覺的被老婆綠了也無所謂，這婚姻怎麼了？
綠了你，你就有足夠的理由逃避這一切了嗎？希望她幸福比她離開你更重要。你是覺得給她足夠的幸福太辛苦了吧，她離開會比較簡單輕鬆一點。愛真是一個好的借口。
不請自來第一次答……我覺得你老婆好可憐，，好像都在怪她而不想她為什麼現在這樣，我覺得你沒有用心理解並和她溝通，婚姻是你們倆的事，如果產後抑鬱也要注意啊
一般婆婆帶孩子會加大產後抑鬱的概率吧
1，她懷孕前也這麼情緒化嗎？如果不是，帶她去醫院檢查是不是抑鬱症，這是前提。2，如果不是抑鬱症，和她好好談談，情緒化不是什麼小毛病，不是靠老公家人包容就可以的。成年人學會控制自己情緒是最基本的，對家人也不可以亂髮脾氣。不光是你，讓她想想以後孩子成長過程中，她的情緒化會給孩子帶來多少痛苦？喜怒無常的母親對小孩來說是非常可怕的。她的情緒化必須改。多找一些例子給她，讓她意識到情緒化的壞處，對家庭的巨大危害，從思想上讓她有這個覺悟。必要的時候找心理輔導幫她學習如何控制情緒。
我希望大家對別人有個起碼的尊重，你可以持不同意見，但是最起碼把我寫的看完再反駁好嗎？我的回答很中立，題主老婆作是大家公認的，大家討論的是她是為了什麼作。我也在問題主，她是以前就這樣，還是忽然這樣的。有的人評論的和我說的根本不是一件事，我懷疑她根本就沒看完我寫的是什麼。
以下為原答案
我婚後四年，寶寶九個月，以女性的視角來回答一下。我從來沒見過這麼能作的女人，你現在敘述故事說的輕描淡寫，但我能想像到你當時有多氣憤。你做的這些都沒有錯，下班那麼晚還會幫她做家務，媽媽來幫忙帶孩子，你掙的還比她多那麼多。我不明白她為什麼這麼作，是一直都這樣，還是忽然變成這樣的？如果是一直都這樣，那隻能說你自己選擇的自己認了吧。如果是忽然變成這樣的，那肯定還有什麼你沒說到的原因，畢竟你只提供了她做錯事的那些信息。很多答主都聚焦於產後抑鬱症，至於是不是產生抑鬱症我過會再說，我先來介紹一下產後抑鬱症。
產生抑鬱症(Postpartum Depression，PPD)，是指產後4周內發生的抑鬱發作。主要表現在情緒上的持久的低落，興趣的缺失、思維的遲鈍、意志活動的減少，重者會出現幻覺妄想或者自殺行為等異常表現。
產後抑鬱症的概念由Pitt提出，當時他稱這類疾病為分娩後的不典型抑鬱，屬於神經症性抑鬱症，產後4周內起病，常潛隱起病。3---6個月內一般可以自行恢復。但也有的產婦癥狀持續1—2年遷延不愈從而發展為慢性的抑鬱狀態或是周期性的精神病，大多見於人格不健全的女性，如敏感、以我為中心、易怒、焦慮、情緒易波動、內向、社交能力差、不會與人相處等個性特徵的產婦。
產後抑鬱症的發病原因是由多種因素綜合作用的結果，其中在妊娠分分娩中所以造成的神經體液分泌就是重要的原因。研究顯示，雌性激素、孕激素、人絨毛膜促性激素（HCG）的改變，甲狀腺功能的改變，體內單胺類神經遞質和嗎啡肽的改變都對產後抑鬱症的形成有比較顯著的影響。
很多答主，將聚焦於產後抑鬱症，其隱含的信息，就是希望題主可以明白，女性在這樣的特殊的階段也是有點身不由己，生理的變化使然，熬一熬，就過去了。百年修得同船渡，千年修得共枕眠。兩個人結為夫妻著實不易，堅持堅持，就過去了。
題主的妻子是否為產後抑鬱症，現在比較常用的測定工具是愛丁堡產後抑鬱量表（EPDS)，這個量表屬於自測量表，操作不會太複雜，題主可以對照她的實際情況進行測量。
