覺的被老婆綠了也無所謂，這婚姻怎麼了？
老婆是個善良的女人，好老婆，好母親，心細，負責人，認真...優點此處略去100個，缺點：情緒化+口無遮攔+喜歡胡思亂想誅心。
我媽從她懷孕開始過來照顧。我媽缺點也很明顯：生悶氣，玻璃心，受不得委屈（有時候是自己誇大的委屈）。
中間曾經我媽被我老婆讓「滾」過兩次，所幸都求回來了。這在她們彼此心中都是傷疤，都覺得自己在對方面前沒有面子。
小孩7個月吧，開始吃輔食。上次滿7月去體檢，醫生說我家小孩偏胖(73cm, 10kg，查了標準其實不算胖)。我老婆就很緊張，希望能把每天的奶量控制在600以下。上周四，我媽喂多了，我老婆在微信裡面就懟了，懟的挺過分的，她自己都承認。
後面我老婆又覺得600太少了，小孩天天哭，睡不著好可憐，又要加到900. 這樣的想法，這三四天都在變動。
我老婆昨天興高采烈的下班（剛上班第二天，收了挺多禮物），下班路上就問了我媽，小孩大便怎麼樣，吃奶怎麼樣，語氣都挺正常。到家問我媽小孩下午吃了多少奶，我媽說下午4點吃完輔食，吃90ml沒吃完。我老婆就說可以晚點兒吃，我媽就有點兒不耐煩（湖北人說話聲音大有可能）：不是你說的吃完輔食後吃奶嗎？我老婆覺得我媽態度不好，就很委屈。在樓下放生大哭，用家鄉話給她媽打電話，內容就不說了，都是氣話。（本段內容都是我老婆視角口述，不是我媽的版本）
晚上回來我一直安慰她，說這件事情我媽不對，不該玻璃心。我媽錯了，你也應該有態度，你減少跟她的接觸，不要跟她說話就好。但是她還是有很大的委屈，說著說著就沖我來了，說我和我媽一樣，註定一輩子一事無成，當不了老闆，blabla好多人身攻擊的話，我都懶得說了。我真是感覺受到了莫大的侮辱。別說我現在還在一個還行的公司上班，工資也是她的七八倍。都這樣侮辱我，要是有天我失業了，指不定怎麼踩我呢。我就懟了他幾句：我就是個一事無成，無能的人。她說她不是故意說我的，不是那個意思，是發泄，說自己是生氣說順口了。我沒理她，她就開始大哭大鬧，整棟樓都聽到她的歇斯底里的尖叫。砸了板凳，砸了平板（沒砸壞，就砸了一個小窩）。然後我們又聊了一會兒，又正常了，還給我剝了核桃吃（她就是這麼情緒化）。11點臨睡前，她又還是說對我很絕望，很恨我（她就是這麼情緒化），讓我把衣服洗了。
我洗完澡、洗完衣服，1點半左右。睡了。
早晨起來，6點，又開始罵罵咧咧一早晨。我好睏，渾身冰冷（才睡了4個半小時），心裡非常的難受。
接著我媽上來了（為了避免衝突，我和父母分開兩套一房一廳住的），她在電梯口說，你們全家都欺負我，不就你兒子掙得比我多（工資卡在她手上，我們從來沒拿工資說過事兒），我還年輕，blabla，撂了好多狠話。等我老婆走了以後，我媽進來就說了昨天發生的事情，我媽說的版本，我不想在這裡重複了。後面加了一句：你年輕你年輕，我又不要你們養活。我老了自己挖個坑自己把自己埋了。我沒接話，但是心裡挺不是滋味的。我在互聯網公司工作，最早的班車回家也8點了，寶寶也睡了。能幫忙晾衣服的小事，我還是有做的。
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上班路上，她一直給我發微信，無非是對婚姻很絕望，明知道她不是那麼想的，只是說錯了，明顯是發泄情緒不是故意的，還不包容她。難道自己註定要忍受這麼糟糕的婚姻嗎？難道找不到一個懂她的人嗎？blablabla
我回：你肯定能找到懂你的哪個人，你一定會幸福的。與失去你相比，看到你難過我更難受。
