本人gay，有個喜歡了我N年的直女同學，在接受我是gay的前提下，願意和我結婚生子，綜合各方因素，該如何選擇?
提問17個月後的更新:
首先謝謝各位的回答. 很多人回答的很認真.篇幅很長. 說話也非常直接. 其實當年我看到的時候. 壓力非常大. 但我覺得你們真的說的很好. 無論怎樣都非常感謝大家的回答. 我也沒有想到我的問題回答量這麼高. 你們的回答給了我和我的幾個好基友很大的啟發. 17個月以後得今天因為和基友聊到這件事 所以今天來更新一下. 我現在再看到自己的問題描述似乎覺得很幼稚. 特別是關於孩子那裡我自己都看不下去了. 你們說的很對 孩子是沒錯的 不應該這樣對他. 或許你們很多人想知道我和她現在的狀況. 我覺得應該是你們滿意的. 後來我和她徹底不再聯繫. 大概持續了半年多. 後來有幸同學結婚. 我和她又一次見面. 不同的是. 她有了新男友. 雖然我心理清楚他們並沒有我們之間那麼多年的默契和回憶 但我心理還是為她開心的. 因為她終於可以回歸正常的生活. 那個男生家庭條件非常好 配得上她的家境. 而我也很欣慰她敢於開始新的生活. 好幾個朋友說她的新男友有我的影子. 和我是一種風格. 也許吧.再後來. 大概又過了半年. 又一次和她見面了. 這次或許大家都過了這麼久. 和她的關係似乎又回到了高中時代那種好朋友的感覺… 我是很開心能有這樣的進展. 不知道他怎麼想的… 現在的狀態是: 我們平時單獨幾乎沒有任何聯繫. 但偶爾會因為共同的朋友而有交集. 大家似乎又回到了曾經的感覺. 我喜歡這樣.
關於我. 我現在挺好. 我目前決定不會結婚. 有幾個非常好的基友可以一起玩. 但合適的做男朋友的又總是不得不因為現實原因不能在一起.所以我還是決定順其自然吧. 再次謝謝當年各位的回答. 謝謝你們! 也希望你們一切順利. 00:09 8月8日更新---------------------以下是當年的原始問題----------------感謝你能點進來，先謝了! 先說說背景 1，社會環境: 本人今年26了，對自己的人生規劃已經想了很多年，我知道不結婚社會壓力大，我肯定不會欺騙直女，也找不到拉拉，但如果我和一個了解情況的女生結婚以後再離婚相對無壓力 2，個人因素: 如果我遇到一個不出櫃的基友，或許能在一起n年，到最後，他卻選擇結婚，我該怎麼辦，畢竟沒有法律的約束，我是不想要孩子的，本來就不喜歡孩子 3，背景: 這個女生，我高中同學，大學之後喜歡上我了，3年前和她出櫃，可她最終還是一直喜歡著我，共同的朋友圈，很多共同的回憶，也知根知底，家庭條件很好。4，她的要求: a要和她結婚，但可以不辦酒席，只要讓外人看來我們是同居的，但我想不住在家裡也行，她也不干涉我的基友生活。b她必須要和我有個孩子(用醫學可行的其他方法)，但我可以不管，讓外人看起來我在管就行。c將來我不樂意了，在有孩子的前提下，可以和她離婚，我不喜歡小孩，所以孩子她帶走。
5，我媽(只需考慮我媽，我爸從來不管我，也不和我生活在一起): 我和我媽出櫃了，我媽接受我了，也知道這個女孩所有的情況，但她沒有說我一定要和這個女孩在一起，我媽只是怕我選擇另一條路不好走，選了這條路她覺得相對穩定，將來也不是不能離婚。所以我媽希望我和她結婚 6，補充: 答應她不等於說現在就要結婚，可以再過幾年，但是如果我不答應她，她就會徹底離開我不再聯繫，等我以後再想和她結婚就沒機會了，過了這個村就沒這個店了的感覺。 背景說完了，再說說我的想法 我覺得如果我結過婚有孩子，然後離婚以後再也不結婚了，估計大家都覺得很正常，不會再有任何社會輿論壓力。 其實我最擔心的是兩個問題，1我和她的感情不對等，她喜歡我，可我只把她當普通朋友。2孩子的問題。如果有了孩子，將來孩子升學啊，教育啊等等等等，我難道離了婚就徹底不管了嗎? 會不會要來更大的罵名和壓力 但是，我又覺得，遇到這樣的女孩很不容易，失去了就再也遇不到了。 我一直和那個女生說，我們這樣的計劃很多人看來會覺得你瘋了! 她也承認，可她現在寧願這樣，也比我離開她好，我們認識10年感情了。但這10多年的感情一直是不對等的，我無論怎麼拒絕都不行，甚至和她出櫃都過了3年多，可她還是不願放棄。 說完了 。有點長。非常想聽聽大家的意見。謝謝。也希望能給其他的基友們能有一定的啟發。
以我的角度來看，她沒有真正接受你是gay的事實，或者說她還覺得自己有機會，她更相信只要自己在你身邊，總有一天，當你老了，不再年輕了，在同志圈過得非常失望了，她還在你身邊，還有孩子，還有家庭，還有那麼多年的陪伴，你們才會是最後在一起的。而你要做的就是告訴她，你們不會在一起，無論她有多愛你。
社會輿論壓力是什麼？就是一坨屎。
你害怕被屎砸中，所以你整天惦記著屎，不僅惦記，你自己還存著屎，萬一別人砸過來，你也能砸回去。為了方便，你把屎放在自己貼身的口袋裡。你甚至預備了擋屎板，每天提心弔膽地帶著，生怕卸掉了這個沉重的板子你被屎砸得一身屎臭。
結果？你想躲開屎？呵呵。你其實已經24/7和屎相伴了。你想著它，你惦記著它，你怕著它，你揣著它。它侵佔了你生活多少時間精力？滿身屎氣滿腦子屎問題的你還有多少空餘來享受生活？
你還想拿這姑娘當擋屎板？就算姑娘樂意，就你這怕屎的膽小樣子，你扛得動嗎？
你還怕生了孩子之後孩子比你更招屎？可憐孩子從生下來就在你身上聞著屎味啊他都不一定能意識到屎是臭的！
你還怕找不到相伴一輩子的基友？這一身屎味才招不來不畏懼這一坨屎的、坦坦蕩蕩的好基友呢。
