媳婦兒有時做菜不好吃，該不該提意見？

01-21

她本身還是有一些鑽研精神的，就是一直不太穩定，有時做的好吃有時做的不好吃，不好吃的時候該不該提意見？提意見就代表對她的勞動成果不尊重么？

要提建議，不要提意見。

首先，你要覺察到以下表達的不同——

a 下次可以少放點兒鹽

b 太咸了

a 豬肉最好飛一遍水

b 有點腥氣

a 紅燒肉炒糖色的顏色才鮮亮

b 顏色有點難看

如上所述，a是你媳婦兒可以下次照著直接改進的，b是摸不著頭腦還要一次次實驗的。a可以說，b不能，聽著就煩。

其次，你要覺察到如下需求對於掌勺者的意義——

a 鵪鶉蛋油里炸一遍再紅燒，會有一層皮比較好吃。蔬菜要過油。

意義：為了這點配料需要特別下一個油鍋

b 燉排骨不要用高壓鍋，用砂鍋燉的香

意義：砂鍋一燉幾個小時得看著火，一下午心神不寧

c 橘紅糕放紅曲粉好看

意義：為了一次甜點買一罐紅曲粉，下次用不知道猴年馬月

d 餅乾多放點兒黃油比較酥

意義：胖死你

如上所述，這些時候菜不夠好吃是因為家庭料理從時間、成本、健康考量，更改了配方和程序。做菜是很麻煩的事情，如果掌勺的不願意費力氣伺候，那請你「愛吃吃不吃滾」。

別說意見，有些時候，連你想吃什麼都不能說。

舉個例子，在我家裡，我爸開心的時候可以給我做鵪鶉蛋蛋餃下三鮮湯，我媽心情好天氣好的話也會曬鮮蝦做蝦餅，我零花錢多的話會剝小核桃做小核桃蜜糖酥。但是，三個人中要是有誰敢提出想吃這種功夫菜，必然會導致下廚者玻璃心碎一地：「我爸媽一定是不愛我了」「心好痛女兒一點兒不心疼我」「老婆怎麼可以提這種要求」……

————

【總結一下】就是你只能提節省時間、精力、材料、健康等成本的建設性建議。

提，但是要注意方式。

類似那種「領導我要狠狠的批評您！！您也太不注意身體了吧！！」的態度。

舉個例子：

如果這個菜再少放一點鹽，就可以直接參加廚神大賽了好嗎！！

1，意見要提，畢竟不離婚的話媳婦兒（或者老公）做的菜要吃一輩子。而且如果讓她知道「原來我做的菜他並不喜歡吃只是一直假裝一直強忍」，你覺得她會高興？

2，但很重要的是要注意措辭方法。另一半為你做飯不是義務，不是欠你的，首先得有感激之心，要肯定對方的付出。然後提意見時最好細節具體有點建設性。比如某樣菜咸了點，建議下次少放鹽；某樣羊肉菜膻了點，問問有沒有辦法減少膻味，不行的話你可以幫她在網上查找方法。

