丈夫懦弱自私，兒子被欺負，竟然還責怪我沒教育好孩子，我該如何應對？
啥都不敢就敢去跳樓？作為一個原生家庭基本上和樓主描述的一模一樣的人，題主的描述讓我很感慨。
有多相似。
1，我的父母也一天到晚吵架，激烈到什麼程度，小學三年級有一天我放學回家，我家竟然沒有一件器具比我高，我就好像站在廢墟里一樣，而我父母吵得筋疲力盡，根本沒有任何心力關心我。再舉一個例子，我高考那天早上，兩人為了誰去送我高考誰給錢吵得不可開交，高考第一天我連早飯都沒吃上就去了。2，我爸也喜歡逃避責任，可以不參與的就不參與。他比你丈夫還過分，他不參與就算了，還喜歡事後指責我媽事情辦的不漂亮。我爸也懦弱，因為害怕跟兄弟爭吵，放棄了我奶奶過世後他應得的所有財產，包括地段非常好的學區房。
3，我媽經常跟我抱怨我們家什麼事都指不上我爸，不僅如此，連我爸家那邊的家務事都要我媽出面處理。在這樣的家庭浸淫了20多年，我最大的感想就是，一個家庭不幸福，夫妻雙方都有責任。
如果你既不想離婚，又想要得到較為理想的幸福家庭，而且還無法改變你的丈夫。
那我覺得你最大限度可以改變的地方是，選擇相信你先生，時刻鼓勵他，在他做任何事以後給予正面回應。讓他重新建立對家庭和生活的自信。如果我的猜測沒錯的話，在日常生活中你應該是非常強勢，不太懂得表達情感，並且對他人比較挑剔的性格。如果真的是這樣，你的性格會想磨砂紙一樣消磨你先生原本對生活就不多的自信。為什麼我會有這種感想，因為在我長大成人開始工作以後，我發現我媽媽以同樣的相處模式與我相處。她交代很多事情給我，然而我做的好並不能的到嘉獎，我做的不好卻要面對無盡的指責，久而久之我也開始選擇逃避，然後就需要面對更多的抱怨（我媽：」家裡所有的事都只能我自己來！「）。我也在這個過程中明白可能我爸爸年輕的時候會比現在稍微有點責任感...此外，我建議你和你先生好好談談，明確的把生活中的界限規定清楚。
從題主的問題描述里，我認為生活中題主與先生溝通較少，在大多數問題上責任界限非常模糊，導致你先生有很多可以逃避的空間。你們可以從一些小事開始規劃責任界限，並且給出一些相應的處罰方式（處罰最好是柔和的，適合家庭的，比如買一個對方喜歡的吃的，或者做當天的晚飯，洗當天的碗這種），讓你先生以這種方式開始建立家庭的參與感。每一次你丈夫或者你自己違反規定，必須無一例外的執行懲罰。（你可以把這種懲罰變成一種遊戲互動，不知道題主能get到不）在你們規劃責任界限時，可能會遭到你先生的抵觸，如果你確實想改變（並且絕望的相信你先生無法改變自己），希望你可以抱著積極的態度反覆嘗試，從你先生可以接受的部分（哪怕十分微小的部分）開始。
最後，關於子女的教育問題，希望你和你先生都能意識到彼此是孩子的父母。（包括你意識到你先生是孩子的爸爸，以及你先生意識到自己是孩子的爸爸）你們應該首先好好溝通一下關於孩子教育的方針問題。我認為題主和你先生可能從來沒有具體討論過相關問題。在教育子女的問題上父母達成一致，可以最大限度的減少家庭內耗。
※為什麼我一直希望題主如何如何？因為我一直覺得婚姻中男方是野獸，而女方是馴獸師，只有女方找到正確的訓練方法才能有美滿的婚姻。※答主已婚，家庭目前還挺幸福的。題主我看到你在別的回答下面的評論：
謝謝，十分感激，可是我不愛他。當初結婚只是為了應付家裡，現在維持主要是他真的好像有抑鬱症，離了婚不仁義，不符合我爸爸對我多年的教導，更何況還有兒子……
為了應付家裡而結婚不也是一種逃避嗎？說離婚不符合爸爸的教導不也是在逃避問題的本質嗎？
