如果雙胞胎中死去了一個，剩下的那一個是怎樣的感覺？能否熬過去？
01-21
從此怕極了鏡子
推薦看《第十三個故事》，裡面雙胞胎之間的感情描寫得十分動人。
我可能是最歡樂輕鬆的答案Σ(っ °Д °;)っ
熬了二十年 還是沒長過一米六 算不算能怎麼活 吃睡長大 像獨子一樣活。
難不成她為了保護你而死去 你還要讓她的努力白費！我出生的時候 我六斤半 粉嘟嘟胖乎乎 自覺自動洪亮嗷嗷乾嚎 小腿踹人略疼
倍兒健康除了腿上 附著一個 額 紅紅的肉團死胎 我妹給我留了兩腿對稱的疤 跟燙傷似的 帶下來一點皮肉 所以我腿兩邊不好長脂肪 本該是粗腿的我 沒那麼粗腿了 誰敢嘲我傷疤就是嘲我妹妹。現在身體差了很多 過敏 濕疹 疤痕體質 關節炎 臉歪
不過我妹妹可能會在平行世界表示不背鍋 生病是我自己熬夜偏食不好好穿秋褲的問題我們是TTTS患者。
我是倖存者 超低概率的足月倖存者。母親與一子平安 。我爸媽在廣東戀愛在天津結婚
我天津出生 照理說我應該小名叫津津 天津很多孩子小名叫津津 但是我叫粵粵津津們問我為什麼我不叫津津 我表示：本來有津津但是津津掛了( ′∵｀)我好幾次半睡半醒 鬼壓床時候見過她
她很白 臉肉乎乎的 洋娃娃捲髮 腰很細 穿帝政lo裙加一個束腰我想應該是化妝手法和我不太一樣 長相我們應該是一樣的吧有一個平行世界是我掛了她活著
她在那裡生活 偶爾在夢中和我相遇 不知道有沒有醒過味來想到那是她掛掉的雙胞胎姐姐我們或許出生之前商量過
兩個人的話 我們兩個熊孩子會累壞爸爸媽媽 也會互相搶佔家庭給我們的資源 我太薄情 我從來沒有認真的期望過雙胞胎兩個人的生活 我覺得一個人挺好的 愛都是我一個人的 房間和資源也是。但是我媽媽倒有時候會想如果我們兩個彼此陪伴會更好 因為我們最理解對方。並不覺得悲桑 因為二十年前的醫療條件看得出是雙胞胎之前超超 她停止發育花掉粘住看不出來才又超超 生出來才發現Σ(っ °Д °;)っ！幸虧沒發現 如果發現有問題 我爸媽本著優生優育和保護我媽會打掉我 Σ(っ °Д °;)っ我媽親口說的啊啊啊好可怕差點吃不到這麼多好吃的了我的很深的記憶里我有一個雙胞胎姐妹，但因為人販子我和我真正的家人在很小的時候分開了。那天的月亮很圓，我和她在海邊玩耍，然後在我單獨一人跑到公路上撿東西的時候，我被拉上了一檯面包車，我從車後窗鏡里看到她一直在追著車跑，後來的後來太多事情我不記得了，只是我一直在尋找著她，一直在尋找著我真正的家人。
沒有雙胞胎的兄弟姐妹，所以很羨慕有雙胞胎兄弟姐妹的人。不過想起來初中還是小學的時候看過一本日本的小說，叫《兩個人》。姐姐叫千津子，美麗又優秀，妹妹實加在姐姐的耀眼光環下像一隻醜小鴨。可是有一天姐姐千津子出了車禍死去，車禍不久實加發現自己的身體里出現了千津子的聲音。在姐姐的鼓勵和幫助下，實加慢慢發生蛻變，終於成為自己一直羨慕的那種人。失去兄弟姐妹的雙胞胎請不要太悲傷，也許你的兄弟姐妹就像千津子一樣，在你身邊，只是不能發聲而已。
很小的時候就知道自己是雙胞胎有個姐姐，在幾個月大的時候因為感冒發燒去世了，那個時候我也是個病秧子總生病可是我活下來了，現在身體好的不的了，很少會去想起有這個姐姐，唯一看過她就是一張很老的照片，我媽抱著她，我姨抱著我，這張照片被我媽一直保存著，但是很少我能找到這張照片，可能當年的失子之痛我也無法理解，到現在我都不知道她埋在哪，感覺他們是隨便埋的，可是我想過這是一條生命啊，為啥埋了以後再也沒提過，連祭日都沒有，所以我一直在懷疑當年到底發生什麼事了，可是家裡親戚口徑都很統一，我也找不出漏洞，反正我活的好好的，命也硬，還有幾天我就過生日了，我的生日也是我姐姐的生日，雖然從來沒有在有記憶中見過她，但我偶爾會覺得她就在我心裡。
