到目前為止，你的人生都經歷了什麼？

01-21

感覺人的一生很奇妙，很想知道各種各樣的以及不同年齡段的人一生的經歷。

悲慘童年，乏味少年，碌碌青年

將來還會經歷壯志中年，得志老年，幸福晚年

廢物弟分三段來講好了, 因為廢物弟只記得這三段的生活.

台灣小學的生活

廢物弟從小學開始就不被大家看好了. 記得小學的時候, 廢物弟並不喜歡讀書, 在學校出很多狀況. 記得小學二年級老師有一次向廢物弟催作業的時候, 廢物弟不知道怎麼搞的, 竟然讓別人代寫作業, 那時候老師好像也沒發現, 結果廢物弟超得意的. 或許是廢物弟一直沒有想要改掉這個壞習慣, 所以後來這個壞習慣就開始慢慢地培養起來了. 從小學二年級的時候, 廢物弟常常沒寫作業, 而且也很少關心學校的活動. 廢物弟好像也不喜歡跟小學同學相處, 廢物弟老是想趕快回家看卡通. 記得廢物弟當時最喜歡看的卡通應該是火影忍者, 神奇寶貝, 數碼寶貝, 通靈王, 七龍珠, 遊戲王和鋼彈吧. 尤其是鋼彈, 廢物弟簡直迷得要死. 當時廢物弟覺得鋼彈裡面的女主角簡直是女神. 後來上小學三年級的時候, 廢物弟就突然養成手淫的習慣, 然後手淫對象就是卡通裡面的女角色. 自從廢物弟染上手淫之後, 就開始變得怪怪的 (沒有像戒色吧講的那麼誇張), 但廢物弟的發育明顯受到影響了, 胸部有男胸女乳症的症狀, 而且很多小學生該發育的地方也沒有發育好. 上小學三年級後, 廢物弟就一直惹麻煩. 記得有一次廢物弟沒寫作業, 老師要廢物弟用公共電話打回家裡告訴家人. 廢物弟在小學三年級的功課也不太好. 記得廢物弟有一次音樂考試考出38/100, 結果後果很慘. 記得有一次廢物弟的什麼成語考試也沒有考得很好, 只有考25/100. 後來小學六年級的畢業旅行, 廢物弟並不太想去, 因為廢物弟在小學裡沒有太多朋友, 加上廢物弟想待在家裡看卡通, 所以廢物弟一直遲遲地沒有把畢業旅行的費用交出去. 後來被老爸發現, 老爸堅持廢物弟要去畢業旅行. 於是廢物弟就把費用交給老師, 但由於遲交, 所以給老師造成很多麻煩. 後來小學畢業合照算是廢物弟的噩夢吧. 廢物弟由於在小學裡不會做人, 所以沒有交什麼朋友. 主要原因也是廢物弟當時的行為確實很奇怪, 比如說愛摸班上胖男生的肚子等等. 當時廢物弟的畢業合照全是廢物弟跟班上最不受歡迎的人的照片. 當時的畢業合照是老師讓學生去找跟他們要好的朋友一起找. 廢物弟沒有什麼要好的朋友, 所以後來只好跟些班上被排擠的人合照. 現在廢物弟已經20幾歲了, 已經差不多10幾年沒看到這些人了, 不過廢物弟就對小學的畢業合照沒啥感覺. 廢物弟有好幾次都想把小學畢業紀念冊給丟掉, 不過都被家人撿回來了. 順帶一提, 廢物弟並沒有參加小學的畢業典禮. 廢物弟在小學上學期拍完畢業合照後, 就移民到澳洲去了. 對當時的廢物弟來說, 移民到澳洲算是解脫吧, 因為台灣的學業壓力算是很重的, 一天到晚要補習. 廢物弟當時還是小學, 就要每天晚上七點才能回到家.

