因為一箱獼猴桃，媽媽認為爸爸沒有良心怎麼辦？
那個時候我在學校（大三，女，在魔都上學，家在江西一個小地方），寒假我媽媽才跟我說起這件事情，人家送了一箱什麼頂級獼猴桃（我媽媽後來給我描述的，超級豪華無敵，皇家專享紅心獼猴桃），給我爸爸，然後媽媽怕獼猴桃壞了，晚上還給放冰箱了，
結果爸爸第二天回老家，直接把那一箱獼猴桃帶回老家，好像是哪家遠親戚辦喜事，然後爸爸回去吃飯什麼的，然後剛好趕上我堂哥的老婆也是第一次回老家。
這裡說的回老家是，因為老家在鄉下，平常就奶奶一個人住，那次也是嫂子嫁到我們家第一次回婆家看她的公公婆婆和奶奶咯，老家很多人回去，比如一些伯父伯母之類的，平常也就過年過節什麼的大家才會回去看看咯，我這裡就是強調爸爸回去那個時候老家人也蠻多的，城裡人的說法就是類似小型家庭聚會吧
我媽媽的意思是我爸爸沒有留一倆個給我媽媽吃，或者好歹臨走的時候問問她要不要吃獼猴桃，讓她嘗個味道也行。
我媽媽發現獼猴桃被全部帶走當時就打電話給爸爸問「你怎麼也不留一個給我吃，這種事情你做的出來啊」，我爸爸的回答是「懶得和你說」。媽媽說當時都想哭出來了，覺得太涼心了，後來爸爸回來了幾天都沒有理他。
媽媽也是在爸爸回老家就我和她兩個人在家的時候和我說起這件事情，當然這大過年的，我是勸和不勸分啊！一方面說爸爸就是比較心寬突然沒有想到你而已，，一方面詆毀說爸爸就是這樣一個人不關心人，都習慣了。一方面勸慰媽媽說想多了，要多方面考慮，還逗樂媽媽說當初就應該去買一箱子獼猴桃給自己吃，一個也不給他吃。可是媽媽就是嘆氣，盡情發揮扯到了「幸好我不用你爸爸養活我，我自己有工資，過幾年退休了還有退休工資，」，我幽幽回了一句，你沒小孩啊，餓死什麼啊，媽媽激動的回答「你自己將來也有家要養啊，我們老人當然不想做你的負擔」
後來我過問了細節誒，問有多少獼猴桃，媽媽說是一個箱子裝著的，少說有四五斤，這裡因為我還沒有和爸爸談過這件事情，雖然我不太覺得有四五斤那種，所以我就只是暫且相信這單方面的說法吧。媽媽覺得爸爸不夠關心他，沒有良心，一心就想著自己那個家，沒有想著自己這個有老婆孩子的家。
當然我感覺我媽媽也有點不理智了，期間還和我說他對自己家那邊的人比對老婆孩子要好呢，說什麼獼猴桃吃了對女的特別好之類的，而且在第一次描述的時候避重就輕只說了有好多人也回老家了，最後才說出嫂子第一次回家裡。還有什麼事情我會在補充，現在暫時就這些。
那麼問題來了，這大過年的，既然我麻麻和我說起了這件事，就不能就這麼過去，我要怎麼和媽媽談和爸爸談，解決解決媽媽的心病？怎麼讓黑心老爸體貼體貼嬌妻！！！
各位看官如果覺得「一箱獼猴桃」引不起你的注意，那換成這樣的
最後一張圖在今天突然被頂到某些人的時間線上的功勞很大吧（just a joke，）提問的時間是寒假的時候，突然很多人回答是2016年8.11！
其實事情已經解決了，但是喜歡看大家吵吵「分了」「粑粑錯了」「麻麻小心眼」「答主你男朋友對你這樣怎麼辦」。
這種事情有什麼不好解決的。
他又不是第一次了，知道說沒有用處，那就你拿走一箱，我刷你卡買2箱。
你不幹家務，我刷你卡，請人代替你干！
你做初一我做 15，做到你認識到自己錯誤為止。你肉痛什麼我就弄什麼。
費什麼話！
再不行離婚，直接分家產。哎，我也遇上過這事。
