23的我是不是要下定決心離婚？
和老公是大學同學，大一在一起期間也分手過一年。值得說的是，分手那一年裡同學間傳聞他piao小姐，後來和好後在一起認真談過他也承認了。
大學畢業我和他來到他所在的省份工作，兩個人都是公務員。是兩個人（包括兩邊家庭）都默認決定結婚的情況才到一個城市工作的，所以到了這裡就租房子住在了一起，小城市且又是機關工作環境，同事都了解我們沒結婚住在一起時間久了不好，加之父母的因素，總之畢業第二年也就是今天五月就領了結婚證。但其實，來到這個城市之後兩個人之間的感覺就開始不對。偶爾會大吵，甚至有一次他動手打過我一下。這一年來很少能感覺到他對我還有什麼愛情，他也是完成了他作為家裡一員的義務。對未來婚姻生活是真的沒什麼期待了，總感覺早晚走不下去，時間問題。離婚，家人會接受不了，機關單位的風言風語也很難面對。如果真的離婚了，可能會考慮辭職，辭職後本科學歷的我也不知道要做什麼養活自己。總之覺得離婚真的是可怕的命題。但不離，每天在沒有感情，後悔結婚中度過，不知這輩子還能不能有轉機……
不邀自來
說說我的故事吧。今年28，有車沒房，農村戶口，截止今天，離婚6個月，有一個女兒歸了我。看知乎大部分是離異女，大部分都是男方不老實，而且好多好多回答都是匿名的，自認為，離婚沒什麼大不了的，腳正不怕鞋歪，並且，我離婚的原因，是女方出軌。她比我小4歲，自由戀愛，當時我們結婚時，基本上算是一無所有，所以，我一直很感激很感激她，這麼小的年紀就跟了我，打心底里發誓，我這一輩子，只愛她一個。婚後，我去了外地打工賺錢，沒多久，我女兒出世，然後，她在家和我媽一起照顧孩子有1年多，等孩子斷了奶，就把孩子留在了家中，兩個人一起去了外地，孩子留在了老家，我媽照顧。她的意思是帶著孩子一起去，當時我不同意，當時拗不過，就同意了。到了之後一段時間，我媽見不到孩子心裡難受，天天給我打電話哭，我實在是受不了了，就跟她好說歹說的，把孩子送回了老家。因為我害怕老媽的身體會因此鬧出什麼毛病，她這邊，我也是好言相勸，總歸算是把事情歸於平靜，但，可能這就是在此時，埋下了一個禍根。剛開始她在車間工作，但是車間加班太多，冬天的時候又冷的要死，就跟領導商量了下，調到了辦公室，做個文員，打打電話什麼的。這段時間，我也是拼了命的工作，沒有周末，每天早8點到12點，就想著把自己的事情做好，能多賺點，能給他們娘倆一個好的未來。月薪也是從四位數做到10k左右。對於我們一個農村的孩子，受教育水平低，能有這個收入，個人感覺，也算沒有白忙活。工資我從來沒有拿過1分，發了工資就全部交給她保管。直到後來的有一天，周六，我跟身邊的同事說，今天周六，就不加班了，早點回去休息，11點就關電腦回房了 ，我們住在工廠夫妻的宿舍，跟辦公室，生產車間都在一個大院里。我回到房間一看沒人，當時也沒多想，以為是去了廁所，就在屋裡等了一會，過了15分鐘，還沒有回來。當時心裡就有點犯嘀咕了，也沒有打電話問，直接去了辦公室去了正好讓我撞見，男的是她的領導。當時一直克制住自己的怒火，沒有動手打他們，當時也在心裡一直勸自己冷靜，千萬不要衝動，現在回想起來，感覺自己當時做的真沒錯。然後開始質問，她態度很強硬，說大不了就是離婚，然後當天晚上開車回家，她一路的態度都很強硬，回家後找我媽要了戶口本，謊稱公司辦理保險用，正好女兒沒去上學，就帶走一起去了民政局。直到到了民政局門口，她開始死活不下車，哭哭啼啼的說自己錯了，我女兒也跟著哭，折騰了一宿沒合眼，我躺在車上就睡著了，她把車開回了家，婚也沒離成。第二天，工廠的老闆開車找到我們老家，然後我在當地縣城請他吃了頓飯，老闆也一直跟我說是他管理不善之類的客套話，勸我們不要走離婚這一步，後來我想到我女兒，也就算默認了，第二天便跟老闆回去了。回去之後，老闆把她和她領導叫在一起，然後兩人在飯桌上，給我道歉什麼的，就不多說了，我問她，你是不是真的喜歡他，你要是真的喜歡他，我絕不阻攔，我絕對會成全你們這對苦命的鴛鴦，至於你能不能從小三當上正房，我就管不了，她哭哭啼啼的說，自己一時糊塗之類的話，然後事情就這樣告一段落。
