勸自己爸媽離婚是一種怎樣的感受?

01-21

做為一個成功勸解父母離婚，而且在我媽眼裡是逼迫他們離婚的大反派...愉悅的匿個名來回答問題哈哈哈

我家裡是我爸整天就只知道在家看電視或者去釣魚，根本不會去工作，工作都是我媽找的，他一不順心就辭職，然後我媽又要傷精費神的給他去找工作。而且他自私到不行，自己的工資自己用，沒有了來要我媽的。而且酗酒抽煙，只會使喚人，還是個直男癌。而且家暴，只是他不敢打我。經常就聽著他們吵架，然後他嘴裡出來的話十句里十句是帶著生殖器官的，是個把沒素質當做直爽還沾沾自喜的人。還喜歡看那些有飆車情節的電影或者是槍戰抗日片，還時不時嘲諷我幾句我喜歡的動畫。而且聲音放的特別大（有音響）還是晚上。喝完酒以後會在外面惹事，我都很懷疑他到底是幾歲，划船不靠槳，浪的飛起還惹一身禍最後丟給我媽去處理，自己跟沒事人一樣。在外人面前慫成什麼樣，回家又開始叼炸天的說要去打誰罵誰。我對他沒有任何好印象，仇恨度已點滿而且爆棚，連看到他都覺得噁心的那種。

他沒有任何優點，整天除了埋怨別人就是誇大自己，說的就像他下一秒就要去拯救世界一樣，咳，而且情商低。上次一堆人在我們家客廳聊天，我從他面前路過，他開玩笑的語氣說，你怎麼還不去死啊，大不了我出一千塊火化費，對了，要死也不要死在我的房子里。周圍有個說，你這樣說你女兒，不太好吧。他還說，怕什麼！不就開個玩笑。

我忍了十幾年，一直在努力的勸說我媽讓她離婚，結果每次都是不了了之，我媽的態度是想湊合將就，還要拉上我。但是每次都是被打以後來我面前哭，我讓離婚，她又不離。她愛面子。

估計導火索就是上次的家暴，我媽喝的爛醉回家，然後我爸開始罵，最後打起來。這次挺嚴重的，然後我出去護著我媽開始嘴炮模式，跟他吵個天翻地覆，最後就著我媽對他的仇恨值Max，開始勸解，然後我媽忍了這麼多年的怒氣值Max！於是同意我的想法去離婚。

這之後我媽也想過為了不被人說而繼續將就，我很認真的告訴她，如果她不離婚，那我會自殺，如果她離婚那什麼事都沒有。是的，以死威脅這種狗血的劇情出現了。然後我開啟了神煩模式，每天若無其事的提一下離婚的事情，如果我媽有那麼一點不想離婚了的意思，我就說那你跟他過一輩子吧。

事實上我讓他們離婚，不是出於護我媽，而是我單純的看不爽我爸，他簡直集合了一身我最討厭的缺點。讓他們離婚我就能徹底的不見到他了，眼不見心不煩。

然後我開始轉一些類似的微博啊知乎回答什麼的給我媽讓她堅定他們離婚的思想。她因為面子或者其他原因捨不得啊之類的來責怪我的時候，我會回答，我死了或者是你們離婚，哪一項別人對你的意見比較大？

因為我媽經常拿捏不準主意，容易反悔，而且她很在意別人的看法，一不小心她就會水我。我不得不這麼做她才真的會去離婚。（咳咳，我覺得我在這件事上的確是個反派）

對於勸他們離婚這件事我沒有一絲愧疚，然而還很愉悅（不會有聖母噴我吧？）這就是他應得的，你就禍害別家大嬸去吧哈哈哈，憋再禍害我們全家了，當真以為四海之內皆你媽了個個都得奉陪你的沒素質跟大爺脾氣。

然後現在的情況是30號他們就去離婚，我的香檳已經饑渴難耐了，畢竟忍了我爸十幾年，終於要解放了，開心到爆表了好伐！

三年了，各自安好，孰論對錯。為了一個朋友更新答案。評論里的故事同樣曲折，祝福大家。

每當有人問起我的家庭，我只能說：「我沒有家」，然後笑笑就過去了。曾經的我還不習慣，現在發現自己能安心地面對這個世界的眼神了。

獨立開心的生活和勉為其難的幸福我拋棄了後者。那麼多人質疑我的選擇，可我覺得我沒做錯，寫下這篇文章就和過去say bye吧。

2012年9月，那時我高二。

過夠了寄宿家庭的生活，強拉著媽媽來市區陪讀。至今我也不知道這是不是個對的決定。我家並不在市區，媽媽因為要上班，每天都會早出晚歸，我每天只能在夜晚九點以後見到她。可我也並沒有考慮什麼，我也不知道該考慮些什麼。只是覺得不用再在其他人家中，多了一份安心吧。我以為這樣的生活即使辛苦也沒什麼。