該咋辦？你爸媽都同意了啊哥們兒！你還糾結啥！被屎砸了？怕什麼。洗個澡又乾淨了。更何況就扔屎的人那點準頭，你優雅地轉個身他就瞄偏了。比起大多數LGBT，你還有一個巨大的優勢，那就是真被人砸了，還有爹媽願意幫你洗，至少你的親爹親媽不會趁你洗的時候把你推進屎坑裡。看完這個問題和補充說明後只有兩點想說的：1.放過孩子。孩子不欠你，也不欠任何人。沒義務成為你逃避壓力的犧牲品。孩子沒法選擇父母，也沒法拒絕出生。可你作為一個有思想的成年人，你可以選擇不把這樣一個有著不喜歡自己的父親以及想法做法都瘋狂的母親的孩子帶到世上，孩子無辜，孩子可憐。2.一部分同性戀不得不跟女人結婚的理由是父母不接受。好吧，這個理由很自私，也有值得噴的點。但最起碼我還能接受。你的話，你無所謂父親的想法，母親也已經接受了。你純粹因為自己的懦弱而想跟女人結婚。你讓那些父母反對卻還立志不婚的同志怎麼看？各人有各人的活法，我無意批評。但我知道：因自己的怯懦把無辜的人拖進來受害，是錯誤的活法。
看到孩子那裡實在看不下去了。 「會不會要來更大的罵名和壓力？」，你的擔心只是這些嗎，你怎麼不想想你的孩子，他的存在，就註定只是讓他的「爹」來逃避社會壓力的。真是可笑。
作為丁克挺鄙視你們的，國內同性戀數量是丁克的幾十倍，大多數丁克都有找不到丁克得對方就單身一輩子的覺悟。
就一些渣同性戀整天鬧些形婚假結婚，然後還有騙婚，裝的死去活來肝腸寸斷什麼的，有意思嗎？
瞬間覺得還是丁克可愛善良太多。——————————————————————人和人不同，正常的同性戀，丁克。我們是真的因為愛選擇生活。渣同渣丁都只是不負責的感情敗類，因為貼著一個少數派的標籤，反而很多人忽視了他們的根本渣屬性。這麼愛你都沒扳直你，你也是真gay，這樣的好女孩你也就不要耽誤人家了，說清楚，不然這樣下去更麻煩。
這姑娘明顯是在放長線釣大魚吧？她打心底里根本就沒有認清和接受你是GAY的事實，或者是僥倖的覺得你是雙。
她不過是太喜歡你了，喜歡到孤注一擲。她只是期望著和你結婚後可以一步步的掰直你，有了孩子以後可以影響你感化你。她心裡肯定還是憧憬著能和你像別人一樣相親相愛、幸福生活的。
別害她，別耽誤人家，拒絕吧。再難受她不過是難過幾年，終歸會有自己的愛人和孩子的，那時候她一定會感謝你。
你若真把她當朋友真的不應該和她結婚。你明知道你給不了她幸福，這場婚姻只是一張擋箭牌。做為一個男人，做為一個敢愛敢恨有擔當的男人，有些輿論的壓力還是要承擔的。
騙婚對任何一個正常的女人來說都是一種傷害，更何況是一個愛你的女人。男人晚點結婚或者不結婚其實輿論的壓力是沒有那麼大的，只要你努力上進事業有成，外人看你的眼光不會因為你不結婚而改變。
就算退一步講，輿論真的大過天，我建議你去找個拉拉，大家簽好協議，共同解決各自的壓力。
當然最好的希望，還是你勇敢一點，和自己真心喜歡的人，一路愛下去，即使有一天分開了也是一種幸福。
你的這位朋友不管是不是真的還愛著你，即使你這次拒絕後她會和你絕交，也不要和她結婚。一定不要！
人不能為了解決自己的困境就置他人的幸福於絕地。
我不反對同性戀，相反我覺得他們很勇敢、夠真實。但是我反對形婚，做人不能太自私，在明知道的情況下。
希望你的朋友能快點好起來，在總有一天海闊天空的時候。好多憤怒的回答。。。事實上豆瓣有過這樣的一個女生，和她gay蜜5年了。自己的生活自己做主自己買單，外人就只能看看不好說太多。但對於你的問題我的回答很簡單：1.既然你已經向你最重要的親人出櫃，那除非你是機關政要或者明星公眾人物不然輿論都是浮雲，所以不必再出於所謂壓力費心弄個異性婚姻的外衣。2.人心隔肚皮，我們誰都不能百分百肯定女生的心思是什麼，自然不方便評價。但是純gay肯定不能像直男愛妻子那樣愛女生的。她應該明白自己選擇的生活無法用尋常妻子的生活標準去衡量，收穫不可能大於等於付出。就算暫時無怨無悔可婚姻是漫漫一生，恐怕她買不起這個單。如果有了孩子，我只能說如果你們平靜下去還好，如果有了爭執就萬劫不復，你絕對得不到輿論半點同情，不僅會毀了雙方更可憐無辜的小生命。3.作為父母既然接受你的取向，擔心的就只有你今後的生活。一是養老二是伴侶三是小孩，個別很開明的對不要小孩也能接受。父母主要希望你不要孤苦一人，能解決養老，至於孩子有不結婚的法子但是燒錢，米國等地方都有合法方案具體百度。
嗯，只是說說我的看法。1.我也想找個這樣的女生2.如果是我，結婚生子3.絕不離婚4.愛是什麼，不知道。但是，除去荷爾蒙的親情，也是愛。5·孩子需要父愛，我是他爸，就要負責，不管我喜歡男的還是女的。6·那些指責題主的人，你們不是gay，也不是gay的孩子。7·題主打算離婚就不要結婚了。
事先說明，我語氣不好，題主見諒。
從頭到尾想的都只有自己的利益和所謂名聲，這姑娘真是眼瞎才會愛上你。
父母家庭方面都沒什麼問題了，我實在是不明白你的社會壓力能大到哪裡去。我斗膽猜測一下你身邊的圈子也大概就是基友圈吧，就算有直人的朋友，這年頭這個年齡段也沒誰對別人的私生活特別感興趣到讓你有壓力吧？不熟不認識的人就更不用care了啊。你都26了，經濟獨立的情況下社會壓力能有多重？就算不出櫃一個男的事業有成獨身主義又怎麼了？現在這個社會這點寬容度還是有的吧。
就為了你自己的懦弱連這點壓力都不願意承受，你讓被家裡被父母逼得痛苦萬分也依然堅持自我的其他gay怎麼辦？
耽誤了一個好姑娘就不說了，孩子呢？這可不是生出來還能塞回去的。就算你還有點責任感能負擔經濟上的一些東西，孩子成長過程中需要的父愛和陪伴你能給嗎？還離婚以後你不喜歡所以孩子給她帶，人家這麼愛你就算你無法回應，站在朋友的立場上都不為人家的生活和感受著想一下嗎？就把人家當個工具利用？
