覺的被老婆綠了也無所謂，這婚姻怎麼了？
她就是需要發泄。
你別被她帶偏。她是老大，她說啥就是啥，別反對，別和她吵。她就會發現，她連吵都沒法吵，就會想想自己原因，不再從外界找問題了，才會慢慢正視自己的變化和原因。孩子多讓娘家管，你是男人你盡量多出點錢就行了，叫你母親少參與。(默認不參與，但你老婆讓你參與你就參與)
她自己很快就意識到自己抑鬱。抑鬱不可怕，可怕的是自己抑鬱了還不清楚。等到發現已經中重度，而且關係難以挽回了。感覺這位新手媽媽應該是特別敏感的人，也有可能有些產後抑鬱，覺得應該好好了解她的情況，不能放置不管，不然最後的結果可能不會太好，我也有朋友生完孩子婆婆來幫忙帶，但是就算朋友那麼大大咧咧的人，也會在我們面前抱怨婆婆跟親媽真的沒法比，建議讓媳婦親媽來試試，也要和婆婆做好溝通，不能讓老人心寒，但是也不能維持矛盾不管不問了。
作為剛上任的媽媽，十分明白你愛人的心情。其實別什麼都往產後抑鬱推，導致現在的各種情況，基本上都是因如何照顧好孩子而引發。老一輩，可能包括你可能會覺得，孩子粗養會更好！對啊，包括你的愛人都知道這點。可是粗養，因為照顧的疏忽，而導致寶寶生病，影響健康，那真的叫粗養嗎？兄弟，你愛人的各種表現，都是因為太緊張寶寶，假如在照顧寶寶的問題上有矛盾，多去問問專業人員或有經驗的人，比在這裡說就算被綠了也沒關係強多了！為人父母都不容易，加油吧～
不要把產後抑鬱當人家作了人家一時想不開，這個和身體激素水平有關係的，生孩子又那麼痛。還是去醫院看看吧。
你這是面對問題無力解決想要逃避的心理
按你這樣描述，你和你媳婦都有點抑鬱症了，都需要去看醫生
她真的沒考慮過你會產後抑鬱的么？
我有不少乘客
都是周一到周四各自生活
周末住一起的
我覺得挺好的
或許你可以嘗試一下
不要讓你媽幫忙帶孩子了,周末可以聚聚!
你老婆願意帶就帶,不願意帶就請保姆,你在互聯網公司,收入應該也不低,請個保姆應該沒問題吧!
剛生了小孩到小孩2歲這段時間非常考驗夫妻關係,熬過這段時間就好了!
她要是真出軌了，反而不會再作了。那麼明顯的產後抑鬱和婆媳矛盾，作為直男不能調解反而有這種懦弱的念頭。
難道媳婦是咱們湖北孝感那邊的人？說話嗓門大。
媳婦是典型的中國婦女，情商低而已，也不是啥壞人。
題主不能迴避問題的本質，要正確的面對問題才能從根本的解決
題主請看過來！！
作為一個跟你有極相似經歷的過來人，我必須答一發，給到你兼具理論與實踐的最完美解決方案！！
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先說一下，99%的回答都只指出了題主的老婆是產後抑鬱。
或者站在老婆的角度分析，女方是有多無奈，這些都非常對，一點沒錯兒，但是！！
但是幾乎沒有一條是站在題主的角度，去解決題主的心理需求，給出幫助。
絕大多數只是單純強制要求題主調整心態，然後也不給出解決方案。
所以99%的答案，是完全坑爹的！！
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與99%答案不同，首先，我要給題主你打一劑強心針！！
你當前的婚姻，並不是你以為的那樣充滿絕望，同時題主你覺得遭受到的侮辱，其實也是不存在的！！
實際上只是題主你沒正確認識到現狀，以及沒找到正確的應對方法！！
一件事情沒處理對，就會影響到另一件小事，雪球越滾越大。
所以自己看起來就會覺得是一副貧賤夫妻百事哀的模樣。
然而，事實是：
題主你的情況看似困境重重，實際上卻充滿"機遇"——一旦你知道如何正確地應對，你的婚姻生活將會獲得遠遠超越普通婚姻的幸福感！！
"機遇"可能有點用詞不當，想表達的是其實題主你的婚姻是可以很幸福的，後面我會具體告訴題主你，為什麼這麼說，以及究竟該如何應對。
那麼為什麼要先給你打這劑強心針呢？
因為我知道題主你的根本需求其實是兩個方面。得按次序挨個解決。
1.感到痛苦與絕望。
2.想知道你到底該怎麼做，才能從這種不幸和痛苦的困境中脫離！！
因此首先解決你第一個根本需求，引導你的心理宣洩。
特此註明：以下全篇內容皆有理論和本人實踐的雙重支持。大可放心使用。
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1.1正確理解現狀，緩解絕望心理
所以要讓題主你明白你真正的現狀：
用不著痛苦、絕望，因為只要掌握了正確的應對方法，一切都會好的，而且會比普通人好上幾倍。
下面將引導你正確理解現狀：
1.1.1絕大部分的痛苦來源於題主你的老婆——矛盾關鍵人物。
1.1.2與題主所看到表象的恰恰相反，題主的痛苦本質是由於處理方法不當造成的。而貴夫人本質上是個這樣的人：
善良的女人，好老婆，好母親，心細，負責人，認真......