2013年春節，我恍惚了。

媽媽說帶我去我姥姥家過年，我以為很正常，只是往年慣例而已。可是大年二十九，爸爸不在家了。似乎從來沒有過。我恍惚的是若即若離的家庭氣氛。我什麼都沒說。

2013年5月，出了大事。

媽媽早上的一個電話讓我心神不寧:「兒子，今天還要上課吧。」下午的電話驗證了我的猜想。姥爺的離去讓媽媽陷入了長期的失落。即使我很傷心也強忍心情安慰著她。因為這個時候我都找不到爸爸在哪，也不知道找他幹嘛，也不知道該不該找他。只是課業的繁重讓我不得不從家裡走出來，回到學校，補上落下的功課，強顏歡笑吧。我什麼都沒問。

2013年8月，高三時光一個人。

我把媽媽催回家中，一個人在校住宿。全班算上我只有兩個人住校，看著其他家長每晚的接送，想想家中的飯菜，算算離高考的天數，掙扎著堅持，即使是個大男生，我也不得不承認自己晚上在被窩裡哭了不止一次。我每個月的一次回家都不曾見到爸爸。但樓下倉庫里的一輛新的摩托車還是讓我心裡咯了一下。看來家裡是經濟糾紛。我什麼都不想知道。

2014年春節，我早就心知肚明。

我不再追問一切，我不傻，看得清。趁著放假的幾天好好休息，因為我只有一個多星期的假期。而媽媽也沒打算說什麼，一點都沒有。你不說我就不問。

2014年5月，離高考一個月。

那段時間思維很是混亂，家中的瑣事讓我頭疼。不知道為什麼，高考前那段時間什麼事都想不通，什麼事都做不好，什麼話都不好好說。對付家裡這些比讓我搞定那些課本還難。我只打算六月九號好好問清楚。我其實很想知道。

高考完，我恍然明白。

我恍然明白的不是答案、不是原因、不是那些過去美好的故事，而是父母未來的選擇：

那就是不要考慮我。

媽媽有很多考慮，尤其擔心我，可我竟然認真地和她談話勸她辦理手續。我希望大家能各自選擇自己的幸福，不要為了這支離破碎的感情出賣自己的靈魂，希望另一段生活的開始能重拾往日生活的熱情，我尤其希望媽媽早日走出來。不是我拆散的這個家，我反而覺得是我留下了這個家，把這個家留在了記憶里。

你說我不愛這個家？你問我為什麼不挽留？你替我未來擔心？我知道這個家已經一去不返了。我不愛這個家？我愛。但這不是個家了。我不勸好？我承認，勉強的事我不幹。我的未來？我無所謂，我覺得我過得很好。

我不是不在乎，我TMD也哭了那麼多次，我TMD也想好，我TMD幼稚地以為電視劇都是騙人的，我TMD從來沒想過家庭倫理劇才是最狗血的，我TMD真的一度不能接受事實。爸媽的朋友們知道了這件事都來勸我不要讓他們離婚，我還是沒有動搖。我不追問原因，不想知道對錯，我只是看到現在的家庭已經不是幻想中的，分開或許是對現實來說最好的選擇。寧缺毋濫，好聚好散。

2017年了，我還不後悔。

三年了，慢慢看開的我不再覺得這是什麼屈辱和難過，每次都抱著玩世不恭的態度談起這些事來忘記傷痕，即使我心裡真的很不甘，即使曾經的我天真地以為自己的家庭是世界上最幸福的。這幾年，天各一方的三個人在祖國不同地方過著不同的生活。雖然涉及撫養費和學費等亂七八糟的小事依然頭疼，但是我看到他們各自安好，似乎生活已經重回正軌。

朋友們，我或許比你們幸運，有的人家庭很早就揮手再見，有的人家裡或許現在還烏煙瘴氣。只是不要傷心也不要猶豫，幸福才最重要。

我或許比你們幸運，我能靠自己的努力獲得別人的認可，我能用自己的能力證明我自己與我的家庭背景無關，我能讓自己現在的生活都跟著自己的方向和腳步一步步前進，或許我就幸運在我已經看似強大。

也不要像我一樣選擇忘記自己的家。

選擇是上一輩人的，他們做了什麼那是上一輩人的恩怨，他們說了什麼那是上一輩人的糾葛，他們愛過與否能也是上一輩人的故事。我站在我的立場上發聲。

分享給我的朋友和很多陌生的你，或許你現在正經歷你到現在為止最不能接受的一件事，我不想說你不是一個人，但我希望那個人不是你。

人生總有難過，別讓囚籠困境使你不再像你自己。

或許，過幾天我就可以來答了。

准高一，我想爸媽離婚已經很多年了。

我小學大概五六年級的樣子，當時我和他們還住一間房（女孩子比較膽小）晚上睡覺時就聽到他們爭吵，到最後我媽哭著說離婚，我爸很大聲的說離婚就離婚。

但是直到現在還沒有離......

