同樣是父母離婚，為什麼就是不能容忍父母再婚？

01-21

父母離婚七年，父親婚內出軌提出離婚，現已再婚。與母親相依為命度過最艱難的日子。現母親有再婚的念頭，雖知道母親應該找個依靠，可是自己打心底里抵觸，以至於現在控制不了自己情緒，負能量滿滿……不要噴什麼父母都有追求自己幸福的權利等等等…………這些道理我都懂。我承認我這麼想特別自私，但是我希望能有點建設性的意見或者建議，不喜勿噴。

過來人講講心得。母親的男友在家裡住了兩年多了，對我越來越無視，具體來說就是在家住著也吃不到自己想吃的菜（這個人喜歡自作主張做飯連母親也插不上手更別提我自己下廚??會引發矛盾），母親對我越來越客氣（可能因為看我吃的少卻啥也沒抱怨過所以覺得我是為她隱忍，感到愧疚）。在家裡我基本是關著自己房門的，真是感謝自己還有一個房間可以作為港灣依靠。

他沒來家裡之前，我和母親無話不談，我們倆相依為命到現在，一同面對了多少生活中的苦痛。再加上原來外公外婆也在家裡，對我來說只有這幾個家人。我也的確是在長輩疼愛中長大。

現在，家已經不是原來的家了，外公外婆與那個人相處不來，回老家了，他們對母親的某些做法也失望了，所以連聯繫都少了。而我只能死守在自己的房間里忍受失去家人的寂寞，所以我一看幾米的《星空》繪本就會哭啊，什麼叫物是人非，這就叫物是人非。

如果你媽在感情上足夠強勢，生活能力也強，那麼也許你有了繼父也能繼續享受家中生活，就是要過心裡的坎。

如果你媽是小鳥依人類型，需要男人照顧她的一切，那麼咱們這種拖油瓶根本就不在他的關照範圍里。

你要明白，自己不再被母親需要的這個現實，她需要的是一個伴，而不是你的孝順，她要的幸福在你這裡得不到，就算你們之間有再深刻的感情也沒用。

其實父母再婚的孩子承受的壓力與痛苦是比身在矛盾中的父母大得多的，因為他們可以去選擇自己的伴侶，而孩子卻無法再去選擇自己的親人。

唯一能做的就是讓自己不再熱衷於母親的愛，讓自己冷漠下來，這樣才會好過些。

不然當你不小心破壞了她的幸福，她也許會恨上你。我就曾經因此被母親狠狠的責怪了，她看我的眼神真的很令人傷心，我受不了，投降了。那樣還不如讓我去恨她，因為我還可以一如既往地孝順她，只不過不讓她看出來而已，關係也沒原來親密了。

父母離婚並不是孩子的悲劇，父母再婚才是。

父母再找後孩子的不接受態度在主流價值觀里是不被允許的，電視劇里都是到最後孩子接受了新家庭過上幸福快樂的日子，但實際上有哪個繼父/母能做到電視里那樣的開明大度？（有的話也不至於會離婚是不是）

撐不住了就來這裡舔舐傷口就好，冷漠的接受冷漠的處置是最好的處理辦法。

題主，道理既然你都懂，那我也不多說，跟你講講我的故事。

我從小也是和母親一起長大，父親早逝。我和我媽感情非常好，我12歲的時候一邊哭一邊跟她說要找個對你好的人，這對一個小孩來說真的很難，就像把自己的媽媽分出去了一樣，我還是說了。我知道她一直一個人都很累，不管社會發展再怎麼迅速，一個年輕女人在社會上面對的壓力和流言蜚語都非常多。當時的感情還很幼稚。我媽也是怕再找一個男朋友會對我不好，一個人努力的又當爸爸又當媽媽，我的青春期叛逆過，她每個晚上不管多忙多累，都會跟我聊聊天，幫我疏導情緒。從小單親家庭長大，我的性格在一定程度上存在缺陷，自卑非常自卑。我很依賴她，很愛她，這麼一個愛我的人，我更加沒有權利以愛之名去綁架她，不讓她尋找自己的幸福。

