你的一個關係很好但你並不想與之成為戀人的異性朋友跟你表白，如何回應最為恰當呢？
以前，我有一個特別好的朋友，我曾經以為我找到了男女之間真正的純友誼。直到有一天，他說他喜歡我，喜歡了很久很久。我說，很久是多久。他說，從初中開始。
我有點受不了了，這對我來說實在太沉重了。我必須承認我從來沒有發現，我覺得自己情商不低的，可是我真的沒有一點點察覺，這讓我有點點措手不及。
我說，你讓我想想。他說，好。
真是轉輾難眠，細細思考這麼多年的一個個細節。年紀小的時候不上心，大了一點只當是關係好他才對我好。我為什麼就沒有一點點往那方面想呢，可他從來沒有暗示過，越想越不懂了。我應該怎麼回復……太難了。
問了一個共同的好朋友，她說，那就在一起唄，反正他也還不錯。我說，你覺得我們倆合適？
第二天，他問我，想得怎麼樣。
我說，打電話吧，我想電話里跟你說。他又不願意打電話了，他說，他沒有勇氣。
我說，謝謝你喜歡我，以前那樣不好的我你也喜歡，真的謝謝你。跟你做朋友我很開心，是非常舒適的狀態，我不想打破這樣的關係。
他說，我以後一樣可以關心你啊，我可以對你更好的。
我說，不能的，更近一步的關係會讓你要求更多，可是你想要的我都給不了你。
他說，試一試不可以嗎？你怎麼知道不可以呢我說，試一試？試了之後呢，90%以上的概率我和你走不下去，沒有永遠的情侶，可是有永遠的朋友。一旦分手真的朋友都沒的做了。我很珍惜你這個朋友，我不想走到那一步。
他說，那我就要爭取那10%的概率。
他就好像抓住了我這句話，覺得我是因為珍惜他所以拒絕他。一直一直想要說服我，我突然覺得好累。
我說，好了，我知道了。一切都是我的借口，我就是不喜歡你，認識這麼長時間了，要是喜歡早就在一起了，是不是。我們就是不可能。
他說，你總是這樣，不喜歡不喜歡，我不介意的，感情是可以慢慢培養的。為什麼不給這個機會呢，試一試好不好。
我沒回復他，他找了我朋友打電話給我，我朋友也開始勸我了，我最後對我朋友說，你了解我的。我朋友沒說話了。
最後他對我說，你總是這樣的話，永遠不會給自己開始的機會，就是要錯過很多。
我真的一瞬間說不出話
我小心翼翼地問，以後還可以做朋友嗎
他說，你覺得呢？ 然後，他就刪了我所有的聯繫方式。當時我很生氣，這麼多年的感情說刪就刪。我又做錯了什麼呢，越想越生氣。時間慢慢過去了。好像從那時候我開始愛胡思亂想，總是想，想把所有的事情都想得明明白白的。我越來越覺得自己實在太自私了。
人一旦喜歡上一個人，會自動把自己放在比較低的位置，他對我的小心翼翼。我竟然要求他還跟我做朋友。太難了，只要還有接觸，就會有非分之想。我期待他給我朋友之間的關心，可他會不自覺給我超出朋友的關懷。付出沒有任何回應，我真的太自私了。
從那以後，我好像怕了，真的怕了。我不太敢跟對我有好感的男生說太多的話，我忽略他們的關心，盡量高高在上，冷冰冰，想扼殺在搖籃里。大概有時候也是我自作多情，但是呢，以防萬一，我就變成了一個略微冷淡的人。
現在那個朋友也有了女朋友，我們重新有了聯繫。我還偶爾會跟他開開玩笑，可是也回不到以前，我也不會隨意給他打電話了。
後來呢，我就想，我要是喜歡一個人，我就大大方方地跟他說，我喜歡你。但是呢，喜歡你是我的事情，你不要有壓力。如果有一天你覺得我還挺可愛的，那麼我們就再好好聊聊。
我不想隨意開始一段感情又在隨意的某個時間結束了，我希望彼此都可以好好想想。