國外小學和中學的生活

廢物弟移民來到澳洲後, 生活也沒快樂到哪裡去, 不過比起台灣, 廢物弟算是快樂不少了. 剛來澳洲的時候, 家人並沒有太注重廢物弟的成績, 完全是自由式的. 澳洲小學的壓力也不重, 所以廢物弟的澳洲小學生活算是過得比台灣好太多了. 廢物弟卻沒想到這裡是惡夢的開始. 由於小學的生活沒有好好努力, 廢物弟的英文水平一直很差, 到現在聽說讀寫能力還是有困難, 搞得廢物弟一直需要英文輔導班, 才能順利上大學. 記得小學的時候, 學校閱讀能力和寫作能力的考試. 廢物弟全部都被當掉. 至於在小學, 廢物弟也惹上很多麻煩. 記得有一次跟哥哥的朋友玩耍, 結果廢物弟踢到哥哥的朋友的下吧. 好在人沒有怎樣. 後來廢物弟上中學了. 廢物弟的中學也過得普通了. 記得有一次家教給廢物弟的論文太多幫助了, 結果被老師認為抄襲. 廢物弟那時候很沮喪, 所以廢物弟就開始自暴自棄, 沒有認真讀書了, 導致差點上不了大學. 廢物弟在中學的時候, 惹出很多麻煩. 比如說打籃球的時候, 廢物弟不好好打, 老是喜歡用帽子遮住別人的視線, 喜歡在學校自稱自己是同性戀, 給哥哥(廢物弟和哥哥是去同一所中學)惹很多麻煩等等. 廢物弟常常因為學校成績惹得家人不高興. 記得廢物弟的高中化學成績都是被當, 結果家人和廢物弟看到廢物弟的成績單的時候, 廢物弟還覺得自己的成績很好. 廢物弟還喜歡在設計課搗亂, 比如像是別人在設計課做設計的時候, 廢物弟愛引起別人的注意, 去做什麼數學功課. 結果設計課老師氣得老半死, 叫廢物弟去教務處找校長談話. 廢物弟記得在高一學商業課的時候, 廢物弟喜歡搞怪, 弄什麼鋼鐵人來氣老師, 結果那個報告拿0分. 廢物弟還記得自己在高二的時候, 廢物弟不曉得怎麼在設計課鬼混, 結果設計課的成績幾乎是0, 搞得廢物弟差點上不了大學.

國外大學的生活

廢物弟的大學生活基本上都是在貼吧上過的. 記得廢物弟用的第一個貼吧帳號是遠離黃毒. 那個帳號算用蠻久的. 廢物弟主要拿那個帳號來宣傳戒色吧. 後來廢物弟又創一個帳號叫做念佛去妄想. 廢物弟主要拿那個帳號跟別人談論漫畫的劇情和宗教的東西. 後來廢物弟跟別人在貼吧上爭累了, 所以就把念佛去妄想的帳號給弄掉. 不過之後廢物弟又創一個帳號(願不離觀世音)回去貼吧, 主要是想跟一位吧友聊天. 後來廢物弟又開始去美食的俘虜跟別人討論漫畫的劇情. 等美食的俘虜結束後, 廢物弟主要是在貼吧上到處發洩廢物弟在生活碰到的困難(找不到工作, 大學成績不好, 覺得自己選錯科系, 自己怎麼講英文都講不好). 後來因為廢物弟常常在貼吧鬼混, 沒有花心思在大學課業上, 所以搞到廢物弟自己被退學, 於是廢物弟的生活就往更黑暗的方向前進了. 活到現在, 廢物弟覺得人生的谷底是無限深的, 廢物弟有時候不曉得為什麼, 廢物弟就一直做著會讓廢物弟往那谷底的事情 (一天瘋狂手淫多次, 一天瘋狂看幾百張色情圖片, 待在床上用電腦一整天). 想看廢物弟的國外大學生活, 可以去看廢物弟寫的懺悔文章, 廢物弟寫得比較詳細, 所以廢物弟就不在這裡重複了.

