哪個瞬間讓你特別希望擁有自己的房子？
--------update-2017 12 13-----------
哎！來上海半年多了 ，基本上每天都加班，房子也沒時間換，每天到家都是11點以後，每天排隊洗漱、洗澡。每次搬家都很煩，還不能養寵物等.....真希望能有套屬於自己的房，人生在世一貓一狗可擼足矣。
2012年的時候，畢業剛一年，和女友異地，幾個月才能見一回。那時候和三個同事租了一套二，公司組織旅遊去黃山，我沒去，女友就來了。大夏天的時候，頂樓靠西側的房子，西晒把屋裡曬的和蒸籠一樣，女友一天要往水泥地面灑好多回水，晚上難以入睡，女友在帶空調的公交車上不願意下來，不願回那個簡單到只有一張桌一張破床的毛坯房。當時感覺太對不起她。半年後趁房價沒瘋長的時候買了一套二，剛交房的時候就預定了一台空調，發誓不會讓女友再像當時那樣挨熱。現在已經有了寶寶，那樣的日子也沒再有過，感覺生活越來越好。感謝太太，再窮再苦也沒放棄我。
跟前男友在一起時搬過很多次家，每個房東都不一樣，有的很苛刻，有的經常突然不打招呼帶親戚闖進家門說參觀房子，有的把我們房子當倉庫，東西多了放進來，要用了拿走，從來沒跟我們說過什麼。。。。
跟前男友在一起四年，從22到26，剛在一起那會我剛畢業他工作了幾年，沒有錢還欠了信用卡，我說沒關係兩個人一起打拚好了。而四年後的現在，還不如四年前。天天活在隨時要搬家的不安定里。
我們分手了，在上上個月。天天吵架。我搬進公司公寓，第一個星期一直失眠，後來嗓子發炎潰瘍連帶高燒，吃不下飯，再後來胃疼了一陣，吃什麼吐什麼。那陣子最想吃一碗清淡的熬的稠稠的粥，我自己做就好，可是我找不到地方。從以前到現在，我是真的不在乎有沒有錢，可是我想有一個屬於自己的家，哪怕很小很小都所謂，只是不想被人嫌棄來嫌棄去，只是想胃疼的時候能有個廚房可以做個粥。
跟前男友在一起四年後又分手的現在，我唯一的願望，就是要掙錢，要給自己買個小窩，買個車，不用太大太好，只要屬於我就好了，不用擔心被人攆走搬家，不開心了想爸媽的時候可以隨時自己開車回家，不用受凍不用擠車站排幾個小時的隊去買票還要轉車。
再也不必像沒有家的流浪狗。跟前男友在一起的這些年，可能最後他教給我的，就是無論想要什麼，都要靠自己，像老弟對我說的，迷信的只有自己的雙手。
我不在乎錢，我只想有個家。不能靠任何人，我要靠自己去拿想要的，我在努力，我也相信，都會有的。
都會好的。感覺是時候該祭出這張圖了
坐標深圳，去年也成功脫單。用比較無奈的話來說就是在最無能為力的年紀遇到了想鍾愛一生的姑娘。
她是晚我幾個月才到公司的剛畢業的大學生。人很可愛，每次我偷偷看她被她發現的時候，她都會扮鬼臉，或者故意抓我現行。人很古靈精怪，又是個大吃貨，這樣我就有很多理由去展開我的愛情攻勢。
後面在慢慢的接觸和工作中，發現她不光長得可愛，內心也是萌到不行，是很善良不攀比的小姑娘。然後我的屁股就像被什麼射了一箭，突然發現自己竟然深深的愛上了這個剛出社會的小姑娘。
世界上有那麼多城鎮，城鎮有那麼多裝修公司，而她卻走進了我的公司。
然後就開始了抄襲電影里浪漫的表白情節來展開我拙劣的表演。在此我不得不厚著臉皮的承認我使用了套路，但是確實是因為真心喜歡，是想抱得美人歸，所以就想加速追上她。最終通過分析她的興趣愛好，然後制定了詳細周密的計劃成功將其拿下。
在一起之後我們由兩個住的離公司超遠的地方變成了一個。畢竟在深圳這樣的大都市，兩個年輕人想要住的好一點還是很有難度的。然後每天我們就得七點半起床一起吃早餐，一起去擠地鐵，在擁擠的4號線緊緊的護住她，有時候真的擠得懷疑人生。
