為什麼有些男人不願意讚揚自己的妻子？
不好意思說出口嗎？還覺得說出來就矯情了嗎？
樓上認為這個偽命題，但答案恰恰反映，這確實是個「多數人」的問題。如@cream Lee 所說，中國人表達情感就是含蓄。當女人問她的男人她美不美，他略顯不耐的說：「哎呀，美啦美啦」。雖然這樣的話會讓女人覺得挫敗，但對於很多男人來說，這已經是他能做到的極限了。
但這個問題還有另外一個問法，女人為什麼不讚揚自己的老公？還有多少女人在多年的柴米油鹽後，還能在老公搬重物時摸著他並不存在的二頭肌，幽幽的說：「老公你又變壯了....」或者在老公說：「哎呀，美啦美啦」的時候去體會老公其實已經儘力了，其實他心裡由衷的想誇你，只是拙於表達而已。
我有過一段失敗的婚姻，在那段婚姻里，前妻不停的挑剔、抱怨，以致於最後我完全忘記了當初是為什麼跟她在一起，忘了她到底好在哪裡，就算我想誇她時都覺得特別違心，根本說不出口。後來我想，我在那段時間表現出來的不耐，使她更加不快，產生更多抱怨，同樣加速了婚姻的破滅。
現在，我有一個非常美麗老婆，即便每天起床時她浮腫著眼袋，我一樣會由衷的贊：「你好美！」，是的，由衷的！你愛這個女人，為什麼要吝嗇自己的讚美？而她，同樣會摸著我因為謝頂而颳得光光的腦袋贊我「帥氣！」，我知道，那同樣是由衷的！
我們被告知，當兩個人戀愛時，一切甜言蜜語都是合理的，我們同樣被告知，進入婚姻時，就應該柴米油鹽的過日子，風花雪月就應該離我們遠去，為什麼？因為我們是含蓄的中國人嗎？@葛巾 說「咱們是中國人，吃米飯麵條長大的，就別要求男人學老外整天香面孔做驚嘆狀：噢大令你真美真聰明了。只要他每回過馬路的時候都讓你走右邊，就比他誇你一百次都要實在得多。」中國男人就是如此，用條條框框把自己框住，面子比天大，其實，只是羞於啟齒而已，相信我，在誇愛人方面，我們都有無限的潛能，只要你說、出、口！！
是的，現在我們倆的互相吹捧已經到令人髮指的地步，即使在外人面前同樣肆無忌憚，連我媽都受不了了，身邊的朋友送給我們倆最多的祝福是：「呸」、「噁心」和「想吐」，但我們甘之如飴，我們理解他們的妒恨。
是吧，老婆？文藝的說法：敝帚自珍（別按本意理解）通俗的說法：烏龜有肉要在肚子裡頭。將心比心的說法：你見過幾個中國男人自己誇自己的？修正的說法：別代表所有人啊，還是有很多男人願意誇自己妻子的。真實的說法：他在外人面前誇你你沒聽到而已咱們是中國人，吃米飯麵條長大的，就別要求男人學老外整天香面孔做驚嘆狀：噢大令你真美真聰明了。只要他每回過馬路的時候都讓你走右邊，就比他誇你一百次都要實在得多。當然，偶爾如果他誇了你，那就得大力表揚，養成習慣。
"魚兒都已經上鉤了，還繼續喂餌幹嘛？"……不知道從哪裡看到的答案。
越來越怕看到以『為什麼』開頭的問題了。為什麼不在前面加個『我』字，再描述一下自己的情況呢？幹嘛非得把自己歸到大部分人中去呢。不用指望我們據經引傳來證明不誇老婆這個行為的廣泛性和合理性了，這是個人問題。
為什麼許多家長不願意讚揚自己的孩子？為什麼許多老師不願意讚揚自己的學生？為什麼許多人不願意讚揚別人？中國人向來表達自己的情感很含蓄
往大了說這是文化問題，往小了說只是家庭傳承。如果你爸經常誇讚你媽，那麼你上大學之前十八年的家庭教育，足以把你潛移默化成一個以「誇老婆」為自然的男人，反之亦然。
那些在不經常誇老婆的家庭長大的男人，頭腦中他們以「沒必要誇」為準則，於是行動中亦不曾刻意改變，自然就成為另一個不常誇老婆的男人，建立另一個不常誇老婆的家庭，以後再生一個不常誇老婆的小男人…「子子孫孫無窮匱也」了就。另一個角度講，真誠的讚賞老婆么，一方面出自真誠的感恩，一方面出自真誠的愛。愛情這個東西是很「新」的，以前那種依附與被依附的家庭關係談不上愛不愛；那麼感恩呢，但凡以「上對下」、「高對低」的態度去對待配偶/其他人的，都很容易把對方自身的優點和對方給自己的關懷視作理所當然，也就談不上什麼真誠的感恩——可見不怎麼誇老婆這事與嚴重的「重男輕女」也有關係，不單純是「含蓄」的問題。我來講一個我父母之間發生的小故事。爸爸有一個很好的朋友，從大學一直到現在，姑且稱之為白叔叔。
