對最好的朋友佔有慾太強？
首先聲明，絕對絕對不是女同那種喜歡她。認識了很多年很和得來罷了。她很大大咧咧招人喜歡也有很多朋友，但我於她一直是排第一的。我不是什麼封閉極端小心眼的人，我也有很多其他的朋友，不同朋友陪伴不同的時光。但我分得很清楚，她的事永遠是TOP1那種，什麼也是第一個想到她。但為什麼她的心那麼大，她要和男朋友怎樣怎樣，她和另外幾個玩的好的女生怎樣怎樣，她打著陪我的名號回來然後和其他人玩的不亦樂乎。有時候我覺得像小丑一樣，計劃著我們的暑假寒假見面或旅遊，她早和別人填滿了最後笑笑安慰，我生氣還覺得我無理取鬧。以前我覺得我們會一直在一起，現在我再也沒把握了，因為她沒我仍然鮮艷多彩。這種強烈的佔有慾和不安感真的讓我很神經質很煩。
看到很多答主都分享了自己的經歷，我也想談一談我的一些想法和經歷。記得《小王子》裡面狐狸有說過這樣一句話說： 對我來說，你只是一個小男孩，就像其他成千上萬個小男孩一樣沒有什麼兩樣。我不需要你。你也不需要我。對你來說，我也只是一隻狐狸，和其他成千上萬的狐狸沒有什麼不同。但是，如果你馴養了我，我們就會彼此需要。對我來說，你就是我的世界裡獨一無二的了；我對你來說，也是你的世界裡的唯一了。 看了這句話大家有沒有覺得佔有慾正是體現了我們被朋友「馴養」了。
一個陌生人走進我們的世界與我們氤氳出了情感，日漸在我們眼中變得煜煜生輝，這個過程里，我們是享受的、幸福的，只有我們能看到他們的光，也只有我們能享受他們的光所帶來的溫暖與幸福；但是後來，我們發現他們的光不再屬於我們，或者說不在單單的屬於我們，我們害怕著有一天會失去獨自佔有這份光所帶來的溫暖與幸福的權利。
一種即將失去他們的危機感油然而生，我們變得焦躁不安，對待他們的態度和行為也開始發生變化。我想這個時候就是我們所說的「佔有慾」。這種感情的對象不單單是朋友，親人、戀人都是這樣，我們都想獨佔他們所帶的；當我們對這種慾望嗤之以鼻時，是不是該承認，我們已經把他們當做我們世界獨一無二了？ 世界上十幾億人，高矮胖瘦，我們偏偏只對幾個人有這種慾望，然後還偏偏就是這幾個人，沒有看穿你的心思，「落差感」就這麼產生了。自己的慾望，或者說情感訴求得不到滿足。原本兩個人的平衡被破壞，這段關係變得不像之前那麼溫暖幸福，我們會動用各種手段，來企圖讓這種平衡回到剛開始的模樣，但一切都是無用功，甚至不斷使關係惡化，這種境況讓我們精神上飽受折磨。 我想這個時候就會有人上知乎上來提出這樣的問題、或者來搜索解決這樣事件的解決方案。我親身經歷了兩次這種問題，都已失敗告終；現在正在面對第三次面對這種日漸膨脹的佔有慾。以下分享幾點我的經驗，僅供大家參考：- 請不要刻意去他們世界刷存在感
這是我第一次失敗的經驗，為了滿足自己，平凡的出現在他們的生活里，盲目與不理智的行為，這樣試圖佔有他們一切時間與空間的行為，往往會讓他們產生疏遠感。最為衝動的就是，衝上去問你和她，讓他們選，選不對，就一刀兩斷。信我這會讓你以後回憶起來特別尷尬。請用殘留的理性克制住自己的行為。
- 不要無限的去了解他們的世界
這是我第二次失敗的經驗，我了解他所有的生活信息，甚至剝奪了他們說謊的權利。記得有次約他出來玩，他說要學習推辭掉了，幾天後，通過他朋友得知那個時候他在打遊戲·······我並不是說說謊我們應該包容，就該當個什麼都不知道的傻子，但是你要相信，你知道的越多，你就越不快樂，只會對自己在他們心中的地位產生懷疑動搖。有些時候他們只是想去玩玩遊戲，想和別人去玩，但這真的不意味著我們就不重要了。我們可能覺得沒以前重要了，但請相信這些事可能一直都在發生，只是之前我們不知道。過度的去了解他們，給你給他們都會帶來難以想像的痛苦。
- 適當將投入給他們的時間，投入到其他人和事上
像很多知友說的，我們適當分散一下注意力。去做一些原本因為沒時間而沒做的有趣的事。面對現在遭遇的第三次「佔有慾」膨脹，我也開始將一些精力和時間投入到一些自己感興趣的事上，這樣真的緩解了我的佔有慾，儘管看到他的生活越來越多的事佔據了他的時間，屬於自己的時間越來越少還是很受折磨。但是痛苦和快樂真的是共存的，我們已經享受過他們所帶來的快樂了，也必然要面對他們不經意間給我們的痛苦。這一點的作用就是在緩解痛苦。痛苦被緩解了，這段關係，也會慢慢被修正。
- 「情不知其所起，更不知其所止」
經歷了兩次失敗，我上大學以來真的格外注意交友，簡直就是一朵熊熊燃燒的交際花，在學校里走十米就能遇見一個熟人。我自己很清楚，我和人深交，會發生什麼，所以頻繁地分散自己的注意力，在每個朋友交往上都不會太過深入，因為我害怕再經歷痛苦。
但是就是有一個人把我「馴養」了。 他不是我室友，只是在一個協會中認識的。我不知道他是何時何地把我「馴養」了，也不知道他是用了何種方法把我「馴養」了，只是有一次，和他出去玩，他約了好多人，看到他親近別人時，突然間心痛了一下，才發現了我原來已經被他「馴養」了。之後，我總是潛移默化地和他說，我在之前有兩次和很要好的朋友鬧翻的經歷，一些我大學的交友原則。這貨若有所悟，直接把我這套交友原則作為他的交友原則（我內心是懵逼的）。
現在他越來越忙，能和我玩的時間越來越少，我想很多知友說的那樣，裝作沒什麼，可是心裡不高興是真真切切存在的，這個我沒法騙自己。我能做的就是緩解這種「落差感」帶來的痛苦，去找些我喜歡的事去做。 有些時候真的覺得「佔有慾」真的是「情不知其所起，更不知其所止」的事，不知道什麼時候我們就會對一個人產生佔有慾，又不知道什麼時候，因為各種原因，這份情感被終止了。這很幸福也很痛苦真的是一種很奇妙的感覺。有些時候，我在回憶之前兩段失敗經歷的時候，真的覺得挺神奇的，沒有那時的喜悅，也沒有那時的痛苦，一切變得淡然而不可或缺。 碼了多這麼多字，也不知道對於看到的知友們有沒有幫助。願每一個陷入「佔有慾」漩渦而不能自拔的人，都能找到那個真正能「馴養」自己的人。baby現在和你處於一樣的狀態，我上大學以來最好的朋友被我室友挖牆角了。她用一些恬著臉為狗的奴性手段一點點腐蝕我和我朋友的關係，她儘可能的插足我們的世界，像一隻甩都甩不掉的茅坑蒼蠅。剛開始我很警覺，像小雞護食一樣反抗，也為了和她競爭做過一些昧著內心的豬事，但是到後來就漸漸麻木也不願反抗了，蒼蠅是趕不走了，而且公然在我的地盤上排卵繁殖，我內心不可名狀的小驕傲讓我決定與其被人搶走不如主動放棄，舍友能搶走的，不過是一些我已嫌棄的東西，雖然自己在被窩裡哭過好多次，但是也不願讓別人知道，讓別人覺得我小心眼，但是這真的是一件讓我無法忍受的事情。雖然我朋友堅稱我是她最好的朋友，但是我知道一切的一切都改變了，只要她倆同屏出現我就噁心得不行。今晚我發信息告訴她，金牛座是個佔有慾極強的星座，我們不適合繼續做朋友，雖然我現在還在為這三年的友誼哭泣，但是和這未來無限的心塞相比，這又算得了什麼呢？ 回到你的問題，也許她真的不在乎你了，所以你現在的心塞是給誰看呢，你在這裡難過，她感受得到么，理解得了么，別把你們的關係想得太堅不可摧了，細小的事情都會導致最終感情的破裂，時間，空間，這沒什麼難過的，每當這個時候，我就會想我的爸爸媽媽，他們即使不知道你難過到心疼流淚，但他們一定感受的到，他們是世界上唯一無條件愛你永遠不會背叛你願意為你付出一切的人，想到這些，那些生命里的過客又算得了什麼呢？別把她們看太重要了，也許你還在原地黯然傷神，她卻已經走得很遠很遠了，何不瀟洒的離開呢，尋找自己新的生活，即使找不到又怎樣？ 獨善其身，我可以過得更好。 和你共勉。
同感，她是你的春夏秋冬，你是她的甲乙丙丁。放棄吧，你總會遇到你的唯一，孤注一擲會顯得很傻。
如果你真的把她當最好的朋友的話，千萬不要在小事上斤斤計較，不要為無謂的人或事糾結吃醋。你真心待人，別人自然真心待你。真心的朋友不是什麼小事能拆散的，你若逼得太緊，再近的朋友都可能出現嫌隙，離你而去，活水才能養魚。對別人不要產生太強的佔有慾，那樣對你或者她都不好，你不能強求別人對你事事順從，以你為中心，畢竟別人也沒有這個義務。你若要求她這樣那樣，這樣不好那樣不對、不應該和誰誰走的太近，那你就是沒把她當真心的朋友，既然處處看不慣，那你何必拉她做朋友呢，說明你們本來就性格不合不適合做朋友。真的在意她，請不要帶給她限制的感覺，那樣彼此都會很痛苦。
「當你發現你是別人的替代品或者有人可以替代你的時候，你就可以走了」
佔有慾最強的時候是認識她一年半左右，看到她和別的女生一起大笑心都會痛，更別說還有一個學期我們幾乎沒有說過幾句話，嫉妒如同火一樣炙烤著內心。 那個時候是初中，交到真正意義上第一個朋友。說她是我生命中的一道光決不過分。大概只有經歷過大段空白的人才能體會到這種感覺，打開感官，看到一切，世界原來是這麼鮮活有趣。 現在想想感覺自己很恐怖，不動聲色，一個字都沒在她面前提。對我來說沒有感情新手這個概念，對待每個人都是順著當下的心情。可能有一條蛇在我心中潛伏，默默的。 高中又在一個班，同樣她身邊有很多人包圍。我已經習慣，也知道怎麼做了。直到她對她很喜歡的一個朋友失望，我知道我的機會來了。我光明正大佔據了她。儘管知道自己不是她的唯一，不過已經很滿足了。不要求她的全部，因為已經確定她的心中有我。 至此愛情一般的友情轉為親情。 安心了許多。
大晚上想事情搜到了這個問題。
我有這樣一段友誼，很長一段時間裡我們的世界裡只有我跟她，我內向慢熱，而外向的她因為一些原因跟班裡其他女生並不是很親近，認識之後長達幾年的時間裡我們幾乎就像連體嬰兒一樣以至於我們分別行動別人看到都會很奇怪。我其實隱約知道我對她有依賴感，假如跟她的親密度是滿分10的話，跟別人大概連5都不到，這種狀況下我怎麼能不依賴她？有過類似經歷的應該知道，對，就是那種外向強勢美女＋內向文靜（或者說自卑）小透明的組合。
這樣的兩人組合持續了很久，她慢慢和其他人冰釋前嫌關係越來越好，我卻沒有任何改變，雖然我們關係仍然是最近的，但是情況已經慢慢變成了一群人＋她帶上我，意識到這一點的時候我很害怕，害怕這種一對一關係的消失也怕因為看到她和其他人關係好起來而煩躁不堪滿身負能量的自己。
那段時間因為一些原因我挺自卑的，覺得自己哪兒哪兒都不夠好。因為自己不自信，所以生怕自己放手好朋友就會離我而去，加上我們熟絡起來的契機就是因為她被「孤立」，所以我會有一種「我只不過是臨時的是替代品」的想法，導致我越想越沒自信，但是對於我而言她又是唯一的，就像木板對於一個落水者一樣，所以我只能死死的抱著試圖不讓ta跑走。後來因為雙方的不成熟，我們冷戰過，形同陌路，好在是高中畢業前鼓起勇氣面對面地談了一次心，才沒到永遠老死不相往來的地步。
