如果雙胞胎中死去了一個，剩下的那一個是怎樣的感覺？能否熬過去？
在問這個問題的時候，我的鼻子就有些發酸了。
本人就是雙胞胎，有一個妹妹。我無法想像失去妹妹之後我該怎麼辦？世界上沒有比我和她再親的關係了，她就像是另一個我，我的另一半血肉和精神。看到了一篇小說，主人公失去了他的雙胞胎哥哥。而我如果真的失去了我的妹妹，我不知道我該如何的活下去。
我知道是在杞人憂天，她現在活的好好的，沒心沒肺的，遠沒有我這麼多愁善感。我知道生老病死無可避免，可是還是會不自覺的開始恐懼，恐懼這件可能會發生的事情。
說說我的故事吧。
我也是雙胞胎，異卵。小的時候我和弟弟長得特別像，後來慢慢長大，外表的區別就出來了。
弟弟剛出生的時候，據爸媽說，瘦弱得像只老鼠。醫生都說怕這孩子活不下去。不知道是不是身體原因，弟弟從小學東西就比較慢，反應也有點遲鈍（真的沒有智力問題，就是跟不上同齡人）。但是弟弟性格特別好，沒有脾氣，對誰都樂呵呵的。不像我總這麼燥這麼皮。小的時候我們家出去爬山或者玩啊什麼的，都是弟弟幫著準備紙巾雨傘之類的東西。
現在想起來，雖然我比弟弟調皮得多，但我媽應該是更偏重我的，雖然她也很疼弟弟。大概是因為弟弟總是樂呵呵一副沒心事的樣子，成績也跟不上同齡人的原因吧。她甚至有一次在我調皮闖禍的時候很隱晦地說，以你弟的能力，我們不指望他以後能學得太好，作為哥哥你要好好聽話學習，以後爸媽離開你們了你要照應他……我當時聽到這話，第一次有了沉重的責任感和莫名的內疚。到現在我也沒法斷定自己是不是個好哥哥。弟弟脾氣太好，連我都幾乎沒見過他發火。在學校（我倆初中開始不同校，小學同校不同班）有時會有孩子欺負他，我還因為這個跟欺負他的孩子打過架。但我小時候也愛欺負他，故意把爸媽安排的家族撇給他做一部分，把我媽罵他的時候的視頻悄悄錄下來，最讓我如今感到愧疚的是我小時候偶爾喜歡對他撒氣。他就靜靜低頭聽著，事後主動過來和我說話。。。。。。我寫到這裡，心都是痛的。
上了初中以後，我的叛逆期到了，總和家裡發生矛盾。但弟弟幾乎沒有。我那時總覺得他蠢他傻他沒心事，其實現在回頭看看，弟弟是個很敏感的孩子。他心裡的事情很多，只不過他習慣為人著想，習慣埋藏自己的不愉快罷了。。。他學東西是慢，人是樂呵不記仇，所有人都因為這個覺得他傻。但他不傻，他只是心好。
為什麼我現在才想明白。到底為什麼啊。。。他是在我高一的時候離開的。
那天是星期五，我沒考好，回家後因為成績還有一些別的瑣事，和爸媽起了衝突。第二天我媽氣呼呼地命令我去給家裡買些東西後摔門走了。我心煩意亂，弟弟看著我心情不好，便安慰著我說，要不我去吧。我想想，就悶悶地說了一句，好。我永遠不會忘記我說了好。他離開後我趴在桌上漸漸睡著了，中間突然覺得一陣胸悶以及心痛。是真的心痛，生理上的痛，還有我從來沒體會過的煩躁不安，當時也不知道為什麼，我就認定是弟弟出事了。我難受得不知道怎麼辦好，就只想著出門找他。才翻到家裡的鑰匙，我舅舅就來電話，讓我去醫院，很含糊地說弟弟情況不好，還囑託我要控制好我爸媽。我都不記得一路上怎麼到醫院的，腦子混沌一片，我一路都在掉眼淚。控制不住那種。可能我心裡已經隱隱知道他走了吧。我害怕得要死。我不知道有沒有路人看著我。我不在乎了。腦子一片空白。
