為什麼當其他小孩都希望父母不要離婚的時候，我卻賤賤地希望父母離婚？

01-21

其實我是想問，究竟是面子重要，還是擺脫沉重的痛苦為好？是後半輩子繼續吵吵鬧鬧打打殺殺還是知難而退別怨恨終生為好？

你並不孤獨。

同感，我母親活得太累了

我也希望他們能離婚，為了我，為了他們自己。

我父母感情很好所以不是很懂這種感覺。因為我訂婚了我爸和我聊天的時候和我說，什麼是和諧社會，和諧社會就是相互將就，相互湊合，相互包容，對家庭是這樣，以後參加工作也是這樣。只是有感而發，可能幫不到你。

我也是，媽媽肯定愛我，爸爸我不確定，希望他們離婚主要為了媽媽覺得她活得憋屈，雖然年紀都大了不可能再婚，也希望大家都開開心心的。我從不認為這種心理不健康，可能理解的人不多吧，外人總以為我家庭幸福，好累。。我只希望他們不會影響我將來的自己的婚姻觀

從小就感覺父親看母親太輕，從不顧及她感受。家庭紛爭時妥協的永遠是母親，婆婆又是很刁難人那種。但即使母親會受傷，父親也不關心，除非我提出不滿，敷衍了事。母親永遠任勞任怨。

母親以前很美麗，艷絕某個地方那種。從母親口中也聽得出父親追求時對她很好。但不道德的是，母親本來是父親兄弟的目標，但是被他暗中截胡。現在卻待之如草。

一直很想他們離婚。但我知道母親一直愛他，逆來順受。

之前發現母親有些疑神疑鬼。

而我最近發現了父親可能出軌的痕迹，如獲珍寶。希望找到更多可以對付這種垃圾的證據，以後需要時幫助母親。

你不是一個人。不要為了孩子勉強在一起，表面的和諧都是泡沫。

我也覺得離婚更好

與其不幸福的在一起不如給彼此自由。(冠冕堂皇的說辭)事實上，我就是不想他們在一起，我爸配不上我媽。

我也希望他們離婚，還希望我爸出軌！！

我特別希望父母離婚。

我更希望我父親死。

同感，在我的成長記憶中父母經常吵架，有一次吵的特別凶，我歇斯底里地哭求他們離婚吧，他們以為我有病，後來的這麼多年也是吵過來的，前陣子他們兩個又爆發一次大戰，打來電話讓我回家，回家後，我媽告訴我其實他們已經離婚三年多了，所有親戚朋友(包括我親妹妹)都知道，只瞞著我一個人，說是怕我分心，影響學習，我當時苦笑著回了我媽:還以為啥大事呢，有什麼好瞞的，我高興還來不及呢！

你不是一個人

過不下去的婚姻還是不過的好各自解脫

爸媽相親認識，沒什麼感情基礎，爸爸一直懟媽媽，他們都很愛我，所以即使是媽媽和爸爸打起來想要離婚都沒有實行過。家裡不是特別有錢，媽媽說：如果他們分開了，誰都沒辦法單獨撫養我和妹妹，沒辦法讓我後顧無憂。我知道這種把人生付諸在一個人身上的愛有多沉重。他們從來不在我面前吵架，但就算是這樣我被他們養了差不多20年了還不了解他們？他們一點都不像夫妻，更像是兄妹。了解，關心，但是不愛。

其實我已經不指望我的將來會不會有很多的財富，我只是希望我可以給我的孩子一個完整真正幸福的家庭。

我自己可以說是沒有童年，我3歲的時候，父母在我面前吵架，吵得很兇，那時我才3歲，可是那些記憶我卻記的格外清晰。我媽生我的時候年紀很小，所以不懂帶孩子，做事情也不成熟，他們也是在我三歲的時候離婚了，我便跟著我爸爸。我爸爸是一個很愛孩子的人，所以在我還沒出生前一直就渴望得到一個自己的孩子。為了彌補我所缺的母愛，我爸在我四歲那年再婚了，後媽比我爸大，還帶著一個女兒。於是我們的家庭就重新組建了起來。生活在一起的頭幾年，是快樂的，好像大家明天都可以有很多事情和話題聊，可是直到我逐漸長大，從我12歲那年開始，一樣的畫面又浮現在我的面前。我爸和我後媽脾氣都暴，因為兩個人有時候意見不合就吵得特別凶。有一次趁我後媽在洗澡，我偷看了一下她和我爸的聊天記錄，我後媽和我爸說離婚吧，我爸說為了孩子，這婚不能離，並說了很多自己以後會改他的脾氣的事情。我看到那裡，眼淚就不禁的流下來，我覺得即使我爸方式再怎麼不對，他不懂表達，但他愛我，所以當時心情很難受，一直憋在心裡。

我對我後媽其實印象一直很好，直到也是我12歲那年有所改變，我後媽開始經常揪我一些她看不慣的東西，這點我可以理解，或許是我的一些壞習慣，但她每次罵完我之後，都會去隨便的揣摩我的心裡想法，例如說我整天垮著個臉，動不動都可以擰出水來。還叫著她女兒看我的樣子，兩個人就在那裡一唱一和，我當時就覺得特別難受，可也只好憋著，其實，這真的很委屈。你會發現，好像自己沒有依靠，不過經常這樣，我也就習慣了，我只好讓自己慢慢的去無視她這種做法。她和我奶奶的關係更是不堪，直到現在，她沒和我奶奶有過任何接觸。就在我14歲的時候，我爸爸的生意開始有些不景氣，家裡一直不會擔心吃住問題的，卻慢慢開始節省起來，我知道，我爸肯定也很辛苦，他也在努力賺錢，所以每天回家或許就把壓力發在家庭上面，是的，我們家庭情況危機也開始加劇了，他們又開始吵架，要麼就是冷戰。我不僅要面臨這樣的家庭情況，還要面臨的是中考。有一次上學，我後媽說了一句「還是以前的日子風光，現在沒錢過的和什麼一樣」我就立刻問她「是不是錢和我爸，你寧願要錢」她說「是」。我聽完她這個回答，基於我對她所有好感全部撲滅，難道又是為了錢？於是，我對她從此產生了一個定義----虛偽。所以，我討厭她。我認為愛情不是這個樣子的，我覺得愛情難道不是互相支持，互相鼓勵對方，去度過難關嗎？吵架難道會更好嗎？即使很多時候我該理解她，但不知道為什麼，我做不到理解她，即使我父親像她所說的那樣，沒素質，沒教養，我都愛我父親。

每次想哭的時候，我都想忍住，但眼淚就是止不住的往下流，不敢在別人面前哭，只好自己躲在被子里哭，每次從寄宿學校回到家，家裡都冷冷清清的，每一個月回一次家我就那麼「碰巧」的遇到了她們吵架，冷戰。我真的覺得我自己沒有家，只有一個房子，沒有人說話，沒有感情。我真的他媽受夠了。我一直以來就背負著家庭給我的陰影，我真的好累，自殺的念頭也不是沒有，但我想要個幸福的家，等我長大，我一定要創造一個家，一個真正的家。明年我就高三了，我希望別在讓我想這些事情了。

我也一樣

也有可能一直孤獨

特別希望他們離婚高三了別再折騰我了

既然過不下去了為什麼還要勉強在一起

那是你們父母還沒有走到離婚那一步，到時候，你們會抱憾終生的，會覺得是自己腦抽，想抽死自己