已婚人士有什麼建議給適婚女性的？

01-21

如題

婚前要確定價值觀契合，越多一致的興趣越好，然後要確定妳是嫁給妳先生而不是妳先生的家人或家族。

然後確定要結婚時就注意

1.保持經濟自主獨立

2.不要全身心都交給對方，要保留自我

3.婚前協議要確認法律效用

4.保持甚至進化自己的外貌條件

5.不要斷了異性朋友

6.不要讓另一半太有安全感

7.可以的話不要生孩子

8.除了有必要，不要讓對方看見自己裸露的身體。有女性太自在、太信任對方，每天在丈夫前面換衣服、洗澡甚至如廁，其實這樣很大風險。

以上來自結婚12年的我

1、確定雙方三觀契合，確定對方無不良嗜好，無暴力、不抽煙喝酒、不沾黃賭毒

2、關於婚後是否與父母同住、家務、經濟、孩子養育、雙方父母養老等，達成大概的章程和原則

3、了解家庭情況，未來公婆。看下婆媳論壇，尤其產後的案例（產後矛盾最為凸顯，尤其要注意），隨便哪個網站的，根據婆家情況，提前想好應對處理。

4、婚後仍舊提升自己，保持經濟獨立，有自己意見和脾氣，不要委屈求全。

5、彩禮、禮金都無所謂，但男方態度一定要對。

6、對老公要求可以嚴格，但要對其他人足夠包容，畢竟不是自己父母

7、將心比心

婚前醜話多說一點沒什麼壞處。

在公司選供應商怎麼選就怎麼談。

結了婚很長一段時間你會覺得自己的三觀和下限每天都在刷新，只要婚前你確定一些自己無法容忍的點互相是一致的，就不怕這些刷新，反正都不是key data。

結婚不是終點，是起點。你的生活是新開始不是結束。

原來該跑步還要跑步，該讀書還是要讀書。

結婚如果讓你過的還不如單身，不如考慮回歸單身。

別相信什麼離了婚過不下去的鬼話，地球沒了毛主席都還接著轉呢你怕個毛線。

在充分了解對方家庭和父母之前不要結婚

可以的話，不要結婚。

三觀合很很很重要，否則吵架都是吵出兩條線。

如果這個人讓你患得患失，那他不是你的良人。

婚姻必須兩個人共同努力經營，出現問題願意和你溝通的很好。

結婚以後自己越來越丑了，他要負一部分責任，當然主要責任還是在自己。

任何時候都需要反思自己，但不是否定自己。

別把分手離婚掛在嘴邊。

經濟獨立，精神獨立，人格獨立。

他只是你的丈夫，不是你的父母，我覺得夫妻更多的是關係是合作，別總想著索取。

他的父母雖然你也叫爸媽，但他們不是你的爸媽，他們只是熟人，別對公婆太多要求，否則會有一些小情況。

愛自己。

在婚姻里，所有困難都能克服，一切問題都能解決，前提只有一個：夫妻三觀統一。所以，我的建議只有一個：結婚對象一定要和你三觀契合。

作為已婚人士，在此我有幾點建議給適婚的姑涼們。

1.一定要聽父母的話

三年前，剛大學畢業的我們便迫不及待地想要步入婚姻的殿堂。

第一次帶他到我們家以後，我的爸爸媽媽就竭力地反對我與許同學的婚姻。理由就是：許同學單親家庭，沒車沒房，工作不穩定，怕我嫁過去以後不但面臨令人頭疼的婆媳關係，而且還會承受更多的經濟壓力，身心俱疲。

可是，深陷戀愛中的我智商為零，哪能聽得進去他們的隻言片語？我言辭鑿鑿，一意孤行。

那時愛情至上的我，篤定地認為只要他愛我，我也愛他，我們婚後的日子也一定會甜蜜如初，歲月靜好的。

然而，結婚以後我才發現，婚前婚後果真兩重天啊。

首當其衝的就是婆婆不僅事無巨細地干涉我與許同學日常生活中的方方面面，甚至還常常因為許同學的緣故而與我爭風吃醋，真是讓我哭笑不得，瞠目結舌。

為了儘快地攢錢買房，許同學天天在外奔波勞碌，早出晚歸，再也無法顧及到我的各種小情緒，我們反而常常因為金錢的問題而矛盾不斷，吵鬧不休，新婚時的柔情蜜意，鶼鰈情深早已被磨損得稀薄如紙。

