結婚6年，孩子2歲，最近想離婚的想法越來越強烈。我該怎麼選擇？

01-21

默默關注知乎好久了，第一次想提問，卻是這樣的話題。心情很複雜，我盡量表述清楚。
題主，男，今年28歲。成長環境，北方某五線小縣城農村。高中學歷。19歲參加工作，這些年一直自己摸爬滾打，現在做點小生意，年收入15萬左右。
她比我大兩歲，我倆屬於同省，但不一個城市。她是我們省最好的大學(全國前15)本科畢業，從小在城市長大(四線地級市)，家裡不算富貴，父母卻也都是有自己生意的人。
我和她於08年工作機會認識，短暫的接觸，我便下決心追她。那會兒她脾氣啊，談吐，有點像挪威森林裡的綠子。總之，我非常喜歡。(現在想起來，真是美好的回憶)

後來就在一起了，見父母什麼的。看得出她媽對我不是很滿意，卻也很尊重我。一直對我們採取順其自然的態度。
09年我倆裸婚。在沒要孩子的那幾年，過的算平淡和睦吧。直到13年我倆有了孩子，這兩年的生活，讓我時常陷入無比苦悶和糾纏的情緒里。
經濟方面，從08年認識到現在，她幾乎從來沒有工作過。偶爾在工作上給我幫忙，也是一塌糊塗。因為出於對她的自尊心還有家庭考慮，我很少說她什麼。
我倆沒什麼理財規劃，花錢也很隨意，錢都是給她的，她多的時候一個月能花七八千吧。有了孩子以後，我們還貸款買了房。我經常感到壓力很大，很擔心自己的收入會有什麼波動。
家庭方面，說實話，她做的不錯。帶孩子做飯，都井井有條。我比較懶，從不洗衣做飯做家務。
最讓我糾結難忍的是下面要說的，我們最近這兩年的夫妻生活非常冷淡。頻率大概是一個月一次。今年我28歲，她30歲啊。她也很少主動。題主屬於慾望比較強的，在她表示累了先睡，腰疼，腿疼，頭疼，只想安心睡覺等等的時候，題主都會選擇自己去衛生間自己解決。
這讓我非常難過。真的。經常有孤獨和挫敗感。
她是個在現實社會裡生存能力很差的人。我接受了她6年，這6年我告訴自己，她並沒有做錯什麼，只是學不會世故，圓滑，世俗社會。我愛她，就要保護她。可是在無數次諸如親戚，朋友面前，不會看臉色，讓她自己獨立去做一個事情一塌糊塗，出門不認識方向，經常給陌生推銷員開門(家裡有小孩啊)，這些事情發生，而我又不可能時時出現。說了她幾次，她記不住，再說就會吵架的時候，我在想，我該怎麼辦呢？
我覺得自己很累，經常很抑鬱。
我想離婚，也許，對她，對我，都是一個解脫，可是還有一個不到兩歲的孩子。想想，我又心軟了。唉。。

補充:
她也有自己的愛好，對文史，小說，繪畫，都頗有興趣，只是從不在我面前談起。
我倆現在在我家這邊生活，小縣城。

一邊假裝大度做好男人，錢都給老婆，老婆說累就自己擼，一邊發現快崩潰了，想離婚，又怕別人說自己老數落對方缺點，很小氣的樣子，搞了個一地雞毛，多虧。

你可以壞一點啊，比如每個月就給老婆五千家用，老婆對不起啊，最近生意不太好，資金轉不過來，咱們省點吧。。。你自己在一個月花點錢找個終點工分擔點家務，托朋友搞個兼職讓你老婆打法打法時間，自己么存點備用金。

也可以在你老婆說累說頭疼腰酸的時候嬉皮笑臉一點，那麼多男人對著陌生女人都有勇氣說蹭蹭不進去，不曾要憋壞，你對著自己老婆有啥不好討價還價的。這叫溫柔無賴法，既滿足自己，也給女人面子。。。平時肢體舉動也可以輕浮點，夫妻關起門，又不講政治正確。

你每個禮拜得逞一到兩次，你會發現事情沒那麼糟糕。當然實在要離婚，也不要數落人家，錢上別太剋扣人家，你老婆肯定會奇怪，會問你為什麼，會質疑，你別數落個沒完，一會心軟一會又嫌棄，最後拖的互相仇恨，然後外面找一個控訴自己家門不幸，有些事情沒有對錯，你沉默地給點錢堅決起訴離婚就是了，女人其實也沒你想的那麼軟弱，你堅決一點，她也就站起來了，你要老數落她又拖著她，她反而有可能兩頭沒著落，心態就不好。

總之，不要自以為老婆無用，可憐她又壓抑自己，兩頭討不好，你先看能不能滿足自己，實在滿足不了也就好聚好散，三十多歲的母親韌性很強的，涅槃重生可比跟著一個嫌棄自己擔不好意思離婚，其實不滿總會表露的男人混著快活多了。

以妻子的學歷，應該不是精神世界荒涼的人，題主提到她不在你面前提及自己的興趣愛好，我覺得她肯定發現在這段婚姻中跟你沒有太多共同語言，精神境界不在一個層面，覺得一切都很無趣罷了。

沒有性生活也很正常。

作為女性，我是來拍題主的。

你是否知道，如果一個女性需要帶著兩歲的孩子，承擔所有家務，是否還有剩餘的精力來取悅自己的老公？你也承認了，她照顧孩子井井有條。你知道這四個字需要多少工作嗎？

雖然我目前暫還是一個未婚大齡女青年，但是常年泡論壇，也知道一點。你知道孩子的輔食應該怎麼製作嗎？你知道孩子一個晚上要鬧醒幾次嗎？你知道孩子怎麼拍睡嗎？你知道新媽媽們在孩子睡著的時候爭分奪秒的做家務有多累嗎？至少比你在外面上班要累得多。她說累，身體不舒服，那是真的累，真的身體不舒服。

