孕期發現老公各種聊騷邊緣性出軌，無法原諒甚至想要離婚，捨不得孩子怎麼辦?

01-21

和老公是16年下半年相識相戀，感情不錯年底同居後，對方一直表現出很愛我想結婚，我覺得太快沒答應。結果今年二月份發現懷孕，商量下兩方都決定結婚要孩子。
題主24歲，江蘇農村單親家庭，一直以來獨自在北京生活，沒有孩子之前從未想過要這麼早結婚，老公比我大四歲，山東某旅遊城市，家庭美滿，父母都是明事理的人，對我也很好。婚事定下來後四月份領證，五月份我父親為我們辦了婚事，六月份我媽和老公爸媽又為我們辦了正式的婚禮。
這裡說一下，題主家庭條件比較差，爸媽感情不好但都為我的幸福著想，彩禮一分沒要，我也沒要他們的陪嫁，總之兩方家長都不在乎這些錢上的事情，公婆也沒有瞧不起我的家境，我一直覺得自己遇到了很好的愛人很好的家庭，甚至終於可以有一個完整的家。只是目前定居于山東，身邊沒有家人也沒有一個朋友。
第一次，是婚禮後一個月內，無意打開老公電腦，發現他並未退出的qq小號，和好幾個女孩子的聊騷記錄，內容涉及到性，包養，價格，以及各種噁心的話題，時間跨度一直從去年戀愛，到今年張羅婚事，到婚後，當場內心崩潰，加上孕期情緒不穩定，哭了整整一個下午，晚上回來和他攤牌，他爸媽了解情況後都狠狠教訓了他，他承認錯誤哭著給我下跪，求我原諒，想到肚子里四個多月的寶寶（現已七個月，打胎有危險），我最終原諒了他。
第二次，是之後一些天，我當著他的面要來手機切換賬號，居然發現上一次他在苦苦哀求我的當晚，我睡著後，依然在和某個女生聊天，包括發現的當天。失望至極，我一遍遍質問他，既然沒玩夠，何必結婚，既然不愛我，何必還要在一起，他還是信誓旦旦心裡只有我且未有實質性出軌，求我不要離婚，題主不爭氣的又原諒了他。

第三次，是他答應我刪號後，再次被我發現。
第四次，是在他電腦上發現比之前更嚴重的事情，他跟以前炮友或者說包養過的一個女孩的聊天記錄。內容涉及到那個女生在知道我的存在，他已經結婚，我們已經有了孩子的情況下，問他什麼時候再回北京，再去找她，還有他發的以前保留下來兩人的各種床照，而且他在前一天剛和我說要去北京出差。這一次，我麻木的關了電腦，再也掉不下一滴淚。他回來發現我情緒不對，自己也覺察了些什麼，事後自己又刪掉了那個姑娘。
事情說到這裡就是大概全部經過，因為老公電腦上的密碼，手機上的指紋我一直都有，之後要麼他藏的好，要麼他真的改掉這個毛病，暫時沒有再發現類似的情況。
題主本身就是一個性格比較冷漠，不相信感情和婚姻的人，這樣的閃婚很大因素也是因為孩子，如今孩子月份太大，我實在不忍心也捨不得引產打胎，結婚目前不到半年，我已經絕望，對他對婚姻對所有幸福幻想的絕望。發生這一系列事情之後，老公自知愧疚，對我總是小心翼翼，百般討好，我在生活里表現得像忘懷一樣，內心只想著趕緊把孩子生下來，養好身體後直接離婚。
心裡一直糾結，我實在無法想像兩個明明相愛的人，其中一個在暗地裡做著偷雞摸狗的苟且事，轉過頭對自己還一片真心絕無背叛的樣子，這種雙面演技難道不像是精分？事情敗露後，對我來說，這是精神寄託的摧毀，是一次深刻的創傷，無法信任對方更是一件互相折磨的事情。我把我的背給你，你卻在上面扎一刀，鮮血淋漓，還叫我像從前一樣對你，可能嗎？人總不能永遠天真下去。離婚這件事，真的是沒有餘地。

實名反對一切要離婚的用戶回答，因為你們壓根沒意識到婚姻的實質是什麼。題主你要是只想看結論，可以直接跳到文末，你要是想知道為什麼我得出這個結果，就慢慢看吧。

婚姻的實質一直都是利益交換，而不是愛情。

談戀愛我們要求對方一心一意一塵不染做道德聖人，這其實無可厚非。但是到了婚姻上，尤其是有了孩子的婚姻上，牽扯的是兩個家庭甚至是兩個家族的利益，而不是你個人的利益。當你要離婚的時候，你需要考慮的不是你和他之間還有沒有愛情，而是離婚帶給你的是「失去」還是「止損」。