這句話不是什麼聖母，是發自肺腑。我心裡在想，如果現在她能找到一個對她好的人，綠了我，我會覺得很幸福。至少我能得到平靜的生活了。
我這婚姻到底怎麼了，我該怎麼辦？ 非常希望大家能分享些經驗，也希望有女同胞在妻子的視角給一些建議
你真的沒考慮過你老婆產後抑鬱的么？
有人質疑我為什麼不去工作。也有人說他們計較我花錢。有人教我讓他參與孩子們的日常生活，這個先謝謝你！
我不是不工作，可是帶著孩子們我怎麼去工作？甚至到因為他回家的時候夜夜去打麻將，我婆婆說他一年就那麼幾天假期，你不要管他。大年三十晚上人家放煙花，孩子們嚇哭了，我一個人摟著兩個娃哄，他去打麻將。年年如此。我要離婚，叫他們把孩子給我，我凈身出戶，他們說不行，那好，把孩子給你們，我走，也不行。讓我婆婆接走孩子，她說你們的事我不管。他們不會計較我花錢，因為沒給我除了生孩子以外的錢，連坐月子的錢都是我娘家包紅包的。生完孩子我胖了，哺乳期四個月他回家看到我的第一句話說你得減肥了第二句，真的，你得減肥了，我不是開玩笑的。雖然166的身高140斤是挺胖的，可是聽到這話心裡還是涼個徹底。
離開老家前，我帶著孩子們回娘家住了兩個月，期間婆婆打過兩次電話，一次是問我們什麼時候去婆家，說人家問我們怎麼回娘家回這麼久，被我拒絕了，還有一次是她兒子要回來，叫我提前去打掃衛生。我沒去。 我也覺得婆媳關係可能會影響夫妻關係，所以帶著孩子們來找他們的爸爸。來之前，他各種好話說盡，孩子他帶半天，他買菜煮飯，我只需要帶著孩子就行。下來幾天，確實是他煮飯，因為不滿意我太慢不讓我煮。後來就不對味了，飯我煮好，湯我煮好，他回來了炒兩個菜，其他的就不管了，我要洗澡或者我要給大寶洗澡都要問過他，用他話說，我幫你抱弟弟。我說這叫幫我？孩子是我自己的？他說我斤斤計較。大寶胖了點，我很欣慰地誇獎他，他爸說，還好來我這，再在你家這個孩子就給你們養廢了。我問他，你給你老婆孩子生活費了嗎？你老丈人幫你帶孩子就換來你這麼一句話？ 又說我胖要我去跑步，嗯，現在118，屬於微胖型，我說可以啊，一星期你帶幾天晚上，他說，我又要掙錢養家又要做家務還要給你帶孩子，你真當我是全能的哦，還是叫你爸過來幫你帶吧。呵呵。我啥都不想說了。我覺得自己有必要來回答一下。
或許我就是那個你們口中作的「老婆」吧。去年意外懷孕，現在寶寶五個月。我今年才23歲。這裡肯定會有人覺得我不自愛恬不知恥了吧。呵呵！！！
老公是初戀也是唯一談過的一次戀愛，然後水到渠成結了婚生下了孩子。在談戀愛時多次強調：我想找一個一直對我好的人。對，就是這麼容易滿足，物質什麼的沒有什麼概念。他也跟我承諾多次，那時對我很好。正因為如此，我才會抱那麼大的希望然後接下了更大的失望。 生孩子後反差很大，不關心我了，不主動承擔孩子的事物，並且月子里的時候一度躲避晚上和我們同睡照顧孩子。產後42天沒去檢查，對，他不重視我自己也賭氣沒有去。經常說的是：你吃這個，這不是給你的，是給小孩子的，你吃了才會有奶；死胖子，什麼時候才瘦下來；出去玩一會就會說：趕緊回家吧，孩子要吃奶了。等等還有其它，我不知道他是真心這樣想還是表達有問題，我聽了，真的很受挫。最主要的是，我覺得他現在對我不好，不關心我。和我婚前所說的「一直對我好」出入特別大。心理上的落差也巨大。畢竟我就這麼一個要求一個寄託而已，現在，突然倒了。後來我變得情緒化，經常自己心裡突然難過。猜疑，他出去一兩天或者某天工作要出去我就會想他是不是去會別的女人了。