如果你希望和妻子有更多互動，那麼就儘可能去替她分擔家務，然後她才會有精力。

現在我感到，在沒結婚的時候就開始讓BF看育兒論壇真的是太正確了。

1、性方面

28歲沒好的性生活是挺慘的。

但是30歲的女人性慾不可能很差，更大的可能是：你們有了孩子，失去放鬆、自由的性愛環境，你老婆由於帶孩子，精力、時間、健康都受到損傷。

好的性是要花時間經營，做點健身，孩子送去奶奶家住幾天，送點浪漫的小禮物，時不時出去外面，適當曖昧，製造緊張感、各種調情。假如你抱著「你是我老婆就應該提供性服務」的心態，就難以有美妙的性。

2、能力方面

大多數家庭組合都是男人強點，女人迷糊點，這是很普遍的組合，她性格迷糊能力不強、喜歡風花雪月、不愛人情世故，這些不都是婚前就知道的嗎？現在抱怨太晚了。

3、經濟壓力

好好和老婆溝通，坦誠說出自己的顧慮。兩個人商量理財和消費準則，也諮詢她的意見看看怎麼投資，每個月兩個人一起記賬、回顧。

兩個人的團隊，不能只有你一個人擔心，她不懂的，你講給她聽。

題主，這樣，你從明天開始，放下手頭工作一周，讓你老婆回娘家一周，你帶孩子，然後把家裡搞得，不用井井有條，能整齊利索就行。

你行嗎？

你肯定不行，你就算行，你也會明白你老婆的難處。

如果你能讓你老婆從繁重的體力勞動，對，你沒看錯，這些家務活，就是繁重的體力勞動！能解脫出來，那你倆的性生活和諧，是水到渠成的事情！

題主作為家庭財源主力，首先說你辛苦了。而出於社會環境而言，你們男女搭配，男主外女主內如此幸福，通篇下來就你的性福而言，是沒有的。

我來說說我得故事吧，我是一個九個月孩子的媽媽，產後抑鬱想離婚到了離不掉想死的地步，從懷孕三個月我回娘家開始到現在，我每天做飯，在自己娘家我得父母很是照顧，但是他們生意忙為了可以給我和弟弟留點家底他們每天起早貪黑的掙錢。所以生完孩子後，我依舊做飯，帶孩子，洗衣服。所以我是實打實的腰痛，頸椎痛，胳膊痛。外加心理折磨想離婚，我覺得只有不做愛來逼他認為我們婚姻有問題了。說遠了。

扯回來。題主你首先要慶幸自己有個這麼稱職的免費保姆。你不要說他吃你喝你住你，這是你作為一個男人應該承擔的責任和義務。你有個年收入15萬得穩定收入，那你也就接觸了不少優秀的職業女性，在與她們相比起來，你妻子的工作能力太差。但是你有沒有想過這些優秀的職業女性家裡會不會是髒亂差呢。

你怎麼可以說人家沒有能力呢，你也說了，家務井井有條。現在光是請個做飯阿姨就五六千，58同城上面保潔按小時收費，帶孩子的保姆一個月幾千塊。你給過錢嗎。換句話說，他吃你喝你住你，都是她能力換來的。

多的時候一個月花八千，可以看得出題主還是很心疼錢的。你了解過這八千的具體分布嗎，是全部花給了自己嗎，還是出去嫖娼了？

她對你的公司幫不上忙，是因為他不了解你的行業。你可以教她啊，不會看臉色得人很多，截止目前為止還是我老公的那個男人也不會看臉色。他連我得臉色都看不懂。

你什麼家務都不幫，你還有臉了？讓你去洗衣做飯帶孩子你能做到跟她一樣好嗎。

我還沒說完…

「腰疼，腿疼，頭疼，只想安心睡覺」

這是典型的累著了，真的就是被家務累著了。

題主你說自己一點家務都不做，理由是「有點懶」。你懶了就可以把家務都丟給她，為什麼她累了你還不能接受她休息？你知道家務全交給一個人做這個人會有多忙嗎？絕對比你上班要累得多！

你也幫忙做一點家務吧。兩人一起做家務，能多出好多溝通的機會，而且氣氛不尷尬。

而且，孩子也需要爸爸的陪伴。帶孩子並不全是媽媽的責任。

有問題礙於對方的尊嚴不與溝通，問題最大化的時候想到的是離婚這種逃避手段，實在想像不出，你的過去和未來里除了「追她」這件勇敢的事以外你還做過什麼？

相比很多不幸的家庭，你應該感到慶幸才對！這兩年剛派生出來的苦悶，也許來源於你生活太過平穩，既沒動蕩更沒激情，對新鮮事物沒過多期待，不去積極地改善貪圖負面的埋怨！

先讓自己保持個積極的心態吧！不然就算解脫了這段苦悶的婚姻，你還會找出新的苦悶來困擾自己該不該解脫。

字裡行間，儘是你提及她處事粗糙，花錢大條，沒工作對你的工作幫助還挺潦草……倒也沒看到樓上說的，她把孩子帶的多麼井井有條！她似乎那麼沒用，居然在房事上還不肯發揮點她的功能………?_?！一個女人不樂意配合你的性生活，你單一的下定義人家是性冷淡！？何不想想是不是你取悅對方的能力不夠？你並沒有讓她感受到性生活的樂趣？她讓你的塵根塞進去過好幾年，好似只為了完成她的繁衍使命，隨著孩子的降臨，你的苦悶之日好像也開始降臨了呀！？！？！o_O性生活的交流怎麼能少啊！只是我不知道你現在補救還來不來得及！