如果次次都是簡單粗暴的「這個菜不好吃下次別做了」，不打死你算她對你是真愛。

不邀自來。

廚齡十年。最初那幾年，萌爸想方設法讓我提高廚藝，專門買了廚藝大全刀工大全供我研究。

然而，那些書都被我扔到了一邊，落滿了灰塵。萌爸吃到了有生以來最難吃的麵條，所有調味料俱全，還特別體貼地照顧萌爸愛吃酸的口味，放了很多很多醋。口亨！我就是故意的！

於是萌爸轉換策略，改說：「老婆，你做的這個菜很有鄉村風味！」

「你嫌我做的不好？」(╯°□°）╯︵ ┻━┻

「不不不，很好吃！我還多吃了一口飯！」

然後下一頓，萌爸做飯我洗碗。

廚藝漸漸長進，大萌表示媽媽煮的麵條超級好吃！

有了小萌之後，我偶爾下廚，萌爸感動得不得了。

意見？

「哎呀，我頭好暈，昨晚又被小萌吵得沒睡好……好吃嗎？」

萌爸和大萌點頭：「好吃。」

這個問題，題設就錯了。重要的話說三遍：

誰要你媳婦做菜的？

做菜時，一會碰涼水一會拿炒勺，忽冷忽熱很傷手的。女性手上的皮膚、肌肉厚度，以及手部皮下脂肪厚度，均不如男性（與軀幹皮下脂肪分布相反）。做菜對女性皮膚傷害更大。

要問為什麼？

人類學研究表明，人類進化史的幾十萬年內，隨兩性分工不同，進化有了偏重。男性側重打獵，故進化出較為發達的肌肉、以及相關的進攻和防禦體系，包括肌肉和脂肪較為厚實的大手，利於和野獸搏鬥。女性側重採摘、儲存和分配，故也有相應的特點：手巧，更擅長細小動作，為了靈活而犧牲了一部分肌肉和脂肪層，畢竟採摘分配用不著它們保護。

我是男的。頭像本人。我一直秉承自己做兩人吃，吃完我洗碗，忙的話兩人外面吃。就醬。

我覺得你得先弄明白一點：以你對你媳婦性格的了解，她一般聽了別人提的意見到底是什麼反應？通過她在這方面的表現，你才能決定，到底是告訴還是不告訴？以什麼樣的方式來達成改進的目的？

如果她很少聽別人的意見，別人當面提出意見她就臉上掛不住，你直接提那絕對是自找麻煩。你就得考慮：以怎樣的方式能讓她改進？是下次倆人一起做，不漏痕迹的以試驗的方式展示給她看？還是給她看幾個做菜的經驗貼，讓她自學？

如果她是個心大豁達的姑娘，那就容易一些，先讚美一番，再跟她說：下回試試xx樣好不好？

但不管她什麼樣的性格，也不管你採取什麼措施，她都沒有給你做飯的義務，不論口味好壞，都要表示你對她付出的認可，然後再談改進。

所有人都希望被認可，尤其是被對自己而言重要的人認可，很多時候勝過「尊重」，更何況被「尊重」的方式和感受是因人而異的。

即使要改進，她的付出也是應當被肯定和認可的。

認可她的行為，以她樂於接受的方式改進細節。

這個很好辦嘛 you can you up 做一遍你覺得好吃的教它或者倆人一起做看看怎樣更好吃 (比如鹹淡這個問題吧用同一品牌的鹽和醬油多少g的材料用多少g生抽多少g鹽都定好不就完事了) 然後讓你媳婦以後照著做唄要是你也不會做就閉嘴給啥吃啥吧自己不做還挑三揀四的人最煩了一平底鍋甩過去砸蒙圈了事世間事大抵如此

我做飯也不好吃，我老公從來不逼逼，然後他開始研究廚藝，現在我們家他是大廚。

我建議：誰進廚房誰掌握話語權。

買菜之前可以提想吃什麼。至於做不做，看掌勺的心情。

做好了以後：

吃你的得了，菜還塞不住你的嘴!

嫌難吃可以你下廚，然後心甘情願被老婆嫌。

另外提供大殺器：

另一半做飯，你一定要主動洗碗!

媳婦兒有時做菜不好吃，該不該你自己做呢

我剛剛問我老公了他說能吃就不說提了意見就肯定血雨腥風！！！！

我現在心情很複雜已經在到處問朋友我炒菜到底好吃不好吃了………

我好憂傷………我煮菜到底好不好吃………………我老公是不是不好吃不敢說！！！我是不是其實很兇殘！！！這幾天觀察也看不出來………

我也是很愛鑽研做菜的女生，因為我和我老公都對「吃」這件事很講究，做的菜不好吃的話心裡會很自責，但試做新菜難免有不如意的時候，我老公不會指手畫腳地提建議，也不會象徵性地吃兩口暗示我不好吃，更不可能指責我。

他會過兩天親自下廚再做一遍我沒做好的菜，端上桌來我一看就知道自己哪裡沒做好，但他只說：「前兩天你做的這道菜挺好吃的，今天突然又特別想吃，所以自己試著做了一下，你嘗嘗怎麼樣？」

我小時候有一次我媽煮了一鍋麵，我端著一碗面吃了幾口，和我媽說，有點不好吃。然後我媽對我說了一段話。具體不能複述了，大意是：做飯的人是很辛苦的，尊重別人的勞動成果，真的不好吃不要說出來，可以少吃一點，過後自己去解決肚子餓的問題。