經濟上的拮据，亦是讓我做任何事情都縮手縮腳，思量再三。

連期盼已久的電影場次也要糾結半天，含淚揮別；走路逛街遇到喜歡的衣服也要自我麻痹，忍痛割愛；甚至在我坐月子的時候，我們一家四口仍舊擁擠地生活在三十平方左右的出租房裡。

有情飲水飽原來只是電視劇中的浪漫情節罷了，貧賤夫妻百事哀，這才是深入骨髓的切膚感受。

所以，在婚姻大事上，我們一定要多多考慮自己父母的意見，然後再做出選擇。因為只有自己的親爹親媽才會永遠無條件地為我們著想，才會敢於表明自己的立場。

2.千萬不要和婆婆同住

很多事情，當我自己親身經歷過了，才深深地明白那些過來人的血淚控訴真不是誇大其詞。

結婚之前，想到婆婆一個人辛辛苦苦地把養他養育成人，便心生憐憫。我以為只要我也同樣把她當成親媽一樣的孝敬，她也一定會像我媽媽那樣把我當親閨女一樣對待。

然而，結婚以後卻發現婆婆不是媽，她亦是不會把你當親閨女一樣將心比心。

我與婆婆常常因為日常生活中的雞零狗碎而衝突不斷，戰火連綿。這樣如履薄冰的生活讓我疲憊不堪，心力交瘁。

而我與許同學的矛盾根源，十有八九都是因為婆婆的關係。

兩人愛的再如火如荼又能怎樣呢？婚姻生活里有了婆婆的指手畫腳，再濃烈的愛情也會被磨損的日益淡薄。想想近幾年來因為婆媳關係而導致恩愛夫妻分道揚鑣的離婚率便可想而知了。

婆媳之間的問題難就難在「遠之則怨，近之則不遜」，怪不得連林徽因那樣不食人間煙火的女神也會因婆媳矛盾而愁腸百結。

所以，永遠不要對自己未來的婆媳關係心存過高的幻想。如果有可能的話，最好還是不要和婆婆同住，寧願自己苦點累點，也要與婆婆保持適當的距離。

3.有主見的男人很重要

結婚以後，婆媳矛盾層出不窮，「公說公有理，婆說婆有理」。

作為中間人的老公，如果是個媽寶男，那麼悲催的就是媳婦了；如果是個只對媳婦俯首貼耳而忽略自己親媽感受的人，那麼這樣的男子反而讓人望而卻步。而我們家的許同學卻從來不會偏袒一方，亦不會耳軟心活，人云亦云。

很多時候，當我一把鼻涕一把淚地向他傾訴自己的委屈無奈，吐槽婆婆抑或乾脆使出殺手鐧，不厭其煩地給他吹枕頭風的時候，他也從來不會輕信我的一面之詞，而是使用溫柔攻勢竭盡所能的安慰我，盡量調和我與婆婆之間的矛盾，每每總是氣得我牙痒痒，錯以為自己嫁錯了郎。

而當婆婆向他抱怨我的不是抑或七大姑八大姨們也開始干涉我們家事的時候，令我驚訝和慶幸的是他竟然不會左右搖擺，亦不會隨風就倒，而是有他自己的甄別和立場，平息婆婆的怒火，大事化小，小事化了。看到他如此盡心儘力地處理家庭內部矛盾，我總是涕淚交織，瞬間又覺得他魅力四射，高大上了。

有主見的男人就是這樣，在家庭當中，無論遇到什麼事情，從來不會因為他人的言辭而左右自己的思想，不會妄自菲薄，亦不會盲目自信，固執己見，而是始終秉著一定的原則，隨機應變，並做出合乎情理的判斷和處理方法。這樣的男人讓人又愛又恨，但卻是值得我們託付一生的良伴。