這自私程度真是令人髮指。你要真還有良心就放過人家姑娘和以後可能會出生的孩子吧。放她走吧。她也許會痛苦一陣子，也可能痛苦幾年，總強過痛苦一輩子。單親媽媽的路多難走？十幾年的感情是難以捨棄，可是跟一輩子比起來畢竟也短。等她真的遇到下一站的愛情，她就會知道現在的決定有多傻。她為了愛你都做到這一步了，你怎麼就能忍心負她一輩子呢？
這還能怎麼選擇，跟其他gay一樣的選擇，要麼繼續當gay，要麼結婚生子偷偷摸摸當gay，要麼結婚生子戒了gay。
這個女孩子，當然是心存僥倖，試圖感化你～當然，某種程度也是滿足色慾。最不濟，也能生倆好看的寶寶，守著過一輩子～反正人到中年以後不全都是各活各的。
不過，從你的字裡行間，你的語氣好像是在說：我可以結婚生子光明正大當gay吧！……從你的態度和遣詞造句，感覺你並不是意志堅定的人，等你到了中年，應該不會有決心繼續當gay～所以啊，不如趁早回頭，把愛的能量全留給孩子，也好過經歷gay生涯打擊後的愛無能。唉，人活著，要適可而止，又想當婊子又要立牌坊這種事，少做，尤其別在人生大事上做，污點太大了。遇見這個的女孩很不容易，可能以後遇不到了……你心裡已經有答案了，還來問什麼呢？
1.你會和他結婚2.你會和她有孩子，然後離婚3.這樣以後你們永遠互相羈絆互相糾纏誰也甩不開誰別問我怎麼知道，這是最利己又站在情感至高點卻完全自私的選擇。成全了姑娘還給了母親一個孩子作為交代。既然你這麼gay，母親也知道，她還能為了孫子目睹你出賣感情的純潔？！還是你身為gay只是追求一場愉快的性？
gay都有女朋友了，我卻還沒有::&>_&<::
忍不住回答一發，就是因為gay們總是向世俗屈服，世俗才永遠壓得他們翻不了身！
關於姑娘。她能接受這種條件，顯然愛你愛慘了。題目中無從得知她覺悟如何，若能自立自愛，一個人帶著孩子生活也很幸福，偶爾能見到你就很開心，那也沒話說。然而聖人太少，她能努力跟你結婚，為何不能努力干擾你的感情，以妻孩之名要求你，束縛你，甚至威脅你？為人夫父不是輕易好當的，好事必有它的代價。如何偽裝？你下班了要不要回家？節日要不要陪老婆？出席宴會要不要帶老婆？錢要不要交來養家，交多少？你家來親戚客人頻繁嗎？跟伴侶住哪裡？用誰的？遇到了好伴侶卻因婚姻留不住呢？。。。。婚姻是社交需求，當你真正有了妻子孩子，在你認識的所有人眼中是個家庭穩定的男人，離婚哪有那麼容易？更何況還沒討論姑娘本人的心理，她既能愛你至此，又有了妻母身份，能攪出多少事來都不過分，對她本人一生的幸福也是毀滅性的，激情只有幾年，平凡的日子卻還有一輩子，誰都會拚命為自己的幸福謀取利益。原諒我的惡意揣測，只是見了不少人後發現，指望人人都通情達理為人著想不起爭端是不可能的，一旦歲月將人磨練成熟，尊嚴面子承諾都是虛的，爭取對自己有利的東西才要緊。無論會惹出什麼事。
關於孩子，他並沒選擇要出生到這世界上，為什麼要從一開始就決定給他一個畸形的家庭？他未必以同性戀為恥，卻一定以同性戀還和自己的媽媽生孩子，之後遠離他們母子為恥！這是原罪，你一生都洗不掉，就算不喜歡小孩，也稍微站在別人的角度替人想想，你願意要這樣一個童年嗎？
最後關於你自己，開頭就說了，就是因為有這麼多gay和異性結婚，同性戀的名聲才有了陰暗的一面，甚至使很多人憤怒。所有的權利都是靠自己發聲來爭取的，美國全面合法不是靠奧巴馬自己想開了，而是靠同性群體幾十年的抗爭。當然國情不同，但國內各方面都正在進步中，網路上秀恩愛的夫夫得到一大群粉絲和好評，各影視劇甚至央視綜藝都學會了賣腐並通過審查，金星這個受中年婦女歡迎的變性人成功使我爸媽對LGBT看得淡然，可惜張國榮死得早……雖然目前還有出生率過低這個剛好對上硬扛，但絕對不是gay們跟異性生孩子的借口啊！以地事秦如抱薪救火，屈服之後是更多的屈服，只有讓國家意識到這一群體不可排斥（畢竟百分之一）不可動搖（不能逼他們結婚生孩子）並且有強大社會號召力，才有可能為了解決這一問題制定相關政策保護他們的利益（堵上他們的嘴）。只有gay有強大的正義輿論存在感，那些有影響力的名人明星才敢發聲支持，他們中的gay才敢出櫃，這些又反過來進一步影響國家。這才是正道，每個LGBT者都有責任推動自己群體的進步，而不是反過來抹黑。
大家不要一上來就罵樓主渣，女孩賤。
看了回答，覺得大家對婚姻的誤解好深。。。各位，一定是兩個相愛的人才能結婚嗎？婚姻只是一個社會形式而已，不是供奉愛的神殿。
你去民政局花5塊錢登記時，也沒人要你們現場證明互相如何恩愛如膠漆。問題在於，我們要搞清楚想要加入這一社會關係的雙方各自利益訴求。
以下是根據樓主提供BG的猜想
樓主：
我是Gay。
我要結婚來避免社會壓力。我不會愛上對方。我可能會離婚。離婚後還要不要照顧小孩子。女主：
1. 我喜歡樓主。即使他不喜歡我我也想和他待在一起。結婚後我可能會在無微不至的日日關懷中把他掰直，讓她愛上我。
2.我現在喜歡樓主。但我不能確定自己一輩子只會愛一個人。樓主是Gay，他交他自己的男朋友我不干涉。我交我自己的男朋友他也不干涉。
3. 我喜歡樓主。我喜歡養孩子。我想要樓主的精子生一個高質量的孩子。我愛你，與你何涉。
這樣一分類就比較清楚了嘛！
所以現在樓主要做的是馬上找到這個女孩，進行一次深入靈魂深入肺腑的談話。搞清楚雙方的真實想法，而不是互相猜測；假設種種領證後可能出現的問題，頭腦風暴出解決辦法。
如果各方面都契合，就不要猶猶豫豫磨磨唧唧的了，趕緊的，放學後民政局門口見！