我印象一直很深刻，大概是因為我覺得當時自己還是有點傷我媽的心的。

說回你。你女朋友做飯不穩定，有鑽研精神。那麼大概不好吃是因為鑽研新菜所以不太好吃吧。不知道你是不是對食物很挑剔的人。如果是，因為味道不大好，食慾不夠，你可以少吃點，選擇過後自己去做飯或者吃點別的填肚子。不要只指責而打擊她做飯的心情。

如果是不挑剔，屬於黑暗料理級別的。。。可以選擇養條狗讓狗狗試試= =再選擇吃不吃。

基本上關於做飯這個問題，我覺得是可以交流的。但是不是指責。

你可以在你女朋友做飯時在旁邊討論怎麼做然後打個下手一起改進菜的味道。

但是不能說你女朋友做飯的時候你在旁邊玩遊戲看電影。做好了叫你來吃你就開始嫌棄這個咸了那個沒熟透，這個應該切丁，那個應該切片。這種人，請你以後自己去做飯。

我覺得應該提出來，這才是對她的尊重。

對於另一半做飯，有意見我覺得應該就坦白的提出來。但提意見要有理有據，態度要真誠。這樣才是相處之道，也讓她有所提高。如果在一起生活的兩個人連實話都不能說出來，我認為完全沒必要在一起了。

看了很多人的答案，三觀讓人驚訝。

吃飯的人對做飯的人水平不滿意，提意見並會使對方積極改進，我知道的有兩種情況：

1、餐館食客對廚師，餐館老闆對手下廚師這種關係

2、舊時代大戶人家小妾和男主人的關係。為了拴住男主人胃口，在後院鬥爭中擁有競爭優勢，有些做妾的真的把做菜做成了絕活，以致發展為私房菜。

不是以上兩種關係的，莫說普通家庭配偶之間，哪怕是子女對母親做菜提意見，也會引發口角矛盾，最常見的回應是「要好吃自己做啊」。哪怕吃飯的人確實做菜水平高，提出建設性意見，下一次的菜飯不會有任何改進。

我所知道做菜好的家庭主婦，基本是因為本人講究吃的質量才去用心提高廚藝，至今未見到因為家裡人提要求而努力做好菜的。

總結一點：不要提任何意見和所謂指導性建議，能吃就吃，不喜歡少吃，下次自己做。

。X給所有說不該提的答案都點了反對。

你要知道，提意見不是唱反調，是對於食物的客觀評價，好吃，或者不好吃。

你說出來，如果愛人居然因為你潑了ta冷水進而鬧脾氣，我覺得很沒意思。難道不好吃我還要強行說好吃來滿足你？

情景細分的話，可以分為四種情況：

倆人做飯都很厲害；

倆人做飯都不厲害；

吃的人比做的人厲害；

做的人比吃的人厲害。

我們一個個來分析：

第一種，那就是兩個廚子之間的能力比拼了，專業技能指導，哪兒有這麼多小事兒。

第二種，兩個半吊子，完全憑個人口感評判，做出來不好吃很正常，說不好吃也正常。

第三種，我廚藝比你好，指出你要修改的地方，你就要鬧脾氣？有這麼不知進取的人？

第四種，你反正不會做，進而可以推論你不怎麼懂吃，那你的意見我有什麼好在乎的。

我知道我這樣的語言偏激，但是實在看不下去大多數人都是照顧面子，說難聽點，這是一種虛偽，為了表面和平而說些與認知相反的話的虛偽。我喜歡吃，也喜歡研究做飯，我受到任何批評意見，都會想要知道是哪裡做得不夠好，到底是我做得不好還是品味不同才導致差評，而不是甩臉子就說「我辛辛苦苦做出來你不能批評」這樣的話。

而且，說好的男女平等呢？

這問題里還有一個回答，說答主拿這問題問老公，老公說能吃就不說說了要腥風血雨，接著就讓答主懷疑自己做的菜到底好不好吃而到處再和朋友確認一遍，嘖嘖嘖你們看看，你們自以為善意的謊言完全抹殺了一個有烹飪熱情的人的上進心，都不知道自己做的菜到底好吃還是不好吃了。

所以，要提出來，請把自己的愛人當作有熱情想要烹調出美味食物的學習者，而不是受到一點反對意見就鬧脾氣進而灰心的小心眼，這樣才是良好的循環，至於言語表達，那就是個人情商的表現了。