弟弟就在離家不遠的地方遇上的車禍。都是我的錯，都是我答應了他。我恨死我自己了。高中三年我都在自虐一樣反覆反覆地想這件事，有的時候看到飯堂里有弟弟愛吃的菜，眼淚都會突然砸下來。家裡也幾乎垮了。
我真的恨死我自己了。我現在都在哭。我知道眼淚沒用可我控制不住自己。
他在的時候，我一直都不是個體貼的好哥哥。。。。。唉。寫不下去了。太難受了實在。我從小就是一個不善於表達心聲的人，以至於我從來不管她叫姐姐，反正她只比我早來到這個世界上10分鐘，所以我們是同齡人，從在媽媽肚子里就一起玩，聽媽媽講，小時候我們還不會說話的時候，只有我們倆一邊玩玩具，然後哼哼呀呀就一起大笑，彷彿說著只有我們倆才能聽懂的語言。
小時候我們穿的一模一樣的，一起長大，這也導致我們在家附近沒有別的玩伴，因為無論玩什麼只要我們倆就夠了。記得我們倆的童年是充實的，小學放假我們倆在家沒少胡鬧，玩角色扮演遊戲，騎著媽媽的大自行車去探險，還因為在家用紙盒當桌子抽煙喝酒而被挨打，但不管怎麼說，我們的童年記憶是快樂的，一到假期就躺在床上看著各種各樣的電視劇，當然了，我們倆也經常會打架，嚴重的時候動刀動武器那種，但是無論多麼生氣，沒過多久，總能重歸於好。後來上初中，媽媽爸爸離婚了，當時我很坦然，也覺得沒什麼，當時心裡就覺得以後漫漫人生無論遇到什麼，都有姐姐陪著，相比於別人家的小孩，我們倆可以一起熬過，雖然從來沒有為此交流過什麼，但是就覺得我們想法是一樣的。
但是在成長中，我也漸漸發現，我們的性格不是完全一樣的，喜歡的東西，愛好什麼的，我對一些小女生喜歡的東西包括服裝什麼沒太大的興趣，也不喜歡研究，更喜歡看看體育比賽，自己去打網球，而姐姐則更喜歡專研一些時尚的東西，所以長大以後我們上街買好看的衣服，用什麼樣的化妝品，都是姐姐幫選的，我在想，如果她從我生命中消失，我該怎麼生存。
是啊，我們還在說，除了小學上一個班級之外，在上初中以後我們就拼了命的想分開，總覺得在一起作為雙胞胎總會被別人議論，還不喜歡被同學認錯那種尷尬，但是命運卻一直將我們捆綁，初中我們雖然沒在一個班，都也在一個學習，就連高中我們報的南轅北轍的，最後還是上了同一所學校，可是到了大學，我們又被命運無情的捉弄了，我想去外地就報了四川，姐姐想留在瀋陽用一個四川的學校接底兒，沒想到我留在了瀋陽，她去了成都。我們終於分開了，在大學第一個學期，我們各自過著各自的生活，尤其是姐姐，在遙遠的成都，那時候我開始覺得自己並不了解她，她似乎很快適應了異地的生活，並結交了很多朋友，我試想如果我去外地，應該不能像她那麼厲害吧，也許這一切都是上天的安排。
可是在大學裡，大二寒假回來，姐姐檢查出來很嚴重的病，把我們所有人的生活都改變了。開始醫生診斷姐姐只能活兩年，那幾天的我體會到了平生前所未有的痛苦，後來姐姐確診為淋巴瘤，大大咧咧的她自己根本沒當回事兒，後來竟然還回到學校上學，因此也錯過了治癒的最佳時機，當然這只是後來我們用來後悔的想法，而生活沒有如果，誰也不知道如果當時堅持治療會是什麼樣。我們也想的很開，其實後來我發現當時真的很愚昧，我們想讓她快樂不遭罪就好，一直沒正經的治療，直到大學畢業，當時姐姐在成都一邊有病一邊起早貪黑準備四六級，天真的以為以後還能好起來，現在想想拿到畢業證對於她來說有什麼用啊。