後面的這一段時間，就開始天天的鬧彆扭，畢竟心裡的陰影實在是揮之不去，最終，回家辦理了離婚，我跟她說，犯的錯誤總應該承擔一些後果，離婚證先領了，看這半年你的表現，如果你真心實意的跟我在一起，我們久年底復婚，這件事誰也不知道。她也同意了。然而，沒過有20多天，她又跟那男的聊上了微信，正好被我撞見，開車回家，告知父母，家裡瞬間驚呆，父母責備我為什麼不告訴家裡，我不說話，然後，父母又開車去了她家，要把接回來，我死活不同意，後來我媽哭的幾度哽咽，我實在受不了老人這把年紀還哭成這樣，也就沒有再固執，我爸媽就把她接回了家。然後，在家呆了段時間，之前的朋友打電話讓我回去，不是在原來工廠上班，還是在那個城市，就回去了。回去之後，之前工廠的幾個朋友在一起吃飯，期間問起我的情況，我說離婚了，這時一個朋友說，其實她們兩個開始有一段時間了，有人撞到過她們一起去逛街，但是，這事又沒辦法告訴你，現在你們已經離婚了，告訴你也就無所謂了。這次是徹底的爆發了，當天晚上就打電話把她罵回了娘家。我說第一次原諒你的時候，讓你告訴我所有的事情的真相，既然選擇了原諒你，你做出的所有事情我都能接受，我就只想讓事情明明白白的，我問你什麼時候你們開始聯繫的，你一口咬定是剛剛聊了幾天，所有的事情，我知道了，你就承認，我不知道的你就假裝什麼都沒發生，用寧願你笨點，傻點都沒事，但是你別撒謊。她解釋怕我知道的太多了心裡更難過。呵呵，後來家裡又逼我原諒她，但是這次我是無論如何也不會接受了，就這樣，我們就徹底的分了。一個月後，她的父親得了肝癌，母親聽到消息後，也暈倒過去。消息是朋友告訴我的，我沒有去看望，也沒有打電話。我只想以我自己的故事告訴你，有些人的毛病，是骨子裡帶來的，好了傷疤忘了疼，就這樣子，原諒她100次都沒用。所以，別說一再的忍讓是為了孩子，為了父母，為了這個那個，你有沒有為你自己想過，你自己不是人？
人善人欺天不欺，我感謝她，讓我有重新選擇一次的機會。兒孫自由兒孫福，只需低頭安心做好事，子孫的福氣也不會太差。一是文化水平差，字裡行間的透漏著大地的氣息，二是手機碼字，難免錯字百出。各位知友諒解。真人真事，就不匿了。分割線
10月26本來是想著通過自己的事情，回答下題主的問題做個參考，幾天過去居然這麼多的評論，驚恐萬分。評論就不一一回復了，感謝各位朋友的關注。看了下評論區，男同胞大部分都是批判女方的多，而女同胞一部分批判答主有錯在先，女方出軌有情可原首先說明的一點是，把孩子送回老家跟奶奶，不是強行分開，是好言相勸許久，女方同意的前提下才送回家的，而且，我也從來沒有強迫過她做什麼事情，這是家庭，我也不是山大王。再者，我也從來沒說過我沒有錯，機動車上路還自帶20%的責任呢，一個巴掌拍不響。但是，不管什麼原因，我覺得都不應該作為婚內出軌的理由吧。有問題可以坐下來談，談不攏可以散，散了可以再找，婚內出軌，這畢竟是不太符合國人道德底線吧。話在說回來，出軌一次，我也跟她說的很清楚，如果真的喜歡對方，我會放手讓她走，畢竟人的一生時間不長，誰也不知道會在什麼時間遇到自己真正喜歡的人，她哭著對我說自己做錯了，只是一時糊塗，希望以後好好的過。但是事情剛過去沒幾十天，她又跟對方聯繫上了，我就想問問各位大神，換作是你，你怎麼做？如果你回趟娘家的功夫，他就出軌了，回頭被你發現還要埋怨你因為回娘家沒有陪他，你怎麼想？還有各位噴的，我也就不多說什麼了。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。可以理解你的情緒，能否理性的釋放？還是那句話，有的人犯錯，是一時糊塗，而有的人，那不是犯錯，那是毛病，骨子裡就有，你讓他一百次都沒用。因為那就是本性。只希望看到本文的男同胞，以我的事情為案例，有時間多陪陪老婆孩子，女人大多數都是感性的，有的時候，需要的不是多少物質上刺激，而是精神上的獎勵，正所謂深情不及久伴，或許就是這麼個意思吧。當然了，各位女同胞在看到此文後，也希望你能多理解下自己的枕邊人，或許他現在不能給你太多，或許他現在的所做所為不能讓你十分滿意，但是只要他是在踏踏實實的做事情，請相信他會給你一個美好的未來。當然了，狗改不了吃屎的那種不在此範圍之內！
