不把你當朋友的朋友則么辦?

或許太自做多情想把別人當朋友,可有的人是不領情的。但同大學算比較親近的女生只能捆綁在一起,所以來求問,謝謝


我有一個朋友。 確切的說,我們算不上朋友們兩個是高一分班在一起的。我之前有一個好朋友,她應該是我那個朋友的朋友,我那個朋友是學校運動隊的,然後每天時間都跟我們不一樣,所以為了圖方便我就找了她和我一起吃飯了每天。,但是 高中三年我們每次都是一起吃飯嗯,她也沒有什麼朋友,加上我也不是喜歡結交朋友,她每天都會上樓梯口那裡等我。我和她沒有什麼共同的興趣愛好,然後也沒有什麼利益的交集,最多是忘了帶飯卡,請她借一下飯卡刷飯這種關係。我們之間從來也沒有送過什麼禮物之類的,我記得有一年,她生日我給她買了一個禮物後來我沒有送給她,我想她也不在乎,還有我想起,我的生日的時候她連一句生日快樂都沒跟我說,其實有時候你把別人當朋友別人,別人不見得會把你當朋友,所以不必強求。就像我和他我們畢業了,都沒有聯繫過。不過我還是挺感謝我們之前一起走過的時光。


真的是我們自作多情了。從小學到高中還好,有共同的興趣愛好,性格相近,甚至同寢室或座位相近很容易成為朋友,然而,到了大學,友誼很難簡單,更難單純。

都說,進入大學就是一腳踏入社會,這時,只是單純的「有共同話題」並不足以牢固你們的友誼了。人們普遍會更勢力,這種勢力不只是直白的說「誰當班長了,誰學生會部長(實際上我們可能不會羨慕)」這樣,而是,你有沒有我所崇拜的,羨慕的,或者對我而言有利的能力,技能。我和你相處,我能從你身上獲得什麼。更有能力的人更「恃寵而驕」,更平庸的人則會處於弱勢。人難免虛榮,在平時的交往中,如果你處於弱勢一方,平時很可能感受到來自對方的若有若無甚至直白明顯的「炫耀」或者「傲嬌」。心思細膩敏感的人長時間處於這種狀態不可能不好感受到被蔑視的「自卑感」。

通常,我們以為,我們付出了這麼多,甚至委曲求全的維繫我們自認為「難能可貴」的友誼,對方可能只是默認你為「平時接觸較多的同學」或者「一起的」這種看待。甚至理所當然的認為你應該付出這麼多,或者乾脆不認可你的付出。

我一直覺得,友誼一旦出現裂痕,就很難修復。因為即使門上的釘子拔下來了,它留下的深入內里的孔是很難堵上的。人們老說時間會治癒一切,可是治癒就可以磨滅發生過的事實嗎?

所以,獨處是一門學問。如何在現代習慣成群結隊的人中,怡然自得的作獨自走在路上的自己,且在面對路人「你怎麼自己一個人」的「問候」中,仍然昂首挺胸的前進,真真需要勇氣。學會獨處,讓自己在獨處時不浪費那麼多時間來思考「為什麼沒有人與我同行」很重要。

很多時候,不是我們不相信「友誼地久天長」,只是很多時候,友誼經不起考驗。你可能會問「幹嘛要考驗友誼?沒事找事嗎?」但我想說「就算你不去主動招惹是非,現實照樣花樣百出的招惹你」。

你覺得她是朋友,而她卻並非如此,你該怎麼做?——如果你們之間有密切的利益關係,盡量不要撕破臉皮,即使保持「虛假的姐妹情誼」,如果你們之間並沒有那麼密切的利害關係,乾脆甩手,愛咋滴咋滴,誰把誰當真啊!


我也是,大學只能同寢室被捆綁,箇中滋味,真的是經歷了才知道


有時,自己與自己就是最好的陪伴


這種人你真的定義為朋友了?


疏遠,過好自己


朋友是互相的 不把我當朋友的人只是認識的人罷了


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