這麼多年過去了我曾經多次分析這種佔有慾的源頭是什麼，首先一點，我不相信自己有當她最好朋友的能力（也就是自卑），我在這段關係中處於弱勢，害怕她「不要我了」，所以想盡辦法把她往自己這邊拉，把朋友拉到自己的圈圈裡跟別的後出現的「第三者」隔絕開來，從而得到安全感。聽我這樣描述可能有些人會覺得這不是戀人之間才會有的感情嗎，你是不是對她是戀人的那種喜歡，但我覺得實際上不管是異性還是同性，當你對對方的定義為唯一或者top 1的時候，都有可能出現這種情感，所以跟性取向完全沒有關係。當然，這種自卑可能並不完全是你的問題，有時候因為對方沒有表現的像你在乎她一樣，也會引起自卑感，但是，這就要涉及到一個你也沒錯她也沒有錯的概念里了，那就是：每個人都是獨立的，每個人的想法和感覺都是不同的，別人要做什麼，怎麼做，都是他的自由，不能用自己的價值觀來約束別人，你們是好朋友這件事，不是誰的任務，不是「我把你排第一所以你也要把我排第一」，也不是「我給你一個蘋果你也要回我一個蘋果」，真實情感畫上條條框框變成了要完成的任務，就沒意思了。
我真正理解到這一點是因為有一天看到流傳甚廣的一個故事，大意是：a每天都把雞蛋給b，b很高興，有一天a突然把雞蛋給了c，b就非常生氣，但是他不記得這個雞蛋本來就不屬於他，a給他這個雞蛋並不是義務的。看到這個故事的時候我思考了很久，我會出現佔有慾是什麼時候？她平時走路的時候都跟我講話今天來了個路人甲乙丙丁她就沒跟我說話了；她今天放學竟然是跟別人一起出校門；她為什麼和別人也能聊的那麼開心難道我不是特殊的嗎，對，都是雞毛蒜皮的小事，都是因為一個人做了和自己預期不一樣的事，本來這事兒再正常不過，但透過閨蜜，死黨這些放大鏡之後這些屁大點的事就變得比天還大了，但其實你的閨蜜不只是你的閨蜜，她也是一個獨立的人格，她的世界也不是圍著你轉的，雞蛋給了誰都是她自己的選擇。從這時候開始我懂得了好朋友應該是什麼時候都能聯繫起來而不是什麼時候都要聯繫著，用友誼把自己和另一個人一生都綁定在一起是對雙方的負擔。
我知道很多人，特別是女生，聽過太多你我都是對方最特別的朋友的故事，覺得最好的朋友就是對方不開心就不顧一切的衝到她身邊啦，會希望除了自己對方其他的朋友都只是甲乙丙丁啦，但是這東西吧，可遇不可求，談男朋友分好幾次手還不一定能找到mr right呢，同性友情真的沒什麼特殊待遇。
最好的方法就是提高自己，這個世界上沒有一個人可以永遠陪著你，陪你到最後。
當我那位感覺很依賴我的朋友放話。
『』最喜歡我」而且要殺掉我別的朋友的時候
我發覺這已經是病態的了。而且對自己和他人都很危險。題主你也差不多了，你們都只是沒自信，沒找到自己，把生命寄托在別人身上真的是一件很累，沒有什麼意義的事情。
順便告訴你們真相，當你們特別在乎想佔有別人的時候，那個人只會感到恐懼，壓抑，想逃離。
不會就這樣被打動，感動，或者有"啊這個人都這麼在乎我了我一定要對她也特別特別好"這種心態。
正確做法是藏起自己很激進的心態，該幹嘛幹嘛，喜歡就平時多關心，多幫助，出來玩也心態輕鬆，逢年過節送送小禮物表示在乎。這樣就夠了。
反而不會越推越遠。求樓主人格獨立。誰能憑愛意要富士山私有
第一次回答問題，完全沒有專業知識，只是憑自己經驗希望能幫到題主。 我現在和題主境況差不多，也是最好的朋友戀愛之後有一種失落和惶恐感。 說實話在她和她男朋友在一起之前，我曾表示過強烈反對，而且還跟那個男的吵過幾架，甚至差點打起來(我是漢子性格沒辦法)，總之就是關係特別僵。當時反對他們，一方面是那個男的本來人品就很爛，長得也丑；但最重要的，但是最容易忽略的，是我覺得我被她無視了，她好像沒有從前那麼在意關心我了。事實上我們都是因為朋友的部分精力分給其他人而導致自己感到有些空虛和不適。 不好理解的話題主可以這麼想，假如題主你和你好朋友同時單身，這是你們給對方的時間都是1個單位；當兩個人都戀愛了，你們分給對方的時間就是各自的1/2，這個時候，大家都會覺得生活得很充實，沒有失落感；但是如果只是她把時間分給別人，那麼她分給你的時間只有1/2，而你卻有1個單位的時間準備花在她身上，這顯然就有1/2單位的時間差。就是這個時間差，會讓你產生有力氣沒處使的空虛和不爽甚至嫉妒的負面情緒，你就會擔心她是不是不愛你了，是不是喜新厭舊了等等。其實人家沒有啊。不信？那你也找個男朋友試試。(單身狗開始自嘲了嗷。)
根據我個人的理解，這應該不算是種佔有慾。倒是可以簡單認為是同性間的「吃醋」。題主看不慣她和其他人在一起而忽略了題主，說不定是你太重視她而忽略了其他人。社交活動什麼的還是必不可少的啊，朋友多了，就算不是知心好友，也是一件好事嘛。
再者，題主既然說了她是你最好的朋友，那說明你們之間的友誼是根深蒂固的。對她來說，或許正是因為你太重要了，而且她認為你會體諒她，你會一直在那裡不離不棄地等著她，所以把你晾在一邊。而在自己傷心或者遇到事的時候，只有你才會真正地理解幫助支持她。這種真愛其實也很讓人羨慕的，不是嗎？你們已經是soulmate，而不再僅僅是形式上的best friends了。真愛啊，一定要好好珍惜！ 寫到這裡，倒覺得好像我自己的問題貌似解決了= =只是不知道有沒有幫到題主。。 最後，如果有什麼句子不通邏輯混亂的，也歡迎指正，謝謝！我也有這個煩惱，有時候真的覺得自己簡直在自取其辱
我也是 我非常煩惱我在乎她比她在乎我多 都快懷疑我是女同了 我現在盡量不聯繫她 可還是一閉眼腦子都是她的事。2016年6.20日我和她認識三年了，懷疑自己是同性戀，忍受不了，像她表明了自己的苦惱，結果，，，
說散後，那些你送給我的東西一件一件壞掉了，從木梳到鞋子。氣數已盡的想念搖搖欲墜，可能不久也要壞掉了。
就像再來一遍，我想也不過如此。
我一直覺得我在大學過的挺好的：
積點分是全系第一，擔任一個社團的社長，有把我寵成低能兒童的陳醫生，還有兩三個知心好友。對，知心好友。就是那種每天一起吃飯，有了另一半還每天廝混在一起，要相約出去唱K看電影逛街的名單一定在前三名的好友。但是其中有一個關係最好的gay蜜要去日本留學了，昨天跟他吃過了餞別飯。回去的路上難過的要死，自己偷偷在宿舍哭到睡著。
也不知道為什麼，他這一走，我就感覺自己這一生也很難再見到他了。也許等他再回來的時候，我已經在遙遠的美利堅，我們從隔著一個日本海，到隔著整個太平洋。再過幾年，我們都步入社會，他可能留在日本也可能留在家鄉杭州，我肯定要從寧波一路向北，到青島或大連定居。我們再也不能一個電話就聚在一起，吃什麼都我說了算。這可是我大學最好最好的朋友之一，雖然在大學校園裡沒什麼需要特別幫忙的地方，不用借錢不用打架出頭沒有社會那麼多複雜的勾心鬥角，但是偶爾幫忙取個快遞帶個書或者提醒在玩手機的我課本要翻頁，對我而言已經算是不可多得的貼心。
算起來，其實有幾個人的好友跟自己有著過命的交情呢？不過是見過你最丟人的樣子，除了壓不住的嘴角，還有給你幫助的手。我也不記得我和gay蜜有什麼特別值得紀念的事情了，我扳著手指頭努力回想，可是一件都數不出來，最終只能放棄。放棄的時候我的心裡七上八下。你說，如果我們連一件可以紀念的事情都沒有，以後拿什麼和他回憶青春年少？我是一個佔有慾特彆強的人，對友情和愛情都是。陳醫生是最清楚這件事情的人，因為我對他更沒有分寸一點，從來不對他掩飾我的佔有慾和控制欲。對朋友還好一點，我深知他們除了我之外還有別人，如果我表現的佔有慾特彆強，簡直就是在把他們往其他人懷裡推。我這樣很壞吧？可是誰敢一口咬定，你從來沒有希望過在你心裡最重要的朋友，只有你一個人在他的朋友列表裡呢？
誰又敢拍著胸口保證，當你打電話約你最好的朋友，卻被他以「和其他朋友有約」為由拒絕，心裡從來沒有想摔電話的衝動呢？又有誰不想自己的密友離開自己，就沒有另一個能隨時接梗、你說上句我就能說下句、污都能污到一起的「狐朋狗友」呢。我都有。每一次我心裡的top3拒絕了我的邀請，我心裡都轉過一百遍絕交的念頭。這種心情真是不足為外人道。還好我腦子足夠清醒，沒有做這種自掘墳墓的事情。不然他們離開我還能去找別人，我離開他們就誰都沒有了。談朋友好累啊，比談戀愛累一百倍。
朋友好像註定是一個要大度的形象。他鬧隨他鬧，他忙隨他忙，他走隨他走，你從來沒有立場也沒有資格跟他說：「你別走，我會寂寞。」這樣不行的，畢竟，你只是朋友啊。「祝你事事順心，前途似錦。」
這是我唯一能說的話，也是我最真摯的祝福。「別忘了我。」這是我說不出口的願望。本文首發：微信公眾號【毒肉鬆罐頭】我把你當唯一，你把我當其中之一……
看了問主和答主們的故事和想法，覺得很有意思，也想來分享下我的經歷和想法，畢竟以前的我佔有慾強的一匹。
個人愚見，作為一個人，有佔有慾太正常了，只不過每個人佔有慾多少有差別，後天努力有差別。看問主的問題，我也能感受到那種這麼說呢，委屈吧。為什麼會委屈，因為覺得不公平，「我」對你那麼好，可是「我」覺得你認為我可有可無，所以委屈，是因為我對你的付出，沒有得到我所期待的回饋。
當然這個觀點顯得佔有慾強的人特別的「自我」，很多人都接受不了，但確實是我的基本觀點。就像上段突出了「我」。不是說一切都是臆想出來，但是主觀判斷還是佔據了戰略位置的。
這裡有兩個關於我自己的故事，很巧的正好是對立面。
因為我也佔有慾超強過，好死不死又極度敏感。那是高中的時候，在高一的時候我有了我新的最好的朋友——N。想起來真的是一段神奇的經歷，因為我們是住校的，寢室里我和L、N是同一個初中，L和N是一班的，我是她們隔壁班的，另一個同學是其他初中的，所以相比之下我們同校的三個比較熟悉。
我和N都怎麼說呢，應該是興趣相投，但我們都是以三人幫的姿態活動的。可是L不這麼想，她不想看到我和N這麼親密，於是上演了我高中第一步少女校園勾心鬥角的大戲。是不是佔有慾我不知道，但是那段時間裡她好像是比較享受她是中心的感覺。但最終我們還是發現了L的謊話，和N經過這個事故，正式升華成閨蜜了。幸運的是後來分班我和N分到一班，L在隔壁班繼續她的大業。