你愛她所以你要保護她！？你又嫌她沒有危機感不會保護自己不會保護孩子，不會圓滑沒法獨立。我倒想說，那是因為她有自認為堅實的臂膀在為她打造沒必要恐懼的心牆，也許有你，也許也有她的父母………她沒有獨立的能力也沒有獨立的機會，成長，本來就是要一個人的時候才會學得更好！

看到三更很瀟洒地說，找個保姆！？想為了減輕媳婦的壓力讓她有機會重返職場？五線城市，經濟壓力已突顯，我替題主說聲「別鬧了」！我看問題的補充，題主對孩子的愛停留在「骨肉」的不舍上，可想題主對孩子愛的傾注也是淺薄的！你為何不去主動地分擔下撫養的壓力？

你知道她的感興趣的事，這點讓她很欣慰吧！給她點鼓勵，給她點肯定，給她點獨立空間，你們夫妻需要共同成長的地方太多太多！

婚姻也好，育兒也好，從來我都覺得應該互助雙投入團結合作做好這個項目，和諧分工，你耕地我織布也好，你主內我主外也好，多一點理解和包容，多一些融洽地溝通，再不懂事故的人也應該能從溫潤里感覺到「我是不是也該做點什麼」，多一點鼓勵和支持，多一點獨立為對方分擔自己的力所能及………

祝福，且共勉

在知乎上已經潛了一段時間了。第一次忍不住要說些什麼——因為真的很驚訝：在相隔甚遠的兩個空間、幾乎同時的時間裡，竟然發生了如此相似的故事……

說說我的故事吧——不，是「我的一小家子」的故事。不知道題主有沒有心思看，暫且一說吧。

答主，男，今年同是28歲。同樣生長於農村。高中學歷。2007年19歲出國留學，半工半讀，這些年也一直在摸爬滾打——羨慕樓主做成了收入不錯的小生意。

她只小我幾個月。我們是高一同學，文理分科後還是同班，所以同窗了三年。高三年住校外的時候還住在同一棟房子的上下樓——是不是有人以為我們是男女朋友？抱歉，還不是——因為本人以前的性格比較「孤單冷」，就我記憶而言，我和她從認識到畢業，說的話總數應該不過50句。

哪知，08年末，我們竟然在國外相遇。劇看多了就知道後面的事情就差不多了。

慢慢地接觸之後，我發現她非常的單純（多年以後，我才發現以前我喜歡她的優點成了如今我批評她的缺點——人總是前後矛盾的；再細想，其實我存在的問題可能比她還大）。

期間因為身在國外，都沒有見過家長。她父母還曾經向她強力推薦有綠卡的「優質男」。

09年我們也裸婚了。婚後也經歷了小吵小鬧，吵得最厲害的時候也提離婚的事，可是都沒有離——好在沒有。雖然如此，小倆口還是很幸福的。

直到14年意外有了孩子！因為毫無思想準備，在知道要有孩子以後彷彿遭了晴天霹靂！孩子出生後，我們忽然發現，以前的自由生活再也沒有了T T

她從出國到畢業，幾乎都沒有打過什麼工。懷了孩子以後，因為身子弱，我也不捨得她辛苦太累（她在幼教中心帶小孩畢竟也不是省心省力的事兒。）而且我們也不理財，（她以前花錢只憑心情，不管需要；現在因為缺錢，所以不敢亂花了）該花的花了，不該花的也花了，也沒有積蓄，更別說買房了。

家務方面，老實說，我常常覺得她做得不好，而且她還成天丟三落四、出門忘東西，還是個路痴；不太會做飯，還是個吃貨！——生完孩子以後還理直氣壯地跟我說是「一孕傻三年」（笑）。

15年，萬萬沒想到——我們意外又有了一個孩子！這簡直又是一個晴天霹靂！！！

「養兒方知父母恩」，有了孩子才知道帶孩子真不容易。我上的班不算輕鬆，可是我還是覺得工作比帶孩子輕鬆多了！（更何況每個人體質體力都有差別：就我和我同事而言，做同樣的體力工作，我回家後腰酸背疼，他還活蹦亂跳的呢！）

現在她每天晚上都說腰疼腿酸，騙我按摩伺候……按了一會就睡著了，因為是真的累了！

我上班，她帶娃，倆人累得，恨不能多點自由時間休息………………

前面說了，她是一個很內心單純的人，沒有心機。同樣，正因如此，使得她不太懂得處理人與人之間圓滑的世故。有時候也會因為這一類的瑣事不愉快。
儘管還會鬧彆扭，但是很奇怪的是，自從有了孩子以後，我們吵架從來都沒有提離婚，甚至想都沒有想過。

因為各方面條件限制，雖然很捨不得，只能暫時把小寶寶送回國去給家人帶。目前最期盼的是我們一小家子再次團聚！

抱歉，說了這麼多，只為了說明一個很簡單的事實：即便我們在演繹著起始與過程幾乎一樣的故事，我們卻極有可能走向迥異的結局。

為什麼？

我想無非是心態的問題。我覺得我過去就是一個常常抱怨的人（現在也沒好到哪裡去……）但是這麼多年的婚姻的磨合里，我也學會了很多東西：其中一些事，我現今仍然很有欠缺。聖經里有一句話，說我們看到別人眼裡有刺，是因為我們自己眼裡有梁木！