我坐月子的時候，有個做月嫂的親戚送了一箱蘋果，說吃水果對身體好。後來，我還沒來得及吃，公公婆婆來了，臨走時老公特別熱情地把蘋果給搬上了，連家裡的洗衣粉香皂(家裡洗衣粉和洗衣液都有，香皂衛生間廚房各一塊，老公覺得有一個就夠了)，當時我在餵奶沒人給我說一聲。我就覺得，孝敬父母沒關係，平時送錢買東西都不少，就差我們家裡這點東西嗎？而且，這個家怎麼也有我的一半財產，怎麼說也是人家給我的，你憑什麼轉送？還沒有徵得我的同意？！他就覺得，一箱蘋果多少錢，這完全就是無理取鬧。
後來，產後抑鬱症就開始加重了。因此特別痛恨他和他的家人。不是一箱水果的事，是被忽略的太徹底，太失望了，從此沒法好好相信他。瀉藥。。。首先，你爸就是沒有良心啊，不吱一聲就帶走獼猴桃不說，回來面對你媽的委屈說得更是絕情。這件事看似是個你爸沒處理好獼猴桃的事，實際上就是個沒把你媽當回事的事。其次，基於以上認識，具體你怎麼跟你爸說就得看你和你爸的相處模式以及你爸的性格了。比如說你爸如果要強又要臉，你可以無意中提起你同學誰爸爸給他媽買了幾萬的包包啊前一段時間又帶她出國旅遊啊結婚幾十年從來不讓他媽幹活啊你好羨慕啊（前提是你是女的）你好佩服啊什麼的，你看看他臉紅不。
這事就是你爸的錯啊，共同生活至少要考慮到對方。而且看樣子不僅僅是獼猴桃的問題，獼猴桃只是一個導火索，你媽應該對你爸不關心她這件事在意很久了。
而且如果那句回復是你爸的常態而不是心情不好的發泄的話，那麼明顯你爸媽的溝通存在問題。你爸完全是拒絕溝通的姿態。
哄你媽開心？你爸學會關心她和她進行有效溝通的時候她自然就開心了。源頭在你爸那。
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我在這個問題下看到了典型男女思維不同……男的覺得，just一箱獼猴桃，而且送給家人的，上綱上線幹啥，煩。
但你認真想想，要是兩口子之前溝通完全沒問題，丈夫每次都能想著點妻子，思維正常的女性能就一箱獼猴桃那麼在意么？能被懟一句「懶得跟你說」么？
「懶得對你說。」
典型的拒絕溝通的姿態，不僅把自己放在了高位，而且豎起一道厚厚的牆。夫妻生活其實大事不多，更多的是這種瑣碎的小事。這些小事，你要不在意吧，每次都能像根刺一樣扎你一下。你要認真吧，人家說：屁大點事上綱上線個什麼？
所以很多情況下，很多人都選擇了忍，等到忍到無可忍了，正好有一件事發生，於是爆炸發泄出來。
然後對方一臉懵逼，覺得你不可理喻。這就是溝通的重要性。
但前提是，有效的溝通需要雙方都要有溝通的意願。一方不懂得溝通，選錯了溝通的方式，另一方拒絕溝通，自築高牆。那還過個屁。————————————————————————
咳 我的最後一句不是勸分 畢竟老倆口過了怎麼多年 就這麼勸分不負責任我的意思是如果你發現對方就一件事異常惱怒，想想究竟是對方真的不可理喻，還是你忽視已久。另一邊，不要把怨氣積在心裡攢一波大的。如果你覺得真是個問題，心平氣和的尋求溝通。如果對方在你的反覆努力下還是拒絕溝通？分手，下一題。這是我頭一個只看回答不看資料就能辨別出各個答主性別的問題……搞得我也想吃獼猴桃了
回答區居然還有一大片人拿獼猴桃說事。天哪！這還是透過現象看本質的知乎嗎？簡直讓人目瞪口呆。這件事其實跟獼猴桃真的沒啥關係，主要鬥爭中心圍繞在題主父母溝通不良上，爸爸獨斷專行，遇事不喜歡跟人商量。媽媽內向敏感，容易多想。說實話這個搭配真的是下下籤，都這樣了居然還不溝通這些年是怎麼過來的-_-# 題主，你爸爸確實不怎麼在乎你媽媽，也或者他根本就沒有遇事和別人商量這個概念，這種想法確實比較棘手，需要你們去教他這件事，最好讓他體會到和別人商量真的能把事做好。但首先，你們要讓他意識到不顧及別人的做法會傷害到你們，讓他生出改變的心思，這很難，但真的做成後對你們的生活真是好處無窮，祝好。