在前面提到，產後抑鬱症屬於不典型抑鬱，雖然屬於抑鬱症，但卻是不典型的，這是指它與很多典型抑鬱症有著較大差異。抑鬱症在診斷上來說，主要分這幾個典型類型：破壞性心境失調障礙、重性抑鬱障礙、持續性抑鬱障礙、經前期煩躁障礙、藥物所致的抑鬱障礙、其它身體疾病所致的抑鬱障礙（DSM-5），它們的共同特點是悲哀、空虛或易激惹心境，伴隨著軀體和認知改變。這些不同類型的障礙之間差異是病程、時間或假設的病因之間的不同，而重性抑鬱障礙則是抑鬱的典型疾病。我們來看看此它的部分診斷特徵：
1、每天大部分時間心境抑鬱，如感到悲傷、空虛、無望，也可以通過其他人觀察到，如流淚。青少年會表現心境易激惹（遇到即使極為輕微的刺激或不愉快的情況，也會生氣、激動、憤怒）。
2、大部分時間，對於所有或幾乎所有的活動興趣明顯減少；
3、在未節食的情況下體重明顯減輕，或體重增加；
4、幾乎每天失眠或睡眠過多；
5、幾乎每天都精神運動性激越或遲滯（即坐立不安或反應遲鈍）
6、幾乎每天都疲勞或精力不足；
7、幾乎每天都覺得自己毫無價值，或者過分的、不適當的感到內疚；
8、幾乎每天都存在思考或注意力不集中，或猶豫不決；
9、反覆出現死亡的想法，或者自殺企圖；
上述癥狀通常會有5項，另外，根據出現的頻繁程度和強烈程度（有專業的計算方法）進行輕度、中度、重度抑鬱的判定。從上面的內容可以看出，抑鬱主要是讓人覺得感覺到悲傷，消極，自責，這是心理感受方面；而在生活作息方面則是睡眠異常（失眠或嗜睡），體重異常；在社會活動方面，則是顯著地減少與外界的接觸。
題主的妻子，在心理感受方面，更多是不被理解，受委屈，如「就很委屈…用家鄉話給她媽打電話」，她悲傷的原因更傾向指向外界，而非自己，並非沒有明顯的不合理的自責，如「對我很絕望，很恨我…你們全家都欺負我」。題主也沒有提及關於睡眠和體重方面的極其顯著的異常，當然睡眠受影響是有的，如「早晨起來，6點，又開始罵罵咧咧一早晨」，顯然情緒上的痛苦已經讓睡眠受到了影響，只是並沒有達到徹夜無法入睡的程度。至少於社會活動方面，顯然題主的妻子不但沒有降低，似乎還體現出更加積極，對他人對自己的善意也感覺特彆強烈，「興高采烈的下班（剛上班第二天，收了挺多禮物）」，這與抑鬱的典型特徵並不吻合。
我們再來看看愛丁堡產後抑鬱量表（EPDS)，它是基於抑鬱的典型特徵，根據產後婦女的具體體現來設計，測量的內容涉及心境、樂趣、自責、抑鬱、恐懼、失眠、應付能力、悲傷、哭泣和自傷等幾個方面。我找了一個國內研究者的改良版本（2009，王玉瓊等），大家來看看
1．我開心,也能看到事物有趣的一面
2．我對未來保持樂觀態度
3．當事情出錯時，我毫無必要地責備我自己
4．我無緣無故感到焦慮和擔心
5．我無緣無故感到驚慌和害怕
6．事情發展到我無法應付的地步
7．我因心情不好而影響睡眠
8．我感到難過和悲傷
9．我因心情不好而哭泣
10．我有傷害自己的想法
如果按這個量表來分析，題主妻子的量表得分確認為產後抑鬱的概率還是蠻高的，第6（「很絕望」）、7（6點，又開始罵罵咧咧一早晨）、8（「很委屈」）、9（「在樓下放生大哭」），這幾項的得分就不會低，而第1、2兩項得分也不會低，畢竟天天這麼吵，怎麼能夠看到事物有趣的一面，更加無法對未來保持樂觀了。
我們就會發現，如果按抑鬱症的顯型特徵來判斷，似乎並不太像，根據愛丁堡產後抑鬱量表（EPDS)，得分很大可能會達到顯著。這兩者的差異非常大，既然產後抑鬱症與典型抑鬱症差異那麼大，那為什麼還會把產後抑鬱症單獨拎出呢，我想其中的一個重要原因就是產後抑鬱症對婚姻和生活帶來的影響非常巨大，從某種程度上來看，比起典型抑鬱症對家庭的影響還要大。我們從題主的描述來看，雖然其妻子可能不符合抑鬱症（這只是推斷，具體需到醫院確診），對婚姻和生活帶來的影響卻是極其巨大，題主覺得「綠了我，我會覺得很幸福。至少我能得到平靜的生活了」。另外，題主的母親也表達了「我老了自己挖個坑自己把自己埋了」。如果說抑鬱症影響最大的是自己，身邊的人只是波及，那麼產後抑鬱症則是身邊的至親都可能處於漩渦當中，而不僅僅只是波及。另外產後抑鬱症對孩子的影響也非常巨大，許多學者對產後抑鬱症患者卜2歲嬰兒的研究發現，早期的產後抑鬱症會影響嬰兒的認知和情感啪1，當抑鬱癥狀比較嚴重而且時間很長時，對嬰兒成長發育的影響性就更大。
