跟老婆吵架，永遠是我錯，可我天生不喜歡認錯，怎麼辦？

01-21

夫妻吵架似乎是一個很平常的事兒，也有人說，哪兒有不吵架的夫妻，誠然，這麼說確實沒什麼錯，但這往往是人們對夫妻吵架這種難以避免的現象的一種無奈和妥協。

夫妻吵架雖然平常，但造成的問題並不小。一次吵架，短則半小時，長則數天甚至長時間冷戰；一次吵架，更會直接影響男人的情緒，情緒一起來，就會直接影響男人的工作、學習、所做的事情----因為吵架的對方不是別人，是你老婆，你還不能輕易離開的人；同時，作為男人會想方設法去解決這次吵架的問題，但我們認真想想，大概率的情況下，這些吵架的問題都是不但沒有按自己的設想解決，而且往往又牽扯出其它新的問題或者舊的問題，對夫妻關係造成進一步的損害，需要處理的問題進一步增多，乃至更深層次的影響情緒，影響手上的工作和事情。

總結一下，作為男人，和老婆吵架的結果大概率上只有三個：問題沒解決，手上的事情耽誤了一大堆，最後老婆即不聽你的你還沒法換了她。

所以作為男人，首先要思考的是，和老婆吵架的本質是什麼，如何處理才能在氣氛融洽的狀態下還把自己想辦的事兒辦了。

首先我想告訴大家的是，和老婆吵架的本質原因不是男人愛講道理女人更加感性，也不是兩人所處視角的不同，更不是婆媳妯娌小姨子什麼的矛盾，這些都只是原因，而不是本質，本質只有一個：

你是從公平的視角看待你們之間發生的問題的，而這個看待問題的視角錯了

什麼叫從公平的視角看待問題？即，首先，你覺得雙方的付出應該是對等的（很多婚姻專家也這麼看待問題並以此給雙方做出裁判）；其次，因為覺得這樣是公平的，所以你認為只要溝通的方法合適，大家就能說明白或者改正過來（婚姻專家也教過很多夫妻之間溝通的方法）；最後，大部分情況下你不願意為一些不大的事情就離婚，也沒必要，所以你就覺得必須要解決這些問題，或者妥協（有些婚姻專家告誡過我們夫妻之間很多時候要睜一眼閉一眼、要互相妥協、互相包容----雖然這樣並沒有完全解決問題，但是不這樣就又吵架）。

這個「公平」的視角有什麼問題呢？

首先，如果認為雙方要對等付出，就等於有一個規則，並且如果誰沒有對等，時間長了，另一方就要拿著這個規則找對方「談談了」，一些婚姻專家管這個叫夫妻之間的溝通，但往往這就成為了夫妻吵架或者鬧彆扭的導火索。

其次，因為認為雙方應該對等和公平，所以覺得這個事情是可以說清楚的，如果你抱著這個信念去溝通，你常常會發現，你看到的老婆做出的A這個不對等公平的結果，可能是因為B引起的，而B是你做出的不對等公平的事情，而這個B又是C引起的，而C是對方做的不對等公平的事情...更要命的是，在某一個結果的原因那裡，「做錯」的人可能沒有意識到自己做錯了，於是一場無休止的辯論就拉開了序幕，慢慢扯出無休止的因果關係倒推。莊子說：「彼是莫得其偶,謂之道樞。樞始得其環中,以應無窮。」就是說，是非彼此不是獨立存在的，這就是世間的道理，是非相比相生，相生相比，循環往複，無窮無盡。舉個通俗的例子，一姑娘在家不做飯不收拾家務，男人從「對等付出」的角度想，你看你工作也不忙，我工作這麼忙還掙得比你多，你這不是沒有進為妻之道么，於是覺得自己理直氣壯----而他可能忽略了，他的老婆漂亮啊，所以人家當然有理由在家務上鬆懈一些了-----當這個老公和老婆溝通這件事的時候，老婆一下就炸了，為啥啊----因為這老公最近太忙，回家很晚，忽略了和老婆的性生活，老婆正憋著呢（雖然她心裡不是這麼想，但生理的潛在狀態已經埋下了）----因為有情緒，又想著老公在外邊忙但也沒比別人多掙多少錢，和自己一樣漂亮的姐們兒老公可能掙了，於是情緒加上委屈就大吵了起來----然後此時，男人覺得你工作不忙還不幹家務，怎麼還衝我發火了，真是無理取鬧，就更加理直氣壯並覺得要好好教育一下老婆...所以一旦開啟了想要對等付出的評判模式，一場漫長的「溝通」就要開始了。

最後，當如上的「溝通」不可避免的被擴大之後，你就會陷入一種被動之中，為什麼，因為如果在社會上，你碰上不講理的或者不能按照你的方式講理的、對等付出的人之後，你大可以一走了之，但是面對老婆不行。為什麼不行？有人可能會反問，如果她一直不能改善，大不了我再找更好的----這裡我要告訴大家，在大多數情況下，你找不到更好的了，這裡我來具體分析一下：例如，你覺得以你的情況，你能打80分，你老婆70分，所以你不滿意，你要和她「聊聊」這個事兒，她持續不改進的話，你就也去找個80分的人來過----但是，如果你和你老婆離婚，因為你二婚、可能被分掉一些財產、可能還帶個孩子等等因素，你就要在現有的分數下減去20分，就只有60分了，那你在外邊也就只能找個60分的，還不如你老婆的70分，於是雖然在婚內你覺得你虧了10分不爽，但真換人那更虧----看到了吧，這就是很多吵得不可開交的夫妻每天不爽甚至憤恨卻還一直不離婚的原因。