我爸沒有工作，他除了在家裡做一日三餐就是躺在床上玩iPad玩手機或者玩電腦（看A片），家裡只有我媽媽在工作，每天都很累，她很想讓自己的生活過好，但無奈事與願違，她還要照顧我、我爸、和我輕微老年痴呆的爺爺。

說起我的爺爺，已經77了，奶奶走後，他就開始買各種保健品收藏品，錢是嘩嘩的往外流，甚至找我條件好的親姑姑借錢去買收藏品。他退休前是麻醉科的主任，有點存款，當時我爸媽買房時他也出了錢，事情就此埋下隱患。

自從他心梗搶救過來後，他就開始有輕微的老年痴呆，到現在說好不好，他開始各種無腦的找我媽要錢，還說有一套一百多平的房子blabla的，但事實上並沒有。跟我媽吵了好幾天，我媽淋巴都被吵大了。

我媽媽現在有在談幾個生意，大概幾百萬附近的，多虧了一個舅舅，所以那個舅舅有事找我媽幫忙我媽都力所能及的去幫，但我爸總是不理解，不理解我媽幫別人幹嘛，整天家裡的氣氛就是僵著。

我討厭這個家，這是真心話。

我討厭我爸，也是真心話。

我愛看跑男、愛情公寓以及一些新興的綜藝，這是我爸總會說：「你老看那些垃圾節目幹嘛？」家裡來人了就說：「我最討厭這種節目了，又垃圾，又無聊，好看個屁。」我真的很想說，你要是能有這樣的成績的一半再說吧，但是我無法說。

我從小就是不跟爸媽頂嘴的，就算是青春期也不。以前我爸每次說我我都會很委屈，會一個人躲起來哭，但現在他怎麼說我我都無所謂了，還時不時會回他兩句，例如他說綜藝節目的時候說：「xxx（我）最愛看這種垃圾節目了。」我都會回一句對呀，我真的想氣死他。他還很愛諷刺我，有一次我真的忍不過反諷了一句，他就說：「你還敢頂嘴了是吧？誰給你的膽量？」我......

從小開始這樣，大概是這些委屈慢慢堆積變了質，變成了恨、討厭，我不想和他生活，所以我想媽媽和他離婚，這是我的本意，但我更想讓媽媽不要再受哪些委屈，傷害了自己的身體。

哦對了，我爸還喜歡喝飲料，他有糖尿病，但他還喝，我媽一直讓他不要喝，周圍的親戚也勸他，但他也喝。

我有一次鼓起了很大的勇氣問我媽，為什麼她不和我爸離婚，她說她在等，等真正忍不了的那一天，我說我爸萬一一直是那樣呢，她說等他真的痛了，就會改了，我說他那樣對你我都看不過去，她說她可以自我調整。

可是就算傷口會癒合，記憶里也有這傷，和痛時的感覺。

我的媽媽，要是你真的累了，就離婚吧。

你是爸媽孩子是不是…

爸媽開心你才開心是不是…

你開心了爸媽就開心了是不是…

爸媽在一起不開心你也不開心是不是…

離婚了，他們不用每天爭吵不和互相惱怒，他們各自有了新的生活了，找到了新的目標和愛他們的人，他們開心是不是…

爸媽開心了你就開心是不是…

為何不理智的告訴他們尊重他們的選擇呢…

當然我不是說，爸媽沒多大問題，你就是不想他們繼續在一起然後去勸離，而是說情況真的糟糕到了一定地步，不能再好好在生活了，但他們擔心離婚影響孩子，就為了你而沒有離婚，繼續痛苦的同床異夢。這種情況下呢…還是理智的勸離比較好吧~

其實我不主張孩子以自己要挾父母不要離婚。

他們像不懂事的孩子

要我去教他們做人

如果我能選擇我選擇不出生或者先天智障

等著來答就是看我媽能不能下定決心不過我媽是那種嘴上噠噠噠實際沒有特別大本事的人沒錢沒事業能力也就一般但是我爸脾氣如狗(又是在侮辱狗) 家暴媽寶男現在在努力勸離中

我爸不願意離婚，我支持他們離婚他就罵我狗娘養的。

現在已經庭審完了，進入調解階段，因為財產分配太麻煩，而且我媽以前付出太多，財產平分會吃大虧，就想調解解決。結果我爸這個死心眼如何都不答應，現在在僵持。

但我什麼都做不了，而且他媽的還差一年才成年。

真的很氣很氣。

已經破碎的兩顆心

就算在怎麼被綁在一起

也已經沒有了意義

只會讓傷害加深

我只是單純的希望

你們都能重新找到自己的幸福

對!