自從姐姐生病後，我也變得懂事起來，很少與她爭吵，處處讓著她，但是有的時候在她狀態很好的時候，就連她自己都忘記她是病人。她獨自一個人去了泰國，之後還帶我去了馬來西亞香港，後來又去了新加坡，跟團遊了埃及，是因為她，我愛上了旅遊，我在別人的眼裡變得見多識廣完全都是披著姐姐給我的外衣，有了姐姐我可以不用研究哪個化妝品好用，哪個衣服穿著好看，哪個地方適合旅遊，我對她變得無比依賴，所以我不敢想像失去她了我的生活會是怎麼樣的。
我們都知道那一天終將會到來，只是總是在自欺欺人能來的慢一些，晚一些，在期待著奇蹟。可是到了2015年姐姐的身體還是變得不好，吐過血，發高燒，可是每次都似乎能夠挺過去，能夠化險為夷，2015年十一我們去海參崴旅遊，那時候她的身體就已經很不好了，晚上睡不著覺，咳嗽的厲害，回來沒多久還發高燒，於是不懂事的我還喪心病狂的在11月份跟同學去了韓國，現在想想做的很不對，我真後悔沒有好好多陪陪她。11月末爸爸去世了，還好那天我下班回家早，知道這個消息時，姐姐麻麻和我，我們仨都在一起，我和姐姐抱了起來，還是由她陪我度過了這個人生中最可怕的時刻，我從小就一直覺得，無論什麼災難只要她在，沒有什麼無法度過的。之後我有一段時間沒上班，在家裡我們回憶爸爸從小和我們一起的生活，雖然後來他離開了我們，我們努力追憶他，每天說話說的口乾舌燥，姐姐說，她很喜歡我在家的這段日子，像是在放假一樣。
2016年春節，姐姐的身體變得非常不好了，天天發高燒，接近40度，我和媽媽一度認為她無法挺過這個春節了，過完年，姐姐鼓起勇氣去了醫院，化療了幾天，效果也不是很明顯，醫生老蔡也說沒有太好的辦法了，後來住了大概一周就又回家了。這段時間，我竭盡所能的和姐姐在一起，媽媽也幾乎寸步不離的照顧她，後來她沒力氣逛街了，沒力氣走路了，我就背著她上樓。再後來我們就給她買了輪椅，可是坐了兩回她連在家裡走路的力氣都沒有了，上閣樓上都得我抱著上去，可能是胸部的腫瘤壓迫了心臟，導致呼吸很困難，每走一步都氣喘吁吁的。
2016年7月份，姐姐的身體再度惡化了，連在家裡走路的力氣都沒有，而且身體垮掉的很快，到了7月末連我把她抱到廁所刷牙都沒力氣了，乾脆一切都在床上進行了。我每天晚上睡在地台上，一宿醒來好幾回照顧她，奇怪的是，白天也不覺得困，雖然起來的時候很難受，但是想著這樣的日子也不多了，有的時候我們晚上會聊天，說一些以前的事情，她還說非常欣慰我這樣照顧她，這樣很舒服的死去。有的時候，她會囑咐我一些話，還說捨不得我，其實我早有準備這一天會來，可是真的到了這一天我還是沒法接受和面對的。這些日子我閉上眼睛就會想，如果姐姐不在了，我的生活該怎麼辦，這幾天她是我生活的全部重心。一天早上姐姐說起了以前我怎麼欺負她，眼看著她自己拔滴流，說自己童年悲傷有70%是和我有關，我真的好內疚好自責，突然發現自己是一個性格有缺陷的人，不配得到幸福。
到最後姐姐真的很難受了，呼吸費盡還癢，一天晚上她終於同意去醫院了，說我說怎麼樣就怎麼樣，命都是我的了，其實我知道，她是不怕死的，可是現在這麼遭罪，也讓她有些受不了了。媽媽去了醫院，都說沒有單獨的病房，找之前的主治大夫，得到的回復是現在已經是晚期了，以目前身體狀況都不一定能化上療，雖然心知肚明，但真正聽到的時候還是心裡好難受。當天晚上，姐姐就獃獃的躺在那裡，說每次媽媽從醫院回來都好失望，不知道是不是這種失望轉化成了絕望，從那以後，姐姐的病情發展速度驚人，我第一天給她從星巴克買星冰樂回來，她很高興的說好好喝，再也不喜歡喝別的了，到了第二天她就模模糊糊說什麼兩個星巴克，到了第三天乾脆連用吸管吸飲料的力氣都沒有了。之前我晚上陪她的時候，她還和我聊天囑咐我些話，可是幾天後她連話都說不出來了，看著帶著吸氧機氣喘吁吁的她，真的是覺得好遭罪，我甚至有想捏住她的鼻子和嘴巴，讓她結束這痛苦的一切。
