在長久的婚姻關係中，為了保持關係的穩定和諧，哪方面的因素最重要？

經濟狀況？感情深厚？還是性生活質量高？……等等

請說出具體的理由或者分析，一句話帶過對大家都是沒有幫助滴！

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謝邀。

單單強調經濟狀況，包養關係也可以滿足。

單單強調感情深厚，男女朋友關係也可以滿足。

單單強調性生活棒棒噠，約炮也可以滿足。

——顯然這些是不夠的。

既然是問「哪方面最重要」，而不是「哪幾個方面重要」，那我就說一點—— 自制力。

百度百科：自制力。

是指人們能夠自覺地控制自己的情緒和行動。既善於激勵自己勇敢地去執行採取的決定，又善於抑制那些不符合既定目的的願望、動機、行為和情緒。自制力是堅強的重要標誌。

與之相反是任性。對自己持放縱態度，對自己的言行不加約束。任意胡為，不考慮行為及後果及事態帶來的影響。

自制力讓一個男人明確作為丈夫和父親的責任，並激勵自己努力成為一個優秀的丈夫和父親。

自制力讓一個男人更有上進心、更加努力經營生活，而不是慵懶地吃喝玩樂玩遊戲，忘了去學習去拼搏，提高自己，讓自己在職場上更加耀人。

自制力讓一個男人更加包容和理性。他們會有條不紊解決婚姻中出現的問題，而不是情緒化、像孩子一般意氣用事，甚至對愛人惡言相向、拳腳相加。

自制力讓一個男人學會克制自己的慾望，知道什麼該做、什麼不該做，知道拒絕異性的邀約與誘惑，對默默付出的妻子始終如一。

同樣——

自制力讓一個女人明確作為妻子和母親的責任，並激勵自己努力成為一個優秀的妻子和母親。

自制力讓一個女人更獨立，無論是經濟上還是精神上。讓女人不會把自己定位為男人的附屬品，甚至以大手腳花丈夫的錢為榮，吃男人的，用男人的，穿男人的，聽男人的，更可怕的是，被家暴被侮辱依然無法離開男人去追求自己的生活。

自制力讓一個女人更加溫柔和理性。她們會理解丈夫的辛苦和付出，不會因為丈夫回信息晚了、忘了送禮物這類非原則性問題而鬧騰。即使有問題意見不合，也會坐下來耐心聽丈夫的想法並陳述自己的觀點，而不是情緒化、像孩子一般一哭二鬧三上吊，甚至對丈夫惡言相向、冷戰、鬧離婚。

自制力讓一個女人更加忠誠，知道拒絕前任的邀請，屏蔽附近的人，不單獨跟異性玩樂（團體活動沒什麼問題），知道沒什麼重要事就別太晚回家，對丈夫始終如一。

要說區別成熟和幼稚，還是看自制力。

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單身汪強答。

我認為婚姻中最重要的是責任心。

我沒有結過婚，但是我的父親用他自己的所作所為教會了我一段婚姻里男人需要具備最重要的素質是什麼。

小時候家裡窮，小小二三十平的房子里蟑螂老鼠橫行，就這還是和別人合住一套。上學前我一般都是一個人待在家裡，自個兒管自個兒，習慣了早上一睜眼就見不到已經出門工作的父母。中午一般是父親回來給我做飯，從公司騎輛破自行車，十幾公里的田埂路（十幾年前的三四線小城市，可想而知交通情況）。做完飯喂我吃完，自己草草裹腹，便又趕回去上班。晚上晚飯後，他還要教我識字，檢查當天給我布置的功課（一般是一些基礎閱讀和練字）。然後我去睡覺了，他還會在昏暗的燈光下在桌子上寫東西。後來我長大了才知道，他是在寫文章去報章雜誌投稿，以便賺一些稿費補貼家用。