離婚啊，為什麼不離婚？
不知道你擔憂什麼？
我幫你算筆賬。
你離婚最大的壞處就是你變成了一個二婚的女人。
除此之外，再也沒什麼實質性的壞處了。
你以為只有你一個人在想離婚嗎？
你在家感受到的壓抑，你老公也一樣感受得到，你二十三歲彷徨不知所措，看不見未來。你別忘了，他也是二十三歲，他能看到什麼未來？
說白了，本身在一起就是莫名其妙。
事業單位的風言風語？
現在離婚又不要單位開介紹信，你就這麼離婚了，誰有閒情逸緻天天找你的風言風語。
二十三歲，你就說自己結婚了，還有一堆人不信呢。沒老公有什麼不正常的嗎？
況且你捏了兩個道德制高點，他曾經嫖娼，還對你家暴。
真有風言風語，這兩個制高點拋出來，分分鐘你佔領受害者的高地。
不過，題主，我們說句實在話，婚姻是兩個人一起經營的。你覺得他對你沒了關愛，但是你自己的負能量給他釋放了多少？他家暴你，你又在言語上刺激了多少？在沒有想清楚的情況之下，渾渾噩噩的就領證。這份婚姻的失敗，你要付多少責任。這都是我們不知道的，但是你心裡門清。
我在這裡不是要指責你，我是想告訴你。既然沒有希望，互相在一起已經難受到不能生活。果斷分開一定是利大於弊。
但是，分開以後難道終生不嫁嗎？
你第一段婚姻的失敗，你要吸取教訓，爭取把第二段婚姻弄的甜甜美美。
你最大的障礙，就是你變成二婚可能會給你在二三線城市的婚戀市場上提供一定的障礙。
但是，無論怎麼樣，這都是後話。
你現在的生活即然讓你毫無生活質量，而你一個人完全能養活自己，又是二十三歲。
縱然可能會帶來一些陣痛，但是以你和你老公加起來才四十六歲的年齡。
我對你們兩個人靠自己的力量把婚姻重回正軌持極度懷疑態度。
還是散了吧，等自己的心情恢復，心態成熟一些，總結了上一段婚姻的得失，再開始下一段也都完全是有時間的。
離婚對你是解脫，對他，也是解脫。23歲，非常年輕
離婚這種事在機關單位沒人在意，非常正常的事情，又不是出軌嫖娼。
沒必要辭職，先有個吃飯的傢伙，在崗位上考走就可以，或者慢慢看看其他機會。
你之前犯了三個致命錯誤
他大一就嫖娼，那時候也就18歲，你們剛剛結婚也就一二年，家暴，可見本性極其惡劣。
畢業之後你投奔他，去的是小城市，一二線還說的過去。
人品差就差了，關鍵還是個沒房的窮逼。
你這輩子離婚才有轉機，拖到大齡或有了孩子，你才是真正死定了。太年輕結婚本來就不好，最關鍵沒有一定物質基礎。
頂住雙方父母壓力，面對他要狠心，抓緊離才能遇到更好的。
放心吧，就算100個答案中有99.5個答案讓題主離婚，題主也不會離的，因為題主永遠都活在別人眼中，自己沒有任何主見。
「沒結婚住在一起時間久了不好」+「父母的因素」=結婚。
在題主提到的為什麼結婚的原因中，絲毫沒有提到她愛這個男朋友。
反而都是一些客觀因素---怕流言蜚語，怕父母指責，促使題主結了婚。
然後，「兩個人（包括兩邊家庭）都默認決定結婚的情況才到一個城市工作的」。
總之，題主做的任何決定都要受到外界的影響。
所以，在題主的選擇觀中，別人的看法&>自己的感受。
因此，即使題主數次想離婚，但是一想到離婚之後要受到那麼多人的指責，面對那麼多人的嘲笑，於是仍然會選擇忍氣吞聲。
講真，別動不動就下定決心離婚。
你和老公仔細溝通過么？和他說過你的想法么？
男朋友去piao小姐，然後和他溝通了。結婚後你們大吵一架，難道就不需要溝通了？！
別拿離婚當做逃脫的工具，信不信再找一個老公還是這樣？
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給你不一樣的看待世界的角度。