沒想到一切來的這麼快，這一天是星期四，媽媽還偷偷給我發微信說打算周六晚上給她送醫院，可是到了晚上7點多的時候媽媽就說姐姐她似乎不行了，在捯氣了，我很還沉著，說不著急，再看看，後來媽媽急匆匆的給救護車打了電話，我到姐姐身邊告訴她，要送她去醫院了，她開始搖了搖頭，我知道她是想死在她舒適的小窩裡，可是我又說這樣會很麻煩，到這個時候她的意識都是清醒的，她不再反抗了，她一直都是很乖的，為我們著想，我說再看一眼我們的家吧，就要離開了，她哭了，之前無論多麼痛苦她都沒有哭，這個時候她卻哭了，我說你不是不怕死嗎，她搖頭說不怕，我說那你就是捨不得這個世界，捨不得我和媽媽了吧，之後我覺得她便失去了意識，眼神都不對了，救護人員上樓後，我變把她抱下了閣樓，此時她已經失去了意識，胳膊都耷拉下來了，可是她還是那麼乖，撐著一口氣，到醫院沒多久，就永遠離開這個世界。
當時我沒有哭，因為我覺得這樣對她是一種解脫，她的願望都實現了，我這幾天一直在陪伴她，她沒有折騰我們，到醫院不久就離開了，一切都是那麼恰到好處，只是留給我們對她深深的懷念。她走之後，我找到了她的博客密碼，看她記錄著這幾年自己的與病魔作鬥爭的心情，她是多麼勇敢多麼堅強，她不害怕死亡，但是她不想過早死去，因為她想多陪伴媽媽和我，她是那麼熱愛生活，她喜歡看好多書好多電影，喜歡好看的衣服喜歡旅遊看世界，可是她不喜歡病痛，不喜歡被咳嗽，被癢怪折磨，她很矛盾，但還是不斷的調整自己的心態，還是堅強的挺到了最後一刻……
姐姐永遠離開了我，直到現在我還沒有完全的適應，我總覺得她是去哪旅遊了，還在我的生活里，可是理智告訴我，以後我得獨自面對生活了，我知道她最放心不下我，她說過，死後會變成我的翅膀，我也答應她要變得勇敢，變得無所畏懼，無論遇到什麼都要心態好，我要加油，我不能叫她失望，我從來不相信會有什麼在天之靈，但我現在相信她一定在某個地方看著我，我要叫她放心，她是我的天使，她完成了自己的使命去遠行了，我會永遠懷念她。如果有一天真的有不幸，我可以代替她去死，如果無法代替，我就替她一起好好活著。
知乎的第一個回答，希望對你有幫助。十歲那年，出了一場車禍，我們都是重傷，我的姐姐離開了我。或許在之前，覺得那是一種血脈相連的感覺，雖然我還有個親弟弟，但是看到姐姐，彷彿看到的人是另一個自己，我們的性格相似之處很多，但是她更安靜更懂事，而我大部分時間都在吵鬧。她離開的第一年我只是覺得少了什麼一樣，空蕩蕩的，好像另一個自己再也不存在了，敏感的我想讓自己活成姐姐的樣子，因為只有那樣我才感覺姐姐的靈魂守護著我，還在我身邊。只是越來越發現，自己會莫名對一些女孩子好，因為她們像我的姐姐，我付出很多，希望得到認同，因為那樣心裡才舒服。而且一度抵觸別人抱著我，因為姐姐離開的時候就抱著我，面帶微笑，我的頭埋在她的胸口。每次都是覺得被那些女孩子莫名的刺傷了，我知道我不是蕾絲，只是太想我姐姐，太想念那種笑容，那種習慣，那種感覺。十年了，我已經慢慢習慣，看到這個問題，我的內心刺痛了一下，還是寫了出來。我只能說，那是一種劇烈的疼痛，直到現在我也會刻意逃避，我也沒有改掉很多習慣。