很多答主也關心產後抑鬱症是不是疾病呢，生理性疾病還是精神類疾病呢？生理的變化對產後抑鬱的形成也有一定的相關，如荷爾蒙呀，神經分泌物等等，在產後抑鬱者身上能夠發現其分泌異於常人，事實上抑鬱症中就有經前期煩躁障礙這一類型。可是這樣並不能判斷是因為分泌異常導致的產後抑鬱，還是說產後抑鬱引發了異常的分泌。
除了生理方面，產後抑鬱影響巨大還有一個重要原因，就是從心理層面來觀察。產後往往意味著新生命的降生，所以除了生理方面，還有一個非常重要的原因，即生新生命的降臨對家庭結構的重建及心理角色的變化。
產後，即生命的降生，而新生命的降生就意味著孩子的撫養，妻子成為了新生母親，新生母親與撫養者的關係，新生母親與孩子的關係，妻子、丈夫和孩子三者的關係，（如果從生理上說，生第幾胎都屬於產後，可以從心理意義上說，第1胎與之後有著極其顯著的區別，因為心理角度變換的重大挑戰，在第一胎的時候才會顯得尤為激烈。雖然題主沒有具體明說，不過按他倆之間矛盾的激烈程度，第一胎的可能性非常大），這種生活和心理上的劇變，會給婚姻和家庭帶來一個混亂期，而這對婚姻的健康程度是個考驗（婚姻的健康程度與兩個人的感情基礎、兩個人的人格完善度，兩個人親密關係類型，兩個人衝突處理的模式，兩個人情緒類型等等，都有比較大的影響）。房子蓋得是否穩固，平常的時候比較難看出來，從外表來好像都差不多，可是如果發生地震，即使是輕微的震感，房屋之間的差異就會得到明顯的帶刺，有些東倒西歪完全不能住人，有些修補修補還是可以繼續使用，而有些則依然如故。
當孩子降生之後，也就是產後，新增了非常多的生活事件：初生期就是孩子的餵養（新生兒養育本身就比較複雜），母親與餵養者之間的關係（題主這裡就是婆媳，還有一些家庭是保姆），母親角色的適應，夫妻兩人關係轉變成丈夫、妻子和孩子的三人關係等。以母親角色的適應為例，一個女性升級為母親之後，從關注度和行為方式都會發生巨大的改變，題主說過「你減少跟她的接觸」，這一點基本上不可行，讓新生母親與自己孩子的撫養者減少接觸，這幾乎不可能。實際上，迴避衝突也並不能真正的解決衝突，要解決衝突就需要根據雙方當事人的性格特徵，找到一個適合的可行的相處目標，建立新的相處模式。
如果去分析題主目前的困境：妻子與母親在孩子養育之間的衝突，妻子與母親相處的衝突，自己與妻子之間的衝突，自己與母親之間的衝突，以及自己調節母親與妻子之間關係的衝突。這些衝突大部分是從「我媽從她懷孕開始過來照顧」開始的。按照這個推斷，題主夫妻之前是與婆婆並沒有太多生活上的交集，當時只有「自己與妻子之間的衝突」。孩子的生產，至少新增了4種衝突，而這對一個人經營生活的能力是極大的考驗。
如果考慮到產婦產後抑鬱症經常發生在神經質性、具有自我為焦點、情緒易變、偏執、較真、社會交往能力不良、性格內向等特點的女性，那就明白，題主的妻子可能就具有類似的人格特徵（情緒化、口無遮攔，胡思亂想誅心）。女性對成為母親這一角色的轉變與適應、對嬰兒的美好希望和要學著怎樣照顧嬰兒的所有事情都的從頭學起等現狀，給女性造成了一定的心理困擾與壓力，就會使其出現紊亂、焦慮、抑鬱的情緒表現，而這種不理性的焦慮情緒和抑鬱表現就可能形成一系列的病理的反應，影響內分泌激分泌多少的改變，都會成為女性抑鬱症的誘發因素，特別當女性的神經質性特徵，就會更加顯著。
