夫妻觀念差別大，共同愛好少，該如何長久相處？

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我和我先生婚前相處時間不長，婚後發現兩人在很多事情上的觀念和處理方式有較大分歧，舉例：一次某快遞送到家時家裡沒人，快遞員說小區的雲櫃之類都滿了，問我先生可不可以放在便利店，先生同意。回家後去取快遞結果便利店要收取一塊錢，於是先生非常不樂意，立刻聯繫快遞員，電話一直沒接通。我當下的態度是等快遞員回電話問清楚，先生非常火，打電話到快遞公司投訴，寫差評投訴，他一分鐘也不願意等，回家後坐沙發上專心的生氣...後來快遞員回電話過來，說自己也不知道這裡要收費，承諾把1塊錢退給先生。我是認為人人都很辛苦，快遞員掙辛苦錢，這樣一個投訴可能傷害很大，而且快遞員有可能真的不知道便利店的收費，所以先聽解釋，如果對方的確不知情那就提醒他以後不要在這家便利店放快遞。至於1價錢，雖然我們不是富貴之家，但也不至於為1塊錢扯個不停。於是拋開分歧，我花大量力氣勸說先生消氣，以及心放寬。
其實先生並不是家庭環境不好，我們兩家環境接近，他父母都是公務員，至少不愁吃喝，但是他在很多小事情計較的程度遠超我的預期。再舉例：跟我的朋友（一對夫妻）約好一起出遊，因他們的車況不好，所以要我先生開車，這在我看來非常正常，因為一群朋友一起出門肯定有人要多承擔一點，我先生卻非常不樂意，連續3天抱怨為什麼要他開車，同樣的話解釋3遍之後我也不耐煩了，最終取消了出遊。實際的相處中，我朋友這對夫妻非常不拘小節，在經濟上他們付出是多於我們的，尤其在結婚之前，我一直感覺我是佔便宜的那一個，也正是因為他們不拘小節不計較得失（金錢），所以我們才決定一起出遊，但是我先生總有一種自己吃了虧的感覺，這讓他很不舒服。
類似這樣的事情很多，比如taobao買東西後發現降價了2毛錢必須要找賣家要退差價，如果不退則果斷差評；比如結婚他父母給了我家5w彩禮，我家人一分沒留一共給了15w我們（婚宴之類的我家自己辦，沒有三金和其他任何紅包給我），他一直認定我們的存款里有5萬必須是他的...等等等等。
我這個人說話有時候很直，也算個性情中人，也因為幾年前父親過世導致比較要強，也很珍惜這些年在身邊對我好的朋友，在金錢方面，既看重又不太在乎，就是既不放棄享受生活也不亂揮霍，既希望能揮金如土也不樂意為了金錢折腰，容易心軟，看到弱者會情不自禁的同情，雖然自己工作辛苦，但看到體力工作者們也會感覺心酸，比如雨雪天里的外賣小哥、搬家公司的大哥等等，所以當我先生計較很多他的原則時我都很苦惱。
先生愛打遊戲，一直用n年前的psp玩實況，所以我在他生日時買了ps4+實況2017送他，雖然不一定打遊戲是非常好或者不好的習慣，我希望他有一個愛好，不是惡習，不影響健康就可以，即使他玩遊戲時我除了坐在旁邊沒啥別的可以做。我比較愛出去旅遊，三兩天就周邊短途，長時間就長線或國際（戀愛之前經常出遊，如果沒有朋友可以通行就會獨自出遊），但是先生在五一將近時明確反對，他表示一年出去一兩次就可以了，五一出去人多，花精力也花錢，接著對我愛出去玩的事進行了抨擊...雖然我並不是堅持五一必須出遠門，但是對彼此的愛好表示尊重而不是抨擊難道不是一件很正常的事嗎？

謝邀

在你的描述裡面，你感覺你是屬於善良的一類型的人，你選擇他成為你的伴侶，他應該有他優秀的地方，值得你肯定的地方。

你應該平衡一下你們各自之間的角色，夫妻之間有差異是一個比較現實的問題，差異是難以避免的，你重視這樣的差異，那麼已經警覺的你，發現你們的步伐不一致的時候，應該保持理智。例如：快遞員，現如今的快遞員不容易，但是快遞員不是陪你過一輩子的那個人，這是生活的一件事情，你考慮一下，理解他為什麼要這樣去做，因為他覺得他付出的並沒有得到相等的回報。誠然，快遞員很幸苦，這是一份很辛苦的職業，我們應該敬重他們，但是他們應該為他們的職業負責，有興趣可以去看一下快遞的那些承諾。或許你會找到跟你丈夫的共同話題。

