大家是如何面對死亡的？
如果你只有三個月生命你會怎樣度過？如果你在等待三個月之後的一個關於生死的重要檢查結果，你又會如何度過？
補充：建議大家回答的時候附帶自己的年齡，不同年齡層的人會有不同的看法，我衷心希望能得到一個好回答！
謝邀。西藏一些高僧，睡覺前把杯子朝下，每晚做好第二天不再醒來的心理準備。
佛教徒每天都會思考死亡。生死輪迴，靈魂不滅，是佛教很重要的部分。對我來說，輪迴是佛教最重要的部分。諸行無常，不用說三個月後，也許三分鐘以後就可能死；諸法無我，活著和死去的只是這個軀體而已，所謂的"我"，只是軀體意識的顯影而已；
在最近這幾十年里，我是這麼個姑娘；幾百年前，我也許是五台山上的老和尚，也許是科爾沁草原性情暴烈的莽夫，也許是長白山下的梅花鹿，也許是太湖中的一株水草。形式萬千變化，唯一不滅的是那一堆能量。當死亡來臨的那一刻，也是我這一世角色扮演結束的時刻。我長久以來扮演這個女人，也算盡責。但我從小就知道，這個女人只是此生隨機抽到的牌。她不是我自己。她不是那個永恆的能量聚集體。來生重新洗牌，管他抽到什麼牌。也許是一朵花，也許是一隻蜉蝣，也許是一隻烏龜，也許是一滴海水，隨著地球隕滅而消失在無邊的宇宙。不知道知乎上多少人看過人是怎麼被燒成灰的。
我看過兩次，將來也可能還會再看。
最近一次是我的大外婆，有兒有女，卻也晚景凄涼。死了，放了三天，到殯（huo）儀（zang）館（chang），那個焚化爐。
把人停放在一個傳送帶上，上面蓋著各種棉被。
「哐當」一聲，隨著傳送帶滾動，末端的一個鐵蓋打開，然後人就掉進了焚化爐。
（此時可以聽到送別人群悲愴的慟哭，小孩子不明所以，依舊在打鬧）
（這時，我走到了焚化爐的另一邊，看燒灰師傅怎麼焚化）焚化爐有根柴油管，往人上澆游。
「砰」的一聲，點火，蓋著的棉被迅速被點燃，皺縮，然後是人，此時的人是會動彈一下的，因為皮膚被點燃會產生收縮。
一陣猛烈的燃燒後，在火焰中慢慢的只剩下了骨骼，這個時候焚化的師傅會拿一根很長的鐵杆，進去搗一搗。
本來完整的骨骼，經過這麼一搗，支離破碎。
搗完後，會有更加猛烈的焚燒。可以想像，一堆柴火慢慢熄了，此時撥弄一下，燃燒又會激烈起來。
又過了一陣，師傅又拿一根頭上帶著鎚子的鐵杆伸進焚化爐，這次是要敲打那些直通骨，把它們敲脆。
再過了一會，熄火，降溫，師傅又拿進一把長桿掃帚，伸進去掃了掃。
「啪」的一聲，焚化爐的下端鐵蓋被打開，骨灰都被漏在一個畚箕里，師傅拿著這個畚箕，再把骨灰倒到一張覆蓋著鐵皮的桌子上，拿起榔頭，敲打那些還沒有成灰的骨骼。
這個時候，身邊的人會紛紛談論骨灰的顏色，白的怎麼樣，黃的怎麼樣。
師傅拿著刷子掃進骨灰盒裡，遞給家屬，家屬捧出去。
前後不過十五分鐘。
我外公問我：怕么？
我答：不怕。
我外公說：就這樣，沒什麼好怕的。
我說：嗯，沒什麼好怕的。
走的時候，我看到燒灰師傅拿出家屬遞給他的一支利群，點著，默默地抽起來。
面對死亡？這只不過是人家燒灰師傅的生活罷了。
面對死亡？只不過是我們生活的一部分罷了。
嗯，沒什麼好怕的。在下年歲不過二十，嘗試回答一下這個問題。
