3歲孩子太怯懦、膽小怎麼辦？

01-21

女兒今年3歲，該上幼兒園了，可是她的表現我是不放心把她送去。舉幾個小例子：
去遊樂場遊玩，她自己坐在小車裡，一個小孩子過來，一把把她拎出車外，女兒也不知道反抗。她想去玩兒另一個玩具，可是又有一個小朋友不讓她玩，還擰她，嚇得她直哭。
去姑姑家玩，姑姑教訓哥哥不認真寫作業，聲音大了一點，哥哥還沒反應呢，她先嚇哭了。
女兒不知道爭搶，喜歡講道理。交給她別人要是欺負她要學會反抗，她搖頭說不要。特別喜歡看《朵拉》，有點走火入魔了，隨時入戲，誰欺負她她就偷偷告訴我說對方說搗蛋鬼，說：搗蛋鬼別搗蛋。可是這擋不住她被人欺負呀！
她的東西被搶、被別人打我都不知道怎麼安慰怎麼教育。這可能和遺傳有關，我小時候也這麼膽小，我歸因於沒有和媽媽在一起長大，但是女兒一直在我身邊，她怎麼這麼膽小呢？有什麼好辦法呢？我該怎麼教育？求指教！

謝邀。這個事情我的見解和你想要的可能不要。不過，等會兒來答

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每個孩子性格不一樣不要強求她按自己的方式生活，你可以嘗試讓她自己嘗試如何相處。有時候小孩之間不是故意的惡意的就不用管了。

我的孩子他很善良，他也曾經老是被其他孩子們欺負，但他永遠不會去打別人，即使他打得過，他喜歡做一個給人帶來歡樂的人。我們也強迫過他，跟他講過還手。可是他哭了，他覺得打人是不對的，他也無法理解為什麼打人不對，正當自衛就對。小孩子有自己很簡單的價值觀。這變成死循環了，我們也沒辦法了，只能靜觀其變。

後來他聰明的用自己的方法解決了，體貼別人。他變得很受歡迎，每個周末都有不同的孩子給我打電話約學習或玩兒。

小孩子的世界一開始是赤裸裸的，誰力氣大誰就厲害。但很快他們就會學習到，力氣大沒有用，你欺負人，別人就不會跟你玩。相反的，看起來很懦弱的小孩（其實是善良），往後走就會越來越受歡迎。

就像我們成人世界，沒有誰會喜歡和不講理的流氓做朋友。小孩的世界也是逐漸向大人的世界接近的。

或許真的我們應該去欣然認識到一點，每個孩子有自己獨特的個性特點。比較膽小的孩子處事比較謹慎，對安全感的要求更高，或許你還會發現她專註力很高。

另一方面，反觀到家庭本身，我想或多或少與帶孩子的人和家庭氛圍有關係。例如在很小的時候，孩子做每一件事情，是否都是家長進行干預的。是否孩子在家裡被過度保護。孩子已經非常適應在一切都安排妥當的環境里玩耍。例如一個孩子不敢自己走進沒開燈的黑暗房間，媽媽看到的是，我的孩子為什麼這麼膽小一定要我陪著才敢進去。但可能是因為之前常帶孩子的老人，跟孩子說過「那裡很黑，有怪物不要進去」「小孩子不要去，黑黑的很可怕」之類的言語。

還有一個很重要的因素，是否養育者（例如全職媽媽或家裡的老人）是相對不夠開朗的，社交性比較弱的。很多孩子話很少，是因為本來一天到晚家裡大人就沒怎麼交流，他已經很習慣這樣的生活方式。

至於做法，每個家庭每個孩子都有獨特性。但有一點我覺得蠻重要的，是不要給我們的孩子貼標籤。

例如當我們看到孩子被別的孩子推到，或者被搶了玩具沒吭聲。我們溝通的時候不要有意指例如「怕」「膽小」等字眼。讓孩子就自己給自己又貼了一層標籤。對於玩具被搶這個事兒，額，我家閨女做過搶別的小朋友玩具的事兒.... 但是對方媽媽的做法我很讚賞，她會蹲下來跟孩子說，你的玩具被妹妹拿走了，你低著頭有點不開心嗎？孩子會默認點頭。嗯，如果你覺得不開心，你要告訴妹妹。告訴妹妹你不願意呢。

這個時候我一定也在我閨女身邊，問她是不是很想玩哥哥的玩具，如果哥哥願意分享我們就一起玩吧，如果哥哥不願意，我們就排隊等一等好么。

這個小男孩一開始會很靦腆，但是，鼓勵下他跟我閨女說，妹妹你不可以拿我的玩具。

我閨女說，那我們一起玩吧。

哥哥點了點頭。

分享是最好的學習！

坦白說，為人父母真是一件不容易的事。有道是，十年樹木，百年樹人。而為人父母，其實，就是樹人的過程。前幾天，有個媽媽說，她很困擾，很焦慮，原因是寶寶都一歲八個月了，膽子特別小，看見陌生人就哭，陌生地方不肯去，希望我能指導指導。

這個「膽小」的問題，在點點身上，我曾經也有過困惑，比如點點和小朋友一起玩，只要別的小朋友打了她一下，或者搶了她的東西，她從不反抗，只會在原地兩眼一抹，哭起鼻子來，我一度以為點點這是膽小懦弱。

後來，我和點點爸聊起點點的這個問題，他說了一句讓我記憶猶新的話：「一件事情是什麼樣不重要，重要的是你怎麼看這件事情。換句話說，不論點點是不是膽小懦弱，如果你認為點點這些行為是膽小的，是懦弱的，那麼就是。如果你不認為是，那麼就不是。是有是的解決辦法，不是有不是的解決辦法。」