主要方面你覺得是一個觀念上的不同，差異性給你帶來了衝擊。

你們生活上可以適當的多講一點廢話，多嘮叨一些事情，輕視點柔情蜜意。

這是從另一個問題里copy來的答案，我和我老公就是在夫妻觀念差別大，共同愛好少歷經萬難磨合到和諧相處的

到底存在不存在性格不合適這回事兒？ - 知乎

首先想要告訴題主的是，一般夫妻都會有觀念差別，共同愛好也不都一定一樣，你倆不是第一個，也不是最後一個。我周圍多少對夫婦，很少有興趣愛好觀念完全一致的，但還是都相親相愛（偶爾也相愛想殺）的走過來了。所以不用擔心，這個客觀現象告訴我們這樣情況完全是可以長久相處的，題主一定要有信心！

然後現在來研究一下夫妻觀念差別大，共同愛好少的原因，

了解了這個根，才能找到解決的方式。不知道你倆從相處到現在一共多久時間了，兩個完全生活環境不同家庭教育不同的人三觀和愛好是肯定會有不同的，就算是親姐妹親兄弟一個家裡長大的性格愛好都不會一模一樣，既然性格三觀不一樣，就需要磨合，兩個完全之前沒生活在一起的人肯定一開始會發生各種衝突的，我和我媽隔一段時間不住一起，放假回家都會吵呢，再別說和沒生我養我的老公呢。就像法國人說法語，英國人說英語，突然法國人愛上英國人了，倆人說的語言都不一樣沒有翻譯倆人根本聽不懂啊。雖然你們沒有語言的障礙，但是你們的溝通方式對於對方來說都是全新的一種語言，有時候雞同鴨講很正常啊。所以要慢慢學會對方的語言才可以慢慢理解對方，所以心態一定要擺好，有這個差異是正常的，沒有才神奇呢！尤其是你們倆婚前相處時間不長，所以婚後磨合期是必經的。據我個人經驗我倆用了戀愛一年半，結婚三年半，現在慢慢才磨合的差不多。所以不要急，要耐心。
再來說兩個人在一起，該怎麼樣健康的磨合，

如果題主看了我再另一個問題里的回答就知道，我和我老公是多麼不同的兩個人，簡直一個南極一個北極，不僅是性格，興趣，而且對人對事也觀點不同，磨合起來別叫一個痛苦了。上面說我們硬是用了整整五年的時間來磨合，光說過程痛苦估計會嚇到你，現在就來跟你講講積極的結果吧：

1.我們之前也是他愛打遊戲，愛宅在家裡，我愛出去逛愛交朋友愛旅遊，他雖然不干涉我，但是對於我來說，他不聞不問比干涉我還要痛苦，就好像有我沒我都一樣，所以我各種逼著他跟我一起玩，他很抗拒我也不開心。現在各自有自己的愛好，在外面大部分時間各玩各的，但時不時的也會配合對方做一些對方喜歡的事，在家裡兩人各自忙各自的，隔一陣就會互相跑去找對方逗逗打鬧一下，然後再回去做自己的事情。有時候想讓對方陪了會禮貌詢問，但是也給對方說不得權利，不假設結果，不威脅不恐嚇。

2.我老公屬於一睡不好就特別暴躁，之前有兩年上夜班三班倒，經常休息不好，所以那陣子脾氣特別不好，經常亂髮脾氣。現在換了工作偶爾也會有這個情況發生，就上周兩天就睡12個小時，因為一件特別小的事情就跟我吼，我已經清楚他毛病了，就沒理他，在客廳自己玩自己的，然後果然第二天他就蔫蔫的過來道歉，說就是沒睡好所以特別暴躁，我假裝生氣了一下，看他認識到錯誤就罷休了。

3.由於兩人都是獨生子女年紀相近，之前完全沒有互相謙讓互相照顧的概念，經常爭得你死我活的，從吃的到家裡大小事的決定權，一天針鋒相對的，很少考慮對方感受，只顧著自己。現在任何事情都會商量著來，不把自己意志強加於對方，會慢慢懂得換位思考，不會因為對方的回報而付出了，而是真心想為對方做點事情。

了解敏感點
剛已經說了為什麼兩個人不同，要慢慢學會對方的語言來進行溝通，你要是不用他能聽懂的語言來跟他交流，又嫌他笨他聽不懂，那他不是很冤枉。。你們之所以會吵架覺得觀念差別很大，就是因為每個人都有自己的敏感帶，一定是對方的話觸痛了你的敏感點，所以基於自我保護，才會憤怒，科學研究人類大部分的憤怒情緒是因為沒有安全感，為了怕被傷害，所以才會想要用憤怒來保護自己，那麼如何積極的來面對對方的觸動呢
從你的描述中，你覺得你老公最大的問題有以下幾點