我的建議是：婚是一定要離的，要不等有了孩子再離，那時候更糾結；而工作先不要急著辭，離婚和工作之間，並無太強的聯繫。
說句實話，我做情感心理諮詢以來，發現當下的很多女性對待婚姻的態度很不成熟，不論是未婚還是已婚，未孕還是已育，都是各有各的無明，各有各的妄心，甚至對待婚姻的態度過於輕率、如同兒戲，本質上其實是因為沒有自我意識和缺乏獨立生存的意識、勇氣和能力。因為沒有自我意識，所以凡事不願、不敢或者不堅持自己做決定，於是就會被別人（父母、男朋友、丈夫）推著走，問題是每個人都有自己的核心利益，你既然放棄了自主選擇的權利，那別人憑啥關注和保障你的利益訴求啊？每個人活著都在為自己而戰，誰也不比誰更高尚，這個現實你務必認清。
何況感情這東西，畢竟太不靠譜了。你說它堅固，可以情比金堅，追隨到天涯海角，海枯石爛，此情不渝；你說它虛無，可以相逢開口笑，過後不思量，負心薄倖，逢場作戲，提上褲子不認人，拔屌射完就無情。誰把希望一心寄託於感情，誰就是把手槍交給別人來保管，誰就得承擔著巨大的決策和經營風險。
人際互動，自己的判斷和評價往往沒那麼重要，對方的態度和反饋才更值得玩味，因為你的事情自己可以控制，而外人你往往是無法改變的。所以要尊重客觀事實，剔除主觀妄心，把注意力放到提升自己，而不是要求別人改變上面。譬如婚姻遭遇危機，應該首先反思下自己哪裡可以做的更好，如何進步成長，然後採取措施和行動予以改善，如果真是回天乏力，那便接受現實，在準備充分的基礎上果斷離婚。而不是搶佔道德高點，指責對方的道德污點，你說他婚前嫖娼也好，婚後家暴也罷，路還不都是你自己選的？你自己當初不承擔責任選明白，現在又能怪得了誰呢？
另外上文所說的題主缺乏獨立生存的意識、勇氣和能力，體現在對待自身工作的選擇和態度以及對待離婚的恐懼上。因為不想不敢不願獨立生存，所以在父母（丈夫）身邊找個機關單位做了個公務員，而不去考慮自己到底想要什麼，適合什麼；因為沒有自己的獨立意識和自我邊界意識，所以害怕他人的非議和評價，活在他人評論的世界裡；因為缺乏獨立生存的能力，所以又害怕失去工作沒有收入，以至於蛇鼠兩端，畏首畏尾。你看看自己把自己活成了一副什麼樣子？
要想獨立生存、自主生活，首先是要有獨立意識，而不是甘願淪為父母操縱下的傀儡、家庭和丈夫的附庸。有了這個意識，還要有勇氣邁出走向獨立的每一步，獨立意味著孤獨，意味著失去依賴，意味著孤身一人面對著周遭環境的挑戰和變化。你得有勇氣面對這一切，才有後面的行動和能力。
不多說了，簡單總結下吧。生活首先是算數，然後是技術，最後才是藝術。而「感情」「愛情」這些東西是屬於最後的藝術範疇的，如果你連最基本的算數都沒概念，也不懂技術，上來就奔著藝術去，十有八九都會翻車。
人生在世，苦多樂少，買定離手，願賭服輸。
要有萬事「操之在我」的意識和責任感，因為自己做決定，自負盈虧，自己承擔後果和風險，所以務必要慎之又慎。切不可稀里糊塗，一廂情願，主觀妄動，瞎搞胡來。
以上。
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提供心理情感諮詢，不扯淡，不雞湯，不講浪漫廢話，理論高明，實用落地，通俗易懂，深刻透徹，和你一同分享生活中的算數、技術與藝術，諮詢過的人都說好( ˙?˙ )以上。我初中沒畢業，30歲，現在深圳一家電商公司任職，底薪15k，未婚，在談對象。
五年前在電子廠做流水線，一個月5k，累成狗。
生活不能沒有希望，你還這麼年輕。還本科學歷。我想問你兩個問題
1因為第一嫖娼是和你分手後的，處於單身狀態，這很好理解
如果是單身狀態我覺得無論男女約炮，嫖娼無所謂，也許會受到法律上譴責，但真的沒有對不起你
但關鍵是他有沒有在和你確定在一起的時候嫖娼？
單身做什麼是他自由，畢竟你們分手了
在一起這是不可原諒的，當然如果你天生厭惡，接受不了，沒辦法
2新婚吵架很正常，畢竟你們結合在一起不是那麼緊密，和諧
但關鍵是怎麼動手的，是你先動手還是什麼樣程度？