接著我上了小學，家裡添置了第一樣大件——一輛很小的摩托車。所以我小學時期印象最深的時候就是父親會讓我站在那輛小摩托前面，抓著後視鏡的杆子，接送我去一些興趣班和課外運動課程。下雨的時候，他穿著雨衣，讓我蹲在摩托車前面雨衣撐起的狹小空間里，很黑卻很溫暖。多年後在異國他鄉，我偶爾回憶起那時雨打在他的眼鏡上，順著他的脖子往下流，模糊著他的視線，也模糊著我的。

初中，家裡買了第一輛車，搬進了當年很流行的樓中樓。身邊的很多同樣條件好起來的叔叔伯伯都換了老婆。那也是我第一次知道，原來老婆是可以換的，孩子是可以不斷地生的。而父親，依然不抽煙不喝酒，應酬也從來不超過晚上11點，更沒有傳過任何緋聞。要知道，越小的地方，緋聞就越瞞不住。母親是急脾氣，有時候著急起來對父親說的一些話我都覺得不合適，但是父親都只是笑笑，最多就是板著臉不言語。我問父親為什麼，他淡淡地跟我說：「男人要有度量才有出息。也要能夠換位思考。你媽媽只是脾氣急了點，出發點都是為我好，為了這個家好的。」

高中沒讀多久我就出國了，一直到現在研究生在讀還沒畢業。父親的年薪其實也就剛好夠我一個人在外的所有開銷，所以他總是在想辦法多賺點錢。錢不那麼好賺，尤其是正經路子賺錢。所以聽母親說他常常沒有時間休息，都在研究一些投資機會，腦子用得太多也漸漸有了白髮（要知道，我爺爺74歲去世的時候頭髮都幾乎沒怎麼變白，我奶奶到現在都還只是灰發）。他心裡惦記著的永遠只有他愛著的人，卻很少有替自己著想的時候。

我看到的是：這個男人在婚姻里所有的表現，都是緣於那一份超乎常人的責任心。所以他自律，自強，更潔身自好。他肩上擔著太多東西，只是因為他選擇這麼做。我曾指著老照片里燙著菜花頭，戴著比啤酒瓶底還厚的眼鏡，鬍子拉碴又瘦得弱不禁風的那個人問母親：「當年您看上我爸什麼了？他窮、丑、不善交際，也沒有什麼才藝。您到底是怎麼想的？」母親看著老照片里父親年輕時候的德性，樂不可支。半晌，她上揚著嘴角回答我：因為這個男人可靠！

人們常說：貧賤夫妻百事哀。在家裡很困難的時候，我也從沒有看到父母爆發過很嚴重的衝突，只是兩個人一條心一股勁地為了這個家奮鬥。

人們還說：男人有錢就變壞。而我看到的是，到了知天命的年紀，這個男人依然是糟糠之妻不下堂。母親給他添置衣服他會不滿、會抱怨，但若是給我、母親自己或者給他的母親、兄弟姐妹花錢，他連眼睛都不眨一下。

世界上有這樣兩種人：能在年輕時陪男人一起吃苦奮鬥的女人，和能在年老時陪原配一起過好日子的男人。我很慶幸一出生就認識了這樣兩個人。我描寫我的父親不代表我認為婚姻中只需要男人付出就可以支撐一段長久的婚姻。正相反，婚姻是乘法，一項為零，另一項無限大都然並卵。我的母親同樣為這段婚姻付出了很多，只不過作為男生我選擇了這個角度來表述。但事情的本質是一樣的，就是什麼因素是長久的婚姻關係的基石。我猜測，以責任心為出發點作出的任何決定，想必都是有利於維繫一段和諧幸福的感情與姻緣的吧？

至少，這是我二十多年來親眼目睹，仍在繼續的一場馬拉松。

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婚姻關係，是一種無血親雙方的長期互惠互利的社會關係。

婚姻關係，它的核心是利益，互惠互利，互相促進，長久的利益交換

其實這個也很好理解，世界上除了父母對孩子的愛以外，任何一種長期的合作關係，從總體上來說，都一定是嚴格的50%對50%的均等互利關係。父母無條件的給予孩子愛（而孩子給父母的愛常常少於父母給孩子的愛），這種天性才能保證人類這個種族一直繁衍下去。