總是強調對等付出和公平的人，引起對方的不滿還往往什麼也沒得到，所以總覺得自己虧了，其實講直白點兒，你無非是想讓自己在婚姻中得到自己該得的，或者再直白點兒，你甚至想在婚姻中不勞而獲----如果可以的話----這才是你真正的目的，強調對等付出和公平只是一種沒用的道德審判，而你對了她錯了，又如何？

所以，放棄這個「對等付出」和「公平」的視角，它只會給你帶來如上的一大堆問題；從今天開始，用一個新的視角來看待你的老婆：

首先，她什麼都不欠你的；其次，你要想你要怎樣做，才能讓她給你提供最大的價值

如果你真的理解了我上邊說的，那麼我們就再來聊聊，如何能讓老婆給你提供最大的價值，或者說，你從婚姻中獲得最大的價值。

首先，你要想明白，對於一個男人來說，在一個婚姻中，女人能給男人帶來的最重要價值是什麼；雖然這個問題因人而異，但我想，大抵可能有以下四個層面，想明白了，就把精力都放在這些上邊，才是最有效的獲得婚姻價值的方式，而不是每天進行無用的道德審判和辯論。

- 第一個層面：女人的健康、美麗、氣質

- 第二個層面：女人的溫柔、賢惠，對你體貼，把家照顧好，讓家舒適

- 第三個層面：女人能夠助力你的事業和資產

- 第四個層面：女人能夠活出自己的特色反照男人

第一個層面，我想每個男人都希望自己的老婆漂亮，有氣質，在家看著舒心，帶出去有面子，同時還要健康，能健康的生育、能健康的操持這個家，能健康並有活力，不會過早衰老，至少不會因身體原因給這個家庭增加額外的負擔----從進化學上來看，這一層面幾乎是一切雄性動物看重的。

你能引導你的老婆做到么？能，你就獲得了婚姻的價值，不能，請不要賴女人不好，先想想自己是不是每天讓老婆開心了，是不是給老婆充足的性生活了，是不是給她足夠的錢去美容了，是不是鼓勵她去健身了----還是那句話，不要天天做辯論和審判分出對錯，要向著你的目標去引導對方，最後受益的終將是你。

第二個層面，說白了一句話，就是引導女人把你的避風港打理好，不給你添亂，能讓你安心的在外邊奔忙。

同樣，這些還是靠男人自己，想讓老婆天天給你做大餐，你是不是洗個碗啊，想讓老婆對你溫柔體貼，你就要花一些時間來陪她，花一些錢來滿足她，相信我，女人跟你鬧彆扭時浪費的時間和之後刷卡泄憤花的的錢，比起這些付出都是性價比非常不划算的。想要提款就要先儲蓄，想要老婆如此這般對你，你就要先儲蓄你的情緒價值給她，聰明的男人存一抵百，抱怨的男人存一取百。

如果能讓女人做到以上的兩個層面，其實她就已經是一個很不錯的老婆了，當今社會，大部分的老婆都做不到----其實我覺得往往是男人們的錯誤認知和行為導致的，簡直是「逼良為娼」，而如果你做到了，那就已經比大多數男人幸福了。

第三個層面，當你真的有些事業了，你還能讓你的老婆助你一臂之力，而不是敗了你的家產，那不僅她的層次比絕大多數女人的層次都高了，你的層次也隨之上來了。在一些時候，女人有女人獨特的優勢。很多大企業家的老婆都是這個層面。

雖然不是每個老婆都具備達到這個層面的基礎，這個也看你先天的選材，但至少你能做的，就是去往這個方面引導她----想想劉強東是怎麼引導奶茶妹妹的。

而第四個層面，我指的不是那種老婆工資是老公三倍的情況，而是你做你的事業，她有她的愛好，你們相得益彰，彼此欣賞，而她不僅僅只是你的陪襯也沒必要是你的陪襯。

說了這麼多，我其實並沒有在講馭妻之術，我只是在講一個視角的問題。因為你老婆什麼也不欠你的，所以當你明確了獲取婚姻價值的目標是什麼，並把注意力放在這些上面，那麼你的每個正向行動都將帶來收穫；而如果你上來就比付出，論公平，那前提視角就是你老婆欠你的，那你接下來的所有努力(爭吵)都是在爭取一個不被虧欠的狀態----而你得到了什麼呢？

就說這麼多，希望對各位有用。

你可以不認錯，每次發生矛盾，別急著吵架，晾她一會，然後就給她做點好吃的，等她氣消了，抱抱她，親親她

態度很重要。認不認錯不是關鍵

示弱不代表認錯，你學會討好她就行，女人也不是非得要你的一句我錯了，一束花一句我愛你也好的，別搞得非得爭個對錯不可，不然生活有什麼意思。

1.挺膩味夫妻情侶間的問題非歸結出來個對錯，對自己人總這麼較真什麼心態啊。

2.什麼叫你天生不喜歡認錯？那意思每次都得你老婆認錯是么？別說老婆，你找個老媽子也沒這麼慣著你的好么。

3.鬧矛盾的時候多想想對方的好，為了一時的痛快傷了彼此感情是情商低下的表現，你以為你老婆就是要跟你爭論個對錯么？換個心態想不會么？她就是要你個態度懂么！有天她懶得跟你爭論對錯的時候你就哭吧。

離

你從生下也不是就有老婆的啊，這沒啥可糾結的。