但其實第一段故事也是從分班之後開始的，故事裡我是佔有慾強的那個。上面已經說到那時候我和N好到閨中密友，書信傳情的事不知道做了多少回了。但是分班之後，一切平衡被打亂了，因為交識了新的朋友，座位也被換開了。她住校，有了新的室友，那時候我已經走讀了，也有新的夥伴。但是我們心裡知道啊，對方是心裡的TOP1，雖然我們不再一起去食堂了，也不一起回寢室了，甚至不一起在自修課閑聊了。因為距離真的能造就一段友誼，也能拉開朋友之間的距離，特別是沒有安全感的人。
我看著她和新的同桌談笑風生，不再一下課就跑到我這來，沒落差嗎，肯定有落差。我看她和其他女生一起飛奔去食堂，我難過嗎，當然有點難過。我看她和新朋友挽著手回寢室，我羨慕嗎，自然是羨慕的。但是我也有選擇啊，下課去她那裡聊天，放學陪她去食堂，回寢室，畢竟走讀生沒有硬性時間規定，但是我會嗎，我不會。不說她身邊有朋友，其實我身邊也有。
但是為什麼我還會生出一種閨怨一樣的情緒，因為我都想要，我想要她們都把我當做最好的朋友，想要她們都圍著我轉。當這種貪心得不到滿足的時候，就生氣一股怨念。你還是我心中的top1，但你怎麼沒有表示呢，你和以前不一樣了，說好的一輩子呢都是騙人的。你自以為這股怨念和委屈藏得很好，但其實對方都能感受到。你以為只有你在意對方身邊的新朋友，其實她同樣也在意你的新朋友。
因為之後，我們兩個人之間變的小心翼翼如履薄冰，一度要和對方塞喲那拉。因為她感覺到我的醋意，她要考慮我的感受，不敢在我面前和別的朋友太親密，而我感到那種刻意，假裝大度不在意，然後那種小心真的很消磨友誼。
第二段故事發生在大學了，這個故事裡我是佔有慾強的人的好友，也就是被認為反饋不夠的那個。大學裡認識了X，她在我眼裡是很開朗的、很可愛的一個女生，大學開學嘛總有一個新生圈子，我們都是那一紮的。她比較開朗，看起來就是和誰的關係都很好，我面對陌生人其實不太願意講話，所以也就偶爾說上幾句的那種。（看這個開頭，怎麼都感覺我才是佔有慾強的那個，然後來了個反轉。）
我和X偶爾會出去旅遊，在晚上我們都不自覺的會進行深入交流，對不滿的地方直接告訴對方，俗稱談心。有一次她明確的和我說，她不希望我和那群人做朋友，她希望她自己能在那個圈子裡交朋友，而我只能有她一個（有時候她真的誠實的很可愛）。我真的那樣做了，在那群人里我沒有可以稱作朋友的人。
但很可惜的是，我和我的室友H特別合得來，但一開始也僅限於一起去食堂吃個飯什麼的，對了，是因為和H同班同寢，和X不同班不同寢，所以時間什麼的都是和H比較合得來。但是周末都是和X出去玩的。
然後很搞笑的是在大學四年里只要是見到我和我室友在一起，X就裝作不認識我的樣子，和她打招呼也當沒看到，可是她的身邊也有她的室友。在大學好友里我們算是各自心中的top1。表面上看起來她好友很多，各系各專業她都有認識的，我就局限於同班的幾個會打個招呼，但儘管是這樣，X還是不能放心。
有幾次，我是想大家一起出去玩的H和X，都認識一下不錯的，可是X不知道的是，她對我漠視的時候，還有其他各種事，H都看在眼裡，對這個人已經沒興趣認識了。好像沉浸在自己的世界裡，我就是佔有慾強啊，我才是更痛苦的，你不來包容我，你是逼死我的兇手。因為沉浸在自己的世界裡，那你的朋友我都接受了，我願意為了你壓抑我的醋意，我都這麼懂事了你怎麼還要交新朋友，你都不會心疼我嗎。這裡可能有點誇張，但是有些人內心確實是這樣的，不過我們往往羞於承認。
說真的我可以體會她那種強烈的佔有慾，因為我也有過，但是按我現在的心態是無法理解了。可能要恭喜我控制了一部分自己的佔有慾而喝一杯，但我也說控制了一部分，不敢託大呀，有時候小情緒來了，還是會醋一下，委屈一下的，就像問主說的那種借著對我好的名義，結果是和其他朋友好。
很慶幸的是，N現在任然是我的最佳好友，而且兩個人再沒有那時候的小心翼翼了，我們在不同的城市生活，她的10條朋友圈裡9.5條是關於她新的要好的朋友的，我也不再醋了。我和我新朋友們出去旅遊，她也不再醋了。
H也是我的top好友，因為她是真真隨性的女強人，在她那裡感覺特別有安全感，對於爭執兩個人都會點到為止。有種越來越合適的感覺。X也還是我的好友，因為一起經歷過很多，感情也不是說放就放的，大家都在慢慢成熟。
解決方案嗎，其實真的很簡單，換位思考（設身處地）等等近義詞。
人民的名義里的歐陽菁，不知道你們有沒有記住，但是給我留下了相當深刻的印象，在她看來，她為李達康付出的太多了，而李達康對她沒有一點用處。可是事實真的是這樣嗎，歐陽菁只會用自己的角度看問題，劇里講的比較委婉，說她不願意長大，很幼稚，其實呢，就是自我。所以她變成了一個大悲劇。
我做人做事有個不成熟的小原則，做任何事都看看自己有沒有資格。就好比我要指責一個人老是在半夜大聲打電話，但如果我有在半夜打過一次電話，即使是小聲的，我都覺得我沒有資格指責他。當然不是說我的這個原則是對的。但是在這個過程中，你可以審視自己，自己做過什麼事，別人會怎麼想。在這個過程中，慢慢的就不會對別人太過苛刻，也不會想太多你對不起我。
當然想要真正的人格獨立，真正的成熟，肯定還要經歷更多，想通更多，但是我也沒有資格講更多了，因為我也還在這條路上摸索。至於為什麼會寫下這麼多，也是對被「佔有慾強」這個理由綁架的反擊吧。想的很多，但是表達的不通暢，第一次回答獻給這個可愛的小問題。
我曾經有一位佔有慾極強的朋友，但她很會掩飾 如果不是鬧翻了我都不知道她對我的佔有慾已經到了恐怖的地步。我們認識很多年了，從懵懂無知到成年。她是我最好的朋友之一，我們很親密但始終我對她像是隔了一層膜，對她的好和親密始終有一種生分的味道。她的控制欲和佔有慾讓她把我當成了她的私有物品。而我這個人是最討厭別人約束。我們是今年鬧掰的。有一天她跟我說她很難過（她經常難過）她發現我們以前共同的一個朋友是個心機婊，我覺得no big deal ，她是心機婊是她的事，你就不要理她就是了。她說我冷漠了變得對她不是那麼熱情，她說我們聊天總是她在不停的說，我對她的事情一點都不在意，她問我是不是她在我心裡已經不重要了？我。。。。。我承認我當時語氣是有點不當一回事，可她竟然能聯想那麼多。一開始我還安慰她，和她理智地分析問題，然後我也體會了一把男同胞們的痛苦，不要在一個女人痛苦發瘋的時候和她談理智←_←她覺得我更加冷漠了。。說什麼既然你不關心你不在乎的事那是不是就算我死了你也不會看一眼，我知道我對你來說只是nobody，可你在我心裡是最重要的。我當時真的好氣哦:)這麼多年了我對你怎麼樣，你要是覺得我是這樣的人，你特么就這樣覺得吧。她當時已經神志不清了，還扯上我另外一個朋友s（她算是我的soulmate那樣感覺的朋友）在我面前她們一直都好像不錯的，所以這就是為什麼我說她很會掩飾，後來s說私底下她一般都不會理s。果然，她後面就爆發了。一開始還說我也很開心你可以找到一個這麼好的朋友，後面就我有什麼比不過她。如果是s和w發生這樣的事，你會這樣對她們嗎？你會這麼冷漠嗎。我當時也是氣在頭上，就和她說了真相，對你在我心裡沒有s那麼重要，可是你還是我最好的朋友啊。可她卻鑽牛角尖了，既然我那麼不重要，那我以後不會再找你了，你以前和我聊天很辛苦吧，那w呢，我不會那麼差同時輸給兩個人吧？她這句話真的嚇到我了，她竟然用了輸這個字眼。是怎樣的人才會把輸 贏這種東西放在友情上呢？其實我也是說了一堆廢話，單純想吐槽一下我那個佔有慾已經達到恐怖的朋友，曾經我們是最好的朋友，可什麼東西太過了，都不會有好結果。她太過依賴我，太過在意我對她的每一絲態度，適量的這些我會覺得感動，可是太過了，就會讓人覺得恐怖了。所以我想說，感情的東西不能太過勉強，無論是愛情還是友情，也不要太過在乎你在別人心裡的位置，如果你真的沒有那麼重要，也不要太過難過，只不過是沒遇到欣賞你的人，而你始終會遇到。
想了半天，決定來回答這個問題
已經是大晚上了，總覺得寫完以後會睡不著昨天剛剛刪掉一則備忘錄，以前一直留著鎖起來，當是一種警示，也讓自己每每看到都會有些心痛。現在要畢業了，真的要分開了，就選擇釋然一點吧和大多數從孤單到擁有一個摯友的人一樣，我對這個朋友也有很強的佔有慾，真的很強我一直以為我會是一個大度又心胸寬廣的人然而在認識這個朋友以後，我發現我變了也許是小學初中高中沒有一個稱之為非常好的朋友的緣故，我有很多小夥伴，卻總覺得自己孤單一人。從小到大，莫名的喜歡一個人吃飯，一個人看電影，一個人做事。一直以為這就是我的一生直到大一遇到了這個朋友。最開始並沒有多少特殊之處，只是當成一個很好的同伴，一個聊天對象，真的不至於難捨難分漸漸的，我發現我越來越離不開她。因為她我聽了很多以前不聽的歌，知道了很多不知道的事，我會去較好的餐廳吃飯，會去拍美麗的地方，會去逛街，會陪她壓馬路談心，會一起吃著爆米花看電影，我們去了很多地方旅行，爭吵過，也很快冰釋前嫌…這些都是我一個人的時候不曾感受到的我漸漸變成了一個需要人陪的人但漸漸的，這種美好開始發酵，也生出了更多矛盾。因為我這個朋友，她還有其他很好的朋友她會陪他們做很多事，有的朋友也和她像家人一樣家裡互相熟悉，很多事，沒有我她也有人陪所以我開始變得自卑，變得多疑，也生出了這種控制欲我希望她只是我一個人的朋友所以我做出了很多幼稚的行為。我會在她談起和別的朋友一起出去玩的時候生悶氣，會在聽說她基友來她家住或她住基友家時心情不好，在她有了男朋友的時候，我更像失去了整個世界於是我們的矛盾漸漸增多時常因為我這樣幼稚的行為，給她興高采烈講的話潑了冷水，我深知有些話她也只能說給我聽，卻還是一次次傷害她大二的一次，她在給我講到和她男朋友的趣事時，被我連連不屑的語氣和諷刺激怒了，但她最後也只是自己默默流淚沒有怪我那時候我也受到了很大刺激，我知道我這種過分的控制欲完全傷害了對方，我沒有任何理由，也沒有任何必要這樣做。我反省了很久，也努力的改變然而當友誼達到一定程度以後，也會是自私的吧，我無數次說服自己，卻總是忍不住吃別人的醋，也忍不住發泄出來明明平心而論，由於我們在一起上學，一個班，幾乎天天都見面，而她任何一個朋友都沒有這個機會，我已經很幸運了，為何還要在意那麼多呢所以有一段時間，我過的很糾結，我努力的做好，卻控制不了自己的內心我也不知道，一個人在我心裡怎麼會如此重要其實在那次之後，我已經改了很多，盡量做到距離產生美只是臨近畢業，知道畢業後天各一方，見面都很難，所以又開始變得敏感起來去年十月前，朋友在和我外出的時候小心翼翼的說舍友邀請她去家裡玩十幾天說來也悲哀，因為我的玻璃心，朋友也開始敏感起來，似乎知道我會不高興，真的是商量的語氣但那時，我心裡不知為何失去了理智，我想到之前說好十一去看電影，想到她十月底要去別的地方實習然後回家一個月做作品集，想到下學期就畢業了，想到我們短暫的相處時間一下子就擊破了我的理智，我努力忍住不要說出過分的話，但臉色估計扭曲的十分難看，其實再說一句，我可能就要哭了，因為當時真的很傷心，覺得心裡預期的見面時間驟然縮短而受到了刺激…於是黑著臉一言不發後來終於說出來話，估計語氣也十分的冷，最主要是在我反省之前，也點燃了朋友的怒火於是我打下了備忘錄的話，給她看，希望她能原諒我，她回復我說大意是 三年了，在這個問題上我沒有任何改變，只要她不是跟我出去，我總會顧慮生氣，完後又後悔道歉。