你沒看錯！

之所以沒去回答知乎上另一個高票的問題《父母離異是種怎樣的體驗？》。是因為我期盼著他們離婚已經不是一時半會兒了吶。和其他知友不同的是我可能相對幸運，畢竟我已經成年對於父母之間的事他們還是會過來問問我的意見。我倒也沒覺得離婚是件大事情，在我看來糾纏不清，紛紛擾擾這麼多年是應該有個結果。

就在昨晚當我媽又一次因為我爸的爛事兒氣不過蜷縮在牆角里緊抱雙臂泣不成聲的時候，我看著痛苦無助的她，面容憔悴的她，心已經死去的她。我大聲吼道：

「你們離婚吧！不要再欺騙自己了。請你別再拿為了誰著想當借口去勉強自己和一個明知錯的人不會有一點改變跡象的人過下去了。放心以後我和弟弟會照顧你，保護你，更加不會離開你！」

我承認當我講出這些話的時候。我媽一定不敢相信她的心目中優秀的女兒心理的真實想法竟然是這樣。但實際上就是這樣一直，真真切切的期盼著。從小到大，你真的不敢想像我們一家人從未幸福的在一起談笑風生的吃過一頓飯。甚至本該一家團圓的傳統節日里，他們卻在無休止地吵架冷戰鬧離婚。三天一小吵，五天一大鬧都是最好的情況。每次吵架的原因都圍繞著欠債，賭博，夜不歸宿。說實話，我的耳朵都聽出老繭。但實際上卻一年一年一點變好的跡象都沒有。

我爸，暫且稱作老王吧。前些年我還沒長大時候，我對他最多的感情是怨恨和看不慣。我看不慣他逢人就吹牛撒歡一副自己很了不起的樣子，也看不慣他好吃懶做一切事情理所當然的樣子，更加看不慣他沒心沒肺不負責任的樣子。在我的記憶里，他好像從來沒有抱過我。即便是後來弟弟的誕生，我也從來沒看到他有多開心甚至主動的抱過他。前兩天，我媽卻和我講小時候老王喜歡我喜歡的不得了。因為他半夜回來都要把我從睡夢中叫醒，然後抱著我來回倒騰著我玩。聽著我嗷嗷大哭他就很開心。是啊，這可能是喜歡是愛吧。但我是人不是把玩的玩具，從未考慮我的感受。一直到現在睡夢都不安穩時常保持警惕，我想應該就是從那時候留下的後遺症。我所理解的父愛，是無論賺錢多少都把家人放在第一位，最起碼有一個男人的擔當。且不論在你的女人需要你的時候你從未及時出現過，我們單說作為一個父親又或者一個成年人來講都應該做事善始善終，起碼在保障自己生活的前提下不沾惹麻煩。你自己闖的禍應該自己想辦法解決。我不知道你自己欠的債最後讓人家找上門來鬧是有什麼本事，跟你說的時候還理直氣壯的發脾氣。

我弟是2004年上半年出生的，我整整比他大七歲。但實際上在我七歲之前我爸就已經開始夜不歸宿，賭博，喝酒還打架。但是我不知道為什麼我媽還願意為他生兒子傳宗接帶。可能是因為我媽很好吼，甚至經常性的並不需要什麼禮物就幾句甜言蜜語就能講她哄騙的甘心洗衣做飯，拼死拼活。而老王卻可以夜夜笙歌活的瀟洒自在。我媽，老張同志。我也不知道還要怎麼跟她講道理勸她讓她看清楚事實。打從我記事起，就聽我媽講後悔嫁給老王，那時候因為單純沒見識過世面，老王騙著說幫我媽找工作然後把身份證騙過去後來登記結了婚。還說那時候我二姨，我姨夫甚至所有的親朋好友都勸她說老王品性不好家庭條件不好不要嫁給他等等。可我媽還是沒有聽，一味地偏執嫁給了老王並甘心為他做牛做馬。她以為會過上幸福的生活，卻沒想走進了苦累的深淵。在小時候悄然易逝的光景里，我以為那是玩笑話，那是愛。因為說話時我媽眼裡閃著光。可是後來在我一天一天長大的日子裡卻聽我媽一遍遍重複一遍遍後悔。我明白了，那是恨。那是被傷過痛過之後暗自咬牙的恨。眼睛裡閃爍的也不是什麼光，那是失望後更絕望的閃爍的淚。

人生道路漫漫，難免有做錯選擇的時候。怕就怕認知錯誤後並沒有採取行動及時止損才導致結果越來越糟糕。

可能會說，我媽是為了我們的以後為了讓我們有一個完整的家。可是，我們是想要一個幸福安樂的家而不是一個四分五裂後拼湊完整的家！然而我們現在的狀態就像是一個合租房沒有感情沒有幸福感可言。所以還有什麼理由再繼續下去呢？