在評論區一水兒的女同胞從各個角度指責我不該苛責這半邊天，一會兒說男女有別女的更辛苦所以別指責，一會兒說生老病死都忍得多放點鹽就忍不得，真是精彩。

我還是把話放這兒吧，無論原題雙方的性別，我的答案都不會變，該提，怎麼提就看個人情商語言技巧。就是這樣。

唯一的出路是：直接篡奪廚房主動權。

N年前，我姥爺一度把廚藝傳給了我媽。但我媽有時做菜不好吃啊。多少年後，我總結了我媽做菜的規律，就是無論什麼食材，通通放醬油。醬油茄子，醬油香菇，醬油肉片，甚至醬油拌面。

我爸，一個以食為天的小胖子，抓耳撓腮不知該不該提意見。直接說我媽暴走，委婉提我媽委屈。直到我誕生了，我爸為了愛與和平，和同樣看不下去了的我姥爺串通一氣，合夥把我媽的廚房地位推倒，翻身農奴做主人。我媽樂得坐享其成，日後更達到不得不節食減肥的地步。

春節時，我媽曾回憶起當年每晚不吃飯的崢嶸歲月，「我就坐在屋裡，聞你爸做飯，真香啊。你爸特討厭，老故意在我眼前晃。我下決心，絕不能投降。」

所以題主，you can you up, no can no bb.

挑理之前送她個包，iphone，香水，美容套裝，高跟鞋，口紅，之類的東西，來表達對她之前工作的肯定。

謝媳婦兒邀。

你竟然讓你老婆做菜？

我家一般是我爸做菜，讀小學的時候有一次我媽給我燒早飯，燒了個面。。特別難吃，我就說媽媽這個好難次，媽媽就火了愛吃不吃哦，然後我就開始哭了，然後我爸過來了，以為是我故意不吃，嘗了嘗面。一拍桌，說真tm難吃。後來我爸又給我燒了一碗。

然後我媽就開始改良自己的廚藝了，光一個人說難吃是不行的，要發動全家說這個難吃。。。。

進廚房陪她做……然後管控一下質量……

我LG見不得我切菜，老覺得笨手笨腳的。

最後的情況基本就是：我掌勺的時候，他負責切菜；他掌勺的時候，我負責洗菜。

我倆自己做出來的菜，自己都會先挑毛病：鹽可能多了，火候過了，水少了。然後對方吃了說：的確有點，或者我覺得還行。

挑完毛病倆人和諧的一起吃完。

我還在尋思怎麼提升下做菜的手藝好找到媳婦，結果你們都已經考慮這個問題了(òωó?)！！！

自己做。

我爸不會做飯，但是有一點特別好。他不挑食，煮什麼吃什麼，所以我媽是心甘情願做飯給他吃的...

一定要提出來！

舉個栗子：

我好哥們，算是個富二代，他父母五十歲的人了每天膩在一起相親相愛，令人好生羨慕他生在了一個好家庭。

但是，他說，他媽幾十年如一日，做飯極其難吃，沒有任何味道，只會亂燉亂炒，就是把食材放到鍋里弄熟的程度。他經過二十多年的訓練，已經做到吃什麼都香，魚刺都能生咽的地步！

我們就問他啊，那你爸對你媽那麼好，你爸怎麼不提提意見呢？他說，我爸從來不在家吃飯呀。

看，其實女方做飯難吃影響的並不是忙於工作應酬的男方，苦的是他們的孩紙啊！！！

幸好我們家做飯都還可以，所以我倆每天都點外賣。

打了挺多字的，全刪了，我想不出來為什麼不能提意見。

這個問題我可以舔著臉來回答了。。。

小時候我特別挑食，覺得菜怎麼都辣么難吃，/(ㄒoㄒ)/~~

我討厭吃茄子，討厭吃番茄，討厭吃青椒，討厭吃四季豆，討厭吃苦瓜，甚至討厭吃豬肉，身體一直特別瘦，還好不弱。。。

我媽為了能為了讓我跟上營養，每次周末從住宿學校回家，都會給我燉土豆和雞，沒錯，這是我小時候唯一愛吃的一道菜了，一個月可以頓頓吃土豆，因為這個我身高長到了180+，比我爸媽高了20cm+。。。然後現在土豆變成主糧了。