而婚姻里的愛不是無條件的，甚至說，婚姻是最脆弱的一種社會關係

因為，婚姻是兩個無血親關係的人每時每刻廝守的一種社會關係，也就是說，讓兩個在遺傳因子上沒有任何可替代性的人類，時時刻刻都要保證50%對50%的均等互利，是非常困難的一件事

父母和孩子的關係，兄弟姐妹的關係，甚至姨舅叔嬸的關係，都是血親關係，從遺傳學的角度，血親之間的互愛是為了保證家族基因遺傳，所以很多愛是無條件的，最明顯的就是父母對孩子的愛

而朋友、同學、生意夥伴甚至炮友，這類社會關係中的人物並不實時在一起，並不要求每時每刻的互利均等，甚至在很多時候，我們都讓利對方，因為只是讓利一時，並不是讓利一世嘛

所以，從對如上社會關係的對比來看，大家可以看到，婚姻關係是一種多麼脆弱的關係，於是自古以來，中國人就宣揚著中國的婚戀關，以期以道德的約束力，來防止婚姻關係的破裂 ----小家庭的不穩定會影響大家族乃至國家社稷的不穩----齊家、治國、平天下，齊家是基

而看到現代的南歐，大家已經紛紛不結婚了，而是維持一種相對鬆散的兩性關係

那麼在如此脆弱而又重要的一種社會關係中，它的原理是什麼，如何才能保證婚姻關係的穩定呢

我想，婚姻關係由三個要素組成，或者我們管它叫婚姻關係的三原色

這三原色分別是：外貌、情感、物質

首先解釋一下三原色對於男人和女人來說分別是哪些方面

對於男人

- 外貌：長相英俊、有稜角；身材高大、肌肉勻稱、健康；性能力強。外貌的內核是男性的生育能力。這裡還可以將外貌進一步引申為審美能力、穿衣、髮型、打扮等包裝能力

- 情感：男人能給到女人的呵護，這有兩個方面，一個是意願，一個是效果（懂女人，會聊天），我們常常看到的很多直男，有意願但沒方法，女人雖然感動，但卻不會動心。情感的內核是男人能給女人和後代帶來的情感呵護

- 物質：有錢、有雄性領導力、有社會資源，以及在現在這個時代，有房、有大城市戶口、有發達國家外籍身份，等等。物質的的內核是男人有多少能力能給女人和後代的除情感之外的一切資助

對於女人

- 外貌：長相甜美、健康；身材勻稱、好的胸型、好的腰臀比、長腿。女人外貌的內核同樣是女性的生育能力，我們常常看到富二代家的孩子通常長得不錯，這裡邊就有他們老媽的優質遺傳基因的作用

- 情感：女人能給到男人如下的情感呵護，這項就可以打滿分：首先，男人需要女人的崇拜和誇獎，男人在社會上爭權奪利，回到家裡，女人這般將能給男人極大的安全感和安慰感，以及自信心；其次，男人需要女人在外邊矜持、溫柔、內斂、不放縱，即女人不去招惹其他男人的特質，也是情感加分項。女人情感的內核是讓男人安心，安心自己是這個女人唯一的選擇，這個女人生育出的後代一定是這個男人的

- 物質：物質價值對女人來說，有兩個方面，一個是直接可拿出物質資源給予男人和家庭，比如女人是富二代，女人自己事業有成等等；另一個方面是女人可以幫助男人在事業上更好的獲取財富，例如女人或者其家人可以給男人提供更好的社會關係，女人可以給予男人更寬廣的社會眼光和決策力，或者至少女人可以在男人一籌莫展的時候給予男人足夠的安慰，讓其走出困境。這其中，第一種方式雖然直接，但會對男人造成壓力，會對衝掉男人希望女人在情感價值里提供的價值，所以聰明的女人往往在物質層面提供給男人的是第二種方式的價值幫助。所以女人物質價值的內核是讓男人更強，更具有雄性領導力