比如你動手打了幾下，還罵他，他還手？這種真心不算家暴
而且我看你描寫的只是動了一下手，是打你耳光一下，還是稍微用力打你一拳
還是怎麼了？
有時候爭吵的時候，男生覺得女生很煩
也許會用力把女生一推，女生覺得動手了
或者女生打男生，男生煩了動手了
或者是男生稍微讓女生住嘴的時候，不小心肢體動作過大，讓女生覺得動手了
這種我個人覺得衝突難免的，吵架難免的
看你描述，只有一下，到底是什麼情況？
不清楚，到底是不是家暴或者他不對，值得考慮
我覺得你得考慮清楚，到底是什麼情況？
離婚你也許會很幸福，也許不如現在都有可能
知乎長期勸離婚
但關鍵100%兩口子都會吵架，只是程度不同，還有處理不同
還有分手他嫖娼的事情，我真心覺得違法是違法了，但不算背叛
你們分手中間有一年啊。
考慮清楚吧，爽快點
離婚，趕快離，也許接下來你會過得更不好
在一起好好對他，真心對他，不要隨意吵架，看時間長了怎麼樣？
因為新婚和戀愛本來就不同，矛盾很多，還有你們結合也相對勉強
所以考慮清楚
我覺得你不管是否離婚，辭職真心不是一個很好選擇
看你個性，我覺得公務員對你是一個不錯的選擇
單位人沒那麼多閑工夫，管別人私事。
內心強大點
也不要看知乎，真誠和老公聊一下，說一下你的想法
問一下他的想法
看還有沒有挽回機會
知乎勸你分，後果是你自己的承擔
而我們說的越厲害，越激烈，關注者越多，點贊越多
誰在乎你分不分啊，在乎是我們多少粉絲量
所以考慮清楚
23歲 我也一樣的年紀 不一樣的社會環境 同樣的境遇
現實就是這麼殘忍 離婚這件事 對有一定社會地位的人沒多大影響 對普通人就是人財兩空 很不幸 我是後者 結婚3年 領證3個月 現已起訴離婚 以前稚嫩 對未來沒什麼想法 對方更是混吃等死的想法 慢慢分歧越來越大 我性格要強 索性沒孩子之前果斷離結婚之前不能說兩手不沾陽春水 誰不是父母寵著慣著的 婚後家務簡單工作兩不誤 連他內褲襪子都特么我搞定 每天慣的他除了上廁所吃飯親力親為 婚前175身高200斤大胖子漲到220斤 打呼磨牙直男癌樣樣全 以前蒙蔽自己太久了 個人覺得幡然醒悟的也不算晚
介紹一下我的基本情況 父母重組再婚家庭 繼母對我寵愛有加 我有三個妹妹 父親做些生意獨自撐起整個家 我和對方是相親 一來二去訂婚結婚 我個人大手大腳花銷 訂婚之前出去玩 經常給他買東買西 他最多回個小飾品 以前不覺得他人品不行 為人特別懶散 結婚前嘛 肯定要在岳父母面前表現一番 去我家時就跟個二大爺似得 沒眼色眼裡也沒活兒 婚後更是死肥宅
我們是農村 結婚後跟他父母住一起 當時嫁妝我父母給我6萬8 傢具電器日常所需都是我父母提供的 彩禮他家就1萬1 我們毫無怨言 婚後我父母需要用錢 我給我父母3萬8 沒和對方商量 直接就拿給我父母了 對方說錢應該屬於我倆 不應該私自給我父母 我一心想著過日子 給他道歉了 婚後一年嫁妝花光了 對方本性就顯露了 不求上進 直男癌 說我父母看不起他 我每天跟他父母住一起 每天活的都很累 從不熟的人磨合成家人 真的很難 生活習慣差異 苦累都默默咽下去 從來沒抱怨過 他明知道自己懶 結婚第一年我們就是打工 一個月也就兩千多 每天下班回家打遊戲 家裡做飯有他父母 家務有我 天天就這麼混吃等死 不去努力改變不去迎合社會 卻說我父母看不起他 我性格真的很要強 花銷也大 第二年我和我父母學做生意 漸漸顧及不到家務 每天累的像死狗 他依舊做他的活神仙 實力差距越來越大 再後來也沒什麼共同語言了 對了 一開始就沒磨合好 他思維方式像個三歲孩子一樣 我脾氣急 他敘述一件事情也抓不到重點 每次都打斷他 漸漸的他說他自卑 說我強勢 我從來不和他吵架打架 每次都是冷暴力 生活方式也不同了 後來我們搬到我父母家來住了 他還是每天上班下班打遊戲 我忙完一天 接著給他做飯做家務 我父母越來越看不上他 我也覺得很累 到後來他和我爸吵了一架 自己搬出去到打工的地方去住了 原因就是我爸看不慣他懶散沒有上進心 