她說我們之後明顯不會像這樣朝夕相處，希望我以後能找到一個容忍我這樣的好朋友五雷轟頂那瞬間我以為我們做不成朋友了整個十一假期我都處於渾渾噩噩的狀態後來我們和好如初，可是我還是沒能改掉對她的依賴，只不過我再也沒表現出來了其實在她之前我一直不相信友誼會深刻到這個地步，親情愛情友情里我一直將它排在最後現在我覺得真的有種朋友會讓你覺得她不是親人卻勝似親人我說了這麼多，越來越語無倫次，甚至連問題是什麼都忘記了只是我真的覺得，想要和一個朋友相處的久遠，除了看緣分，還是盡量減少自己的控制欲似乎每個有這樣困擾的人，都有一個心大的朋友，我的朋友因為性格和外形，受到很多人的喜愛，也有好多好朋友其實仔細想想，她對我非常好，也總是想著我照顧我，但我總是被嫉妒之類的蒙蔽了雙眼吧也許以後真的距離遠了，她就會有新的好朋友，也不會像現在這樣天天聯繫，但也或許比這好得多呢…這個時候了，只能努力去接受我想不論未來如何，她在我心裡的地位一直不會改變的吧最後兩個月，就要畢業了珍惜當下吧看到很多相同感覺的人
之前回答過一個問題，大概是關於 為什麼過分關心朋友反而會失去朋友 之類的 忘記了曾經被這個問題困擾了很久
現在有時候碰見了很黏人的人會想到當時我朋友對我的感受hh可能關心一個人，在意一個人，就真的很想出現在她面前，也很想一起做很多事吧
現在我畢業啦。在讀研究生，朋友馬上就要出國留學了，在新的圈子我認識了新的人，朋友也在公司實習的時候認識了關係好的同事，我們還會每天有一搭沒一搭的聊天偶爾打打語音電話，或者視頻
暑假的時候一起隔空看一個電影或者一個綜藝其實離別沒我想的可怕呢不過再去到本科的學校，我還是會很想她
距離產生美是真的，半年左右了我們沒有再有過什麼矛盾，十一去她家看海，她也比以前任何一次都表現的溫柔其實想想，我們彼此可能都成長了吧所以祝福和我有一樣困擾的知友，我不知道該怎麼因人而異的給你們建議，但是放寬心一點，未來其實還是蠻美好的哦附一條黑歷史https://www.zhihu.com/question/40973254/answer/89332984和問主同感
她是我大學（也就是現在）最好的朋友，我很依賴她，有什麼好的馬上想到她，她難過了、受委屈了我也會很難過，恨不得能代替她。導致周圍的朋友和同學有時都覺得我是同性戀，或許她也有這樣的想法也說不一定，但是我自己清楚的知道那不是愛情，就是純24K的友情啊！只是我依賴性太強，所以導致大家有時候會覺得我是女同。
我對朋友和家人的佔有慾很強。但是沒有到你只能有我這一個朋友的地步，只是會有你在我心中是第一位，那麼我在你心中最少也要排前五的想法。我覺得或許是我太沒安全感的原因，老是擔心她會遠離我、拋下我，當然，自己也清楚這是不可能的，只是還是會想。
一直都知道自己這樣子不好，也在慢慢嘗試著去改變。讓自己變得優秀、強大，不要那麼依賴別人。說起來容易，可是做起來真的很難。
最近在期末複習，她因為和我一起自習就看不下去書，所以我們分開自習，但我真的好想和她一起自習，因為她在我身邊我會有安全感。在自習的時候會一直想：這樣子持續半個月，會不會影響我們的關係。這樣子持續半個月，感覺好煎熬啊！
我不會跟她說我的擔心，可能她也會感覺到，誰讓她那麼聰明呢。畢竟期末了，我不能因為自己的自私影響她的考試啊。
我一直在告訴自己要讓自己變強大，變優秀，改掉依賴人的習慣。也在慢慢做出實際行動。但願我能做到。一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。
我有一個朋友。
我非常非常非常愛她。在我心裡永遠的no1。她是我大學的室友，我們在一個宿舍大四大五兩年（苦逼醫學生）。前三年我們只是班裡的點頭之交，後來被分在一個宿舍，發現彼此性格相投，就越來越親。
一開始好像是她更加主動一點，有事沒事就會給我發個微信，單純吐槽或者推薦好吃的。
然後我們就每天都粘在一起了。每天她叫我起床，一起吃早餐，一起去實習，雖然在不同的科室，但是屁大點事就要微信吐槽一番。一起吃午餐和晚餐。心情不好時一起去海邊，一起過情人節，一起去KTV瘋跳亂吼，也一起面臨人生重大選擇，還先後遇見家庭重大變故。都是相互扶持著度過的。
時間久了，我愛她居然比她愛我要多了很多。
儘管我有很多其他的朋友，也都交心，但是，可能是一起經歷的事情太多太深刻，任何人都不能達到她在我心中的位置。那種，愛她和愛自己差不多一樣多的位置。
不管多忙，只要她找我，我會秒回。只要她的事情，我會竭盡所能的幫助她，比對待自己的事情還要認真。
可能，是超越了普通友情的那種感情吧。但是不是女同啊什麼的，這一點我也很清楚，我是喜歡男銀滴。
但是她對我不是同樣對等的感情。
我知道，她真的也很愛我，把我當最好的朋友，她對我也是滿滿的真誠。在我需要幫助的時候，她也會出來幫助我。
但是，我能感覺出來她卻沒有我的感情那麼強烈。她其他很重要的朋友可能會跟我同樣重要，就算我是最重要的，我也沒法和她自己相比。但是在我這裡她卻是摩天大樓，和我自己在我心裡的地位一樣高。
後來，我們畢業了。我哭的很慘，她沒有哭。
我很傷心不能跟她一起在一個地方上研究生，我還是很愛她，但是，我感覺我也接受了這個設定，在各自的世界裡好好生活下去，但是在心裡留一塊地方給她。
就好了。
不會左右她的行為和思想，不會給對方壓力。不會幹預對方的生活，但是可以相互分享自己的心情。在這個本來就很孤單的世界上多了一個最最懂你的人，就很好了。
未來還有很多可能性，如果以後有緣能夠再在一個城市，那麼，再攜手走下去。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。分割線I"m saying Goodbye
好了，我知道我對你愛過頭了。曾經有你在的時候我連男票都不願意找了，因為你完全可以帶給我十足的幸福感。
我對你的愛，是佔有慾極強的愛。
一直十分怕你不是同樣愛我。
這個問題，我已經糾結了好久好久，從我們還沒畢業開始，我就開始糾結，一遍遍在心裡確認，你是不是同樣的愛我。有時候心裡得到肯定的回答，有時候是否定的回答，心情也隨之起伏。你對我好的時候我會發誓我再也不懷疑我在你心中的分量。壞的時候就難過，我甚至沒出息到你跟另一個很好的朋友出去的時候委屈的哭。哭了好久好久。
我愛你愛的太深了，以至於你無論做什麼我都會原諒。你的事情比天都大。 我時常懷疑自己是個變態。
但，愛是不能勉強的。
我知道我對你好你會感激，你是一個心懷感激的人。我是你的最好的朋友，起碼是其中之一，這點自信我還是有的。
可是我終究不是那個可以完全走進你心裡可以傾盡所有的人。不是那麼愛，以後也不會那麼愛。
我是你的朋友。
而我對你的定義要遠遠超越朋友。
是我太過分了，這樣的友誼是不健康的。
我，該歇歇了。
對不起。
如果我對你造成了困擾，如果我在你面前像個任性的孩子。
我會試著擺正我們的關係。不，是必須擺正。不能讓關係繼續長歪了。
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再次分割。要不是有知乎的朋友回復，我幾乎就不會再來這個問題了。
所以說時間太神奇。這些以為放不下的感情就這麼隨著時間自然而然的就放下了。畢業一年半。
一開始確實離不開這段關係，天天通過微信滲透對方的生活。生活中發生什麼事兒，都隨時聯繫，隨時吐槽。我們就這樣侵佔著對方的時間，並且我特別享受這種侵佔，覺得我們的感情永不變。
我生日她還買了好貴的高鐵票千里迢迢來給我過生日。但是後來她的實驗開始了，她的回復開始變得很慢，一個小時以後才回一句話是經常的事，經常只回「哈哈哈哈哈」，感覺明顯在敷衍，我明白她已經開始投入並適應新的生活了。
而我卻一直在停滯不前，我一直覺得她是任何人都超越不了的朋友，其他新認識的朋友跟她一比LOW爆了，所以自然跟周圍新環境缺少交流，把現在的一切都和她聯繫在一起。我自己確實很痛苦，當時上知乎搜這個問題並寫下上面那些答案，就是在這個時期。
但是，隨著她忙起來，我努力說服自己不要總是找她，她嫌煩，我也會因為自己得不到重視而委屈不開心。何必呢！
而且進科之後我也開始忙起來了，我兩個師姐對我特別好，也很有個人魅力。於是我也開始慢慢喜歡並適應新的環境了。
時間啊，慢慢的我居然發現，我有什麼事情不會再第一個想到她了，而是跟新的朋友師和師姐說。什麼好玩的事兒，難搞定的事兒，師姐們也很樂意與我分享，幫我出謀劃策，好吃的好玩的也都會想到我。
我終於向前看了。
我覺得挺好的，畢竟人生就是要活在當下，一味懷念過去只會讓你裹足不前。並且我也有足夠的信心，以後再次面對離別這樣的事情，我會看的更通透。
謝謝她，陪我走過了兩年最快樂又最折磨的時光。
下面貼一些從去年12月開始的微信聊天記錄圖片，可以看出慢慢的我們聯繫越來越少。
我曾經最害怕的就是我們關係慢慢變淡，她的生活里再也沒有我的影子。可現在聯繫變少了，我發現，其實並不是這樣。
我們都適應新生活了，可她偶爾事情還是會找我幫忙，我會很高興，我忙的時候也仍然會拿出200%的熱情與真誠對待她。
我有事聯繫她，也可以開心的聊上一會。
我才發現，她永遠都會是我心目中最最重要的朋友。不論將來走到哪裡，經歷什麼，認識了多少新朋友。
只要她找我幫忙，仍然會竭盡全力。
沒有人會陪你走到人生的終點，而她，為我的人生添上了濃墨重彩的一筆，而我的今後，雖然她的身影少了，但是她只要一出場，就是那個重要的角色。
我真的會被我這麼強的佔有慾害死的
所謂佔有慾，最終企求的是－－從絕對的歸屬和擁有中，享受到可以控制、把握了的安全感。
