父母重男輕女（或重女輕男）對孩子的性別認同會造成哪些影響？

01-21

我雖然是獨生女(東北計劃生育嚴)

但是父親，奶奶嚴重重男輕女。

而我，是個變態，我搞不清自己是不是T(交過3個女朋友)，是不是FTM(打過激素2針)，因為我老是覺得自己不屬於任何圈子，似乎是唯一孤獨的存在。但總之我不是個正常女性，我永遠不能接受自己作為女性和男人結婚，在我的意識深處，女性是低賤的，我絕不允許自己成為低賤的存在。

我父母在我高二離婚了，我初一的時候得了抑鬱症，非常嚴重，在家休學3年多，後來直接去念了高中。

我現在大二，畢業準備去日本工作，因為喜歡動漫和日本小說(村上春樹就是我的治癒系)。

有一天忽然發覺日本是個男女不平等的國家，髓，準備在日本呆幾年後去德國。

我本身還是喜歡男性的，但是真的無法接受...成為一個黃臉婆，一個妻子，一個弱者。

見過，嚴重厭惡男性，家裡重男輕女逼的。

她現在的狀態挺好，性格堅強，人也很乾練，甚至可以和我們正常談談到自己過去在家收到的來自家人的歧視。不過她這輩子是不會對男人感興趣了。

平時交流還是很開朗的，人很好，但是想到這堅強性格背後的她曾經所受到的傷。

……感覺好心酸。

我家是正常家庭，不過小時候基本都是媽媽在帶窩，經常十天半個月見不到我爸一次，所以受媽媽影響比較大吧。。。大概。。。

窩怕黑怕鬼怕蟲子還恐高，甚至有點怕太快的速度，嗯，簡單來說就是騎電瓶車都不敢超過20碼，啊，這麼想想我大概不算一個健全的男人吧。。。(ノ￣д￣)ノ

現在我覺得我大概可能應該是個妹紙吧，我還是很喜歡女性的柔美的感覺的，不過究竟是單純的喜歡還是羨慕我就說不清了。。。

我討厭女生(重男輕女)似乎是與生俱來的，我不喜歡女生這個角色。因為覺得她們嘰嘰喳喳又小心眼斤斤計較太煩。到了青春期有所改善。開始欣賞優秀安靜的女生。我是一個FTM，但是如果家人和社會強調女生是高貴的是強者，那可能我不允許自己是弱者的思想作祟會讓我放棄變性。但很遺憾，我生在一個重男輕女的環境里，加上本身對自身性別的不滿意不認同，造就了今天這個盼望自己是男生的我。感覺重男輕女對我有影響，但不是決定性的。我喜歡帥帥的自己，想擁有修長的身材，想有點肌肉，就算沒有重男輕女的影響我也會是一個FTM。

會怕讓孩子處於成長期焦慮吧，對自己性別的不信任和緊張。對同性的抵觸和輕視，不自信。對異性有討厭有嫉妒。

不過過了成長期，慢慢的有了女性性徵，覺得自己好好看啊，胸也好看，穿裙子也好看，穿好多可愛的小絲襪小裙裙…

在家裡吧，地位也沒什麼變化吧。聰明的小孩從小到大都不可能低人一等。我一直相信弱肉強食適者生存，跟性別沒啥關係，如果女性真是弱者，那人類早就絕種了還生什麼女兒呀，誰來生？男的取根肋骨自己捏出來的唄？？

而且我特別不喜歡樓上那種覺得女性卑賤的想法的人

當然，我無權改變別人的想法，但是我想說如果你真的討厭女性的身份，擺脫你拿掉子宮，去掉性徵。你不配寫性別女，也不配拿著生育權說女性是低人一等的卑微生物。

我喜歡所有可愛的女孩，還有可愛的男孩。願大家平等生長。

加兩句，我是一個從小就不停的被我奶奶重男輕女洗腦的人。但是她從來沒成功過。而且現在我爸媽為了我基本和她那決裂了，可以知道這個老妖婆以前是怎麼對我的。

我從小就察言觀色，活的小心翼翼，我的肋骨外翻也是拜她所賜。有時候女人總是喜歡為難女人不是嗎？為什麼不可以互敬互愛非要因為性別分出高下強弱？

我不在乎她對我做過的這些事，我在乎的是怎麼過好我自己，怎麼讓我的姐妹們，也過的好。

不要總是說你沒經歷你不懂，我就是經歷過所以我才來回答這個問題好嗎。

不知道為什麼評論對我惡意那麼大。不想著自己改變，還要怪別人走出來了？？

上學那段時間基本上見不到爸爸吧，偶爾回來一次還賊緊張，估計和他吃飯必喝酒，喝酒必罵人有關吧

爸爸算是非常重男輕女吧，總是嘮叨什麼時候能抱孫子（初中就開始了，好煩），不能生兒子的女人在他眼裡價值約等於零。自從表哥生個女兒，背後就沒有好話了，三句不離他家絕後了。其他就是老婆不能在事業上超過他啦之類的，出軌什麼的表示很正常，一夫一妻那是男的沒本事，三妻四妾才是男人呢