好好珍惜。
我只是聽別人說，我剛出生的時候是有一個雙胞胎姐姐的。很小的時候父母也對我說過一兩次：「其實你有一個姐姐」。大概五六歲的時候。那天媽媽彷彿斟酌了很久，然後說了這麼一句，便沒有了下文，只是看著我。我不理解這句話的意思，也對死亡沒有概念，沒心沒肺地對母親說：「你在說些什麼呀，那我怎麼看不見她？」說完我就繼續跑去玩了，一個人在院子里東奔西跑。我一直是不太和群的一個小孩，老家的孩子們大部分都比我大，他們已經形成了穩固的小團體，而我也不想摻進去。在我二十年的生命里，一直沒有人好好地講述我出生那天究竟發生了什麼。只是偶爾看見我剛出生幾個月的照片，母親抱著我像抱著小貓一樣。奶奶總是說一開始大家都以為我活不成了，但跌跌撞撞，但好歹也健康長大了。後來弟弟出生了，雖然年齡差了好幾歲，但是相互陪伴著也度過了爭爭吵吵打打鬧鬧的童年。後來有一天在小姨家玩，她說我出生那天媽媽受了不少罪——我才知道我出生那一天下了大雪，救護車遲遲不來，老家距離鎮上的醫院又遠，因為距預產期還有兩個月，父親在遠方打工毫不知情。於是我還沒有意識的時候就失去了一個姐姐。
（ 現在想來，令人感激的是母上大人沒事啊，她和老爸至今還相親相愛，每每在我大學放假回家的時候秀恩愛給我看～）
我有時候會想，如果真有一個雙胞胎姐姐從小陪著我，我應該會成長得更順利一些吧。說不定會自創一套我們的交流方式，可以毫不在意他人的眼光做一些稀奇古怪的事，在我感覺到要命的孤獨感的時候握住我的手，我會很感激她的存在，然後做一個很安穩的夢。「替她生活著，要過著雙倍精彩的生活」這種事也想過，但遺憾的是我終究對她沒有任何了解，應付每天平淡的日常生活也每每讓我精疲力竭，更談不來「精彩」二字。只是更感到遺憾罷了。大概我們心底都在期待著，有一個心有靈犀的人可以愛吧。這個問題讓我想起了《哈利波特》里的喬治和弗雷德。
哪有這麼多故事可以講，沒死的那個要扛著兩個人的生命，活的更精彩才是。
人事百年白駒過隙，有什麼話，下去在一起喝酒唄。
那些為什麼你先走不等我的埋怨。
那些你怎麼留著這麼這麼一攤事情給我的無奈。
那些你怎麼失約了的恨呀。
那時白髮蒼蒼的你，總要拿著鞋底抽她一頓，再抱著哭一會。
我沒有這麼多的故事好講。
唯獨知道，不管故事再曲折離奇，再透骨生香，你總是要繼續活著。疼不疼的，無所謂。真的，這是無法想像的痛。每次想到有這個可能都會瞬間淚流滿面。比如現在。
其實我還是挺幸運的，我和妹妹健健康康，至少到現在都沒什麼問題。有一次在夢裡夢見了一場極為複雜的生死離別，到現在我都記得我是怎樣抱著她痛苦，是用怎樣仇恨的眼神毀滅了一切害她的人。我流淚到沒有了感覺。我痛到無休止的沉默。我無力到那一句嘶吼。我憤怒到可以獻出生命。真的真的。早在夢裡，我就看著她倒下，也自己赴了一次黃泉。可能是死的太逼真，我感覺有些不對，就忽然夢醒。睜眼看見妹妹安安穩穩睡在旁邊，抱著半人高的狗狗毛絨玩具，眼淚就不受控制的溢出。她醒了之後我對她說，我夢見你死了，然後我去復仇，後來我也死了。那時的我很傷心。她瞟了我一眼，說，沒事閑的瞎想什麼。好吧我就是瞎想。但那次夢見以後，我真的更加珍惜了。我真離不開她，如同她對我。不僅僅是閨蜜，不僅僅是知音，不僅僅是血濃於水。這種情意，難以言述。在我心目中，從來沒有什麼愛情至上。也許是家庭離異的原因吧 親情，是我永遠的底限。講道理，想點好的。本人是龍鳳胎的弟弟，作為男子漢我不會允許我姐姐受到欺負受到傷害要走也是我先走姐姐那麼呆那麼傻那麼沒心沒肺一定能扛過來