其實你也是一個習慣逃避問題的人啊。樓主，為了你自己的幸福和孩子的幸福，真的建議離婚。拯救他、聖母這種事情，換別人去做吧。
和你說一個我的事。
我前男友，我不愛他，甚至喜歡也談不上。當時他追我的時候，苦苦哀求，還說：你是不是嫌我丑，你嫌我丑的話我就去韓國整容。客觀說，他長得確實不行，屬於扔人堆里有回頭率的那種。但是我不是外貌黨。當時年輕，看到男生哭得一把鼻涕一把淚的就心軟，心想試著相處一下看看吧。那時候我剛畢業，他媽生病，很嚴重，經常病危，他剛找到工作，碼農，壓力也挺大。那時候我已經發現我倆不合適，但是考慮到他很脆弱，他媽媽又生病，他壓力山大，那個時候提出分手真怕他受不了打擊去自殺，所以就沒提。我倆相處4年，他只送過我一頂27.2元的毛線帽子，還為了0.2元和賣家理論了好久。一切吃飯娛樂都是AA制。送我的花全部加起來還沒我送他的多。各種摳門懦弱啥的就不說了，成天哭。剛開始還以為男兒有淚不輕彈，為你流淚的男人要珍惜。後來發現他啥事兒都能哭，逛街走累了腿疼，大馬路上人來人往都就能當眾大哭起來。去飯店吃火鍋，找不到洗手間我飯前沒洗手，他也能當眾哭起來。其他各種雞毛蒜皮的小事任何一件都能讓他大哭不止。我也是嗶了狗。考慮到他這麼脆弱，我一直都沒說分手。然後喜聞樂見的事情出現了，他劈腿了，然後毅然而然地和我分手了。。。我本人沒有任何硬傷，各方面條件也不差。關鍵還心軟，但是呢，你看結局是什麼樣子。我的4年青春就這樣木有了，他唯一的一點值得稱道的是沒有在結婚前和我發生x關係，保留了完整的我。另外，他分手的時候特別決絕，冷酷。答主應該也還年輕，別把自己拖到離找尋自己的幸福越來越遠的地步。
至於你爸的意見，畢竟要和你老公過一輩子的人不是你爸，參考參考就行。
人活一次不容易，別事事都任由別人擺布。至於有些答案讓你忍的，前提是你對他有感情，你愛他，那麼可以忍。
如果你一開始就一點不愛他，幹嘛要忍。看了你另外兩個答案的帖子，你想和你那位青梅竹馬的大哥在一起吧？也難怪你的父母會對你發脾氣堅決反對。離異帶孩子男人真的不是省油的燈，而且你對他的迷戀很可能是少女時代的一種情竇初開朦朧的感情，而不是真的愛。你們真的在一起能快樂嗎，也是個未知數。而且你那位大哥在上一段婚姻中受到的挫折和打擊（包括他媽媽病逝）對他精神上的影響不可小覷，他對待婚姻的態度是怎樣的呢？這些你都無法短時間內看清，但是是非常重要的因素。
所以如果是我，我會離婚，但是不會馬上開始新的感情，至少不會馬上開始和那個青梅竹馬的感情。即使你要說服你父母同意你離婚，也不要表達出來你想要和那個青梅竹馬在一起的意願。建議你給自己的感情放一個長假，比如一年。在這一年間可以出去旅行一段時間，如果有機會有條件的話，換個城市（比如出差、交流）住一段時間。換換思路。
謝謝鸚鵡塔邀請。鑒於不是與事人直接交流，僅憑隻言片語與幾個事例很難置喙，就以個人體會觀察說點一管之見吧。在婚姻關係中，理想狀態下男女和睦相處，凡事有商量大家都講理，所有家務一起做的情況幾乎沒有(為什麼說「幾乎"，是因為我沒看到聽到過，但又無法證明不存在)，雙方會在磨合中逐漸形成家庭分工的默契，這其中也包括主導權問題。注意到題主在描述中用了28個第一人稱「我"「我的」「我們"，再結合幾個事例，題主大概算是家庭主導者且有些自以為是。這麼說，題主會覺得冤枉委屈，大概會說「他要是個負責任有擔當的男人，我也想省心圖清閑"。是啊，他也許在跟你結婚前就是這個性格，但你為什麼挑他做夫婿呢，別拿什麼父母之命媒妁之言來搪塞，你可是個骨子裡有些強勢的現代女性，與他結婚是自己的選擇，想必當時也有你自己的考慮。