我該怎麼向老公表達自己的負面情緒？

01-21

8.4更新。謝謝大家的回答，在知乎提出問題到今天這段時間我也在認真審視自己，並且沒有繼續向我老公傳達任何負面情緒。我不是那種沒事找事的女人，只是覺得一點點的體貼和慰藉都得不到（在兩個月前我老公甚至反對我下班後與女性朋友一起出去吃飯，每周最多一次，不是我們沒有錢吃飯，而是他認為我在與朋友交際時花錢花得沒有意義，後來他自己又想明白了表示不再干涉）。生活開支壓縮點沒啥，但說實話有點心冷了。
在回復 @甜閣下的回答時，我也提到有時候覺得只有自己在做努力，或者改變自己去迎合對方。這裡又牽扯到另一個問題：婚後老公對我愈發不滿，總是為生活中的小事生氣的斥責我沒做好（我也確實沒做好，有時候是忽略了，有時候是做的時候敷衍了），我老公對某些事情有一種偏執，要求我按照他的想法做到完美，但他自己的缺點被我指出時從不在意，也不改正。
總感覺我先生對於斥責我這方面有一種慣性，比如他認為我開車時開的不好、家裡有個小角落衛生沒做好、和我的朋友相處時有些事沒考慮周全、或與他談話間有覺得不開心的語句等都能成為他生氣的導火索，我基本都毫無抵抗之力，自己壓力也很大，生理上出現了一些內分泌失調的不良癥狀（已看病在吃藥）。但是我先生總認為自己是正確的、有理有據的、佔據絕對優勢，絲毫不考慮雙方的感情。這也是我苦惱的一個問題。
【我先生的負面情緒，我也在忍受，並且從來不會對他說任何狠話、或藉此跟他吵架】

—————————————————————背景：夫妻異地，戀愛三年多結婚兩個多月，感情基礎深厚。老公在一線城市工作，我在周邊二線城市工作，高鐵車程一小時，每周末相聚。家庭收入尚可（年入20W+），家庭儲蓄資金買了理財，雙方商定不是萬不得已不動用這筆錢。
事件：由於最近家庭開支較大，我和老公都減少了添置衣物的頻次（以前我很愛買），於是我覺得非常不適應，時常在老公面前哼唧。今天打電話告訴他：「昨晚做夢自己逛街了，衣服很便宜但想想又不敢買，早上醒來覺得很失落」。老公給予了安慰，並說：「老公給你買」。
之後微信，我又表達了自己的低落情緒，說「為什麼覺得生活壓力這麼大？」。並聲明了只是表達想法，並不是向老公抱怨，也不需要老公給我買什麼東西。
老公的反應如我所料，他告訴我比起他我是很幸福的了（他在一線城市合租房子，上下班步行，工作也比較累；我在二線城市住我們買的房子，上下班開車，工作相對輕鬆），不要成天抱怨嫌日子過的苦，並說「一點苦日子也過不了？」、「不要不懂的珍惜」、「你這樣下去只能葬送自己的美好生活」、「思考一下你自己的人生觀」如此的話。
我內心非常不能接受老公的這種反應，我說：我只是需要一點點安慰和鼓勵就好了，你怎麼還來說教呢？但考慮到確實他比我幸苦（在我們討論時他還在加班），我選擇了道歉，並請他也反思一下自己的說話方式，他也承認自己的錯誤了。
問題：我承認女人確實會作一點，但我負面情緒來的時候（不能和朋友說的），我該自己憋著嗎？以什麼方式向他傾訴呢？我們雙方需要改變什麼想法或態度嗎？

多謝陳喵喵的邀請！

很多人說，夫妻溝通也要講藝術，但這個藝術也不全是台上一分鐘台下十年功造就的，如果不能理解人際溝通的原理，不能洞察溝通中的性別差異，全憑個人的社交技巧領悟與提升，恐怕藝術效果還是會打很多折扣。

人靠溝通感覺彼此的存在，夫妻之間的溝通旨在增加親密度，獲得心理上的支持，同甘共苦，保證婚姻中的情感得以更新和充滿活力。

除了柴米油煙的實質交流，生活里溝通的內容還包括想法、感受、態度、價值觀、需要與慾望等等，人與人的溝通在施實過程中會遭遇非常多的複雜的情境和誤解，可以說，我們是不斷地在誤解中理解對方的意思的，又是在不斷地為對方解釋的過程中製造出更多的誤解。