經常懟他，說他對我不好、不照顧孩子、說嫁給他是我最後悔的事情、說自己現在一點都不開心快樂不幸福；經常一個人瞎想然後哭起來。後悔是真的，可是人家不在意你說的這些啊，人家自我感覺良好。就在上禮拜，我們吵架他把孩子嚇哭了，把我爸媽吼驚動了，還推了我。這還是以前的他嗎？現在和他一起相處，都會偶爾想起他推我的情景。心寒吧。只是我真的想不通，既然苦苦追求得到的為什麼不珍惜。養育孩子為什麼就一定是女人的責任多。為什麼孩子一定要成為婚姻解脫的束縛。可能我還是太嫩了。從前可愛的她逐漸變得戾氣。男人看著自己妻子發生的這一些些變化，有的只是抱怨抱怨，從來沒有想過這背後的原因。他們甚至有些人不知道有產後抑鬱這個詞，這是有多不關心。抱著孩子寶貝寶貝的叫，卻從來不記得老婆受過的苦。也可能題主你是一個很棒的一家之主，但是現在你老婆確實出現了問題。打電話給媽媽無可厚非，她可能是覺得自己真的受了委屈，在你這她是母親是兒媳婦是老婆。可是在她媽媽那，她就是孩子，能得到你們給不了她的心靈安慰。你說她捧著花高高興興的回來，那你多久沒送過這些小禮物給她？她想要的渴望的在你這得不到，在別人那得到了，其實女人很容易滿足。建議你好好想想是不是自己出了問題，然後好好解決一下。抽時間放下孩子帶她出去走走散散心，看場電影放鬆放鬆。某個夜晚把她擁在懷裡好好談談這些發生的一切，各自檢討一下自己。縱使她有千萬般不是，她以前也曾經是你心裡的唯一。你現在卻想著她出軌，然後你就可以心安理得的接受她這份愧疚。然後什麼都不做，看著她深陷。想想也是心寒你只寫了她懷孕前後的表現，那之前呢？懷孕之前呢？產前產後抑鬱症很常見的，情緒敏感波動大，覺得生活很絕望，看不到未來，覺得自己是累贅想逃避～覺得生活暗無天日～
這就是產後抑鬱症啊，什麼都想管，什麼都管不好，什麼都覺得不好，然後情緒失控，沒準哪天找個窗戶就下去了。
題主，你先仔細看一下產後抑鬱的癥狀——產後抑鬱症是一種比較特殊的心理疾病，是指產婦在分娩後出現的抑鬱障礙。其表現與其他抑鬱障礙相同，情緒低落、快感缺乏、悲傷哭泣、擔心多慮、膽小害怕、煩躁不安、易激惹發火，嚴重時失去生活自理和照顧嬰兒的能力，悲觀絕望、自傷自殺。
深陷其中真的對自己對家人都是一種折磨，有時候真的很難說為什麼，看到好多回復是從妻子或者丈夫的角度控訴對方，其實沒那麼多道理，就和女生來例假情緒波動大又會想啪啪啪一樣，真沒那麼多為什麼。目前你老婆內分泌失調、情緒低落，她自己其實控制不了、也出不來，題主這邊要是不想持續惡化下去，我建議找專門的機構或專家協助並治療，起碼別激化、不能把她的話太當真，她現在就是十萬個不滿意，又說不清楚為啥不滿意不開心會沮喪嚴重的會有活不下去的念頭。
要讓她意識到自己有問題很難，避免硬碰硬，除非一方妥協，不然激化的最後結果是爆發，最終碎一地。慢慢調和，逐漸會穩定的。
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有人說我是站著說話不腰疼，其實哪裡有，我老婆生娃那兩年沒少折騰好不好。多少次感覺日子快過不下去了，但是又覺得這叫什麼事兒？也沒什麼原則性的問題（沒綠帽沒背叛甚至連一丟丟緋聞都沒有），都是雞毛蒜皮無限放大、上綱上線後一發不可收拾。