也許你包容不了妻子身上的刺，可是你為什麼不拿去自己心中的梁木呢？

如果你期盼另一半可以像公主一樣完美，為什麼不首先以王子的身份要求自己？

許多明星夫婦離婚後，導致粉絲們都說：「不相信愛情了！」

其實他們相信的只是那些表面耀眼的明星而已。沒有持守一生包容地付出，談何真正的愛情？不得不說，人都是無知的：在不知所以然之前輕易承諾，在知其所以然之後隨便反悔。

也許我們要花一生的時間去學會包容最親近的生命伴侶，可是我想學習感恩，學習感謝另一半的付出不會太難。（我想很多朋友都看到了題主另一半的付出了。）

真的希望題主能夠慎重地看待你的婚姻——不只是為了你們的孩子，更是為了你自己！

（不知道題主現在如何？如果題主還有問題可以私信我。雖然答主不是專家，但是很樂意幫忙！

另外還看到有許多人關注此問題，不知道是不是也正為同樣的事情所苦惱？）

你們太缺少溝通，請注意你的原話：我很少說她什麼。

你對她的種種缺點一忍再忍，你覺得已經忍無可忍了，也許她從未認識到，以為一切都很好呢。

同樣，你從未描述過她對你有什麼不滿，你似乎也從未提到個自己的缺點，是不是以為她對你很滿意？顯然不是，她肯定也有一肚子抱怨。

你們該坐下來心平氣和的溝通了，並且以後也應該定期溝通，一旦有想法及時說出來提醒對方，而不是憋悶氣，日復一日的積累負面情緒，這樣的婚姻很難維持。

你媳婦兒就是太勤勞、太善良了！別多，一個星期讓你自己獨立帶一天孩子，你就不會這麼說了！

所以，女人呀！從孕期開始一定要拉著男人跟你一起胎教！孩子出生以後也一定讓他和你一起帶孩子！要不然他是不會體會到帶孩子是何等艱辛的，年復一年，每天重複同樣的事情！而且還會覺得你就帶個孩子有啥累的！！！

重點大學的一個女大學生和高中生的精神境界自然是不一樣的！她不是不和你交流，是不稀得跟你交流！

不願意啪啪啪，是因為你現實生活中有很多讓她不滿意的地方！

說實話，，，，我很不理解，，，，你老婆怎麼會答應跟你結婚。。。。看來結婚對象確實要門當戶對比較好

她說累的時候你不想著給她按摩下只惦記著性慾沒處發泄？

實在是看不懂很多答主噴題主的行為。

我從來都支持女性爭取自己的權益（之所以說爭取，是因為目前的社會條件下女性的權益的確受到了壓制），但在這個題目的描述中我並沒有看到題主妻子的權益受到了什麼侵害。

我就題主被噴的幾個點，幫題主說幾句話：

1.你知道帶孩子有多累嗎？你知道做家務有多忙嗎？你知道.......？

我知道。

首先，我本人包了家裡所有家務（做飯洗碗換床單，汪星人的鏟屎官），並沒有覺得有多累。其次，我問過我兩個帶孩子的表姐，她們說帶孩子的確累，但是絕對沒有某些答主說的那麼誇張（比如什麼「爭分奪秒」之類的），而且說起帶孩子她們可是一套一套跟個專家似的。因此以帶孩子累為由要求對方事事都由著自己，這難道不是侵犯男方的權益嗎？而對於那些說「帶孩子比做三份工作還辛苦」的答主，我想要麼就是她們的孩子的確特別不好帶（比如比較特別調皮，或者哭鬧比其他孩子多），要麼就是自己沒有能力協調好家裡的事務罷了（無意冒犯）。

2.你以「有點懶」為理由，就把家務都丟給她。

有了孩子以後，我們還貸款買了房。我經常感到壓力很大，很擔心自己的收入會有什麼波動。

在一個人均可支配收入兩萬多的國度，題主一年掙15萬，相信工作強度相信絕對是不低的，這一點題主在描述中也說了，但是很多噴題主的人卻選擇性無視。至於那句題主那句「我比較懶，從不洗衣做飯做家務。」 要是改成「每天工作完真的好累，回家看到家務就覺得無力，只想和老婆膩在一起」，相信你們也找不到借口噴題主吧？（注意，題主的工作強度絕對是不低的，還真不能都歸到「懶」上，題主畢竟高中畢業，表達上是否準確各位自行解讀）

3.你就是想請個免費保姆。

要是題主妻子和題主一樣在外辛苦掙錢，並且還把家裡收拾得有條不紊，我也跟著你們一起噴題主。可現實是題主在外掙錢養家，題主妻子照顧家庭，各司其職，何來「免費保姆」一說？

4.一個女人不樂意配合你的性生活，你就給別人下定義是性冷淡。

要是題主兩口子一周兩次，而題主因為性慾強想天天來但女方不願意，上述用來拍題主的論點才成立。但現實情況是他們一個月才一次，題主希望有更多的性生活但女方不願意，這難道不是性冷淡嗎？？

5.她累了一天卻還要在性上取悅你。

哦，原來夫妻的性生活是女性取悅男性的一種手段。

最後我說一句，要是題主每天不思進取混日子，掙個一點小錢還天天吆喝自己妻子做這做那，我肯定一起噴他。但是現實是題主每天扛著壓力努力掙著一份不錯的收入，同時字裡行間還流露著對妻子貢獻的認可，這樣一個男人向妻子表達正常的性需求遭到了拒絕，上知乎求助卻被噴成這樣。恩，實在是不能理解。