答主女 龍鳳胎中的姐姐 我是在上小學的時候才知道自己有個雙胞胎弟弟的……
所以「熬」這個字不太適合我，應該是形容我的家人更合適。弟弟在很小的時候就去世了，大概三歲左右，別問我，我什麼都記不得。媽媽說弟弟是得了腦積水。我不知道那是什麼病，至今也不敢去管百度叔叔要圖片，我怕我心理會承受不住。我媽說我們倆是早產兒，才八個月就出生，我出生的時候才四斤八兩，我弟弟……他們沒告訴過我。只跟我說他生下來不哭，不鬧，而且一看就是個虛弱至極的小孩。而且當時是九十年代啊，村裡醫療設備各種跟不上，而且我們家窮，去大城市什麼的根本就是不可能的事情。於是弟弟只能在小山村裡治病……至於為什麼我是上小學之後才知道自己有弟弟的這件事，因為家裡沒有照片，所有的照片都是我的獨照。我問過媽媽，為什麼沒有弟弟的照片，她說，你弟弟常年打針，得的又是腦積水，不上相。我不知道這是不是真的，又或者說在弟弟過世之後，為防止睹物思人，像電視劇里一樣把所有照片都毀掉了也說不準〒_〒關於弟弟，我沒有任何印象，一點都沒有，所有關於他的故事，都是從家裡的各種親戚那裡聽來的，而且都是無意中說起的，大家好像都在迴避這個話題……
媽媽說，你弟弟長得比你好看，大眼睛雙眼皮，黑眼珠還那麼大，你再看看你，哎……
姥姥說， 你弟弟可乖了，打針的時候不哭也不鬧，腦袋上插著針，貼著膠布，還對著我們笑，小手伸啊伸的想要抱。說完姥姥就開始抹眼淚。那是我上高中的一個夏天，天氣很好，我們在吃飯，姥姥說完之後，那飯我卻是怎麼都吃不下了。
小學的時候，爸爸過生日，他帶著我，和他的一堆朋友在KTV里唱歌，當時他喝了很多酒把我抱在他的腿上問我「你想不想你弟弟？」我當時有點懵，然後點點頭說想。他笑著說，你怎麼可能想，你連他長什麼樣都不知道……十幾年過去，當時那個場景，爸爸的語氣，表情，至今都歷歷在目。他們是怎麼熬過這麼多年的，我也不知道。我只是一直在扮演著一個乖巧懂事女兒的角色，不去過問任何有關弟弟的事。
後來高考結束後，我和媽媽去旅遊。在某個景點的時候，有一個母親坐在地上，懷裡抱著個五六歲的兒子，腦袋奇大無比
，嘴裡還含著手指，眼睛骨碌直轉，不停的打量著來來往往的人群。當時我是直接就走掉的，我媽直接把我拽回來，盯著那對母子說「兒子，給他們點錢吧，多給點。你弟弟當時就是這個病。」我回頭看著那個孩子，已經忘了是什麼心情，只是聽媽媽的話把口袋裡所有零錢都放在他們的碗里，回頭就看見我媽在抹眼淚。我媽平常都是對這些人嗤之以鼻的，那是唯一一次讓我主動給他們錢。我媽媽說，弟弟去世後，爺爺抱著弟弟的屍體哭了好久。
我姐姐說，你弟弟當時天天打針，哎呀媽呀老可憐了。
奶奶是典型的重男輕女的農村婦人。弟弟去世之後，一直盼望著自己的其他兩個兒子再給自己生出來幾個孫子，奈何之後不管怎麼生都是女兒了。奶奶有三個兒子，孫女有五個！大家經常打趣說我們是老牛家的五朵金花……我媽媽說:你奶奶就是沒有孫子的命……