這個時候跟著她的思路和邏輯走，真是要抓狂，跳出來看（當然也是現在回過頭來看），真心覺得誰都不容易。不管是婆婆照顧還是自己媽來照顧，其實都會有衝突。題主可以先和丈人丈母娘溝通清楚，他們理解支持，甚至能幫忙帶一段時間娃，都有好處，萬一他們也被女兒牽著走，變成兩家掐架，那真是越來越多人掉坑裡也更是積重難返。
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借一個小測試供題主參考——你太太近兩周內是否有以下表現和感受：
1、精神焦慮不安或獃滯，常為一點小事而惱怒，或者幾天不言不語、不吃不喝。
2、白天情緒低落，夜晚情緒高漲，呈現晝夜顛倒的現象。
3、睡眠不佳或嚴重失眠，因此白天昏昏欲睡。
4、思想不能集中，語言表達紊亂，缺乏邏輯性和綜合判斷能力。
5、幾乎對所有事物失去興趣，感覺到生活無趣無味，活著等於受罪。
6、食慾大增或大減，媽咪體重增減變化較大。
7、有反覆自殺的意念或企圖。
8、身體異常疲勞或虛弱狀態。
9、有明顯的自卑感，常常不由自主地過度自責，對任何事都缺乏自信。
測試結果計算：
情況1：如果這9道題只有4條以下符合現狀，那麼還沒有患上產後抑鬱症，但是已經有了患病的徵兆，需要自我調節。
情況2：如果這9道題的答案，有5條以上符合現狀，且這種狀態持續了2周的時間，那麼說明已經患病，需要儘快去醫院接受治療。
剛生完孩子那段時間確實很難熬，孩子小，有各種問題，吃的好不好拉的好不好玩的好不好睡得好不好發育的好不好。會在一夜之間發現老公是個「傻逼」，啥都不會啥都做不好，你靠他連頓飽飯都吃不上（不會做也不會收拾），更別指望他成為家裡你可以依靠的「頂樑柱」。公婆不會站在你和孩子的角度看問題，說到底你是個外人，愛咋滴咋滴。你自己的生活發生了天翻地覆的變化，生活重心顛覆了，這一點很難接受：什麼事都變成了對我的孩子有什麼影響，事業變成了可有可無，朋友幾乎沒時間見面，愛好就別提了??總之一切都一團糟一團糟。那時候身邊人總對我說：孩子大了就好了。當時我理解不了，現在也理解不了，為什麼孩子大了就好了？可確實是孩子大了就好了！對這句話真是不明覺厲。支撐女人熬過那段時間的就只有」沒錢」兩個字，離婚一個人帶孩子再工作活不下去啊，想想現在社會的競爭，沒錢給孩子學著學那出國之類的能行啊？所以每十秒鐘想把身邊人全碎屍萬段的念頭就只能忍了。呵呵。更新分割線—?—?—?—這些都是媽媽在孩子小的時候的想法，爸爸在帶小嬰兒和做家務上真的沒什麼天賦（也不排除那些很擅長也有時間照顧家的男人，但這樣的年輕爸爸基本都有共同的特點：事業上覺得掙得錢餓不死就行，老婆孩子熱炕頭特別滿足）其實孩子大了，爸爸在這個家的作用就凸現了，爸爸跟孩子玩，孩子會特別開心，因為爸爸思路真的很清奇啊！心細的媽媽還會發現，不管是在家還是在外，有爸爸這和高大強力的形象在，小孩會特別有安全感，不那麼畏首畏尾，說話大聲了，叫人可脆了，跑跑跳跳也特別有精神，腦子當然也動的多，孩子大了出去玩的機會多了，出門在外有難處時候爸爸真的能完成媽媽完成不了的事（舉個例子：有一次我們全家去香港迪士尼，準備不充分，沒帶雨衣，趕上傾盆大雨，老公看到我們一起躲雨的老外有迪士尼標誌的雨衣，嬰兒車還有專門的防雨罩，我英語不行，老公上去問，問了哪裡有賣的雨衣，罩子說門口有租的，我老公冒著傾盆大雨過去租，全身濕透到嘩嘩往下流水，我和兒子在大雨面前一點沒淋到，當時覺得還是有個老公好還是有個孩子爸好）孩子大了花銷也開始大了，要報各種班，爸爸的工資這時候真的是甘雨啊！要不然別的孩子開開心心唱歌跳舞說英語彈鋼琴畫畫的時候，你的孩子只能傻站著。媽媽的事業這時候也開始步入正軌，老公的建議和支持這時候很重要，他的人脈上也能多少幫助你??說這麼多，其實就是想說我們媽媽在孩子小的時候思路窄了，沒有看到長遠（我們第一次做媽媽怎麼辦呢），不管是你自己的發展、家庭的發展、小孩的成長，爸爸的作用、老公的作用十分重要十分重要十分重要。年輕媽媽們，眼光放長遠，你們挑的男人其實並不是那麼沒用。