「死亡」這個詞並不是沒有想過，每每想起，都會覺得十分的驚慌。我這樣認為，我們的意識寄存於我們的軀殼裡，有生命活動的跡象才有意識的存在，一旦死去，思想便沒了，靈魂湮滅之時，到底是沉睡還是回歸虛無……
我們每個人的存在，都是以自我的思想和意識生活在這個世界上。眼中的世界，我們都是第一人稱來感受著，有時會有這樣的幻想，世界本就是為自己而鋪設的，假如自己不存在這個世界上，世界也就不存在了，但現實卻是，我們死了，世界依然存在著，一切不過是錯覺……
到底人死了之後，會怎麼樣？有什麼的體驗？「瀕死狀態」的說法太過玄妙，實在不好考證，反正遲早都要乾的事情，何必急在一時？
面對死亡，我的第一反應一定是驚慌和恐懼。我還年輕，我還有很多事情沒有做，我還有夢想沒有實現，世界上還有好多厲害的人我還沒認識，我對世界的認知還這麼膚淺，就這樣死去，我不甘心。
我又想起了我的外公。我的外公在06年死於癌症，他走的時候很安詳，沒有一絲痛苦狀。我看著他那渾濁的眼睛，那是怎樣的一雙歷經滄桑的眼睛，彷彿看透生死，世間早無牽掛之事。或許在漫長的等待中，他早已克服了對死亡的恐懼。雖然彼時年幼，可是那一次的觸目，確實讓我感觸萬千。
其實，等待死亡的過程並不可怕，雖然承受著內心的煎熬，但好歹讓你去準備沒有完成的事情；突然的死亡才是最讓人痛心的，上天如此殘忍，就連見最想見的人最後一面的時間都不肯給予，或許這才是最遺憾的事情了。
我雖然畏懼死亡，但卻不是一個貪生怕死之徒。慷慨赴死是一種愚蠢的行為，但是，如果我的人生中出現了值得用生命去守護的東西，那麼即便是死亡，亦義不容辭。
對於問題的只有三個月生命的假設，我也曾想過無數種可能的活法。可是一旦歸述為文字，再多的言語也無法表達出感受。我始終認為，沒有親身經歷過類似的情景，不可能在這個問題下有很好的回答，這是沒有說服力的。
相信大家都知道 @程浩 ，我想，這個假設，在他的回答中應該可以找到答案。
綜上，我對「死亡」的看法是：
死亡是我們人生的最終結果，每個人，或者說，地球上的所有生物，死亡是不可避免的宿命。
有些人以為，人只要有了信仰，就能不怕死亡，於是信仰佛教，信仰基督教或是伊斯蘭教，崇拜現實世界之外存在的超自然神秘力量，渴望帶他們走出死亡的陰影。然而，要想真正地不懼死亡，應當是心中已了卻牽掛，塵世之事再無留戀，可是做到這些，談何容易……
———————————————————————————————————————————
個人認為，佛教說和輪迴說太過虛浮和空洞，我從來都不相信「來生」這種說法的，至少目前還沒有科學證據證明它的真實性。
另外，這雖然只是一個問題，但也算是一次對人生的捫心自問。只是我不理解，在其他的回答中，為什麼大家面對死亡，是這樣一副平淡和從容的態度？萬一現實中真的出現真實狀況，是否真的如你們所說的平靜……
感謝題主提問了這樣一個神聖的問題，只是大家似乎回答得並不認真……聖嚴法師《平安的人間》：
所以對於癌症末期的病人，我會勸勉他們說：「不要等死、怕死，多活一天、一分、一秒都是好的，珍惜活著的生命。」因為生存和死亡，都是無限時間之中的必然現象；不應該死的時候不應求死，必須要死的時候，貪生也沒有用。.....能生則必須求生，非死不可則當歡喜地接受；感恩生存，也當感謝死亡。努力求生，生存時能使自己提昇生命的品質，凈化自己的心靈。但不可求死，也不用怕死，對死亡要存有感謝的心，因為死亡能使自己放下此生千萬種的責任，帶著一生的功德，迎向一個充滿著希望和光明的生命旅程。
