作為妻子，思想上對丈夫缺少認同與欽佩，想改變，怎麼辦？

01-21

與愛人戀愛7年，結婚2年，彼此為初戀。各自都有穩定工作，收入中等生活無壓力。
問題：思想深處覺得愛人思想不成熟，對他有不滿情緒。他的表現為：1.很少閱讀，認為讀書沒有用，寧可看娛樂節目絕不會想起讀書；2.把知乎當成知識觀點認知的關鍵（甚至唯一）來源，有事先問知乎；3.交往圈小，限於辦公室10人以下範圍；4.和別人交談說話直接，不會聊天（我覺得呵，不說具體事例）；5.不想要孩子，6.我工作上遇到難題，說出來不能提供指導建議。
我一定也有問題，表現為：1.情緒波動大，情緒特別容易被工作影響。2.對人批評多，表揚少，對老公也是。3.習慣對事情有判斷性論斷，要求話語權，強勢。
想要得到一個更好的自己，更和諧的家庭關係。為以後有小孩子，進行事業提升有所幫助。
希望得到專業，認真的建議。

男子擔當，女子溫柔。

有過類似經歷，我是男方，無理由的擔當起來家人的擔憂，是解決之道。

改變自己，不找借口都是很難的，如果改變了自己，回報也很多，就說到這兒。

由於不了解題主家庭的現狀，有幾個問題請題主先思考回答一下:

1.你當初和他在一起的原因是什麼?

2.你當初和他在一起時有發現他這些缺點嗎？你當時是怎麼看待的?

3.你覺得那6點真的能說明他思想不成熟嗎？

4.你覺得你們之間現在不太和諧更本質的原因是什麼?

下面說說我對這六條的看法:

1.很少閱讀。我覺得閱讀不能絕對證明一個人思想成熟與否。也有書讀的少但世事洞明的人。關鍵看他對很多事情的認識是什麼樣的。這未必一定要通過讀書來獲得。

2.把知乎當成知識觀點認知的關鍵，這條能不能細說一下，他真的是把知乎當成唯一來源嗎？

3.交往圈小。說實話我並不覺得這是多大缺點，遑論思想不成熟。不喜歡社交的原因可能很多，一定是不成熟嗎？你有了解他為什麼不喜歡社交嗎？內向的人有他自己的優勢。

4.和別人交談說話直接，不會聊天。這個我覺得你還是說說具體事例比較好。不會聊天這個判斷是一個很主觀的說法。舉個例子，我有個朋友說話很直，常被人說情商低，然而他也受到很多人欣賞，會不會聊天真的要好好界定呢。

5.不想要孩子(那你有了解他為什麼不想要孩子嗎？這能說他思想不成熟么？)

6.我工作上遇到難題，說出來不能提供指導建議。(這個，要看你丈夫和你工作的性質吧。另外，你有告訴他你這種不滿嗎？雙方是可以磨合來的，你告訴他你的需要，他才有可能去向這方面進步)