也許就是有這麼一個豁然開朗的瞬間，身邊同學的經歷越來越讓我覺得人生如戲，甚至比戲裡還要狗血一點。動心時間不過爾爾，要有勇氣，抓住自己想抓住的東西，也不能糾纏，要有自己的生活。
所有的事情都可以想通的，我一遍遍跟自己說，如果想不通，時間也會給你答案。
我感謝所有喜歡我的人，給了我自信，也非常抱歉，有時候我的語氣可能不那麼好。我也感謝我喜歡的他，他就像太陽，曾經照亮我的世界。
最近我時常覺得我可能很難再喜歡上一個人。因為我略固執，對感情的事情沒那麼熱情了。好怕冷淡冷淡著就把自己真的變成了一個冷淡的人。我真的就想這麼一直等著，等著有個人拉起我的手，又怕錯過太多。
這麼多年，心裡一直有另一個人。大概別人是不知道我做了多久的心理建設，幾乎耗盡了我所有的勇氣，就這麼一次，我想勇敢一點點。如果對方的態度很認真的話。。。。。。
不要玩笑帶過！不要抖機靈！不要轉移話題！不要扭頭就跑！
為什麼，因為你們關係很好不是因為你長得帥，也不是因為她長得漂亮，而是因為你們的交流方式溝通技巧讓彼此都很舒適。
既然如此就不要做那些多餘的事情。大大方方地回應對方，感謝對方的坦誠和好感，然後講出自己的感受，重點是不要讓對方蒙羞，也不要讓對方心存幻想。
不要說什麼我不喜歡你，我還想和你做朋友/我們做朋友多好。做你妹的朋友，你們能不能繼續做朋友取決於對方，對方想通了自然會做決定。如果ta是因為喜歡你才跟你從朋友做起的話，在你身邊ta會很痛苦；如果ta是在跟你做朋友的過程中喜歡上你了，看到你光明磊落的態度，就會自動回歸到友誼區。
在ta想通之前，除非必要，否則不要騷擾ta，不要安慰ta，不要讓ta產生錯覺，不要讓ta在兩種感情的邊界處來回徘徊。
做到以上這些，不管最終結果怎樣，你都能坦然面對ta，也能坦然面對自己。
玩笑也好，不玩笑也好。
最重要的是要讓對方認識到:你們之間不可能!舉兩個真實例子吧。
男生A和女生B關係曾經超級超級好，A表白，B拒絕，繼續當好朋友。結果A的喜歡只增不減，和B親密的關係使這段單戀維持了很久，A很痛苦。男生C和女生D，算的上知己吧，平時很少見面，網上偶爾聊天，玩不到一塊兒但能說到一塊兒。C表白，D婉拒。從此很長時間沒有聯繫。現在離得遠了，聯繫更少，但他們應該一輩子都會是朋友的。
要是不想接受對方的表白，就不要給對方任何的希望了。可能你覺得一起吃飯或者一起幹嘛是跟普通朋友也能做的事，但在對方看來肯定不一樣。
做人不能太自私，不能因為怕失去一個好朋友，就不考慮對方的感受。這種事情對對方來說，越早解脫越好。你也要認清一個事實:如果拒絕了一個好朋友的表白，你很有可能會失去這個好朋友。我說的是很有可能，不排除特殊的情況，但大多數情況下，你把對方當好朋友，對方卻「心懷鬼胎」。
坦然放下這種事情誰能輕易做到啊。
知乎首答，可能會很啰嗦，自己的真實分享，文字多，見諒。
大頭死變態鎮。(侵刪) 我也有這樣的困惑，不過我是想表白的那一方，可以讓大家換個角度參考一下。下面說出我的故事。