後來讀書的學校越來越遠，自己也有了很多自由的活動空間，開始學著做飯填飽肚子，跟著同學學燒菜，突然就發現了新世界的大門。

茄子原來可以紅燒，不要水煮。。。

番茄炒雞蛋原來可以這麼好吃，不會全是酸酸的。。。

虎皮青椒吃起來一點都不辣。。。

干煸四季豆已經成了拿手菜，同學都搶著吃，對不起了，四季豆。。。

小炒肉原來可以做的這麼好吃，比餐館還好吃。。。

對不起，苦瓜，我還是不喜歡吃你，誰讓你長得丑。。。

後來的後來，我們家的廚房就是我御用了。有時候心情好看我媽做飯，就會順手也幫忙做幾個菜，上桌的時候效果很明顯，我燒的菜肯定是最先被吃完的。

所以說，年輕人啊，媳婦做菜不好吃這真的不是啥大事啊，你自己有手有腳有聰明大腦，是可以改變世界，改變夢想的啊。

還有啊，嫌棄媳婦做飯不好吃的人為什麼會找的到媳婦呢？這類人不是應該在人類歷史的長河中會慢慢被淘汰掉么（開玩笑）。。。^_^

什麼。你要問我爸是怎麼過來的？對不起，我爸只會煮麵條。。。

不該主動提。

家裡一般都是我做飯，老公等吃，不過他偶爾也會心血來潮做一兩個菜，但是動作慢不說，味道也是狀況頻出。一開始我總會在旁邊指手畫腳，從材料改刀方式、順序到火候、調味料多少，只要我覺得他哪兒不對了都會馬上指出，有次他跟我說：我不是你的學生，請你不要總是指手畫腳。突然想到自己在娘家下廚的時候媽媽總喜歡在旁邊事無巨細得提點，急了直接代勞，這不僅不能讓我享受下廚的樂趣，甚至會有在完成作業的感覺，後來我和媽媽約定做飯時不同時待在廚房裡。想到這點之後，老公再做菜的時候我除了在他需要的時候打打下手外不再多說什麼，結果是成品雖然不一定次次好吃，但我們都吃得很開心，而且不那麼好吃的時候他自己會說：今天果然生抽多放了一點或者下次菜要多燜一會兒…

下廚的人是最在意自己做的菜味道如何的人，有時候即使吃的人誇獎好吃，自己可能還會想著：下次怎麼做會更好。而下廚的人花了心思做了菜卻並不好吃，心裡老早挫敗得想著怎麼改進了，哪還用別人說。不過如果TA自己提出做得有不到家的地方，你或許委婉得順勢說下去，比如：肉還是很嫩的，要是能淡一點就更好啦之類的。當然前提是你倆口味差不多。

對一個願意在家天天為你下廚的人，還是要多多尊重體諒呀。還有一點，是我開始做飯之後深深體會到的，做好了飯叫你來吃就快來，別說著：知道了，馬上來，結果又拖好久。

貓還挑貓糧的，好吃的吃，不好吃的不吃。題主你是個人，勇敢一點。

有媳婦，而且做飯，你還是知足把

滿足吧如果有時做的不好吃的話委婉提出。記得我一哥們說過你自己都不做飯也不幹怎麼能指指點點的不幹就少嘚啵兩句不然誰都煩。另外你應該滿足因為現實中還給老公做飯的媳婦太少了。。不如你發個問題問問多少家裡都是給媳婦做飯的有口吃的得了不要挑三揀四。。要是我媳婦天天給我做飯好吃難吃都吃光。。

我家情況是，我單身時候就喜歡研究美食，朋友聚會，他們打麻將，我就去做菜。結婚後，老婆為了讓我對她有依賴感，堅持不讓我做菜，努力做得比我做的好吃，做我不會做的菜。想廢掉我的武功，哈哈。不過我還是抽空就做，研究新的。這導致後來我倆開了一個健康美食西餐店。。。

哈哈，看到這個提問我就想起了我平時做菜的時候，每次做完我都要自己誇耀一番，此刻其實是很想得到對方的讚美的，是由衷的讚美！即使這次菜做的真的不好吃，有點咸了或淡了、腥了...

