三歲孩子哭起來能哭很長時間，很倔犟什麼都要反著來，還摔東西怎麼辦？

01-21

三歲男孩，平時很乖也很懂事，就是近來有時哭起來哭很長時間，像發瘋一樣的看到什麼摔什麼，什麼都要反著來，越勸越哭。爸媽最近在談離婚，雖然避著孩子，但估計他也懂一丁點，爸爸平時很少陪他，總跟著媽媽比較多，不知道該怎樣做能幫助孩子處理他的情緒，減少心理的傷害？

看到心理諮詢督@甘某的回答，不邀自來。

首先我想說的是，觀察孩子的行為非常重要。觀察孩子哭鬧的「情緒觸發點」是什麼，背後的原因可能是什麼。

在我所工作的學校，有個孩子遇上了和題主描述的幾乎一模一樣的問題。區別在於他是兩歲，不是三歲。在父母關係決裂的那段時間，那孩子的心理壓力是最大的，具體表現形式就是平時素來溫和的他，突然變得敏感，攻擊性很強，常常打人、推人、甚至咬傷別的小朋友。這些舉止，在從前是從來沒有出現過的。

通過和孩子母親的交流，我了解到孩子的焦慮來源於何處。原因在於，在父母兩人談離婚的期間，父親情緒失控了好幾次，在孩子面前怒吼，摔東西，砸門。父母之間那種緊張的氣氛，劍拔弩張，孩子再小，也感覺得出來。

因此，在北美的婚姻諮詢師總是給予即將離婚的夫婦建議，就是:「don"t fight too hard.」不要爭得太厲害，撕破臉皮不留一絲情面，因為這種狀況對於孩子是極度痛苦的。2～3歲的孩子正處於一個秩序敏感期，對於秩序有一個完美的幻想，當人生出現了變故，風吹草動都會引發極大的不安。

舉個簡單的例子吧，我們班有個2歲的小姑娘，進入秩序敏感期後，幾乎把她父母逼瘋了。因為秩序敏感期的表現是頗為OCD(強迫症)的。有一次她媽媽把一塊餅乾掰成兩半遞給她，她瞬間暴怒了，把餅乾扔在地上踩碎，躺在地上大哭大鬧。原因很簡單，她心目中的餅乾應該是個完美的圓形，不應該分成兩半。

這個例子告訴我們，即便是家庭生活毫無波瀾的孩子，在2～3歲的階段也是棘手的。至於題主說的情況，我們尚且不清楚，孩子的表現是否一定是出自父母的離異，因此需要更多的觀察。好在3歲的孩子溝通能力已經很強，建議父母與孩子多多溝通。

很同意前面甘某的回答，就是父母一定要傳遞給孩子一個觀念，那就是：

爸爸和媽媽之間的關係出了問題，這是我們的責任，不是你的責任。我們永遠是你的爸爸媽媽，永遠愛著你，我們只是不再愛對方了，所以不再生活在一起。你永遠是我們的孩子，對你的愛不會改變。

如果可能的話，還是希望父母能平和的解決離婚這件事，畢竟這在當今社會也很普遍了，盡量平和過渡比較好。不要讓孩子覺得，他的生活真的因父母離異發生了翻天覆地的變化。

至於將來，父母可以通過一些繪本對孩子進行正確的家庭觀念教育。有一本繪本叫做The Family Book,作者是Todd Parr，這本書就很好。

裡面提到說，有的家庭很大，成員很多，有的家庭很小，只有媽媽和寶寶。

有的家庭成員都住在一起，有的住在離彼此很遙遠的地方。

有的家庭成員彼此很相像，有的則各不相同（領養家庭）。

但是，所有不同的家庭都是正常的，所有家庭成員都是愛著彼此的。

整本書三觀非常正，建議給孩子講講，不要讓他因父母的離異而產生任何的自卑情緒。

孩子應當學會，生活是充滿起起伏伏的，而有勇氣的人會積極面對一切，相信自己被愛，也不畏懼付出愛。單親家庭，不可怕，也不是什麼原罪。

謝邀，孩子哭鬧肯定是有原因的，想找到原因，就得先觀察孩子每次都在什麼情況下哭鬧，發生了什麼的時候孩子開始哭鬧，而當孩子哭鬧的時候，什麼事情沒有發生。

離婚是夫妻兩個人的事情，重點是要讓孩子知道，父母要離婚不是孩子的錯，而是夫妻關係出現了問題，離婚是夫妻雙方各自開始新的生活，但不意味著孩子會失去他的父親或者母親，父母都會愛他，不管是不是夫妻，都會是他的父母。

打幾頓就好了，扯什麼蛋的心理健康，你問他上個星期吃過什麼都不記得

謝謝邀請。看完你的描述，我的感覺是孩子已經隱約知道到了父母將要離婚的事情。也許他還不懂離婚是什麼意思，但他會預感到他的天即將要塌了。

雖然你們沒有當著孩子的面討論離婚的事情，但是從你們日常的互動里，一個哀怨的眼神、表情、幾句怨懟的對話，孩子早已經感覺到了家中微妙的氣氛變化。覺得「孩子那麼小，他懂什麼」的人，是傻。

