婚後枯燥乏味生活與想像中完全不一樣該離婚嗎？
這位施主，「忽視內心感受成全家庭」或是「勇敢表明關係已盡」，一定要二選一嗎？
做人不要這麼極端，讓我們先來想想，問題出在哪裡。
我不知施主是男是女，就假定是男施主吧，你覺得愛像什麼？回答不出來沒關係，每個人對於愛的體會，原本就不一樣。大概你想到的，是早上想跟她一起起床、中午想跟她一起吃飯、晚上想跟她一起睡覺，最好分分秒秒都可以黏在一起，是吧？這當然也是一種愛，就像是你們剛認識的時候，第一次牽手的感覺，怦然心動，不管她有手汗，忘記她剛吃完大蒜，你就是想把她帶回家，傻傻的看著她，即使全世界與你為敵也沒關係。
你當然經歷過這種時刻，不然你們怎麼會走進婚姻這個墳墓里來？
問題就是，午夜夢回，你心裡一定會想，是什麼讓你走到這個地步，為什麼那時候的感覺，完全消逝，你現在只有對公司的同事有幻想，但是對於身邊的老婆，只覺得俗不可耐？
讓我們先把家暴、外遇等等因素撇在一邊，原則上這是外力介入所導致的結果。許多事情，就是有比較才有差異，也才會有「第三者比較好，配偶比較差」的結論。去除這些原因，你現在為什麼想離婚？
因為你先做了選擇，才有了過程。你們在結婚前，卻是先有了過程，才有了選擇。容我慢慢告訴你，這兩者的差別。你為什麼跟她結婚？不可能是她一無是處，你同情可憐她，一定是你「愛」她，所以經過了一段時間的相處後，你因為腦袋進水，選擇了這個人。但是你現在的狀況，卻是你們被生活折磨得半死不活以後，你想要選擇離婚來釋放這些壓力，於是你看什麼都不順眼，婚姻過程開始走偏，往離婚的道路邁進。
但是，在事情還沒有不可收拾之前，我想問問你。你覺得如果她有天消失在你生活中，再也沒有人幫你打理生活中的一切、你聽不到她嘮叨你的河東獅吼、她不會再要求你記得多穿點衣服，你會不會突然悵然若失？甚至，有天她卧病在床，不久於人世，你會不會覺得捨不得她？
如果答案是不會，那麼該離婚了，這沒什麼好說的，你已經把她當作路人不如，而不是親人。如果你聽到她橫死街頭，甚至會拍手叫好，只有兩種可能，第一種是你沒人性，第二種是她沒人性。不論哪一種，快點離婚都是好事。
如果答案是會，你想起了她曾經為你做過的一切，你曾經為她的付出。你生病的時候，她焦急關心你的樣子、她生孩子的那一刻，你看著她筋疲力竭的模樣，你覺得，你會捨得她離開你嗎？
那麼，現在又是怎麼回事？施主，生活是很折磨人的。你們結婚這段日子以來，你看到她為了這個家，披頭散髮像瘋婆子的那一面，她也看到你，禿頭大肚像是中年男的那一面，你們都漸漸被生活磨去了很多的感情、外表與個性。婚姻就是過生活，而生活又偏偏很折磨，所以你們慢慢的覺得彼此間已經失去了吸引力，你其實不是厭她，而是厭世，這部分卻不能用換一個伴侶，就能解決問題，因為日子總要過下去。
施主，婚姻本來就是個很逼人的制度，到後來要相看兩不厭，需要非常大的包容，因為你包容的不是她，而是生活，當然，她也是如此。你的愛情，早就已經轉換為情與義，因為只有患難與共的義氣，才能讓你們走到現在，否則，比你帥比她美的人都多得是，婚姻制度怎麼會符合人性呢？不過就是情義相挺，才值得珍惜，不是嗎？