謝邀。

建議雇個保姆。

建議樓主親自在家帶幾天孩子，看看你自己還是不是依然性致勃勃再來說話！

帶孩子比同時打三份工都累！

作為一個已婚男人，最累的就是帶孩子，最煩的是做家務……下面一個老笑話。

一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家裡。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拚的。於是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整8小時，而我的老婆卻僅僅是待在屋裡。我要讓她知道，我是怎麼過的，求你讓我和她的軀體調換一天吧。阿門無限智慧的主，滿足了他的願望。

第二天一早，他醒來，當然，是作為一個女人。他起床，為他的另一半準備早點，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然後開車送他們去學校，回到家，他挑出需要乾洗的衣物，送到乾洗店，回來的路上還順路去了銀行，然後去超市採購，回到家，放下東西，要繳清賬單、結算支票本。

當他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經是下午一點了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學校去接孩子們，回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶，督促孩子們做功課，然後架起燙衣板，一邊忙著，一邊看會兒電視。

四點半的時候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排粘上麵包屑，剝開那些新鮮的豆子，準備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機，疊好洗乾淨的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。

晚上九點，他已經撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結束。他爬上床，在那裡，還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。

第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎麼想的，我怎麼會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家裡？求你，哦，求求你，讓我們換回來吧！

無限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經吃到苦頭了，我會很高興讓一切恢復原來的樣子。但是......

你不得不再等上十個月，昨晚，你懷孕了。

不要離婚，你一定會後悔，一定會。

題主，去解決問題，一定不要離婚。

如果題主單獨問為什麼，我會好好說一下。

PS: 一群人在這冷嘲熱諷，有幾個真心幫題主解決他的苦惱了？哪怕他是錯的，你批評一下再幫他一下也行啊！在這裡先噴一下再兜售自己所謂的愛情觀有勁嗎？

真的挺沉重複雜的……而且就這些文字來說，感覺你心思好細膩啊，作為男生來說，有點太敏感，太情懷了…… 我也不知道說什麼才算對題主有幫助，生怕出成餿主意，寬慰之類的話講來又沒用……總之先跟妻子好好溝通下吧，感覺你一個人想這麼多擔這麼多挺悲切的，和妻子的距離感太強了，她有沒有意識到你的心理狀態，你的無可奈何？她是沒注意到，還是儘管看到了仍然態度冷淡？你必須要先通過溝通弄清這一點吧。結婚是兩個人的事，如何保持婚姻，仍然是兩個人的事。如果她總是渾渾噩噩，習慣性的從精神上忽略你的感受，你就有必要讓她意識到這種狀態這種行為是在為你們的婚姻埋下惡果。相信她的本質，是個好女人，能明白這些道理，除非她也懷著情感上的苦衷，不想明白拒絕明白……

……總覺得你是累了，但還愛她，祝好。

《《《《《《《》》》》》》》

暈死了，為什麼評論發不出去，以下這段本來是回復在天璇真人答主樓里的……試了N次，載入圈轉啊轉就是不能發出去，只好補充到自己的回答里，如下：

有道理，妻子照顧孩子料理家務的確不是輕鬆活……我也看過一些比較歡脫寶媽史，雖然用搞笑的口吻在寫，但是那些事實在是煩的叫人無奈啊。不過我還是覺得做妻子的在和丈夫的精神交流溝通上太不到位了，感覺就題主的描述來說，妻子是不喜歡溝通的，娛樂性質的溝通都沒有，實在不能理解夫妻間明明有可以交流的興趣愛好為何還總是各玩各的，如果平日多做交流，把自己做主婦的辛苦道之出來，也能得到丈夫的體諒與幫助啊。一般男主外女主內而非雙方都有工作的家庭模式是最需要相互理解的，男方的壓力在於養家糊口，全家經濟上唯一的頂樑柱，女方的苦難則是容易被當成廉價保姆壓榨，勞動力的付出得不到相對應，相值當的認可。我覺得妻子有難處不說自己抗，然後冷落，忽略丈夫的感受，這點做的真的不好，實在對雙方感情不利，如果有孩子前完全不是這樣，有孩子後才變成如此狀況，會不會是得了，產後抑鬱之類？……

（（（（（（））））））

再補充一點，看到有人覺得題主只說了妻子的缺點，在此反駁一下。

我覺得題主形容妻子像挪威森林的綠子已經是很不錯的讚美了，就是因為他這句話，我腦補出的題主之妻清新可愛，還很有氣質，令人戀慕的夢中情人型……而且樓主也說妻子把家庭打理的很好，抱怨的重點指向的是精神層面，所以我認為題主還是喜愛妻子的……只是心理情緒上遇到坎了。

請題主抽出一天的時間，就做一下你妻子每天的工作，做家務做飯看孩子，如果一天下來你腰不酸腿不疼還心情愉快，那你就當所有嘲諷你的答案是放屁。

我是真的看不慣那些說家務活不是活的人。

至於你說的其他問題，好好和你的妻子溝通交流一下，在互相尊重理解的前提下，很多事情是可以解決的。你覺得她有很多問題，她可能也是這麼覺得的。你跟妻子提離婚，到時候她痛快答應了，我看你傻眼不傻眼。

人真是貪得無厭，而且不會自我反思。

為什麼她不把自己的興趣愛好以及對生活的熱愛跟你分享呢？是因為你也像她這樣做了么？

她不夠圓滑，機靈不只是你令你嫌棄的缺點，也是當初你愛她的原因哦。過於單純、對外界沒有防備的人或許不能更好地適應這個社會，但是這樣純真的女生也寥寥無幾，想像下你的老婆一個處心積慮，在當今社會遊刃有餘的姑娘，你覺得這樣的女生以及她的爸媽還會容許你們在一起么？