我自認為對不起他 慢慢的無心做生意 隔幾天就去看他伺候他 他依舊沒有歉意 沒有認知 覺得我做一切都是應該的 就是對不起他 第三年 我決定搬出來和他重新培養感情 今年也領證了 他越來越不像樣子了 變本加厲的好吃懶做 對了 他有一個很大的問題 給你們看一下他的大概作息時間表 7點起床蹲廁所一鐘頭 8點上班 12點吃午飯蹲一鐘頭廁所 1點上班6點下班 蹲一鐘頭廁所 晚八點吃完飯玩兒遊戲到10點 蹲一鐘頭廁所 他父母就是懶散的人 他腸胃不好 從來不忌口 也不吃藥治療 今年我受不了了 去醫院給他檢查 腸鏡胃鏡通通做了個遍 最後拿中藥調節 我也不讓他去上班了 安心治病 家裡經濟壓力都我抗 他解放了 天天遊戲遊戲睡覺睡覺 到飯點兒外賣外賣 我忙一天完收拾屋子做家務還得給他熬中藥 最後還來了個 你不給我熬藥 買中藥幹什麼 我擦你全家的 壓死駱駝的稻草啊！！！果斷離 回他家拿戶口本 他媽把我親媽找來勸我 我忍了 同意湊合混 那就有個好好混的樣子 讓他接著吃藥 跟我一起做生意吧 他依舊不求上進 混吃等死 我們打了一架 他哭著找他爸媽去咯 這次果斷離 他父母把他領回家了 他倒是像個受氣的小媳婦 我父母來看我 他個狗日的 讓我和他回老家打工過日子 不讓我認我父母了 呵呵 還得要求我做家務 一個月掙4千 附帶抓緊生孩子 我日你媽呦 個媽賣批 讓我嫁狗隨狗 他就得這麼懶一輩子 混吃等死一輩子 我就得跟著他了我二話沒說 直接找法院起訴離婚了
說實話 我做生意貸款20萬 他說了 不會幫我負擔 要分割我的嫁妝 分割我父母給我婚前買的車
挺累的 沒辦法 還得咬牙挺著 我做皮草生意 現在旺季了 抓緊掙錢還貸款 明年春天我要讓他付出該有的代價 好了 借您這樓 訴完苦了 現實就是你不努力 就要付出代價 對生活不要抱有僥倖 到頭來辜負的只有自己我這一架打的氣勢很大 我把租的地方砸了個稀巴爛 我父母他父母都來了 最後變成群毆叫警察 我們住的是商戶區 得有三百多戶住在這兒 當時圍觀里三層外三層 現在我依舊生龍活虎 氣宇軒昂住在這裡 倒不是不要臉 只是想在哪兒跌倒就在哪兒爬起來！止損，提出離婚。
非常理解題主現在想要脫離婚姻但是又害怕一些負面效應的心態。
但是現在不及時止損，恐怕越到後面越難以收拾。你老公對你的態度已經是一副有恃無恐的態度了，指望他良心發現重新對這段感情認真對待的幾率恐怕很小。
你離婚所害怕的負面影響無非就是：被打上了一個「離異女人」的標籤，會承擔更多社會壓力。
的確在某些人眼裡，會有這個負面影響，但離開仍然還是最佳選擇，原因如下
1.你離開的是一個嫖娼且有家暴的男人，他是離婚的主因，該受到社會輿論譴責的是他，而不是你。
2.女人有兩次鑒別和捨棄男人的機會，一個是結婚前，一個是產子前，你才23歲，兩個人還沒有孩子，依然有很大的選擇空間。如果你把這段感情將就下去，兩個人還有了孩子，那麼離開的成本就更高，到時候你會更難下定決心，在不幸的婚姻陰影下度過一生。
我姐姐也經歷過離婚，得知真相的家人第一反應並不是譴責姐姐，而是幫她找到家鄉的工作，離開那個出軌男的城市。
到底是工作單位的風言風語重要，還是自己一生的幸福重要，相信你有自己的考量。
以上
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結婚需要謹慎，離婚更要慎重。
原因無它，人這輩子可以離的婚不過二三回。
在實際工作中，二婚求助者遠少於初婚者，而三婚者極少。另外，我想問問，大家在生活中遇到的四婚家庭有多少？我似乎沒有遇到過。
戀愛自由，婚姻自由，這似乎是已經成為了文明進步的標誌，意味著隨著社會的進步，落後的社會道德和風俗力量的減弱，人們都進入了這樣一種自我陶醉的美好當中。可是人終究是活生生的存在，人會受傷，會害怕，會畏懼，而這些就是人性，所以上述自由往往只是一種假象，實際生活如果追求上述自由甚至是有害的，很可能是一種隱藏的人格缺陷（花花公子式的男性就是「戀愛自由」的標榜者，婚姻治療領域將之稱為「唐璜綜合症」）。