我和T姑娘是高中同學，她當時是我前桌，但只同班了半年。開始我是非常靦腆的，不太會主動說話聊天，是我同桌經常拉著我和她說話，還說讓她做我們大姐(從此落下了大姐的名)。有一段時間，別人都說我倆關係太好了，是不是搞對象了。鬧得我倆好幾天都沒說話，那時候很單純，覺得讓人以為搞對象是一件很難為情的事情。 後來文理科分班，她學了文，我學的理。分班之後的一段時間就沒有怎麼聯繫過了，那時候也都沒有手機。直到有一次她上計算機課路過我們班，被我撞見了，聊了兩句，她說你怎麼也不找我玩去啊。從此便一發不可收拾的每周找一天晚自習課間去找她說話聊天，她也會來找我。這樣就過了3年，關係一直很好。但是從來也沒想要搞對象，一直以大姐的身份相處。有趣的是她談過一個對象，期間我還是每周都去找她。她也幫我給我暗戀的女生送過東西。直到高中畢業，她沒考好，不想上不太好的學校，就選擇了復讀。而我去了一個二本學校。相當於一年都沒怎麼聯繫，只是我放假回家的時候去學校看過她。轉眼到了她也該上大學了，然後我就給她寫了整整十張稿紙的信，超級厚的一封信寄給了她。給她介紹一些大學的注意事項，比如學生會，社團，和老師相處，和同學相處巴拉巴拉的。
她剛入學的時候我們聯繫的也不多，因為她有了新的圈子，新的朋友。我們也心照不宣，即使很久沒有聯繫，再一聊天也是很隨意和舒心
-------------------情感篇------------------
我是大一上半學期談的戀愛，同班同學，也是我的初戀。那時候比較懵懂，也傻。不懂關心人，也不知道要主動問候，所以導致第一個寒假剛放第4天，女朋友就鬧著要分手。死氣白咧挽回，才平息。這樣我和女朋友談了4年多(我大學醫科5年)，沒有和女朋友發生過關係，因為我覺得我付不起責任，這一點我還是很驕傲的，哈哈，因為我那幫兄弟都tm奉獻了第一次，第二次，第n次了。因為家離得遠，沒辦法畢業和平分手，現在偶爾還會聯繫，很和諧。
T姑娘的經歷也很有趣，她是比較大大咧咧的姑娘，見了面能讓你喊哥的那種，當然長得還是很好看的，所以在大學人緣挺不錯的。她還是混跡貼吧的老鐵，她的對象就是這麼來的。她是二本，她對象是另一個學校的專科，離得不遠(一點沒有瞧不起的意思，客觀論述)。
在我們都有對象的時候，聯繫的很少了就。直到她談了半年之後，突然給我打電話說她分手了，理由很奇葩。說她想去市裡找她對象，她對象不願意讓她來，她還是去了，這樣就被甩了。(她是這麼跟我說的，肯定也很複雜的，我沒多問)我也覺得很哭笑不得，反正就是安慰。她在家的時候總會因為這個哭，她媽就說她沒出息，怎麼找了這麼個對象。
此時，她單身，我有對象。這個時候我們的聯繫就多了起來。當然我對象為此很不滿，究極不滿。因為這個吵過好幾次，當然也是我妥協道歉。期間我邀請她來我學校找過我一次，因為我們學校這是挺有名的旅遊城市，想帶她散散心，但是我對象是究極不開心。因為已經和T姑娘太熟了，所以我也沒多想，忘記了顧及我對象的感受。之後私下還是會聯繫，但絕不聊騷，也不曖昧。
直到我大四的時候，也就是T姑娘和她對象分手一年多之後，我接到了她的電話，她說她和原來的對象複合了，我真的是震驚了，我聽到後幾分鐘沒說話，然後我就說你傻逼嗎？為什麼？她說後來又偶然加了微信，聊了聊，感覺還是可以在一起，還是忘不了，就又在一起了。我也不知道說什麼了，斷斷續續沉默，沒聊幾句就掛了。
大學期間，每次放寒暑假，我都會去找她，一塊吃個飯，或者看個電影，找個蛋糕店坐下來聊聊天，但從來也不會有肢體動作。我人生第一部去電影院看的電影就是高中畢業那年和她一塊去的，我還記得名字是醉後一夜，雖然內容已經記不清了。