個人認為，應該把這些話，心平氣和地，和她溝通交流。遇到問題要共同面對，一起尋找問題的源頭，共同享受生活中的苦與樂，這樣夫妻感情或許才可以更進一步。祝幸福！

樓主真是不知道珍惜。老婆既然是家庭主婦，你還指望她有氣質有層次又是御姐風騷風情萬種啊。

人就那麼一點精力，天天被生活瑣事給磋磨，時間長了，她沒有變成怨婦已經不錯了，你還要倒打一耙。嫌棄她這啊那的。

你們之間的問題就是你已經看她乏味了，你準備找小三了。真是貪得無厭啊。。。。。。

自己的孩子別人的老婆看起來都是很美好的.我相信所有的已婚男士都會或多或少有過離婚的念頭吧？那麼多美女明星看起來溫文爾雅美麗大方也還是要離婚.

我也有過這樣的念頭

我老婆生完兩個孩子之後身材嚴重走樣我身高185 她身高160 我倆體重卻差不多…當初在校園認識的那個嬌小可愛的小姑娘哪去了？雖然整天念叨著減肥但是對我老婆這樣的吃貨實在太難了

我收入還湊合她可以全職在家帶孩子也有丈母娘和請來的阿姨幫忙..但是讓我受不了的是她一定要兩個孩子都跟我們一起睡. 白天家裡有外人晚上倆大電燈泡睡在我們中間性生活頻率也可想而知了.辛苦我的五姑娘了…

更麻煩的是思想上的分歧她全部的生活就是圍繞著家庭孩子慢慢的就不愛跟她聊天了因為我講的她聽不懂她講的我不愛聽唯一的共同話題就是孩子但聊多了經常會有分歧爭吵

我從事的工作經常會接觸些年輕漂亮的女性說實話有過特別讓我動心的瞧瞧人家，每天無憂無慮的活潑可愛身材火辣不會整天跟你柴米油鹽育兒心經跟她們在一起覺得自己都年輕了多好啊！

但是出軌和離婚的念頭也就一閃而過從來不敢越雷池半步最主要的原因可能是因為我膽子小害怕！

而且換個老婆就不會厭倦了嗎一樣會從開始的輕輕碰一下手指都有觸電的感覺再到握著她的手就像握著自己的手從苗條到豐腴從無話不談到無話可說

抽時間和老婆一起跑跑步我當健身她當減肥. 偶爾把孩子丟給老人帶她去看個電影吃頓好的.等孩子再大點就好了吧

當初結婚的時候我可是發過誓要陪她一輩子的男人說話要算數！

胡亂寫的抱歉

累了給按摩啊，然後再按按別的地方，然後你懂的，其實就是一點情趣和溫柔能解決的事兒，別整出一副精蟲上腦的大老爺要小妾伺候的樣子

她心裡可能覺得和你不再一個層面上所以不想和你有什麼接觸

老婆天天做家務帶孩子，還要把你伺候好，真不知道是怎麼想的，如果不希望老婆腰疼頭疼什麼的就幫她承擔點家務，幫她捶捶背。如果你嫌你老婆沒獨立的能力什麼的，我想說你跟你老婆剛開始在一起的時候咋就不嫌呢？吃到嘴裡了嫌不是美味了？全篇就看到你的抱怨，所以你覺得這些事都是你老婆的錯了？

現在這個女人為你操勞成黃臉婆，為你生兒育女，你不想要她了。真的不知道該拿什麼形容你。

彷佛現在不嘲諷題主就無法答題一樣....

題主我自己帶小孩，小孩快兩歲，真的做不到你老婆做的家務井井有條。我是掃地機擦地機都在用，只能保持勉強幹凈。我也不工作，每月花費比你老婆多，養活一個家估計柴米油鹽這些要花多少你也沒什麼概念，她真的沒亂花。我老公偶爾還會幫我做下家務的。小孩一天三頓飯我差不多每天總有一餐帶寶寶出去隨便吃一頓。這樣有更多時間陪孩子玩兒。就這樣比較下來我都經常累的覺得受不了。

互相體諒下吧，犯不著為了這個離婚吧，小孩馬上送幼兒園了你們夫妻自己的時間很多的。

不知道你對你老婆的期許是什麼。還貸一個人壓力大，可以找老婆商量要不要外出找工作啊，當然你要承擔對應的家務以及帶孩子。不然自己想辦法賺更多咯。性生活，完全需要兩個人溝通的事，拿出來問真沒意義，實在不行，看書學習，諮詢醫生都是方法。夫妻間碰到問題花時間去糾結要不要離婚，為什麼不先去解決溝通問題呢。如果離婚，你以為下一個和你結婚的人能一定解決你現在困惑壓抑的點么？所以離婚也沒用啊。

我家正好相反，我父親一直在家照顧我什麼的，我媽奮鬥在工作上，我爸偶爾也有任性花錢的時候比如年輕時買那種像終結者那裡的摩托車，用腳掛擋的那種長把的，我不懂，騎不好又賣了，我媽也經常說我爸吃軟飯之類，但是也就吵架時說說算了，畢竟她也是閑不住的人她也喜歡工作，但是我爸唯一的優點就是能存錢，很怪吧，家裡爸爸管錢，沒有不良嗜好，他愛花小錢，大錢都存的很好，喜歡買房子，現在目前家裡幾套房，我媽對這點還是肯定態度的，有時誇他。相反我媽除了工作，生活上是白痴，路也不認，買東西經常被黑。別人說兩句漂亮就買了衣服，我爸倒是對陌生人戒備心很重。家裡爸爸做飯，每天媽媽下班十五分鐘內，我爸就把一桌菜放好開始吃。矛盾也有能內部消化。