現實生活中，人能夠結三次婚就基本上是極限了（當然國外有五婚的案例，所以這裡文化背景默認為國內的國情），也就是離婚也只有三次，如果基於這樣一個框架，慎重，就變得異常重要。
偏偏題主的婚姻從頭到尾都透露著草率的氣息。
題主決定結婚的原因：
1、兩個人（包括兩邊家庭）都默認決定結婚；
2、同事都了解我們沒結婚住在一起時間久了不好；
3、加之父母的因素。
兩個人默認決定結婚，這句話說得，結婚似乎是夫妻的自由意志的選擇，可是這其中又相當缺乏情愫，更像是為了結婚而結婚。
其實，題主兩個人在大學談的戀愛，還經歷了一次分手風波，按道理破鏡重圓，更應該擁有情感的溫暖和甜蜜，或者強烈的指責和抱怨（這都是情緒高漲的表現，關係好時，表現為甜蜜和溫暖，關係不好時，表現為指責抱怨），可是題主卻用一句「兩個人（包括兩邊家庭）都默認決定結婚」來總結。這似乎不叫感情，更像是為了結婚而戀愛，走個過程。而且更奇怪的是，同事的影響竟然如此之大，排在第二位。我十分好奇：大學期間的那次複合，是否受室友或同學的影響？
再來看看離婚的原因：
1、偶爾會大吵；
2、甚至有一次他動手打過我一下；
3、很少能感覺到他對我還有什麼愛情。
大吵，這在很多婚姻中，特別是新婚，並不少見，兩口子之間那裡有不吵架的。至少大吵，激烈程度到底如何，這點非常主觀。在有些人眼中，這樣的吵架根本不算什麼，而在外人看到卻已經非常過份，反之亦然。
對於第2點，重點在於是否算家暴。
家庭暴力：是指家庭成員之間以毆打、捆綁、殘害、限制人身自由以及經常性謾罵、恐嚇等方式實施的身體、精神等侵害行為。
「打過我一下」，這算毆打嗎？很難判斷，如果到了家暴程度，還是建議題主保留醫院診斷證明，或者110出警記錄，這是一種自我保護。如果遠不到這個程度，還是建議要說清楚，如果把所有的肢體衝突都往家庭暴力方面引導，這無助於婚姻矛盾的處理，畢竟家暴這頂帽子太大了，雖然表達了自己的委屈，卻掩蓋了真正的矛盾。當矛盾被掩蓋了，問題自然也無從處理。
現在很多年輕人都是獨生子女，一方面，情緒控制會比較差，在情緒相當激動時，或許會有些許肢體衝突，但並非家庭暴力；另一方面，從沒有受過委屈，會傾向把所有的肢體接觸都算上家庭暴力。而且這裡，題主也沒有說，自己是否還手。無論是那種情況，這都是新婚家庭必須要經歷的磨合。
至於第三點，這是婚姻永恆的主題，無論婚齡長短，相親還是自由戀愛，都是要持續面臨的主題，讓婚姻有愛，讓家有家的感覺，這是生活長久的努力。
回來題主，首先你們結婚的原因當中，就沒「愛的感覺」這一條，在婚後來追求，似乎有點想當然了，這一點是需要雙方共同的努力。你們婚齡這麼短，為此又付出過多少的努力呢？我想大部分時間用報怨和指責，或者忍讓和妥協，又有多少時間用在成長和經營呢？
當然，開頭所說的，「piao小姐」這一劣跡，婚後是否出現，如果沒有出現，那麼題主這時多少有點翻舊賬的嫌疑。而翻舊賬，這是特別糟糕的經營方法。而這種糟糕後面，往往又隱藏著自己的脆弱和情緒管理能力低下。
你說「他也是完成了他作為家裡一員的義務」，你看看自己的結婚原因的第三條，「加之父母的因素」，你又何嘗不是一樣呢？結婚的原因卻成為離婚的原罪，似乎是自己給自己挖了一個坑，然後往裡一跳，反而報怨命運的不公，報怨他人的不淑，如果從自我設障，這一點來看，以後的日子仍然會很難。
最後來看不能離婚的原因：
1、家人會接受不了；
2、機關單位的風言風語也很難面對；
3、也不知道要做什麼養活自己；
這不能離婚的原因與結婚的原因，倒是很吻合，三點中，有兩點是重合，即家庭和同事的壓力。所以，從題主的心理動力結構來看，離婚的可能性不大。
從結婚原因，離婚原因，不離婚原因，這三個維度分析來看，有一個方面需要提出，即離婚原因中有感情這一點，即：很少能感覺到他對我還有什麼愛情。可是在結婚的原因，不能離婚的原因，這兩個維度卻基本找不到感情殘餘。拋開環境因素（即家人和同事的影響），從題主心理動力來看，結婚是由於「兩個人（包括兩邊家庭）都默認決定結婚」，而不能離婚則是「也不知道要做什麼養活自己」。