我之所以至今仍舊對許同學不離不棄，多半也是因為此。

如果你們的男朋友做事猶猶豫豫，沒有主見，談情說愛尚可，若是談婚論嫁，那麼還是趁早pass吧。

4.不要剛結婚就做出賢惠狀

剛嫁到許同學家的時候，為了討好婆婆的歡心，我常常與她爭搶著做家務。後來卻發現，當初所有的這些殷勤表現卻成了日後再也無法推脫掉的煩惱。

曾經自以為是的聰明之舉，反倒成了婚後自縛手腳的繩索。

你可以想像出這樣一幅場景：

你吭哧吭哧地洗衣拖地，他們卻在客廳悠閑自在地陪客聊天看電視，你在廚房裡忙的熱火朝天，焦頭爛額，他們卻慵懶地躺在沙發上地吃著瓜子就著閑話。

其實，不是他們冷漠無情，有眼無珠，而是大家對於我無怨無悔的付出早已習以為常，心安理得了。

倘若這時候我再悔恨交加，捶胸頓足，想要撂下手中的擔子，再試圖做個逍遙自在的甩手掌柜，那麼便是難上加難。因為迎接我的不是他們的不習慣，就是我自己的不自在。

因此，剛結婚的時候還是不要自恃聰明地大包大攬，而是在之後的漫長婚姻歲月里適當地施展拳腳，大顯身手吧。

結婚，是女人的第二次投胎，婚姻質量的好壞直接影響到我們後半生的幸福與否。以上就是我結婚三年以來的真實感受，送給想要進入圍城的女孩子們，願對你們有所幫助。

兩個要點:1.門當戶對

2.避開單親

你有沒有過一種體驗，你很在乎他，所以你總是挑刺，你總覺得他做得不夠好，明明說好要控制自己，不能鬧的，結果總是忍不住，每次和他爭吵過後又很後悔自己沒有忍住，這就是所謂的相愛相殺局面。

你知道自己為什麼會相愛相殺嗎，因為你覺得不公平，你自己的付出沒有得到他的回應，你覺得自己付出了這麼多，你需要他給你一點至少一點點的回應。

他的態度讓你不能容忍，你覺得他如果反駁你，你覺得他不尊重你的想法，如果他不吭聲，你就認為他是冷暴力，他只要不認同你，不跟著你的思維方式走，你就深深不滿，你感覺全世界都在和你作對一樣。

其實很多時候，是你承受不了挫折，人一定要有能夠承受挫折的心，你不是人民幣，有人喜歡有人討厭很正常，對方不喜歡你的風格很正常，不喜歡你的壓迫很正常，不喜歡你的無理取鬧很正常，請你放下你不能承受挫折的自尊心。

其實，你只要了解一點就足夠了，人沒有完美的，他的態度很多時候是看你的態度來的，你希望別人尊重你，你先學會尊重他，他需要的是什麼，他為什麼這麼堅持，是不是你的要求太高，為什麼他不妥協，其中必定是有原因的。

相愛的兩個人因為在乎，摩擦也會多，你想對方給你更多的愛，你先要給他更多他想要的愛，記住是他想要的愛，不是你覺得對他好的愛。

這是有著很大區別的，你可能會疑惑，他喜歡抽煙，我為了他身體好叫他不要抽，有錯嗎，對你沒有錯，但是，戒煙不是三天兩頭能做到的，你不妨叫他少抽點，他還是會聽的，但是戒煙他可能覺得自己有交際的需要呢。

愛，不是去改變一個人，是引導他變得更好，請不要強加你自己的思維方式在他身上，他是一個人，是有獨立思考能力的一個人，不要打著為他好的旗號去傷害你們之間的感情，絕對是不划算的。

戀愛的時候，不妨自己好好檢閱一下自己和他是不是相愛相殺的局面。

評論里有不友好的人，嚴重懷疑是個直男癌，我這答案不是給這類人看的。自己檔次低就不要瞎噴，麻煩不要在我的答案評論，我不歡迎你。女生有獨立房產都要噴的人，人生格局到底是有多低。

1.時時刻刻都要經濟獨立、人格獨立。不要為了老公輕易辭掉工作，除非你已經找到了下個工作。經濟獨立是你永遠的底氣。萬一遇事也不會慌張。

2.買自己獨立房產，當然前提是你有這個條件。哪怕買個小戶型的房子，付個首付，可出租來還房貸。我身邊很多女生都有獨立房產，要麼靠家裡要麼靠自己上班的積蓄再加上父母貼補一點，付個首付不成問題。我在某省會城市。我自己有一套全款的獨立房產。