而在這三個要素當中，對於男女雙方來說，重要性也是不同的，如下

男 女

核心基礎 情感 情感

主要個體價值 物質 外貌

次要個體價值 外貌 物質

於是，回到文章前半部分提到的概念，婚姻關係是兩個非血親關係的人類每時每刻均等互利的社會關係，也就是說，男人提供情感、物質外加外貌的價值給女人，女人同樣回報以情感、外貌和物質價值給男人，如果兩人等量均等，那麼婚姻關係就是穩定的，如果一方能提供的多，一方提供的少，那麼婚姻關係就會變得不穩定

而不穩定的終極表現為，付出多的一方不願意再繼續付出，婚姻關係走向冷淡，同時，更能提供價值的一方將自己的價值提供給婚外的第三個人，以期從婚外得到婚內無法被提供的價值，這也就是我們常說的婚外情

不同的人在這三個價值要素中所能提供的比例是不同的，所以我們常常看到：

- 小王的媳婦很賢惠，對老公言聽計從，老公每天不著家她也無怨言-----可能小王很有錢，或者小王媳婦丑，小王媳婦需要在情感層面做更多的付出來彌補

- 小李每天對媳婦百依百順，工資卡全部上交，家裡啥事兒都聽媳婦的，出去和哥們喝個酒媳婦一個電話扔下哥們就跑了----可能小李媳婦很漂亮，而小李相對來說各方面條件比較一般，小李需要在情感層面付出更多來彌補

所以，經濟基礎決定上層建築，婚內關係中，經濟基礎就是物質和外貌，如果你很會聊天能哄好女人，那屌絲也能逆襲白富美，如果你只是一個一般的直男，那娶到白富美之後你可能就要過上言聽計從的日子-----另一個潛在原因是，相對於對面的女人，你在婚姻市場上再也找不到一個比她更好的了

最後，我想說，兩性在長期的婚姻關係中，所能提供給對方的價值是在不斷變化的，也就是說，男女雙方都要隨時調整自己在婚內關係中的態度，以適應新的變化，來保證雙方互利的均衡

舉個例子來說，婚後如果女人不注重對自己的保養，容顏衰落，那她的外貌價值就減少了，這個時候女人需要更多的給男人提供情感價值和物質價值，例如更多的去崇拜和呵護老公的心理感受，或者在工作層面基於老公更多的關懷，才能繼續保持婚姻的穩定；亦或者這時夫妻雙方已經有了小孩，女人更多的承擔起撫養小孩的責任，讓後代健康成長，那麼此時也可以大大彌補自己外貌價值的下降

或者相反的，當男人事業落入低谷，雄性領導力和物質有了很大的降落時（例如股災中損失慘重），這時男人就要提供更多的情感呵護給到女人，平時沒事兒就回家，並且趕緊去健身房減肥，增肌，提高性能力，等等

一對夫妻在婚姻關係中的關係並不是一成不變的，有些和睦的夫妻忽然開始慢慢的有了矛盾，必然是其中一方的價值提升了（例如男人事業高升、女人全心撫養後代），而另一方沒有對此做出回應，給予對等的價值付出；或者其中一方的價值降低了，而他/她又沒有及時的在其它方面做出彌補

所以我們常說的婚姻關係的磨合，並不是說包容和適應對方的缺點，而是在於雙方互相調整自己，以期達到價值付出對等的狀態

最後我在給大家舉個例子，作為這篇文章的總結，請看下邊一段新聞：

「S.H.E組合中的Selina，和老公阿中自2011年10月30結婚至今,感情相當甜蜜,即便當時發生燒傷意外,老公仍執意要將她娶回家,不過她4日卻突然公布已經和老公離婚,震驚許多人」