這樣能在一起這麼多年下來，不能說多和諧，但也相輔相成，我總結的是你可以不工作，但是兩個人要有一個人說了算數，另一個人聽。其中一個臉皮厚點，要步調一致。

只看這個時間線上的描述我覺得是「她向現實低了頭」或「你控制欲強」

也就是說：你配不上你老婆！

不要生氣，換種說法叫：你老婆是個自私的人！

生存能力強？弱？那可不一定！

不知道離了沒，如果離了我可真想恭喜你老婆，哦不，恭喜你前妻，脫離苦海，脫離你。

題主的話讓我更加想說，女性儘可能不要放棄自己的事業工作回歸家庭全職帶孩子，因為你累死累活為你老公生兒育女操持家務，不見得你老公理解支持，還會指責嫌棄你，多可悲？

全職媽媽本身是非常累的，尤其孩子剛好2歲，還要把家裡打理的井井有條，已經做得很不錯了，說累100%是真的，至於題主說的其他什麼方向感不好，警惕性差，情商低之類的，我想長時間在家與外界脫節的全職媽媽，多少會慢慢出現這樣的情況，年紀再大點會怎樣呢？

譬如我婆婆，屬於典型的賢妻良母型，性格溫柔做事溫吞脾氣好，結了婚二十多年都是在家全職，她每天的生活猶如設定好的程序，非常早起床，買菜、打掃、燒水、洗衣服、準備飯菜，閑了安靜的看看電視，幾乎不往外走，只要一有點什麼計劃外的事情就慌的不得了，扎煞著手團團轉不知道該怎麼辦，更別說會知道一些時下新鮮的東西，是的，如果題主老婆再這樣下去，題主只會越來越嫌棄這麼「木」的老婆

建議題主抽一天時間，好好觀察一下老婆日常在幹什麼，不需要參與，拿個本本或者手機都行，記錄一下老婆每個時間點在幹什麼，可有空自己放鬆娛樂一下，家裡2歲娃有多少時間是安安靜靜不需要操心的，這樣的生活給你30萬一年你干不幹？

然後再回來考慮嫌棄老婆的那些部分，是因為她本身就這樣，還是因為犧牲了她自己照顧家裡造成的，多度的買買買是不是因為心裡的疲勞壓抑（女性有時候會通過購物放鬆），如何減輕她的負擔，如何找回剛戀愛時那種心動的感覺？

PS 離婚對題主這樣的男方也許是解脫，但對已經陷在全職狀態下的女人來說，就不一定了

離婚簡單

但你能找到更好的嗎？

大部分！！！

很大部分！！！

絕大部分！！！！

後媽明顯會多少嫌棄你和前任的孩子。

這不是歧視女性，本身女性心就細膩。

碰到你那孩子調皮搗蛋。。。。。。

那她就容易多想。

而且你老婆也沒有錯。

我兩個孩子，可以說天壤之別呀。

都是男孩。(夫妻單獨帶，父母身體不好)

第一個現在六歲，小時候特別好帶。很乖。

第二個9月份二周歲，這個聰明。但超級超級調皮。

我一個人單獨帶一天，感覺天要塌了。。。

我常說一句話！

換位思考。

有時候多體諒別人，吃虧是福

而且還是一家人。

PS:增加夫妻感情有很多方法。

樓主可以買些情趣用品來調情。

有時間抽空一起到周邊旅遊。

孩子到了幼兒園了就可以了。

不要疏忽對老婆的關心，她心理壓力也大。

特別是肯定有人說她:你學白上了，天天在家帶孩子

多開導，多聊天。

晚上抱著她睡，打飛機就當她面打。

她如果心疼你，肯定會幫你一起解決的。

當然你沒事幫她捶捶背，捏捏肩。

呵呵，我都懶得回答

我覺得應該離婚，有些生活幸福就是幸福，不幸福就是不幸福，知道錯了就應該改正，兩個人不和諧，無論是性還是生活，那何必強壓自己！總有人適合你，也總有人適合她。

道聲珍重彼此祝福！

我老公和你老婆差不多。雖然老公賺的不多。花的不多但是他一年丟仨手機。特別健忘。我也想離婚。今天早晨我煮了香香的米湯。他以為是冰箱里的剩米煮的。一鍋都給我倒廁所了。我就發飆了。另外我自己帶兩個孩子。帶孩子的確會消減慾望。很累。不知道如何改變這種狀況

男的都為答主著想女的都為答主妻子著想互相為對方著想一下其實就可以

就題主更關心自己感受的表現，你確定在性生活方面，讓太太感受到愉悅了么？

就性生活而言，，，我覺得是男方技術問題吧。。我老公就是，每次都直奔主題那種，就算有時候有前戲也感覺挺敷衍的。導致我在他面前性冷淡，背著他經常自慰了。感覺自己很饑渴很饑渴，但是就是對他沒興趣。因為他讓我無數次失望。哎。。

看完題主的問題，第一建議你看下每集只有5分鐘的日劇叫 (聲)故事內容跟你的很像，第二換個老婆也一樣，除非你不結婚，現在有問題應該去解決，而不是表面一個樣子，背地裡一個樣子，應該多跟老婆溝通，通過交流讓你們兩個人作為個體變得強大，通過交流也可以看清你們之間的關係真實是怎麼樣的，她是不是跟你一樣，表面上不說什麼，也想要離婚之類的