婚後他的短板顯露出來，你做為妻子除了與他吵鬧數落他以外，又可曾為此做出現實努力幫他成長呢，既然家裡你說了算，正好咯，you can you up ，no can no bb 他索性依著本性不出頭了，也間接避開成長的痛苦，畢竟讓內向的他與人打交道是件不那麼令人愉快的體驗。你看，與人撞車，你身先士卒下車與人理論，孩子受委屈，你如戰鬥的母雞第一時間沖了上去，家裝不順，你出面去吵，哦，對了，還沒忘拉上你父親。他可能在想，所有一切你都搞得定，反正都是為了家為了孩子，咋又埋怨起來呢。是啊，責權利相統一，你平時沒拿人家當男人給予足夠尊重放手讓他做決定，關健時候你還能指望他man 起來嗎。姑娘，從跟蹤你夜路這事上看出他還挺在乎你，是否散夥也是你們倆的決定，希望你們都能從這段婚姻關係中吸取教訓得到成長。祝好，以上題主，如果你已經總結為丈夫是懦弱與自私的，可「懦弱與自私」這種東西又怎麼能解決。
不妨換個角度：你丈夫活得像一個「孩子」，在遇到某些場景缺少自信和解決方法，像孩子一樣無助、逃避和需要外界支持（從小就沒有受過應對此類場景的訓練）。而且，最關鍵的是，他現在已經長大具有獨立解決的能力，只是他（沒有意識到，自己在這方面已長大，完全有能力解決）。
方法，平和地和他溝通這個現象，不用急於定義他是懦弱和自私。然後找個合適的心理諮詢師系統訓練下。
補充一點，這個問題下的答案基本都不靠譜，但有些會引起你的共情，可對問題本身不會有任何改善。你丈夫的問題，就是一種成長困境，有些人只要意識到就會改變。
我是一個不太常評價「題主口中的他」的人。我始終覺得從帶有主觀情緒的描述是很難展現出一個完整的人格的。
所以我的評價可能大多是關於題主本人的。
我想當年題主和您愛人結婚，一定是有因由的吧？沒有人會嫁給一個自己覺得一無是處的人對吧？可是從您現在的描述來看，看不到一點您愛人的優點。這就是為什麼我說您的評價是比較主觀，也不太全面的。
我相信您在結婚之前就知道您老公是一個相對弱勢和不愛出頭的人，隨遇而安不求突破。您也提到了婚前兩件事，都是來佐證您的看法的。如果您已經知道了他是這樣的人，那他婚後的這些行為就應該不會給您「驚喜」了。所以導致您想離婚的原因真的是他的「懦弱」么？這個在婚前您就已經知道的事情？
這個問題我肯定沒資格回答，因為我對您家庭的了解僅限於您的描述，但是是個蠻符合邏輯的問題，您自己不妨嘗試回答一下。是當時做了錯誤的選擇？還是現在您愛人曾經吸引您的地方慢慢消失了？還是您的價值觀改變了？因為一定不是「忽然發現他這麼懦弱」。
不過還有個有趣的事情，您在描述您父親和孩子的時候，雖然用了「暴躁」這個詞作為開始，但是後面都立刻補上了「要強」「倔強」「不服輸」。而我們知道在語言的角度，後說的往往是更傾向於表達的內容。因此我猜測，您雖然在理性上認為您的父親和孩子都「脾氣暴」，但是感性上您認為這是一件好事。我相信您這個價值觀的傾向，可能更導致了對「懦弱」的丈夫的不滿。但是，這個價值觀是否是值得提倡的呢？我對此深表懷疑。我並不認為一個四歲的孩子在場上踢球和人打起來了是一個「不服輸」的行為。
當然，我無權干涉您的教育和家庭，我只能就有限的材料進行我有限的評價。這件事其實並不難，不想過了離了就好，如果你認為他「懦弱」，他肯定沒有結束自己生命的勇氣。也確實只有懦弱的人才動不動用自殺威脅，你見過哪個強勢的人談判的時候說你不答應我就自殺？這不鬧么。