過了青春期，她領回來了個男朋友，確定這個男人要對我好，才肯嫁給他。我想的是只要你幸福就好了啊，我長大了不可能永遠留在家裡，我知道你愛我就好了。媽媽想看我們一家和和美美的樣子，那我就改口叫爸爸；她必須要和他過年回老家，我說沒關係我一個人在家過年可以；她想我融入到新家庭，我就見他的長輩，家人。尷尬嗎？當然。為了這麼愛我的媽媽，我願意，真的願意，哪怕我看著對方一雙雙審視的眼睛和冷淡的神情恨不得馬上扭頭離開。

題主，我講了這麼多。希望你能明白我想說的中心思想（敲黑板！）：愛不僅是佔有，更是希望她幸福。

我們這一代獨生子女挺自私的，遇事多換位思考吧，把自己帶入當下的環境，不要單純的以己度人，子非魚。成熟一點，人總需要長大。

你還沒有見過這個醜陋的社會，很多你母親這些年來的辛苦肯能你了解的只是冰山一角。你之所以不想改變，我大膽猜測你已經適應現在的生活，甚至覺得還不錯，這樣平靜安穩的生活正是你所需要的，你不再需要一個爸爸的角色了。

可你又知道這是你母親心裡所想的嗎？你知道她這些年到底有多辛苦嗎？你知道她多渴望寬厚的肩膀來抵擋風雨嗎？你知道社會上對離異女人的偏見有多深嗎？你知道她背負了多少莫須有的流言蜚語嗎？你知道她在你面前裝出來的強大可能不堪一擊嗎？你知道她又背著你流了多少淚嗎？

你知道嗎？

以愛之名自以為是的傷害，猶如插進心臟的匕首。你所懂的那些道理，不過是看懂了紙上的文字。

家的感覺沒有了吧，父母再婚以後，每年春晚都要去幾趟廁所，春節是一個闔家團圓的日子，呵呵，我家在哪裡。原來是去廁所哭，後來是擔心控制不住情緒。

我沒有家了

每個孩子最開始慢慢懂得的愛情，都是父母教給的。然而，告訴自己愛情的偉大的人，轉身去和另一個人白頭到老，告訴自己婚姻的神聖的人，選擇和另一個人搭夥過日子。這種感覺就像，你聽一個人說自己理想的生活，結果他換了種生活方式卻說自己很快樂。明知道這是人之常情，但還是會無法接受。

我也接受不了父母再婚家裡突然多個陌生人這樣誰受得了誰知道他對你怎麼樣畢竟你不是他親生的沒有一點血緣關係

剛才母親和我談了這個話題，我說支持她，因為我不能照顧我媽媽的餘生，她說她突然覺得很累，她覺得突然身體一下子沒了了勁，每天起床上班起不來，有時間都在睡覺，我知道，她真的老了。她終於等到了我哥結婚，等到了我哥有了小孩，等到了我大學畢業，她突然覺得一個人好累，而且我和我哥都是在外地過年才回家的那種，她今天第一次講她一個人在家生病沒人照顧，什麼都得自己來，她說有一天自己死在家裡都怕別人不知道，我們誰都不能一直陪著她，她需要一個人相互扶持度過餘生，一個人真的很苦。講這些話的時候我媽媽還在猶豫要不要告訴我哥，因為他一定會暴跳如雷。我希望我媽媽也可以有人愛像個女人一樣活著。

我和樓主的想法一樣。覺得自己是在瞎胡鬧。但內心卻忍不住的埋怨，生氣。

可能是和自己內心的母親的形象有衝突吧，以前只屬於你，以後就不是了，讓你還不太習慣。就像孩子有一天意識到父母也要做愛啊一樣，不只是自己強大的父母，也是普通的飲食男女。

現在這些孩子怎麼就這麼奇怪，（接受不了父母再婚是孩子的問題，父母再婚是父母的自由）誰願意守著自己不愛的人，為了孩子而委屈了自己？對孩子很好，對自己不好。人請不要那麼自私的好么，每個人都是獨立的個體。繼父或繼母為什麼要對一個和自己沒有血緣關係的人好啊？孩子會對繼父繼母好么（根本不會）

既然這樣，婚姻是父母的自由，即使是孩子也無權干涉。【匿了】

如果不在乎父母的幸福，

父母也可以不在乎你的幸福