當年發生燒傷以外，阿中仍執意要娶她，我想90%也是真心的，而10%的因素也不排除是道德制約的效果，但婚姻是一場非血親雙方長期互利均等的旅程，於是隨著時間的流逝，我相信Selina也一定在其它方面做了很多的調整和付出，但終究無法彌補自己作為一個女人的核心價值-----外貌這一要素的大幅降低，我想也許阿中在婚姻的早期，就已經意識到這是一份無法均等的婚姻關係，而迫於自我道德的壓力，始終沒有走出跳出這段婚姻關係的一步，直到這篇新聞出現的時候----新聞中寫到震驚許多人，我想，其實是早已註定的了

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本人戀愛八年，已婚三年。

根據與男友也就是現在的先生相處的經驗，加上本人對於其他良好的親密關係以及婚姻關係的觀察，認為穩定和諧的婚姻關係不外乎幾點：

一是能夠擁有基本的物質基礎。在這裡說是基本的物質基礎就是能夠吃飽飯睡好覺，有穩定的生活來源和固定的住所，能讓你保持一個平穩的精神狀態去生存及生活。

二是夫妻雙方價值觀相似或者相同。對於一件事的看法不至於南轅北轍，在爭吵上花過多的時間討論對錯。

三是婚姻中至少有一方擁有包容的心態。大家都知道婚姻是柴米油鹽醬醋茶的瑣碎，在這些瑣碎里難免有些磕絆和不如意，如果婚姻中一方能有包容的心態，就往往能把這些小事化無，保持婚姻小船不會說翻就翻。

四是夫妻雙方至少有一人對對方有真感情。這是前面提到的「包容」的前提，如果沒有愛了，你的一步步退讓只能是「忍耐」而非「包容」，積攢下去量變引起質變，平日里看似平穩總有一天會立馬掀桌走人。

五是雙方至少有一方有健全的人格或愛的能力。人格不健全，心理有問題，就無法做出以上的行為，沒有愛的能力，等到婚姻對夫妻雙方的積極力量到達波谷狀態時就沒法給它提供能量讓它重回波峰，婚姻發展進而受阻。

歸根結底，盡自己的力量做好自己在家庭里的每一件事，老天不瞎眼的話，會給你一個非常幸福的家庭。

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文章出軌（百度事件經過，原諒我不想打字）

林丹出軌（ 百度事件經過，原諒我不想打字）

陳思誠出軌(P：這裡沒有GIF動態圖可以看，我現在嚴重質疑記者的不夠專業）

以上是被娛樂放大到很多倍的新聞（耳熟能詳，人盡皆知啊！）事情的真實性嘛（肯定是確有其事）。

再來看看妻子在事後的公眾言論，馬伊利回復「戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜」。

謝杏芳回復 」我們一家人會支持這個敢於擔當、知錯會改的男人，感謝朋友和球迷的關心，我們一家人風雨同舟。」（我還有什麼好說的，妻子在哺乳期老公出軌）

佟麗婭回復「回家就好」（唉~~~~）

這些人在都是被打上了新時代女性標籤，有自己的事業，收入可觀且人格獨立。他們在婚姻關係存續期間，生活的幸不幸福，只有當事人自己知道，或許妻子早已經發現丈夫種種不對勁的地方，裝傻。又可能是真的不知情（當然，也不排除丈夫很會演戲）。

離還是不離？三個女人都已經是孩子的媽媽，她們內心在做決定和考量這件事情的時候，感情因素會暫很大的比重。加上中國傳統就是一個男權的社會，雖然改革開放口號總是在說男女平等，可在面對各種事情的時候並不能達到真正意義上的男女平等，況且一個離異帶著孩子的女人，從某種意義上來說是很難再找到下家的，輿論會先扼殺掉你所有的勇氣，這也是完全不同於西方國家的地方。

所以大家都會願意選擇隱忍的生活，那問題來了，在歷經過丈夫出軌門事件之後的新時代女性。從內心深處會完全的原諒嗎？答案是否定的。她一定是冷漠的，兩個人最先開始相遇相知，是因為愛。那種感覺就是和你在一起的時候，快樂和幸福是從心底散發出來的一種感情上的自然流露。但是我想告訴你，被背叛的她是沒有心的。