從你對自己問題的描述來看，題主在家裡應該是很少傾聽丈夫意見，很少溝通的。而丈夫的內向更加激發了你的強勢，看待他也開始片面起來。

建議題主先就上述問題耐心徵求他的意見，傾聽他的想法。對他抱以發展的眼光，重新審視他，改變對他的一些固有觀念。

多以鼓勵包容的眼光看他，表揚一定是要建立在真正發現他閃光點的基礎上，而不是為了表揚而表揚。我相信，他也會回饋給你一個不一樣的自己。

祝題主幸福。

有一句話是這麼說的：愛他就要包容他的一切。在我看來，這句話就是扯淡。兩個人生活在一起真正的包容沒有意見是很難做到的。暫且不討論當初兩位怎麼在一起，看上對方哪一點之類的過去的事情，我們就來聊一下現在。既然是提出這個問題了，說明題主還是想維持這段婚姻的，只是想把對方變得更好，或者說是把對方變成自己期望的樣子。戀愛7年結婚2年，感情基礎很深，這點毫無疑問。既然有強大的感情基礎，那麼一切都不是問題。首先希望題主能認真考慮一下幾個問題。1 我要不要和這個男人繼續過下去 2 他不改變現狀我還要不要和他在一起 3 如果他改變現狀了，我們的生活真的可以變好嘛？這三個問題請題主認真思考。如果第一個問題是要的話，請接著往下看。如果第二個問題是不要的話，請離婚。如果是其他答案，請直接關閉窗口。關於第三個問題我要重點說一下。真正的愛情是兩個人互相磨合，最後都變成對方喜歡的樣子。其實每件事都是有代價的，喝水有被嗆到的風險，吃肉有長胖的風險，跑步有扭到的風險等等。同樣的，結婚有生活方式不同的風險。希望題主不要嫌棄自己的丈夫，不要覺得他不如自己，否則他就算他改變了上述，還是會有新的問題不斷出現，遲早會分裂。以尊重為基礎的婚姻才會是幸福的。我媽媽和我說過的一句話我覺得很有道理，分享一下：一個成功的女人並不是找了多成功的男人，而是可以把男人變得成功。這種改變不是強加的整天在耳邊說你要這樣這樣，你不能這樣這樣，反而是一種潛移默化的改變。用自身行動去改變他，比如讀書，可以一開始在他旁邊看書，然後出去玩的時候偶爾說出幾句經典的話，他要問就說是哪本哪本書里看來的，這種之類的。他一開始會覺得唉呀，我老婆看過好多書好厲害。人類的天性就是模仿，久而久之他可能也會被帶動。一個渾身正能量的人，周圍的人也一定會被帶動的滿滿正能量。希望題主能用自身行動讓丈夫變得更好。

加油，祝白頭偕老！

我是985的研究生，老公是三本，他從來不閱讀，更別說看知乎了，就愛看電視，也不愛交朋友，還有很多題主提到的類似的點。。。

但我並沒有嫌棄他呀有時還會覺著他特別萌單純，沒事還可以給他講大道理，他都覺得我好聰明

所以題主是不是要求太高了啊或者是看了太多外面別的人或者是你可能沒原來那麼愛他了

你說的東西結婚前都註定了，你結婚前都沒啥欽佩的，結婚後柴米油鹽地越來越欽佩他？可能嗎？

結婚前你智商150，他智商100，結婚後就掉個了？

道理說完，說些想說的，任何人包括你自己，都不需要別人的認同，你只要做最舒服的自己就可以，你丈夫也一樣。

你丈夫，甚至你父母將來的孩子，對你來說其實都是別人，不要因為別人的事情很過渡地影響自己，特別是自己無法改變的事情。舉個例子，人總是會死，你應該悲傷，但不要因此自暴自棄不能自已。

多溝通，努力做好你自己能做的，剩下的只有佛祖知道了。

題主自己有答案了呀！先改變自己，把自己的問題解決掉，影響別人需要自己先活明白了！誰也不能肯定自己給自己的定義或者方向是全部正確的，那又何嘗談得上你不認可對方的是正確的呢？每人有自己價值觀，夫妻雖然價值觀是基本一致的，但細節上也存在分歧，或者說會隨著時間推移或者經歷不同慢慢產生分歧……所以還是彼此尊重！

一點個人見解：通過你的描述感覺，你先生作為一個老爺們，對你的強勢和負能量給予了足夠多的尊重和包容，同時也給自己留了一定的空間（在一些事上被動或者說暫時迴避）！說明兩件事：1.夠愛你，2.情緒穩定修養不差！宏觀上來看，優點足夠彌補你說的那些缺點了！做女人眼光開闊點，強勢和負能量或者總提要求，是很多男人對妻子產生負面評價的最關鍵問題所在，只是他們不太表達或者說他們大多數時間眼光不太放在這些瑣碎上，但不代表妻子可以不加控制……時間長了導致結果就是男人逃避家庭，夫妻達不到正常溝通，女人更多抱怨更不順心更黃臉婆！…而且最可怕的是，如果不調整分手換人最終也還會變成樣！

你自己其實都認識到了想改，說明你是明白人！

我上面說的比較直接，因為我仔細想過我媽為什麼一輩子看不起我爸，還和我爸生活一輩子！我問她崇拜她自己選擇的男人么？想半天居然說沒有（論職業學問都比我爸差很多）……具體細節我就不講了，他們這代婚姻有他們的問題，我媽非常強勢情緒極其不穩定，唯一就是不負能量，我爸一輩子寬容我媽！所以我一方面覺得不可思議，同時覺得我爸是特別靠得住值得託付的類型！我和我媽不同的是，我挑了一個我非常非常崇拜的男人，而且各方面越來越崇拜，他是我男神！欣賞對方在婚姻中太重要了，尤其是女方！我在儘可能擺脫我媽給我的影響！