弟弟說不想在學校住宿。哪怕每天擠公交早起晚歸他也願意，我媽卻從未認真想過或問過我們到底想要什麼。打從高中我才開始住宿後來養成獨立自主的性格所以我明白，當他看著其他家長每晚的接送，再想想家中的飯菜，就會忍不住的難過。這時候即便再好吃的食堂飯菜都會食之無味所以才去買泡麵想趕緊度過一個人吃飯的尷尬和失落吧。我想，他就算長再大後來成為了大男生，也肯定會自己晚上再被窩裡強忍著不出聲默默哭泣。但還好，弟弟這些年茁壯成長的歲月里也沒失去應該綻放的笑容。很多沒有老王參與的生活里我們反倒覺得更開心。

我因為年少的幼稚和自私。在高中考大學的那年毅然決然的選擇離開家鄉即便對於前路渺茫沒有方向我都也還是信心十足一心只想逃離。一方面是因為那時候被萌芽的愛情傷的遍體鱗傷還有另一方面就是不想再過這樣沉重壓抑的生活。在外省的這麼些年裡，老王給我打電話的次數一隻手都能數的清。而我主動打電話給他三句話沒講到基本上都是說在忙，是啊，也不關心自己的女兒過得好不好，一心忙著吃喝玩樂，夜夜狂歡。唯一一次打電話比較久卻是找我要錢。我也不想去回憶翻舊賬說這麼些年老王到底為我們是付出了感情還是金錢。我想他原本就是個自私沒心肺的人，這樣的人一開始心裡就沒有家沒有老婆沒有孩子，他想的就是自己開心就萬歲。明明顯而易見，清晰明白的事情，我媽卻活生生靠著自己的臆想和期盼忍受了這麼多年。

更可笑的是，在我媽一度氣到瘋掉想自殺覺得離婚是唯一出路時，我奶奶以及老王這邊的親戚朋友居然對我媽所：「你再忍忍吧，這麼多年那麼苦的日子你都熬過來了，再堅持堅持就好啦！」，是啊！明明知道這個毒瘤會越變越大，從心裡擴散遍布全身最後毒發身亡。就當你痛不欲生的時候，準備一刀切掉這個瘤的時候。結果有人告訴你，沒事兒啦，你別管它，它自己會掉的或者會慢慢適應你的身體變成良性腫瘤。你覺得可不可笑呢？痛在你心，殘害的是你不是別人。這個世界上不怕好言相勸的人，怕就怕不分青紅皂白亂說一通的人。因為他會無形中害了像我媽這種沒有主見又帶著些許懦弱的人。

這些年接二連三發生的事每一樣拿出來講都會在心裡隱隱作痛。所以逢人問起我的家庭，我都會臉色驟變立馬逃離。我沒有辦法平和的對人講述並一笑帶過。就是這些家裡的瑣事和其他人沒有的經歷讓我對感情看的越發透徹。我恍然間明白的不是答案，也不是原因，更不是過去什麼美好的記憶，而是父母未來的選擇，顯然老媽一定會有很多的考慮，尤其擔心孩子。可是我和弟弟還是認真的勸著辦理手續。因為希望大家能各自選擇自己的幸福，不要為了這支離破碎的感情出賣自己的靈魂，希望另一段生活的開始能讓老媽心如死灰的心重拾往日生活的熱情。

---------------------------------------------------2017/7/12日我跑來更新啦！------------------------------------------

結果依舊是並沒離婚。

說句實話，我並不驚訝甚至覺得是意料之中！因為我老媽這人實在是太善良，看著我爸有在一點一點變好的跡象，起碼已經開始找到工作並安穩的在上班了吶。看起來其樂融融，不是嗎？

但是我實際上一直相信江山易改，本性難易這句話。一件件小事你不斷的原諒並退讓，對方只會得寸進尺並不可能感恩半分。所以也很擔心以後會發生什麼狗血奇怪的事！我現在已經心累然後無所謂啦。我媽知道我這樣做是為她好，可她還是割捨不下二十年的感情。大概這就是一念之間天堂或地獄吧。但站在兒女的角度，我最好的舉措就是給建議然後成年人的她們自己做抉擇。只要想到最壞的結果並做好心理準備去承擔就OK.

畢竟，誰不希望事情往好的方向發展呢？

以前吸毒，朋友說吸了可以忘記這些煩惱然後誤入歧途，也是應為家庭不和睦父親酗酒吵架打架鬧事，出去幾年戒了然後回來這一年還是和以前一樣爭吵不休，感覺精神快崩潰了好想自殺，我什麼也改變不了

絕望…尤其在自己年紀大的時候…感覺要趕緊掙錢，承擔起責任。

但是會有一點輕鬆，終於要有一個爭吵的結束

然而最後和好了…父母在五十多歲的時候可能對人生產生了懷疑、彷徨，開始探究愛情…

人生，誰知道呢…

我爸拿我媽的錢給他初戀買東西還天天在微信上各種曖昧我還能說什麼

小學的時候媽媽發現爸爸出軌，然後家裡就沒安穩過，爸爸不停出軌，媽媽總在傷心生氣身體也不好。我那時候一直勸媽媽離婚，但媽媽堅決不願意，說你長大就知道了。我一直覺得媽媽太迂腐，太保守，怒其不爭。

