離婚對未來有怎樣的影響？
離異人士在婚時對婚姻法的了解程度
比如對於財產分割 子女撫養 是否有詳細的方案如果有 可以詳談一下嗎以及 對現在生活的滿意程度可以講講自己的心情以及生活上的改變 等等律師朋友們可以講講在財產分割等方面的實際案例 也很歡迎發生在自己身上或是身邊朋友的現實案例以及感想第一次提問 有人幫幫忙回答一下么請大佬回答 不甚感激
謝邀，本人未婚，但因為年紀關係，身邊的朋友要麼已婚要麼離異，談談離婚也是可以的。離婚對孩子不好，這是不存在的，也是個幻想。但凡走到離婚這一步，要麼配偶已經呈現長期拋棄家庭疏離孩子的狀態，要麼家庭甚至整個家族矛盾激化到難以復加的狀態，孩子夾在其中，要麼是談判的籌碼，要麼承受親情的綁架，請放他們一馬，他們的年齡還小，無力承擔你們的痛苦和糾葛。更重要的，他們對自己未來的親密關係模式，很大程度來源於父母。離婚對自己不好，更不存在的，更是天大的幻想，什麼時候婚姻會走向破裂，你已經在這段婚姻中感受到巨大痛苦，付出了時間、金錢、精力、情感的巨大耗損，在這些沉沒成本面前，你在考慮是否要賭上自己整個人生而已。你不是怕離婚後「不好」，而是已經在「不好」中，然後還擔心自己不好。當然個體的選擇值得尊重，大可以期待萬一對方忽然轉性了呢？你又會重新變好，甚至更好了。離婚對家族不好，這個是存在的，也是整體社會秩序給予婚姻本身的壓力。雙方父母的觀念應當都難以接受，如果你願意為父母而活，別離就是了。離婚對個人名聲不好，同樣存在，但是影響日益減少，尤其在一二線城市，看看離婚率就知道了。離婚後會貶值，如果你願意將自己納入價值評估體系，也是可以接下去討論的。如果覺得婚姻極其不幸，你的貶值其實是發生在結婚的那一刻，離或不離，「貶值」都已經確切地發生了，你在這段婚姻中，無論呆多久，也是低微和廉價的。離婚不會讓你重新升值，但有可能阻止你進一步貶值。
離婚這件事，如果不是意氣用事，而是深思熟慮的結果，大多都是已經到頭了。現實中的婚姻，美滿和幸福的，比例其實不高，但凡得之，也少有人不去珍惜和呵護。至於因為心智和心性不成熟而隨便離婚的，自己可能會後悔，但對另一方，也不失為一种放過。
我尚未婚配，不能幫助，謝謝
謝邀。我有一個姑姑她被我姑父殺死了，我姑父是神經病，後來正常了自殺了。如果發現他精神病及時離婚，她就不會死，單親也比孤兒好。當然我姑，董珊珊都是極端的例子。我才十八歲，尚未經歷過婚姻，雖然早戀很多次了。但是我認為一段感情中，它不能讓你們快樂幸福或者變好，它就不值得存在。
我作為一個孩子角度來講講這個問題我的見解吧（偏向感情方面）
挺多長輩什麼的勸別人不要離婚都是，「要為孩子著想」「忍一忍」……可見決定離婚時候，孩子因素的影響在一般情況下都是巨大的。我父母關係從我小學開始就不好，程度從每天吵架，到互相漠視，到分房睡。
長達十幾年內我看到的一段婚姻狀況無疑是極其糟糕的，連交流都做不到。（我每次從外地回家，都要分別發簡訊告知父母我到家時間）
這種婚姻更別談同甘共苦，互相扶持。
【那麼我父母維持這麼一段婚姻狀況，對孩子有益嗎？】
我肯定回答，從頭到尾都沒有。
我從小學開始在父母激烈的吵架聲中學習，那時候不太懂很多，唯一的想法就是他們能分開不吵架就好了。
到了初中和高中，我父母已經從吵架轉入了相互漠視期。
出於不成熟的逃避心理和母親的要求，我一心學習。家庭長期處於冷戰狀況，三個人上學的上學，上班的上班。不管是對誰，家庭都是一個很壓抑的地方，那時候我每天盼著去學校，因為能鬆口氣。到了大學，學業壓力暫時鬆懈下來，大一我回首細想過去的家庭關係。