有一日白叔叔來我家吃飯，酒過三巡兩人都有些微醺，白叔叔開始向爸爸傾訴家庭生活不順利。老爸有點喝高了，說老白啊，你看你當年找她的時候我就不同意說她不是過日子的人，你非要找。我找老劉（我媽媽），雖然也不咋地，也還行湊和過吧。
當時媽媽沒有發作。後來質問爸爸怎麼個湊合過法。我爸的解釋說，那是安慰的藝術，你說你不能說了別人老婆不好，再誇自己老婆，就微損一下找個平衡。我更願意覺得在讚揚別人方面，一個人的表現就是這個世界在他眼裡的樣子，不分男女。我從小學到高中受到的教育在我看來，受表揚的永遠是少數人，一直受表揚的是極少數。舉個例子，即便我的成績是前十，在班裡擔任各種職位，辦板報，壁畫，櫥窗，運動會拿名次甚至幫老師批改作業等等，受到的讚揚也並不太多。有時候在我看來同學表現非常好的時候，老師都非常淡然地對待，可能對他們來說表揚的點太高了，但是批評的點太低了。浮躁，不穩當blahblah，我原來還覺得那xxx真是穩當，現在覺得小學生那種安靜且非常內斂的表現實在令人害怕。到了高中，似乎班裡第一名也戰戰兢兢，體育課聽英語，政治課做數學題，老師更不敢表揚誰的樣子。在家裡，父母倒對我一直放心並且約束較少，但是讚揚也不多。和同學聊天發現，他們的父母更加擔心嘮叨，我懷疑經常讚揚孩子的是少數。
所以這種環境下長大的孩子，能給予的讚揚少是正常的，因為大家都是這樣長大的。周圍人的沉默就是你習得的沉默。我發現父輩對於很多事情的最高評價就是「還行」，無論多麼好，不否定，就是肯定。出國留學以後，對於老師權威的恐懼讓我一度非常安靜，需要一段時間適應那種可以隨時提問，無論提什麼問題老師都會非常歡迎並且討論半天的環境。讚揚更是隨口就來，提問很好，演講很棒，裙子很漂亮，說完謝謝，兩個人都愉悅。所以想要改變這件事情，從自己開始說出來或是從教育孩子開始吧，在他成年以後會有很大的改變。不過也有許多人已經了解了這種默契，「還行」甚至是一種表情就傳達了所有的信息，也就足夠。人們也不太願意稱讚奧巴馬很白。
1、批評十分容易，表揚卻需要努力
總有些人對於表揚運用得羞澀如剛出生，再三斟酌其言，難以表達。而對於批評卻用到爐火純青，張口即來，無處不在，大有劈頭蓋臉之勢，其嫻熟程度讓人瞠目結舌，刮目相看。
我們善於表達批評和否定，卻難以表達肯定和表揚。
我的很多朋友都向我表達過這種抱怨：他們的伴侶總是批評他們，責怪他們，從來都看不到他們好的一面，他們很苦惱。
然後我就會問：那你有看到他好的一面嗎？他們會很自然的說有啊。
這時候我就會問：那你有向他表達過你的表揚嗎？
我收到的很多答案都是「沒有」或「很少」。那些回答有的人，我就會再讓他們詳細描述下怎麼表揚的，然後會發現他們表揚的很努力，要有意識的調整自己的語言才能說出「你好棒」、「你真厲害」之類的話。感覺像是在哄小朋友一樣。我也會讓他們回憶伴侶做的好的地方，他們會用「讓我想想」之類的開頭，需要一定的反應時才能想起。但是回憶做的不好的地方卻如數家珍，信手拈來。
批評的時候非常容易，表揚的時候卻要非常努力。
2、批評是一種索取，索取是一件容易的事情
我們對於一個人的批評。實際上是在說：你現在做的不夠好，你應該做的更好。而好不好是我的感受說了算的，你做得讓我舒服了才叫好。你做得好了就可以滿足我了。
因此我們批評一個人的時候，實際上是在說：我想你能做些什麼來讓我舒服點。
為了避免這種直接索取激發我們內心的羞恥感，顯得我們並不是那麼自私，我們就需要用各種道理來偽裝，用對錯來衡量，以讓自己感覺沒那麼邪惡。但這時候你會發現一切的道理，都是圍繞著爭取自己利益服務的，都隨著自己的得失而隨時改變的。