1.沒耐心，易怒，不會情緒調控（先生非常火，打電話到快遞公司投訴，寫差評投訴，他一分鐘也不願意等，回家後坐沙發上專心的生氣）

2.為小事斤斤計較（連續3天抱怨為什麼要他開車，但是我先生總有一種自己吃了虧的感覺，這讓他很不舒服；taobao買東西後發現降價了2毛錢必須要找賣家要退差價，如果不退則果斷差評；他一直認定我們的存款里有5萬必須是他的）

3.沒有同情心（不會看到弱者會情不自禁的同情）

4.不支持你經常出去玩對於沒有敏感點的人就會覺得哎呀他給公司投訴，他好有原則啊，為小事斤斤計較計較，他好會過日子呀，沒有同情心，只能說明他比較鈍感不敏感啊，不支持你經常出去玩，他還是想和我實在過日子，長遠打算啊。這樣一看，不同的人來說這些根本不是啥大事。

如何積極面對

1.Accountable 這個就是要自己負起自己的責任，比如說你先生因為和你朋友出去玩開了三天的車，你沒有提前跟他商量可不可以這次出門主要他開車，感覺你先生就是莫名其妙的被架上去了，你朋友在結婚前對你好你先生有沒有任何好處，反過來是你的話，你會怎麼想，就算你先生是想做這個好人帶大家一起玩開車三天，你不管他的態度就擅自答應別人還覺得你先生是理所應當的，這也剝奪了他幫你的主動性，反而像是你逼著他這麼做的了，如果因為這件事溝通的話，你首先要承擔自己在這件事中的責任。而當你勇於承擔這件事自己部分的責任，而不是光想著我先生這麼這麼小氣，將過錯都推給對方，那麼你先生能夠靜心跟你溝通，坦誠說出自己的顧慮的幾率才會更大。

2.Based on curiosity 當你們不再指責對方，開始客觀的討論為什麼兩人在這件事情上會有爭執的時候，可以試著把批判的角度換成好奇的角度。比如問你先生為什麼總會有吃虧的感覺（有可能之前傻白甜各種被朋友佔便宜，那你可以讓他慢慢了解你朋友，你的朋友跟你認識多久啊，又跟你先生認識多久啊，要給你先生了解他們的時間，時間長了他自然也知道朋友靠譜了；或者家人教育啊怕被佔便宜，這種情況你就只能言傳身教了，慢慢重新灌輸新的教育理念，你想他受這種教育多久了，就得有轉變他這種模式要一樣久的心理準備）

3.Couscious of freedom 當你開始以好奇的心態看待他的不同，就要問問自己，他有沒有這個自由和你想法不同呢，答案當然是有啦，這點自由都沒有還怎麼活呀，如果他有和你不同的自由你為什麼還要生氣呢

當你問完自己這三個問題火差不多也就消了就可以開始安全的溝通了

如何進行安全的溝通（safe communication)

1.首先給一個棗，就是說一些他做的好的地方，比如開車這件事情，你可以說你知道他這幾天特別辛苦，為了你跟不熟的朋友開了這麼久車，你真的很感動。

2.找到對方能接受的方式，有些人比較感性，需要切合他的情緒點鋪墊一些，然後再切入主題。有些人比較理性，就不要多餘廢話直接分條列舉你的想法。但注意不要把矛頭指向對方，盡量用「我覺得，我以為。。。」這樣的詞，避免「你不應該，你不能。。。」這樣的詞，像是「我覺得我的朋友很大方，但是沒有考慮到你跟他們不熟的情況，以為你會因為相信我而相信我的朋友，下次我會多給你們機會相處你就了解他們不是那種小氣的人了。」而不是「你不應該這麼不相信我的朋友，不應該天天抱怨」。

3.溝通完了以後，再做一些友好的舉動，比如抱抱親親或是下廚做頓飯啊，讓對方知道你沒有因為這件事情懲罰對方，那麼他改變的幾率才會更大，反過來想想你有什麼是對方不滿意的，如果對方這樣跟你溝通，你會不會比他直接指責你跟你吵一架然後再冷戰兩天跟容易去理解他的心情？
碼了兩個小時，希望題主受用，大家覺得有用也點個贊吧。。。