夫妻是親密關係中的人，遇上誤解的頻率遠遠高於常人，因為兩個人有著不同的人格特點、不同的對語言理解的方式，兩個人當下所處在不同的心境、對對方持有不同的心理期待，所以說，對待同一個事物，在理解上很容易出現誤解。

比如說，你對壓縮開支不適應，想要對他撒嬌，只要他哄一兩句你就沒事了，但在他聽來，你的撒嬌和抱怨無異，他會滋生出另一種精神壓力，這和社會對他的期待有關，他有「男人必須要養起一個家」，「不能滿足自己女人的物質要求的男人是沒用的」的觀念，當他一聽到你抱怨，就會感受到巨大的壓力，這個壓力主要來自於社會對男人提出的要求，間接地因你的話而激發。所以，時間長了，他真的不願意再聽到這種令人不快的抱怨，而你又會因此覺得他實在沒有人情味。

在兩性交流中，最常見的一種交流策略是，一方為了儘快地解決問題，向另一方推銷自己的忠告或方案，希望另一方能夠接納自己的意見，為另一方客觀理性現實地分析當前的形勢，而忽略另一方的感受，這樣做，通常會壓抑了另一方真實的想法和情感。在夫妻關係中，男人經常在扮演著客觀理性的角色，而女人則扮演的是接受意見壓抑自己的角色。

這就是為什麼你會在和他的交流中感到不解，感到委屈。你只想要安慰與鼓勵，而他只想要為你解決你的苦惱，真的有一個人是錯的嗎？真的有一個人是在作嗎？

溝通不只是你一個人的事，你要怎麼跟他溝通負面情緒，這個是需要兩個人都能達到共識的，負面情緒不是不能溝通，而是要準確交流，避免誤解，避免引起雙方傷心失望煩惱，避免雙方感到在關係里不自在和受挫敗。

夫妻之間怎麼樣進行有效的溝通？

1、理解男人這種動物，男人一般不會主動告訴女人關於他的感受和日常遇到的問題，他不想讓女人擔心或者認為他沒用；男人在面對女人提出的問題時，更傾向於為女人提供解決辦法，共情能力和傾聽能力不足；

2、理解女人這種動物，女人是依靠傾訴來體驗和男人之間的親密的，在交流的過程中更多表達的是自己的情緒、需要與期待，而不是男人一攬子的解決方案，方案再完美，沒有照顧到女人的情緒，容易讓女人的情緒失去平衡，女人失衡的情緒又會作用到男人身上，使男人倍感困擾和沮喪；

3、避免破壞性的爭吵，努力學習與意識到兩性的差異，開放地傾聽對方的觀點，沒有聽懂的容易引起歧義的地方，要及時地尋求確認和澄清；

4、不要輕易否定對方的想法和觀點，不要過早地給問題定性，不要在非原則問題上一較高下，對對方的態度友好而溫暖，畢竟幫助對方減輕對生活的負面情緒和安慰苦惱也是夫妻之間的一種責任。

夫妻溝通的藝術，需要對理解的理解，需要對兩性差異的接納，讓溝通有一個良好的氣氛和合作的心態。

有時一些不打緊的負面情緒，也可以嘗試著讓自己獨立面對，節制對對方的表達，學會自我承擔，為對方多想想，對自己多些體恤，也很好。

吐槽抱怨也要講究技巧，題主和老公是周末夫妻，那麼這些小傲嬌小哀怨不妨在你倆在一起時再說。

試想周六早上你倆懶懶躺在床上，太陽透過窗帘曬進來暖暖的，你賴在他胸口一邊看手機淘寶一邊扁著嘴軟軟撒嬌：呀~~人家好久都沒買新衣服了呢，人家最乖了對不對~

對比這個場景：你老公剛挨完老闆罵，灰頭土臉地回到座位上看到你好幾條微信：

好久都沒買過新衣服了呢。

最近感覺生活壓力好大，為什麼會這樣？

你怎麼不理我呢？

我想我不用多說啥了。異地的時候不要把對方當成自己的情緒垃圾桶，因為對方啥都做不了，而且時機很難掌握。

我老媽從來不會這樣子跟我老爸抱怨。她從小就教育我的是，同樣的壓力爸爸感受到的是我們的好幾倍。他不能給媽媽，我和弟弟提供最好的一切的時候，他才是最難受的那個人。所以再怎麼艱難的時候，我們一家人都還是很歡快的。