而且必須要補充，貴夫人必定對題主你用情至深。從她拚命給你解釋，拚命向你袒露心聲乞求你的理解這點可以看出。
當一個人能夠對對方自我暴露，同時還期望得到對方理解的時候，那麼對方在那個人心裡的地位一定是相當重的。
倒不一定說是什麼靈魂之愛，至少感情基礎紮實就對了。
感情基礎越紮實，婚姻幸福感就會越高，這是第一個潛在"機遇"。
1.1.3貴夫人正處於一個極其痛苦、抑鬱、無助的人生低谷狀態。
她希望得到幫助，但是結果卻是：連她最依靠的人都無法理解她，無法幫助她擺脫困境，還有工作和小孩等著依靠自己，這樣的情況下，她一個弱女子又該經受怎樣的折磨和痛苦呢？
1.1.4我們常說，風雨後見彩虹，這句話放到人性上也是同樣的。如果你在一個人最低谷最絕望的時候，拯救了他，那麼他將會記住你一輩子。甚至可能願意為你付出生命。
這個道理男女通用，但是在作為感性生物的女性身上體現的尤為明顯，瑪麗蓮夢露就曾經說過：
如果你無法接受我最壞的一面,你也不配擁有我最好的一面。
其實這句話就是這個道理的傲嬌版。
如果在你伴侶的最低谷，你能夠以正確的方法給予理解、包容和幫助，（難點，下面說）相信我，往後她一定會給予你十倍百倍的回報，不要說溫柔體貼小鳥依人了，誇張點，為你去死都不為過。
所以題主你看到這裡還痛苦個啥？
這個道理，是題主你困境中的第二個潛在"機遇"。
1.1.5這條要說題主自身的問題，同時也要說如何以正確的方法給予理解、包容和幫助。
對貴夫人的情況，題主處理應對的錯誤就是：認真對待對方的情緒發泄，結果造成自己情緒波動；同時又沒有給予對方理解包容和幫助。
如果用一句梗來玩笑性地概括就是：認真你就輸了。
究其背後的原因，一是沒有正確認識到很多女性口中的罵，其實是情緒的宣洩，反而是一種尋求幫助的表達；二是沒有建立起成熟的自信心態，有著成熟自信心的男人是不會去在意他人的辱罵，對負面情緒有多種處理的方式；三是估計題主近期因為種種情況，挫折和自卑情緒比較強烈；四是估計題主被侮辱的也比較少，心理還比較敏感吧2333，不像我等屌絲出門被人罵回家被老婆罵，心理早已免疫了。
按照以上原因挨個調整，心態問題就解決了。心態問題一解決，給予包容理解的問題就好辦多了，只需要記著兩點，溫柔，多自我暴露（表達自己當下的內心想法、分享黑歷史）即可。一般女孩子這時候感受到你的心意、誠意就已經軟了。
以上是引導題主正確理解現狀的內容，在正確理解現狀的過程中，題主理解了問題的根源，同時，知道了怎麼脫離困境，會有什麼好的結果，相信其實也就不會再那麼痛苦了。痛苦和絕望的根源在於沒有正確認識困境的全貌，找不到逃離困境方法所帶來的無助感，以及對重要的人的期待落空（期望對方理解包容和幫助），以上三點，適用於男女雙方。
而解決方案的話，其實上面的內容也已經提得差不多了，我想題主自己多半也已經有了一些思路了。所以下面這塊我就簡單總結一下。
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2.1一切行動圍繞著核心矛盾人物——貴夫人來進行。
首先，要誠心道歉，詳細舉出自己沒做好的地方（參考本文內容），此舉目的是安撫女方情緒。