在這個時候，要處理好當前的問題，題主首先要重視的，不是妻子的情緒也不是母親的狀態，而是自己的狀態。現在的生活矛盾，如果要去處理，那麼題主肩上的擔子很重，如果題主的狀態糟糕的話，很多情況下都是無法妥善處理的，事實上題主現在的狀態非常糟糕，也有一些抑鬱傾向了，對生活開始有了悲傷情緒，消極看待生活中的矛盾，想逃避了（「綠了我，我會覺得很幸福。至少我能得到平靜的生活了」。人們在巨大的困難面前，都想要逃避，這句話就體現非常顯示，只為了平靜的生活，感覺什麼事情都可以不在乎了）。
另外，要照顧孩子的事情。之前說過，新生命的降生對核心家庭（家庭結構類型的一種，指的是由一對夫妻及其未成年或未婚子女組成的家庭）來說，是巨大的變化，會新增非常多的生活細節問題，這在之前已經提到了。妻子和婆婆的性格類型本身不會妨礙這些問題的出現，也是需要去主動思考的生活方面。
另外，解決上述新增生活細節問題，要重點考慮到妻子的性格類型，這對一個人能力的考驗是非常大的。特別在家庭關係緊張的情況下，就有點像在一個擺滿了易燃易爆品的空間進行作業，即需要非常專業基本素養，也需要心理素質的過硬，這對一個人能力以及心理素質的考驗都是非常大的。而且這也是為什麼我把題主的狀態放在第一位的原因，一個專業素養和心理素質過很過硬的人，在高危空間作業，也需要一個良好的狀態，否則仍然會出問題。
其實題主下次再有這種情況就別給你老婆解釋，直接抱住她，然後把孩子暫時拜託給你媽，帶她出去大吃大喝放鬆一下，我覺得她就是缺乏空間。我寶寶9個月了，老公跟題主一樣，晚上8點多才能回家，基本寶寶就睡了，能做的很有限。重新上班後一切從頭開始，下班也沒有時間跟朋友交流，以前的一切娛樂都得放棄。再每天面對曾經有過心結的婆婆，看看自己毀掉的身材，面對孩子大哭小叫，只會覺得一切都糟透了。所以給她多一點理解吧，多弄點小驚喜說點肉麻的話什麼的，讓她覺得還有一個老公可以依靠，她會好的。另外，題主都知道只睡4小時很難受，如果你老婆哺乳的話，那她應該從孩子生下來就再也沒睡好過了，情緒肯定是會受影響的。
我也是剛剛生完孩子，三個多月。說說我的感受吧！雖然是順產，可是到現在都記得，生產陣痛的時候，老公在玩遊戲陰陽師。坐月子去他老家做的，月子里，有一天他家裡人給我做了一碗炒糊了的蛋炒飯，老公一周回家看我一次，每次都嫌我胖了。前兩個月里惹哭我至少五次，平均一周一次。寶寶腸絞痛，看著她痛苦的樣子把我心疼的經常流眼淚。回家之後，沒人來照顧，我自己看孩子，自己做飯，孩子睡了，我就擦擦地，老公回家看著沙發說，好亂啊你收拾一下。當時我就怒了。作為一個女人成了這樣能不委屈嗎？情緒能好嗎？我一直覺得過不下去了。其實，生孩子之前，情況並不比這好，但是那時候我什麼都能看得開，不計較，不依靠誰，可是生了孩子就不一樣了，丁點的小事就會讓我心裡特別難受委屈以淚洗面。現在還好，婆婆過來了。她個性隨和，人也會看事。讓我從老公當甩手掌柜的鬱悶情緒里解脫出來，很多活不需要我做了。所以，我現在覺得好多了，慢慢情緒也調節開了，雖然很多事情做不到那麼讓我滿意，至少身邊人有在儘力。所以，作為男人，千萬要理解女人生完孩子之後的那種委屈情緒，要麼你對你老婆更好一點，要麼讓你媽媽對她更好一點，要是你媽媽沒法對她好，就讓你媽媽回家去算了。
不是為女主辯護，只是提出這樣一種可能。通過自己的經歷 來說說產後抑鬱的可怕！
沒經歷過的話真是不能理解那種深陷泥潭還無法呼救的感覺，多少女性產後抑鬱調整不過來，又得不到周圍親人的理解，選擇結束帶孩子結束生命的。