我的建議是你先誇耀一番，不管做的如何，由衷的、發自肺腑的讚美，讓你媳婦知道原來她每次做的菜你都這麼重視，讚美結束後，再委婉的說，媳婦下次少放點鹽，或者說這個肉用料酒先腌一下，去去腥會更棒！一定是先讚美，把她誇得都羞澀了方可提意見哦，一定是有建設性的意見，千萬不要指責，這樣會引起一場腥風血雨，你媳婦做飯已經夠辛苦了，一定要照顧好她的心情，讚美別人又不需要花錢！

自從我給他發了我做菜和被油濺到起泡的爪子的照片，他就承包了整個廚房。

最好做飯前說。即使不能分擔家務至少也分擔責任。不要說記不得，如果真的介意口味的話，這點事都幹不了還有什麼立場說三道四呢。

飯後抱怨沒什麼用。說輕了媳婦記不住。說重了傷感情。不輕不重最好，可咱老爺們要是有這口才，早發財了，還要勞煩媳婦下廚房。

本妹紙表示，建設性的意見可以提，只要注意態度，別過分，都可以接受。

抱怨的話一個字都別蹦出來，憋住了，再難吃也別直接說，實在不行就自己上手教。我有些菜總也燒不好，就是家男一邊研究一邊教我的。

但如果發揮地好，一定要誇。

（三遍）

剛結婚的時候家男也不懂這些，被我打了幾頓，後來就明白了??上面這些規則了。

我喜歡做飯且每次都很用心的做

但不喜歡LG評論

不用說多好吃但也不必難吃

另外難吃自己動手去

別跟我談需在意見中進步這種話

我不喜歡聽就是不喜歡聽

自己買菜洗菜切菜炒菜吃剩菜洗碗的好男人表示深深羨慕。。。

這個該不該提意見，請問你猜透你女友的心思了么，知友們猜的透么？問的不好就是以後都不做了。

我覺得該不該提基於如下條件：

你妹子的性格：是否屬於能接受意見的？比如專制女王型的還是算了；

你自己做的怎麼樣：如果自己在生活中都一堆缺點還是算了；

你說話的水平：不僅要水平高，而且要剛好適合你妹子的口味；

提意見時妹子的心情：心情不好時還是算了；

。。。。。

開個玩笑，如果知乎能給出你一個絕對可靠的答案的話，我想知乎是應用比AlphaGo更加智能的系統，且已經針對此問題和你女友訓練一千年了

//補充一句：根據我的經驗，我想做菜的自己對自己做的飯菜還是有自我鑒別能力的，好不好吃，哪裡沒弄好，為什麼沒弄好，我想廚師比食客更清楚。如果她不不知道自己的菜沒做好的話，要麼就是新手要麼就是很享受做菜的感覺，你又何必打擊她的積極性呢？提的這些意見一般就是沒啥太大意義，就好比「你說的這些道理我都懂！」。但是，如果你兩性別換一下就太好回答了：提提提。

媳婦兒給你做飯的時候，是帶著愛心的，儘管她還不太會，但她也非常非常努力的在學習。她端出來給你嘗的時候，其實非常忐忑，或許也知道自己做的還不夠好，但她仍然極度期望能得到你的讚賞。