接著，在情緒平復的情況下，順著道歉話題往下，開展理解、包容和幫助的攻勢！
再來，展開攻勢的過程中，在確定對方被你的理解感動後，進行自我暴露，適當表達自己被罵後受傷的想法，此時對方多半能理解你的委屈，認識到自己行為的不妥。此舉目的在於減少日後被貴夫人粗暴對待的情況，原理是以理解換理解。
下一步，說幾句好話好好哄哄女方，大份量地排解女方的壓抑、負面情緒，要點是一定要是下切語言，要盡量詳細具體。比如"其實我知道你xxx"、"老婆你辛苦了xxx"、"以後一定會溫柔地對你xxx"
最後，做到這裡多半已經解決的差不多了。但是其實最好的解決時機（拯救）已經被題主你錯過了，就是在貴夫人對你發脾氣發飆的時候。那是一個女人最痛苦、最無助、最需要依靠、想要安全感但是找不到的時候，這個時候應該溫柔堅定地抱住她，告訴她你能理解她，能包容她不好的一面，能讓她依靠，會幫助她。
如果你這樣做了，那麼此時此刻的你在她心裡，一定像是一個落入凡間只為拯救她的天使。
這次已經沒這樣的機會了，為下次做好準備吧。相信我，題主，這樣做個兩三回，你這輩子就等著享福吧，像這樣的痛苦，你永遠都不會再經歷到了。
題主啊，看過來…… 我並不覺得是產後抑鬱，反而我認為是你老婆性格方面占很大因素。有時婚前和婚後反差很大的，尤其是有了孩子以後，女人多個身份的轉換……短時間內適應不了……家務事，孩子的事，工作的事，大大小小的事，各種各樣的事，都是女人情緒的導火索……而女人又沒有和平解決這些事情的能力，只能發泄，發泄，發泄…… 題主，這種生活繼續下去，很麻煩的，小了吵架，打仗……大了出軌，離婚……畢竟有了孩子，日子還是要繼續過下去的 題主，我建議你，平時一定要和你老婆多溝通。平時多觀察多揣摩她的需求，你老婆發脾氣肯定是有需求你沒有滿足到……例如，不要把焦點全部放到孩子身上，要多關心關心她，無論從語言還是行動上，要讓她體會到你是愛她的…… 人嘛，過日子要知足。感覺你老婆控制欲挺強……不安全感強。吵架，拌嘴，磨合期嘛，都屬於正常現象。至於歇斯底里，覺得是性格方面了，題主一定要重視，還是多溝通吧，一定要和她講好你的底線，比如，不能人身攻擊，不能語言侮辱等等…… 至於你媽媽那邊，需要你動腦子在老婆和媽媽兩邊和稀泥啦……這需要智慧和情商，相信你能做到！ 我說的都是蠻簡單的，其實，具體情況，各家有各家的版本，解決方案也不能照葫蘆畫瓢，需要題主自己開動腦筋，目的只有一個，安安穩穩開開心心過日子啦！
通觀整篇，沒你什麼事，只看見一大一小兩個性情女子。
這樣的老婆你到哪裡找去，應該把她供起來，怎麼能讓她幫你生孩子呢，以後你孩子長大你怎麼跟你兒子解釋你老婆對你媽的好，我看玄。。
很多男人有一點特別值得吐槽我把你娶回家 我爸是什麼樣的我媽是什麼樣的你都得接受 他們做的事兒你都得接受還得記得他們的好可往往對丈母娘老丈人各種挑剔和冷淡可是我們是獨立的個體呀 人和人是互相的啊 己所不欲勿施於人
我家的辦法是小孩1歲的時候送託兒所了，我婆婆早晚接送，我跟老公周末帶孩子，送之前很忐忑，怕小孩不適應，結果還好，目前2歲多了，吃睡說話運動發育性格各方面都很良好，我老公說這是他做過的最明智的決定，代價是每月送托費7千多。