有人分析得出女主生性是一個讓人不快樂的人。這是不是有點太武斷了？就像其他朋友們提到的男主沒有談生孩子之前女主的狀態就很難說清楚問題。產後抑鬱經歷過的才知道其可怕，總覺得自己沒有照顧好孩子，反覆自責，工作的壓力、身體的生產損傷.....如果沒有家人支持，更加會變得不能控制自我，歇斯底里，而抑鬱的女性自己內心又厭惡這樣的自己，各種折磨真心超級絕望無助！本人前不久剛生完二胎，以前也覺得抑鬱症離自己很遙遠，因為我是朋友圈公認超強悍的那種女人。老公國外讀博我工作懷孕裝修。去年沒有做好周全的準備就懷了二胎，老公又正好出國訪問一年，於是整個孕期自己開車上下班，挺個大肚子上課到生。
最艱難的時期還是二寶出生後，和婆婆兩個人照顧兩個孩子的這段時間。大的女孩五歲正是敏感期，小的腸脹氣嚴重整天哭鬧，婆婆六十歲不敢讓她起夜，我自己月子里就開始抱著小的半夜走來走去哄。大的不願意跟奶奶，基本上所有事情還是要我經手我基本上就像個救火隊員，大的小的來回顧。 身體上的累還是其次的，更讓人痛苦的是心理上自責和煎熬！朋友們好心提醒我有弟弟後大的是多麼失落，讓我多陪伴！雖然我已經儘力但是女兒還是不開心，因為之前媽媽是她一個人的現在媽媽大部分時間都是弟弟的。 然後我就陷進了一個思緒的怪圈：覺得自己生了一個孩子而失去了一個孩子，覺得自己非常非常對不起大寶！雖然自己儘力了但是很多事情還是沒辦法兩者兼顧。比如大的以前跟我睡，現在只能跟奶奶睡；大部分興趣班都想辦法讓孩子繼續上，但是鋼琴等需要大人在邊上看管的只能放棄了。 而小的這邊又覺得孩子日夜哭鬧，身體不舒服也是我自己沒有帶好他的緣故。 工作上正好碰上評估，幾年的工作資料翻出來一項一項確認，月子里看了幾千份試卷，不誇張地說眼睛都要瞎了。即使這樣我還是比同辦公室的同事做的少，又覺得給大家添了麻煩！非常過意不去！和婆婆兩個人又因為生活瑣事難免發生矛盾，加上身體上各種產後損傷.......真的讓我崩潰了！ 雖然老公每天都電話視頻來關心，但是我真的被摧毀了！覺沒得睡！飯不想吃！天天自責不已！也會發脾氣大暴走！每天都要大哭！真的很絕望！好幾次想從樓上跳下去！朋友也不想見！完全不像自己了！ 後來老公回國，開始照顧家庭和孩子，我也恢復到正常狀態！回想一切，真的猶如噩夢一般！現在只能慶幸還好自己醒過來了！ 帶著孩子匆忙寫下這些，就是希望大家能意識到媽媽們可能遇到的抑鬱問題，並且幫助抑鬱媽媽走出來！雙手雙腳贊成那個要她媽來帶的建議。我就是我媽幫忙帶的。我媽幫忙帶，我還跟她吵了好幾架，但好在是母女，都能過去。這兒表白下，媽媽我愛你。再這樣下去，不僅你老婆抑鬱，你媽也要瘋了。覺得你們3個都有各自的苦衷，減少傷害的唯一辦法，就是婆婆出錢，親家母出力，幫忙帶孩子。
說真的樓主別生氣。女人的角度可能是:婚姻絕望啊，老公為什麼不能保護我啊，婆媳關係誰願意處理啊，我又不是嫁給他媽媽的。好的男人不應該幫助我們處理婆媳關係嗎？
如果她是懷孕生產後才這麼作的，請考慮產後抑鬱，帶她去醫院看病，給予足夠的關心和溫暖，幫她走出情緒低谷期，多陪陪孩子和老婆，讓她有足夠的安全感。
如果她跟你在一起的時候一直都是這麼情緒化，我只想說又是這樣的女人也有老公系列，你已經足夠體貼和包容了，請給自己多一點愛，別折磨自己。在回答你這篇文章的問題時，我是千言萬語卻無法系統言表，內心翻滾卻一時不知所措，那種複雜的感受簡直就是和你感同身受一樣，面對一邊是自己老媽，一邊是自己老婆孩子他媽，你的內心煎熬啊。因為我有過這樣的經歷，能體會你的感受。
較為和諧的家庭關係，是我們人生中最重要的事情之一，家裡後院著火確實是鬧心之事，也嚴重影響著你的工作和睡眠狀態。