通過前面的分析，結婚是為了結婚而結婚，大家都有一個婚姻，自己不能異於它人，為了社會角色的安全（相對23歲的年齡，這種社會角色的危機感似乎來得有點早），而不能離婚，則怕養活不了自己，也是一種安全的需要，只是這時不是社會角色的安全，而是自己的生存安全。那是不是可以認為，題主很多時候都是為了安全而在努力。
如果了解馬斯洛的需要層次理論可以知道，安全感是於一種比較底層的需求，缺失對內心造成的衝擊很強烈，可是滿足之後，帶來的滿足感並不持久。而進入婚姻之後，題主似乎進入了一個安全環境中，社會角色安全——有家庭有工作，結構無缺失；自己的生存安全——小城市公務員，衣食無憂。在這種情況下，人自然會追求高一點的需求，情感的需求就呈現了，可是雙方在滿足情感需求方面的能力卻非常弱（這種能力通俗來說即為愛的能力）所以感覺不到愛的體驗就出現了，再然後就出現了現在這樣的局面。同樣，這也說明了，題主的離婚阻力很大，因為無法養活自己，會把題主再次帶到對安全追求的環境中，這時，剛冒出頭的高級需求會被對安全的需求所壓制，而高級需求就是導致目前矛盾最重要原因，所以當情感需求被壓制，離婚的力量也就相應的削弱了。
但記住，這個並不是一個靜態的畫面，而是一個動態的循環。因為這個過程中，痛苦和不滿會留下來。
我來把之前的分析作一個總結的梳理：
1、為結婚而結婚，情感因素相對缺失；
2、感情世界受外界影響過大；
3、婚姻衝突處理能力偏低，疑似翻舊賬、扣帽子；
4、婚姻經營能力的成長和學習，所付出的努力不夠；
5、隱藏的自我設障，自我挖坑傾向；
6、愛的能力有待得到重視和提高。
所以，從這些角度來看，離婚之後可能仍然是一個個坑，在等著題主。
現在題主的訴求是高級需求，即情感的需求，而題主自己卻是極容易受安全性需求影響的人，這是一個矛盾。
另外，離婚使得題主進入一個非安全環境，而情感需求，卻需要在安全環境中才會呈現，這是另外一重矛盾，當題主離婚後，很可以把安全性需求當成情感性需求，這就是一種錯位。
對未來婚姻生活是真的沒什麼期待了。
我想追問一個，你對期待付出過哪些努力呢？
離婚？
這只是讓你重新進入非安全環境，然後又開始追求安全性需求。
這是一種你非常排斥，卻又異常熟悉的行為模式。
也許，無意識當中，熟悉才是預設的軌跡。
所以你當初是為了啥才跟他結婚？帥過吳彥祖還是有錢似思聰哇 你該不會就是那種覺得「男人結了婚後就會變好的」的人吧
醒醒 別自我催眠了 你還年輕且無孩 別以為會有轉機啥的（更不要有生個孩子就會好了的想法）趁年輕從頭來過還來得及但其實，來到這個城市之後兩個人之間的感覺就開始不對。偶爾會大吵，甚至有一次他動手打過我一下。這一年來很少能感覺到他對我還有什麼愛情，他也是完成了他作為家裡一員的義務。
為什麼不離婚？留著過年啊。
既然自己能夠感覺到沒感情，那就跑路啊
分手那一年裡同學間傳聞他piao小姐，後來和好後在一起認真談過他也承認了。
18歲的老哥，是真的穩，反正我覺得動手的，大吵的，基本自己感覺到沒什麼感情那就果斷離婚啊.
離婚了不一定要辭職。
不過吧，愛情是相互的，你覺得沒什麼感情，有可能是你也沒投入。
其實沒什麼好說的
大家分開，都解脫，大路朝天各走半邊
這麼年輕有什麼不敢離婚的？趁還沒有孩子的時候考慮清楚，如果不合適就趁早分啦！即使失業重新找工作又如何？人生是自己的，不能委屈自己！
你23歲都沒有勇氣去離，等到32歲的時候怎麼辦？
家暴一旦發生，其實你什麼都不必再問了。如果在這麼年輕、自己有工作沒有孩子的情況下，你還無法堅持你的原則，那麼以後你的悲劇會是無底線的。
不要辭職，專心看書，考到別的地方去。公務員是有遴選的。工作不能斷，經濟除了保持你能正常生活，還能保持你能正常思考。何況你這麼年輕，努力繼續考到別的地方去吧，一切都會好起來的。