不到一歲的孩子，就能從大人的表情、眼神、口氣中感覺到他所處的環境是友善、和睦的還是緊張、憤恨的，更不要說三歲的孩子。孩子都是天賦異稟的，很多大人當著孩子的面口不擇言，還總說「沒事，他聽不懂」，我就呵呵了。

父母就是孩子的天，父母離婚的事，如果沒有處理好，孩子會有被世界拋棄的感覺，會把孩子的安全感傷害得蕩然無存。

小孩子的意識是認為：爸媽離婚是我的錯！一定是因為我不乖，不好，他們才分開的。父母一定要跟孩子說清楚。對孩子說：寶貝，我們永遠愛你，我和爸爸分開是我們大人的事情，不是你的錯，和你沒有關係，你還是我們的寶貝，媽媽永遠不會離開你。

我認為每一段婚姻在走到盡頭之前，不要自己覺得「實在是過不下去了，忍不了了，再不離婚我都快瘋了。」每個人的看法都有局限性，很多時候當事人並不能看到事情的全部真相。不識廬山真面目，只緣身在此山中。更何況很多人也不是婚姻情感專家，對事情的看法並不客觀。不要說經營婚姻「我已經儘力了」，不是儘力，而是要竭盡全力去挽救瀕危的婚姻。

如果自身的能力有限，我們可以求助於更有能力的專業機構，他們可以更客觀更專業地幫助你為婚姻診療。就像一個溺水的人，你的力氣快用完的時候，你不是在水中自甘沉沒，而是要大聲向岸邊的人求救!這樣也是自救。而不是你被淹死了，到閻王那裡報道時，閻王問你怎麼死的，你說我被淹死了，我已經儘力了，還是淹死了。閻王說可惜了，你要是大聲呼救的話還有50年陽壽。

如果確實婚姻已經無法挽回了，父母要做的，就是把對孩子的傷害降低到最低。更多的陪伴孩子，這裡說的陪伴並不是你24小時看護著孩子，卻很少和他互動。而是高質量的陪伴，通過與孩子互動，做遊戲、帶他出去散步、去遊樂場、去公園、給他講故事等等，建立心與心的連接。孩子現在的表現是安全感嚴重缺失的表現，我們只有通過更多的呵護、更多的關愛，去幫助孩子慢慢度過這段時期。

呵護和陪伴並不是溺愛和過度滿足。那樣就會進入另一個極端。而是要對孩子溫和而堅定。不能做的就是不能，拒絕的態度要溫和。

心疼每一個離異家庭的孩子。想起來曾看過的一個文章，寫的一對夫妻帶著年幼的兒子去辦理離婚，在民政局的窗口，誰也不願意要孩子，結果就僵持著。民政局的辦事員就勸他們，說了句多可愛的孩子啊，結果男的就說你覺得可愛你要！給你！

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來跟我欣賞一下大V的下作表演

三歲孩子，哭鬧就打，您邏輯真是簡單粗暴，您的下一代一定生活幸福，不然對不起您辛辛苦苦毆打十幾年。

每個人成年後的人格缺陷，都源於幼時種種痛苦和辛酸的記憶。被父母欺騙的困惑沒有正確處理，被誤解冤枉留下的傷痛無法妥善安置，被情緒突然失控的父母的怒火炙烤的深刻不安感，被三百六十度全方位控制安排一切的失去自我感，庄庄件件真實具體的感受您視而不見，反而張口打罵，你不懂家庭教育的科學方法論，可以不說話，不要轉著圈顯露你源於無知的下作。

您的有趣嘴臉，倒是讓我想起一個段子，為了便於管理，籠子里的猴子被鍘刀鍘掉了尾巴，猴子們非常痛苦傷心，然後衝上去按住新來的猴子鍘掉了它們的尾巴。

沒有了尾巴也不允許別人有尾巴，習慣了黑暗就為黑暗辯護，扭曲如蛆蟲，無知當瀟洒，我麻煩您老老實實葛文回到熟悉的領域老老實實過沒有尾巴還陰暗得想著你們也沒有尾巴美滋滋的日子，別出來噁心別人，求求你了

大V好刁啊，翻我回答記錄親自來diss我喲，我好怕怕哦

呸，噁心

覆巢之下，焉有完卵。孩子是動物性思維，他感受到了危機，在通過各種方式尋求父母的關注，這種情況下，要麼父母放棄離婚，要麼儘力告訴他，就算爸媽離婚不再是夫妻了，但是依然是他的爸爸媽媽。具體看怎麼哄了，現在三歲可能還能忽悠過去，但是大一點了，他還是會知道離婚了就是不一樣了的。勸提問者三思。

等他發泄夠了，哭累了，喊他一聲：「寶寶，到媽媽這裡來，抱抱」。

然後深深的擁抱他，跟他說你的感受說你愛他，但是不喜歡他的哪些行為。這個方法每次用在我兒子身上都好使，他的情緒會隨著我的擁抱和訴說，由憤怒變成委屈，然後會跟我道歉做保證，下次不在怎樣了。