如果雙胞胎中死去了一個，剩下的那一個是怎樣的感覺？能否熬過去？
01-21
從10年到現在 快六年了 想念至極 感覺心太痛了
忍
我和樓主一樣啊，有個雙胞胎妹妹，她是這個世界上和我最親的人，我不敢想你說的情景。
我有一次看了篇文
我害怕我得了癌症，然後成為家人拖累。然後我跟她說要是我得了癌症那你放棄我好不好她說不會的現在想想我問這種問題挺過分的，很感謝她！這段時間一直在想這個問題，身邊的親人也給我說過，我的爸爸和我的伯伯是雙胞胎，就在17年的暑假，我伯伯因為腦梗離開了，我以及我所有的親人都很傷心，我的爸爸那段時間看著都像老了幾歲，他是伯伯的雙胞胎弟弟，那種傷感可能是任何人都不能體會的，我爸爸前幾年心肌梗塞搶救過來了，現在一直用藥維持著，有的人跟我說他們的心靈感應，告訴我可能一個走了另一個活不了多久，我的哥哥就在去年暑假失去了父親，他才剛剛步入社會，我不敢想像自己失去父親是什麼樣子，他是我這個世上最親的人，想知道真的有這種說法嗎……
和自己生活了很久的雙胞胎走了，另一個會怎樣，這事我不得而知，因為我沒法體會。聽說我有一個出生不到兩個月的雙胞胎哥哥，後來因為醫療事故走了。。。家裡還有那種出生證明，鎖一樣的金屬牌子，小小的，扁扁的兩塊。上面刻著我和我哥的出生年份，體重。被告知這事時，我是一種什麼心情，我記不清了。但直到現在，我心頭都十分壓抑。在路上碰見雙胞胎，我一般會扭過頭，裝作沒看見。偶爾自虐般地，遠遠地眺望她們，心裡真的，特別特別羨慕。我現在過的還行，朋友也多，和他們在一起時，我話就特別多。但一個人時，我就特別冷漠，板著個臭臉。有段時間我精神崩潰過，和我媽吵了起來。我說你們沒了哥哥，也就少了一個兒子，但我沒了哥哥，就孤身一人了。我媽說她那時也非常非常難過，但我們總不可能因為我哥的事去死吧。我，無法反駁他的話。慢慢的，大概也麻木，絕望了吧。現在我爸媽還因為一些原因離婚了，感覺自己以後的路會越來越難走。知道這事的人總說人要堅強起來，要連同哥哥的那份好好地活下去。我知道他們是關心我，但我除了點頭，還能做什麼。我什麼也做不了，我只能苟且偷生地活下去，假裝自己已經變得很堅強了，假裝自己已經不在乎這事了，但心底的心結，永遠也打不開來。有時候我會想，要是爸媽沒告訴我這事，我會怎樣。我是不是會活的更自在些呢。話說回來，我爸媽幹嘛一定要告訴我這事，永遠地埋在心底不好嗎？想找人傾訴？那幹嘛要找我，他們沒想過我知道這事後我會怎麼想嗎。作為父母必須要告訴我自己的身世？行了，我知道了，我現在非常非常不開心。也只是不開心罷了。不懂，我永遠也明白不了我爸媽是怎麼想的。性格會變得怎樣？嗯。。比如孤僻，敏感？我算強行扭過來了，也能和朋友玩的很開心。但，很多毛病我怎麼也改不了。。怎麼說呢，感覺和有兄弟姐妹的人比起來，我完完全全就是典型的，獨生子的那種性格。。平時看不起自己討厭的人，回過頭又看不起自己。說句題外話，有兄弟姐妹的，不管是不是雙胞胎，好好珍惜他們，他們帶給你們的，遠不只是平時的嬉笑打鬧。最後希望提著問題的人不要太擔憂了，雙胞胎成年後的出事率比嬰幼兒時的出事率低的多的多。平時好對你妹妹就行，不要留下遺憾。