微信公眾號：假裝是彎的（jzhshwd）一切關於彎的文藝周邊。 有我看過的書，聽過的歌，路過的電影，yy過的cp。歡迎一起來玩耍，學習撩漢掰彎技巧。嘻嘻。每晚九點九分相見，願不缺席你的每一個夜晚。我的觀點同大家不同，請嘴下留情，輕拍。
兩個帖子，供題主參考：
形婚三年的les，準備要孩子了。【請移步情感】一個gay被掰直全過程，直播。我的意見是：試著給你們彼此一個機會。
一、目前已有的答案，猜測女孩子實際還是想掰直題主，其實沒有依據的。題主沒說，誰也不清楚，不要用生活經驗去套。為什麼一定要認為這是個傻女孩而不是她仔細思考過的決策？難道只是因為她的選擇與大家想的不同。
這真不是騙婚那種渣gay坑人的劇情。二、婚姻生活，愛得天昏地暗不是必需品。答主能不能做到對她像她對你一樣好，這點很重要。我也不覺得只有性才能驅動一個人對另一個人好。如果你們發展出了深厚的親情，經歷了大小風雨，患難與共（參見上帖），你時刻尊重她的感受，那你到底對她的身體感不感興趣，不重要。為什麼大家覺得同妻很可憐？因為她們的丈夫不盡到丈夫的責任，不把她們當做親人看，甚至婚後還在圈子裡醉生夢死。但是，並不是同就一定會這樣，不知道題主有沒有做好準備，做不做得到，能不能變成一個好丈夫，好父親。
三、這條對答主可能沒用，但也不在乎再多拉些反對了。答主不必非要把」gay「這個標籤貼在心裡。試試放下自我的心理暗示，單純地去欣賞她的一顰一笑，她的溫柔外表，看是否有動心。我覺得對部分人來說（純同也是有的），喜歡異性和同性的比例是一個連續值，而不是是或否這樣的簡單判斷。某種程度上是因為同更驚世駭俗，這個標籤的光芒掩蓋了你喜歡異性的另一半，最後你會自我認同是同，更加不同異性深入接觸，就越來越穩固自己同的這一邊。所以很多同其實是雙，但自己都沒意識到。
如果題主把一切都同對方講明了，沒有隱瞞沒有欺騙，也做好了日後生活的準備，那我覺得兩個成年人的自由選擇，是值得祝福的。題主可以仔細考慮這些情況，看看前人的經驗，同她溝通好，把信息分享，謹慎做出決定。至於謾罵你們的答案，可以不看，我不明白為什麼一個已經備受歧視的群體要歧視另外兩個成年人在沒有欺瞞的情況下的自由選擇。
祝你們幸福。對女主來說這是個必須犯的錯誤，做了之後才確定是不是錯誤，不做會後悔一輩子。
現在就看男主願不願意陪她驗證這是不是個錯誤。
代價很大，成功率也不高，如果男主自認對她有所虧欠一定要給個了結不妨去做。記住無論你選了哪個我們都支持你。只是記住如果你真的這麼做，起碼給她一個機會，你們才能確定這是不是錯誤。請不要創造一個生命，然後迫害他（她）。
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我朋友里出櫃的和沒出櫃但是很明顯的。所以對貴圈算有一點了解，雖然大家都還沒有到結婚或形婚的年齡。
有不喜歡小孩的，可以不要。喜歡的，可以合法收養或出國代孕，方案有很多。
但題主這種情況，如果你們仍舊選擇結婚，千萬，千萬，千萬，千萬，不要要孩子。
第一，如果你結婚再離婚，那就是必然地造成了一個單親小孩。概率上單親小孩童年不幸福的可能性非常大，並會影響一生。
如題主所說，你不喜歡小孩，孩子女方帶走。也就是說你不會給予父愛。這就更加劇了孩子家庭上的不幸。第二，很多樓里有提到，姑娘是希望用家庭和還以奪得你的心。如果姑娘的確這樣想，那麼孩子更多意義上是她的工具。
我認識一個女同學，她小學時父母離異，跟了母親。曾經有過她母親逼她去向父親要錢，要不到不準回來。她在樓梯里哭喊著捶打母親的家門，一整天。其實她母親不缺錢，只是心中覺得男方虧欠了她，把怨氣撒到了下一代頭上。題主這邊的情況更加複雜，我不敢妄加揣測，但很有可能也會出現女方對孩子過激行為。第三，我們這個社會還沒準備好。
我一直堅信，如果同志條件富裕，最好是能在國外，並且理性和開明，那麼要孩子是一件很美好的事。不然，最好還是不要的好。比如題主，你媽媽雖然現在接受了你，但當她看到有了孫兒，會不會勸你就此組成家庭，壓抑自己？如果你以後公開出櫃，讓孩子生長在周圍人都知道你出櫃的環境下，他們會怎麼樣？你能確保在幼兒園，在小學，你的孩子不會被其他小孩一邊叫著「基佬的種」一邊被欺負？即使你一直不出櫃，你怎麼向你的孩子解釋這一切？告不告訴他？如果告訴，幾歲，什麼方式，確定他能接受？如果不告訴，萬一他撞見了呢？我一直很期待有一天，整個社會能夠更包容。像我現在周圍圈子的相處，就不會因為性向而有什麼。但是現在還遠遠沒有實現。所以，在外部環境艱難的情況下，題主和姑娘是合是離並不傷害到你們之外的人，但請千萬，千萬，千萬不要創造一個註定會被傷害的生命。我想說，真的愛的時候，女生確實會這麼選擇。
雖然那麼多人說女孩子會後悔，有了孩子以後日子會更難過之類的，我想大家是不是太小看真愛的力量了？一輩子瘋狂這麼一次而已。不是誰都可以為了一個人花十年，那麼多人覺得她看不清現實，看不清自己，其實不過是因為愛，其實不過是覺得他也需要有人和他在一起，只不過是這樣而已。結婚確實是很麻煩的事。
其實見過很多性取向悲劇。我覺得題主做好結婚的準備的話，是可以結婚的，一起生活，至少不辜負她的愛，如此而已，她要的甚至已經不是回報，而是善待。
結婚不是為了離婚。結婚以後的事情是責任。題主現在對於結婚的考慮太簡單了些，接受這樣的深愛之後，至少應該把日子過的表面上過得去，確實會辛苦一些。不過有的時候，好多事情並不像想的那麼複雜，坦誠之後勇敢面對，以最親近的人守護在你身邊的她值得你好好對待，哪怕並不愛，但是也可以儘力不辜負。一開始追我男人是從別人那裡翹來的，我曾經連不結婚無名分做三都想過，所以，我只是對女孩子的想法表示理解，然後支持題主三思以後明白婚姻的意義然後結婚。深愛不可辜負。都和自己最親的人出櫃了