轉眼到了我大學畢業，也就是2017年夏。此時我單身，她有對象。(對了，雖然她復讀一年，但是我們是一塊畢業的，因為我大學5年)畢業後因為我考研失利，所以決定二戰，在別的城市租房和兩個同學一起學習。她則申請出國當一年漢語教學志願者。臨行前我刻意去找她，送了她一塊DW的表，因為她之前聊天的時候有提到過這個表好看。
在我準備考研的這半年，說實話很枯燥，沒事就想找她聊聊天，我總是會選擇性遺忘她有對象這個事。以至於我每次聊天都不會和她聊到這些話題。她也會跟我分享她在國外的一些有趣經歷，介紹一下旅遊景點。每次想跟她要照片，她總會給我發一些旅遊景點的照片，其實我就是想看看她而已。
我想，我已經把她當成依靠了，或者是變成了一種喜歡。
這不馬上3月份她就要回國了，我也給她準備了一點小禮物(是之前她給我安利的動漫，鬼燈的冷徹里的金魚草筆和白澤貓，我用兩天熬夜看完的兩季，金魚草筆是我自己買材料自己做的，打算給她個驚喜)
前兩天聊天，她很高興的說她3月8號就回來了，我說到時候誰去接你。她回了三個字，男朋友。我如夢初醒，心裡很不是滋味，因為我一直在騙自己。然後我就回復，真羨慕。她說北京冷，得讓他拿點厚衣服。其實我是想說真羨慕你男朋友。
講到這裡我想說的是，我確實很喜歡她了，當初的大姐也早就沒有叫過了。想跟她表白，但是我會選擇合適的時機。我現在不想找別的對象，也沒心思談戀愛。我在等，等她結婚，我衷心祝福她。等她分手，那麼我就去跟她表白。
我看了別人的回答，也想過這個問題。 表白被拒絕了，或者在一起分手了，那豈不是連朋友都沒得做？但我還是想試一試，因為要是以後各自成家了，也不可能再這麼來往了。
寫的很多，純手打，絕對真實。頭像就是T姑娘的手，她應該不怎麼玩知乎，所以就不匿了。最後還是忍不住想上幾張我做的金魚草的照片，虛榮心在作怪。
最後一個是剛開始的試驗品，丑的不行。
男女之間是有純友誼的，只是純並不等於零，而是一個閾值。有些人能成為關係超好的朋友，就是因為對方存在著自己作為戀人絕對無法接受，但是做朋友就無所謂的一些地方。這些地方使這個閾值永遠無法突破。
所以如果關係好的朋友和我表白要看看他存不存在這種地方。不存在的話就可以約會看看。實在是不行就和對方說清楚吧。
但是有一點要清楚的是，如果對方是拿我當喜歡的人對待的，那他對我的好的程度肯定會朋友不一樣啊。不能妄圖和對方說明了不能滿足他的期望了，他還和以前一樣對我好。
總的來說就是再也回不去啦更新
此回答收到一個贊兩個感謝請說出你們的故事哈哈哈哈哈哈
好歹是個異性現在的話
如果還有異性說喜歡我我肯定不會拒絕如果是同性說喜歡我對不起，刪好友，再也不見
我沒有辦法正面給你答案，恰好我正是那個想要表白的人，唉
我以前總會嘲笑那些以朋友的名義來隱藏自己心中的愛的那些人。因為那些人，總是失敗。
我有一個很好的異性朋友，我最開始是把她當做我的樹洞的，的確是。我這個人很奇怪，我覺得二十年來的周圍的朋友關係，我沒有一個是可以走近我心裡可以心交心的。即使是那些「鐵哥們」，我有時候也會莫名其妙的去質疑我們之間的「感情」，不過也只是在心裡。最開始遇見她，也只是向她去吐槽周遭的事，她只是作為一個傾聽者，在這個時間段里，我也有意去營造一個「好朋友」，真正的好朋友，心交心的好朋友。是的，對她，我是有私心的
慢慢的，我們開始融入給彼此營造的角色的設定，她是我的傾聽者，而我，則是一個講故事的人，在那段時間裡，我遇到過形形色色的女人，我把我的感情經歷像每日的直播一樣定期告訴她，她也能帶給我反饋。我以為我們能一直這樣下去，後來我才發現，心中早已經有了一顆種子種下。