說遠了…… 自從我知道自己曾經是雙胞胎之後，我就開始對身邊的雙胞胎有著爆表的好感。我經常會去和他們聊天，想知道他們的相處模式，想知道兩個人如果真的生活在一起的話會是一種什麼樣的狀態。不僅如此，我好像有還一種奇怪的心理:我不是一個人，我有個弟弟，他一定就在我旁邊看著我，保護我，所以我才會度過那麼多難關。所以，這算是這個不幸的故事中比較勵志的一點吧。
我記得微博上有過一句話是 每個人的密碼里都有一個人的名字，作為一個二十多年的單身狗，我的密碼里的名字一直都是我弟弟，從未改變。
手機上看到的問題，隨手就回答了，格式亂請勿拍。
我想先去哭會。我是早產兒，從小就知道還有個妹妹。我們應該長得很像，她一定更漂亮，可她留給我的只有腰部的大片青色胎記。
97年小年我們這下了特大的雪 聽大人們說雪蓋過了膝蓋走路都艱難，整個縣城都斷了電，我媽潔癖，挺著肚子還強行要幫我外婆拖地給摔了，當時我們還差兩月足月，一開始大家都以為只有一個(做過b 超看過 沒查出來)，大人說兩家人就只準備了一個孩子的衣服，聽我媽說的過程也好輕鬆，我很快就出來了，我媽不對勁，還折騰，過大段時間後我妹才出來，期間細節我並不清楚，家裡只說醫院只有一個保溫箱吧(是叫保溫箱？？？我先出來就給占著躺了，輪到我妹衣服也不夠天兒又壞，躺了一個晚上就走了，埋在我們這的山上。其實我能活下來大人都覺得不可思議，到現在走在街上碰到熟人也會嘖嘖稱奇，我生下來只有2斤八兩，我媽說她看到腦袋瓜跟橘子瓣似得，捧手裡沒只雞大，大家都怕，外公說她是生了個妖怪，全家人都不看好，覺得我活不了，又害怕我活不了。
時常會覺得這條命不只屬於我一個人，從來也不會多過問妹妹那些細節，家裡人把這當做遺憾，但也只是遺憾，不會記掛，我想啊是我妹把這條命讓給了我，還是我奪走了本該是她的人生，大人們總說要是兩個都在該多好，上天有數，得到什麼你就要失去什麼，我從小學就老是擔驚受怕焦慮自卑不安，不像同齡人一樣無憂無慮，沒有童年。會想，也許我妹是清楚的吧沒有來到這個荒唐世界，也好，不好的就讓我來承受吧，這是我的命數，妹要是生命像我，我太心疼了，真正的痛苦是會讓你難過的要死如哽在喉鬱結在心口的，說不出來，今年我十八，在家時我媽說，以前你走路老含著背低著頭，現在好了呀，長大了好像是會變哩。只有我知道，我只是在這年年月月里習慣著絕望接受了這份絕望。別無他法。我和我妹妹是龍鳳胎，她腫瘤生了4年，現在剛去世了，我覺得人被抽空了一樣，整夜睡不著，痛苦萬分，不能接受，之前爺爺去世遠沒這麼痛苦；我們許多命運起伏有一定相似，我現在很相信命運，有些算命師傅算得也很准，現在想想假如不是我的存在我妹妹不會在那個時候出生，也許換個時間出生命運不會這麼坎坷，所以我覺得是我克了我妹妹，我應該遠離她，也許不會是這個結果了，真羨慕一些能一起走的雙胞胎，哎。
祝她在天堂好，來世我們不要再做雙胞胎了，希望妹妹你能看到！！！
我姐姐是被我媽壓死的 當時沒有彩超 就是診所的大夫用眼睛看了看 說肚子形狀不對是胎位不正 教她一套操
出生的時候 我姐姐已經爛了 好像都臭了我媽就覺得死一個省著養了 還想讓我也慶幸 說她要是活著你還能一個人吃整個的大蘋果么?我從小就本能的尋找著一個什麼東西 永恆的陪伴感 永遠的一起玩 永遠的幸福感 對自己和任何不幸的事都會有久久不斷的絕望的悲傷 同學說是多愁善感