要體諒別人一點啊，特別是愛你的人。

你可以這麼表達你的意思，笑著對你老公說，等我們有錢了，給我買幾件好衣服吧！他其實就明白你的委屈和隱忍了。

愛傳遞負能量的人很討人嫌的，男人對負能量尤其排斥。開始可能會出於夫妻感情好言相慰，時間久了，就會讓男人對你不耐煩，對你冷漠，再往後男人會選擇逃避你，進而引發更嚴重的家庭問題。「你這樣下去只能葬送自己美好的生活」——這是句帶有警示意味的話。

那怎麼辦呢？

你也承認很作了不是嗎？

沒有人喜歡當情緒垃圾桶，夫妻間也要講相處技巧，不是誰可以無限包容誰的。

如果你想在夫妻關係里獲得正能量就注入正能量；

如果你想在夫妻關係里獲得負能量就注入負能量。

一個源源不斷輸出負能量的人卻要求對方以正能量反饋，你以為對方是智能機器人可以隨你心意設定的嗎？

對方只是晴雨表而已。

步搖自來，本來準備在問題的評論直接說說算了的，但思考一下可能寫的有點長就在答題區寫了！

本人單身未婚，但有幾個異性朋友已結婚，結婚前談朋友時候可以說過的很快樂，酒店房開著，天天出入高檔餐廳，晚上還去KTV或者酒吧瀟洒，完了再去宵夜！抑或者是飛機天上飛來飛去，今天這個旅遊城市，明天旅遊那個風景區等等各種開心事情..........

生活也是多姿多彩，可是結婚後一點快樂感覺不到了？也出現如題主所描述的問題，有人是買衣服、有人是想出去旅遊、有人是想買珠寶首飾、有人是相互之間的對比........等等大多數與物質所帶來的慾望快樂有關，偶爾也有精神層面的壓抑，當然就有了別人家老公，別人家老婆能力怎麼樣怎麼樣的描述。

當一個朋友和我傾訴時我覺得很正常，當幾個朋友和我傾訴此類問題時候我才知道這是結婚後應該為將來老婆應該解決的問題，我就開始詢問比我年紀較大的朋友（有一些都大我40歲，有富裕有一般有貧窮），然後總結描述問題根源，看他們解決問題的方法。

問題描述：我們大多數都是普通人，而我們社會傳統以及結構造成我們的習慣較保守，我們要節約，我們要勤快，我們要努力...........等等比較壓抑的生活習慣，但現實生活中每個人都有一些願望和訴求需要去實現？如購買衣物、購買奢飾品、購買車、出去旅遊、出去會友等等，有部分能馬上實現，有部分需要很長一段時間才能實現，有部分是可能永遠也實現不了的，這必然產生了不快或者稱作壓抑，而壓抑需要去釋放去修正，不然長期以往的積累會導致整個生活或者人生最初目標的偏離。

解決方法：稍微年紀大一點的夫妻解決方法是：家庭為單位的群體聚會一起吃飯、喝酒、麻將什麼的，又或者是出去走親訪友看看別人的不幸與幸運等等來釋放部分壓力，當然也有內部自己調節的如吵架、做愛等等，抑或者直接解決問題的，當買則買............