我沒有結婚，暫時也無對象，所以，以下的回答僅僅供你參考，希望你自己也去思考，摸索出屬於自己的道路，來認清問題並解決問題。
1 你自己的問題
我將你的描述看了好幾遍，想起一個很經典的話語：除了關係中的當事人的人格有極其巨大的缺陷外，每段糟糕的婆媳關係中，都有一個不作為的男人。是的，看似你做了很多，兩邊哄著，其實並不能較好的解決問題，只能說明，你做的還不夠，方式方法也有不足之處。我先來說你描述問題的需要，透露出的你對愛人的潛意識態度。概括為兩個詞語：厭惡，逃避，但是程度還不算重。
情緒化+口無遮攔+喜歡胡思亂想誅心。
（她就是這麼情緒化）。
11點臨睡前，她又還是說對我很絕望，很恨我（她就是這麼情緒化）。
一個情緒化反覆出現，你已經接受了自己對她的了解的一個基本觀念：她就是情緒化。在不了解情緒的產生機制時，我想大多數人對身邊的親密愛人情緒化的態度基本上都是反感或厭惡。
但是，殊不知情緒是人類的進化特有的功能，能幫組我們決策，比如恐懼能幫助我們逃避災難，避免被猛獸襲擊。情緒還有一個重要功能就是表達意圖及社交功能，這方面的知識還請你多補充學習下，如普通心理學，心理學與生活等書籍有詳細介紹。
這個時候不要被老婆的情緒影響到，不能去用帶情緒的言語刺激她，更不能冷暴力。後面我會提到我的解決方法，供你參考。
你做的比較好的地方是，從一開始將父母與自己的家庭隔離開來，並未在一個屋檐下相處，可能之前就有預料到婆媳關係會是個難題，不好處理。
2 你老婆的問題
如大家說的，你的老婆已經出現了一定程度的產後抑鬱症了。好在並不重，相信也應該不是那種結構性的抑鬱症，而是精神層面，認知層面的抑鬱，也有可能是激素分泌紊亂類似的生理小問題。有的人不會產後抑鬱，有的人就會，其實這個問題，決定因素還是本人的人格特質和環境的影響。
首先還是她本人形成的這個人格特質，如猜疑，情緒化，胡思亂想等，都與她本人原生家庭和後天成長環境及經歷有很大關係。比較普遍的是，童年時期沒有獲得父母無條件的關愛，溫情的對待，及時回應或認可等，都會導致內心沒有安全感，鑄就了人格的底色。
其次，生孩子這是人生的大事，也就是正在面臨著人生角色和新家庭的轉變，帶來的壓力和挑戰，焦慮並存，使得她的個性受到持續的影響，而本人並不知道這些事，也就無法去應對了。這些都是在潛意識層面進行的，作為為了生活而奔波的我們這一代人如果不是去主動學習，是很難覺察的。
這裡不得不提一句話，偉大的心理分析大師卡爾榮格說的：那些不曾覺察的事情，就會曾為我們所謂的命運。
3 建議
面對老婆的這種情況，我最主要的一個建議是從精神心理層面和身體層面來調節改善。抑鬱時候的激素調節其實很差的，著手從身體去改善，怎麼重視體育運動都不為過，尤其是兩個人一起去做。
我們三十歲的年紀，面臨著較大的工作壓力，自身的人格特質不斷發展和完善，能力的提升，新家庭的組建，脫離父母對生活的過度干預或掌控，我們很難獲得自由的心靈。所以這麼看來，結婚早了並不是什麼太好的事情。
不過已經走到這一步，就以改善現有局面來著手調整。我推薦的是，跑步。每天跑步或者每周五次的跑步，兩人結伴而行，既增加了婚後獨有的時間交流感情，也調整好身體，改善了精神和心理狀況。
晚上八點鐘，小孩先交給父母帶，只需要換好衣服，出門，圍著小區跑步，每次三公里五公里。
這件事情也急不來，不跑三個月，看不到明顯的效果。身體狀況改善，心理的負面情緒得到調節或排泄，也能更好的認識自己，為自己重新定義父母這個角色。
言語上，要不斷的告訴她，你很愛她，一切都會好起來的，只要我們不斷的努力，調整自己，認識自己，提高自己，將來的一切都會好起來的。然後堅定不移的去和她一塊跑步，從開始的每天半小時，到後來的每天一個小時，會有質變的。