」這裡因為我還沒有和爸爸談過這件事情，雖然我不太覺得有四五斤那種，所以我就只是暫且相信這單方面的說法吧。」
這邏輯在下十分佩服！
最後還配了一堆9999元的圖意圖說明獼猴桃多貴，可惜四張圖全是0人下單，完全說明不了任何問題。
我建議你還是先去問問你爸再回來看答案。
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～～～～～～～～～～～～～～下面是我的分析既然有人能送你爸那麼好的獼猴桃，那就說明你家家庭條件挺不錯的，起碼買兩個嘗嘗也是可以的，你媽就非要跟你爸慪氣也不能自己買幾個嘗嘗？然後明知道你解決不了還在大過年的跟你說這事？從這個事來看你媽平時肯定經常在小事上斤斤計較，所以才會有你爸的「我懶得跟你說」。你爸要是一開始就這樣你媽就不能嫁他（要是斯德哥爾摩綜合症放我沒說）。而斤斤計較（或者說神經脆弱，比較敏感）這個事只有一起生活時間長了才能發現忍受不了。
當然你爸沒跟你你媽提前打招呼肯定不對，我覺得他估計也料到你媽的反應了所以先斬後奏。你說了老家是小地方，一大家子人喜事加看望老人，我覺得拿這個並不過分。所以問題就是你爸拿了沒跟你媽說。而我之前也分析了原因。至於對不對，你都不跟你爸交流我們更不知道了。
上面那些勸分的基本上我看都是女的，什麼實際問題都沒分析，就在那瞎指揮。
一堆女的聽了一個女的轉述的另一個女的的話就痛批一個男的。
這種事我只能呵呵。看到題主只勸媽媽，絲毫沒有認為爸爸錯了的樣子，真是心都涼了，這顛倒是非和逆來順受的人生觀真是……，媽媽心裡肯定更難過，女兒完全不理解自己
你媽更年期，這事兒正常
關鍵是你媽媽過後打電話給你爸，你爸：「懶得和你說」。真的過分了。
一盒獼猴桃
女兒是臘月二十八的傍晚到的家。劉麗正在客廳包餃子，就聽見女兒特有的、急促的敲門聲。劉麗來不及洗手，急忙跑過去，捧著沾滿餃子餡的手，用手肘把門打開。一開門女兒就衝進來了。一個黑色的閃閃發光的小挎包，一個粉紅色的大行李箱，髮型好像和朋友圈自拍的不太一樣了。總之，女兒急匆匆地衝進來，喊了聲，媽！然後扭頭看向屋內。咱家插頭在哪兒？我手機沒電了！
女兒和朋友去哈爾濱玩了一圈。三個女生，一個男生。劉麗想過該問問他們如何住宿的問題，後來又覺得自己有點傻，就沒問出口。女兒今年二十歲，在江西一個二本念大二。雖然是二本，不過有一本的學科，劉麗總是這麼解釋。這樣想著，劉麗聽著房間里女兒的響動。窗外快要全黑了，不遠處傳來零星的鞭炮聲。窗帘開著，餐桌上的水仙花開得正旺。
解決了充電問題，女兒又衝出房間。我爸呢？女兒問。
你爸去拜年了。劉麗說。她不由自主地瞟了一眼餐桌，現在那裡放著一大盆餃子餡，和十幾個排列地整整齊齊的、剛剛包好的餃子。帶了那箱獼猴桃去的。劉麗下意識地說，去領導家裡。你吃過了沒？我煮點面給你。
吃過了，臘月拜什麼年？女兒說。什麼獼猴桃？女兒又問。她走到沙發前打開電視，按著調台鍵。電視里在重播一個歌唱類選秀節目，女兒停了一會兒，又開始調台。劉麗注意到女兒每個手指都塗了指甲油。
就是獼猴桃。昨天你爸拿回來的。劉麗說。她洗乾淨手，走過去側身坐在女兒身邊。今天他帶去給領導了。大概有這麼大。她在空氣中比划了一下。看上去挺好吃的。
也不大嘛。女兒瞟了一眼劉麗的手。怎麼不留幾個給我們吃？
這句話給了劉麗信心。劉麗回憶起女兒小時候與自己的親密場景。是啊，我昨晚還把放冰箱里，怕壞了。想著今天你回來一起吃。劉麗有些討好地說。
