未婚先孕做了人流，父母又因出軌鬧離婚，陷入僵局，如何面對之後的生活？

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2017.07.27更新：
首先感謝各位的耐心回答，最近發生在我身上的事，或許大家看了只是一個故事，但是對於我來說真的是暗無天日的煎熬。
之後，男票的父母專門去我爸的單位找他，從男票的轉述中得知（他本人那次沒有去）我爸開始對他爸媽態度很不好，但後來有些好轉，最後走的時候有送他們出去…
我媽一直在意的是，他們家人的態度，覺得對我不上心，以後是不會對我好的。我就告訴我男票想著讓他們再來找我家人再好好的溝通一下，一個星期之後，他們全家來到我家，我原本以為問題能有轉機的，反而那天一句話都沒有說成，我爸見到他們直接就把他們趕出去了，他們帶的東西也被他一起扔了出去。
男票他媽媽腿上有長過一個腫瘤，做過手術切除，走路一直會疼還有些一瘸一拐的，他爸媽走的慢，我爸趕他們走的時候是在後面頂著門推著他們出去的，他媽媽差點沒站穩，所以那天我男票挺生氣的，可能也覺得我爸太看不起他了。

那天晚上，我爸讓我死了這條心，說是我什麼都不告訴他，讓事情變得太被動。還說當時一開始我男票的生意，我爸有幫他們很多忙，但是之後卻沒有好好感謝他事成之後把他晾一邊了，還說我和我弟在那邊上學，也沒好好照顧我們等等等等，總之，我爸覺得他們家人尖酸刻薄。但是我反而覺得，是他覺得他自己面子上過不去在難為我。
我補辦的證件大概還有三周左右才能辦好，我的計劃是等辦好了就去泰國找我男票，我想的是：1、上英語課提高自己的語言能力。2、把我畢業證拿到，現在我把所有課上完了還差畢業論文。3、繼續我之前的家教工作，剩餘的時間幫我男票處理他公司里的事情。
我想停用所有的社交賬號，不想讓我家人找到我，更不想知道我離開後我家會發生什麼，可能我真的只是在逃避。我不想去想未來是什麼樣，我這麼做後果又會是什麼…
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未婚先孕加上父母因一方出軌鬧離婚對人生迷茫

幸福的家庭彼此相似，不幸的家庭各不相同……

人物關係介紹：

題主我（女 24 在泰國上研二）題主媽媽題主爸（已證實有婚外情）題主弟弟（18 在泰國上大三）

男票（28 在泰國做留學相關的生意）男票媽

題主爸的婚外情女人（已婚現在在美國）

我爸和男票的媽媽是中學同學，關係一直不錯。

兩年前（當時我和男票幾乎剛認識，還沒有談），我爸了解到他們家做泰國留學，因為我弟學習不好，就送他去泰國上學，我媽覺得不放心他，就想著我也一起去，彼此有個照應。我當時大學畢業一年在學校當老師，正好遇到瓶頸期，想著換換心情也好，於是也就一起去了。

跨過兩年苦逼、奇特、小有意義卻平靜的泰國上學生活…直到一個月前的假期，我回到國內，一切完全不一樣了。

我和我男票目前只談了三個月，關係確立的很突然，我對他感情變化的很快，四五天的時間從開始他表白的很抵觸到後來發現了他的優點比較欣賞他，加上他人挺好，對我很照顧，一下子就熱戀了。

但是，一個月前，我放假回國，發現我懷孕了，而且已經兩個月了。

我知道的第一天就告訴了他，他告訴他家人，說想和我儘快結婚。於是他媽媽就給我爸打電話，說孩子也都大了感情也不錯，有空一起出來吃個飯，提了句租個房子趕快結婚吧… 我爸當時一聽租房子，就說他並不知道我和她兒子談戀愛的事也就沒應約就掛電話了。（當時我家人還不知道我懷孕的事，我讓我男票也別告訴他媽媽，但是不能保證打電話的時候他媽媽到底知道不知道）

第一天晚上，我告訴了我家人我懷孕的事，我媽認為我男票家家底太薄拿不出房子，說我男票生意剛起步不穩定，又說我沒能力養這個孩子，還說到我男票家人的種種不讓她滿意的地方… 我爸是在電話里我媽告訴他的，他們的意見相同，就是讓我把孩子打掉。

兩天後，我爸媽就逼著我去了醫院，期間的一天，他家人打電話給我爸，我爸一直不接電話。我男票，他在泰國因為工作當時沒有回來。我一個人，沒有反抗過我的家人，做了人流手術。
p.s.朋友圈是分組可見只有我男票一個人