要開始記流水賬了。

從小膽子特別小。

5歲去幼兒園報名，也許是人多也許是其他原因，反正我爸帶我去介紹給老師，老師讓我明年再來讀。這個特別有印象。

剛開始學習還可以，我記得好像是我外公去世的時候，請了幾天假，回去考試數學，我記得考了98分。（舉個膽子小的例子：我外公去世，我爸讓我跟我哥坐班車去外公家，但是我膽小不敢坐，就一直在走路，後面我爸騎自行車載我們去的，兩個人都坐前面杠子上）。

後面學校風氣有點亂，我也不知怎麼的就變壞了，搶彈珠，偷小東西，打架。而且那時候還自卑，自尊心很強，也很虛榮。自卑有很大一部分原因是窮。每次開學了沒有錢交學費，就算交學費了還要交糧食，不交糧食也不會發書本的。基本上就是開學了我就拿我哥哥的書本去學校，後面有一學期大概是三四年級的時候，因為沒錢交學費我就不去上學了。過了幾天後我媽拉著我去的。

再說說壞在哪裡：搶彈珠是很普遍的，很多人都搶。打架現在也不記得什麼原因，反正有幾次打得有點猛，一次是拿一個同學的頭撞黑板，黑板都撞壞了（後面老師要賠，又沒有錢，不了了之了），一次是踩一個同學，我估計再用點力人都要沒了。那時候冰棍就一兩毛錢一根，但是沒錢，就跟堂弟借，說有壓歲錢了就還，後面堂弟說漏了嘴。後面不知怎麼的就開始偷小東西了，什麼筆呀，玩具呀，真是不堪回首。直到有一次，我們幾個小孩子到一個小賣部偷錢，我因為膽子小就在外面望風。後面也是堂弟說漏嘴，然後被爸媽抓去跟小賣部老闆道歉，錢也還回去了。這還不算完，回到家拿繩子綁住手，吊在門上打。爺爺奶奶來勸架，一聽是偷東西也不勸了。打了不知道多久，還沒有收手的意思，這時候我機智的灑了一泡尿，尿濕了褲子才沒打了。從此我就再也沒偷過別人東西了，留下的後遺症就是只要別人丟了東西，生怕跟自己扯上關係。

虛榮的體現：.有一次老師說要教削蘋果，讓帶蘋果去（那老師估計是腦抽），然後第二天我就不去上學，哭著一定要讓我媽去買，我媽不得已才買了。類似的還有讓交日記，一定要買新的日記本，不買就哭，打罵也沒用。

然後轉折點來了。到了六年級，遇到一個好的班主任。又是誇我字寫得好看，又是誇我作文寫得好，頓時學習就來了積極性。畢業的時候，老師在成績單上又寫了一些鼓勵的話，反正那是我讀書6年來第一次敢於光明正大的拿成績單給父母看。太感謝那個老師了。

到了初中，我的班主任是我哥哥曾經的班主任，我哥是反而典型，難免叫家長之類的，然後一聽說還有個弟弟（加上我估計我媽媽也有跟老師說我的情況，打過招呼的）自然就多關注了我一點。當你發現有個人特別關注你的時候，自然就會想要表現好一點。她當了我兩年的班主任，每學期我都有」三好學生「的獎狀，我都覺得挺幸運的，這在以前是從沒有過的事兒。到了初三分了擇優班，我進到了甲班（什麼概念呢，大概就相當於100個人裡面選一個）。這位老師也是我要特別感謝的。

但是也有不好的地方，太希望得到關注，太在意別人對自己的看法，這也算是一個缺點了。

然後中考，考進了一個我們縣大概排第三的高中的擇優班，開學時不讓開設擇優班，就又重新分班了。我的缺點也一直在發酵，一直在放大。然後就是第一次高考沒考上二本學校，復讀一年。因為性格等方面的原因，沒有填好志願，導致只能讀了個大專（詳細的原因有在另一個問題：你有過哪些打臉事件中提到，匿名了）。