我在學校吃過。女兒說。黃心的獼猴桃、火龍果、美國獼猴桃，我都吃過。也沒啥好吃的。寢室里有時候會買。有回吃不掉，還爛掉了，讓我給扔了。
多吃水果好。劉麗說。她有些悶的慌。劉麗試圖想著女兒穿著睡衣下樓，把裝在黑色垃圾袋裡爛掉的獼猴桃丟到垃圾桶里的場景。不過你爸拿走那盒可不一樣，皇家專享什麼的，盒子上寫的。挺洋氣的。
想吃就買哩。女兒扭頭看了劉麗一眼。去淘寶上買，便宜。我上次教你用淘寶，你會用了嗎？淘寶上幾十塊錢能買一大箱，買回來自己吃，別給我爸吃。看他饞不饞呢。
不是想吃！劉麗說。她突然覺得自己有點傻。買自然是能買到，樓下水果店裡就有。我覺得你爸一點兒也不考慮著我。她斟酌著自己的語氣。幸好我退休了還有養老金，不花他的錢。話一出口，她就有些後悔。
又來了。女兒說，她把電視的聲音調大。你老說這個有什麼意思？我每次回來就得聽您埋怨他，耳朵都起繭。要我說，你兩都有不對，相互讓著點，這麼些年不過的挺好的嗎。
你總是我讓著他。劉麗說，女兒和稀泥的語氣讓她有些激動。總是我讓著他，他咋不改改？領導家每天多少人送禮，就看的上那一盒獼猴桃？我還傻的很，還慌著打電話問他獼猴桃去哪了，買個菜回來就不見了。他總告我一聲啊？他倒大方，送了，沒了。「我懶得跟你說。」你聽聽，倒是我不對。
好了好了，你沒不對。女兒安慰地說，不就是一盒獼猴桃嗎？又不是啥大事兒。回頭我給你去樓下買。越過越小，為這種事生氣。哎，給我倒點水吧，渴死我了。女兒又說。熒幕上，一群過氣明星們在起跑線前躍躍欲試。
像是逃離似的，劉麗站起來，向客廳走去。她站在餐桌旁，往早上剛剛洗好的、女兒的水杯里倒水。面前，餃子餡散發出韭菜的氣味，右上角的掛鐘滴答作響。劉麗聽見隔壁人家新聞聯播開始的聲音，接著是一陣喧鬧。怔了一會兒，她端起杯子，緩慢地將水倒在餃子餡里。
個人公眾號，不好意思：
http://weixin.qq.com/r/tTkNFVTENQlKrRB292yn (二維碼自動識別)
市面上你能找到的最貴的獼猴桃零售就10左右，一般是黃金奇異果。紅心的要便宜很多，零售就五六元一個。別用淘寶價格從高到低排序，ok？那價格都是瞎標的！你還真以為有什麼宇宙無敵獼猴桃啊？……………………更新………………題主在貼圖後面寫的「just joke」是在我回答以後加上去的。所有事後根據別人的質疑，補全漏洞的，都是耍流氓。不就是為了你贏嗎？好吧，你贏了。
看完了就一個感覺，你媽矯情。請問一箱獼猴桃扣兩個出來還怎麼送人？想吃買就好啦，或者這一箱全留下，買個別的什麼帶回老家，這本來就不是個事好嗎？你爸為什麼不願意跟你媽多啰嗦，因為你媽奇葩矯情也不是一兩天了，你爸知道解釋了也無果，所以選擇無視，就是這樣。
暈，我只想說女人和男人的思維邏輯差異真是尼瑪的太大了。如果我是你爸，也會這麼做的。竟然還有那麼多答案(應該都是女士回答的）認為你爸不對。首先，這事跟你爸是否關心和在乎你媽半毛錢關係也沒有。1、你爸老家的親戚有喜事，正好有這麼一個有點特別的禮品還蠻合適的，如果再買一個別的什麼禮品，又需要花錢不說，還不一定這麼有特色，帶這個過去正合適；2、既然要拿去送禮，哪有把一箱裡面拿出來幾個再去送禮的，那得有多小氣？3、你爸很清楚一箱獼猴桃而已，不會因為自己（包括你媽、你和他自己）吃了就對身體有多大益處或者壽命延長多少，也不會因為沒吃而損失什麼，所以沒必要自己吃；4、你爸應該也很清楚這一箱獼猴桃不會有多貴，最多1000以內，不會像你貼的什麼9999一斤，你自己好好到淘寶或者水果實體店去看看，最頂級的一般也就40元1斤左右，你貼的那個淘寶的，那是假信息，銷量是零你沒看到嗎？