如果你老婆在生完孩子之後才這麼作的，可以考慮一下產後抑鬱，去醫院看一下。
我在24歲和31歲經歷過兩次生育，對女性生育後最慫的那兩年體認特別深。我本身就是女性，並非冷酷無情不懂物傷其類，但我不贊同扯著精神障礙和荷爾蒙等原因的大旗為不合理的行為尋找合理性。
精神病殺人不犯法，拉著孩子尋死的娘讓人一掬熱淚……誰是更無辜的受害者呢？——當然，你可以說從根本上說也沒有純粹無辜的人。但那不是混淆善惡的理由不是嗎？你弱你有理——為失序的人傷害守序的人尋找合理性，這就是我們這個時代的政治正確。
這就好陀思妥耶夫斯基在我心目中是俄羅斯最偉大的文學家，但這並不妨礙我在社會秩序的建立上極度推崇列奧·施特勞斯的理論。——以上是我的個人觀點，無意傷害任何人的感情。
-----------以下為原答案------------謝邀。說實話，一般在婚姻中我都同情女人。但你老婆，如樓上所說，的確太作了。開頭你說的她那些優點，恕我體會不到啊。
如果你的描述是客觀的，那麼我覺得你是一個寬容的老公，也是一個負責任的男人。但你悲天憫人的想法也救不了你老婆，因為她即使離開你，她的這身毛病也很難離開她。——她收入只是你的八分之一，卻嫌棄你不是老闆，這是什麼神邏輯？那這種女人，你真的離開她，會有比你優秀的男人接盤？越優秀的人越理智、越有識人之明。所以可以預見的是，除非她外在是一等一的大美人，否則這種收入能力情商水平，根本找不到比你好的下家。
Happy wife，happy life. 但如果你心比天高、非不快樂，那誰也沒法讓你快樂。你老婆可能就是這種人。娶了這樣的女人，不僅是你的悲哀，也是你全家的悲哀；有一個這樣母親，也是孩子的悲哀。
可是怎麼辦呢？中國人都是勸和不勸分。特別是有了孩子，離婚的阻力就更大。特別她一有事就歇斯底里地找媽商量，可見你丈母娘也不是省油的燈。那麼離婚的話財產分割、撫養權歸屬等等估計也得讓你脫層皮。最後的最後，就算真離成功了，她發覺自己找不到更好的下家，能否真的和你相忘於江湖，不再次騷擾糾纏呢？畢竟你們有孩子啊，你不像個乾脆瀟洒的人啊……帶你老婆去看看心理醫生，我好朋友剛生完小孩時也是這樣，經常歇斯底里和她老公吵架，向我們訴說當她看到大家都圍著小孩時她覺得自己生完小孩對他們來說就沒有任何價值了，一點小事都可以哭很久，剛剛還在說笑一下子又沉默不語了。可笑的是最早發現她有點不正常還是我們這群閨蜜而不是她老公。
很明顯是嚴重的產後抑鬱，尤其是跟婆婆一起帶小孩的情況最容易產生產後抑鬱，當務之急是用愛去溫暖穩定你老婆的情緒，同時尋求專業治療。
我和你老婆情況一模一樣，我婆婆情況和你媽一模一樣，我老公還不如你，但是也差不多，你們都不知道我們在想什麼，每天每天都在忍耐，每天每天都像神經病一樣，每天每天只有孩子是最後的寄託，唯一值得開心的一點，不是非要出軌爛賭家暴才想離婚，光是不尊重，不理解，不疼愛就足以凌遲
這麼明顯的婆媳矛盾，既然你掙的是她七八倍，那顯然不差錢，不如請個保姆，別讓你媽帶了。