還好她比較單純吧，覺得兩個人只要相愛，就算一起擠地鐵也是很幸福的。有時候還會充滿信心的說等以後我們在深圳市區買了房子，就不用擠地鐵了。我每次都笑著說：「恩，到時候找我們公司把房子裝修的漂漂亮亮的，再給你單獨設計個衣帽間，那樣你就可以每天臭美了。」每次都逗得她哈哈大笑，但實際上誰都知道深圳的房價有多高，自己的工資有多低。想要在深圳買房，真的是在給她畫餅了。
如果有了自己的房子，我就可以馬上向她求婚了，兩個人在一起不光是需要感情足夠好，物質條件更是基礎，沒有自己的房子，怎麼能給她一個家呢？現在唯一能做的就是好好工作，腳踏實地，讓更多的人知道我們的品牌裝修質量過硬，以後各位想把新房設計的漂漂亮亮的找我就可以了。
最後，願有情人終成眷屬。願所有知友都能擁有自己的房子，最後有個家。當然你們的新家如果想獲得高品質裝修的話，找我們就可以啦。趁我還在，趁我還愛。
小學6年級父母離婚
剛離婚還住原來的房子 後來爸媽分分合合一直到高中 爸媽才徹底分開 爸爸去了外地 媽媽租房子住 原來的家租了出去 家在縣裡 我去市裡讀高中 住校每次周末回家就住媽媽那裡那時候媽媽也沒錢 由於房東漲房租 換工作等等原因 所以經常換地方住 有好幾次 我從學校回媽媽那 下了公交車 我都得想想家在哪高二爸爸再婚 在我讀高中的市裡 對方帶著一兒一女 女兒比我大2歲 兒子讀小學那時候爸爸去南方工作 賺了點錢 之前家裡一直很窮
爸爸和第二任結婚 我就從學校搬去他們家裡了後媽 我叫她阿姨 她和女兒都屬於表面對我好 特別是當著我爸的面 但是我爸經常不在家 不在家的時候她們就又是一副面孔了 比如 周末全家會去超市買東西 當然了 我爸不在家 就是她們一家三口 所以我都不愛去 她們去之前會問問我要什麼 但是 幾乎每次回來都會說 我要的東西沒了 或者 忘記了 不管是我要的洗髮水 還是吃的 所以 後來我就乾脆不要讓她帶了 我爸每月會給阿姨生活費 阿姨會轉交給我 那時候記得就幾百塊錢 不到500 我屬於不喜歡向別人張口要東西的人 所以 幾乎都是實在沒錢了 才會很不好意思的跟她說 後來跟我爸說 直接把錢轉給我吧 那時候小 我爸給了我一張銀行卡 一個月 或者一個半月會給我500阿姨的女兒有時候也會想方設法從我這裡騙點錢 比如她要買衣服 買化妝品等等 那年她讀大一 但是沒讀幾天就不讀了 回來隨便找了個地方上班 工資也不高 但是花錢如流水 她當時說過一句話 我記得「夏天的衣服便宜 可以天天買」 那時候我小 很懦弱 不懂得反抗 只能默默承受 但是心裡很難過 那時候流行QQ日誌 所以我寫了很多很憂傷的文章 不過後來覺得矯情就全都刪了 其實現在想想 那時候確實是挺難熬的晚上下晚自習後 都不想回家 在樓下徘徊很久 有時候會哭一會才上去那時候就很渴望有個家 看到別人爸爸媽媽一起吃飯 旅遊 我都很羨慕 打心底里羨慕 但是我知道 這輩子是不可能了
後來我又經歷了 爸爸和第二任離婚 和第三任結婚 之後有了我弟弟 雖然我跟弟弟也很親 但一直覺得自己在家裡有點多餘現在媽媽也再婚 叔叔對她很好 她們很幸福我是真心的 希望他們都過得好 也真心希望有個家前幾天知乎看到了一句話 有好幾個家 卻那都不是家我下決心 要有一個屬於自己的家 自己的房子今年我終於有了屬於自己的家 結束了長達12年的戀愛長跑 我結婚了
我們是早戀+初戀 從初中開始
很感謝他一直以來對我的陪伴 給予我了太多的關懷太多愛最近在備孕 希望明年能有個小拖油瓶 給我們的生活再增加點樂趣 和責任
之前最怕過年 因為不知道該去爸爸家還是媽媽家 今年不怕了 除夕夜可以在自己家裡了寫的很倉促 可能會有錯別字 大家看看就好 別認真祝大家都好 都有個溫暖的家 愛你的人搬家的時候...