既然不能相濡以沫，何不相忘於江湖。。。有時放手又何嘗不是一種解脫

你老公典型的自我為中心，全能自戀型人格，只要不符合他的期望怒氣瞬間爆炸。你們思維方式差異太大。遷就從來解決不了問題。還有你屬於缺愛型人格想有人依靠和理解你看到你的軟弱。明顯你老公不是這樣的人。

我們和你們的狀態很相似，經常為了一點小事就鬧矛盾，總是我在主動找他討論問題的解決方法，失敗，最後不了了之，維持原狀，感覺這樣很累，雖然結婚才一年，卻已經有過N次想離婚的想法，冷靜後又覺得還沒到那一步。我已經到了高齡產婦的年紀，自己迫切想要個小朋友，可是這樣的夫妻關係讓我很擔憂未來會成什麼樣。有時會覺得自己當初真是眼瞎了，倆人有這麼大的差別，怎麼就沒看出來。該怎麼辦？！

你好，樓主。首先你丈夫生活在公務員家庭中成長，從小耳習目染。近朱則赤，進墨澤黑。他對金錢看的很重。而且是非常世俗的人。只看中榮華富貴，仕途名利。而樓主，追求精神上的，長遠豁達。我是個男的。其實我的性格和樓主一模一樣。現在她的處境我非常了解。最後我只能說，你丈夫根本不知道什麼叫愛情，他怎麼愛你。我的觀點看是你們必將分離。

如果相愛的話，互相包容，適應對方的習慣，接受對方的愛好…如果只有一方這樣，那這一方會過得很辛苦…如果都不這樣…那麼散了吧…

找機會好好談談規劃一下以後的生活吧

呵呵呵，這不是我前男友嗎！！相處確實太痛苦！

跟我的情況有些類似，男人對錢很計較，而且不容易聽的進別人的建議，對生活沒有什麼情趣，三觀不合，很痛苦，經過這麼多年的磨合，依然如故，我已經走了小孩，若想繼續活下去只能經濟獨立，自己安排自己的人生。

建議好好聊一聊吧，看看他的家庭是不是有這樣的人存在，如果有，我建議早點離，因為本性難移。

這樣的人確實蠻討厭，很能理解你，我和你一樣覺著把大量的精力花在為小事斤斤計較上真太不值，浪費生命！你得和你先去好好溝通下，告訴他你很討厭這樣的行為，但願能有所改善。

建議割捨。三觀不同，並且對方都無心去理解和尊重的話，生活中的摩擦和痛苦只會愈來愈多。有些感情是可以通過悉心經營越來越默契幸福的，有些是如何努力和有心也經營不好的。

若實在割捨不下，只想對題主說，在你倆的這個模式中，一定不要過於善良軟弱，該堅持的一定要堅持（不是說爭辯，而是內心必須獨立和強大），即便你或許很希望這個與你一起步入婚姻的人他會主動自發的來尊重你理解你心疼寵愛你。

如果對方不是那種默契合適的人，那就只有自己加倍使出力量把生活過成自己想要的幸福模樣。不能默默的隱忍或是付出著期待他有一天終於會「理解」你。對於比較自我中心的人來說，是比較缺乏同理心的，難以感受到你的妥協與犧牲的。

歡迎收看《萬箭穿心》

你老公很多小事處理方法和我老婆很類似，應該說還要更強勢一些。老實說我實在忍受不了這種人，而且我發現這種性格的人有點強勢而且還自私。當然這是我個人感覺，你能忍受最好，兩個人的事外人不好說得，

這個問題很嚴重如果將來有了孩子怎麼辦所以必須儘早解決最好的方式是兩個人達成共識有一套相近的處理事務的原則建議好好談一談。

非常理解你想不通「我的老公怎麼會這樣？」的想法。

我覺得這個世界有至少一半的女人婚後會覺得自己眼瞎了。

因為老公對待女朋友和老婆完全是兩種態度。面對對女朋友是美化了的自己，面對老婆是真實的，甚至是沒下線的自己。

但是每個人做每一件事，背後一定有一個他認為絕對正確的理由，如果你有耐心，願意把這段婚姻走下去，就要想辦法去了解這個理由。

這個理由有可能是錯的，你可以講道理糾正他，他以後就不會這樣做了。

也有可能這個理由是對的，那麼你通過了解丈夫可以更加的了解自己，改變自己的想法，和丈夫夫唱婦隨。

如果你沒耐心做這個，只想通過暴力或者冷暴力解決丈夫各種讓你看不順眼的地方，我還是建議離婚，因為你比較無能，還是重新找個不太費勁的老公靠譜。