當自己的痛處被父母以嫌棄or嘲諷的語氣戳中是一種什麼樣的體驗？

01-21

今天我在和父母爭吵要不要一個人去越南，在情緒到達高點的時候，我爸特別嘲諷地說「以我的情商balabala...」你以為我不知道嗎？？你以為我不想變得遊刃有餘嗎？這是我最敏感的地方。在外人面前我可以強撐，可是你們為什麼也要這樣？我現在傷心的並不是不能出去玩，並不是和他們吵架，而是這句話。

不知道題主現在多大年齡了，如果你已經成人，且你自己有經濟實力負擔起旅遊開支，沒必要跟父母去商量這件事，頂多告知一下父母就可以，同意不同意就隨他們去了。你既然和父母因為這事吵起來了，說明你是希望得到父母的支持的，其實內心是希望自己背後有個人可以依賴，出了問題有人兜著。說明你自己對自己獨自旅遊也是有擔心的，而父母恰巧將這種擔心拿到檯面說了，擊穿了你的偽裝，讓你感覺下不來台。父母這樣說了讓你很傷心，這種情況不建議你獨自出國去旅遊，因為你連父母的這句話都承受不起，獨自旅遊又充滿了不確定和未知，沒有一個強大的心理素質怎能輕易去冒險？就算去了，也是帶著僥倖的心理，一出問題，就坐以待斃了。

題主三思～

謝邀。

每次看到這類親子問題。。。我都會想起一個童話故事。

公主借宿，床上墊了十二層羽絨墊子，墊子下面還有一顆豌豆。第二天早上，公主抱怨說：床上有個什麼東西，硌得我一晚上沒有睡著！

你們就是那個公主。

而我，是那個睡在柴房裡面還開心驕傲的人，因為終於可以不睡馬路邊了。

回答題主的問題。

去年九月底接爸爸來做手術。我一個人，懷孕，挺著大肚子，照顧爸爸。爸爸沒有醫保，我全部出錢就不說了。爸爸的一天三餐，大便小便，擦臉洗手，換洗衣服。

醫生和護士認識我，會給我打招呼聊天。有時間會站在走廊上和他們聊聊天（沒有任何打情罵俏或者性暗示的話題！走廊！）。

爸爸就當眾罵我交際花，不要臉，類似的話。

甚至，當著我丈夫的面罵我。

那又怎麼樣呢，他是我爸爸。他把我養大，現在，他受傷了住院了，還是得我照顧他。

懷孕期間，情緒波動很大。被爸爸罵哭了，只能躲著哭。

還得安撫我丈夫和婆婆，安撫醫生和護士。

爸爸出院，回老家了。每天10-50個電話的騷擾我，威逼利誘勸我離職做全職太太。我不願意。婆婆和丈夫都不支持我做全職太太。就我爸爸罵我，賣逼的不要臉，下三濫，交際花，萬人操的，爛逼，類似的話。

我的工作是銷售，從最基礎的銷售業務員八九年了，到前年的四個省主管，很苦，很累。但是我很驕傲。工作是我的自尊，自信，也是我的人生樂趣。在行業圈子裡面，我也有一定的口碑，每次跳槽都是獵頭或者公司高管直接高薪挖我的。

我的勤奮，專註，專業，聰明，行業敏銳度，判斷力，職業道德，各方面都受到公司領導的認可。

那又怎麼樣呢，在爸爸眼裡，我就是個交際花，依靠賣淫性賄賂掙錢。

有些傷感吧。

還是繼續好好的工作。休產假。已經恢復工作了。不會聽爸爸的話，做全職太太的。

也許我永遠得不到他的認可。但是，世界那麼大，還有那麼多的人認可我。沒關係的。

類似的，我媽媽。

我父母在我三個月的時候離婚了。媽媽去南方打工。直到我初中，她才回來。在當地火車站附近的酒店當老鴇。而且這些年來，一直希望我幫她賣淫，幫她管理小姐們。我拒絕了。

讀書，考大學，進醫院，離職轉銷售。。。前面說了，我離開醫院做銷售八九年，做得還很好。掙了一些房子車子和錢。可是在媽媽眼裡，我就是個窮光蛋，窮得三十幾歲了才敢要孩子。

我孩子的百日宴，請媽媽過來了。媽媽住在我家客卧。一直在嫌棄我家房子小，裝修簡陋，洗手盆不合理，廚房沒有熱水器，底板廉價。。。。。。甚至當著我婆婆和丈夫的面說這些。

可是，我是從一無所有的傻乎乎的大學生，完全依靠自己的工作努力，合理合法收入，全款買下的140多平方米的學區房。我和丈夫兩個人，一點點的存錢，一點點的裝修。尤其是洗手盆和廚房，當時我為了節約錢，都是自己去建材市場挑選，丈夫一點點安裝的。苦，累，簡陋，那也是我們兩個年輕人自己掙的。這是我們愛的象徵，我們自己著的小巢，我們的驕傲。媽媽就這麼簡簡單單的，打擊我和丈夫（而且我媽從來沒有給過我一分錢，從出生到現在，我媽沒有給過我一分錢！上大學，買房子，結婚，裝修，我媽不聞不問的，卻打擊我房子不好！）

