？

1.想賺更多的錢，努力做事業

2.不想在努力拚搏的過程中還受老婆的埋怨和不滿

3.希望老婆更愛自己、支持自己

4.既然現實就是這樣，希望老婆想明白

等等，換做其他的事情也套用，自己可以補充更多

第三步，書寫出自己對事情所有可能的解讀

因為往往事情的結果不在於事情本身，而是我們看待事情的方式、解讀事情的方式。

你可能會這樣想：

A事件：老公不讓我報班進修。

B你的解讀1：他只考慮他自己，並沒有把事情想長遠，不考慮我的感受和擔憂。

C你的情緒：憤怒、委屈、不滿。

C你的行為：指責他，翻舊賬。

C導致的結果：越說越氣，越說越說不通。

或者：

A事件：老公不讓我報班進修。

B你的解讀2：他沒有能力賺夠我想要的錢，還不讓我出去賺錢，我很委屈，覺得他無能。

C你的情緒：憤怒。

C你的做法：繼續指責，無法控制自己的情緒，口不擇言。

C導致的結果：討厭他指責他，場面無法收拾。

或者：

A事件：老公不讓我報班進修。

B你的解讀3：他在我難過時竟然不接納我，居然也覺得委屈，他變了不愛我了。

C你的情緒：委屈、悲傷。

C你的行為：沉默或者拚命解釋想讓他理解。

C導致的結果：覺得他討厭，他變了不愛我了。

或者：

A事件：老公不讓我報班進修。

B你的解讀4：他忙了一天也很累，聽我嘮叨埋怨和不滿，情緒也無法控制。

C你的情緒：理解

C你的行為：停下

C導致的結果：各自冷靜

或者：

A事件：老公不讓我報班進修。

B你的解讀5：老公對於錢方面的事情也很有壓力，他也在努力掙錢，他也在自己努力頂著壓力

C你的情緒：理解、平靜

C你的行為：什麼也不說，陪陪他

C導致的結果：相互支持

或者：

A事件：老公不讓我報班進修。

B你的解讀6：他是考慮到家裡的實際情況才這麼說的，即使他說的有問題，也是站在對雙方都好的角度上來考慮的。他希望我不要總是拿經濟壓力來指責他的每一件事。

C你的情緒：感覺有壓力。

C你的行為：不去指責他，自己去處理自己的情緒，心平氣和的就事論事的把自己的想法和感受告訴他。

C導致的結果：相互理解。

或者：

A事件：老公不讓我報班進修。

C你的情緒：感覺有壓力。

C你的行為：不去指責他，自己去處理自己的情緒，心平氣和的就事論事的把自己的想法和感受告訴他。

C導致的結果：相互理解。

或者

A事件：老公不讓我報班進修。

B你的解讀7：他工作也很用心，想把日子過的更好，雖然家裡條件不是很好，但是他盡全力照顧好我，照顧好寶寶，他工作壓力那麼大，我還會抱怨他。我應該為他考慮，也盡量在家庭利益最大的情況下來找出一個更好的方法。

C你的情緒：理解心疼

C你的行為：告訴他你心疼他很愛他，希望可以把事情做好，一起把家經營好

C導致的結果：相互理解。

或者更多··········你可以把所有的理解都寫出來。

第四步：總結自己的思想，選出最合適的解讀方式和行動計劃

可以看出，當我們面對事情的時候，不馬上就按照自己的情緒爆發，而是關懷自己，並且考慮事情本身，就可以停下來思考，該如何應對事情了。那麼選擇一個最好的方式很關鍵，如果通過以上對自己解讀的總結並沒有總結出真正有利於雙方的解讀方式，那麼以下的態度就很關鍵了。

當你知道自己的需求，了解老公的需求，就會知道需求的偏差導致了和老公之間的矛盾，那麼如何滿足自己的需求呢。

首先明白：上方寫到的自己的需求暫時都無法滿足，家裡的經濟基礎就是這樣，既然無法滿足就要承認現實，後悔和埋怨不是在解決問題而是在倒自己情緒上的垃圾，即使是愛你的老公也無法承載這麼多的垃圾，不要再因為這件事引起自己情緒上的不快，現實就是經濟基礎不好。要怎樣在這個基礎上做出讓雙方都滿意都滿足的事情才是重要的。家庭的和諧才是重要的。

其次明白：老公的需求也是合理的，老公是很愛你的，如果不愛你不會跟你語重心長的談那麼多，所以，當你滿足了老公的需求又能提出合理的解決方案的時候，家裡的矛盾狀況一定會改善，經濟條件才可以慢慢變好起來。