然後像走火入魔一樣，經歷了三四年的時間，整個三四年都是做什麼事都不順。

到了12年才開始安定下來，總算站住了腳根。到14年底生活才慢慢有了點起色。

還有一件事：大概是13年底的時候，在工廠做小管理，不知是得罪了員工還是碰上了其他社會敗類，下晚班回家的時候（凌晨三點），被7、8個人圍毆，倒在地上被別人拳打腳踢一頓。由於沒有證據，到現在都不明白是怎麼回事。（說可能得罪了員工的原因如下：夜班很辛苦，加之是印刷廠，機器設備多，連續出了幾起工傷事件，責任也挺大的。公司禁止在晚上飲酒，包括啤酒。然後我跟另一個車間的提了一下，我晚上有看到他們班組晚上有員工喝啤酒的，僅此而已）

從初中以後就幾乎不跟人打架，很少跟人起爭執，哪怕是爭吵幾句，我也會不自覺的發抖。我也解釋不了為什麼。反正就是不自覺的。

關於死亡，從小經歷過不少葬禮，包括我外公去世，但是都沒有太多感觸，也許是因為年齡小。到大一點了，有一年我家鄰居幫我家插秧（就是互相幫忙），回到家，不知怎麼的突然就去世了，飯都還沒吃。我放學回來去看了，忍不住哭了。再大一點，到了01年讀初一的時候，爺爺在打米（就是把稻穀去殼）搬米的時候，也許是太重，摔了一跤，當晚就不能說話，第二天一早就去世了。因為受父母的影響，父母一直認為爺爺奶奶偏心，有的事做得太絕情，所以當時也並不傷心。到了07年外婆去世，哭得稀里嘩啦的。到了近幾年經歷的事多一點，也看開了很多事。不管親疏遠近，人都只有一個，死了就沒了。

再說一件事：大概是09年底10年初的樣子，我早上騎自行車去學院上課，鬼使神差的，越騎越快，到了菜市場門口，一瞬間撞倒了一位老人，他仰面倒下去，頭撞破了，鮮血直流。我自己是趴著倒地的，只是手上破了點皮。然後我跪下來求人幫忙，最後到醫院檢查，還好沒有大礙。老人本身就有高血壓，再說年齡大了，經不起摔的。要是真出了什麼事，我都不知道會變成什麼樣

謝邀。人生經歷不算多但絕不算少...就講一下我在我媽肚子里的那段心酸歲月吧。

我長大後跟好幾個朋友描述過我在我媽肚子里的那段生活，死黨們聽完都差點為我鞠一把同情之淚...

我剛到我媽肚子里的時候，我媽正在響應廠里號召，慶祝國慶節，腰上綁著大紅稠帶，跟著一幫大姑娘小媳婦扭秧歌，一直扭了兩個月，我就在她肚子里晃了兩個月，在我都快堅持不住的時候，鄧小平爺爺去世了，全國停止一切慶祝活動，我媽的排練也結束了，終於在一個晚上覺得不太舒服，第二天去了醫院檢查，才知道已經懷了我兩個月了。

知道自己懷孕的我媽是懵逼的，因為她不知道的時候已經臭美的去染了金黃色的頭髮，燙了個大卷，活脫脫的一個金髮摩登女郎，這一懷孕她也不敢染回去了，就在這十個月里都保持著黃毛狀態。

但即使知道自己懷孕了她也不消停，每天穿著高跟鞋亂跑，懷了我四個月的時候穿著十厘米的恨天高去逛街，腳上還塗了大紅的指甲油┬─┬ ノ( " - "ノ)。。。

懷了我五個半月的時候出去買菜碰到突然下陣雨，因為菜場離家比較近，她看看天空，甩開腳丫子一路挺著孕肚奔跑回家。。。

懷了我七個月了，還是不消停，該玩就玩，該吃就吃，等到八個半月了，廠里給員工發成件啤酒，我爸一直上班沒時間去領。當時她已經修了產假，自己在家裡待著閑的發慌去領啤酒...

