一輩子不騙婚不形婚，但是父母卻期望自己有個家庭，這樣的話算不算對不起父母？

01-21

或者說，我要不要因為父母的期望而去對得起父母？

對得起父母→對不起自己+對不起姑娘→婚姻不幸→你出軌找男人約炮→被姑娘發現→被姑娘一家+你們的孩子記恨→協議離婚→分割財產→爭吵→污點被宣揚→名聲受損→父母丟臉→離婚成功→財產減少→你的生活不幸→對不起父母

╮(╯▽╰)╭ 繞了一圈還是對不起父母，外帶把自己的大半個處於黃金年齡的人生都搭進去，還害了別人。一步錯步步錯。萬一人家姑娘打算破罐子破摔和你決一死戰，那隻能提前準備好墓地吧。

損人不利己的事千萬別做，一步錯，步步錯。再回首，後悔葯可沒有。

謝邀！！！！切克鬧

父母覺得我們應該找個伴，和他們一樣生兒育女，看看我們過上家的生活

我們其實不是他們想的那樣，我們有自己的性取向，有自己的生活生存方式。

父母只是會陪我們走人生的一段路，剩下的需要自己走！我覺得形婚不錯！可以考慮！如果不結婚，必須要孩子，有天我們會老去！

婚姻是自己的私事，對得起自己、對得起天地良心就行了。

首先原則上為自己而活，至於你父母在你心中佔多少比重由你自己衡量。

「不騙婚不形婚」和「自己有個家庭」並不衝突

並非只有結婚領證的才算家庭

而且

即使從父母的期望中

也可以向下看到更本質的東西

他們可能是希望你過上他們覺得幸福的生活

但是他們的認知、想法、對幸福生活的定義與你的喜好有差別甚至背道而馳是完全有可能的

因為他們的眼界和思想和你會有著不同程度的差異

如何縮小這種差異

取得父母的理解和支持

就凸顯交流溝通的重要性了

題主你並沒有提到你父母對「有個家庭」的具體要求

那麼分開說好了

1.父母思想保守希望你成家結婚並生兒育女

這種情況我更建議對父母進行反向教育

因為一旦牽扯到孩子的問題

連形婚都不好使了

最好的辦法是通過良好的共同交流

出櫃並向他們科普你的性取向以及陳述你對騙婚不人道的看法

爭取他們的理解和支持並讓他們主動放棄讓你和異性結婚的想法

本質就是改變你父母的期望

難度會有

這方法請視情況量力而行

我覺得大部分家長在知道騙婚是怎麼一回事後至少不會再堅持讓孩子結婚的

除非人品實在奇葩。。。

不把對方女性一輩子的幸福當回事

2.父母思想一般保守希望你成家結婚但是不在意是否要孩子

這種情況稍好一些

實在不想出櫃可以不出

和父母說清楚自己不想結婚並且讓他們理解不結婚你反而過得更幸福就好了

3.父母並不過多插手你的生活期望有個家庭只是希望你幸福的一個建議而已

這種情況也是我自己遭遇的情況

小時候父母會說關於結婚什麼的

因為畢竟他們自己的婚姻很幸福

所以也希望我能體會到吧

曾經試探過和他們說我不喜歡小孩不想要孩子

母親並不強迫只是說有個小孩可能會多些樂趣（根據她自己的經歷給出的建議吧）

然而在我正式出櫃後他們並沒太多反應

再不會說結婚什麼的

因為他們知道國內同性不能結婚

而且對國內大環境還是蠻失望的

大多數受教育程度不高的人思想保守不太能接受

所以開始擔心我以後在國內工作會不會碰到一些比較LOW的人被歧視甚至攻擊

反倒是攛掇我考研然後出國找個歐美大叔結婚拿國籍別再回來

怎麼說呢他們總把事情想得太簡單

但是這終歸只是建議

本質還是希望我幸福

拘泥於形式是很無聊的

無論我以後是否出國工作生活是否找了個歐美大叔結婚是否拿國籍

只要我過的開心都不會覺得對不起他們

當然

還有種很極端的情況

父母只在意傳宗接代或者周圍親友的眼光並不優先考慮你是否幸福

這種的話

能溝通就盡量溝通

只是恐怕三觀差距有智利海溝那麼深

實在不行就算了吧

對不起就對不起吧

認識一個17歲出櫃被家裡斷絕關係連上大學學費生活費都靠自己打工掙的傢伙

現在十年過去了房車都有房還不止一套

原定30歲之前月入1W的目標更是早就實現（感謝神一樣的通貨膨脹速度么？哇咔咔）

換來的自由是大一便開始和男友同居

十年沒有回過一次家

我一提到他父母他就煩

這種算是對極端情況的極端反抗了

我佩服但是並不建議別人也這麼做

只是有些父母的三觀實在太難讓人認同

「因為父母的期望而去對得起父母」絕對是非常不理智的行為

受過高中教育的大抵都可以理解生物都具有過度繁殖的傾向

這是父母想法的來源

所以不喜歡孩子就千萬不要生

否則就是噩夢的開始

至於這是不是危言聳聽

多去認識一些形婚後被家裡逼著要孩子、騙婚有孩子後又到處約炮的大叔吧

對不起父母又能怎麼樣？

在父母心中,

永遠只有你過得開心才是對的,

這個道理你肯定明白.

生活縱使有很多磨難,

但親人之間的真誠是彌足珍貴的,

不要欺騙他們一輩子,

也給自己一個輕快.

好嗎?

不算。你的身心受你本人支配。你的行為將感受作用到你本人身上，你的行為只能由你本人承擔後果。父母養育你成人已經完成了他們該做的，你只要盡到贍養即可。

畢業後考上公務員，到如今一年，這段時間並不開心，總是偶爾地憂鬱，再加上身體不好，造成惡性循環。

我時常向父母談到自己的不開心，可是父母並不懂，家裡人都是高中以下文化，沒有人能理解我，總覺得穩定有什麼不好。

之後我發現我是gay，更加憂鬱了。

也不知道是不是各種內外因加上憂鬱，導致我在單位上班時突然低血糖暈倒，失去意識，甚至被醫生懷疑有癲癇可能。人生第一次體會到睜眼醒來的時候不知道發生什麼事情了，一直在問我為什麼在這裡。

父母很顯然被我嚇著了。那段時間每天都問我怎麼樣怎麼樣。也許以為我是太憂鬱導致這種情況的發生，於是等我傷口康復後，到現在我再跟父母提及不喜歡這份工作，不開心時，他們就鬆口了，你覺得不開心就不做了。

我想說的是，父母都希望兒女能過得開心，或許他們只是以為你有了家庭才能開心，因為他們不懂同性戀的痛。

如果你能跟他們證明，不婚同樣能過得很開心，我相信父母至少能夠理解你。

當然，他們也需要承擔兒女不婚所帶來的巨大社會壓力。

算你不懂得和父母溝通。

別把形婚想得結了可以什麼都不用管，要對不起的事情只會更加多！

去歐美生活組建家庭。

嗯，我覺得你的選擇沒錯就是選擇忠於自己的內心活。

然後你說你錯了沒有....我覺得是對父母有虧欠的。

魚和熊掌不能兼得，有失必有得。

奇葩說決賽馬薇薇和肖瀟針對這個話題有很深刻的探討。

比賽里馬薇薇說自己是一個鐵丁，她忠於自己而這對於父母確實是有所虧欠了。

有時候敢於承認面對錯誤沒什麼，重要的是我承認它並不是要改變或怎樣

而是可以更加理性客觀的去看待它