其實也是人之常情，人都想被陪伴，被愛，尤其希望，任何一個時刻都能觸摸到，攥在手心裡，跑不了，走不掉，安全，溫暖。畢竟生活有太多的無可奈何、離去、再見與告別。還是太孤獨了。都想狠狠抓住那個茫茫人海中彼此相惜的個體，成為彼此為清苦塵世的慰藉。
只是這強烈的、互相臣服似的安全感，實際無比脆弱，一旦微微越界，就會生出裂縫。
終歸，每個個體內心深處的孤獨感永遠都無法被撫慰。你不屬於誰，也無法屬於誰，你就是你自己－－當佔有試圖冒犯這神聖的、獨有的自我，滋生的只是痛苦和疏離。
真正看清這一點並接納就要釋然，明白生活終究是自己的，只有自我才是你的擁有和專屬，不能被剝奪，無法被佔有，獨一無二。
而所有那些美好的靈魂都是生活賜予的禮物，他們是生命里消卻疲憊的花朵，是快樂，是能量，是燈火。
正因是花，哪兒能冒然摘取呢。摘了便只剩枯萎了。
我能做的就是盡量不待在一起，又享受在一起的時候。我只是把她看作比我還重要，所以，她要的我都滿足，嘿嘿，有點像女同，但是，有一句話說「我愛她比愛情更深」，所以啊，沒有那種愛情的感覺，只不過還是把她當作我的寶貝，自己呵護的對象。
正在經歷和兀自糾結翻遍了所有答案，很想自己答一發在這裡看到了很多同類，惺惺相惜現大二狗，初異地求學，與舍友友好不親近，化妝王者追劇，我自己關注熱愛書法英文歌小小的裝裝文藝。和她屬於，開學自我介紹後都知對方熱愛讀書，但關係淡淡。說來慚愧，我對強者，敬而畏之遠之。內心自卑感蒂固根深，是大一下學期，她請教軟筆而熟稔，勢不可擋，似狂戀，那時她說「總也忍不住戳你」所謂「熱戀期」我從未受過那般貼心照念，她邀我去她家多次，我們彼此說了很多很多溫存話突然就看懂了所有情話那時我堅定，我愛她，大抵是女同。想過要努力襯得上她，今後一起過活嗬。。。。化身為小醋罈子別人碰她一下都覺得是覬覦，男的女的她說，你不信任我她也懊惱，你太過敏感很傷情的口吻我以為這是愛情，後來有一天假裝談起，她說「戀愛嗎，我不覺得」，真是我自己會錯了意這些頹然灰暗色的感情，也許是我的錯覺可是你為什麼要和我過七夕，為什麼和我用情頭，為什麼讓我喊「小相公」，為什麼說與我的感情不同於閨蜜，更加熾烈和貌似得更加深入，為什你也要求你於我是唯一的。。。生活易生離，你從一開始就不屬於我就當我從未說過這些假虛空昨天你又對我說，要找足夠優秀的男朋友我想當時我的眼神就黯了我又在吃這種無名的連人都無影的幼稚醋分析我個人原因：不夠優秀強大，圈子小，以及，閑的後來我每天練字讀書彈鋼琴刷題練英語聽力記單詞複習課堂筆記夜跑壓腿十點半早睡嘗試找其他人愉快聊天偶刷知乎微博她有時候就開始主動找我聊天，QQ上敲敲我「出去散散步吧？」坨坨，讓我寫在這裡，權當做個自我了結，自我消極殆盡思想的埋葬你。雖也在知乎，卻應永不看到這些文字，你永遠那麼明朗，有大松鼠般的熱切暖熙笑容。坨坨，我最後一次以這樣的語調提及你我會忙起來，考證考研，讀書旅遊。我要去遇見更好的人啦。能認識你真好，你特別好，我特別喜歡你我原以為我不會不能再遇到靈魂比你更契合的人可你會吧而我也太莽撞果斷決絕你說我是你的半個親人這便足矣，我不貪心，我不貪心，我不貪心今後還是要多多指教。願真如她最初所言，我們就會是兩棵樹，各自獨立各自枝繁葉茂，而泥土裡盤根錯節。終究，你不是我一個人的樹你會和越多的人交織氤氳情感，越多的根將我排擠至視線之外。不強求，聚散隨緣我已在你身上耗費了太多太多的精力，在這段自以為是的感情里用儘力氣。餘下流光，我珍重你，但亦克制理性。念起即覺，覺而不隨。只要結果不是太壞，都好過空白。堅信上進的自己可也遇到更好的人不論如何，相遇即歡
太在乎對方就是這樣，挺正常的，但是沒有人能陪你一輩子，盡量別那麼依賴對方，轉移一下注意力，多去做做別的事，看點小說，把自己的生活填滿就沒功夫估計她了，興許這樣，她可能還不太習慣，然後可能開始重視你了呢。
最近我深切的體會到對好朋友有過分佔有欲是什麼感覺。
臨近畢業，心裡總是覺得不安，好像認為她就這樣不會理我了一樣，把所有的心思放在了她身上，甚至控制她的自由。對於她來說這很難辦，因為總不能一天到晚陪著我吧，這我都清楚，可是我控制不住自己「她不喜歡我了，不會再和我玩了」這種思想不停的在我腦中出現又消失。然後有人告訴我這不是佔有慾，而是出於對她的不信任，再加上在這種特殊的時期，她的心理壓力很大，我又把她逼的太緊。我已經不想再這樣下去了，去和她道了歉。之後，我就看到這麼一張圖:
我經常會有這樣的時刻，從初中起就是。經常在某段時間裡，和一位朋友處的非常親密，然後就慢慢地忽略了和其他朋友的往來，全心投入這段友情，直到有天看到這位朋友和其他人表現得比和你還親密的樣子…因為佔有慾強，內心怒火中燒，表面上又壓抑著自己，表現出來就是一幅別彆扭扭的樣子，反而把朋友推得更開…說一下我覺得有用的解決辦法吧：1.調整心態。說白了這個事是一個心結，需要自己慢慢解開，否則什麼擴大交友圈啊、分散注意力啊都起不到作用的，因為你心裡會一直想著這件事。直到你自己意識到，你的朋友不是你的所有物，她有權利和任何讓她開心的人一起玩，這個結才能解開，你才能正視「你是她的朋友之一，不是唯一」、「你的彆扭只會繼續傷害你們的友誼」這些現實，在她面前重新做回你自己。之後，你們的友誼反而有可能再次熱絡起來。2.和她的朋友也成為朋友。在美國讀研時，我開始曾對好朋友身邊的其他人抱有敵意，但後來隨著交往深入發現，這些人其實也是很有趣的人。我們組成了一個朋友圈子，每周出去吃飯、散步、逛街也是不亦樂乎～所以如果放下你的敵意，試著去了解朋友的朋友，也許你能額外收穫幾個有趣的人呢。不要因為佔有慾，把自己禁錮起來了。3.漸行漸遠。如果真的覺得太受傷，不想來往了，讓時間沖淡這段友情也不失為一個好做法，慢慢的這些痛苦就不會再傷害你了。不過我覺得這種方法還是慎用，畢竟這世界上有一個能讓你牽掛、在乎的朋友是多麼大的緣分呢，除非真的合不來，還是不要輕易放手吧。
最受不了的是她自己交別的朋友冷落我，我和別的朋友一起玩的時候她滿臉不高興說我拋棄她。。
原來也有同類
更新回答
她早早又恢復單身了，她說過不喜歡總有人膩著她，所以還是單身自由。現在，我剛從她的城市回來，從北方到南方，上次去看她是2016年6月，這一年家裡發生了太多事，去她那大概是這一年最開心的事了。在她那連續兩晚夢見被拋棄，大概是真的很怕失去她，我是真的很愛她了。雖然依然是一個備胎，可我卻是最好的一個吧。分割線分割線分割線分割線分割線分割線
友情入戲太深，以為我把她排第一，她也會把我排第一。後來才知道，我真的不過是她眾多朋友中的一個，是在其他朋友沒空打發時間的時候的備胎。昨天她開始戀愛，完全忽略我的存在，失落感一下子就湧上來。她可以跟喜歡的男生聊天卻不回復我的消息。昨晚一直沒睡好，一直做夢被拋棄吵架。感覺對她太好卻得不到回應，感覺自己太看重她有些病態。還在調整情緒中。你竟然連她男朋友的醋都吃，少女，你這種思想很危險啊……
我還以為只有自己一個人會這樣。因為可能是自卑的原因，我害怕別人不跟我玩，不願意跟我玩，我從小就會去討好別人，然後和她們一起玩，那時候開不開心不知道，畢竟年紀小，沒有考慮那麼多。初中有一些朋友，但是上了高中才知道，初中關係好的，居然找不出幾個，好像從來沒有跟以前初中的朋友交心過，沒有什麼深入了解。再後來，就跟不在一個學校的朋友都斷了聯繫。高中，高一到一個陌生的環境，身邊唯一熟悉的人就是那個初中關係還好的同學（叫她T）。我們在一個寢室上下鋪，一個班級是同桌。那時候，我把她當做了全部。我以為她也是這樣想的，但是不是這樣的，她跟別人玩的更好，跟別人有自己的小秘密，跟別人說悄悄話，而我在旁邊看著，我覺得很傷心，然後我就跟她冷戰，不跟她說話，我以為這樣她就會來找我，安慰我。結果我又想多了。她也不跟我說話。那時候剛剛到這個學校，我都還不認識其他人，我發現居然都沒有人跟我說話。心裡很壓抑。再後來寢室的有個人就問我跟她之間的矛盾，然後就讓我們兩個人聊聊，聊開了就好了。我就開始跟她寫紙條（高中不可以用手機，然後一些話也不好意思說出口），就這樣和好了吧。過了半年，我們分班，我跟她不是同一個班級，那時候我很難受，但是她也很難受，因為那個班她一個認識的沒有，我的這個班還有認識的人，那時候我怕她無聊，怕她孤獨，然後經常一下課就去找她，不會讓她一個人。後來她跟自己班的人玩起來了就不需要我了。可是那時候她明明告訴我，她不喜歡她的啊。不願意跟她玩的啊，可是她跟她玩的那麼好。那時候我哭了，我對著另一個關係還好的同學哭了，我說我哪裡做的不好么。為什麼會變成這樣。她變了。然後我覺得她跟其他人玩起來了，我覺得自己也應該交一些其他朋友，然後我就開始慢慢交新朋友。高二的時候，我認識了我現在的兩個朋友（F跟W）。她們很好對我也很好。我那時候對於T還是很在乎的，F跟W她們也知道，因為我跟她認識比較久。跟T決裂的那次，是高三的時候。我把一個朋友（x）弄哭了。那個朋友跟她比較好吧。對於我來說是的。（因為她有時候寢室熄燈了還會來找她出去聊聊天，然後大課間或者活動的時候也會找她。後來我有問過她，為什麼不找我，她跟我說，我朋友那麼多，不需要找我。）那時候我不知道什麼原因把她弄哭了，可能是我忽略了X,她覺得很傷心吧。後來我找到X的時候，T就在她旁邊，我就跟X說對不起，然後抱著她，那時候，我看見了T的那個眼神，我不知道是什麼眼神，但是也是那個眼神，把我心裡最後一根弦拉斷了。我再也沒有跟她說一句話。就變成陌生人了。為什麼是最後一根弦，因為以前還發生了其他的事情，就是她和幾個人在外面聊天。我看見了，我就去打招呼，結果她都不說話，還是另外的人理我的，那時候F把我拉走了。她跟我說，人家都不想理你，都不在乎你，你還上去湊什麼熱鬧。都不想跟你說話。那時候我就直接當著F的面哭了。可能也是有不甘心吧。覺得自己有付出那麼多。結果她還是這樣對我。但是失望攢多了還是會離開的。友情也是這樣。我覺得自己攢了很多的失望，所以在離開的時候。才一句話都沒有跟她說，然後就決裂了。後來高三高考前半個月我也經歷過了一次。莫名其妙那個人不理我了。跟我決裂。大學，又認識了新的朋友，六人寢，兩兩組合，以前關係挺好的，近段時間，我感覺跟她的關係很微妙，基本上不怎麼講話，感覺隔了點東西，兩個人之間突然有了隔閡。（可能是我最近失戀，我很多時候狀態不好，我有時候會不講話，一個人默默待在床上，但是跟她一起的時候我盡量不會把情緒帶給她，還是會笑，還是會說話。）她現在跟寢室的另外的人聊的更快樂，有她們自己的秘密，有自己的笑點和話題。我都開始有點害怕跟她單獨相處，我怕我們之間突然尷尬。我也會難過，傷心，她跟別人玩的那麼開心，我不想融進去，我不想插進去。我也不會跟她說我現在的心情。我就慢慢一個人消化好了，因為我知道，我不會再像以前那樣去討好一個人。我經歷過很多朋友的離去，我現在也能更加坦然的接受這些事情。我會慢慢消化自己的佔有慾。寫了很多，也很亂。我現在感覺也很亂，我也不知道跟她以後會怎麼樣。就當做一個普通朋友也好的。並不是所有人，都值得深交，都願意深交。可能三觀不合。價值觀不同。節奏感不同。總會不一樣的。成長就是學著更加坦然的接受每個人的離開吧。