這種時候，任何針對廚藝本身的意見都是多餘的，一起吃的是關心，是愛意，至於廚藝，做的次數多了她自然會明白。

如果你感覺她哪方面還拿不太准，帶她去吃你認為OK的店，她自然就會學習。

我要提醒你，最好控制下媳婦兒給你做飯的次數，別讓做飯變成她的一種負擔。

不管是你媳婦兒自己愛鑽研

還是你們倆中間總要有個做飯的

我覺得尊重應該是~~~~

人家做了，你就要表達認可和肯定

如果不喜歡，你自己去做啊！

對方又不是沒長嘴和眼，是不是不好看，是不是淡了，是不是咸了，自己嘗不出來啊！

自己捯飭了半天，不管是為了你也好，為了自己的興趣也好，沒人想被嫌棄的，別說提意見了，你態度不夠，都夠人傷心的了好嗎！

反正就是不想自己做飯，人給做什麼就吃什麼，少叨叨！少叨叨！少叨叨！

以上

我老婆是乾脆不會做飯，也不用提意見。倒是丈母娘每次都是黑暗料理，關鍵是寡人也不敢提啊。上次路邊看到一家飯店就叫「丈母娘小菜館」，下意識嘀咕：這不倒閉才怪了！

也不算不尊重……就是不合適吧……

人家辛辛苦苦鑽研出來的新菜，你跟人家說「以後別做了，不好吃。」

換個脾氣差的媳婦估計糊你一臉……

所以……你可以這樣說。

先找出你媳婦做的最好吃的菜，然後跟她說「親愛的，你已經這麼累了，就別琢磨別的菜了，吃這個就行，我最愛吃了。」

……我情商這麼高居然還找不到對象。果然是長的丑。

請個做菜的小時工

既然她一直在努力，那就一直鼓勵她前進就好了，好不好吃她自己可以吃出來的

如果下次做的更好吃，你就拚命誇比上次還好吃，只要她繼續研究，這些缺點都會被她自己修正的

我們家，吃飯前我媽會問我們想吃啥，然後去做。然後做好了，你就吃，別瞎BB。誰敢嫌棄我媽做的不好，她老人家下一頓就不做啦哈哈。我們家的方針：不幹活的人沒有發言權，你吃現成的還那麼多意見，那你自己做咯

不用言傳，直接身教吧，有說服力

都做飯給你吃了還敢提意見？

不喜歡你可以自己做

多吃飯，少吃菜。買點零食水果回來，飯後多吃，一來一去她自然明白。過幾天她的廚藝就會有點進步了。要做無聲的抗議，別說。

我想看長輩做飯難吃的答案

不要提，我媽有次燒了菜飯，我發現米是夾生的吃不了，然而我爸在埋頭猛吃。心疼爸爸！

愛吃吃，不喜歡自己做，別BB

唧唧歪歪不太好

沒有建設性

也體現不出嚴重性

建議真的嘔吐出來

可以提，但是要委婉。媳婦不是專業廚師，生下來也是家裡的寶貝。況且當今中國的女性都是白天忙事業，晚上繞鍋台。願意做飯是愛的體現，誰也不想自己的辛苦被責難。而且，一兩句甜言蜜語就可以解決的事你為什麼要複雜化呢。最後，一起做，避免讓食物難吃的步驟出現，會是更好的解決方法。

有吃的就不錯了，還提意見？你咋不上天呢！

同意最高票的說法，要交流，但不要把這個當做是你老婆的義務。

話說我家跟你說的情況有些類似，婚後我剛剛開始做飯，主要是因為新鮮，水平也就是紅燒肉溜肉段土豆燒牛肉之類的家常菜（我老公是肉食動物），有時也會做些生滾粥，土豆泥，海鮮什麼的，自我感覺水平不算高也不算穩定，但是每次做完我自己挑毛病，琢磨改進辦法的時候，我老公都會說，老婆你簡直就是烹飪天才，誠懇的我都懷疑自己口味有問題。而且我做飯，他洗澡，偶爾還會做個醬燒茄丁（他除速食麵外唯一會做的菜）給我下飯。

現在我們兩個都很忙，只有周末才能做頓飯在家吃，老公經常在工作日以央求的口氣都我說，老婆周末給我烤羊腿肉吧/給我燉鍋紅燒肉好么，等等，讓我感覺他真的好喜歡我做的菜。而菜裡面的問題十有八九是我提出來的，他大部分時候會說，我覺得沒問題啊，偶爾會附和一句，那老婆下次試試這樣能不能更好～

題主可以先肯定老婆的努力，溫柔委婉的提出缺點，幫她做些打下手的工作，相信一個願意為了你去探索廚藝的女人，一定會為了讓你吃得更好而不斷改進的。

首先要看自己的廚藝水平吧，如果自己不做飯請不要指手畫腳好嘛，you can you up呀。如果水平相當，就應該以探討的方式相互討論，試試這樣做更好。如果自己本身的做飯水平很高的話，就自己多做嘛，偶爾媳婦的新創意請全當美食路上的調劑品。

ps. 如果媳婦不以做飯為事業請不要用我給你提意見是為你好態度交流,這樣…不好…

提什麼意見??覺得不好吃自己煮啊!!

問題後面應該加上你媳婦的照片和聯繫方式，讓魚們判斷該不該提意見。

活著不好么？

跟媳婦兒說話聊天提意見還要這麼糾結……幸虧我是單身狗

you can you up,no can no bb,

不該，你做就好了。