我與父親十年來說話，每年僅不到二十句，且其中大多要多簡短有多簡短。我與母親稍微多點，不過大多數也僅僅處於「來吃飯」，「早點回」這樣的應付語句。而也就是大學，我父母開始分房睡。也就是說，哪怕我父母互相拖了起碼七年，也並沒有對這段婚姻有任何改善。
【長期在這種失敗婚姻情況下長成的我呢？】
①極其自立，但凡有大事，我都盡量一個人解決，哪怕是大病，我能不和父母說就不說。
這並不是怕父母擔心，而是因為家庭長期的冷戰期，父母已經不是我下意識依靠的人了。從潛意識來想，我是根本沒有退路的孤兒。（並非矯情，因為父母為了躲避家庭，長期忙於工作，所以我一貫認識就是，找家裡都是沒人的，沒用的。）②內向和極其慢熟。
我交朋友會盡量剋制不要發生衝突，對朋友的考察期也會非常長（長達三四年是經常的事情。）我會反覆衡量這個人值不值得交往，和我相處自不自在（也是為了不發生衝突。）而這部分，我覺得是來自不希望我的交友關係和父母婚姻一樣失敗吧。同樣很慶幸，在這種情況下，我還有兩三個十幾年交心的朋友。?大概這也算有利有弊的地方？對友誼和婚姻會非常慎重。
現在身邊很多親戚真的是為了結婚而結婚，比如我表哥和嫂子，自己都是孩子根本不會照顧孩子。所以如果我要是有一天有勇氣結婚生子，我一定盡自己最大努力當個好媽媽和妻子。③對婚姻不持有任何期望，日常恐婚恐生
我承認有美滿的婚姻，並且也知道美滿婚姻也不代表完美。但是我就是對婚姻不期待，也對感情認真不起來。並不是花心或者腳踏兩條船之類的，而是一旦渡過了相互了解期，一到互相磨合期，真正算感情，我就會立刻抽身。④對孩子的影響是一生的
一個婚姻走到了想離婚的地步，說明婚姻真的出現了很大的問題，而且這個問題是婚姻雙方沒法調解的。在這種情況下維持的家庭氛圍對孩子的成長又能有多好的影響？婚姻雙方又都不是影帝能演出溫馨家庭的樣子，孩子也不是什麼都不懂的。起碼我小學就已經懂了我父母的爭吵。【我不喜歡我父母的這種婚姻狀況，可是我現在遇到感情問題，也是仿照我父母，實施冷暴力。】
我的兩段感情到最後，都是對方受不了我突然的冷遇而分手。【失敗的婚姻會對孩子的個性產生很多負面影響】我就不一一細數我身上來自我父母的性格缺陷了。當然每個人都有無數缺陷，但是我的感情經歷，就像在複製父母失敗的婚姻。目前我保持著單身，也不想再談戀愛去傷害別人。因為我一旦戀愛，想到未來，就會將婚姻，生育等一切悲觀化，簡單來說就是【完全沒有安全感】。
我當然也渴望擁有溫馨的家庭。問題是，我根本不知道如何去維持一段感情，也害怕去維持一段感情。因為我所活著的一大半時間，長達十幾年，我所看見的都是，冷漠的婚姻和家庭。但是我還是要說，除非是原則性問題（犯罪，出軌，產床保小不保大等這類），能溝通解決的盡量解決，因為婚姻本身就不容易，需要耐心維持。
如果實在是長期溝通不了的（避免短期情緒影響），那麼離婚其實是放過整個家庭。———關於到底怎麼樣才是真正對孩子好———
對孩子要耐心溝通，鋪墊，讓他了解到父母之間出了問題。
信息時代的孩子其實挺早熟的，該懂的不該懂的都知道或者一知半解。所以消除離婚對孩子的負面影響，與決定離婚一樣應當慎重。最後，離婚也並不是說千好萬好的，家庭破裂的影響，不管離不離都是存在的，不要以為父母就是門神，往門上家裡左右一貼就萬事大吉了。
【真正要做的是盡量把對孩子的負面影響降到最小。溝通和疏導才是正途。】
我寫這麼多，僅僅是想說，不要相信「為了孩子不離婚」這句p話。
孩子怎麼想的，這些所謂的父母，親戚，真的重視過嗎？——————————10.25更新—————————
謝謝私聊勸我的妹子，我補充說明下我並沒有怨恨或者埋怨父母的意思。只是長期的冷戰大概磨沒了我僅有的那點感情，現在我基本上是理智到漠然的狀態。我記得大一到一半的時候，我同學有次哭著跟我說想家，離家兩個月了，她寶雞人，每天和爸爸打電話。