第一次答題也就是很想說說自己的經歷
有過三段這樣的經歷：第一個佔有慾的強烈發生是在高三那一年，她是一個跟我一起學專業的妹子，她學聲樂我學編導，我倆高二就認識了，第一次見面我就挺喜歡她的，像個小男孩一樣是個短髮，但覺得她很有靈氣，長得也十分漂亮乖巧。但其實真正引發我佔有慾的爆發是因為高三做同桌，了解之後我發覺她人格魅力大到不行，像一個漩渦一樣深深的吸著我，我們有說不完的話，高考前三天的晚上還能電話到凌晨三點，和她相處的方式一直是我照顧她偏多，有的時候完全是像帶孩子一樣帶著她，但這種感覺讓我變的非常有安全感，但是不如意的是，這個妹子是一個射手座，一生放蕩不羈愛自由，我知道我對她的愛已經捆綁的她難以呼吸了，可是我還是不願意放手，我開始執著於反覆問她：我是不是你最重要的朋友？然而這個問題從來沒得到過答案。最後，我在大二的上學期因為她的掙脫而臨近崩潰，無數個夜晚放飛自我之後，我終於放手，開始漫長的忘卻路程，而現在的結果我覺得也挺不錯的，我們還是朋友，難過傷心的時候，還是會說話安慰彼此，其實內心裡的彼此也一直沒有走遠。第二個有佔有慾望的人，是我從小到大的好友，是一種熟悉的不能再熟悉的感覺，彼此可以半個月不聯繫，但每一次見面都不會尷尬，屬於那種彼此未來規劃里有對方的，但是身為金牛座的我，佔有慾從來沒有熄滅過，她有別的走得近的朋友，我便很想一探究竟，想知道到底是我比較重要還是別人比較重要，她是一個傾於優秀的人，我開始很努力的提高自己，希望她能看到我更優秀。但這一部分的不安來自於心理作祟，這位朋友不會離開我，我非常清楚。
第三位比較特殊，是我的領導，應該說是一位女性，比我年長6歲，也是我第一個能靜心談很多的年上友人，我初入社會，她教會我很多，帶給我莫大的幫助，我無法留在她下面工作，她便開始幫我找下家，各種動用自己身邊的資源，希望能幫我找一個我感興趣的又好的平台，去每一家公司面試的時候，都像是高考考場外等待的父母，非常寵我關心我以及照顧我，對我的好讓我覺得這輩子無以回報。然而就是這種好讓我開始滋生佔有慾，我變得十分粘她，渴望一直得到她的照顧，她是個雙，我感覺到我的出現令她的伴侶存有異樣，但我目前並不會改變取向，我只想跟她做很好的朋友，延續這個狀態，繼續得到她的寵愛，使我十分痛苦不堪。
我最大的佔有慾來自於骨子裡的缺少安全感，抓住的東西便不願意撒手，貪婪的慾望經常吞噬自己，說到頭來是缺了獨立的人格，是個很大的毛病。希望你我都能成為焦點，更愛自己，明白生命的過程是很長的，而停留總是短暫的。我覺得我這大半年來和樓主在經歷同樣的事，但不一樣的是，人家本來就是好多年的朋友，但，我在她們沒有在一個地方工作的時候和對方建立起了友誼，但這一年我們三個人同處一個公司，慢慢的問題就出來了。樓主的所有感受我都經歷過，那又能怎樣，人家該怎麼好就怎麼好，而自己就像個傻逼，不斷出現被忽視，被背叛的情緒一直折磨著我。心裡也明確知道，她最好的朋友不是我，但卻狠不下心去拿她當一般朋友。各種甩過黑臉，表達自己的意見和情緒，這應該就是一種反抗吧。但，對方一直笑嘻嘻，不跟你計較的表現，依然想找你就找你，想跟你開玩笑就過來跟你開開玩笑，完全一副你自己作，但我不跟你計較的樣子。這又讓我強烈的道德感備受煎熬。你倒是跟我翻臉啊，罵我什麼都好啊，你這樣子，讓我覺得自己很差勁，很玻璃心什麼的。控制不住地討厭她的那個朋友，但也因為那人本來給我的感覺就是她不待見我。現在對她那個朋友表現出來的反感就是，你們有多好，我就有多討厭那個人。呵呵，都覺得自己快沒了自己，自己怎麼就這樣了呢？現在在別人看來，我對她的態度就是很兇，就是一副欺負她的樣子。現在，有時候都不知道跟她聊什麼，除了工作之外，會覺得她的生活完全不需要我了，朋友，連彼此的生活都不分享了，我已經不知道，還會不會是朋友了。因為從來給她微信都是不怎麼回，她的一句：看心情回。心早已涼了又涼。有時候，感覺自己好好笑！感覺都是自己再給自己加各種戲，自己折騰自己，也許人家根本就不在乎！但是，人有時候就是賤，拿不起，放不下。
就算沒有我 她也很快樂 這種不被需要不被在意的感覺 真……沒法形容 可能是淡淡的心酸吧……
看到這個話題還是忍不住想回答一番，我自己就是一個對好朋友佔有慾和控制欲特彆強的人，總是希望身邊的朋友都能把我放在最重要的位置，不喜歡他們有一點點的忽視我，被冷落了我就會對他們冷暴力。甚至有時候會因為他們和別人偷偷的打遊戲而沒有叫我生氣，不喜歡別人和我的朋友走太近，有時候會一個人生悶氣很久，而且不會說出生氣的原因，感覺自己還變態的敏感，但是朋友都不知道，都覺得我是那種沒心沒肺的類型。
我也是對好朋友佔有慾太強，因為沒有男朋友，所以把全部的心思都放到好朋友身上，明明也知道，每個人都有自己的生活，她不會只有你一個好朋友，但是看到她和別人走的近的話，心裡還是不開心，不停的刷存在感，對她好，為她做各種事，感覺自己永遠是在付出那類人，但是又心甘情願，看著她們開心，我更開心，要不是知道自己性取向正常，真是要懷疑自己喜歡女生啦，哈哈哈最後想知道怎麼樣能平和下自己的心態
關於友情里佔有慾這個事情，我們要的究竟是什麼呢？是希望你有很少的朋友然後杜絕和別人的來往嗎？我們要的，是一種特別感，就是無論你有多少個朋友，只要我是特別的那個，我就接受。而許多友誼里的矛盾都是一方感受不到對方所賦予的特別感。這就是問題所在。
一段友誼里，最怕的就是一方太過隨性，一方太重感情。隨性的一方大多活潑開朗，擁有許多朋友，對誰都好，深受大家的喜愛。重感情的那方因為不會輕易將自己的真心交給別人，所以真正走進心裡的朋友很少，對那些真的走進來的也會死心塌地。這就產生了矛盾，那些隨性的人性格就是這樣的，和誰談的來就和誰走的近，這就很容易忽視另一方，另一方很難找到特別感。如果另一方再敏感一點，那對她來說這段友誼是很煎熬的。一方缺失責任感，一方缺失安全感。對於一方來說，你只是她眾多好朋友里的一個。而對於另一方來說，她也許只有你一個。
這種矛盾很難解決，因為這是性格問題，是價值觀問題，你不能要求隨性的那一方扭著性子只和你一個人做朋友。
在生活里，我就是缺乏安全感的那一方，我知道這種感受，很深刻也很無力。因為你理不直氣不壯，你只能看著她和別人聊天聊的都有火花了，而你分享給她好笑的事情她不知道什麼原因並沒有回。而最可笑的事，她分享給你的東西，你捨不得不回。沒什麼別的原因，就是她的關注點轉移了。你不能否定曾經你們的友誼都是假的，那都是實打實的，只是她喜歡和不同的人做朋友，她喜歡新鮮的事物。
到底該怎麼辦，我也很苦惱。道理大家都懂，就是接受不了忘不掉罷了。要我說，這兩種人就不適合做朋友。
最後我想和你說一句，這一輩子我不後悔遇見你，但是下輩子，我希望不要遇見你。祝你前程似錦，希望你注意身體，健康平安地過這一生。不管什麼感情都是相互的 我付出這麼多 她付出的也不比我少 我把她放在這個位置 我能感覺在她心裡我也是這個位置 這樣才能長久吧… 剛上大學那段時間我也跟我閨蜜吵過 我覺得她交了很多新朋友慢慢就忽略我了 可是她跟我說 在她心裡最重要的人就是親人和我 還說了很多很多 後來我也想明白了 我和她大概能用一句話概括 不需要刻意提起 因為從未忘記（我不是來秀友情的別打我） 就是想說 再好的朋友之間也需要空間、信任和理解 如果感覺自己被忽略了或者感覺互相之間出了什麼問題最好還是認真聊聊吧 問清楚對方到底怎麼想的 如果對方的心真的已經變了 那再緊抓著不放也沒用 如果始終如一 那得出結果後會更堅固你們的感情
我有一個女性好朋友，高中她和其他女生玩我蠻不爽，就會故意找她吵架。大學給她打電話，沒及時接，就發脾氣。
最近交了一個男閨蜜，gay。我們挺玩的來，他男朋友我也看過了。不過我發現他和其他女同事也玩得很好，我就不爽啦。當然是要直接表達我的不滿。談戀愛時，男友隨便答應別的女生的請求和幫助，我在馬路上都是要翻臉的！你看，我是不是比你佔有慾更強？認識我的人都覺得我挺獨立，對待感情很冷靜，可我要是認定了的人，我是又脆弱，佔有慾又強的幼稚鬼。我看了好多鼓吹女權，獨立、堅強的論點，潛移默化希望自己變的很堅強勇敢，我慢慢了解自己，發現自己就是這樣幼稚。我不抗拒，反而很享受這種對情感的渴求。把情感看的很重的人，依賴他人的人，常常忘記自己的需求，把精力多多放在自己身上。要知道任何一種情感都要注意分寸感，這個尺度要自己慢慢學會拿捏。知乎首答。匿名，因為我覺得自己小心眼。
看到這個問題是因為我遭遇了類似的情況，於是打開知乎搜索「好朋友 佔有慾」。我堅信自己能找到答案，因為在別人感情里橫插一腿的人真不少。 看完這個提問的所有回答後的某一天，我似乎有點想明白了，於是回到這個提問，寫一份我自己的回答。 我和好朋友（以下稱魚）去年因為不可抗力因素感情破裂，人和人之間嘛，就得時不時耍點脾氣再和好。本打算老死不相往來，一個月前的某活動，好久沒和我說過話的魚找到我，沒解釋什麼直接把我拉到一個角落，拿出了單反照相機。 此處插敘:魚很有攝影天賦，我又對自己的臉十分自信，於是從剛交好的時候魚就經常和我到各種地方拍照。我做模特，她當攝影師。一直是拿手機拍，像素也不怎麼地，但她總能拍得特別好看。用專業設備一定拍的更好嘛，但我倆是學生，沒有說買個單反就買的能力。所以我們一直夢想著有一天，能用單反拍照。 回到正文:這不，學校活動得有人拍照啊，她藉此機會搞到一個小單反。 看到她手裡的單反，腦子裡瞬間就明白她要像以前一樣給我拍照，鼻子也瞬間就酸了。 後來半小時里，只有幾十次咔嚓咔嚓的快門聲。 最後一張拍完，我倆就和好了。 當時學校在活動，到處放著音樂，於是這段「複合」的故事就像一場電影，還帶配樂。 那天下午的故事真的很美好，現在想起來還余留有幸福的感覺。 後來的幾天，我們的溝通不像以前那樣放肆，我能感覺到她對這段感情多了分敬畏，我自己也是。我說話特別傷人，而且不給人台階下。比如別人誇我某處很好，我就會說這算啥，我比你想像的更好。有的時候話說出來我自己都佩服自己。從前和魚相處時，我更是說話不經大腦，也不知道無形中傷了她多少次。 現在和她相處，我不會因為關係好就隨隨便便。這種尊重感沒讓我感到拘束，反而讓我感到幸福。 我們漸漸懂得適當保持距離，不把感情搞到膩。這樣的相處方式沒讓我感到生疏，反而讓我有安全感。 各方面都有了改變、轉型，我以為，我們的友情就將達到化境。 可是... 沒寫完過兩天更。10.29更新:
我為什麼要來答這個問題呢。就是因為在我們這失而復得的感情，馬上要達到高潮的時候，不速之客來了。她（所謂不速之客，以下稱越越）是以失戀需要人陪的借口，「借」走了魚一天，起初我是很贊成，甚至拱手相讓，因為我也是越越這段感情的見證者:說實話，越越和男朋友各方面都差很多，無論顏值還是成績。但越越男朋友對她很好，看她的時候眼裡滿滿都是愛。一直以來，正是因為這段感情的存在，我才相信真愛。看著他們好好的，我也總會很開心，時不時還會當面調侃調侃這一對。言歸正傳，因為越越失戀，魚被借走一天。後來，我發現事情有些不對勁。我和魚在散步，兩個分開很久的人有說不完的話。越越看到這景象就會插進來，而且，彷彿哪裡都有她。越越把魚的胳膊挽進自己的，只在我低頭系個鞋帶的功夫，就走遠了。原地只剩我自己。我去魚的教室門口等她一起吃飯，卻發現越越也站在那。我反感對誰都叫寶貝的人，更反感到處認「老婆」的女生，但是越越總在魚的空間這樣稱呼她。幾天下來，我很抵觸越越的存在。和佔有慾無關，我把這看做與「尊重」和「重要性」有關的問題。因為我覺得如果魚把我當做好朋友，至少不會讓我這樣難受。換做我，是不會讓關係里突然多個人的。即使是，我也不會用新人取代好朋友。我懷疑魚反應遲鈍，於是旁敲側擊。她終於發現不對勁，卻沒有做出任何調整。我想，既然魚引來了越越，造成關係失調，並且魚已經意識到問題了。魚就不該裝傻，而且她有義務做點什麼。可是。事情遲遲沒有改觀。心中某種情緒作祟，只要越越和魚同屏出現，我就會假裝看不見她們，自己離開，或者翻個白眼，自己離開。後來，
魚終於找我談了。她說，有問題得告訴她。她不知道怎麼解決的話，也起碼會告訴我想法。魚真的很好。我不是故意和她彆扭。但因為之前魚遲遲不處理，我開始懷疑我和越越的分量。是不是，越越出現以後，我已經不再重要了呢。所以，本有很多話想說，本有很多因越越的出現而積壓的委屈事想直接告訴她。
我想說的，不過是，我希望第三者從我們關係里褪淡甚至消失。但我怕自己才是那個第三者。所以，猶豫了將近半個小時，我才開始回復她:我反感我們之間夾著第三個人。像報復一樣。
又是漫長的半小時以後，23點13，屏幕上才閃出幾行字。「這麼久了，很多事都變了。」內心:果然，我不重要了吧...「我都習慣了，
身邊有那些人。你覺得總有第三個人，可恰恰沒人的時候，你不在。」內心:我已經不是她可以為之妥協的人了。我已經變成...用來填補空缺的人了吧。其實現在再想想她的回復，我反應真是過激了。可當時，也要符合歷史的進程，於是我邊哭邊打下幾個字:
FORGET IT.之後的幾天。
再也沒和她說過話。直到昨天，我先忍不住了——繳械投降。頗為傲嬌地發了「我理你了，起碼要給你過完生日。」她生日是10.31
2017.4.9日更
猜猜現在我們變啥樣了?時間啊，真是個讓人又愛又恨的東西。它讓我們經歷了那麼久的小傷痛，卻又會在我們成功經歷考驗後，送我們最棒的禮物。我們現在很好，兩個人都有自己的世界，不會患得患失，而且隨隨便便就很甜。我想這段友情經歷會一直影響我處理感情的方式:如果真的在乎，那麼在一起是唯一的原則。哪怕要讓步，哪怕要「輸」，當你敢豁出去拋一注，放下所謂的傲嬌脾氣，你想要的獨一無二會自然來你身邊。真的。(看到有人評論，突然想起過來寫寫。明天還要上學 周末更我們這半年的重歸於好的故事)
2017.8.14更新
九月份我們就高三了，現在是凌晨00點04，如今我們在感情裡面對的不再是佔有與否，而是未來方向了。哪怕只偏了一個小角度，兩條共點射線也是越走越遠。先不提未來了，我們談談過去。我們怎麼和好的?說出來你別笑。那段時間我很憋屈，真的氣不過，就跟魚放了大話:「明天考試前去廁所打一架吧」(考試通常是要求7點到校，7點半考試，7點前到了可以自由移動)所以第二天早上，為了「打架」，魚從學校車站往我家的方向走著迎我，然後我們手拉手一起去學校了 我們當然沒打架，我活到現在也沒打過架。但我敢約這場架，因為我知道，魚比我還慫，頂多捏捏我。是不是有點莫名其妙？我不覺得。這是一個標誌，標誌著我們平穩度過了對峙期。無條件?不是的。條件是同時願意想，同時想明白。我要講道理了。朋友們，你們有沒有發現，任何兩人的親密關係里，都是有厭倦期的。且沒有理由。等等 我困了 先睡2017.8.14 更新
接上文「厭倦期」，至少我是這樣認為，而且魚也懂這個道理。在這樣的共識下，我們之間才發生了上文的情節。這是一種寬容，對彼此，也是對自己寬容。我們允許時間上的緩衝，允許感情上的波動，所以我們在厭倦期彼此放過，緩過來就全情擁抱。人和人的感情是相互的，有的時候我喜歡你的原因就是你喜歡我，我討厭你的原因也是我覺得你不喜歡我了。你得承認，也得接受，不論什麼感情里，硬碰硬是行不通的。評論區的朋友們，我想告訴你們些真心話，現在寫到這的我，其實已經不適合回答這個問題了。因為我對魚的感情不再是佔有慾了，取而代之的是什麼我也不清楚。我只知道，在一起比什麼都重要。
為了對方放棄自私的小心思，你會發現，得到的快樂一定比失去的多。我想說的就是這些。
最後，謝謝看過的朋友們，托你們的福，我們現在很好。現在我回來祝你看重的感情如你所願。高三，我不再有時間感慨了，接下來一年裡，我希望魚願意和我一起努力，把未來靠近。來日方長，不論怎樣，我們已經成長了。這段友情，非常棒。END其實我並沒對她有太大佔有慾，因為我知道她玩的最好的就是我，沒什哦值得懷疑的
我最好的朋友有一個非常親密的朋友對她的佔有慾強到爆炸。
然後我朋友有時候也會跟我吐槽，這段關係多麼多麼的累，在她面前要順著她，自己的空間都沒有。只要我和我朋友一起走，或者我朋友跟別的關係好的朋友一起說說笑笑，那個女生臉色立馬就會變，很不高興……每次我都訕訕的笑笑。
其實她不知道，我對她的佔有慾也非常強。
從初中到高中，我可以為了她做任何事，除了去死。誰的生日我都不記得，只記得她的；有好吃的就會給她送過去；她喜歡看漫威，即使我開始並無興趣，因為她也看的很開心；她只要有困難找我，我一定也會把她的問題放到第一位。
但是她啊是個隨遇而安的人，成績好到不需要朋友，她也的確對任何人都一樣，所以有沒有親密的朋友到底也是無所謂的樣子。可我依然很在乎她。
同學說我依賴她到爆炸。是啊，我就是在心底默默的依賴。從來不會像那個女生一樣把她拴在我身邊。我細小的在乎，只會埋在心底，然後跟她平淡的相處。
因為她是我最在乎的朋友，所以我不會再給她跟那個女生一樣的壓力了。
我要看著她順利被重點大學錄取，順利的找到男朋友，然後在大學裡有一個比我更好，對她來說最好的朋友。
僅此而已。我的佔有慾只有我知道，直到我們再也不會有交集，也不會讓她知道。我自己爛在肚子里就好。
我們都會擁有更好的未來。
目前 我一共有過三個最好的朋友 第一個和我玩了兩年 有煩惱 憂愁時她總會第一個出現在我面前 給我開導 讓我去她家吃她做飯 我撒氣她也不生氣只是拍拍我的肩 久而久之我就被「馴服」了 也寵我寵出「公主病」……慢慢的 我特別依賴她 有點把她當成男朋友 與其他朋友也減少來往 可是在我對她更依賴的同時 她開始慢慢結交新的朋友 我有點難過 可是沒有說 只是自己憋著 後來又因為不是一個班相同的朋友也少了 慢慢關係就淡了第一個「馴服」我的人 被我自己拋棄。。第二個 是班上的好朋友 玩了一年 和第一個類似 因為我把她從負能量中拯救出來了 和她在一起有開心的時候 可是感覺她不是上進的人 情商也略低 所以經常不在一個頻道 我想有一個陪我一起進步的朋友 所以我再心理上「拋棄」了 但是平時還是一起玩第三個第一個我想「馴養」的人 是認識了三年可是畢業前一段時間開始玩的好 玩了一段時間 今天才發現她對我的友誼 只是因為我們回家上學順路 我們考上了同一個學校而已 經常放我鴿子和別人出去玩 我今天鼓起勇氣說了出來 她卻說我計較 意思大概是她對待朋友是一視同仁沒有最好的朋友 看到這個我簡直要崩潰了。。眼淚都忍不住。。我一直自責是自己小心眼我太計較 可是我會想起第一二個好朋友 她們也是如此寵我只對我一個人好啊。所以我覺得 三觀不同的朋友就沒必要硬撐了吧
我最好的朋友 大學本來不是一個寢室的 後來她們寢室矛盾 我們又正好有空位 她就住過來了 漸漸的熟了 關係越來越好 每天都要聊天 實習的時候也每天聊天 不是蕾絲 直到她談戀愛結婚了 現在懷孕了 也很恭喜她 但是自從結婚後 她也不找我聊天了 每次都是我找她 她的回復也是比較冷淡 導致我也沒有熱情了 要是我不找她 我們就斷了聯繫了 一直怕這個 所以才主動找她 現在我也覺得累了 她幾乎沒有主動找過我 她給我的解釋是性格就是這樣 她對所有人都是這樣 可能是我自己想太多吧 一直把她當做家人一樣 有好東西會給她買一份快遞過去 現在我也累了 我不想主動找她了 反正她也不會主動找我 那就算了 不能勉強 畢竟人家是有家庭的人 老公和孩子最重要 我算什麼
我把你當成知己好友，你卻把我當成泛泛之交。
與其說這是她的處事問題，或者說是你的性格問題，不如說是你與這個世界的相處方式問題。
你以為佔有讓你安全，完全掌控她你才沒有（失去的）威脅。但其實相反，佔有她才會讓你讓你深陷危險。因為一旦佔有，必然會害怕失去。你會從此受她影響巨大，她一舉一動一點變化都會影響你的情緒，使你坐立不安，患得患失，使你失去自我，不能很好地處理自己的生活。
怎麼解決呢？辦法不是變得不那麼在乎她，或是直接放棄她，或者完全擁有她。因為這一切都沒有改變你與朋友相處的本質方式：佔有。
所以怎麼辦呢？讀這本書吧。指路：弗洛姆《存在還是佔有》以前總是不喜歡自己朋友和我討厭的人一起玩 一直以為自己是佔有慾強 可是現在才明白 如果他們在一起了 自己就會把他們分為一類 就會一起討厭 應該是覺得他們身上一定有相同點就會更讓我討厭