後來我進入了婚姻市場，講究一點的人家都不太能接受離異家庭的女生。再後來我結婚了，婚禮上有一項是父母送新娘的。綵排的時候，我媽媽跟我說，如果當年我和你爸爸離婚了，你就不能這樣讓我們送你了，人家要笑話你的。

我爸媽相親的，結婚之後就是每天吵吵吵，嚷嚷著離婚，退一步真的不會死，性格不合，磨合不了為什麼早點離婚。媽媽現在每天念，二三十年前的事各種念，爸爸就是各種沉默，一回到家就是吵吵鬧鬧，要這樣的婚姻有什麼用。更可笑地是還一個勁讓我結婚，結婚的目的就是為了離婚。人生突然覺得好絕望

我爸媽最近一直在吵架，其實他們結婚就是一個錯誤，我爸特別大男子主義，覺得我媽為他做什麼都是應該的，對我媽態度特別不好，有的時候還經常冷暴力。我媽屬於一點小事就特別容易急，我爸喜歡喝酒抽煙，她就管的比較嚴，有的時候說話很諷刺，雖然她的初心是好的，但是話到嘴邊就變味了。導火索是我媽因為在我奶奶那裡受了氣不想給她繼續買菜，但是我爸並沒有站在我媽一邊，也沒有勸慰她，反而指責我媽的不是，然後我媽索性就不給我奶奶買菜了。這下就激化了他們倆的矛盾，我覺得他們在一起對彼此也是一種煎熬，於是我就勸我媽離婚，但是我媽總以他們離婚了對我以後找男朋友不好等等之類的觀點說人家孩子都勸和不勸離，說我到好。我也是為了我媽好啊，離了大家都能好好過日子，有毛病嗎？

我爸媽今天要離婚了，我也在勸我媽離婚，雖然我是我爸的親女兒，但是真的忍不了。我媽身體有殘疾，腳不方便，但還是開了一家店買雜貨，縫衣服，我爸沒有工作，一直是我媽養家，他不工作就算了，還每天把錢拿回去給他爸媽，他爸媽又不待見我媽，從小就沒照顧過我和我妹，這次我爸又偷偷拿了別人給我媽還的5000，還跟我媽說他沒拿錢，他家的極品親戚也經常來我們家借錢，然後借了不還，家裡蓋房子我們都每住，就被他們家的極品親戚把所有傢具糟蹋得不能用，他脾氣還超級差，有什麼不滿意的是他就會對我媽大發脾氣，他打過我兩次，每次都把我打得很重，之後我就跑去我外公家，幾個月不叫他，後來高中離開了家，不經常見他，現在我大二了，我就希望我媽和他快點離婚，讓我媽早日擺脫他。

今天剛勸完

我今年大二很尷尬的年紀我的媽媽是個很要強的女人我的爸爸是個很安於現狀的男人我媽媽希望有更好的生活我爸爸覺得吃飽穿暖就足夠所以一個拚命努力賺錢一個整天吃吃喝喝不能說誰對誰錯只能說三觀不合

每次回家我的媽媽都會和我抱怨我爸爸沒骨氣

我的爸爸也會和我說我媽媽太強勢

他們之間的問題可以用一個字籠蓋就是錢如果家裡有足夠的錢他們或許就不會吵架吧

今天我想了好久終於對我媽媽發了這麼一句話

與其互相折磨不如就此別過你們要是考慮清楚不用問我意見我尊重你們

身為巨蟹座的我很戀家我希望我有個幸福的家庭但是到這步我也希望他們都能好過些而不是因為我將就著過日子

我以為我會很勇敢發下那段話後還在上課的我怎麼也抑制不住眼淚媽媽回我放心好了她會努力讓我過得比之前更好她說她很愛我讓我別多想

我很難過卻也知道這可能是最好的結果吧。

我爸從和我媽開始相親的時候就偷奸耍滑，噢，不對，是從小時候開始，他經常偷別人的東西，還逃學等長大後相親，把我媽的嫁妝都偷了，還把我媽親戚開店的錢給騙了，我媽本來打算開個廠子，但是因為我爸就沒開的下去，記得小時候吧，我有一個小豬存錢罐，裡面有幾百塊錢，都是零花錢存當然，emmmm有一天吧我發現我的存錢罐壞了，檢查一下裡面的錢都沒了，後來告訴爺爺奶奶，知道了是我爸偷的。