我舉個例子，林丹，妻子孕期出軌的典型，謝杏芳沒有選擇離婚，因為把林丹束縛在婚姻契約內能獲得的利益遠超過離婚帶來的利益，所以謝杏芳才選擇不離婚。再舉個例子，張雨綺，對於張來講，她出道出名的代表作和王全安關係根本不大，再看看廣電的規定，未來王全安也有可能無法為她提供頂級資源，此時離婚劃清界限才是上佳之選。

舉這兩個例子你能明白嗎？

如果你能明白，那我們接著說下去。假設你聽了知乎的話，現在離婚，你能得到的收益微乎其微。打掉孩子離婚，甚至會造成你的生命危險或者終身無法生育的缺憾，你承擔的起這樣的代價嗎？

你承擔不起，你心有踟躕，所以你猶豫了，你來知乎問。

我給你的答案是現階段絕對不可以離婚。

那麼未來你的婚姻生活怎麼辦呢，異地婚姻，老公是你的依靠，現在老公出軌了，亂播種了，你守著這段婚姻，終究會消磨了自己的青春和人生，最後成為怨天怨地的怨婦。

我給你介紹兩條路，一條路是終身不離婚，一條路是現階段不離婚，以後離婚。

現階段不離婚的關鍵在於，第一，清算共同財產，計算離婚時候，你能分到多少錢。第二掌握你們家的財政大權，其中包括你老公的工資卡，你老公的其他銀行卡，全部上交。第三，因為你公公婆婆是明事理的人，所以一定要爭取公婆的支持，撒嬌賣萌撒潑打滾怎麼樣都可以。

有了以上三點，你就能理直氣壯的為你的婚姻和你的家庭爭取利益了。接下來你的生活，就非常簡單了。首先建立一本你和你老公都可以看見的家庭賬本。把兩個人的收支統一記賬，每天花了多少，沒花多少，餘額多少都記下，老公的支出只有你給的零花錢，別的經濟來源都沒有，每個月導出來一個總賬，然後多跟公婆彙報：「唉呀爸媽，你看我們這邊每一分錢都花在刀刃上呢，日子越過越好呢。」然後你的公婆就心裡有數了，與其幫兒子奪回經濟地位，然後把家裡的錢給外面不三不四的女人，還不如讓兒媳婦管理。從此你就在家有了統治地位，你老公敢出軌就斷他經濟，然後去跟公婆哭，我敢保證這個男人二十年三十年內，都沒膽子出軌。

總之，這一套方案的要求就是，你必須獲得家庭經濟大權，必須有良好的管賬的素養，必須有獲得公婆的支持，只有能爭取到這三點，你就把自己的利益和這一家子人的利益牢牢的綁在一起，你老公腦子再有病，也不敢出軌，哪怕你再懷孕，他也沒膽子出軌。

好了第一套方案到此結束，我們來談第二套方案，現階段不離婚，以後離婚。

那就簡單多了，首先還是提幾點要求，第一你要有經濟獨立能力，要保證你即使凈身出戶也要能養活自己。第二，要和孩子建立足夠的親子關係，然後不要孩子。第三，要真的對你老公心如死灰，否則你根本沒辦法獲得最大收益。

階段性不離婚，就是吃准了你是外嫁到山東，而不是本地嫁本地。這既是劣勢，也是優勢。劣勢在於你很難和他們在當地的經濟實力相當，優勢是，越晚離婚，你能獲得的收益越大，他才是拖不起的那個人。越晚離婚，你們的夫妻共同財產越多，你能分到的東西就越多，到時候怕是你想離婚他都會哭著喊著求不離。

具體實施辦法是，孩子生下來，然後開始帶孩子，把大多數家務推給你老公做，理由是「老娘孕期你都敢出軌，做個家務就喊累，真那麼累床上怎麼不嫌累啊。」接下來，就會造成惡性循環，老公在外辛苦工作，回家還要忙忙碌碌，這個男人很快就會體會到婚姻的艱苦。如果你們性生活再不和諧什麼的，我保證這個鬱悶的男人會做出更不可挽回的事情。到時候證據在手，作為婚姻過錯方，你的老公在法庭上，只能選擇狗帶。階段性不離婚的好處還有一個，就是你有足夠的時間可以跟孩子建立好親子關係，即使離婚，你和孩子也不會生疏，甚至你有探視權，可以每周見見孩子，也不至於太寂寞。孩子有人幫你養，家產又有了，還有養活自己的能力，我就問問還有什麼生活比你這個離婚婦女還要舒服？

方案給出來了，怎麼選擇就靠你了，無論如何，你現在流產離婚，除了掙到一個「敢愛敢恨」的名聲以外什麼都沒有，但是你按照我的辦法來做，你還有安身立命之本，還不至於什麼都沒有就狼狽的離開這場婚姻。