本不想回答這種家長里短降低逼格，但是正確答案不是請個保姆嗎？！為什麼高票答案里沒人提到啊喂！

夫妻之間無法共同成長，心越走越遠，同床異夢！趁現在還來得及，你們都需要修補這段關係

如果外面沒人的話，弱弱的問一句在x方面你有讓她十分滿足過嗎？

我不做家務，只帶孩子，公婆幫忙做家務，但是我也沒有性趣親熱。就是不想，純碎就是不想。

她所用的家庭背景和學歷背景正是你所想要的吧？自己選的路跪著也要走完，不然你要她怎麼辦？

我可以說帶個2歲的孩子還要做全部家務真的很累嗎，毫不誇張的說比lz你上班累多了！！我和老公周末帶孩子兩天都覺得累，還是在我們平均分攤家務，並且有阿姨幫我們做飯的情況下。說實話周一上班是我倆最輕鬆的時候，兩個人都覺得鬆了口氣。你自己說自己懶不愛做家務，還要求妻子時刻要滿足你，你以為妻子是鐵人嗎，鄙視你！！！

如果你要求妻子有時間陪伴你，那麼就算你自己不做家務，至少你可以採取些方式幫幫她，可以請個阿姨打掃衛生，可以像樓上說的用掃地機，洗碗機，肯定比你在這裡提問來的有用。

女人在家做家務帶孩子並不比上班輕鬆。希望你們換位思考。也許你還真是不怎麼愛了，然後就各種嫌棄了。

七年之癢，但凡過了這個階段一般都會好一點

她也許覺得和你在精神層面無法溝通，其他的只是個借口，個人猜測。

性生活不和諧，早晚是問題

有個性能力差的伴侶很容易性冷淡你老婆不願意做很可能是這個原因

我們家的情況跟描述里的幾乎一摸一樣。感覺現在生活的太壓抑了，時不時也會有要離婚的念頭。

題主你不會自解壓么？

很好，都是勸和的。不要輕易說離，你敢保證你能找到比她還好的人？有問題好好溝通，好好說，要改變應該你們一起改變，你不能要求她改你不改，婚姻就是縫縫補補。

占坑待達

看孩子真的太累了，我媽我爸幫我帶我都累的不想說話。

看你的描述，我覺得你妻子是個非常好的女人.

也許你喜歡精明強幹的女強人？

有空的時候分擔分擔家務吧。

你老婆做得不錯啦，多聽聽她的想法吧

一切根源是你自己要求多了又不會釋放自己。卻要歸咎妻子。連累孩子。生活就是一家人美好的生活下去。而不是你一個人不如意就拆散整個家庭。她已經做了賢妻良母。他世故太滑頭的家務未必好。你更累。。。。你慢慢培養她吧。她的愛好都很文靜很好，對孩子來說是正能量。反而你的思想負能量太多了。孩子還小。人家當初沒嫌棄你，你現在憑什麼嫌棄人家呢！作孽啊

建議題主看看《不完美的丈夫》

我想嘗試著給題主指一條明路（雖然題主相對於我來說，反而是過來人）：題主看起來平時壓力很大，也很累。所以要學會找到適當的機會休息（比如中午），在需要打起精神來的時候能精神抖擻起來。任何人都喜歡一個精神充沛的人，但是事實是一個人精力是有限的，不可能無限使用。題主可以試著熱愛你的工作和孩子，當一個人從事他所熱愛的事情的時候，會表現的很有精力和潛力。不要覺得這是強心針一類的東西，實際上這對健康還有好處。如果題主覺得自己的工作令自己感到噁心，無論如何不會使自己感到熱愛，這也是比較正常的（畢竟人事關係對工作心情的影響很大）。但是為了孩子和房貸卻一定要維持住這份工作，那麼我建議你將自己的熱愛轉移到自己的孩子身上。

比如，每天下班回家能多教孩子一些道理，陪孩子做一會兒作業也好（當然這要等孩子大一些再說）。現在可以幫老婆做點家務，訓練一下孩子的智商（一個人3歲時，智商的潛力就會定型）至少這種做法也會給老婆很多信心，即使這分擔不了她多少壓力。也就是說，你需要把對家庭承擔責任的態度轉變為熱愛家庭和孩子。多教妻子一些訓練智商的方法，同時，你對於家庭的熱愛的態度也會傳染給她。另外，父親的思想對於孩子的未來是有很深遠的影響的，往往能影響他一輩子的行事方式。

如果你的妻子做的不對，你只要是熱愛自己的孩子的，那麼很快你就會發現問題。因為如果你的妻子真的是因為養孩子累的不想和你親熱，那麼你在孩子身上應該發現不了她的很多疏忽，相信題主是個很敏感的人，能從孩子身上感受出她對這個家的珍惜程度。有時候她對於社會關係的疏忽並不是她沒有社會經驗，而有可能是她並不珍惜這些，在親戚，朋友面前，不會看臉色，可能她是根本不珍惜這些你的人脈。孩子在家的時候給危險的人開門有可能她根本不珍惜孩子，但是千萬別把這話作為你離婚的借口。

總之，現在你要多振奮一些精神，有時候無妨喝一些興奮劑（紅牛，咖啡也行）。工作多拿出勁來，多用心，對孩子也要多引導。至於離婚，我認為有一種評判方式：如果你離婚是打算自己帶孩子，那麼你放心離婚吧，你是對的，你離婚的理由只是一種方法，我祝福你在未來能破風斬浪，無論遇到什麼困難都要把孩子養好。但如果離婚你是為了把孩子拋棄給妻子，那麼你是錯的，是懦夫，無論因為什麼理由都只是借口。