3.要保護好自己的經濟利益，態度堅決拒絕夫家任何不合理的要求。譬如，房產不加你名字卻要你直接/間接還房貸這種破爛事。我可以還房貸，但是必須要在房產證上加我名字。

4.要捍衛自己家庭話語權，勇敢的說不。被任何人踩到底線一定要回擊。

5.不要和夫家親戚（包括公婆包括老公）產生什麼債務關係，除非你做好了錢打水飄的準備。切記拿父母的養老錢借給夫家任何人。特別是那種投資，拿高息做條件的。風險很大的。參考六六的小說《雙面膠》

6.把自己的父母永遠放在首位，他們才是真正為你考慮，護著你的人。

7.在力所能及的經濟條件里寵愛自己，人生苦短，對自己更要加倍好。我每年都會獎勵自己幾件禮物，一個奢侈品包包、一串精緻的小鑽石項鏈，一件純羊毛的呢子大衣、絲綢面料的裙子....愛自己永遠沒錯

以上是我結合自己以及周邊妹子結婚後所發生的事情，而總結出的經驗。

1.閨蜜a

很單純的女生，結婚時父母給了三十萬的嫁妝錢。婆家各種惦記非要我閨蜜把錢借給他們家大女兒，在北京買房...

2.表嫂

夫家表哥在銀行上班，今年上半年求親朋好友幫他完成存款任務，一共籌了一百大幾十萬。這其中包括他自己老婆的三十萬嫁妝錢。然後這筆錢根本沒存進銀行，而是匯給了詐騙集團。表哥平日是個謹慎節約的人，實在是沒想到做出這種糊塗事。

3.閨蜜b的室友

室友妹子是個美女，大學畢業後到深圳玩。遇到了以前的中學同學，男生在銀行上班，兩人奉子成婚。婚後美女當全職太太帶小孩，慢慢地他發現老公根本沒有上班。他一直在假裝上班。他老公搞民間借貸、賭博等。慢慢地養家錢也不給。美女當時很被動，四處找同學借錢養小孩...最後離婚收場

4.小額擔保公司

近幾年小額擔保公司興起，我家所在市有個小額擔保公司。公司的錢是老闆找自己親戚朋友借的，其中包括兒媳婦家親戚的錢。後來小額擔保公司被一家無良企業騙了錢，幾千萬血本無歸。老闆的老婆跳湖自殺，全家人被逼債逼得很厲害。其中兒媳婦也被家裡親戚逼的不行。

5.女會計

閨蜜a爸爸是一家公司高管，企業的財務制度管理鬆散。二十齣頭的年輕女會計挪用公款幾百萬。女會計挪用的資金都給了自己老公。老公一直騙她，說自己在外地做工程。東窗事發後，去查賬。發現幾百萬都被會計老公揮霍掉了，吃喝玩樂。

6.房子

這幾年，聽到很多情侶、夫妻為房子鬧矛盾。在我所在的城市，郊區房價已經漲到一萬幾了，一套房子算下來價格不菲。所以為房子鬧糾紛的事情特別多。

不要對婚姻太多憧憬。

隨時保持著自己生活的能力。

想要孩子的話記得提前開始存錢。懷孕以後心態上把自己當單親媽媽會更好。

經濟的話該是自己的錢記得把控好。錢是一個人，特別是女人的尊嚴。

結婚真的是兩個家庭的事，婚前多了解對方家，不要傻兮兮的把自己全部付出

要麼自己有錢，要麼娘家有錢。沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人，只有永遠的利益。維繫婚姻最牢固的紐帶就是利益，當然愛也是有的，只不過太善變而已。在婚姻面前男人遠比女人理性。

1.確定兩人三觀是否一致。如不一致，儘早收手，不然整個婚姻會悲劇。三觀包括到點點滴滴的小事…能先同居再結婚最好。有些事，不住在一起永遠不會知道。

2.了解他的父母。父母各自的性格，相處的模式，對工作的態度…這些可以間接了解他們家的三觀。年輕的有時會表現得不那麼明顯。然而隨著年齡的增長，基本會走向父母的模式。

3.一開始就做好全身而退的打算。給自己留好後路。

本人女，已婚，孩子一歲7個月，婆家山東，娘家四川。我想對未婚，訂了婚沒結婚，扯了證沒辦酒席，結了婚還沒有孩子，總之還有機會的女青年衷心的提幾點建議！

一，一個人的原生家庭真的很重要！不管他現在是龍是鳳，他出生的那個家庭給他的影響大的出乎你的資料！姑娘們第一次去婆家，不要光看見婆婆對你有多好，看看他們的生活習慣你能看的慣不。如果有看不慣的事，不好意思你男朋友身上肯定也有！而且不要相信他有多愛你，會為你改變！不要相信他會為你改變！