做法：1..以後不要再提家裡經濟條件差，不要把老公跟別人比，不要數落老公哪裡不好。再也不要提！！！！！

2..和顏悅色，柔聲細語，親吻擁抱是別人感受愛的唯一方式，所以你所有以為的你是為他好，不用這種方式別人都無法感受到你的愛，所以無論說什麼，做什麼，都要用這樣的方式進行。

3..支持老公也承諾做好自己，你們兩個共同努力，在現有的基礎上先把感情穩定，讓家庭和諧，再討論事情。

4..在理解和心疼的態度上跟老公談事情，共同商量出一個合理的解決方法，只就是論事不要人身攻擊，老公看到你的懂事也會非常感動。

暫時寫到這，碼字很辛苦，希望樓主能收穫幸福。

夫妻之間的相互尊重、敬愛非常重要。從題目看，你似乎因為丈夫的現狀而缺少對他的尊重、崇拜，他很顯然意識到了這一點，並且非常介意，當然要是不介意那問題更大。

在你們現在經濟狀況相對緊張的情況下，你去進修顯然是在消耗緊張的資源而提升自己的競爭力，這種情況下你老公不可能不介意、不可能沒有危機感。我相信他要創業而讓你還房貸的提法可能是有針對性，儘管他可能自己都沒有意識到。

表面上的問題是經濟問題，實質上是你們之間的關係出現了問題。當然，經濟和感情是相互促進的，如果經濟沒有問題，可能你們這關係上這方面的問題根本不會得到發展而表現出來。

我覺得其實你能站在你丈夫的角度來反思自己，已經很不錯了，相信你們有解決問題的能力。

再完美的夫妻關係也不可能像童話那樣美好，出現問題不重要，重要的是有能力解決。

看了一半，不看了，說說我的想法，生活壓力本來就大，你想學習一下沒問題，你老公略顯小氣，如果是我怎麼都會支持，現在的生活拼的是未來，另外，要控制你自己，有些話說了沒有好處，反而影響感情，你老公需要成長

你想要的是財務自由，財務自由之後才能換來時間自由，按照自己的方式實現自我價值

但是你們在一起的時候你們並沒有財務自由，為什麼不享受走向財務自由的過程那？接受現實和你老公一起奮鬥吧

你老公和我老公很像。我老公為了我來南方，他是北方的，決定在南方定居。經濟拮据，我經常打擊他，說出的話不經過大腦，他和我說了很多次，我過了又忘記了。他曾經說過，他只有我了，他和家裡鬧翻了。所以他很怕失去我，而我總是打擊他，但是我們感情很好，後面吵多他開始喝悶酒，上個月吵架他自己在家喝悶酒，意外去世。

我知道世界上再也沒有一個人如此愛我，我陷入自責和難過中。怕死，又活不好，想起以前的種種，他其實想要的就是肯定，無論如何都不會離開他的安全感。而我又愚蠢，總是後知後覺，做傷害他的事。

現在已經無可挽回，我希望你能珍惜。給你愛人肯定和鼓勵還有時間，不要太焦慮，給彼此太大的壓力。以前我老公和我說過很多次，我都沒放心裡，其實那時他應該很孤獨很難過的。

我和你的情況形似，也是老公苦苦追求來的。雖然我感覺自己很容易就被追到了，但是他覺得自己追的很辛苦。更何況你老公是你都覺得他辛苦，苦追到你的！

提這個什麼意思？經歷過的人就明白，這種情況下他很容易覺得沒有安全感！覺得付出了那麼多終於在一起了，特別渴望你對他好，重視他！你說的每一句話，做的每一件事他都會非常敏感！因為你是他追來的不是他吸引來的，他對自己缺少認同，在你面前是非常不自信的！很害怕你不愛他，或者不夠愛他。相對的，就更加看重你對他的付出和犧牲！通過這個來感知他在你心中的分量！

這樣開始的戀情一開始就是由單方面主動努力建立的，我們作為被追求方感覺天經地義，沒察覺有什麼不對。可是天平在一開始就是傾斜的。戀情之初我們就獲得了足夠的認可和愛，也明白自己在他眼中的地位和魅力，可是追求方是缺失這些對自己的認同的！更何況愛你都低到了塵埃里！