不是我的經歷。我聽同學說的，他是雙胞胎，可是其中一個因為醫生打錯針去世了，那時候他還是個不會說話的嬰兒，他外婆說那天他整整哭了一天，怎麼也哄不好。這大概就是所謂的心靈感應吧！
不思量 自難忘
也許我會等我兒子到了16歲才告訴他，他曾經有個妹妹吧。會跟他說在媽媽肚子里跟他打架的妹妹變成小星星了。
我們是，先後順序差了兩分鐘的雙胞胎。
四年前，我送了她最後一程。初中升高中的前幾周，她身體開始感到不適。家人都認為她是由於體育中考過度訓練傷到了身體，誰也沒多想。我甚至總因為她腰疼而休息埋怨她。
為了這個考試，她從初三開始努力。因為有一天，她突然和媽媽說：媽，我沒有一個好的初中，所以我想上一個好的高中。這是後來媽媽哭著和我說起的。短短几個月的時間她的數學成績就超過了她最好的朋友（她朋友穩居班裡前三），因此她朋友氣的不理她。她朋友說她是偷著學。根本就不是，她的努力誰都看到了。每天晚上十二點了還在學習，困了就靠喝咖啡，實在不行就趴會，起來繼續。她睡覺前還一定會把我沒寫完的作業寫完。回想起來真幸福。明明我沒有拜託她。
初升高考試的第一天她和爸爸媽媽去了北京。因為考試前一天爸爸媽媽的醫生朋友勸他們早點帶她去北京確診，刻不容緩。後來媽媽說，她就看著熟睡的我倆哭了一晚。那天我沒有多想，只是覺得妹妹可以不考試了真羨慕啊。可沒想到那才是噩夢的開始。轉眼四年已過去，可我卻越來越想她。覺得她一直都在。可在沒有人嫌我做飯難吃，補作業到半夜，過年時聽到別人家噼里啪啦的鞭炮聲時，那一瞬間我孤獨到鼻酸。眼淚止不住。我發現自己始終是一個人。你會發現，有個人你這輩子都再也見不到了。你永遠的失去了。一瞬間像有誰揪住了你的心，心絞著疼。伴隨的是眼睛模糊，呼吸困難，瞬間崩潰。不知道這樣反覆幾次了。不知道能不能熬過去，至少現在是不能。爸媽靠著還有我的信念過日子，我靠著爸媽只有我的信念活著。
我想我會帶著愧疚和悔恨度過餘生。覺得自己再不完整。
不敢想像這個答案可能我會沒有勇氣活下去
行屍走肉，沒離開過。
寧願走的是自己。
並沒有
他在我心裡永遠是無可替代的人 我們會有爭吵 也會打架 我會替他承受任何事情 我也不會讓他被任何人欺負 如果他有一天 不幸發生意外離去 他的兒便是我的兒 我會視如己出
我第一次聽說這件事大概是在二十歲的時候。總是聽說 誰家 誰有個哥哥或姐妹 在小時候 不見了 沒想到 在某個夏天的閑聊中 聽爺爺奶奶講 我二姑 本是雙胞胎 姐妹 但因為 小時候一場病 就不在了。 這件事 在之前 沒人提到過 真的跟沒發生過一樣的感覺 包括 爺爺奶奶 在講的時候 也很平靜 只有一絲無奈，或許那個年代沒得選擇 以至於我到現在 都覺得這不是真的 是真事么 從那以後 也再沒提過這事 直到看見了這個題目 我想起來了 深夜寫出來 沉在知乎也好。至於有什麼不一樣 姑姑現在 看起來有些愚鈍 也心勞了 半輩子 為家付出了很多 供他哥上學 現在也算還好 去年還遷了 兩套半房子 現在也算安穩 一兒一女 壓力不算大，就這麼多吧。