我那時候特別費解和尷尬，因為我和我父母兩個月沒有聯繫過，當時我手機里甚至沒有我爸的電話qq微信，都沒有。
我不懂她為啥會想家到這個程度，不就離家兩個月嗎。我一個人高考，一個人奔赴千里外的大學讀書。說走就走，父母也沒送過我，也沒接過機。在外兩個月我們互相也沒有問候過。那時候我開始反思我的家庭情況。（高中我玩的最好的一個閨蜜，她家也是不在乎她，只給錢。她媽在高中甚至以為她還在讀初中。我們倆沒走歪路，真的感謝黨和人民的教育(?ˇ?ˇ?)。）反思著反思著我就想跟我媽開始嘗試溝通，做回小棉襖是吧。四年，都沒有成功。不是吵架就是互相說不通。也許我媽已經習慣了，有個女兒獨立自主萬事不操心的日子，也許我太年輕，不懂溝通。私聊的妹子勸我血濃於水，的確。
我會給我爸媽養老，衣食住行健康我都會負責到底。我甚至有時候還想著等我爸媽老了，給她們報點啥太極班啊，養花養貓啥的。但這些，絕大部分出於我爸媽是我爸媽，義務，責任。
感情，真的談不上多少。我跟我爸媽目前的關係，一言難盡。十幾年加起來說不到上百句話，能有多少感情？
我知道我媽愛我，但是她並不在意我想什麼。上輩的父母，多少所謂的愛，所謂的好，到最後傷了自己又傷了孩子？作為母女，我曾經希望能跟她親近。但她寧願聽同事說十句，也不願意聽我一句。
我們就是這樣，相親陌生，相處尷尬。不想承認我家就這樣，父母開始是「喪偶式婚姻」，然後發展為我的「喪親式家庭」。我至今不敢對我媽說，我大概並不怎麼愛她，大多數時候，可能都是對一個歷經滄桑的女子的憐憫。（出於愛的關心和出於憐憫我的關心還是分得清的）
我不想讓她知道，她婚姻是失敗的，母女關係，也是失敗的。
她女兒到最後屈從現實，只想和她維護程序式的母女關係。如果我媽哪天想進一步，我就進一步，如果她不想，那就這樣得過且過吧。有時候我也會想自己這樣是不是算冷血，或者說白眼狼。
但說到底這樣的家庭情況，也是一開始從我父母失敗的婚姻延展來的。然後我們三個人的各種錯誤，一起造就了這個悲劇。
再重複一遍，「為了孩子不離婚」真的是放屁，以後我七大姑八大婆，誰要是對我說這句我立刻翻臉 。謝謝邀請…題主我都30多了，找不到女朋友，都說婚姻是墳墓我特么想死都沒資格，我那個胖子兄弟說婚姻是紅燒肉天天吃會膩，不吃又覺得不是那樣，我去他大爺的，我現在還在吃糠咽菜溫飽都達不到，你給我講紅燒肉吃多了會膩，題主更厲害你要問我戒了紅燒肉以後的生活有沒有改變。關鍵是紅燒肉啥味的我還沒嘗過呀！幫不了你了……
作業自己寫
本身價值高的女人，比如鍾麗緹等，不會有太大影響。如果價值不高或者一般人，離婚就會在婚姻市場里沒那麼受歡迎，可能被對方或對方家庭介意婚史，還可能收穫一些歧視。
抱歉我回答不了。
尚在婚姻中，感情很好很穩定。
對於一個非良人的伴侶，離婚就是及時止損。對孩子的影響要大於成人。
謝邀…真實事例做答…
我以前小時候有個跟我年紀一般大的侄女，爸媽小學時候就離婚了。只知道她小時爸媽都在一個鎮上，然後她爸媽後面都各自成婚了，爸爸那邊還生了一個小孩。她小時就判給爸爸了，後面她爸爸出外打工，她特別早熟，初中時候都沒有特別高興的日子，都是一副苦大仇深的樣子，大學畢業就結婚了，生了兩小孩，覺得日子過的還很舒服。以前是挺瘦小一小姑娘，現在挺肥的。她媽媽後面跟一混社會的，離婚又復婚，復婚已離婚。現在住鎮上的廉租房，每日打打牌什麼的，心態可好。另外說一表姐，屬於年輕時候就挺有想法的。年紀比我大個十幾歲，小時讀書可好，醫專畢業後分配到醫院，當時嫁了個單位穩定的男的，表姐家就普通鎮上農民，條件一直特別不好，算嫁的不錯的。男方家裡條件當時很不錯，父親是當時市裡的公安局局長，母親在家打牌玩。後來誰知道，父親大病去世。男方又沒啥想法沒啥本事，我姐姐懷著孩子的時候幾次三番出去打大牌，嫖。