(摘自： 《法鼓全集》 第八輯 對社會、人生問題的通俗開示 第五冊之二 《平安的人間》〈生與死的尊嚴〉) 聖嚴法師《聖嚴法師心靈環保》：「以佛教的觀點來說，人本來就無須求生，也無須求死，又何必求生、求死呢？」(摘自： 《法鼓全集》 第八輯 對社會、人生問題的通俗開示 第一冊 《聖嚴法師心靈環保》)20歲。就在剛剛，我看著飛機窗口無邊的雲，思緒忽然就出現了關於死亡的種種，雖然極力抵觸，卻依然陷入關於死亡的深思，我發現，我的思想越是靠近死亡，那種讓人近乎崩潰的絕望感就越強烈。其實這樣的感覺並不是第一次，每當出現這樣的感覺，我總是安慰自己，會有一些東西讓人類不再懼怕死亡，而我只是還未找到。
死亡是一種公理，只不過死亡的結果帶來了強烈的情緒起伏，讓我們產生了過多的幻想和假設。 而略微排除這些影響後對死亡的感覺就是虛無，就像進入永恆無夢的睡眠。 死後的自己無關緊要，只有活著才能感受和行動。所以面對死亡時不必去考慮死亡，現在的你減少了一層束縛，現在可以像永遠不會死一樣活著。
當我與他見面時，就像見到久未蒙面的老朋友。
看一下《西藏生死書》，正確認識死亡，或多或少會減少一些壓力。
如果是我雖然一直在為那一刻做準備，無常還是來得太快。不多的時間裡，我會儘可能多做功德，多念《普賢行願品》，勤頌一種心咒。往生凈土沒有把握，但最低限度也要發願在輪迴中生生世世不離佛法，繼續聞思修。小時候搞不清死亡的概念。
那時候看了一個電影，其中有個片段是醫院把死去的人送入太平間 。太平間裡面就是一排深櫃，人被推進去，自動落鎖，軀體冰涼地陷入黑暗。
媽媽說，那就是死了。所以對死亡的概念從那時建立起來，平時刻意忽略我會死這個事實，不敢想像終有一日我也會躺在那麼冰冷孤寂地方。
媽媽說，生老病死是人生常態。
我很任性地說，我不會死的，我會長生不老。
這樣的想法持續了我整個童年時光。
直到某日，看《哈利·波特》瞄到一句話
「死亡對於某些人來說，只是一場偉大的冒險的開端罷了」。
那一刻，彷彿聽見心靈之門怦然開啟的聲音，心底冰凍的恐懼開始融化。
從那時，開始正視死亡。
只是，另一個世界的一場冒險罷了。
ps:一句話一個眼神一彎眉梢，細小的點往往觸動我，帶有隨機性的契機往往給我帶來啟示和感動，時刻認為自己是Miss Lucky 在這個世界好好冒險 死後的事就交給死後的自己平常心。在活著的每一刻做最好的自己，因為只有這樣才對得起上天賜予我生命的機會。既然我來到這個世界是一種機緣，那麼離開這個世界也是成就另一番機緣。盡人事，聽天命。赤條條來去無牽掛。