那又怎麼樣呢？

我的房子再簡陋，也是和丈夫生活。我們過好自己的生活，就行了！

最後，給題主的建議。你情商低，是不是事實！

如果是事實，為什麼不許你爸媽說?情商低還獨自旅遊，為什麼把自己陷入危險中?如果你真的遇到危險，誰會幫助你?如果你受傷了生病了，是不是還得有你爸媽出醫藥費?照顧你?如果是的，那你就別獨自去旅遊了。你的風險全部有你父母承擔，所以他們有權管著你，確保你的安全。

如果你情商高，經濟完全獨立了，受傷生病或者其他意外，你都有能力處理，不會影響你父母。那麼，你就可以去越南。

但是也希望你理解：你父母沒有接受過你那麼多的教育，也沒有看過你那麼多的書，所以他們說話沒有你那麼多委婉，那麼多理智。說不出你喜歡聽的話，也是正常的。

這是上一代人的劣根性。

我記得我小時候，如果做了什麼讓父母看不慣的事，他們是會嘲諷的。

舉個例子：

如果我突然吃飯速度變得有點慢，他們看不慣，會用這種語氣說：哎呀～（驚訝，拖長的語氣）你以前吃飯不是這樣的唉～以前嘛，都是第一個吃好的唉！現在怎麼回事啊？……怎麼變成這樣啦……（注意，要配合他們皺著眉頭，一副「你這樣做錯了，讓我們很失望」的樣子）

小時候呢，這種情況我就會很惶恐，因為覺得自己肯定做錯了，甚至有點愧疚。

但是長大了，對不起，是絕對不會吃這套的，我從初中開始，只要再聽到這種語氣，我會很嚴肅的回復：是不是我吃得有點慢了？直接說，直接說就可以了，怪怪的語氣是故意施加壓力嗎？（如果面前不是父母，我會說陰陽怪氣）不需要，直接說就可以了。

漸漸的，他們就不這樣了，因為話已經說開了。

嘲諷你，他們可能並沒有覺得在嘲諷，因為他們上一代就是這麼說話的，就是這麼做事的，就是用這種語氣逼著別人知道「錯了」。

說開了，什麼都好。

三年前我還是上高三，成績有點差但是有努力，可能是方法不對沒見到什麼效果。

有天中午我在午睡，弟弟在看電視聲音很大，我就讓他把聲音調小點，他沒聽，重複了好幾遍還是沒反應，後來我氣得想打他我說我下午還有課，不午睡的話下午會打瞌睡，我弟說了一句話:打瞌睡就打瞌睡了你再怎麼努力還是考不起的。他這句話剛說完我就放聲大哭，感覺要窒息了，他大概是被我嚇到了說了句神經病。大概從那時候起就有隔閡了吧，有天晚上課也沒上把自己鎖在房間里哭了兩個鐘頭。

事情還沒有結束，確實是沒考上本科，但我心裡都知道他們對我很失望很失望只是沒有說而已。

有一次放假回家因為弟弟的功課爸爸跟弟弟吵起來了，我就在旁邊說了兩句，然後我爸就一句話:那你怎麼沒考上本科。

哈哈哈我忍著沒掉眼淚，天知道我心裡有多難受，後來回到學校我就給我媽發了一條微信我說:其實你們心裡都怪我沒考上只是嘴上不說而已我心裡都知道。我媽說是的。

從那以後我變得不愛跟他們說話，有時候想到這些竟然想到自殺，很可笑吧，是我抗壓能力太弱了吧。

這個問題或許我能回答得上。

因為一些事情，我基本上是不會拉開窗帘的，而關於原因，我的父母也都是知道的。

可能他們不太懂什麼叫做體諒？每次看見我的窗帘是關著的就強行拉開，然後對我說「你是死人嗎？不能曬太陽嗎？Blabla」這種話。

聽得多了也不想再說些什麼。他們拉開窗帘我就去別的地方，等他們走了，我再合攏。

還是會有小情緒，明明他們知道為什麼的，可就是不去尊重我的意願。有意思嗎？沒有。

傷心是正常的，無論是誰，被自己親近的人嘲諷，都會覺得難過。畢竟自己心底是希望他們是相信自己的。相信自己能夠做到很多事。

題主你的父母擔心你這件事是真的，但是他們用錯了方法。

我和我弟就是一個很好的例子。

我和我弟都是高三，今年3月，他跟我說他暑假要去雲南玩一玩，神情里都是藏不住的高興。

我說你怎麼可能去呢？雲南那麼遠。心裡卻想到雲南很多少數民族，又靠近國界，樹林又多，蚊蟲蛇鼠一大堆，我弟這麼粗心，一個不小心肯定出意外，況且旅遊多坑人。

他說他班同學是雲南的，暑假回家，順便帶上我弟。

我又說，那你哪裡來的錢去玩？打暑假工的錢你難道不打算交學費？我的語氣已經相當不好。這時候我心裡開始有點後悔了。我不想這樣的。這樣子說話真傷人。

我弟不高興了，說不用我管。

接下來我們吵起來了。

一如我們和父母說我們的計劃的時候，他們對我們的態度。

說真的，我也被我父母用這樣的話語傷害過，所以我不希望我變成他們這樣，希望有話好好說。可是我還是這樣對我弟弟了。我想，雖然以後說不定他忘了這一次的事情，有開心的事還會想跟我說，可在他心裡，家人和他之間的那堵牆終究又又厚上了幾分。