然後大著個肚子，搬著兩箱啤酒回家的路上，往上顛啤酒的時候終於把我抻到了...本來我是頭位，被抻的一條腿頂在了腦袋上，腦袋挪到了側腹。

然後我媽就挨了一刀，我就被剖出來了，因為早產加剖腹，所以剛剛好五斤的我就進了保溫箱。

聽說我爹當時隔著玻璃窗和保溫箱在一眾孩子里找我的時候一眼就認出來了，瞪著個小眼瞅了半天下了結論，這孩子長得跟我這麼像，肯定是我親生的。_(:зゝ∠)_

小學...我是個膽子極大的人，一二年級的時候受人欺負，我媽告訴我不能欺負別人，但被人欺負了也不能忍氣吞聲。

我就走上了我的王者之路，一路甩著男孩子的校褲衝進操場，打得那些熊孩子滿地找牙，那時候經常有小男孩的家長找到學校來，發現自家兒子是被個小姑娘打了，面容羞愧回家再懟一次自家孩子，因為連小姑娘都打不過還敢回家告狀233

那段日子我經常被各科老師留下來跟一群男孩一起補作業，只看一群黒君君

剛剛想在朋友圈留言～讓過去不留痕迹，未來依舊值得期待！

（手機碼字，不適見諒）瀉藥，我寫流水賬好了? ?? o ??:小學的時候，因為成績不好的緣故，經常被老師欺負，被同學欺負，成績越來越差，最後上了一所很普通的初中，可能是我一直以來的抑鬱症的病因。期間，接觸了宋鴻兵的《貨幣戰爭》（實話說，貨戰三四五寫的很實在，不再科幻。），貨戰開啟了我對經濟，金融，國際關係的興趣。之後陸陸續續讀了薩繆爾森《經濟學》曼昆《經濟學原理》恩道爾《石油戰爭》。。。等等國際關係，地緣政治，經濟，歷史，政治一大堆書籍，因為不喜歡玩遊戲，與同齡人也沒有語言。現在十六歲，大一???????っ。醬紫

謝1，這個問題很籠統，

我的人生歷程嘛。。。。

小學時認知不全。讀書學霸，8歲進網吧，打夢幻，打冒險島，交了第一個同性兄弟，童年無慮，總體還是很快樂的。

初中，認知建立。開始因為家庭、外貌自卑。也遇到了第一個喜歡的男孩子，當時不知道，直到性取向確定以後才覺得可惜。

在這裡說一點，我認為性取向和家庭是有關係的，從小家庭本不和睦，我是被所有人愛的一方，但愛我的人又是各自對立的，其中還涉及家庭倫理，具體不說了，所以答主從小要偽裝、排異、否定自己，對著一方說聽另一方的壞話，直接影響就是猜疑沒有安全感。

高中開始因為初中的前因開始從第一梯隊滑出，做一個三流學校的尖子生，中二、無知、無趣地度過了自己整個高中，沒有太多的亮點。

大學，胡亂選的專業，整個大學半是荒廢。唯一的亮點，是交了一個女朋友，然後確定自己的同性取向。這是一個鋪墊的過程，從小隻善於和男生交往、接觸很多小說、腐漫、自身性格的軟弱。大三開始交第一任、大四的第二任，本人比較自卑，相貌平平，也沒有太多的戀愛經驗，但性格乖巧、略人妻，作為被追求的一方，基本都抱著認真談實際試試看的態度進行交往，但愛情一事無法勉強分分破產。

今年出來工作，因為大學基本是荒的，個人也不是屬於精明型的，8個月換了4份工作，目的未定，最近可能要再換一份工作，從事化妝品行業。在感情的低谷期處了一任男友，處了半年，對我很好，但是水瓶座的愛情真的很看眼緣，最近準備分手。