大概十幾年前，大概一如今日盛夏光景，跟兩個堂哥在村南邊的「南坑」裡面洗澡，所謂的坑，便是池塘之意。池塘不小，甚至算是有點大，絕非一個「坑」可比。本是村裡承包的養魚用的，水中藻荇交橫，沿岸一片碧綠，深處則是接天蓮葉，映日荷花。大正午我跟堂哥從家裡瓜田尋了幾個西瓜胡亂啃了，尋思著回去，可老槐樹上知了實在是吵得很，更増三分暑氣，瞧見池塘，真箇是喜出望外，他兩個三兩下脫得乾乾淨淨，噗通兩聲跳下去，還招呼我也下去，我年紀尚幼，他兩個早是半大後生，我瞧著他們追逐嬉戲，心裡痒痒的很，那還有半分考慮，也下了水。他兩個見我扭扭捏捏脫了汗衫下了水，遠遠地露出光溜溜的上半身哈哈大笑道：「這崽子，才這麼大個把啊！」但還是不忘跟我說一聲：「只准在邊上玩，不準往裡面走！」說罷那兩個又嬉鬧起來，我瞧著心裡痒痒，也沒個分寸，就往前試摸著走。這一走不打緊，不知深淺，一腳沒踩到淤泥，我心知不妙，嘴裡已經喝了一口，下一秒我已經淹沒在池塘里了。心中似是慌亂無比，卻又無半分想法，只曉得嘴裡鼻子里耳朵里都是水，偏偏還睜不開眼。手腳胡亂踢踏著，卻如無根浮萍，無從維繫。黑和白只是一線之隔，然而我無法觸碰。我只能這麼講，因為那時節我哪曉得「生」「死」啊，村裡死了人，吹吹打打的，我還尋思著很好玩。我費力睜開眼，眼前是不同於黑的一種顏色，有些漫漶地閃爍在我眼前，我難以形容。可是水流旋過眼睛上的感覺不好受，我閉上眼，無邊無際的黑暗。然後我被人提了起來，是我大堂哥，他臉上笑容帶著一絲戲謔：「這崽子，不是不叫你往裡面走嗎？」我耳朵裡面都是水，他的聲音在我聽起來都有些怪譎，我呆若木雞地看著他們，兩人哈哈大笑起來，而我心噗通噗通直要跳出來。這是我這一生中最接近「死」的一次，看似稀鬆平常，每每想起還是有些後怕。或許宿命是存在的呢？（笑）。我今年二十一歲，這個年紀，大凡沒有什麼意外，是沒有資格說「死」的，所以我只能講這樣一個經歷，聊作我的私貨。是的，我二十一歲，弱冠之年，學業未成，功名未就。既非官二代，亦非天資異稟，出類拔萃，不過中人之姿，偏生心氣頗高，可惜一腔壯志無人知，欄杆拍遍，也沒人鳥我。但是那又怎麼樣，我還年輕。我想寫一本書，哪怕此刻我只剩三個月的生命，我不會等待那個死亡宣判書，或者更糟糕一點——縱使我行將就木，只要我還有氣力，還有一腔少年心，我也要正襟坐在電腦前面，一點一點把我想寫的字碼出來。我也正是這麼做的。雖然仍然沒人鳥我。可巧王小波也說過——那一年我二十一歲,在我一生的黃金時代,我有好多奢望。我想愛,想吃,還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。當然我沒有王二的幸運或者說不幸，能有他那樣神奇的經歷，至少這句話我很認同。（笑）沒錯，我現在在我一生的黃金時代，我有好多奢望，這些奢望都跟小姑娘手裡的棉花糖一樣，多麼美好的一團啊，但這些跟死無關，哪怕只剩三個月，我還可以去做點事情，讓奢望變的不那麼奢望，最不濟，我也可以保持這份奢望，臨了，我也能微笑著讓死神知道：你可以奪去我的生命，但沒人能從我的身體里剝奪走那21g。去他的大師，去他的和尚，去他的高僧，去他的道理，我就想大聲跟你講：去做你想做的事情吧，無論何時何地，何年何歲。
網上有一個國外的科學記錄片，細說中微子。很多量子物理學家通過科學實驗證實，所謂的靈魂就是中微子構成。肉體可消失，而靈魂不會消失，又回到宇宙中去了。
我是這麼看的。我這一輩子 遇到的人 無論是 陌生人 好朋友 伴侶 親人 都是陪伴我的人。到了我的晚年 他們這些人 也許已經有很多一部分先走了 這時候的我 那是多麼的孤獨啊 交心的好友走了 疼我的親人走了 愛我的伴侶走了 剩下的只是後代和更新的世界。我死了的話 又有什麼遺憾呢？更何況 我們或許還能「相見」~