因為明白我的父母他們不會用正確的方式對待我，所以打從心裡對他們無奈。

題主，我想說的是，你經歷過的，恰好我也經歷過，並且我還成為了像你父母這樣做的那一方，甚至以後還可能出現這樣的事情，可是我們都是出自自己的好意去對待他人的。你可以不原諒你父母的這種行為。但你要引以為戒，不要讓你也成為他們，再一次傷害自己所愛的人。好比你未來的孩子。

我去年想去打暑假工，我媽千方百計阻撓我，說那一年的工廠倒閉很多，很多人拿不了工資就回家了，外面很多人販子什麼的，甚至鄙視我，說我什麼也幹不了，在工廠絕對是拿工資最少的那一個。他們當初說的話，不亞於你父母對你說的話，我爸說我就是個二貨，被人騙了還幫別人數錢。可是我還是去打工了，然而這兩天我媽才說起，去年你去打工，沒有哪一天我們不是擔心你的，雖然我們對你平時的關心很少。

我說這個不是要你必須理解你父母，只是想告訴你一件事的很多個角度，你可以從中學習到點什麼，只要是有助於你，我已經很開心了。

我也很難過我的父母這麼對我喔，活了19年，只有今年開始才真正的做到對他們的話不難過。

我不知道題主你多少歲，可是多少歲對我來說都無所謂，我想說的是，人的成長不是一下子的，也不是幾個月幾年，而是一輩子的事，但你可以從中慢慢學會到如何正確對待這些事，來使你的心情不會遭到太大衝擊。

這樣的事情還會上演，那個人可以是你父母，你朋友，你愛人，甚至陌生人，你會有很多次機會去面對這件事情，試著把它當做遊戲吧，嘗試著用不同的方法去打倒敵人吧！?(`?′)?

我記得一句話

當你知道別人有某一個天生的並且無法彌補的缺點

請不要說出來

這是對人的一種尊重

呃...情商算是天生的么？

好吧，無論是不是，我覺得作為家人，也不應該用嫌棄的語氣來說話。

我的腳指甲有幾個長成了45°角的形狀，有一次我媽看著腳趾頭，說，尼瑪怎麼這麼長呢？說著就笑了。我當時心裡迷一樣的難受。

我小時候我媽媽家人都說我丑，遺傳了我爸爸，就是丑，我一直對自己沒自信。

然而我媽媽這麼說，我就很堵了。

一種很委屈但沒辦法改變、只能供別人嘲笑、未來這個事上都會這麼黑暗的心情。

小學的時候不知道哪裡看了個記賬本，就學著記賬，自己裁紙自己訂裝做好了掛在門把手上。親戚來了看到了問了我媽一句，xx還有個記賬本呀，挺好的。不知道我媽哪根筋搞錯了親戚走了之後惡狠狠又帶著嫌棄的說了一句：把你破記賬本子趕緊拿走。作為早熟少女（兒童？），聽出來了我老媽語氣的不爽，沒表現出來但是非常傷心。

我的點是，從此養成了我大手大腳花錢的習慣。。。。。

後來跟我媽提過，我媽毫無印象，並表示了深深的自責。其實父母在我們的成長過程中，也是在學習和成長。長大了，多了寬容也就理解了。

你想想，當父母又不用考試。你要相信自己會越來越好，不要太在乎別人的評價，哪怕是父母。

無厘頭，生病說我裝病，討債的。一身慢性病打不起精神，狀態不好，說我還不去滾回老家。別人誰誰都比我強。

搞得我故意生病，我鼻炎打噴嚏眼睛都睜不開，還耳鳴，胸口疼，鼻子癢的跟有小蟲子爬一樣，血管還一跳一跳，有時間還頭疼。從小還膝關節疼。

十人九個鼻炎，有時間我就想，要不是我幾歲，他們一個燒鍋爐，一個干服裝，粉塵太大，布毛子，煤煙，我至於這樣？要不是住地下室，太潮太濕，我至於有皮膚病？

搞得好像我想得什麼病就得什麼病，樂觀一些，病就全好了？

其實很多時候都很介意但最後才發現在感情面前都可以忽略不計

我跟我媽吵架的時候，真的都只說對方痛處。

怎麼人家傷害最深怎麼往裡說

相互扎心

完事了，氣下去了。也覺得挺對不起的

我老媽老爸從不忌諱自己說的話，反正就是這樣傷大的，習慣了