我是妹妹，姐姐比我大五分鐘。很幸運的是姐姐活下來了。是在16年，我們十八歲的時候，姐姐很突然的連續高燒，幾天去市裡最好的醫院查都沒有查出原因，然後突然一個晚上就不行了，渾身抽搐，口吐白沫，眼睛向上翻，我一直覺得自己是一個冷靜到冷血的人，但是那天是不能回想的，我母親整個崩潰，頭髮披散，嚎啕著撥打著120，那是我印象里第一次見120來我家，以這種方式。120來得很快，大概十分鐘，我不知道，然後姐姐被擔架抬走了，我媽媽在車上下來就吐了，我爸爸不在，我生命里最重要的兩個人同時這樣，我不知道該怎麼辦，我比任何時候都清醒，也比任何時候都害怕，腦子是凝住的，然後在搶救室外面等，等了很久，下了病危，一張白紙，裡面有很多字，然後轉入重症監護群，一天只有三點半到四點半小時探望，一共住了八天，前三天都在昏迷，後來確診是病毒性腦炎，我是第一次認識這個名詞，以這種方式。醫院裡還是有不停的複發，每一次醫生說多一次就少一份關於活著的希望，我後來問他年齡，她記不清，問她近段時間的記憶，她也不記得了，現在雖然好很多了，但也不記得那個炎熱的九月份了。後來慢慢的身體轉好，出院了，國慶的時候，出院沒幾天，在店裡走的好好的突然又倒下了，然後又被搶救，幸運的是，活下來了。我想心靈感應對於雙胞胎是有的吧，那個九月份的很多事我也不想再記得了。
早產兒雙胞胎 預產期本應2000年3月多份 但在六個多月的時候我們就出生了 2000年1月23日 降臨的日子 我是姐姐 出生時2斤4兩 她3斤6兩 但是她沒有活下來 小縣城出生的我 幸虧那年醫院剛剛有保溫箱 沒有的話 我也要夭折了 我的生活里里沒有她 只是聽父母說起 聽說我們很像 當時由於我們太脆弱 都要在保溫箱里生存 但是出生不久 妹妹就夭折了 家裡人都不想讓我媽知曉 但是 隨著時間的推移 母親總要去見自己的孩子呀 知道了妹妹夭折的噩耗 本身近視的媽媽 度數漲到了1000度 由於家裡條件不好 我又太脆弱 爸爸索性自己diy了一個保溫箱……就這樣 出了醫院 聽媽媽說 那個時候爸爸很辛苦 每日每夜的守著 為了保持自製的保溫箱的溫度不得不經常翻看用礦泉水瓶放著的熱水還夠不夠溫度 好像有一次水瓶里的水溫涼了 我已經沒了呼吸 後來姥姥和爸爸堅持著加熱水回溫 才有了呼吸 這樣想來 他們真的很辛苦呀 我時常在想如果我這個妹妹還活著該多好啊 她本該比我健康呀 我們應該會形影不離吧 應該有同樣的默契 應該也會有吵架的時候吧？或許 你還存在於這個世界的話 我生活軌跡也會被改變吧？時常感覺孤獨 但只要一想到 在我未出生時陪伴我六個多月的你 就不覺得孤獨了 。
沒有她的獨活，會比死更痛苦。
我這四個月都是渾渾噩噩的，像行屍走肉一般，莫名其妙的時間就過來了。 每次熬不過去，都會想想，那天我媽哭著跟我說，不要學你姐，你姐不要我們了，你要是學她，我也不活了，我和你爸就一頭撞死。 想到我不僅是為自己而活，還有父母。 到現在，我都不知道我姐到底是為什麼突然就自殺，為什麼連遺言都不留。有時候很恨自己，是不是我這個妹妹做的不合格。第一次面對死人的時候，就是自己的姐姐，看著跟自己一樣的面孔，像是假的一樣，恍惚18年來做了一個夢。
我不是雙胞胎，但是有一對雙胞胎弟弟，從小他們感情就很好，幾乎沒有打過架，拌嘴都很少，現在已經20了，假期回家，還住在一起，總有說不完的話。無論是哪個做錯事，另一個總會護著，我這個做姐姐的，都會羨慕他們之間的感情，如果有一天有一個離開了，我做姐姐的都不敢想......
兩次我媽媽懷每一胎都是 雙胞胎 但是只成一個 我和我妹妹至今都不知道 和自己同胞的是男是女 是姐姐妹妹還是哥哥弟弟
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