最後說說你的狀態，你這個標題真的是表明目前你自己的狀態已經很糟糕了，開始逃避現狀，甚至用極端的方式來對待伴侶了。什麼都不用說了，和你的老婆，每天專門抽出一個時間來跑步吧。
你們的關係還沒有到最糟糕的局面，更不是說無法挽回的狀況，但希望引起你足夠的重視，不要到了無法挽回的時候比如出軌，比如重度抑鬱等再去痛心疾首悔恨不已，讓它成為人生巨大的遺憾。
沒有什麼自我的煩惱是通過跑步解決不了的，如果有，那一直跑呢？剛生完孩子是這樣的，忍一忍吧。生孩子也很辛苦的，千年修得同船渡，別往心裡去。
題主老婆跟我性格的差異是我不細心，題主媽媽性格跟地區跟我婆婆一致（我老公的評價），但是我家帶娃還挺和諧的。
我說下我家的情況：
1、我和我婆婆都有焦慮症，我老公以此為基礎照顧我和我婆婆的情緒。（不要跟病人計較，不要踩雷）
2、我家我爹娘幫忙帶娃，我娘即使一天吼我兩三遍，我也沒太大感想，更年期+睡不好+小孩摧殘+這是我娘我有啥辦法的心理，我一般不太計較（最後一條最重要）
3、我老公每月給他媽生活費，每周帶娃跟他媽媽視頻，長假回去看她，但是他一定站在我的立場，而且盡量避免我聽到她媽媽的聲音看到她的臉。（我做過實驗，他對他媽媽一好，他媽就要來壓我，他如果鐵了心不聽他媽媽的，他媽反而安安穩穩的過自己的小日子；我跟我老公8年，現在接觸到他媽媽差不多要驚恐發作。）
4、我老公是個程序員，工作時間是早8:30-晚8:30，每周四發版本，早點9點多回，晚點第二天回，但是我對他還是很滿意的。我覺得大部分事情我都能應付，但是需要他的時候他一定都在。
偶爾晚上小孩子吵鬧，我又疲勞的不想醒來，他一定先上，大多時候不能解決問題，但是至少態度是好的，而且能給我一個情緒緩衝時間；小孩子打預防針和生病去醫院，他也一定會陪我，我從孕8月就沒睡過整覺了，經常大腦空白反應遲鈍，很多事情我應付不來，感覺很有挫敗感，他可以讓我在這個時期不去積累更多的消極情緒；周末他有時間總是陪我們，他的遊戲手柄已經是小姑娘的玩具了，他玩遊戲的iPad已經讓給小姑娘看兒歌了，有時候會跟姥姥姥爺把小姑娘帶出去，讓我安穩的睡一下午。最重要的，我生完娃他給他媽報喜說我生了個姑娘，他媽跟他說男孩女孩都好；之後又給我打電話要我再生男孩（我直接掛了電話），我老公站在我這邊，生娃的事情我們自己決定。5、我和我老公經常做總結和規劃，我們會相互指明最近一段時間哪裡做得不好，以及對對方的期待，調整近期目標。每次總結完，我們都會相互監督，直到下一次總結。我挺喜歡這樣，一切的事情我都能了解，有問題我還可以去應對，可以緩解我的焦慮。
6、我們已經很窮了，所有就不要相互消耗了，這是我們的共識……
7、我家小姑娘現在快13個月，自從有了她，我覺得我跟她才是一起的，這是一種很奇怪的感覺，我之前的認知是我跟我老公是一體的，孩子以後有自己的生活，她應該獨立存在，我們只是扶持她。
但是我就是控制不了自己，特別當知道了我玻璃心的婆婆找我娘讓我娘管一下我，我掙錢少不要用他兒子的，在坐月子的特殊時期，對我的衝擊特別大，現在我控制不住的無限發散思維，我覺得只要我活著就必須要有養我和小姑娘的能力，我不願意用我老公的錢，我怕我婆婆的玻璃心受不了要以死相逼，我承受不了這個後果。我每年到手只有10萬，要支付全家日用和養小姑娘，我已經捨不得買衣服，我接了兼職，可是我好累，沒有精力去應付。理智上，我覺得這些事情都是小事，但是情緒一上來，我也左右不了，唯一慶幸一點的是，我內心會覺得我老公不會見死不救（這只是我的情緒，實際情況是他到手工資是我三倍多，是我自己心裡膈應，不願意要他的錢）8、婆婆對她兒子和對媳婦是不一樣的，每個人有多面性，其實我和我老公認識的不算同一個人，既然不是一個人，也沒有必要討論太多，一說必炒。