最親的人還認同了你就一定要為了所謂的自己的名譽社會的眼光去製造這麼大的一個騙局么題主 你懂【貪婪】么我覺得你的gay起源於缺失父愛，如果你和這個女孩結婚生子，肯定也是她把孩子拉扯大，如果生的是兒子，走的完全是你媽帶大你的套路，那個女孩肯定也會把所有的一切都壓在孩子身上，你對兒子不關心，兒子缺少父愛，而同性戀遺傳幾率又比較大，兒子很有可能也是gay,你覺得你媽和那個女孩還有心力再接受一個gay嗎？ 那個女孩是太天真了，這種婚姻她是根本過不下去的。10多年的感情怎麼了，想斷也可以斷，不要再像黑洞一樣耗她了，她遲早會受不了的。
這種女人很可怕。對某樣東西有病態的追求，心智也不成熟，愛你是這個樣，堤防恨你的時候吧
匿了。我和我的舍友曾經討論過，我們都不想結婚，更不想承受來自親戚朋友的各種壓力，而且都是屬於基本上愛不上別人的，最多也就是很喜歡但僅限於喜歡而已。ˊ_&>ˋ很奇怪吧，我們一度認為自己會孤獨終老，然後有天她說，不然我們找個gay形婚吧balabala，她描述的假想生活幾乎和題主所說的那個女孩子的想法一模一樣，而且我當時眼前也是一亮，真的是好辦法，找個喜歡的gay形婚，他過他的我過我的，還能當朋友互相扶持那種ˊ_&>ˋ好了各位一定覺得我倆很奇葩吧，整個假想都太理想化了，一定會有什麼困難是我們沒想到的。但我想說，題主你所說的女孩可能沒你想像中的那麼愛你愛的死去活來，她想了那麼多不可能全是有利於你的，萬一...她和我們是類似的人呢？
作為女生，就從女生的角度來說下看法吧。首先：題主從開始的描述到最後的擔心，通篇都是考慮自己的處境以及所謂的面臨的壓力，有沒有一絲一毫的真正的去考慮過女生的感受？！有沒有想過對一個人付出了十年的感情的那種不求回報？有沒有想過她可能只是心疼你，想要如同親人般的陪你走過以後可預測的艱難的旅程？有沒有想過她如果看到這篇帖子，知道自己的真心被你這樣解讀後的感受？如果你從一開始就很明確的去表明你的態度，女生怎麼可能會鍾情於十年之久？難道真的絲毫沒有給過女生錯覺？真的沒有曖昧不清似斷未斷的牽絆？再有：題主已跟母親出櫃，這些女生知道么？女生做出這樣的選擇，或許是認為你只跟她自己出櫃，沒有任何的理解，飽受各方包括父母的壓力下的對你的維護行為。她知道你們卻是聯合起來在權衡自己的利弊的情況下，把她當做擋箭牌遮羞布么？好。即便是這樣也罷了。題主也說了你們十年的感情了，那即便是最最最普通的朋友，能忍心結婚再離婚么？、更何況還是不僅僅是普通朋友的人。考慮過在國內一個離異女性的困境么？、題主現在的困惑不是結與不結，而是不結與結了再離吧！上面很多都說女生是為了掰直，難道就不可能是單純想陪在你身邊么？沒有多少人會原因在一個人身上花費十年的青春的，除非深愛。選擇這樣的婚姻對她來說不是更大的犧牲么？可是你卻想以短暫的婚姻之名來換取以後的無社會輿論壓力！於心何忍！還有：題主說不喜歡孩子，最大的擔心是以後不管孩子所帶來的壓力和指責！我就呵呵了。無辜的孩子有什麼錯，生來要接受這樣的父親！不想負責任，又為什麼要讓孩子來到這個世界上！看到「她的要求」就更是苦笑不得，一個女生這樣想跟你一起，真的能容忍你有別的基友？真的是只為了跟你有個孩子，還可以隨時離婚？不知道是這女生太便宜還是聖母心爆棚還是題主你想當然的這樣認為從而減輕自身的負罪感？、最後：這個女生真是傻到家，替她不值。
如果不能對妹子絕情讓她死心，就請對妹子好一點，哪怕拿出你某次一夜情的感情對她。人家姑娘本來又不欠你什麼。
你運氣很好。
我常常覺得我是一個很病態的人，明明人已經彎得快要斷掉了，可內心深處還是覺得一夫一妻一個孩子，才是最最幸福的事情，下班回家後有妻子做飯，有孩子叫爸爸，但我吧，明明是個gay啊，我都不確定我對女生能不能硬的起來。
我特別羨慕你能遇到一個這麼好的姑娘，或許拋開那麼多的諸如「對不起她啊」「不公平啊」這些道德的捆綁，也許自私一點，答應她，過一個大多數人都會過上的生活，說不定會更加幸福。題主你給我敲了警鐘呢。很多看起來不錯的男人其實內心陰暗自私。最重要的是，他還自我感覺良好
你最擔心的問題里為啥從沒有她的影子……真以為一個女人心甘情願付出就可以把她看得比草還輕賤嗎
上知乎後發現世界上有很多事情是我理解不上去的(′?Д?)」比如知道男的是gay還趕著跟他結婚生小孩((((；?Д?)))))))比如夫妻結婚十幾年因為老婆是處女怕痛一直沒有性生活的((((；?Д?)))))))再比如親爹和自己老婆有一腿的((((；?Д?)))))))………我真的是理解不上去啊啊啊啊( ′Д`)y━?~~難道結婚生小孩的前提不是兩個人真心真意的深深相愛嗎？相愛的兩個人在一起有性生活不是一件雙方都非常愉快的事情嗎？至於公公和媳婦搞在一起不是亂倫的事情嗎喂((((；?Д?)))))))………………這些事情我是真的理解不上去，也不知道到底要怎麼辦才好…………………………到底是我太年輕了(￣O￣;)
推薦題主去看一個電影《Beginners》，大概體會一下，電影遠沒有生活那麼深，如果你覺得影片里的表達的一些信息你沒辦法承受，請慎重，負人負己是大不幸。
男同都有人愛，羨慕啊，嫉妒啊。讓我這直男怎麼按下去
我覺得吧，你們結婚不結婚那是自己的事，算了，管也管不了，可是但是問題是，能放過孩子嗎？！！！孩子是無辜的！
利益相關，小孩還沒滿周歲，最看不慣這種變相虐孩的。「我願意」不是你救贖的藥水，當你喝下了這口藥水你們都將下地獄一輩子無法擺脫救贖，嘻嘻嘻