年紀和我們差不多的也有群體聚會，當然會豐富一些如唱歌、酒吧、遠足、旅遊、麻將等等各種娛樂，抑或者直接解決問題所在。

得到解決方法那肯定要知道解決效果，結論是參差不齊。

那麼我想是不是夫妻共同生活中的所有問題沒有辦法解決？答案肯定是否定，不然那世界上會有幸福的夫妻嗎？看來我是沒找到方法而已。那是不是採取大禹治水的辦法就能解決問題呢？答案是喜憂參半，（因為有喜歡買東西的老婆，結果老公每次都滿足她，可是還是有不開心或者壓抑的時候），那麼說到底是對我們自身慾望的管理，如購買慾、美食慾、情感慰藉、快樂........等等各種慾望。

說到這兒我看過一個小故事，講的是一個記者去採訪一位百萬富翁，問他是什麼動力支撐想要做富人的？他說：「我一想到每天醒來，可以隨心所欲而開心購買一件東西時候，我渾身就充滿了賺錢的慾望，但至於買不買這個東西倒是其次！」記者看了他的居所發現有廉價電子手錶，也有高檔皮衣等等這種反差極大的生活用品，記者有點鬧不懂，記者就把這個故事寫下來。當時聽到這個故事我不知道它到底是真還是假，但有一點我知道那就是他的快樂或者慾望是賺錢，而不是購買能帶來的快樂。

而我們則很普通，我們賺錢就是為了享受金錢帶來的一些物質、社會地位等等所帶來的快樂，當現實與我們最初的期望所相悖時，我們就感到不快樂，有時候我們自己會理智的調整，但還是需要丈夫（妻子）來一些慰藉。但根據題主的描述您需要一點安慰就好，丈夫採用了男人思維來安慰，效果肯定不好。即便是採取女性思維安慰，因兩人處於分離兩地的狀態，但效果一樣不會持續很久，下一個不快點會如期到來。

假設丈夫在身邊，還是有此類經濟狀況出現，而且採用女性思維來安慰，當時效果很好，過一段時間或者更快一天，馬上又有新的不快點出現？正如《三傻大鬧寶萊塢》裡面有句台詞一樣，那天我明白了人心是很容易陷入恐懼的，你得哄哄它，無論問題有多大，告訴你的心，「一切安然，朋友」。所以大多數時候需要我們自我調整，解決生活所帶來的壓力，那就需要我們建立更多釋放壓力的途徑，不單一的在購物上釋放，如餵養寵物、植物、運動、聽音樂、讀書、品酒、飲茶、看電影、K歌等等，直到找到較好的途徑，而向丈夫傾訴則應放在最後。

說到這兒題主肯定會罵娘了，那我找個老公到底是幹什麼的？連個最基本的安慰都不會，現在不是說」我負責貌美如花，你負責賺錢養家嗎？花錢是對老公最大的愛嗎？...........「題主如果你相信這些話，我只能說雞湯喝的有點多，需要清醒清醒了。

乾貨區：

誠然老公（老婆）是雙方最好的負面情緒傾斜點，但題主老公在你向他傾訴時，他向你傾訴你卻覺得他態度不對！那麼我們可以換個傾訴模式先說點你好的，如今天在哪兒看到有個好笑的，再比如今天看到天氣預報說丈夫當地氣溫偏高，要他多注意身體，不要中暑了什麼的（那怕是坐辦公室），又或者說我不在身邊，可能飯菜不和口味，所以平時吃要吃好點，替我照顧好自己.............在這些鋪墊以後再說最近也覺得壓力好大，知道老公壓力也大，本來不該說的，但是和你說說話心情就好多了.......，這樣我相信他一樣會安慰你。

而你現在的問題是一上來就男性思維，最近壓力好大，本來你丈夫壓力就大，這樣就會觸發他的負面情緒，他以為你是詢問壓力問題，肯定就會竹筒倒豆子直說了，最後兩個人都心情不好，進而由於女孩子需要更多的情緒傾訴，這就會更加負面情緒觸發！