二，不要相信他會為你改變！現在的你們看不慣對方而吵架，然後他把你哄好了，說以後改！這是鬼話，他都意識不到的鬼話！相信我，婚後他只會變本加厲！有了孩子之後變本加厲＊2！

三，不要遠嫁！不要遠嫁！不要遠嫁！

夜深人靜的夜晚，獨自望著西南方流淚！剛開始老公哄你，覺得你為他捨棄了自己的父母，你多偉大！現在，看著手機瞥你一眼，嘴裡雖然沒說出來，心裡：又整這幺蛾子（白眼）。這都是次要的！我倆都上班，孩子爺爺開大車，平日白天奶奶帶孩子，晚上我帶，周末我帶，寒暑假我帶。奶奶上周末感覺雙手麻木，去醫院檢查說是腕管綜合征。老公馬上說是給我們帶孩子累的。雖然我不知道是不是，但心理不是滋味！現在奶奶做了手術，沒法看孩子。而我們兩口子自己看孩子都沒辦法，更別說照顧奶奶了，只能是公公在醫院看著婆婆。就是自己長這麼大了，一點吊用都沒有！！孩子外婆遠在四川，只能幹著急！今天我請假在家看孩子，明天讓老公帶到學校去，只能這樣了。真的感覺沒有一個人可以幫你！還有我本來在婆婆生病前買了國慶回娘家的車票，想著好幾年沒在家過中秋節，想回家過節，現在我親媽讓我把票退了，說怕婆家人說閑話！瓦特法克？回趟娘家過中秋還怕別人說閑話？

遠嫁的苦惱可不止這一點兒！姑娘們，三思啊！不要為眼前這一點狗屁事情沖昏頭腦，現在的你，意識不到你現在正在做一個多麼重要的決定！可是你現在做的這個事情真的影響你一輩子！

現在別人問起來我老家是哪兒的，我都不想說四川，因為我怕別人投來可憐的目光！而我還要裝作我沒事兒，我很幸福，我一點兒都不想家的樣子。

不要遠嫁！

婚前睜大眼，婚後眯著眼

本人程序員，工作五年了，老婆也是程序員，不過是半路出家，經過我培訓了半年，去一家公司也去當程序員去了，後來老婆經常收到上司一些很難的項目要她做，她沒辦法，拿回家我做，於是每晚回家加班，加完班還得交公糧，半年後，我跟老婆說：要不然你辭了吧！我養你

先確保三觀符合吧。

比如，他愛玩手游，你呢？他不喜歡洗衣服，但是願意包攬以後洗碗，而你喜歡洗衣服，剛好不喜歡洗碗。再比如，你喜歡打掃衛生，而他剛好心甘情願和你一起打掃，願意去扔垃圾。。。

其實說白了，就是互補。你們有喜歡一起做的事，你們可以一起做任何事，沒有怨言，不會相互抱怨。上班下班，他累了你會心疼他，你累了，他也會心疼你，而給你做任何事。。。

反正我的感覺就是這樣，我們倆下班就一起玩遊戲，吃的東西也是兩個人都愛吃的，5點半起床一起去跑步，上班一起出門，下班他在我公司樓下等我，我們一起回家，打打鬧鬧，吵吵鬧鬧，也並不影響感情，還要怎麼樣呢。

歲月靜好。

再多說一句，很多女孩子還是先確保自己能跟婆婆合得來吧，住一起矛盾肯定是很多的。先看你們婚後會不會跟公婆住一起吧，反正我們沒有跟公婆住一起，也就沒有婆媳之間的矛盾。我是暴脾氣的，喜歡「稱王稱霸」，絕對不允許我家裡任何一個人壓在我頭上，父母、公婆都不行，到了我的家裡，就得聽我的。

不要結婚，你永遠都會後悔的

第一看老公人品人品人品，第二看他父母父母父母特別是他媽。。。。

建議在愛情的衝動下並不適用。理智的人很少。

作為女人，主要還是能獨立自主思考

大概就是有你我很幸福，沒你也不是活不下去。