寫著，寫著，最後還是變成流水了，自己收藏了自己看。

不是基圈就不掛照了。

我在想要不要匿名回答感覺自己又不是太出名就算了吧

我87年的人

感覺自己長得還行但又帥不到吳彥祖十幾歲的時候長痘痘遠看還行近看災難等到不怎麼長的時候也度過了別人在校園裡談戀愛的美好時光好吧其實高三有女朋友

想追的永遠追不到因為都太女神真的放演藝圈都能混的那種長相那問我女朋友怎麼來的都學畫畫相處久了來的

要不然叫我主動去追外面的不夠美的我又很懶美的又追不到

這些都無所謂我覺得太平常了真正我覺得一點都不平常但是我希望真沒發生的災難發生在我身上到現在都沒解決

那就是沒富二代的命要背富二代的名

初中爸媽就做點生意懶得透露了然後家境還算好但是講真的也就是那種還可以而已千年初家裡有車子算不算好？然後也買得起樓中樓吧那時候可能就有朋友覺得我富二代了其實我那些朋友也真不見得家裡窮只是普通家庭看起來在那時候沒那麼光鮮

後來就蛋疼了我爸媽對我的要求很奇怪的有時候是一種對富二代的心情有時候又是一種我們不是有錢人的心情

小時候就沒啥自主權那時候也打不過父母我也是貪生怕死的不敢反抗的

反正有事就怪我我這種人啊不是不認錯的人就是覺得不是我做的幹嘛要怪我頭上

所以我一直很狠我爸到現在也別叫我理解比如新家給我鑰匙叫我開門我第一下沒扭開他就一直吼我就手抖拜託誰在你背後吼你會好受啊開個門而已

家裡大理石桌子崩了個角非要說是我做的我說不是我做的他說不是你做的難道是鬼做的

因此我到現在還經常做噩夢我噩夢的類型八成都是我父母怎麼冤枉我怎麼黑我

我媽對我也是情緒流要好的時候好不好的時候莫名其妙

我考美術的她對我一直很有期望希望我考外省那就考唄考了三年其實理論上都過了但是希望我讀到好的就在復讀有一年是他們自己填覺得本省不好叫我不填自願

後面真沒填了又怪我

這都無所謂了第三年他們多開了家賣二手房的帶我見了他們請的經理我一看這經理就不行文具費一個月申請一千多

後來我說我出來做吧剛好我朋友也畢業了也在做房產帶著朋友就一起做了

那兩年幫他們賺了不少錢具體就不說了涉及亂七八糟的太多

後來不做了分道揚鑣我這幾個一起長大的朋友混得好得很普通家庭搗鼓房子賺了不少

做不下去的時候（廢話賺的都算他們帳不算我的當然做不下去）

來收店

我爸又拿起一瓶固體漿糊說你們這些人都不知道珍惜公司的錢漿糊都買那麼高級都那麼敗家

當時我就氣炸了有點想殺了我爸

那麼多年還是那樣家裡人就什麼都是錯的明明之前的經理一個月申請以前文具費就不見他說

我來做我請朋友做的經理我們沒有拿公司錢填過一分文具費都是員工遲到扣錢來的

何況漿糊也沒什麼高不高級新時代的東西就長這樣

我朋友當時是我手下我們干這行掌握的信息很多當時流行chao房我朋友也是問過我的