婚姻的本質就是利益交換，要看離婚值不值得，得看離婚的收益夠不夠，收益不夠永遠不要離婚。

為什麼邀請我啊？我沒經驗啊！

沒有具體情況，不好做出評論。

我以一個男人的角度推測一下：首先，男人都會聊騷，男人都有種馬夢。但是只有一部分人會去聊，更少一部分去約炮。一個人男人要是不聊騷，那一定是極中感情的，或者被媳婦用心感動過。比如我，以前也羨慕種馬炮神，有了女朋友後，完全不羨慕了，我自己都不理解，我對女人的幻想在女朋友身上都滿足了，別的女人路過，第一想法就是衣服要是我媳婦穿

上什麼效果，就是去煙花之地我也能保證我的坐懷不亂。情人眼裡出西施，我的經歷告訴我是真的

我說我身邊的倆例子：一，曾經一個朋友出去逗小姑娘，背媳婦懷疑，你猜他媳婦怎麼做，把自己掌握的懷疑線索告訴公婆，然後給他單獨打一電話說：三十分鐘不回來，我就放火，然後包你兒子跳樓，還是心平氣和說的，然後心平氣和的和公婆說自己平常對不起你們，有什麼做的不到的地方，你們二老就當我是您閨女，多包涵了。然後啥也不說抱著兒子回自己卧室，門鎖了，怎麼叫也不開。我同事接電話當時就崩潰了，三十多老爺們直接哭了，打車回家，進門，爹媽就問怎麼回事，媳婦把證據都公婆了，他根本圓不了謊，再一問兒媳婦說要抱著兒子跳樓，同事被爹媽一頓暴打。然後讓跪在門口向兒媳婦道歉，這時同事媳婦打開門，勸二老放心，說自己就是氣話，說自己也許是多心，自己一心一意對丈夫，眼裡容不得沙子，然後帶著我同事進卧室對他說：第一次，第二次我先捅死你兒子，然後自殺，你看著辦。同事在沒勾搭過小姑娘。

二，也是另一個同事的事，媳婦無條件相信他，照顧無微不至，一次出軌後，媳婦有懷疑，他一解釋媳婦就信了，還是特別蹩腳的謊言，媳婦一如既往對他好，然後他受不了了，主動承認了，媳婦哭了會就原諒了，說自己做的不好，他才出軌。第二天，回家，飯菜做好，媳婦在衛生間洗澡好長時間不出來，他就去看，媳婦來著噴頭，坐在地上，自己咬著胳膊哭，不讓自己出聲，同事趕緊抱起來，他媳婦抱著他哭說：肯定是自己做的不好，你才去找別的女人，我不怪你，你說我改，我會努力做好，我不斷告訴自己是我不好，可是我還是想哭，我覺得咱們家因為我做的不好，就要沒了。同事說當時覺得自己就是畜生，後來馬上清理所有不該有的關係，跟女性接觸都自己加小心，用他的話說：我不是好人，我怕忍不住，每天回家都覺得自己在媳婦年前低人一頭。每天都提醒自己不能對不起她。

第一個事女主角見過一兩次，大氣，什麼場合都能hold住，第二個女主角，沒能見過，同事有時候接她電話後，嘴角總是翹起，我猜不是大智若愚就是真單純的一個姑娘。

看了下大多回答，個人覺得，孩子還是先不要，看他以後，真改不了，你也管不過來，一起生活多噁心。這事

你的老公如果真的愛你，他就不會三番兩次的做這些噁心事，他如果真的有那麼一點在乎你怕傷害你，就算做了也會想方設法消滅證據，因為他知道你發現了會傷心。你一次次的原諒和你肚子里快足月的孩子助長了他的猖狂，這種當面甜言蜜語背面插你刀的行為在他看來一一定很刺激而且無需付出代價。

信任一旦崩塌就真的再也建立不起來了，甚至可能會讓你一度懷疑人生。我相信題主也體會到了，這樣的愛情和婚姻生活在我看來是不可能繼續下去得了的。我不知道題主是在哪個階層，過著哪種生活，能不能靠自己的雙手養活自己，所以貿然勸你離婚有站著說話不腰疼的嫌疑。但我希望題主能為自己，為你的孩子努力，這樣的男人不會讓你幸福，這樣的家庭環境不能給你的孩子一個舒適的港灣，那還不如單親家庭（我也是單親家庭跟著媽媽長大的），至少能讓孩子看到媽媽為她所做的一切，至少你還能有機會去迎接你的下一站幸福。

以後的幸福可能會很難，但它總有一天會來。

抱抱堅強的你