私以為 一段好的關係是相互滋養的 可以讓雙方變得更美好
我們互相稱對方為小傻子小傻子 不管相隔多遠 你開心我就開心吶天知道我有多希望你開心幸福 哪怕不是和我一起愛你喲 記得有我在就好贈送題主幾句雞湯歌詞吧。幸福就是 去包容卻從不會遺忘自我懂得愛自己 才更加遼闊最近已經和以前那種感覺不一樣了，原來朋友也是有新鮮感的，當我意識到自己只是別人很多朋友中的一個的時候，而別人也只是我的一個朋友的時候，我就突然發現自己不會有以前那麼在乎了，我和別的朋友一起也玩的很好，我也不需要因為經常約定我們去做什麼而因為她有男朋友、有各種其他事情爽約而不開心，要有自己的生活，也不需要互相了解太多，大多數時間，我現在選擇不去問為什麼，一起的時候能好好相處就可以了，又不是攜手一生的愛情，幹嘛要求那麼多呢？哈哈
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她也知道我好像在這方面有點問題，會比較考慮我的感受，有時我想太多時，會和我解釋，為了不讓我不開心，也會少說這方面的事情，還好，還體諒我。就是有是覺得自己太依賴她了，除了她也沒心思去認識別的朋友，明知道這樣是錯的，但還是做不到轉移大部分注意力到其他事情上。可能對我來說，專註一個人時很難去解脫。
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果然遇到問題來尋找答案排解是正確的選擇，曾經的初戀也是因為我的佔有慾而吃了不少苦頭，也曾有極要好的朋友和太多人關係好而大哭，但是又一次經歷，還是很難受，她和我以前的朋友很相似，女生緣很好，在熟悉前我就曾想著這個朋友我需要交，我太喜歡了，熟悉後，也慢慢努力拉近關係，可是畢竟人活多年，都會有一些你未走入她的生活時的好友，而我呢，終於走入別人的生活後，就像對一個男朋友一樣，想對她好，想關心她，想買禮物，想了解更多，聊天太多，心裡話說的太多，導致我又走入以前的漩渦，我想她沒有別的好友，我不會說，也不會讓這樣邪惡的自己佔據別人的觀念，我只會自己生悶氣，我怪我自己為什麼這麼可怕，這麼獨佔，我無心關心其他事情，我在她感覺到一絲不對時也會笑笑說沒有不開心只是擔心工作而已，和別人去玩時也會笑著說好好玩，但心裡會想，為什麼對我總是要我來主動邀請，為什麼我拿一百分卻換不回我期望的一百分，為什麼說著我很重要的話，對我卻沒有很重要的態度，我又想保持自己無關痛癢的態度，明明也不是萬分健談，卻還是找出萬句廢話，我幼稚嗎，我心裡的想法比看到的多一千一萬倍，我算出所有可能，也算不出別人如何看我，心裡的天平，也只有自己可以了解，我願意把所有的一切分享，卻收不回我付出的心情的回應，如果可以，希望沒認識這個朋友，沒在乎這個朋友，那麼自己才好過一點，誰都不在乎，那我就不需要悶氣，不需要算計，不需要用心，也不需要，你。
她是大學裡的室友，覺得彼此性格相投，她恰好是最喜歡交的那種獨立慢熱類型的朋友，大一的時候彼此不熟悉，大二大三漸漸了解熟悉，我慢慢發現她如此吸引我，一度纏著她，粘著她，被其他舍友調侃是不是愛上她了，我也曾懷疑過，後來時間長了，能發現並不是，只是喜歡和她在一起的感覺，她是比較慢熱，悶騷獨立，但又敏感的性格，和我的性格類似，但我更有激情一點，所以開始總是我纏著她。大學裡舍友不能總是一起走，上課吃飯往往是兩兩結對的，但我不是和她一起走的人，後來因為考研考同一專業的關係，我們相處的時間變多了，感覺關係更近了一步，但是也就是這樣，越來越無法容忍她另外一個「同伴」（簡稱A）的存在，總想證明，看我跟你生活習慣更類似啊，A節奏多慢會拖累你啊，你怎麼老是在等她啊，這種，看另外一個也越來越不順眼，感覺，就是看不慣他又不能幹掉他的情況，但又不能明目張胆的嫌棄，更怕她會嫌棄我，一直這樣僵持著，我只能裝作忽視A，不想一直這樣下去，這應該就是所謂的佔有慾吧，( ??? ? ??? )因為正在考研，真的不想因為這些問題而煩心，生活處理不好也很影響我考研的心情（sad）也不想把問題轉嫁到她身上，有時候覺得很珍惜和她相處的時光，但是A存在感太強，讓我無法忽略，其實我這也算挖牆腳了吧，費勁心機的想廢掉原配
我現在正在處於這個煩惱中
所以夜裡難眠就看看知乎可不可以排解我我室友是我大學最好的朋友
不是什麼女同 就是好閨蜜 上課吃飯都在一起加上同寢室 平時就無話不談我很喜歡也很享受這種感覺 感覺整個大學她佔了很大一塊 我很喜歡她 真的真的很喜歡直到她找到了男朋友 我才意識到我自己的問題
我和我的男朋友異地見面次數趨向於0她交了男朋友之後 她男朋友很忙 她對她男朋友朝思暮想和我在一起的時候都會聊手機 不再專註了甚至給我一種感覺是 我阻礙了她戀愛二人寢室（學校開放）她經常趁我不在的時候帶男朋友上來她還曾經說過：如果不是你晚上在宿舍 我就帶他來一起睡覺.....
年輕人open mind我不反對這是她的選擇但是！我care的點是....如果我不在宿舍
所以是因為我在宿舍還他們不可以晚上也在一起嗎瞬間委屈+生氣臉
但是我平時也不是愛生氣愛計較的人但是她最近真的讓我非常惱火有時候快要爆炸但是平靜下來 我還是很喜歡她的
我覺得也是一種佔有慾而且我還沒有找到方法解決。其實我只是想要抒發一下....還有明天考試壓力好大想要刷刷知乎而已以上我覺得佔有慾強並不是壞事。很多人有一點快樂就會很滿足，而另一些人比如我，想要的，是別人的心，這個差距就很大了。做後一種人好痛苦，需要你達到的太多，但沒辦法，有些人生來就是後一種。
其實說到底 佔有慾就是一種安全感 一種ta對自己很上心的安全感 相信對方不會離開自己 知道自己對對方很重要很重要的人 才不會有過分的佔有慾而擁有佔有慾的人 大多是了解自己對對方並不是很重要的
很正常啊，她沒有給你足夠的安全感，你沒有給她足夠的信任。你們的關係並非牢不可破，擔心失去，所以就產生了佔有慾。
蠻病態的 時刻提醒自己 信任是基礎
我有一個對我佔有慾很強的朋友，可能是她沒有安全感的原因，但是她的想法和做法讓我很想遠離，甚至厭煩，雖然很感激她對我的好，之前也很喜歡這個朋友，但是佔有慾太強對別人對自己不是一件好事。
我很抱歉我對她做的一切。
轉學一個學期了，新學校只有一個願意搭理我把我帶進她的圈子裡的女生，她這種溫柔可親人畜無害的性格很得人緣，導致我的佔有慾稍稍有一點強烈。可我是自私的，縱使設身處地地想過，如果我是她，我根本不願意也不可能分出那麼多的精力給一個「舉目無親」的可憐轉校生，她對我真真是仁至義盡好到爆炸了。我的解決方法：立下破罐子破摔的決心，抱著高中沒有朋友也能過得好好的的心態，隨遇而安，靜待緣來。
這個問題忽然困擾我了，無法定位自己的心態，於是來知乎看看，還真的有話題。
我一直以為我跟任何人都是有距離的，尤其是同性。高中的時候最好的朋友無意間抓了一下我的手但是我卻下意識馬上抽回來了，把她驚到了，所以我一直覺得自己是討厭與任何同性肢體接觸的人，四年大學上完，工作大半年交了各種朋友也沒打破這個定律。
但是，出國後遇見了她。第一眼就產生了不一樣的想法，想要了解她，跟她做朋友。於是借著口語課的契機，跟她對了第一次話，覺得很奇怪因為，我竟然有一絲害羞閃過。
她是一個基本不來上課的人，所以直到換座位我們是第二次見到，很巧，同桌。看到她在旁邊當時心裡有說不上的高興。然後很自然的我們就又借著口語課的契機聊了起來，這次是真聊，還夾雜著一些關於個人喜好問題，聊的很愉快，下課的時候我脫口而出說明天見 一起玩啊（第二天學校組織去遊樂場），她很好看的笑了一下但明顯對我的主動有些沒想到，然後還是笑著說好 明天見（那時我在想，啊，她是基本不來上課的人啊，明天見什麼，但還是期待）。
第二天，她去了！我倆像走三角形的兩邊一樣蹭到一起，下雨我倆共撐一把傘走在遊樂場里，用韓語問各種彼此的事情，當時那種兩人世界一樣的感覺，現在想起來都覺得美好。她會在我說中國話的時候可愛的學兩句，一二三四聲，她的發音也儘力學著兒化音，我就好笑的讚揚她。
後來因為我不敢坐過山車，她跟其他朋友一起上去了，我在底下等，等了兩個項目，她可能怕我無聊就說讓我跟中國朋友先走，我沒多想就走了，心想反正她還要繼續玩第三個過山車，先去等著唄。剛坐下她跟朋友過來了，忽然眼神開始屏蔽我，我沒當事兒，繼續跟中國朋友聊。然後她忽然跑過來說不玩了。看我還在聊，她也聽不懂，就走了，應該就生氣了，也不回我的消息，其實這裡她為什麼生氣我一直沒搞懂。
後來口語課故意把我撇在一邊，跟另一個同桌聊，那個女的還貼她很近。我那時忽然心中升起了一股很濃的醋意，跟她拉開距離去到了別的組。她還試圖拉我，但是我真的很生氣，沒理她。
從那開始，我忽然意識到自己對她可怕的佔有慾，有一次line上聊嗨了就直接跟她說了不喜歡她跟別的女生太親密。但在我看了高票之後覺得自己做錯的地方。明明沒認識多長時間，卻突然說這麼一句。她回說不介意我有其他好的朋友。
我怎麼也不會想到我竟然會對友情有這種強烈的控制欲。。看著照片牆上她的照片會不自覺多看兩眼，感嘆好漂亮。。這應該是我一個人單戀的友誼吧。。想收回自己的心，但卻不怎麼想收回。
喜歡跟她在一起，喜歡不自覺用韓語對她撒嬌，喜歡故意說錯韓語被她糾正，喜歡聽她說英語，喜歡只跟她在一起的二人空間，她不來上課會很失落。。原來友情也會像愛情一樣折磨人。
目前高票答案說的很好我的補充是 你把她看的太重要了，甚至比自己更重要。你應該讓自己做自己世界最大的發光者，其餘的朋友也好 戀人也好都是配角，自己照亮自己 自己最美好也最重要
看到一位答主說的『』情不知其所起，更不知其所止『』，覺得很有道理。從初中高中大學都有一段『作妖』的歷史，有時候真覺得自己有病，作的自己累，作的別人不理，有時候想想我在弄啥嘞。但是現在回想，時間走了，有些人也淡了，那種感覺好像真的銷聲匿跡，有時都要懷疑我真的經歷過以前那些日子嗎？有些曾經我佔有慾極強的朋友，現在還有來往，卻再沒有那種感覺，我想過應該是我沒那麼在意他們了，就算斷了聯繫，好像也並沒有什麼。你看，連我自己都會變，又怎麼能強求別人呢，現在還有一個佔有慾很強的朋友，我在接受我自己，也在努力脫離依賴他的自己，也許難受，但是並不是難以忍受，而且我相信時間無所不能。
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