最後，在孩子打架的時候衝出來幫忙，只會讓孩子下次打架更肆無忌憚。
這麼怯懦，我覺得你可以打他我要先問一件事兒
你當初和他結婚是不是因為和什麼人矛盾一時想不開，爭一口氣？你先回答我這個
我說錯了你別介意啊，我只是用一點點個人經驗揣測了一下
和我爸爸一樣，我眼見著媽媽這些年非常辛苦和痛苦。各種情況非常難改，真的很難，說道理誰都會但是能不能記住並改變性格不好說。爸媽在我大學畢業差點離婚了，最後想著一把年紀也就算了，但是已經在分居了。實在不行的話離婚吧，不想你兒子長大後和我一樣痛苦。離婚對孩子不是傷害，不幸福的婚姻才是。
離婚吧！他那麼怕事，肯定也怕死的！你嫁的不是老公，是娶了個兒子。你已經有了一個兒子，都說父親如山，男孩在自己的成長中都存在"榜樣"作用，既視為某個強大的男性為目標的英雄主義思想，如果你不離婚，對你兒子今後的成長也是極為不利的，他也許時間久了，也會潛移默化的變成像你老公一樣。連我這個直男癌都看不下去了
看了題主的描述，對不起，我想說雖然題主與丈夫已經為人母、為人父。但似乎兩個人都還沒成熟，還像是個大孩子，只是如果題主的描述較為準確的話，丈夫的心智還要更幼稚一些。
另外，從題主的文字中不難看出，題主與丈夫的兩個家庭從某種意義上來看是門不當戶不對的，當然這指的不單是錢財、社會關係登，更重要的是價值觀的不同，為人處事的差距等等。而這是一個大問題，希望題主能夠正視。
另外從題主的最後一段文字不難看出，題主對自己的父親是有一種崇拜的心理的，姑且就看作是戀父情結吧。而在現實中的丈夫幾乎就是一個小男人，這樣長久下去只會激化矛盾。
以上，僅供參考。
要是想分開，要小心開導，多體恤對方。無能自私的人絕望了，也是可以殺你全家的。
看到答案里好像沒有一個重點是抑鬱症的。其實我覺得題主丈夫做得著一切很可能是因為他早患上了抑鬱症（???）這種病真的很痛苦，希望題主能夠去了解下。如果真的是因為這樣，請盡量支持他，讓他早些好起來，關於「懦弱」的情況，些許也會改善很多
如果他跳樓了和你有毛關係，成年人應當對自己做出的決定負責，而不是用情感來要挾對方
那你以前為什麼和他結婚啊，你老公和我完全相反，我是開車要是有人加塞我的話，在心情不好的情況下就會窗戶搖下來罵對方，並做好隨時和對方干架的準備。我也是抑鬱患者，從小家庭不幸，親眼看著自己媽媽被鄰居打，爸爸打媽媽，奶奶和媽媽吵架打架，奶奶看不起媽媽，奶奶和媽媽像爭奪玩具一樣搶奪我，我依然記得非常清楚可能，媽媽抱著我哭，媽媽帶親我有母愛的一面也有讓我成為老年依靠的想法，當然也是當時處在家庭弱勢中的她唯一的精神慰藉，我是家裡孩子中和她最親的，也繼承她的性格，所以我童年時常遭到奶奶的責罵，什麼新衣服都沒我的份的，走親戚從來沒有我的份，只能看著姐姐吃餅乾，穿新鞋。那時我才三歲，別問我為什麼記得那時爺爺病重沒過世，依然記得十分清楚，每每只有躲在被窩中偷偷的哭。後來爺爺去世奶奶去了叔叔家，好不容易不挨罵了，家裡開始鄰里關係變差，我家庭窮又弱，變成誰都可以指責我們家的孩子，因為爸媽和鄰居吵架私底下鄰居罵，白眼我們這些孩子的事情不在少數，我爸媽保護不了我們，很小就得了抑鬱症(長大後回憶的判斷)，小時候爸爸叫我去別的村子趕集，我很恐懼儘管那裡沒有任何對我我造成威脅的人和事，那時候我才8歲，那一年是家裡和鄰居關係惡化最厲害的一年，抑鬱症已經形成，由此形成了既頑強又自卑的性格，但是我有很嚴重的童年心裡陰影，怕親戚因為每次見面他們都在講我家的壞話，一臉不削加鄙視你的表情，然後各種毒舌挑剔你的不好，後來基本上都是被鄰居恐嚇長大的，因為我放牛沒看好吃了鄰居東西，被鄰居追著一路罵，紅著眼睛好像要把你殺了那種，然後狠狠打你的牛，最後站在你家裡大廳中央罵，聲音特別大，整個附近的人都能聽見。