那麼，你應該怎麼辦？我會建議你，試著重新追她一遍看看。你不要把她看做理所當然，而是回想你過去為什麼愛上她，認真的約她看電影、吃晚餐，然後一起去看流星雨，做點以前你們曾經或不曾做過的瘋狂事，我認為關係應該可以很快的改善，你要不要嘗試看看？
施主，有些癥狀，換對象可以解決問題，但是你的癥狀看來不是如此。
阿彌陀佛，貧尼言盡於此，人生心煩的事情已經夠多了，不要讓自己困在愛情里太久，畢竟，這只是人生的一小部分而已。
婚後生活乏味枯燥，跟「婚後」關係不大，跟「生活」關係比較大。如果把婚姻當成解決生活種種問題的救星，指望婚姻來改變生活中的不如意，我想你誤解婚姻了。婚姻本質上是兩個人共擔生活風險，相互扶持，讓彼此更完整。說直白點，你不結婚，生活一樣枯燥乏味。
是你的生活枯燥不是婚後枯燥。你還是那個你，愛情、婚姻、男人任何東西都無法改變你本人社會價值/精神世界缺失的問題。
根據令狐的諮詢經驗總結，一般婚姻出現問題大多有以下六大方面：
1.婆媳問題，家中老人令彼此關係緊張；
2.工作節奏不同、經常出差、孕期生產等原因使雙方聚少離多，引發出軌；
3.婚前沒有注意到的對方身上的一些惡習和難以接受的生活習慣，再往深了說就是社會階層和三觀不合；
4.隨著時間推移，對方失去了吸引力，或者說自己提升了，對方還在原來的地方沒啥進步；
5.因為孩子或者工作忽略了對方；
6.因為金錢等其他方面出現的矛盾和衝突。
所以我覺得這個問題下面的有些回答未免有點泛泛而談了，當然這也和題主的問題和描述太過簡單有關，我在進行婚戀情感諮詢分析的時候，一般都會要求對方把情況進行簡要客觀的基本交待，這樣諮詢才有針對性，效果才明顯，才不會浪費彼此的時間。
有鑒於此，那麼回到本問題，婚後生活枯燥乏味，和原來的想像完全不一樣，該離婚嗎？
這個提問由三部分組成。
第一，「婚後生活枯燥乏味」，其實單就這一句話，令狐就能分析出至少一千字的東西，在此長話短說，乾貨如下：
人生追求的是成功快樂，結婚的目的，說到底只不過是想有理想的家庭生活、使自己感到擁有成功快樂的人生而已。只不過，成功快樂的人生可以與小A在一起達到，也可以與小B在一起達到，但是呢，婚姻不會給人永遠的歸宿，也不意味著彼此會永遠接受彼此，所以就有很多人經歷著失敗的婚姻，每天都在感受著壓抑、痛苦、煩惱和悔恨，所以就有很多人動過離婚的念頭。一直關注我的朋友都知道，令狐一直主張每個人對自己的生活、健康、婚姻自我成長、工作中出現的問題也都負有一份責任。每個人更應該擺脫託付心態，對自己人生的快樂幸福負責。而不要有託付心理，把婚姻當做解決一切問題的萬能靈藥，不是你結了婚就立地重生滿血復活了，不是你結了婚生活就能鳥語花香有滋有味了，不是你結了婚一切混亂不堪就都能夠自然糾正井井有條了。各人吃飯各人飽，各人生死各人了，你該做的修行，你該付出的努力，遲早都得做。所以你覺得婚後生活枯燥乏味，那有沒有反躬自省，問問自己在婚姻中付出了什麼？投入了什麼？經營了什麼呢？