你自己也說自己習慣批評老公，平時比較強勢。兩個人在一起，總有一方強勢，一方弱勢。你強勢了，你老公再強勢些，你覺得日子過的下去嗎？男人要的是自信，而自信的最佳來源就是妻子，好老公都是誇出來的，如果你自己改變不了自己，那也就不要過分要求你老公啦。祝題主幸福

喜歡上知乎的人還會認為讀書沒有用？

人們往往會把自己擁有的廉價化，覺得自己擁有的哪哪都不如不屬於自己的，但事實絕非如此！！！好好珍惜眼前擁有，別等失去了再來後悔。用心溝通，你才能發現事實真相，所以你的問題沒有其他解決辦法，首先是換個心態，懂得珍惜，其次是用心溝通。

家庭的事情，尤其是夫妻間的事情是最難以明斷孰是孰非的。但矛盾都是源於人觀念步調不一致上，事情都是多面性的。題主可以嘗試著去懷著一顆同理心去看待你倆之間的問題，畢竟，他的所為與所想，並不是沒有他自己的想法的。夫妻之間在遇到矛盾時，總是會站在自身的立場去看待對方的缺點與不足，加以指責，進而讓自己從潛意識當中更加認同自身的觀點。孰不知，「空虛不來風」，「一個巴掌拍不響」這種道理，矛盾源於人與人之間，倘若你面對一塊木頭，沒有思想，沒有言語沒有行為，那麼你永遠不會對它有不滿情緒。建議題主讀一下《情商》這套書，或許可以從中尋找一些有啟迪的建議。同為相似經歷的人，可以感覺到你的無奈和內心的壓抑。祝，生活開心。

初戀結婚本來就是問題多，不過既然結了又沒有原則性矛盾就別作了。我不覺得你老公有什麼問題，每個人喜好，關注點不一樣，幹嘛對別人那麼高要求？自己多累啊

Be the change you want to see the world.

認為讀書沒有用且把知乎當成知識點唯一來源，這句話好傷人啊！

說白了就是嫌棄他了唄，你還想怎樣？不行就離吧。有多少婚姻是平等的？兩個人總不會一直平衡，如何保持和諧就得看個人了

「江山易改，本性難移。」

「知足常樂」

不要太奢望老公是soulmate，soulmate也可以是閨蜜啊。如果樓主有閃閃發光的思想，為什麼結婚前7年都沒有遇到讓你欣賞的男人來營救你呢？還是不要給自己在婚姻市場上估價太高。

「知足常樂」「知足常樂」

1，既然你丈夫喜歡詢問知乎意見，那就邀請他來表表態咯，綜合兩方意見，讓大家一起討論一下，表達一下看法，許更有說服力

2，題主已經意識到自己也是有所不足的，接下來就是決心改進了，從行動上影響你丈夫。你們可以約定要共同提高，彼此監督，注意交流方式，別吵起來了。

3，關於太高看知乎的方面，我覺得真沒必要，知乎上內容總體確實質量比其他網站要高，但是往往也不過是一家之言，有人贊同有人反對。我認同知乎上某觀點是因為這個觀點符合我的認知，當然我考慮一些問題時常常沒有一些答主考慮的周全，但是如果借用那些答主所提供的視角，我也能得出相同的結論，所以我贊同，我採用，反之便放棄。但一定要有自己的思考。知乎上的絕大多數用戶，就是我們這樣的普通人，並不比我們高大上，不必太抬舉知乎，也不用看低自己，知乎上觀點供參考就好，直接照搬就不好了

你的描述已經回答了一半。

改變從自己開始，然後漸漸影響他，如果"你認為"他完全沒有改變，可以考慮分開。

雖然長得丑，但想的美。欲舉案齊眉相敬如賓必要理解與包容，欲找個依靠必先跪下自我人格矮化，像題主這般跪著要求對方改變的，與想法相比你長相還是差了點！