結果我雖然名義上是老闆但是賺來的錢還是乖乖交給父母

問他們炒不炒他們說等等觀望下其實就是拖

後來人家賺錢了他們又嫉妒又不高興

然後之前也賺了一大筆那這店關了就關了吧

我說你們留一點給我我再開個別的小店先做著吧他們就口頭上答應了

因為我爸之前做別的生意虧了他拿這些錢去填了那我做兒子的也沒話說

然後他反過來說我和我媽在敗家

之後就越來越坑了那些錢拿去填坑不產生效益各種生意各種坑

我因為在這個環境下已經喪失了去打工的能力有次鼓起勇氣去找工作又被他酸我真是奇怪了那到底要我做什麼

之後錢填的更多了找我名義來借信用卡那是我父母唄我又不能不答應然後信用卡也進去了完了小額貸款房子過戶給我再貸款。。。

然後我在朋友（很多女生）心目里的形象就是個不工作的富二代雖然我跟他們解釋過了但是表面聽但是我知道他們還是這樣覺得

於是我變成了一個有車子開但是零花錢要跟家裡要的男人但是能要到的又不多

中間做過一次生意勸了兩年他們終於很不請願願意掏錢開始要一家便宜的店面他們拖最後沒要然後另一家位置好也很便宜做不成轉讓出去都有錢賺（真的）還是拖

到最後我乾脆找了某大城市的想遠離他們這次他們終於答應了（實際上是拖到答應了再拖他們準備把這最後一筆錢拿去別處）

然後我生意失敗了因為大城市成本太高

然後回來繼續過一樣的日子

我說那你們都借我信用卡怎麼就不是我的錢了

剛好他們在做某新生意弄到不少錢才答應再給我錢

然後我爸依然選個地方各種唱衰

但是不管我開下去了

然後他們的生意崩了被各種仇家追我們過著提心弔膽的日子然後他們跑路了

但我還沒跑繼續做生意保持著聯絡

29歲有個小店幾十萬的負債都是銀行的房子賣了車子賣了還不起沒有女朋友也不敢找去拖累別人

我這小店也是我最後的命脈了

結果我爸第二個月就催命怎麼還不賺錢啊balabalbala 不行就轉掉回點錢啊

我真是想殺人了哪個生意第二個月就開始賺都很牛逼了吧

欠債那麼多轉讓掉那點錢填掉了之後我要怎麼辦？

就這樣一直唱衰一直唱衰

我這還是很快盈利了但是依然被搞得焦頭爛額每個月的錢還小貸還信用卡還被銀行警告要抓我全靠自己填上了苦苦掙扎

到他們要來跟我要那我也給了然後到頭來還是覺得我這裡不賺錢

操了難道我這生意是賣白粉啊

反正目前的日子就這樣女朋友車子房子沒指望了 30歲生日就那麼孤獨的過吧

親戚都冷血一個個見死不救我也不打算在理這些所謂親人了

PS:我朋友對我的歧視是真實存在的反正她們就覺得我是富二代在開店之前我因為某些小事和她們全部絕交了歧視也很簡單約出來玩她們說我遲到不工作的人還balabalbala 我就生氣了對方也生氣我也懶得去找她和好事實上是大家統統都在遲到我還在接其中一個