如果你爸覺得真有9999一斤，那你爸豈不是受賄了，他又怎麼會收呢？5、你爸應該不知道你媽還蠻想吃這個的，就算知道，他也會覺得想吃的話再去買一些就是了，沒必要一箱這麼多，多了估計也會厭，不想吃，最後還是浪費，但是一定不能從裡面拿一些，哪怕是拿出一個出來吃啊，因為這是要送禮的，人品得有多差才會把要送禮的禮品拿出來吃一點再送啊？6、你爸就是完全不能理解你媽的思維邏輯，也無法讓你媽明白他的思維邏輯，才會說：「懶得和你說」的。綜上，男人的思維邏輯往往是十分理性的，女人的思維邏輯往往是十分感性的，這種思維邏輯的差異導致了相互不理解。
額，只有我覺得沒什麼么，媽媽有點反應過度哎
那個圖片真的不是獼猴桃暫不供應時的價格嗎？沒人覺得這媽媽有點小題大作么……說真的再買一箱不就完了，孩子都這麼大了感情肯定很好，用不著你們勸分。你爸沒錯，你媽也沒錯，一箱子獼猴桃能有多大事。那句懶得和你說我更覺得是老爹沒過腦子覺得本來就不是什麼大事說出來的，沒必要小題大做。
如果有人送了我一箱我很期待的吃的但是被人一聲不吭拿走了還不願意解釋！！我可能會氣昏過去的！！！真的要好好的和爸爸談一談，而且感覺媽媽那麼委屈一定是平日里就有矛盾積累下來了。
看答案里高票的基本都是在討伐爸爸的，但我始終認為，夫妻兩個之間的問題大多都是雙方的問題（不排除有部分人渣）。看到題主說：我媽媽發現獼猴桃被全部帶走當時就打電話給爸爸問「你怎麼也不留一個給我吃，這種事情你做的出來啊」，我爸爸的回答是「懶得和你說」。媽媽說當時都想哭出來了，覺得太涼心了，後來爸爸回來了幾天都沒有理他。
這應該是題主爸爸媽媽，甚至是一部分老夫老妻之間常見的溝通方式，一方指責，另一方逃避。但是如果觀察這種溝通方式背後的需求，你會看到，你媽媽的指責，其實是想要表達一種委屈，和一種希望被丈夫重視和呵護的需要，而你爸爸的逃避，其實想要表達的是希望被妻子尊重和理解的需要。這些需要是沒有對錯的，錯的只是表達方式。當媽媽說「你怎麼也不留一個給我吃，這種事情你做的出來啊」的時候，爸爸看到的是對自己的批判、指責，當爸爸說「懶得和你說」的時候，媽媽看到的是逃避、不耐煩、不在乎、不愛。所以，怎麼才是正確的表達方式呢？如果你媽媽那個時候如果能說：「老公，我看到冰箱里的那箱獼猴桃被你帶回老家去了，人家覺得有點委屈呢，我也好想嘗一個啊，也想給女兒嘗一嘗呢。」你爸爸一看，哎呀，自己大老粗沒在意，讓老婆女兒委屈了，可以說：「老婆，對不起啊，這次著急回老家就整箱帶走了，你和女兒想嘗沒問題啊，回家我給你買一箱。」你看，情緒得到了正面充分的表達，需要得到了滿足，溝通達到了基本目的。我想題主的爸爸媽媽應該已經習慣了這樣的溝通模式，要一朝一夕改變是很難的。題主可以做中間人向兩邊傳達這些隱藏在情緒以及錯誤表達方式背後的真正需求，然後慢慢的，讓爸爸媽媽看到，正面表達自己的真實需求是安全而有效的，慢慢潛移默化的改變。
以上理論基礎為馬歇爾的《非暴力溝通》你媽這家庭地位是把她委屈到什麼程度了······
這事兒多簡單啊，直接和你媽說：「來，娘咱去買兩箱回來開心，愛怎麼吃怎麼吃」這不就結了嗎。
你爹回來要是因為這事兒BB，到時候再談唄。
就算他是個「老子就是個大家庭為重的耿直男人」你就不會迂迴作戰？他是常年緊著你媽不給她花錢嗎？
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