比如我們網課里一個女同學。當她和老公發脾氣的時候，她會有這樣的道理：男人應該理解女人的感性和無理取鬧，不應該用男人理性的思維來看待女人的感性。
但當她遭到老公的脾氣的時候，她就會用這樣的道理：啊，你這麼凶幹嘛，你都對嗎？我就一點對的都沒有嗎？你這簡直是無理取鬧！她要用理性來評判此刻男人的感性是錯的，是不應該發生的。
還有我們網課里的一個男同學。當他和別人產生衝突的時候，他就會責怪身邊的人：你怎麼不來幫我。看別人有困難的時候不應該主動搭把手嗎？
但是當他在做的事情被別人打斷了的時候，他的道理就是：不關你的事的時候就不要亂插手！
呶，想要批評一個人，你會發展出10000個理由來成功的支持自己的情緒。因為這些理由和情緒的目的，都只是為了索取到他人照顧自己的感受。
批評的潛意識語言是這樣的：我是弱的，你是強的。你要來照顧我這個弱的。
批評的目的就是讓我感覺舒服。
3、表揚是一種付出，匱乏的人根本給不出
沒有表揚的時候硬說出表揚，就會顯得圓滑、世故、虛偽、做作讓人感覺難受。因為你在違背自己的心，為了表揚而表揚。真正的表揚應該是這樣的：
我發自內心的欣賞你的美，由衷的把他說了出來。我能發現你做的好的地方，並且願意表達給你。我欣賞你，而不是覺得那理所當然。我感激你，而不覺得你天生就應該。你有不完美，這不影響你有很好的部分。就說前面這個女主角。我們可以發現當老公跟她發脾氣的時候，是想要跟她努力理性溝通，卻遭到了她頑固的感性的脾氣。當他理性邏輯溝通失敗而升級到感性使用情緒溝通的時候，卻又被她用理性的對錯開始反抗。
理性的表現就是對錯，感性的表現就是情緒。
這個老公起碼在努力想盡各種辦法溝通，維護關係。這就是可以去表揚的部分。敏感的人會說：那女主也在努力溝通呀！是的，他們兩個都在努力溝通維護關係。但我們常常掉入這樣的邏輯里而不願意去表揚了：我們表揚一個人，就好像否定了自己一樣。
所以我們不願意表揚別人，是潛意識裡不願意承認自己做的不夠好。
當一個人受到表揚的時候，他的內心就會獲得極大滿足感。他的自我價值感就會瞬間得到很大的提升，覺得自己其實也棒棒噠。
因此表揚，是滿足別人。表揚是讓別人感覺舒服。這就是一種付出。應該適當讚美吧！這沒什麼不好，沒錯，我們是中國人，其實不管男人女人，好像都含蓄，不願意直接表達感情。這是中國特色？但是這也有弊端，有時候需要適當對別人表達讚美和肯定，這樣雙方都高興，人際交往不就是這麼回事么～別愚昧的把這當成中國特色……
獨聯體元首愛吃什麼
你也許會認為，普京喜歡吃便餐，在吃的問題上很隨意。然而，第一夫人柳德米拉·普京娜卻親口爆料，稱實際上老公在飲食方面非常挑剔。她說，某種食物中只有一點不喜歡的成分，他就會拒絕吃它。普京娜還說：「普京在飲食方面的挑剔簡直讓我受不了，而且他從不誇獎我燒的飯菜。」其實這也沒什麼大驚小怪的，因為普京在家庭生活中始終遵循兩條原則：一是女人必須操勞家務，什麼事情都需要一個人做；二是男人不能誇老婆，那樣會寵壞她們。
不同意中國人表達感情含蓄之類答案
個人覺得，原因是由於中國儒家文化影響下，男尊女卑思想一直存在，男人一直把妻子當做自己的個人所有品，也就是妻子是屬於男人的，妻子是服侍相公的，是從屬地位。
才有古代的賤內，賤妾，內人，拙荊，糟糠，婆姨，渾家，等蔑稱。
什麼，稱讚自己的一個物品？當著面或許可能，權當吹捧，當別人面，那不就顯得忒不謙虛了嘛，誰會跟別人說自己的衣服真是太美了，太好看了太舒服了？1.男人真正欣賞的女人少之又少，結婚的對象不都是他發自內心欣賞的，因此很難產生髮自內心的讚揚；2.妻子經常索要讚揚，使得男人心理上產生讚揚反感，以至於連某些瞬間發自內心想讚揚的時候也受到這種反感機制的制約，未能轉化為行動；
相反的是，我經常讚揚的結果就是老婆覺得我太假~~
白痴才會那麼干！跟別人說自己老婆好，難道巴不得別人來追求自己老婆！聽老婆話比讚揚老婆實惠多了！