請保姆肯定不容易，可是這年頭，幹什麼容易呢。
說實話，產假里幸虧不跟婆婆住，不然肯定要瘋。但是過了那陣以後，我和婆婆是可以正常相處的，現在我工作日就住她家。題主當初就做了錯誤的選擇，從懷孕起就和這麼難弄的婆婆呆一塊，可怕！我覺得吧，你們兩個找個時間離開孩子和媽媽，有一點夫妻兩個人相處的時間和空間可能會稍微好點。這日子你都過的鬧心，你夫人也一樣對婚姻變得灰心和絕望。然而婚姻是要靠兩個人一起撐起，不要猜測，友善一點，溫暖一點，會好起來的。
你應該做的是多賺點錢，請個專業點的保姆回來。
何為專業？就是見過一定數量不同情況的小孩子，知道如何處理突發情況（例如著涼，發燒，紅屁股，皮膚病，哭鬧等等），會判斷寶寶的饑飽和精神狀況。
從題主的描述來看，明顯您媽媽和夫人都缺乏帶寶寶的經驗，基本都是摸著石頭過河。
可一有突發情況就會手足無措，例如明明現在天很熱，大人都穿短衣短褲了，卻因為寶寶一個噴嚏，而覺得應該給他穿長袖？明明體重正常，卻因為醫生的一句無心之言而改變寶寶的飲食習慣，結果造成寶寶肚子餓哭鬧卻又毫無辦法。
題外話，7個月10kg正常得不得了，保持正常食量和便便次數就好。
寶寶難受會哭鬧，大人手足無措自然也煩躁，各種絕望無力感也會接踵而來。
一條條回答都說產後抑鬱的，估計都沒什麼當娘的感受。
說產後抑鬱看醫生，為何不想想這抑鬱從何而來。
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照顧寶寶很繁瑣的你造嘛！！
醒了要喝奶，喝完奶要刷奶瓶消毒奶瓶（說用開水燙一下的快滾出！！）
尿布要定時檢查，要是拉臭臭了更要又打溫水又抹油抹粉，完了還得抽時間把一盆屎水拿去倒掉，弄髒的褲子要手洗，及時晾乾。
然後偶然寶寶又要人家陪他玩。
好不容易寶寶睡了，該打掃房間，整理自己的物品了。
當自己想睡一下時，娃又醒來了。
如此循環。
我坐月子時也超煩躁。
有時抱著娃，沒辦法騰出手來倒水燒水啥的。
夫君顧著打遊戲，喊他做事喊一樣才做一樣，例如奶瓶洗好了不會順便消毒，開水用完了不會順手去燒。
夜裡我終於吼他了，說他顧著玩手機心不在焉，而我累死累活。
當時他正給我捏背，聽了後小氣地哼了一句說那我不給你捏了，然後就背過身去。
氣得我七竅生煙。
後來好歹把他先哄回來，然後狠狠地咬他脖子一大口，說
「」你知道我生氣的原因么，因為我覺得周圍都亂七八糟的，而我傷口又疼下不了地，但周圍髒兮兮地把女兒弄生病怎麼辦！！！所以我就朝你大吼了！！！」
頓了頓，我又說。
「其實我依然很愛你的，所以為了我能像以前那樣溫柔可愛萌萌噠，現在起床去洗奶瓶消毒奶瓶燒水擦桌子擦地板晾衣服好么」
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強烈建議題主少玩手機，多參與帶孩子，多學習育兒知識，多做家務。
一個有寶寶的家庭，僅有夫人和婆婆是不夠的！！根本忙不過來！！！
而不是老婆說了句氣話，就跑來知乎給老婆扣出軌或者產後抑鬱等帽子好么！！！……產後抑鬱這個你聽說過嗎？
你老婆是產後抑鬱症證，和我當時生完孩子一樣～
易怒、情緒化、一會兒哭一會兒笑，婆婆的插手更讓她覺得自己失去控制權
你可以看看我寫的個人號「咩醬媽媽教穿搭」，看名字似乎是個營銷號實際都是我帶我家娃的心情隨筆，裡面著重的寫了好多關於我產後抑鬱的事，你看看吧～
不要不當回事，不管她任其發展下去是會出人命的……我就曾經坐在窗戶邊上過，差點跳樓～