直到十天過後，我男票安排好他的工作之後，他才回來。回來有陪我，他家人有試圖和我家人聯繫，但是我媽不做主，我爸拒絕溝通。

也就在這些事的同時，甚至更早，我媽發現我爸出軌的事情，我爸在美國的老同學回國，有事請我爸幫忙，幫著幫著兩個人就膩歪在一起，我媽發現了他們微信聊天的內容，並且我爸經常帶那個女的一起吃飯，還很晚回家，開始我爸說是為了我和我弟，想著以後可以去美國什麼什麼的，我媽開始就忍了，後來他們越來越不知道收斂，我媽就開始和我爸鬧離婚。

我爸對家人脾氣很不好，這幾天在家經常聽我媽在鬧他們在吵，從同舟共濟到同床異夢再到同室操戈，他們問題早就有了，只是這件事無限激化了，其實我媽並不幸福，所以我媽真決定離婚我是支持她的。

但是我爸說離婚後，斷絕他與我和我弟的關係，完全不管我、我弟、我媽。房子他說是他的他賣掉，錢不會給我媽和我們。

我媽說，她退休工資夠她自己生活，唯一擔心的是我弟，說他還在上學。

現在我爸扣著我的護照身份證銀行卡不給我，我準備拿著戶口本去補辦這些東西，然後和我男票去泰國。

但是，我朋友都不看好我現在的男票，覺得他沒有那麼喜歡我，什麼都是嘴上說沒有真的行動，說我最需要他的時候，他的沒有回來，他家人也沒個態度…都勸我分，但是我繞不過這個彎…我覺得我們很相愛…都在堅持

我想和我男票一起在泰國生活，我們有規劃在泰國生活的樣子，而且因為他生意的原因我們也會經常回國。

如果我媽真的和我爸離婚，我照顧我媽…

每天各種壓力指向我，情緒也一直低落，很迷茫，不知道下一步的生活是什麼樣子…

姑娘啊，你這故事有點精分啊。

你看，其實你是非常聽你爸媽話的，叫你去國外就去國外，叫你墮胎就墮胎，說你不能結婚就不能結婚。

但是現在你墮胎墮了，你反而要想辦法和你男友一起了。

早點的時候，你爸媽在和對方討價還價的時候，為啥你沒做這個決定呢？

我估計，原因是你的父母鬧離婚了。

其實本來你爸媽離婚離婚好了，和你要不要和你男友在一起有什麼關係呢？

實際上，你是希望有人支配你的生活的，但是你爸媽離婚，讓你失去了你的支配者，你的爸爸不會繼續管你了。

這個時候你需要你男友了。

姑娘啊，不自立的女生，不管找了誰日子都不會好過的

我是兩個孩子的爸爸。

不太想對你的故事也好經歷也罷來討論。

我只想說無論青年男女，無論家庭如何，無論自身過去，有一個獨立的人格和獨立的思考以及獨立的事業太太太重要了！

你也是開闊大的眼界了，並不是誰想出國就出國的，在不評價你出國收益的情況下，這份小局限絲毫沒有改變。

男友若真愛待你也不會要你受墮胎這份清罪。

所以，要問請打破砂鍋的問，思考請儘力的深層次思考。

別讓上一代人決定你的生活，否則你會落後二十年。

也別妄想憑著愛走一輩子，理智但是不功利的去選擇。

父母能照顧好自己，或者說你發展好了才有能力照顧她，陪伴有時候真不是長情的告白

謝邀。

換位思考，如果是我，我會怎麼做？

離婚前搜集全父親出軌證據，跟你媽說，該花錢花錢，該找人找人，沒錢找你舅舅家親戚借，搜集完證據起離婚訴訟，婚內出軌，答主對法律不了解，但是目測你爹撈不到什麼好就不想離婚了，這個時候我跟你說，他不想也要離，頂住你媽的壓力，老兩口這日子已經過不下去了，趁早散夥得了，不要心存僥倖。

再者說，搜集證據對賬法庭是你對你媽媽負責的做法，退一萬步想，你要是嫁到泰國，你爸把東西都捲走了，你媽的退休金夠她租房子買菜水電費各種開銷？

麻煩的話進度大概是三個月到半年，你就在國內好好處理家事，假如說，假如說這半年的異地戀你和你男票都堅持不下去那還不如趁早散夥得了，他把你和你弟弟送到泰國留學是他和你們家的交易，這事已經錢貨兩清，他和你談對象是另外一檔子事，你需要把眼睛擦乾淨仔細看看他到底是什麼人。談了三個月你也敢結婚生子，你心是真大，你在國內有空可以翻牆把他的社交媒體上的留言關注點和網路社交圈都整理一份，認清一個人最重要的就是把他皮扒了看骨，扒了他的表面看清楚他是哪類人。別光覺得他創業，有志氣，年輕，巴拉巴拉的，你是要嫁給他，不是嫁給他們家。