第二段描述，「和原來的想像完全不一樣」，這句話展開了說也是滔滔不絕，所謂有求皆苦，無求乃樂，期望越大，失望越大，現代人無論男女，大多都有點影視文藝作品中毒，很多人都喜歡比較戲劇化的愛情和生活，都容易自以為是世界的主角，除非智慧過人或者千帆過盡，否則幾乎個個都會質疑平淡，唾棄心安。更有的人慾望太多，內心戲太足，滿腦子愛情劇偶像劇主角的幻想，沒有這些情節，生活平淡一些了，就會認為這便不是真愛。其實《金剛經》有言，「遠離顛倒夢想，究竟涅槃」，每個人的煩惱往往都和慾望掛鉤，你想要的太多了，自然煩惱也多了。不要成天光想著自己要什麼，多想想自己為了得到想要的東西，願意付出什麼，該去做些什麼，然後就踏踏實實腳踏實地去做，這個世界是物質組成的，不是靠意淫出來的。而人的快樂和悲傷都來自於自己對現象的解釋，你自己把心燈照在哪裡，就看到了哪裡的景象，而能夠把解釋還原到現象的話，就叫做解脫。所以《心經》第一句就講，「觀自在菩薩，行深般若波羅密多，照見五蘊皆空，度一切苦厄。」
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以上。由於沒有信息很難想像是怎麼樣個枯燥乏味法，我也只能揣測了。
我自己也是已婚，個人認為你婚後枯燥的生活不能怪婚姻，特別一般剛結婚還沒有孩子。如果你單身的時候就沒有豐富充實的生活，結婚以後覺得生活無聊只能說是理所當然吧？單身的時候一個人有豐富健康的社交生活，有穩定的興趣愛好，有充足的經濟能力支持自己做想做的事……婚姻讓這樣的兩個人湊在一起自然是1+1=2的效應。相對的，一個人本來就很沒情趣，把兩個人通過婚姻湊在一起是0+0=0。你現在的感受估計是把婚姻想像的太美好所引發的落差。婚姻就是兩個人決定一起共度一生，沒有把原來是0的人強行拔高到5的魔法。
我有以下建議：
- 培養一個愛好，最好是有物理性產出的類型（比如素描、練字、跳舞這種可以衡量自己進步的愛好，而不是看電視這種誰都很擅長的事情）
- 結婚以後也不要放棄自己正常的社交生活。和人接觸，不管是和老公還是和朋友都能讓女生開心，但是當女生不開心的時候第一反應老是怪老公不上心。婚姻只是個人生活中一部分，為這一部分的事影響自己一整個的心情多傻。
- 夫妻倆一起嘗試一項兩個人之前都沒有做過的事情吧！比如一起報個舞蹈班或者考個證，簡單點的還可以一起去某地旅遊。
- 多存錢。至少對於我這種膚淺的女人，即使不算很喜歡某人，能時常一起去吃飯看電影旅遊搞活動也能培養出不少革命情誼了。我不是說要有有趣的生活非得花錢，我只是說手上多點錢能省一些麻煩多一些思路，間接促進感情。
- 不要怨恨必要性的事情。比如婚後抱怨要洗衣服的，難道單身的時候就不洗衣服了嗎？只要對方不是太過分，不要把自己身上一切負面情緒都怪到他身上。
我已婚三年，目前沒有計劃要寶寶。每周和老公約會兩次左右，和朋友出去平均兩次，每年旅遊三四次。和老公一起學了攀岩和划船。我一個人有時間會畫畫練字，他會自己跟自己下棋練桌游。我倆都很喜歡規律的生活，身邊還有夫妻更會玩更有意思。
總之，如果你仔細思考了還覺得現狀完全是怪對方、離開對方就能有改善，我也支持你離婚的。加油哦～
長大以後枯燥乏味生活與想像中完全不一樣該去死嗎？
急，在線等。這張圖↓是我們在日本第一高樓阿倍野300米第60層的觀景台拍的，這一刻我的內心真的非常非常感動，我們從來不過中式洋式各種節日，但是儀式感又充盈在生活的每時每刻，這些不是任何人給予的，需要用心去感受的~