她可能也會作為一個妻子的身份，去滿足你的一些要求，但是會越來越反感。女人是感性的，感性的人是有畫面感。腦子裡是通常能夠想像得到，你與另外一個人在一起的種種場景。所以你能夠理解到她和你思維出發點的不一樣嗎？

繼而，拚命工作。這三個女人在我後期看到的狀態是，算是更好一些嗎？為什麼要用反問呢？感覺上像是遺失了很重要的東西。

一個女人，若把她自己的工作和事業放在首要的位置，然後是孩子，最後才是丈夫，我不能說這樣的家庭關係是很失敗，但至少不那麼完整。生活沒有教會我們去做一個女強人，而卻被一個闖入你生活的人，把自己改造成一個女戰士。

處女情節

處女情節這個詞並不陌生，而現在試婚、未婚同居也是越來越流行了。兩個人如果有想要生活在下去的計劃，都會選擇共同生活一段時間，更加心細緻的以增進了解和磨合。（這個沒法聊了）

為什麼要把這個詞提出來？（顯然不是我樂意的）

是因為有很多人會走入到這個很奇怪的圈圈裡。我不知道為什麼處女情節這個東西，能夠力量大到摧毀一段婚姻或都是一段感情。（言之有物哦！）

有個小姐妹跑來問我，和男朋友同居三年（為了省房租）卻從來沒有發生過關係。他男朋友起先還能夠理解，但是到後來就會經常因為這樣的事情，兩個人吵架，鬧情緒搞的很不愉快。

我問她說你是怎麼想的？她支支吾吾回答的，她想把這種事情保留到結婚的時候（好強大的妹子），後來呢，在他們不知道吵過多少次之後，還是決定平和的分手了。我當時很震驚的是跑去安慰她，結果她卻義正言辭的告訴我，一個男人因為睡不到你，而要分手，這種人肯定不是真愛。（好吧！讓我白擔心一場）

之後認識了一個男生，兩人相處2年的時間（據說又是為了省房租而同居，我還有什麼好說的呢），就在年前了結婚。同居也沒有發生過任何關係，反而這個男生會很體貼，平時都會很關心她的衣食住行這些，什麼諸如大姨媽來了準備紅糖水，沒事煲煲雞湯（好像撿到寶）。她告訴我這個就是真愛之後，我就吃到了她的喜糖（好甜，好幸福）。

可是，她昨天突然跟我說，她可能到死都還是處女（情節大反轉啊！）她現在想離婚，從結婚到現在，完全就沒有過。（哎呀，我不知道她為什麼要跟我聊這個）她說自己好像是被閹割了一樣，朋友聚會回來晚了，就和她吵架，說她不正經，不三不四之類的話，反正就很不放心，翻手機之類的。

臨了還苦口婆心的勸我一句「看好了款式要記得驗貨，不要步了她的後塵」（我的三觀啊！）

難道你以為處女情節只有女生有嗎？NO~ NO~ NO~當然不是啦（明明男生的更多）特別是那種大男子主義的小男人，不要太嚴重哦！

為了清晰明確的了解男生的處女情節，特意知乎（比較高檔的社區）百度了各種答案（感覺好難寫啊！）

有一個女友是非處的男生說「她就是一個可以和我做愛的朋友，低於戀人，高於炮友"(大哥，你人品怎麼這麼高尚）

還有一個人說」邊上邊找，找到就換「（腦洞大開）

（好難寫啊~......）

看過這樣一個真實的案例，女孩的媽媽是婦產科的主任醫生，經常會遇到一些年紀輕輕就來做人流的小姑娘，未滿18歲的，最小的一個才16歲。有些女孩都是因為年少不懂事，而無故承擔了這些疼痛。作為媽媽的醫生也會覺得很痛心，所以對自家的女兒家教很嚴格。