也許是叛逆？您老想要孫子，那我先磕個一年色好啦；您想要兒子給你傳宗接代，續寫那個在哪還不知道的族譜，不好意思我不想

⊙﹏⊙ 貌似寫成對父親的抱怨了，反正就是有個很討厭的父親→不想成為那樣的人→連男生都不想當了

我發現回答者的生活真好，因為你們家庭都是重男輕女，反而我家庭是重女輕男。

我是個男生，小時候大部分都是和外公外婆一起生活的，我外婆是重女輕男的觀念，而且我家裡人都是聽我外婆的話，然後剛好我家裡也都是女性居多。所以我那時候的觀念就是，女性比男性好，因為女性不管怎麼樣都是好的。我之所以有這樣的觀念，就因為我是男的不是女的，並且在家裡沒有存在感，就拿一件最平常的事情來說吧。我和我表妹表姐一起在吃一條魚，我桌子這邊魚刺很多，我表姐表妹那裡的魚刺很少，我外婆就對著我說，你怎麼吃那麼多肉，不留點給表姐表妹，我就說我挑的都是魚刺，然後我外婆就說吃那麼多魚刺幹嘛，當時我就無話了說了。也不單單這一件事情，反正我的生活都是帶著女性角色的。直到現在得我，注射雌激素，吃藥，而且一直都很排斥現有的生殖器官，希望能割掉現有的生殖器官，只要割掉就好了。其實，我並不想變性，因為我知道就算做了手術也達不到完全女性化，比如女性的骨架真的好小，而且身體用手去捏肩膀的時候真的感覺到很軟，反而我自己的很結實，所以我只想割掉生殖器並不想做手術。我其實也並不知道我自己是什麼，就知道我不喜歡現有的性別。

獨生女，但父親和奶奶都想要個男孩子。

很早我就知道自己是不被期待的，是我引起了媽媽和奶奶的矛盾。爸爸對我很好，好到無可挑剔，但也許這樣感覺更糟：這更讓我覺得我的出現是個錯誤。

從小就特別倔，你們不是想要男孩子嗎？那好，我來告訴你們，我要比全家、全縣的男孩子都要出色，我要去做到周圍所有人都做不到的事。這種策略取得了部分成功，然而在此之後我取得的家人的注意，實在令人悲傷。我永遠不可能因為我是她孫女而得到她的愛，而她眼裡現在有我，因為「有用」。真是雙重的反諷。

至於情感，我沒談過戀愛，也許在可以預期的範圍內也不會。我不喜歡那些口談責任而遇事慌神的男孩子，也不喜歡滿腦子「女孩就該有女孩樣」，無法容忍女友野心的傻小子。重男輕女並不讓我覺得男性是「高貴」的（而這正是洗腦的目的不是嗎），相反我覺得這種無來由的偏見是可憐的：他們沒有勇氣去尋覓平等的伴侶，只好用掌控【更弱者】的方式來證成自己的強大，真是色厲內荏。由於幼時的經歷，我能在和異性平常的對談中捕捉上述傾向，於是名為「戀愛」的家家酒在我看來，真的無聊。

以上，我現在很好。

父母雙全沒離婚，偶爾吵鬧不分居的普通家庭。

家裡沒有極端重男輕女的行為，但算是有點潛移默化吧。

我媽喪偶式育兒。

我和我爹也就一天早晚打兩次照面，不怎麼講話。

我爹是想要個兒子的。

想教兒子踢足球想送兒子去當兵，從來沒當著我的面提過。

我爹是愛我的。

就是我不成事的時候會說我是個女的，做不到很正常，不用放在心上。

高考失敗的時候跟我說不行就隨便找個學校念念進機關工作，然後找他老戰友的孩子結婚了事。

所以他到今天為止都不接受自己真的有個兒子，還可能是個基佬。

ˉ\_(ツ)_/ˉ

我覺得我可能跑題了……