我們認識三年，婚後不到兩年，感覺婚姻比想像中有意思~可能會拌嘴爭執生氣，但從來沒有一刻覺得枯燥無味，我非常珍惜我們在一起的每一段時光，很珍惜很珍惜
兩個人可以一起做的事太多啦~要用心去發現哦~
一，旅行
二，運動
三，美食
兩人一起做哦~他炒，我順菜~他刷碗，我擦桌子~
四，攝影
他的指導下我也開始拍~
五，養小動物小植物
六，一起學習一起進步
七，一起陪伴雙方家人
八，勤溝通交流
九，還有太多等著我們去做………怪不得離婚率那麼高！原來婚姻都是靠想像的？建議題主寫清楚你想像的婚姻是怎樣的？
離。
既然過不下去了為什麼不離。
不過恐怕哪怕你離了這一次，之後的婚姻還是不能與你想像中一樣。
這不是潑冷水，也不是危言聳聽。這是所有不為自己感情負責的人的結果。
2014年我的一個朋友悄然發出了請柬，說她要結婚了。
當然，別人結婚了，作為沒有結婚的我們為她感到很高興。
轉眼，到了2015年年初，她就離了婚，前後還不到一年。
後來有一次她問我說：我最近被一個比我小8歲的男生追，好像非常非常喜歡我，你覺得可不可以答應他呀。
我懵逼了。倒不是為這件事情懵逼，這種事情我見多了。只是為她懵逼了。
我原本以為她離婚估計是夫妻感情不和可能有可觀原因吧。
然而想不到她的感情觀念竟然如此幼稚。
姐弟戀我信，二婚+姐弟戀，你恐怕還在做夢吧。
其實婚姻和戀愛一脈相承。戀愛觀就一塌糊塗，婚姻你能有多幸福？
戀愛試錯性容錯性這麼高都經營不好，那婚姻經營起來也會問題多多。
所以我說，離，應該離。
離了你還有可能成長。獲得真正的感情生活。
但如果成長不了，後續也堪憂。
天底下就沒有能和你想像一樣的事。要是你想的都對，你咋不上天呢？
所以還是要看清楚現實，不要用妄心來權衡真實世界。
首先說一下：枯燥乏味的生活
生活乏味不乏味跟婚不婚有關係嗎？你是個快樂的有創意的人，無論結婚結婚都可以把生活過得風生水起啊！
再說一下：想像中
生活中完全符合想像的事情我還從來沒有遇到過
但是這才是生活最有樂趣的地方，我們可以盡量把生活改造得符合自己的想像，這個過程比結果有意思。
不知道題主有沒有打過遊戲， 那時候有一種叫金手指的外掛，
可以無限金幣無限鑽石……總之你需要的資源都可以無限
我可以在遊戲中像上帝一樣為所欲為。
可是我忽然發現無論開始遊戲多艱難，我都會很想玩，當我用了金手指，獲得了無上的能力，這個遊戲就再也無法吸引我。
我們需要的成就感和幸福感只有自己能給！如果你的內心是枯燥乏味的，即使給了你多彩的生活你也感受不到。
最後一點：也是我最想說的，就是「離婚」
婚姻不是你的遊樂場，你有錢就可以買票進去，覺得沒意思就可以拍拍屁股走人。
婚姻是一個器官嵌入一具軀體的過程，從一開始就生出了血管、神經、逐漸融為一體，離婚是切除器官的過程，比你想的血腥殘忍，也絕對比你想的要疼。