那時候媽媽也在她什麼都不說，也不會知道爸爸，青春期的時候奶奶又回來了，極盡各種能事說你，舔鄰居家孩子屁股都嫌你舌頭粗，爸爸和奶奶一樣毒舌，總是說以後出去吃都賺不到，爸爸還不讓罵奶奶，說要孝順，每次我都被奶奶激怒到臉紅脖子粗，後來終有一天我受不了，對著她大吼一頓，自此不再罵我。我爸後悔讓我讀書，直到現在還是這樣，因為我姐姐性格比我強多了，賺的比我多。我從來不怕吵架打架，中專的時候在學校被同班男同學冤枉，抑鬱症導致我吵架的時候聲音變了，心中突然覺得渾身沒力，總之這是身體在托後腿，在告訴你，你不行，你知道對一個悲觀的孩子來說這是很可怕的。雖然不怕吵架，但是農村孩子根本不知道使陰招，後來被人陰招陷害被孤立起來，這期間就只有一個唯一個美女和我做朋友，就這樣默默忍受了2年，畢業上班，一開始兩年還好，後來換新工作壓力大，遇到一個領導感覺和當年專門恐嚇我的那個人一個樣，我心裡陰影又發作無法逃離，被領導欺負，整日的處處小事打壓讓我無法承受，後來辭職窩在出租房頹廢了，痛苦到真的去試過撞車自殺，是我後現在的男朋友救了我，後來我去看抑鬱症了，吃藥了，心裡康復也在漸漸在恢復，遇事也沒有這種覺得沒力的感覺了。不能原諒的那些人但是我知道只有走出傷痛我才能好好過今後的人生，雖然我不能說自己不恨這個社會，但是僅僅在心裡而已。
很想對你說，請不要讓孩子處在這種不幸的家庭中，我就是這個悲慘的例子，縱然再聰明當年學習成績再好，再堅強不屈也逃脫不出一次又一次被最原始的命運詛咒，我也曾經心裡變態過，看到那些火燒公交車的人我會覺得幹得好，我恨這個社會，我不知道怪誰？這一切僅僅是我無能就能說的出去的嗎？ 其實我已明白悲劇，在我誕生在那個悲劇家庭就已經開始，在還是個兩歲多的孩子被搶奪的那一幕這一生的悲劇色彩其實已經差不多定型，儘管如今已經走出傷痛，我還是禁不住淚流滿面。 現在我已經漸漸從容了許多，對所有的一切淡然了許多。 以上就是我的故事，一個底層不幸家庭孩子所有的悲，不怕被看不起。總結出悲劇的婚姻只能結出悲劇的果子。講真，我覺得題主和他丈夫間有更大的問題。題主已經知道要離婚了。那麼題主來著發這些只是合理化自己的行為。就算描述為真，我說句實話，題主之前看得上這樣的丈夫，要麼這個丈夫有他不可替代的優點，要麼題主就是本身也就和這樣的丈夫價值相同。
下面引用一句話，來自知乎 別人口中越是容易讓人得出傾向性結論的問題描述，往往代表他刻意隱瞞了越多關鍵的細節。特別是在人際關係方面。
如果換一個強勢的人也許你還不習慣了呢。你也挺自私的，賭氣嫁給他也是一種利用他吧？把人當什麼啊，工具嗎？你兒子才四歲就脾氣暴躁，是不是的確被慣壞了呢？
你出去也跑他跟著你難道不是在乎你的表現嗎？你不能換一個角度看待這個事情？他說他有抑鬱症你卻不相信他，你也不是一個合格的妻子，為什麼不陪他真的去看一下醫生確診一下？那些說他怕事肯定不敢跳樓的也是醉了，怕事是性格軟弱，這種人被逼急了最容易走極端了好嘛？參考殺妻後自殺的顧城！
兇悍的父母就是無能的孩子~
推薦閱讀：
※為什麼結夏寫給光生的信那麼打動人？
※寫幾段夫妻無效的惡性循環的溝通記錄，請知友們分析到底問題出現在哪兒?如何改善關係?
※該如何與一個被嚴重燒傷過的舍友相處？
※?《女性癮者》的結局你怎麼解讀
※女廁所出現偷窺狂，該怎麼辦？