我覺得最大的問題在於，太多的精力放在孩子身上而忽略了個人的生活，家庭里的每個成員都是這樣的，大家都會很疲倦。
用錢減輕一部分撫養孩子的負擔是我的選擇，以上，供參考！可能產後抑鬱了………如果之前都正常的話，
我家寶寶三個月，我也是婆婆幫帶孩子。我太理解你老婆了。我老公常年在外地，家裡就我婆婆。生了孩子後，尤其月子期間，我跟我婆婆鬧到不可開交。在我婆婆眼裡我就是不懂事，甚至當我面說：後悔沒讓我老公和他的前女友在一起。說這句我都沒放心上，我笑一笑過去了。然後我婆婆（我很想罵她髒話）接著說了一堆他們如何喜歡女方，前女友的父母又如何喜歡我老公。 他們事我是知道的，當時雙方父母對對方小孩都不喜歡不同意的。說到這我還是忍。結果我那婆婆沒完沒了的說：為了買房我老公要為他前女友去賣腎！！這時我生氣的罵了回去，然後回了自己房間。這明擺的是我婆婆的錯，兒媳在月子里，而且她說這話的時候我還在餵奶。可是他不認為是她錯。他就覺得是我在發脾氣。後來實在過不下去，我帶著我寶寶，才35，就上了飛機，回了我娘家（我娘家離得遠，坐火車要20多個小時）在我娘家呆了一個多月，要回婆家的前幾天，害怕。天天晚上睡不著，失眠，睡著就一直做夢。 我婆婆一直覺得我不懂事，愛發脾氣，說話沖。可是她不知道我也很委屈，我也在忍。她照顧我月子，可是讓我動涼水，他就抱著寶寶在陽台曬太陽，讓我吹風說沒事的等等。在她眼裡我跟本不需要坐月子。 其實就是我要請月嫂她不讓。結果她在月子根本不關我，就是她的這種冷漠，讓我非常難過的絕望。 她很多事情做得不對，我對他也沒有好態度。不過我老公的態度還可以。雖然我婆婆總是告狀，而且是名不副實的狀。但我老公沒有說我，也不認為是我一個人的錯，也沒有埋怨我。在他為數不多的回來的幾天里，總是陪著我，我給他臉色看他也忍著。 從我這麼多年的婚姻經驗看，題主和你婆婆應該什麼地方傷了她的心。讓她沒有安全感。
1.首先，把她媽請來，把您媽請回去。2.其次，帶她看心裡醫生3.第三，多些陪伴，鼓勵，驚喜，多用心4.最後，也是最重要的，告訴他，要自己努力的調整。5.還特么這樣，離婚吧。
題主 你老婆好分裂。上一秒還在恨你，下一秒就讓你去吧衣服洗了。
你老婆這……明顯是產後抑鬱了吧……
還是要多安心老婆，而不是懟她
身邊有個父母朋友的女兒，生完孩子都一年多了，某一天洗澡就直接跳樓了……
當然，女生種類很多，有自己能調適的，有大大咧咧毫無影響的，也有心理堅強能硬挺的，或許和別的女生相比，你老婆比較作，比較無理取鬧，比較不可理喻，但，她是你老婆啊，獨一無二的老婆啊
你得明白，她很可能是病了，不誇張的說，有可能危及生命那種，所以，無論如何，你得堅定地哄她，並且給她營造舒心的環境。畢竟，她懷胎十月獨自忍受，孩子出來之後，男人也理當忍受這裡外不是人的一段歲月。親 ，這可能是產後抑鬱，麻煩您擔當著一點，否則後果不堪設想
盡量諮詢醫生，別因為孩子和老婆疏遠，你們兩個都是沒有育兒經驗的。
哪像我，才出生的時候就十斤了
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