它會對婚姻造成什麼影響？

首先背景是，男方心理再強大，因為愛你，因為對自己在你心中重要性的不確定，他們的心會更脆弱敏感，更渴望你對他的認同和愛。再強調一遍。

這就是當你不認同他的時候，他情緒表達非常強烈的原因！他為你付出犧牲很多，也渴望你對他的付出犧牲，來完成他對自己的認可，建立安全感，和他對自己在你心中分量，你有多愛他的確認。

1為什麼結婚前沒有這樣？

婚前你不屬於他，他害怕失去你，明白嗎？結婚後你是他的妻子，他需要你渴望你不用再害怕失去你。

2為什麼他會暴怒？

理想的婚姻狀態是兩個人互相扶持，一起商量著過日子。但是實際上很多男人都比較傳統的覺得，男主外女主內，大方向是他來定來把握的。你的反對，讓他覺得你不夠愛他，不夠體諒他，他缺的就是認同和愛，怎麼可能不痛苦，當然會暴怒！暴怒的是你不把他當回事！

最主要最關鍵的原因，你在他的死穴上雪上加霜。他什麼都能承擔，可唯獨承擔不了你的嘲諷。

很愛一個人是什麼樣子？就是很容易被你傷到的樣子，哪怕他在外面是無敵金剛，也再厚重的防禦，也敵不過你尖銳的一句話，一個字。

請注意我不是在責怪你哦，女人本來就是用來寵的，你愛我就得包容我嘛！

我明白你很委屈，也希望你能多體諒他的脆弱，這都是來自對你的深愛。

題主，我覺得你老公說的非常有道理。女人年輕的時候，還能趁著姿色和他對你的感情恃情傲物一段，但時間長了，年紀大了，等你的優勢，比如年輕有姿色完全消失的時候，而你的性格還是如此，那麼你對他的吸引力，大概就會完全消失了。

無論是夫妻還是別的什麼，人與人之間，最重要的是相互尊重，這是處理好一切人際關係的前提。

你老公說要你能承擔起還房貸的壓力，這是他的不對，你們現實情況是不可能的。然後你老公說要創業，就出來一大堆唧唧歪歪的廢話，其實解決不了什麼問題，牛不能這麼吹，真心話都是懦弱的表現。馬雲說有些委屈是不能說出來的，說出來就不是委屈（大概就這麼個意思）。你們的問題讓我想起巴菲特跟她愛人小蘇說：親愛的、我現在有一筆錢，我們可以買一個不大的房子，或是讓我去投資，以後買大一點的，然後小蘇說我選擇後者。這只是一個故事，先不說真假，畢竟國情不同，你們都是有著高學歷的人。我的邏輯就是如此，真希望能幫到你，謝謝～祝你們好運。

描述的和我目前狀態好像

你老公覺得壓力大，你多理解他可能就好了吧。。。不過他也有點兒小氣，放不開

我覺得你愛他，也願意跟他同甘共苦，但是你還沒有完全的習慣和接受嫁給經濟條件不好的他帶來的生活。婚前你知道這些會帶來困難可是你並沒有切身體會到，現在經濟壓力實實在在地來了，也帶來了問題。你慢慢接受和恰當處理了，這就只是一個過程而已。

首先，你要擺正心態，不要覺得這樣的家庭狀態牽累了你。你愛他他愛你，真愛也許要付出一點代價的。排除一些走狗屎運的，很多好事都沒有那麼容易。

然後，你要考慮到他的感受，再覺得不甘心也不要說誰家老公有錢這樣的話來傷害他。

其實，你們都有能力，你也願意學習，未來的生活肯定只會進步，經濟只會更好的，不過是生了寶寶，要過這麼一個階段。他想創業你想進修，不都是為了這個家庭好嗎，何必爭來爭去不肯退讓，除非你們都是把自己的價值放在第一，改善家庭的心愿放在其次。比如他創業為了證明自己，你進修為了不讓自己貶值，這些心態都是對的，但是對你們現在的家庭來說，都是自私的。

我覺得，你現在已經在家帶孩子了，就安心帶孩子，如果暫時不能進修，你可以培養一個其他的愛好做點其他的事情充實自己，不一定非得要提高自己的經濟能力才能不讓自己貶值，在其他方面豐富自己一樣可以讓自己更好。

當然，我不是勸你嫁雞隨雞嫁狗隨狗，誰都希望經濟更上一層樓，希望自己能力價值提升，但是既然兩個人因為這個有矛盾，就稍微退讓一下，你支持他創業，踏踏實實相夫教子一段時間，等情況好轉一點了，你想做什麼不行呢。何必要在這麼困難的時候為這個爭執。