小時候的記憶不太全，反正記憶里挺少有媽媽爸爸的

我媽有時候會拿點現錢放家裡，等第二天一看，沒了，不用猜都知道是我爸拿的，哦對了，小時候他們還經常打架，我呢在邊上哭（我是女的），村裡的小夥伴就在那邊嘻嘻哈哈笑我，挺難受的，等我到了初三畢業，期間我爸一直偷錢，告訴我爺爺也沒個卵用，因為我媽是外地人，他們都看不起我媽，後來我成績不好，考了個大專，

emmm大事來了，我爸賭錢輸了幾十萬，我爺爺罵也罵過了，他也說絕不會再賭了（以前也說過這些話，但都是在放屁）然後我爺爺就原諒他了，幫他還錢，幫他找工作

找了個工作後，幹了半年，閑他們看的太嚴，不自由（工作是親戚找的，吃穿住行都住在親戚家）就回來了，自己找了個染色廠的工作，有一天每一天的上班，有一天晚上（我是夜貓子，晚上熬夜的，半夜十二點鐘）他打電話過來說被討債的抓住了，說什麼要一萬不然就打死，讓我媽想辦法，還說不許告訴爺爺，（這裡我要笑一下，我爸特別怕我爺爺）我媽試探的說一句要麼我開車來？？我爸那個沒良心的居然同意了，媽的，我........ctmd ，居然讓我媽，一個人，半夜，十二點，開電瓶車（距離比較遠要開四十分鐘），去跟一大幫老爺們說話，不想說什麼了，失望透了

我媽當然沒去，而且打電話的時候，我媽讓那個討債的人接電話，問欠了多少錢，他居然跟我爸商量說欠了多少多少，呵，這要不是個圈套，我他媽吃屎

然後第三天，我早上在補覺，我爸打電話說:我走了，你照顧好自己照顧好弟弟（沒說照顧好媽媽，這個畜生）

當時我還挺難受的，又說從書房盒子底下拿一個存摺還給爺爺（好傢夥，還偷了爺爺的錢）

我把電話掛了，跑到樓下還給爺爺，讓爺爺檢查檢查有沒有少東西，一檢查少了現金幾萬（怕討債的人隨時來，就備著）存摺是有密碼的，活期，剛存沒幾天，要不是有密碼看來也得取了呀，

當時我爺爺就差點哭暈過去，我扶著他坐到椅子上，打電話給我爸，我爺爺一直在罵他畜生，永遠都不要回來了，後來因為錢數不對，讓我爸到家裡來，呵呵，你們猜怎麼著，他一直在樓梯上，沒走！！！！！！

我打電話給我媽，告訴她發生的事，她趕了回來，說一大早我爸就打電話給他說要跳樓，呵呵，我恨不得從他身上咬下來一塊肉，我帶著我弟到房間裡面（看不到，聽得到他們說話）我爺爺在用棍子打他，他還躲，說痛死了，哼

打死拉到，鬼知道，他腦子裡在想什麼，他用苦肉計，把自己的小拇指砍了，血飈的廚房都是，過了幾個小時，我爺爺看不下去了（畢竟是親兒子呀，hehe），就送到醫院了

最後怎麼樣了呢，原諒了唄，嘁，

我媽想跟他離婚，他同意了，我跟爺爺提了一下，我爺爺說:她敢？？！！

我氣得渾身發抖，但是不敢在爺爺面前說什麼，不是怕他，是因為他是長輩，不想跟他多說

真的是心疼我媽，為這個家付出超多，還要受我爺爺奶奶的白眼，氣死了

以前我爸就賭錢（也欠錢），在初中的一段時間，他跟我換過手機，也換了電話號碼，當時我的手機是超卡的安卓，他的手機是iPhone6s 我高興死了，沒想到手機換回來後，好幾個男的微信加我好友，問我認不認識XXX（我爸的名字），還打電話來，我當然不能說認識啦，就敷衍了幾句，趕緊拉黑，後來告訴我爸，他說他會解決

我家是住小區的，家裡門上都被潑了油漆，大門被堵死過七八次，換了七八次鎖

有一次討錢，我爸直接把人帶到我媽廠里去了，還說不給錢就住在我們家裡了，我媽是女人，不是鋼鐵俠，也會怕的，就住在同事宿舍里，沒回家，我本來也打算住學校不回家的，但是我媽說已經好了，我就回去了，emmmm結果發生了什麼呢，我爺爺怪我媽，不回家住，還說什麼我媽一直撒謊（真tm棒啊，自己養的兒子都那樣了還挑我媽的刺），我還是沒說什麼，也沒告訴我媽，，啊啊啊啊好心疼我媽啊

再後來到了昨天，又有人打電話過來說

你是不是XXX的女兒，也沒等我反應過來，就直接說讓你爸趕緊還錢，不然你和你媽你弟要危險了，我就趕緊掛電話，拉黑，發消息給我媽，沒想到我媽也收到了他們的簡訊，說要打死我們我又不想回家了，家裡好煩啊，我爸打電話給我說事情他會處理好的，讓我去我舅舅家裡，he 我爸之前一直罵我媽那邊的人，現在呢，嘁