男女朋友的感情上升到一定的階段的時候，總會開始莫名其妙。有一次我的多言，你開始不理我了，這個時候我才知道，原來，你對我這麼重要，我開始瘋狂跟你打電話，發簡訊，道歉，最後你原諒我了。我很開心，真的很開心，那顆種子也開始發芽，我感受到了，我對你的感情，變化了，只不過，我覺得那是假的。 那一天，我學會了自欺欺人。 不知道從什麼時候開始，我覺得不跟你聊天是一種煎熬，你和別的男生在一起玩的時候我就開始嫉妒，幫你做事是一件非常開心的事。那天夜裡，我只是主動幫你寫篇文章，我居然開心了一晚上。我 好像 喜歡上了你
那天之後，我開始手足無措，我不知道這樣的感情到底是不是喜歡，「日久生情」，我從來沒有遇到過，我開始瘋狂否定我自己，強迫我自己不跟你發生過多的糾纏，可是……對不起，我心亂如麻，焦躁寫在臉上，心情刻在眉目里，你問我怎麼了？
怎麼了？
這三個字像鐘聲一樣傳進我的腦中，我自以為傲的控制力，在你面前薄如蟬翼。我像個演員一樣裝作沒事，淡淡的說了句「慢性腸炎」
我以為我親手將心中開放的那朵花摘去，就可以把你當做普通朋友，可我依然在自欺欺人。我們不能在相互冷嘲熱諷，因為我喜歡你。在我心裡，我就卑微許多，一個空蕩蕩的承諾，我能記好久好久；一句隨意的關心，我也能開心好久好久。
你是我的樹洞，你知道我的一切秘密，但卻不知道我藏在心底的喜歡。 有時候我自己都覺得自己可憐，因為我不敢表白，人家喜歡姑娘，還可以大大方方表白。 我知道你不喜歡我，因為那麼久了，你我的脾氣都摸透了，我有時候就會幻想一下，你我在一起以後會是怎麼樣，咱倆的朋友是貫穿的，那個時候他們肯定想不到，我們做了那麼久的朋友最後談了戀愛，是意料之外，也是意料之中。 然而，幻想始終是幻想。 我很害怕。互刪好友真的是讓雙方都解脫的最好方式你不再獲得困擾，我不再延續痛苦
知乎上也沒好友，我就不匿名了。畢竟還想多有點贊呢(?????)っ
高中時候有個蠻好的異性朋友。什麼事情都能說的那種。
他甚至還賊嘻嘻的幫著他的朋友追過我。我以為我們只是普通朋友。沒有男女之情。高考結束之後的某一天，他給我表白了。當時因為得知自己暗戀多年的男孩子有女朋友了，情緒不太好。我拒絕得特別特別的差，甚至對他發了很大的脾氣。後來，我們就斷了聯繫，那件事過去了這麼久了。我們都沒有再聯繫過。其實，不喜歡就是不喜歡。拒絕朋友是件很難的事情，更進一步你又不願意，又想守住朋友之間的感情，是不太可能的一件事。
私以為，想拒絕其他追求者那樣拒絕好了。你要明白，當窗戶紙被捅破那一刻起，你們就不可能做回單純的朋友了。無論你是拒絕還是答應他。直截了當拒絕就好，斷了他的所有念想，他能開口就代表已經做好了充分的心理準備，而一旦失敗後果他自己也很清楚。
之所以不想成為戀人，不是因為沒有好感，是因為，我知道以後肯定會分開，然後，可能就再也沒有然後了。說實話我也不太懂怎麼辦才好。真的不會長久的。可是他又長的那麼好看。這麼說，是不是我很渣。不懂不懂，匿了匿了。
對我來說就是互刪好友感恩有你
我很害怕這個問題是『她』提的，因為我正在經歷這個，我是『他』，如果提問者能看到這個回答，能否告訴我你的姓氏。
說清楚吧，如果對方足夠大度還是能做好朋友的，比如我就是這種，雖然很心痛(ー_ー)!!