婚後生活本來不就是枯燥乏味的嗎？和想像的不一樣，是想像偏離實際太遠。因為生活是枯燥乏味的，無論婚前婚後。浪漫激情如果是常態，那日子過得太奇幻了。可以期待雙方都保持有情意有情趣的心態好好經營生活，但在這樣的前提下平淡仍然是主調。舉個例子，如果送花是浪漫行為——①如果送花是偶爾為之，那麼證明平時不送花，那麼平時不浪漫。②如果每天都帶花回家，那麼送花是常態行為，那麼不具有特殊的浪漫含義。親親抱抱舉高高很甜，膩在一起很甜，上班工作的時間卻總是佔據了生活的大部分（老闆也是要工作的），為啥呢，因為如果每天很多時間用在對方身上，各自的生活沒有時間空間去發展，於是兩個人的生活就不能相益相彰。職場男女需要自己的空間，交際、學習、放鬆；一主外一主內的搭配也需要一定的「冷漠」，一個人時時想念另一個人未免太難受，難受堆積久了關係就開始壞掉，另一個人回應的話影響工作，不回應的話關係就慢慢壞掉。「想你」說一遍是欣喜瞬間，說一百遍那麼「想你」也就失去了刺激感。類比其他的關係，和父母有多少互動？和朋友有多少互動？每天都很親密嗎？孤獨寂寞，枯燥乏味，其他人不能夠幫忙擺脫。
婚姻的本質是報團取暖，而非浪漫至上。浪漫只是裝點修飾，古語云夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。照此來看，婚姻平淡踏實就是福氣，至少自己在現實的殘酷中撞得頭破血流後還有休養生息之地。如果不是吵的不可開交，三天一大吵，兩天一小吵，我是不建議離婚的。
然而，受所謂浪漫現代愛情之類的影片的熏陶，一眾青年男女對婚姻寄予了莫大的希望。我們需要知道，藝術之所以為藝術，恰恰就是對生活的提煉，提純。有的專門剔除辛苦酸澀之味，提純甜美，曼妙之感輸送給你，譬如糖和香精。少食有益，多吃傷身。
五色令人目盲，五音令人耳聾;五味令人口爽;馳騁畋獵令人心發狂;難得之貨令人行妨。是以聖人為腹不為目,故去彼取此。
多想一想婚姻帶給了你什麼，你又需要什麼。婚姻剝奪了你的什麼，你又不在乎什麼。
婚姻對於個人生活而言，應當是一種附屬品，但如果你過分依賴婚姻來獲取豐富的情感體驗，必定是要失望的，婚姻從來缺乏這個功能。
人，操之在我，感之在我，你不妨去妝點你的婚姻，讓它變得豐富點。當然你需要付出才會有回報。
難道離了婚你的生活就能變有趣？ 你在結婚之前是不是覺得時時刻刻有個人能來陪你玩，你就不悶的慌了？ 所以當結婚後發現還是柴米油鹽的日子，就失望了呢？
在你說結婚後無聊的時候，先想想自己是一個什麼樣的人？自己會找樂子嘛？自己會忍受生活的無趣，卻依然熱愛生活嗎？如果不是的話，離婚不能幫到你什麼，單身或者再婚你都不會也不可能比現在更加有趣。 所以，離不離和婚後生活有趣不有趣一點關係都沒有。你要是不弄明白怎麼去開開心心的生活，和誰生活都一樣無趣萬事萬物在個人擁有後肯定是枯燥乏味和無感的。只有失去了的和未得到的才是最好的。健康、婚姻和家庭都是如此。_魯迅
什麼描述都沒有，只好自己發揮隨便說說。
不知道你單身時的生活是怎樣，為何會期待婚後的生活豐富多彩？就我的認知，單身時隨便玩隨便作，說走就走的旅行，通宵泡吧追劇打遊戲都可以……結了婚就是安安靜靜過日子了，安心工作，按時作息，柴米油鹽……因為你要養孩子、供房子，上有老下有小要照顧。
所以我不知道你是否是對婚前婚後的生活狀態認知有偏差。一般來講是玩夠了，想安定了，足夠有擔當了，於是結婚。而不是「我想更豐富多彩的生活」而結婚（除非結婚能明顯提升你的階層）
還有一個可能就是你們感情不夠，雖然婚後生活不會像單身那麼精彩刺激，但如果夫妻恩愛的話，也可以是溫馨有情趣的，如果不是，那大概就是感情不夠了。