突然想起來，討債的怎麼會有我和我媽的電話號碼的？？？？？？woc 細思極恐啊

我問我媽你們離婚沒，她說還沒呢，我爸不同意我真想那他的頭砸在地上，砸死拉到，我爺爺肯定也不同意的，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好生氣啊，怎麼才能讓我爸媽離婚啊啊啊啊

我很希望我爸媽離婚。我簡直就是我媽媽一個人養大的！

我爸媽是在我小學三年級離婚的，

我到現在都很清楚的記得，

一天放學準備去長青小學旁邊的小賣部買一毛兩根辣條吃的時候，接送大軍中出現了我爸的身影。

那是他唯一一次來接我放學。

辣條我也不敢買了，牽著我的手拉著我往回家的方向走。他跟我說，「以後就跟著爸爸過了。」

我傻傻獃獃的回答「嗯。」

問我當時是什麼心情，大概是知道這一天早晚會來，沒想到哐當一下就掉下來了。

此後我就一直處於放養狀態，

爸爸是愛我的，但是他並不擅長照顧人，甚至照顧好自己都是個問題，好在親戚們照顧，經常是東家吃兩天，西家吃兩天，一直吃到我去上大學。

我爸現在還是恨我媽的，

小的時候不讓我見我媽，發現一次就會弔打一次，所以練就了我一身作賊且說謊臉不紅心不跳的本領。現在大了也不讓，知道了還是會叨叨兩句，所以我盡量都不會讓他知道。

但是也很奇怪的是，

我在家的時候會故意套我話，想知道我媽的近況，並趁機冷言冷語兩句，這個時候的他就顯得異常可悲又刻薄，因為他始終認為我媽是拋棄了我。

經常會跟我說「YH，你是一個被遺棄的人。」

小時候這句話，我聽一次哭一次，現在已經麻木了。因為這點導致我特別的恨他，而且在我心中，我覺得我媽才是愛我的，而他不是。

這就要追溯到為什麼他們會離婚的原因了。

越扯越遠...都忘記主題是啥了..就先到這吧，如果有人還想聽我再說吧。

回歸主題，當時我年紀尚小，也未意識到如果離婚之後會對我的成長造成些什麼，我只知道，當下的我的想法是「不要拿為了我做借口，你們吵架我也不開心，不開心為什麼要強行綁在一起。」我是支持他們離婚的。

說一個小秘密，當時爸媽跟我說要離婚的時候，我竊喜了好一陣子，心想：「這樣我不就可以拿兩份零花錢。」結果現實讓我啪啪打臉：）

準備地說我應該是很想勸爸媽離婚卻還不敢付諸實踐

不敢不是因為不捨得他們離婚或者之類的而是我現在沒有一點話語權我說的話我的爸媽從來沒有當過一回事情

我家我爸做小生意的我媽家庭主婦我和我妹兩個小孩各方面都是普普通通的那種其實這種原來應該是那種茶米油鹽但又溫馨幸福的家庭的

可是啊我的爸媽好像從我高中之後就沒有睡在一間房裡每年講的話也沒有超過個十幾二十句吧真的是每年講起來我自己都覺得可怕你說兩個完全把對方無視掉的人還能在一個家庭里待了近六年

我家裡這種情況和我家很親近的姑姑阿姨知道有時候她們找我聊天說到我家的情況就讓我在中間勸我會說其實我想他們離婚的我真的覺得他們一點都不幸福趁現在還沒有老到什麼地步離了婚還能二婚還說不定能找到自己的真愛不是很好嗎然後她們就說我不懂事說我不想好還想爸媽離婚我也沒什麼好再說的了

其實想想再看我啊是他們的小孩啊都想著他們離婚了我沒想過後果嗎？我是無聊嗎？是真的覺得也許真的不應該在一起的剛開始的時候我想過那我妹妹怎麼辦可是這麼多年了我問過我妹妹她也早就明白這裡面的事情了

其實大多時候我更同情我妹妹我爸媽關係不好這幾年我幾乎都在住宿或者去外地讀書難得放假回來可是我妹妹就是這樣真真切切的在家裡感受這種所謂的家庭氛圍大多時候也許她比我承受的更多

有時候一旦和我媽討論這個話題我媽就是各種說我爸這不好那不好跟了他是她的不幸然後我說什麼她也不怎麼聽最後就不了了之跟我爸說吧我爸就說小孩子懂什麼你媽也什麼都不懂也就這麼敷衍著我

好多人都說小孩是離婚的犧牲品之類的可是不離婚又給不了該給的那種家庭難道就沒有犧牲？

我也想勸爸媽離婚，但爸爸是個直男癌，不會放過我媽的，我該怎麼辦呢。