人一輩子遇到個真心對自己好的不容易。建議樓主考慮掰直了，男性能給你的其實女性也可以給，試都不願意試豈不是很可惜？我覺得王菲的《撲火》也許可以形容你女同學的心情。
還是那句話，為什麼這樣的人都有人喜歡。
我從未來的孩子的立場來反對這場婚姻。
你們有沒有想過孩子的成長？
不愛母親的父親，不愛自己的父親，相當於不存在的父親我不希望孩子在一個沒有父愛的環境下成長我的一個朋友（請勿猜測），從小缺少父愛和遭受家暴，又因為先天性疾病，在很小的時候就患上了抑鬱症，還伴有男性恐懼症和暴力傾向，有多次的自殺傾向但未成功（有次放煤氣被她媽回家發現了）。
她說她有一次（小時候）躲在床底下，只為了她父親回家去砍他一刀。後來她的父母離婚了，但是父親仍然住在他的家裡，她到現在都不願意承認那個男人是她的父親。就算到現在，她已經成年心理健康不夠足以適應各種社交生活從小缺少父愛，不敢與陌生男性交流（熟悉的男性不超過五個），每次說話都會流虛汗有暴力傾向，但是可以剋制不知道你們將來的環境會比我朋友的生活好多少
畢竟沒有愛的婚姻會缺少包容不確定你們會不會有家暴
不知道你未來的[妻子]會不會在婚後用婚姻捆綁你不清楚你們會不會因為財產問題大打出手但是我知道，
你們的孩子會被同學們嘲笑沒有爸爸會在小學甚至幼兒園就被疏遠或者孤立你們的孩子會因為缺少父愛產生相應的心理問題，最起碼是無法得到健康成長的你們能不能不要自私，請為了孩子考慮好么？！！！
孩子是無辜的，我也不喜歡小孩子，但我更不喜歡看到小孩子孤獨的哭泣題主既然和母親出櫃，家裡沒有了負擔，自己怎麼活都可以的吧，又何必看待周圍人大家對同性戀的包容程度也不是忍無可忍的地步我覺得這是畫蛇添足，我寧願你和你愛的男子在一起一輩子其實我現在的心態就是起鬨的不怕事情鬧大…
可以試試先生活一段時間（時間長一點），合適了再組建新型家庭。但是之前最好做足調研和交流溝通。你們的情況只有自己知道，別聽我們這些人左一通右一通的瞎說。什麼愛情不愛情的，婚姻本不是保障愛情的，而是保障財產穩定的。你們所要考慮的是對方有沒有太多不切實際的期待，可以試著一起生活一段時間。這樣的新型關係可以試試。
至於生孩子，那可能有點遠了。但是，你們的關係穩固之後，考慮一下未嘗不可。孩子不是愛情的結晶，而是性愛的結晶……這話可能有些無禮。為啥孩子的父母一定要有愛情？個人認為，只要父母互相以禮相待，有那麼一種親情，兩人對孩子又都關愛，給他良好的教育，在特殊的生活方式中提供真切的愛，有可能讓孩子體驗不同的人生。同時，對孩子未必是壞事。但是，重要的是，你必須保證，你是愛孩子的，尤其是特殊的家庭里，更要給孩子更多的愛，學會培養孩子獨立自信。還得想好，以後如果離婚或者怎樣，主動提出養孩子，或者不使女方承受比你更多的生活壓力。
社會變化一日千里，大家今天的探索可能就會為明天的和諧提供新的解決辦法。這也算 gay
你這麼搖擺不定，拖了這麼多年根本就是在糟蹋這姑娘好嗎？要麼就接受，然後好好對人家，要麼就拒絕別還給自己留後路，這麼簡單的問題。我傾向於兩個成年人知道所有的事實，深思熟慮以後對彼此負責的在一起的選擇。但是不包括題主這種不負責任的…跟gay還是直男無關，完全是人品問題…題主這樣不改變的話，就算以後有男朋友了能長久才怪。不知道如果跟你在一起這女孩會不會後悔，但是你不跟她在一起你應該會後悔。不是所有人都能這麼蠢的包容你，上帝是公平的，得失守恆，孤家寡人不好當，題主好自為之，自求多福
放過女孩，她值得有更好的人生。
外國有這種婚姻，中國國情不允許，不推薦
很多女孩都會覺得自己是特殊的那一個，就是會有自己能夠改變一個人的想法。她覺得只要能和你在一起，只要有充足的時間，自己能夠把你掰直。所以不要接受，現在雖然這樣說，但真的到了生孩子離婚的地步，你覺得她真的會放手嗎？沒有女人會那麼大度。往壞里想，到時就算你沒有被掰直，憑著婚姻，孩子，家庭壓力，社會輿論都能夠一輩子把你拴在她身邊。當然，也有一種可能是這女孩子因為太喜歡你了而犯傻，所以更不應該答應。
本人gay…漫長出櫃路才走了一小步。同輩親戚和部分同學好友知道，目前沒有遇到有表現出取向歧視的，知道的好友親戚都表示理解尊重。13年底因父母逼迫相親，倉促出櫃。被他們視為不可理解的生理問題，並且拒絕談論。出櫃前已經開始尋找型婚對象，而且找到了似乎合適的——也有型婚成功的基友，可惜他的生活也並不如願。一年多來感情分分合合，父母依然逼迫相親，但是緩和了很多，從指定相親對象，到允許自己找對象（父母思想很保守，深信生肖，覺得近30依然沒有結婚在親戚朋友面前無法抬頭，對祖先不能交代）。可是我已經不想型婚了，首要的問題就是型婚要不要孩子…多數型婚都是迫於家庭壓力，婚前的壓力頂不住婚後就能頂住？而且對於拉拉本身也很不公平，會失掉很多機會，對心理生理生活影響都很大。給一萬個如果，成功了，一切都很順利，以後該怎麼跟孩子說爸爸媽媽不在一起住，或者說爸爸媽媽要離婚？小孩子可能不明白，可是更敏感…父母是愛我的，可是我不能被愛綁架，因為我也愛他們，不想他們看到我婚後的慘狀。看到這個問題…突然想了很多，也很亂…題主既然已經向母親出櫃，應該對自己有信心…真是亂七八糟的回答…
就一句話，你不喜歡她，就別耽誤人家姑娘
還是匿了吧。題主，我強烈建議你和她結婚！看得出來你是一個很理性的人，樂於分析利弊得失，那麼你自己也會發現這是百利而無一害的事實。我從來不認為一個人和一個喜歡自己但自己不喜歡的人結婚有什麼道德上的問題，但一定會被噴，知乎現在的環境也是有一大堆道德婊。更進一步，結婚如果是為了現世安穩，又有何不可？更何況，她那麼喜歡你，為何不滿足她的心愿？難道不也是在滿足你自己的心愿嗎？也許有人說你慫，害怕世人的眼光，so what？連標榜先進的知乎都是一堆噴子，世道人心何其險惡？不管你做啥選擇，我都很支持你，我覺得你需要的不是一堆道德說教，是有人聽你說話，你需要找個真正愛你的人