十幾年朋友就這樣說沒就沒了我也看清了我又沒錯幹嘛回去討好人家

PS2:我爸做生意是一絕新生意一個月覺得不賺錢就想著轉讓了之前弄了個賓館天天跟我們抱怨虧不轉出去不行轉了人家做了十年到現在還在做那人家咋撐的？

還有對合作夥伴的各種奇葩行為

有一年他投資給了一個小伙那小伙做動畫的投了十萬給他買機器反正有個辦公室空了那小伙我看做得還不錯因為我學過美術我媽就天天嚷嚷著讓我去跟人家學我說行當都不一樣

但是作為學美術的看得出那小伙接單子給人家做動畫是真的有點水平的好像回來一單也有不少錢

結果我爸媽在我這裡卻從不誇獎人家

天天酸人家想炫耀給女朋友看啊什麼什麼的我心裡想人家炫耀關你屁事

有次小伙接我爸相機去鄉下給某風景區項目拍照回來他就跟我講說人家放了個茶葉蛋在相機包里一直在那裡咒罵

然後我爸他們當時還有個爛項目我都不想聽他自己爽就好

跑來叫人家小伙的團隊幫他做動畫還不給錢牛逼吧你自己投資的就可以不給錢他就覺得人家做不花時間浪費的資源不是資源

人家一個團隊的時間人力都浪費在這裡了

到最後還是崩了唄讓人家自己走了

在小學二年級之前，和其他小孩子沒啥區別。此後開始，漸漸成長為性格懦弱，自卑無知的人。

高中之後，逐漸發展為性格稍微開朗，膽小，自卑夾雜偶爾的自信。

現在，性格偏外向（刻意控制），怕事，自卑情況隨心情而定。

瀉藥

酸甜苦辣，柴米油鹽。

天天懷疑人生

幼兒園經歷被喜歡

小學經歷校園暴力

初中經歷早戀和友情的背叛

現在初三，經歷人生轉折點，選擇放棄學業學習美術，去考美術類高中。

祝我成功。

哪怕失敗也無怨無悔。

繼續前進吧，等我再年齡再大點再聊，謝謝邀請。另外一個原因，就是怕公共平台聊這個，不喜歡旁人指手畫腳，想留點美好回憶。不好意思啊

眼前無碧海，回首嘆江流

以前有個企鵝簽名是這個，應該可以概括我這個月之前的23年。從前總覺得自己碌碌無為，一味地順從，被欺負是順從，被孤立是順從，被猜疑是順從。。。。。。所以會想改變，讓自己變得更加自信一點，因為我還有好多事情沒去體驗過

共勉

幸福學前，孤獨小學，撕逼中學，狗血高中

剛剛2開頭。14歲時愛上一個人，16歲去美國讀大學，19歲放下了那個14歲愛上的人，休學回國，後去日本留學一個月，韓國留學至今，過幾天回美國母校大學參加畢業典禮。現在20了，沒幾天畢業了。感覺像是一場夢要做完了，太多故事太多喜怒哀樂，但好像都要結束了。從不願自己吃飯到習慣自己吃飯，從不敢開火變成一日三餐給自己做飯，從不好意思問路到帶著全家老小四處旅遊，從不敢自己走夜路到異國他鄉再黑的巷子自己走都不怕，從恐高到自己去跳傘，從怕打針到自己去打耳洞打耳骨打點滴哼都不哼一聲眼都不眨一下，從戰戰兢兢到無所畏懼，從愛的死去活來到無心無愛，從崇洋媚外到愛國愛到骨子裡，從傻白甜到暗黑鬼。

從20歲開始的故事要重新在北京開始了。

謝邀～

出生到目前的經歷也不是一兩句說的清楚

說沒什麼經歷其實又經歷了一些事情

說有什麼經歷有感覺微不足道

說簡單了自己難過

說複雜了見者難過

還是不說了

經歷過的遠比同齡人多得多，說出來了顯得矯情，而且有點博同情的感覺，就不細說了。

事情已經發生了，那些痛苦其實我並沒有走出去，至今仍然迷茫著，墮落著，想著以後活膩了一了百了。可能人的命運真的天註定吧，有的人遇到事故發生會長大會懂事會有滄桑之感，而有的人卻只會破罐子破摔，

嗤！

結尾放個我喜歡的的一句話，睡覺前剛看到的，很喜歡。

記住，這個世界上，沒有一種痛是單為你準備的。因此，不要以為你是孤獨的疼痛者。也不要以為，自己經歷著最疼的疼痛。塵世的屋檐下，有多少人，就有多少事，就會有多少痛，就有多少斷腸人。在芸芸眾生的痛苦裡，你才會發現，你這點痛，根本不算什麼。

馬德《當我放過自己的時候》

由不過去連發獃想的那個人都沒有，現在體會到患得患失的痛楚。正在積極走出來的途中

被邀請了那就隨便回答下2333其實也很平淡。

小時候被爺爺討厭，重男輕女，經常挨打，後來父母離婚，經歷大起大落，富過窮過，沒人關注沒人管，比較被放養的狀態，不過自己還算乖巧自律，也沒有走偏，比較早熟。日常里被背叛過，也開心過，多愁善感過，傷心過，也有了很多朋友，談過戀愛，也短期自閉過。現在而言自己本身是自信的類型。去了喜歡的地方上了大學，如今很穩很淡定。感覺沒有什麼能影響我的心態，沒有誰都能好好活下去。缺點是凡事總喜歡為自己著想，因為也沒誰能替我想。唯一的遺憾就是從來沒感受過被父母疼愛的滋味。羨慕可以跟父母談心的人。接下來的短期期望，就是考上研，找個我愛的也愛我的人好好在一起。也很簡單。