最後，姑娘，跟你說兩句話，

24歲不小了，也是風波迭起的一個年紀，堅持住，逢山開路，遇水搭橋。

不要太軟弱，知道嗎？

生養你的雖然是你父母，但本質上他們也是普通的人，只不過比你歲數大就是了，

該反對發對，學會說不，要敢於逆反他們錯誤的指導，別以為你爸媽全都是對的，也別以為這麼做不孝順。你父親已經給你做了個典型，在某些事某些立場下，每個人的父母有可能也不是好東西，不要把自己的青春耗費在這上面。

你現在更需要一顆勇敢的靈魂，和一顆倔強的心。

將仲子兮，無逾我里，無折我樹杞。豈敢愛之？畏我父母。仲可懷也，父母之言亦可畏也。

將仲子兮，無逾我牆，無折我樹桑。豈敢愛之？畏我諸兄。仲可懷也，諸兄之言亦可畏也。

將仲子兮，無逾我園，無折我樹檀。豈敢愛之？畏人之多言。仲可懷也，人之多言亦可畏也。

未婚先孕是未婚先孕，你墮胎是你墮胎，爸媽離婚是爸媽離婚。沒什麼聯繫。也別硬扯關係。至於不幸我認為只有你未婚先孕且墮胎才是不幸。虧你念了那麼多書。一點對生命的敬畏都不懂。至於其他的只不過是每個人都會遇到的事罷了。至於錢方面。結婚之後不可能說房子都是他的。甚至搜集他出軌證據。他有可能分到的更少。怎麼做就自己想。要是認為這是不幸那你這輩子都會在不幸中度過吧

打了胎還記得發朋友圈？？？看來也不算太難過。。

只想說，現在的年輕人，真是太不愛惜自己的身體了，對生命也毫無敬畏之心，我堅決抵制墮胎，拍拖有性生活期間都做雙重安全措施，吃短效避孕藥也堅持要另一半戴套。

成年人了，要學會獨立思考自己做決定為自己的行為負責。你這麼弱，自己都保護不了，以後拿什麼保護你的孩子。

你這個是典型的父母幫你做決定，你卻承擔後果...

姑娘，能不能雄起一下自己做個決定呢?

第一，你父母有自己的生活，他們離婚不離婚其實和你不搭界，不管離不離倆位老人你都有責任供養。

第二，你和你男票的生活和你父母也不搭界，你自己的婚姻你自己做決定。

第三，你父母看似為你著想，其實勢利眼很重，而且待人接物也有點問題。這種情況下你也得做好潤滑劑的作用，以免雙方真的鬧翻，那個時候你再來補救就真的來不及了。

所以你斷聯去泰國是不可取的行為，如果你確定要和你男友生活，你需要有他們的支持，不然你男友那邊會不會一直對你好還真的不知道! 態度是會變的! 然後你的立場需要明確的告訴你父母，非君不嫁了....父母最後總會同意的，除非他們是真的只想利用你撈一點彩禮錢...那樣你也沒必要尊重他們的意見了。

另外你這個孩子打的有點....有徵求男友同意么? 不然這個是個疙瘩....

結論: 故事到現在所有的問題其實都是你自己的不堅定造成的...

謝邀，不會處理男女關係，因為男男的還沒處理好。

首先你的事是你的事，你爸媽離婚的事是你爸媽的事。兩件不同的人身上發生的不同的事，混在一起說感覺很亂，分開來看，各自管好各自的事，就簡單了。

1. 你的事就是，你要不要堅持和你的男票在一起。

愛就在一起，不滿意就分開去找更合適的。

評判一個人真實的想法，不是看他說了什麼，而要看他做了什麼。

比如你選擇了去人流，無論你後來說什麼捨不得的話，你做的這件事說明你心裡其實是偏向不要這個孩子的。除非是你父母把你打暈綁去醫院強行人流，這種情況下的話，你不和他們大鬧，斷絕關係都說不過去吧。

你愛不愛這個人你不知道嗎，需要聽你的朋友說什麼嗎？那些無論我們說多少她男票壞話，她仍然要和那個渣男在一起的女朋友們，我知道她們是真離不開那男人。可是你的朋友不過就和你說了個他對你好像也沒很好，你就記在心裡又寫出來了。是不是說明你心裡也覺得他對你不夠好？不滿意為什麼還要堅持在一起？

2. 再說你父母離婚的事。

他們都是成年人，這是他們的婚姻，就像你的婚姻不需要他們說三道四一樣，他們的婚姻也請留給他們自己處理。至於你說的，你來照顧你媽，你媽現在身體康健，心理健全，不需要你來做她的家長啊。