所以題主需要的是把女性思維和女性所有的優點多用在自己老公身上，那麼美好的回報的將是成倍增加，記住一句話，

好老公或好老婆都是自產自銷！

努力工作多賺錢。

什麼求安慰求鼓勵之類的就是錢不夠多不能想買啥買啥並且工作太閑了鬧的。夫妻之間磨合幾年，事業搞上去，錢多了，哪還會為這點小破事兒磨唧！！

別說老公，我覺得就算是男朋友，現在溝通也是問題。

年輕的時候，大家都還小，你說一句我單純的笑笑鬧鬧過了，現在這樣，大家都有自己的思想，獨立的生活圈子，再有一個人在一起。

如果對方帶給你是負面的，偶偶會思考他存在的價值，說我不愛他，我更愛自己。

我只是自己想想，大家不用批判，我是覺得婚姻已經多少不適應現在社會的男女之間的關係了。

特別是都市年輕人，婚姻存在意義，就是可以合法化的生孩子。一個共同經濟體。但是矛盾也愈發激化。

本人女 26 坐標魔都題主我跑題了。

你自己也有工作為什麼買衣服都要過問老公？你有工作有房有車已經算是很不錯了，而且心情不好為什麼總要和老公說呢？也可以選擇和朋友說。感覺你就是太愛你老公，什麼都是圍著他轉，其實你退一步想想，多培養自己的愛好，多關注自己，也就是多一點自我，心情不好的日子估計也會少很多，因為沒時間想這些小事情了。

一句話:在賢者時間提意見。

另外這個時間會很短，自己把握好。

因為愛情不是一種理性關係，當你想要表達一個負面情緒的時候，只有具備這個先決條件才能擁有一個和諧的對話。同理心 - 你必須超越只限於自己認為或者相信你懂你愛人的感受和理應如何感受的框架。如果你從對方那裡得到一個負面反應，那麼答案是你沒有足夠的同理心。如果你的愛人對你所表達的產生一個負面反應，那麼你必須常常尋找自己的原因。你的態度需要一如既往地尋求更好地理解你的愛人，而不是爭論或是解釋。情緒上的討論無法用理性來解釋清楚的。

調整好你自己的態度，繼續努力使自己更加地有同理心的，並且自己做好心理準備 - 它需要用一生來提高你和愛人的溝通。

Because the relationship with a loved one is not a rational one, there is only one prerequisite to having a harmonious conversation when you want to express a negative emotion. EMPATHY - you must go beyond just thinking or believing you know how your loved one feels and ought to feel. If you get a negative reaction, then the answer is that you were not empathic enough. You must always take personal responsibility if your loved one has a negative reaction to what you expressed. Your ATTITUDE needs to consistently be that you will continuously seek to better understand your loved one, instead of arguing or explaining. Emotional discussions can never be explained rationally.

Adjust your own ATTITUDE, continuously strive to be more EMPATHIC, and prepare yourself emotionally that it is a lifetime journey to improve your communication with your loved one.

《論語》：「何以抱得？一直抱怨。」

意思是：孔子認為做人要適可而止，你一直抱怨，老公早晚會不想抱你了。

說正經的

1、別把家人當垃圾桶

2、把家人當垃圾桶時，內心要有點起碼的愧意，別那麼理所應當

3、把家人當垃圾桶後，家人還給自己道歉，要有點起碼的羞恥心，並且要知足。

如果說在行為上自己改變不了把家人當垃圾桶的習慣，至少希望在心理上保持一點起碼的愧疚感

負面情緒還是不要表達了吧！在他聽來都是抱怨。感情濃的時候還能哄哄你，感情淡的時候無異於雪上加霜。多年經驗之談。自己想其他辦法化解吧！你的生活比起很多人已經夠好了。

以我單身20年的經驗，抱怨其實可以約等於撒嬌的，周末搞瓶紅酒加燭光晚餐，在他眼睛變成貓和老鼠里tom看到母貓時候的星星眼的時候，你可以用把你現在想說的話對他說，至於效果嘛，我也不知道。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。乾貨其實就一句話。。。。。找準時機，找準時機，找準時機。。。。。。三遍了哦

就說，老公，我不開心！

第一個，簡單粗暴的語言力量大。第二個，主要也是說給自己聽的。體會一下這句話在對方的見證下從自己嘴裡說出來時，你所能感覺到的，自己在讓自己快樂方面的能力的欠缺。第三個，你也是站在自我審視的角度表達情緒，站在一個比較超脫的角度描述自己正在經歷的一種無常的狀態，而不是錯將情緒當成固化的實實在在的事情。

當你在情緒上自給自足時，會讓對方打心底里對你產生一種尊重感。說教性質的規勸就會減少，因為已經沒有必要。日常交互和溝通就會越來越健康順暢。

匿名吧，看了你這帖子，我真的想說，你老公實際比你辛苦多了。本人女，上海工作。