我遇到了和你幾乎一樣的情況，稍微有點區別的是，對方的長相和性格屬於我喜歡的類型，雖然之前沒有性幻想，但有好感，所以我做出了完全相反的選擇。你大概被那些罵罵咧咧的嚇壞了，也許再過十年，你會後悔。其實，那些人要麼是局外人，要麼就是年齡不大的，要麼就是根本沒的選擇的人，他們根本無法身臨其境的體會。類似的情況我遇到過兩次，第一次是23歲的時候，那時候覺得不能耽誤我對方，選擇了放棄，慶幸還有第二次這樣的機會。很多人實際是對同志圈的現狀和多數人婚姻的現狀缺乏真實的了解，一切都看的那麼浪漫。實際上，就是純異性戀之間的婚姻，很多也是現實的需要，即便少數一開始非常浪漫，久了也就是平平常常循規蹈矩的生活，隨著年齡增長，愛情成分淡化，親情成分增加。那麼中年同志圈現狀又是怎樣？你以為真是電影里那麼美好嗎？大都糜爛的一塌糊塗。年齡大的，要麼拿錢換身體，又擔心hiv，或者已經hiv，要麼無人問津，孤獨終老，要麼亂七八糟的一頓亂搞，少數素質高點的，孤獨一人，男朋友沒有，父母親人那不願回去，還得讓父母陪著自己四處惹人笑話。有些人，根本是站著說話不腰疼，談別人的事情像喝涼水一樣簡單，讓他們自己試試看就知道了。 我是6年前做的選擇，5年前結婚了，一開始雙方挺有心理壓力，我妻子也脾氣變的不太好，但經過一兩年磨合，現在彼此狀態都很好，尤其小孩出生後。也就是性生活頻率低一些，其他的，我看比一般夫妻感情還好，至少整個家庭，包括雙方父母，都非常和諧，至少到目前為止，我還沒有出軌過，而我很多直男同學，聚會聊起葷的，大都像見多識廣身經百戰的樣子了。我當初以為自己不一定能自控，當初她其實也有說過，有小孩後，我可以自己出去玩我的，當時，我也說過，我如果另外找男的，她也可以，但事實上，這些都沒有發生。有時候，心思浮動的時候我會想，她在明知真相的情況下，選擇為我賭上她一生的幸福，我無論如何不可以辜負她，除非我有能力在其他方面給她一個很大的補償。 你的問題，就我個人的態度，除非你在同志圈已經有了一個無法割捨的愛人，而且他也一樣愛你，你們有信心一起生活下去，否則，你問題里提到的女生，會是一個最好的選擇。你可以嘗試和她正常生活，萬一你有什麼的不妥，她也有心理準備。且沒有騙婚的道德負罪感。而且，存在家庭子女，只要你素質不是太低多，無形中你會給自己上一道鎖，做事情不會那麼肆無忌憚。如果堅持單身，你的人生很可能陷入一個越來越糟糕的境地。或者有錢而淫亂，或者沒錢又孤獨，或者飢不擇食，乾脆一頓亂搞。這是圈子裡絕大多數中老年gay現狀。
LGBT人群生子問題可以留言給我，我會私信與你聯繫，希望能夠提供幫助
怎麼辦，我也遇到了這樣的問題，要崩潰了
你真好
和題主一樣，三個問題也是我想問的，自私的內心還是希望結婚的，可是善良的那個小天使一直在鞭策我，糾結。
你都出櫃了，那還有什麼好怕的呢？說實在的，那個姑娘可能還是希望在生活中感化你，最後得到你
我覺得，她還是愛你的。儘管她說的條件看似是想讓你自由的去追逐你想要的生活。她怎麼說還是抱有一點，可以把你扳直的希望。不然，也不會犧牲這麼多。
如果你答應和她結婚
她未來不愛你的時候
會恨你一輩子
趁人之危
趁她盲目愛你的時候
你佔了她的便宜
她本可以有正常的家庭
本可以問題是她同意你結婚後找別的男人么？不要說你不找，你結婚後必然會找別的男人。
女傻男渣...在一起吧...
放她走吧！
從表述可以看出妹紙很喜歡你，甚至不惜用自己的幸福去跟你在一起。她需要的是跟你的人在一起，即使心不在。但是你需要的只是找個人結婚來個形式。看似兩人各有所需，但卻不是最佳解決方案。
妹紙被拒後還會喜歡別人，你只不過是路上的風景。但如果結婚生了孩紙，一生的命運就要改變了。對一個喜歡你的人，忍心她這樣么？況且現在心甘情願還好，萬一她哪天想通了，後悔了呢，你能賠么？
再說說你，既然都已經跟老媽出櫃了，還整那些結婚什麼的有的沒的幹嘛呀！最親近最難搞定的老媽都支持你，還有什麼過不去的坎，還有什麼可怕的！退一步就算形婚，找一個沒有感情糾葛的拉拉先結再離也比這好100倍，至少雙方感情上是平等的。
總之，對深愛你的人，不愛她不怪你，但請別傷害人家！對所有的婚姻，不管是真愛還是騙婚、形婚、圖財，乃至利益結合和政治聯姻。我的建議都是，相處至少三到五年等稍微冷靜點再考慮結婚事宜。如果相處期間你覺得這就是你想要的生活，那麼不用管別人的政治正確或者政治不正確，一起過日子便是。（不過我覺得，熱情退卻，大多數還是會變得理智的。是不是真的適合走人家庭，這個時候就會原形畢露。）要記住，在中國離婚是很難的。
沒看懂……
如果你不愛那個女孩，跟她在一起，你會很痛苦。
如果那個女孩真的很愛你，她會因你的痛苦而痛苦。
婚不是隨便結一下就行了的（更何況你們還打算要孩子），你們之間的關係改變了，相處模式就難免發生變化。就算她自願跟你形婚，你就不怕她入戲太深？
還有我真的不明白你為什麼非要結婚不可，當然，我不了解你的生活，不好妄加評論。只是覺得，既然她已經給了自己一個「如果你不同意結婚就離開你再不聯繫」的選項，那你不如思考一下，如果這姑娘離開你，來一段新的生活，會不會把這沒有回報的愛放下一點點？她會不會遇上某個人，能讓她過上比跟你在一起更幸福的生活？
可能不會，很大的可能，如果她真的那樣痴心的愛你。