蘇格拉底：對於死亡，我不自命知之。這句話在某段時間裡給我很大安慰，從主觀上看來，死亡是不可能的，在生前，我們不可能會感知到死亡，在生後，我們更不可能會覺察到自身的湮滅（無論是否有彼岸）。在生命和死亡的本質依然被濃厚的迷霧所遮蔽的今天，我們姑且可以認為，死亡不過是一道門，一道將昨日的我和明天的我區分開來的門，死後我們立即醒來，接著踏上另一個「我」的歷程。你是我，他是我，我是我，我常在。
晚上睡覺之前總喜歡胡思亂想。
想到自己有一天會死，自己的身體和思想甚至哪怕是現在這樣思考的能力都會消失，總感覺莫名的恐懼。
但是又也會想到有人在我前面，內心的恐懼便會減少幾分，但是恐懼終究還是恐懼。絕戶？原來一直以為是絕乎？絕呼？
一直不理解。我姥爺沒有孫子，都是孫女。然後他總說，他家絕戶了，絕戶了。母親離開以後我才懂，絕戶原來是這麼寫的。
我一直說我姥爺沒有孫子就沒有，有孫女就行了，要男孩幹嘛？莫非有皇位要繼承？理解不了老人的思想。
今天看了一遍不具體的悲慘案件。一個惡人殺害了這家女兒，結果女兒的哥哥自殺，父母離婚，雙雙死亡。造成了」絕戶」。
可悲可憐。這個詞深深印入我心裡。希望自己家不是絕戶。面對死亡，我並沒有任何準備。沒有歐洲國家教育孩子懂得直觀，正視死亡。所以我走出來需要時間，需要一個猶如義務教育一樣來培育我的時間。我父親，不知道是不是第一次接觸人死亡，但是我說那是他最痛苦的一次面對死亡。大概我父親17.18歲，我爺爺去世。被江湖郎中治死亡。父親排行老八。上面有姐有哥。
第二次扎入他心的應該是他母拼，也就是我奶奶，在我10虛歲時候去世。那個年代的交通好不方便，父親與同在城裡的大爺大娘，姑姑回去了奶奶家。我奶是喜喪，離世時候80多，我奶一直守寡。並未體會感受到父親的悲傷。
第三次父親接觸的直系親屬應該是父親的大哥，也是80歲左右，喜喪，父親像去看望了一次老朋友一樣，並未覺得憂傷。
第四次直系血緣關係，我父親的二哥，處級幹部退休，肺癌，北京手術後維持近5年離世，同樣喜喪。80多，這次我看見父親哭了。但是因為有我和母親，幾天我父親就恢復好了。
其間，嫂子，鄰居，外系親屬，父親參加過很多葬禮。
第五次直系，我母親。我說爸，你能再活30年，我爸說，活不上了。我說20年呢。他說也就這樣對付吧。活一天算一天。真心覺得他經歷的多，也能平靜接受。像經歷了一個死亡教育。
也很痛苦，痛苦的夜不能入睡，說話沒了力氣。去的，這一生他最痛苦的接觸的死亡是母親的離去。
我現在突然很支持父親再找個老伴，我爸很乾凈，當兵出身，有些他還看不上。
真心覺得他才是比我更可憐的那個人。
父親的一切暴躁，情緒低落，易怒，我都理解，深入的理解。
怕他失去世界上唯一一個再真心對待他的我。
所以我怎麼敢走到他前面。有我，他有個心理寄託，能跟我發脾氣。沒了我，他心裡防線就全沒了，馬上立刻也分分秒秒死去了。我的家就真成了絕戶了。自己再痛苦，再想放棄。都不想父親比自己可憐。想讓他的心裡寄託一直在。
人生不過如此。誰無死，只不過早一天晚一天的事。
活就精彩下去吧。