但當我知道 我是有一個雙胞胎姐姐的時候 一想如果這是真的 瞬間所有的絕望都消失了 還有無時無刻不圍繞著我的 不確定的恐慌 莫名的孤冷 存在意識的虛空 都消失了 所有悲慘的一切都無所謂了只有從內到外 全身心的 整個生命的充實圓滿 我一直想知道 她活著的時候 我們在子宮裡交流了什麼我覺得我一直是在尋找殘缺的另一半 沒有找到就無法真正的 好好的 感受和思考這個世界的其它只是她在的時候 我只有一些簡單的知覺記憶功能如果姐姐一直活著 我就不會遭遇那麼多悲慘的事 如果有她在 所有的一切都不會那麼悲傷了
我本能的自我認同 就是一個生命存在著 對陌生的人類沒什麼認同感 對於身邊的人類都像隔著一層玻璃罩在觀察 他們在做什麼 為什麼那麼做 靠後天有意識的讓自己理解和學著人類的社會行為
如果和姐姐一直在一起 就填補了我與外界的隔離感 和姐姐一起認知這個世界 一切都覺著很自然了但是對動物就會有同類的尋求認同 對玩具和其它東西也會有恆定的親切的陪伴感 很多人也有這種感覺 現在想來 也或許是它們的狀態和胎兒的姐姐很像 我某部分的人格記憶還停留在那個階段但小時候的狗和很多動物 不是死了就是丟了 一直不離手的玩具也被偷著扔了
有一隻小熊貓 是親戚在動物園買的 我還沒有記憶的時候就有它陪著了 走到哪拿到哪 還有一起拍的照片 後來不怎麼玩 就一直和其它玩具放在一起結果高中搬家的時候 被我媽不知什麼時候扔了等我發現的時候 什麼都沒了 她一直嘴上說著替我保管 一直就是個騙子 她騙我說在倉房 但我是沒有權力去翻 最後說漏嘴了 就是嫌它們舊 還說它們是臟 就和處理姐姐一樣 我每次一想 就是悲痛欲絕 後來所有的東西都藏起來 她還是給翻出來 好看的就掛到她的客廳 我姨親手給我織的毛褲 她也不知什麼時候偷去穿了 不還我還藏起來 見都見不到 連我姨給我的念想都沒了 她還理直氣壯的逼我承認 這麼做都是天經地義 所有的東西都是她的 因為我姨是她親姐我們的生命就是她的一個裝飾 好了就能虛榮一下 沒有用處就是各種厭棄 她天天嘴上念著所有的不幸 總能算給我 我在她面前只能有一個表情 就是笑 不笑就被鄙視的罵 電視 丟了的狗 失常尋死的發小 死去的姥姥 都不能哭 我哭就被打 不說話也被打 反抗拆穿她更是打得鬼哭狼嚎 天天哭得我渾身抽搐發麻她怕人聽見丟臉 更是打 實在累了沒招 就一頓咒罵走了 我就在漰潰錯亂絕望中 終於可以想怎麼哭就怎麼哭了我一直無時無刻的呼喚著什麼 高興的時候 幸福的時候 悲傷的時候 絕望的時候 興奮的時候 欣喜的時候 無聊的時候 虛幻的時候 無論什麼時刻來臨 都想第一時間傳達出自己的想法 但總覺得身邊什麼東西是空著的 還有莫名恐懼的寒意也許這就是我對姐姐最原始的記憶 倦縮在一起 一個指頭 一個眨眼 都能瞬間傳遞 彼此的溫暖在夢裡夢見過，感覺心太痛。覺得這世間再也沒有什麼東西值得留戀。醒來的一霎那，恍若隔世。
真的不敢想，活下去都沒有意義了你的存在就像空氣，如此自然。你一旦離去，我無法呼吸。
我是雙胞胎中的姐姐，不過沒有不幸的事情發生，所以無法真實回答，只能想像回答。如果我妹不在了，我應該也不會獨活，她是我認為比我父母還要重要的存在