也可能會，小小的可能，緣分與愛情本就是莫名其妙、不可預測。
但是，如果她真的和你組建了家庭，她就連那一點小小的可能都沒了。
我不得不說，無論你做什麼樣的決定，同意或拒絕，都會傷害到她……
可憐的痴情姑娘。
所以請題主先把擔心自己「錯過了她就再也遇不上這麼好的姑娘」的心思放一放吧，考慮一下怎樣做才是對她傷害較小的。如果你真覺得對方是個好女孩，如果你不想害她，堅定地拒絕吧。即便她痛苦幾個月甚至幾年，至少還有三四十年快活的日子可以期待。如果你跟她結婚，不離婚，她一輩子都孤單，孤單的人會幸福嗎？離婚，形婚幾年又有何意義？
也許單戀只是一種習慣，也許她的堅持只是因為還抱有幻想。給她一個清醒的理由，也算是對她喜歡你這麼多年最好的報答。如果你選擇結婚，那麼真的會如想像一樣相處和諧嗎？
開始只要個名分就夠了。然後，希望偶爾可以見見你。然後，希望偶爾你陪陪她，哪怕一兩個小時。然後，當她脆弱的時候，希望你能給一個安慰的擁抱，哪怕是以朋友的名義。。。。
每次的要求都很小，你會發現她愛你越愛越多，你無路可退。
怎麼，你覺得她不會這樣？
你也是過來人，愛一個人的時候總會越來越貪心的。尤其對方還是自己的丈夫。
即便這個妹子超級堅強，自制力強得超過人類極限，你忍心看她一個人生活，辛苦地生養孩子，頂著家裡的壓力，工作的壓力，從花樣年華熬到白髮蒼蒼，生命里沒經歷過一場真正的愛情。
她不欠你，不該用自己的幸福去成全你。
你也不需要她的犧牲，出櫃也好，與拉拉形婚也好，總有比她更合適的選擇。一個個活得跟狗一樣的人，卻在對著別人狂吠，彷佛叫的越厲害就越能體現它的高貴。樓主的情況，已經和對方說的一清二楚了，也一起經歷了十年，這女人不可能是傻逼，也許她的追求就只是一個完整的家庭，一個小孩，一個不錯的男人。也許她是對一堆直男失望了，更覺得你適合與她結婚。我唯一覺得還需要考慮的是，這個女人是否真的考慮好離婚後的情況，也許她低估了單親媽媽的辛苦。
不建議在一起人是多變的，不論是你還是他一旦發生變故，以你的描述，感覺你以後也付不起相應的後果責任。
她得到你了，即使你不愛她.不過她也是真的愛你啊.
答主你還是直接和她不聯繫吧
我跟po主的情況差不多，我也有一個閨密，無話不說。
高一到高三每周周末都跟她一起吃飯侃大山，我以為我跟她只是很好很好的朋友。直到她看到我跟一個gay友的聊天記錄後，她哭著向我表白，別人彎得怎麼樣我也不管，我只在乎你，你不能彎……
這是我第一次看著她哭，撕心裂肺，她說我從一開始就喜歡你，而你只是牛皮燈籠，怎麼也點不明白而已，男女之間怎麼會有那麼純潔的朋友關係。她苦笑，你之前跟我說過女追男隔層紗，可前面的這條大興安嶺是怎麼回事？她也從來沒有想過我是彎的，她還幻想著有一天跟我一起去結婚，旅遊，工作……那段時間她跟我聊了很多，她覺得我這樣的人，彎了很可惜，她還想扳直我，我問怎麼扳直，她說跟我談戀愛啊，可能你只是沒真正和一個女孩子談過戀愛而已才會變彎的，還可以懸崖勒馬啊……
我終究沒答應他，因為在此之前，我已經是彎的了，生米煮成熟飯，改不了，但她笑著說我不介意，只要跟我在一起，我都不介意……
但我態度很強硬，跟她一個月沒說過話，她最後還是放棄了我，她說這是你的選擇，我無力改變，我不後悔跟你表白，因為愛對愛錯你始終貫徹我的青春。
她是我第一個出櫃的人，我很慶幸遇到她，希望她能找到懂她愛她的另一半 ( "ω" )
對於po主的疑惑，我想對你說：男生面對女生的愛要及時擺明立場，不要逼女生來追你，這僅是一個男人的擔當。
第一次這麼認真答題，手機打字，希望大家體諒下。
在讀高三狗，雖然周圍的朋友不怎麼玩知乎，還是匿了吧首先，這個姑娘讓我想到了茨威格《一個陌生女人的來信》的主角，姑娘走這條路會很痛苦的。讓她讀一讀這本書，她也許會改變自己的選擇。
其二，我對感情的態度和這個姑娘很像。我知道有多苦，所以一向不建議別人走這樣的路，但是我自己還是要走這樣的路，因為我樂意，這是我的自由。如果這個姑娘真的知道這條路有多苦還是願意繼續，建議你成全她。君子成人之美。這不是欺騙，你是在做好事。以後她孤獨的時候，想你的時候，看到了孩子就像看到了你，這對她是個很大的慰藉。
(說句題外話，講一個很扯淡的故事，我曾經想方設法搞到她的身體組織，比如頭髮的毛囊，取出細胞核植入一個去核的卵母細胞中讓它減數分裂，培育一個我和她的孩子。)第三，不支持某些人說的那個姑娘還有僥倖心理，想要掰直你的說法。這只是一種可能性，並沒有那麼絕對。比如我自己，對萌妹完全絕望了，但是依然愛她。我真的想知道你是有多大的魅力，一個女人不和你啪啪啪，不結婚，不辦酒席，就是為了和你在一起，我反正服
現在是愛，那兩年後呢？二十年後呢？
最後怎樣了接受還是拒絕了
為什麼不想想能不能改變自己的性取向呢？也許心理治療等會有效果(不是歧視)如果認定自己是gay，並且不想改變，那麼趁早和這位女孩分開吧，女孩如果有一天被人知道和gay結婚了，再離婚，那麼她要受多大的社會壓力？
別耽誤彼此了T_T
她對你，就是你描述中的2所說的，遇見了一個沒有保障的人。 你所擔心的，不過是那個人離開了你，而你們沒有婚姻保障。但對於一個去意已決的人也不是一紙婚姻就能拴住的。所以你和她在一起其實就是把她放到你的位置上，你於心何忍？
所以現在題主選好了嗎？選的是什麼？？好奇！！
不要耽誤了人家，,做女人難，做同妻難，做個帶孩子離婚的同妻更難
我不認為那個女生現在還喜歡你，倆人都動機不純
我只想說，永遠不要高估人性
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