說實話，有點繞口。但仔細思考，卻發現極有道理。我是站在了「我」的角度看這個問題，只是我以為這些是點點膽小懦弱的表現，事實並不一定是這樣。換個角度看看，就能看出端倪。

別的小朋友打點點的這一下，並不是要傷害她，也許只是無意的碰到了，也許只是覺得好玩而已，但點點並不能很好的理解這一點。

她認為，不管小朋友是無意還是有意，反正就是打了她。此時，她又不知道該如何去處理這件事，所以，只能把「哭」這門武器搬了出來。

要知道，「膽小懦弱」是指我知道該怎麼做，但是我卻沒有勇氣這樣去做。很明顯，這個「哭」不代表點點是膽小懦弱的，因為她只是不知道要如何處理眼前的這個衝突而已。

回到之前的媽媽提到的「一歲八個月的寶寶，膽子特別小，看見陌生人就哭，陌生地方不肯去」這個問題上來，就能發現，只是媽媽自己認為「寶寶看見陌生人就哭，陌生地方不肯去」是膽小的表現。

實際情況也許是，寶寶平時接觸的陌生人少，外出活動的機會也少，他還沒能很好的學會面對這些陌生的人和事。尤其，當寶寶有這樣的表現時，媽媽出於保護寶寶的目的，肯定是想方設法的避免寶寶去接觸陌生的人和事，於是，寶寶就更加沒有機會去學習了。

這是一個惡性循環。

《全腦教養法》里說：育兒中發生的所有衝突都是教育孩子的好時機。我特別認同這個觀點。

所以，首先需要調整的是媽媽的「認為」。當媽媽不再認為這是孩子膽小的表現，只是孩子還沒能學會如何去適應陌生的環境時，一切就好辦了。

於是，當點點再一次遇到別人「打」了她，我認為，機會來了，是時候我來教她如何去處理這些問題了。

首先，我說，「點點哭了，來，媽媽抱抱。」

接著，幫她梳理剛才的經過，「是不是剛剛小朋友的手碰到點點了，點點不想小朋友的手碰點點，但是小朋友又來碰點點，點點不知道怎麼辦，所以點點哭了啊。」

點點停止了哭，說，「是的。」

我繼續說，「那你說，要是小朋友再來用手碰點點，點點該怎麼辦呢？」

點點說，「跑開。」

我說，「好，那下次有小朋友再來用手碰點點，點點要是不想他碰的話，點點就跑開，好不好？」

點點很果斷答應了，「好。」

後來，再有小朋友要搶點點的玩具或者打她，她不樂意時，她學會了跑開。也許跑開不是最好的辦法，但對於一個才兩歲多一點的孩子來說，學會了遇到衝突時跑開，已經是很大的進步了，不是嗎？

同樣，如果我是這個認為自己一歲八個月的寶寶很膽小的媽媽，在寶寶面對陌生人或者陌生環境哭泣時，我會說，「寶寶來，爸爸媽媽就在你的身邊，你看這個叔叔的頭髮是不是很有趣，你看這個阿姨穿的衣服是不是很漂亮，你看這裡有好多好多花，好美麗的花呀……」

這樣說的目的，其實就是讓孩子明白，只要爸爸媽媽在身邊，我們就可以盡情的去欣賞和探索這個千奇百怪的世界！

還有一點很重要，寶寶處在陌生人或者陌生環境中要哭時，首先父母不能嘲笑自己的孩子膽小，同時也要制止其他人用嘲笑的語言來逗孩子。

當然，時常帶寶寶去會會朋友（你的朋友對於孩子來說就是陌生人），帶寶寶去看看外面的世界，也是很有必要的。

你說呢？

不想長篇大論了

1.家長以身作則。當你遇到一些問題，你是逃避、面對？解決問題是乾脆利落還是拖泥帶水？

2.我認為還是帶孩子出門太少！

我的女兒也是這樣的性格，我最近有些心得，來跟題主分享一下，首先膽小並不是什麼缺點，膽小的孩子謹慎，做事情會考慮潛在的危險，比較不容易發生意外，對女孩子來說更是。在條件不具備的情況下鼓勵孩子可能並不能收到好的效果，讓孩子很難受同時家長也焦慮，試著先接納孩子的這種個性。還有就是預先告知，比如她害怕人多嘈雜的環境，而我們要去參加一個酒席，先告訴她將發生的事情，還有一些必須要面對的事情，比如一些阿姨會來摸摸逗逗她，提前跟孩子排練一下你想讓她做的事情比如問好，讓她不那麼害怕也就不會那麼退縮。再有，這樣的孩子特別受誇，多誇她吧

我是不是跑題了，被欺負這個事情嘛，可能孩子並不覺得很嚴重，她可以在她的世界很開心，而是家長看不過眼。

答：關於如何教會孩子保護自己不被欺負的問題，建議如下：

1、當別的孩子動手打人時，教會女兒用語言表達：「我不同意，你不可以打我！」，

2、平日里，少訓斥孩子，少指責孩子，孩子的力量就不會被削弱。鼓勵她表達自己的意見和需求，維護自己。

媽媽需要做到在孩子還不能獨立處理問題的時候，陪在孩子的身邊，同時媽媽需要具備一些基本原則。

1、公共場所的兒童設施，誰先選擇，誰先使用，後來者，請等待。遇到大孩子搶位置的情況，媽媽需要即時出手，告訴對方：「是妹妹先選擇的，請稍等，輪流玩」，孩子通過媽媽的處理方式，知道自己是有權利的，知道自己擁有哪些權利。

2、教孩子使用傷害別人的方式解決問題，只會收穫更多的傷害。媽媽需要建立家庭的基本規則是：不可以傷害自己，不可以傷害別人，不可傷害環境。

有一些女孩是柔弱的，需要媽媽更多的愛與陪伴，接納與關注。