我就是看見了，不願意看見好好的感情敗在經濟問題或者其他一些小事手下。就隨便說了一點～～

感覺你老公的話好像電視劇里的台詞

不應該這麼早要孩子的。不應該這麼早買房子的。因為你們都是強者。這些都羈絆住你們了。

啊……解決方法和原理高票答案里都有說，我也不是很懂，就從男的角度說一下自己的看法

看得出來，題主老公為了這個家不停在奮鬥，同時承受了很大壓力，一旦受到了親人的質疑，抱怨，肯定會引起他的強烈焦慮，也就是「沒有安全感，認為你會離開他，不滿意這段婚姻」這種想法，焦慮的氣息撲面而來，我都替他難受（對於要強的人來說怕的不是失敗，而是來自親密的人質疑）

說白了，就是怕自己沒用留不住你，現在的離婚率，本來就出自鄉村，多少會有一點自卑吧。

題主想要進修也無可是非，作為女性，在婚姻中本來就是弱勢的一方，有變強的慾望是好事，可以更好的保護自己，也有利於夫妻平等相處。

我大概感到的，還是表達上的問題吧，你想表達的是為了以後幫助家裡經濟我想進修，但你老公聽到後內心嗅到的是危機感，因為你優秀了，也就有著離開他的資本了，尤其是在你抱怨過生活現狀的情況下，他會想的更多，在題主你的描述里，他說的全是掏心窩的話，話都說到這種分上了，不解開他的心結的話，後果嚴重

最後再說一下，既然說了要提高情商就一定要做到啊！什麼難聽說什麼……這種事很糟糕的，改變一下，題主老公這種男人，你多給他打雞血，善解人意一點，婚姻怎麼可能不和諧！

這種男人還是比較少見的

恩，可以去看一本《不抱怨的世界》，不準笑！不管雞不雞湯，以前看的這本書，然後努力地變得溫和了。

祝好

題主這個問題有點標題黨了，顯然你老公不是不贊成你提高自己。你們也不是因為你要進修這個問題而爭吵到要分手，因為任誰都知道進修和提高自己總不是有壞處的。

從你老公對你的「控訴」來說，其實最大的問題還是經濟和性格問題吧，題主脾氣應該是那種氣頭上說話不經大腦很傷人的，而你老公又是自尊心極強但目前來說可能沒什麼大的成就的男人，而且並不是太自信。題主覺得有些話只是隨便說說，人都嫁給你為你生兒育女了怎麼會嫌棄你，而他卻很在意。以後就改改唄。

如果你們衣食無憂生活優渥你提高自己自然是好事，但目前來說他可能是對的，先把生活過好再想其他吧

看題主描述，題主的老公對你動之以情曉之以理，說明還是有擔當的，鳳凰男（非貶義）有自尊心和上進心，希望出人頭地改善生活，因為愛你所以也能忍耐包容你，但千萬別惹毛了，惹毛的結果是有一天他飛黃騰達了反過來嫌棄的可就是你了。所以你也應該真誠告訴他自己的想法和擔憂（哪怕是自己性格的缺陷）。

建議你們約法三章，合理的規划下接下來幾年的生活，甚至設定一些雙方都能接受的爭論禁區，到了禁區就提醒對方冷靜處理回到規劃道路上。

就像題主老公說的「努力了不會有肯定的回應，而是沒完沒了的-你看看人家老公，你看看人家又買了什麼什麼」，在這種氛圍下，人是會懷疑自己的，而題主說出這樣的話只不過是希望老公能時刻警醒要更努力更出色。舉個例子:父母老是對孩子說「人家孩子怎麼總考滿分，怎麼就你回回考不到滿分」，而實際上，這個孩子並不會成為父母口中的那個別人家的孩子，恰恰相反更可能懷疑自己，覺得自己一無是處。

對於如何能改善你們的關係，我並不知道，只不過我就是這種家庭里的孩子，父母關係糟糕，讓我感到難受，自己的性格也不好，敏感又懦弱，弟弟厭學，曾一度被學校勸去看心理醫生。我知道這裡面不光光一個柴米油鹽的問題，還有父母兩人溝通方式等問題，但是我不知道自己能做什麼，該怎麼做，我也好想得到別人的幫助。

好可怕…

他以後有錢了就把你甩了！

不過你也別整天bb誰家老公賺多少錢！

我是女的聽這種話也最噁心！