而你的父親，就算他出軌，那是他作為丈夫犯下的錯誤。而你是他的女兒，你只需要關注他作為爸爸是否稱職，不需要把自己代入妻子的身份中徒增痛苦。雖然這是夫妻之間發生問題時，家長常常犯的錯誤，向孩子控訴對方的錯誤，企圖拉幫結夥。

即使是父母子女的關係，也是各自獨立的人，獨立的人之間的相處要有邊界。過好自己的日子，在家人需要幫助的時候幫一把，就夠了。

談戀愛可以沒錢，但結婚要有錢。

看到樓主關於的事情發生在泰國，想分享一下自己的經歷。

本人和女友在上海確認關係，她自己是曼谷人，回了國，2年間我4次去了泰國，也算很有誠意，但是她自己本身不獨立，總是聽家裡人的話，最近我一氣之下和她分手了。內心也是各種想法，也在總結自己。我自己認為一個男人本身只要有責任心，畢竟我也很喜歡我這個女友。你們鬧到這個階段肯定不是一個人的問題，而題主更像是敢去為對方勇敢邁出一步的痴情一方。愛的力量是很大，但是愛也會帶來衝動不理智。

拿自己來說，我每次找她家裡人雖然不反對，但是和她相聚的時間實在太少，她家裡人管的也太TMD嚴格了，自己確實每次去也不是個滋味，我也承受著外界的看法，不過似乎我自己也明白，其實別人的看法和建議在自己身上一點都沒用，旁觀者永遠看的只是戲，故事的當事人才是在裡面有著千絲萬縷的關係和細節體驗。旁人的建議你要在自己有獨立分析能力的情況下來分析下，然後最終問問你自己心裡到底是要什麼。可是最怕的就是患得患失。

但是你都墮胎了，這個男人還這樣，我覺得是不負責任的男人，也許他現在是你愛的人，可是他並不是一個能承擔家庭的人，結婚意味著責任承擔，一個男人要挑起一個重任，你也是，很多人以為結婚是一個對戀愛美好的結尾，而事實結婚是一種生活方式，你選擇的一種新的生活方式。

這裡的的觀客我建議別主觀回答，別有男女不平等的思想，事實就是幫助下這位題主。確實家裡人的因素會主導太多

謝邀。

兩個人在一起

前提是要相愛

過程不可能一帆風順

但是重要的是

你們兩個還在意對方

願意給對方承諾

願意同甘共苦

一起生活下去

只要最後結局是在一起

那就好了

以上。

不好意思這個問題和抑鬱症沒有任何關係

所以我修改了話題

小孩這麼輕率就打了還是好聚好散吧

抱抱題主。

所有的問題先放一放，把身體保養好，把書讀讀好，找一個工作獨立起來。

千萬不要想著結婚就能解決一切問題，時間還長，能遇到的人還有很多。

生活會比說起來更艱難，人生不能追求僥倖。

家裡的變故需要你直面而對，為什麼在我看來想和男票去泰國結婚像是一種逃避，你就這麼孤注一擲地愛嗎。

你父親婚內出軌是過錯方，你應該振作精神幫你母親爭取到更多，並以此保障她今後的生活，而不是一句我照顧她，你人都到泰國了，怎麼照顧？

因為你並沒有具體講你男票到底有多愛你，旁觀者也看不出來，女怕嫁錯郎，你要三思，不要貪圖一時的溫存，即便是你決心與男票長廂廝守，現在也不是最好的時機。

人能一生平順自然是好，但若遇見風浪，就只能直面而對，你年齡也不小了，與家庭多一些擔當，與自己多一些成熟吧。

首先父母離婚跟你未婚先孕沒有任何關係.....

我感覺你就像是父母手中的提線木偶，

我沒聽說過這麼輕易就讓自己女兒做人流的......

這是父母嗎？

因為你一直都這麼聽話，

所以遇見個男人就很容易依賴上，

你首先要做的是獨立，

能獨立生存，然後具備獨立的意識，

不然你這輩子註定是悲慘的，

別總企圖找個人依靠著，

等自己年老色衰找不到下一個人接盤就麻煩了。

分享知乎的一個回答：年輕時得了絕症或大病是種怎樣的體驗？

去看看吧，你現在所面對的並非不可戰勝。

謝邀。

過去的事情不要再去想了。

僅送你一句話：在谷底，往什麼方向走，都是向上。

三個月？你覺得你男朋友可以託付終嗎，你了解他嗎？剛確定關係就不戴套？你要打胎了他也不回來，我就兩字，呵呵