不許和男生相處太近，放學後只能回家做功課，不許和異性朋友外出遊玩，沒有行動電話。就這樣在女兒讀大二的時候，放學回家後。媽媽接到了一通電話，是一男生打過來的，接過那通電話後，媽媽的臉色變的很陰沉。女兒也不敢說話，就坐在一邊埋頭吃飯。

媽媽最先打破了沉靜，說：」剛剛有個叫王陽的同學打電話過來，說晚上要和你去他家玩「（你會怎麼做？）如果是中國的父母，肯定會拒絕 」不行「。女孩子就這樣看著媽媽，不說話。然後媽媽接著問」如果你不去，你以後會後悔嗎？「 女兒說」可能會。「

」你人生中會出現很多很多需要你做決定的事情，我不能為你來做這些決定，所以你在做任何一件事情前一定要想清楚，如果不這樣做自己會不會在將來的某一天里，回想起來感到後悔和遺憾。同樣，在你做任何一個決定之後，要能準備承擔相應的後果，不必感覺到有負擔，因為這正是生活帶給你的。「（不記得是從哪裡看來的了）

總會有人帶著社會道德倫理的標籤，著急著給你下定義。他們嫌棄你不是處女，但是又不願意分手。他們把處女的身分做為換取婚姻和情感生活的籌碼，他們就是那種大男子主義的小男人。因為他們的「處女情結」，是指自己到處尋歡作樂，卻又要求另一半是處女的奇葩心理。

哪個女孩子年輕的時候沒愛過幾個人渣？如果說你的處女情結複發了，要把貞潔觀發揮到極致，「餓死是小，失節是大」狗屁理論，弘揚天下，這是你的個人喜好，和別人無關。你要是喜歡那直接去找處女不就好了？

正如你要是明明就喜歡長的美的妹子，就不要說我更加看重你內在的心靈美（這種鬼話騙誰呢？）成年人的遊戲就是喜歡口是心非嗎？

成長

這是最容易會被忽略的一點，好的婚姻一定是相互成長的一部分，它會引發人內心的善而不是讓自己變成一個整天抱怨生活的人，這個有點像是潑婦，不夠大氣，越來越喜歡斤斤計較。你在鏡子里看到一個只會埋怨生活的自己，還會感恩那個說著愛你的男人嗎？

可有的人卻不知道自己到底想要什麼？總有人在我耳邊說，錢不夠花啊！自己家媳婦不夠漂亮啊！老公不夠帥！老公賺不了多少錢！把自己現有的生活和以前好友或者是同事相比，整個人散發出濃烈的嫉妒的氣息。

嫉妒，它會引發你性格中所有的惡。想像一下，你天天想著別人家的老公可以送大鑽戒，情人節玫瑰花，香奈爾包包出境游，而你呢，下班回家接娃，帶菜還要做飯，早上洗的衣服還沒來的及曬，忙的連軸轉，你每天的生活該有多憋屈。

每個人的生活有不同的經度和緯度，有人追求心靈上的共鳴，有人追求物質上的享受，但這些並不是最重要的。我們都物質，都想要更好的生活條件，什麼都想要最好的，可是人的心哪有那麼容易滿足啊！

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三角最穩。

性關係，經濟，感情。

缺一問題不大。

缺二基本上完蛋。

可是，有孩子不是？

有孩子還能撐很久。

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1、獨立的人格與互相尊重的空間（卧室廚房衛生間）；

2、相對獨立的財政，互通有無共同承擔（各類貸款及人情世故）；

3、子女的教育引導必須求同存異；

4、父母的贍養要量力而行；

5、家務活，這個比上面所有重要，不只是搞衛生和做飯。

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肉慾的滿足和精神的契合。

實際沒什麼可解釋的。

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關鍵是雙方的契合 責任 義務 忠誠 三觀

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我的答案是親密感，當然是大而化之的親密感。

要想達到達標的親密感，有許許多多的事情要去做。

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我個人覺得應該是相互包容…………經濟可以互補…………魚水之歡可以培養…………感情可以平淡…………但如果不相互包容經濟不平衡會有矛盾…………魚水之歡會受壓制…………感情會有裂痕…………

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