直說之前有個朋友跟我關係特別好，直到有天越來越覺得他開始一系列非「朋友」會做的事情，他頻繁！頻繁！噓寒問暖，關注你的一舉一動，你吃東西的時候眼睛也會一直跟著你的小動作，你們兩個說話時他眼中熾熱的光，。講真，當時搞得我全身發毛，心痛的無法復加。真的恨不得跑上去抓住他的衣領！來個連環甩人大法！！把他腦闊給我甩清醒了！！你說！你是不是生病了！！！你還我好基友！！！
謝邀
直說，戀人會分手，只有朋友是永久的。
讓我們純潔的革命友誼進行到底
哇 這題我太有發言權了 有一模一樣的經歷他是我特別好的異性朋友 可以說大學即便到目前為止 我認為的能稱得上朋友的男生 就他一個 但是很不幸 他跟我表白了 不知道題主什麼心情 我知道他喜歡我之後特別難過 因為我知道 之前順風順水的友誼有一半的原因的在於他在包容我 我想做什麼他都陪我 本來我真的以為我碰到了特別合的朋友 但是他告訴我他喜歡我？？但是很遺憾 他很好可是我真的不喜歡他 從他表白的那刻起我就知道 只要他還喜歡我一天 我倆就不可能再做朋友了下面說我的處理方法 實話實說如上文說的 他喜歡我我不喜歡他(題主應該是和我一個情況 要是喜歡也不會提問了咩！)這種情況下是沒法繼續做朋友的 如果你再約他或者讓他幫忙其實都是在消耗他對你的感情 你們兩個人的關係已經不平等了 繼續做朋友表面上是不傷害他 其實是對他最大的傷害 所以我建議答主 就實話實說就好了「對不起 我一直都把你當做特別特別好的朋友的 你現在這樣我也不知道怎麼辦了 ………」不要覺得害怕傷害他 讓他儘早短了念頭走出來才是正確的選擇最後來說一下我倆的現狀 6月份他跟我表白 我拒絕了 他哭了 我很難受 而且之後我好幾次想找他但我都忍住了 我不想傷害他 8月份的時候因為工作原因交流越來越多 然後現在他大概已經能放下了 我倆基本和以前一樣了 還是無話不談什麼都能講 但是不會像以前一樣聯繫那麼頻繁了 都是有事才會找對方 也不會出去玩 但是和他相處還是很舒服 以上就是我的經歷啦 最後我想說 不要害怕失去這個朋友 有一方喜歡另一方的友情是不可能長久的 只有讓他儘早的走出來 你們之間的默契和合拍的點會讓你們再次相遇噠~
先匿。說個反面教材。沒錯，就是我。被認識了五六年的同學表白。我本來一直以為我們就是那種兄弟（姐妹）間的純友誼，侃天侃地侃大山的那種，啥都能聊上一嘴。從來沒想過他會突然表白，還是以特深情的那種方式。我一方，就拉黑了...這大概是我做過的最慫的一件事兒了。最簡單粗暴的拒絕方法，給彼此一點兒餘地也不留，連朋友都沒得做。現在覺得當時真是幼稚。方個啥呢。
快刀斬亂麻吧
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