那時長輩啥的都勸我姐忍著，我姐直接做飯輪個刀就砍了我姐夫一刀，砍斷了那種冬天的大毛衣。就這樣離婚了。後來直到現在女兒快大學畢業了，這男的也沒給過一分撫養費。我姐姐後面自己出來自己開診所，她媽媽幫忙帶崽，一直現在。中間不乏許多追求者，都沒有再走進婚姻，只是戀愛而已。我姐姐現在狀態也很好，感覺什麼都不怕，後面發生很多事情，一直都自己一個人，後面實力買房，一直都很好。後面聽我姐姐說，那個男的媽媽改嫁了，他一直在家啃老，直到去年才去外面打工。一直想再和我姐姐復婚。。。後結：我一直覺得關於離婚，你想清楚了，分析清楚了，再做決定。有些人說對小孩不好，然後忍著。我覺得更不會好。因為那耽誤了你的人生，耽誤了另外一個人的人生，你還讓小孩子看到了不幸福，委曲求全的人生。她一輩子都不會開心。離婚只是兩個人不在一起了，但是爸爸依然是爸爸，媽媽依然是媽媽，血緣關係是無法改變的。而不離婚，倆個兩看生厭的人根本不會幸福的。心裡總有一根刺，如鯁在喉。重點是，請大家考慮清楚再結婚，不要結婚後再後悔！！！婚姻破裂，無法繼續，請果斷離婚，立即止損。揮別錯的才能跟對的相逢……歷史上很多例子的啊……沒有標點符號已經很過分了，為什麼還有不斷句的？
在從事法官工作的時候，曾經處理過不少奇葩的婚姻案件。跟其他人處理方式有點區別，我處理的原則是除非雙方確實是因為誤會等一些不影響雙方感情的因素引起的訴訟，我都勸解離婚，讓雙方的婚姻錯誤及時糾正，讓雙方家庭及時解脫。
一段婚姻，如果說都已經到法院起訴離婚階段了，那麼一般都說明雙方至少有一方對感情死心，而另外一方則沒有很好的處理好感情出現的問題，雙方夫妻感情已經有了裂痕。
既然已經提起離婚，那麼說明雙方至少有一方已經對未來婚姻的走向有了新的思考，而如果勸和，則是否是遷就另外一方的感情需要呢？如果離婚，則是對那段有裂痕的感情一個交代，何嘗不是對以前婚姻或感情處理錯誤的一個終結呢？
離婚涉及到三個家庭的事情，小家，男女雙方家庭，是大事，所以即便雙方重新審視感情時，也應當對離婚對家庭的影響有所考慮。
財產是身外之物，暫且不說，離婚傷害最大的還是孩子，但是或許離婚換一個環境小孩未必比待在一個破碎沒有感情的家庭強。當然，這都是賭！如何權衡，需要男女雙方對未來有個打算。
……
謝邀！我為了換房子離婚的，沒啥感受。
離婚對未來生活有什麼影響，要具體問題具體分析。如果夫妻二人本身就很恩愛和諧因客觀原因不能再一起了，這樣的話無疑於雙方而言，於孩子而言，甚至於整個家庭而言是一個沉重的打擊，它將成為家庭成員心中沉默不言但可能永遠抹不去撫不平的傷疤。如果夫妻二人本來就沒什麼感情了，因為彼此無法保證離婚後自己能有更好的生活，抓住對方死死不方，拿孩子當擋箭牌。這種家庭絕對沒幾天安寧，離婚反而是一種解脫，對彼此，對孩子，對家人。他們是自私的，為了自己，讓整個家庭的人一起承受二人感情破裂帶來的傷痛，他們永遠不知道，這樣的家庭比單親家庭帶給孩子和家人的影響遠比單親家庭大得多，不知道 為什麼還能把為了孩子不離婚這種理由說出口。比如我，就是那個深受其害的孩子，我的父母互相抱怨互相撕扯，我的童年過得多黑暗多痛苦他們知道嗎？他們感情不和將就過了十多年，這十多年裡，家裡每一個人都沒因為這個家庭而開心過，我爺爺奶奶更是每想於此都徹夜難眠，而從這種痛苦抽身的方法一是離婚，二是自我麻木。很明顯，他們讓全家陪他們一起麻木。
未婚，勸你結婚前想好。
結婚了，比起這種現實的問題， 你先把孩子安頓好吧， 要是沒有孩子找律師， 比知乎靠譜。
瀉藥，肯定是有影響的，但是一百人離婚後對未來有一百種結果，單靠一兩個實例說明不了什麼，但決定未來走向的一定是個人的人品、責任與婚戀觀。