我還發現一件事，老公在自己面前和在婆婆面前給我的感覺差異很大，在我面前，他是一個雖然不是特別厲害但是至少能讓我們相互依靠的人；在婆婆那裡，他是一個對什麼都無能為力的慫貨，因為他經常說，這是我媽我有什麼辦法呢！！！你看，我遇到這是我媽我有什麼辦法的時候，我心理坦然接受這件事，他也會安慰我；但是他遇到同樣的事情，我就特別噁心。這是我小心眼，還是社會對男性角色得設置問題呢……還有好多家庭裡面，因為隱形爸爸，小孩會特別同情自己的媽媽，等他張大，他覺得自己有能力去保護媽媽了，又會忽略自己的老婆，他家小孩又變成了他自己，以此輪迴，不得解脫。我只是想讓我老公負責我此生幸福，他媽媽的幸福該他爸負責，我不想連累我家小姑娘以後來背負對我的同情過下半生（我也是同情我媽的，這個該是我焦慮的根源）9、凌晨兩點多醒的，陪小孩玩了一小時，一直睡不著，這會天已經亮了，快6點了。想到6年前，我第一次到老公家，婆婆在包包子，我去幫忙，她誇我個高條好賢惠；公公在洗衣服，大哥和大嫂在廚房做飯，小侄女還不到一歲吧，在睡覺，我老公在客廳玩貓咪；他們家大姐是收養的，我覺得他們是和諧善良的一家，即使沒錢我也嫁。現在呢，公公不在了，婆婆驚恐發作的對象變成大嫂，胖胖的嫂子經常情緒崩潰，已經變成了面目可憎的怨婦，大哥才30就一臉滄桑，我老公也好憔悴，我更是回不得他們家，一去必哭，而且一天一斤肉往下掉，偶爾回去一次，簡直感覺要去半條命。
時間真是讓人覺得恐怖！10、一點題外話，前幾年我跟我老公很煎熬的時候，討論過離婚這個問題。像題主的想法，明顯是有問題的。假設你離了婚，你能找到更合適的，你不怕你家小孩遇到禽獸繼父或者惡毒後媽，就是你好我好大家好，你能確保找以後不面對婆媳大戰，畢竟老婆可以換，老媽不行。就算你不找，你也不得安寧，你娘不是要每天給你哭一次。
我看你的描述，都能體會到她是多絕望，能讓一個女人不要臉面在外面哭，是一件多麼傷自尊的事情……說了這麼多，我匿名吧。這是我老公的號，感謝他對我的支持和愛護，讓我大多數情況還能保持理智，能自己調整自己的心態，不變成連我自己都害怕的人。我剛剛走過這個階段，給作者一些解答，希望能對你有幫助。每個人的性格與體質都不一樣，生活經歷也不一樣，所以有些媽媽會很難理解那些得了抑鬱症的產後媽媽，覺得她們是在作！我的性格很開朗，不管是婚前還是婚後，跟我老公感情都很好。每個女孩子都會有些小性子，其實就像生活中的小火星一樣，如果你作為愛人、老公，足夠關心你的老婆，就不會走到今天這一步。生完孩子以後身體的激素會有變化，很多情緒在以前可能是很小的事情，會在現在被放大數倍。我生完孩子的一整年，儘管已經極力忍耐，但是還是跟我老公吵的天翻地覆，唯一跟你不同的是，我的母親在幫我帶孩子。我很慶幸我有一個理解我的老公，陪我走過那一段陰暗的歲月！用陰暗來形容一點也不過分，如果一個人在黑暗中行走，害怕，孤獨、彷徨！你現在就是你老婆唯一的救贖，建議你要麼請保姆讓你老婆自己帶孩子,要麼讓你丈母娘來帶。對你和你母親，還有將來都有好處！孩子三歲之後上幼兒園了，再讓你媽媽帶孩子.夫妻倆遇到事情要溝通，理解，互相支持！女人很多時候得不到關心，就會用一些極端的方式想引起你的注意。這些不是她的本意，你只要偶爾說說好話，抱抱她x買個小禮物哄一哄。一切就過去了！
真的綠了你了，你不會覺得幸福的。你現在只是夾在中間很煩惱又不去努力找原因解決問題。做不好也得去努力做啊。畢竟這倆女人是你生命中很重要的人。