然後每次買東西的時候就會考慮：下次搬家可怎麼辦，要不不買了吧
然後生活標準就永遠卡在一個『可以打包帶走』的狀態
所以我也一直不太相信網上所有的『精緻的出租屋大改造』
一坨工藤新一機，幾十公斤
一坨對開門大冰箱，幾十公斤
一坨65寸大電視，外加音響和遊戲機，幾十公斤
一坨配置好點的台式電腦，幾十公斤
空調這玩意兒搬不走，所以房東的空調是啥樣就啥樣，不能制熱就只能買個電暖器對付
哦還有倆柜子書，幾十公斤上百斤
...別的就不談了
缺了這些，且不說精緻不精緻吧，就特憋屈
再精緻的生活都會被『從雙桶洗衣機里倒騰衣服』這件事情破壞
當房子不是自己的時候
每當你想要擁有一個自己的東西
限制你選擇的條件就不再是錢了，還有尺寸和重量
尷尬無比
這種時候就是覺得還是有自己的房子好啊...
在爸爸家住，被當成外人，這個不能碰那個不能用。
在媽媽家住，被當成傭人，碗要洗地要拖沒事別閑著。在爺爺奶奶家住，直接被當成空氣，沒人管沒人理。租房子在外面住，房東不定時檢查，怕房東跟怕老師一樣，合租的人不知道會是什麼鬼東西。前一秒跟你是好姐妹，後一秒就在房東面前坑你。大家出來住的都不容易，何必互相殘害？在寢室住，住過十幾個人的，八個人，六個人四個人的。都是嘴上笑嘻嘻，心裡MMP。所以，我沒地方待，一點歸屬感都沒有，我無時無刻不想要一個屬於自己的房子。我想買很多漂亮的花好看的畫來裝飾我的房子，我唯一的窩。可惜我沒有。——————12.17日更新——————終於忙完了，看到大家的評論，我來補充幾點，順便堵上某人的嘴。
首先，交代背景，我四歲的時候，父母就離婚了，他們倆都不想養我，我在爺爺奶奶家長大。後來十幾歲了，才偶爾會在爸爸家或者媽媽家生活一段時間。租房子是我大一暑假那時候，因為想出去掙錢，所以在外面租房子。住寢室因為從小到大家離學校都特別遠，所以必須要住宿。現在我大二，還沒有上工作崗位，也沒有能力掙錢去買房子。這個答案問的是，你什麼時候想要一個自己的房子，所以我寫下了自己的感想。謝謝你們很多人給我的鼓勵，評論區有的人是中國好房東，有的人和我經歷相似，有的人在罵我，嗯。
生活太安逸了，買房就被生活所累了。畢業以後租房，遇到的房東人都不錯。沒有上門檢查的，沒有突然逼搬走的。每三個月定時把房租打給房東，基本一整年都相安無事。所以也覺得挺好，沒有想過買房。當然，沒想買房還有一個原因就是魔都房子太貴了。直到！我跟男朋友結了婚，兩家各給了幾萬塊錢組成了我們的小家庭。結婚後沒多久兩家給的一共十多萬就被盯上了，老公的二舅要問我們借錢給他兒子買房子，老公的老舅想問我們借錢開飯店。我一想，我自己還沒房子呢，憑啥借錢給你兒子買房子啊！於是我心一橫，東拼西湊了首付，在魔都外環外買了個小房子。這下我們也沒錢了，可以理直氣壯的說：不好意思，沒有錢借給你。
假期因為一些事情，需要留在北京
學校寢室里不能住，到日子阿姨絲毫不留情面
短期的房子臨時租不到，基本沒有願意短期出租一個月的房間，而且還要與我的時間相符
好不容易問到了朋友合租的房間，正好假期空閑，同意轉租給我
本來一切都很順利，房間我也看過，基本做好了交接
但是朋友的室友突然發難，說不願意和陌生人住，不允許朋友把房間轉租給我
那人說話說得很死，寧可他自己掏房租交給我朋友，讓這房間空著，都不許租給別人
朋友與他也有一定關係，不好把事情鬧的太僵
我臨時又沒了房子
於是四處求救，終於聯繫到了校外的男生寢室，同學人很好，把沒人住的寢室鑰匙留給了我
我半夜淋著雨把行李辛辛苦苦的搬過去
還沒開門，就被平日很少出現的阿姨堵在了門口
堅決不許我進去
嗯，男生帶著女朋友隨便住
一個女生，自己就是不能住
哪怕我拿著鑰匙，哪怕寢室空無一人，哪怕我爭取到了所有人的同意
北京阿姨帶著一股子高高在上的氣質，要我立刻把行李搬走
我好言好語的商量著，說外面在下雨，哪怕讓我把行李暫時留下，第二天再搬走都行
這大半夜的，你讓我淋著雨把這些東西帶到哪兒去？
阿姨堅決不肯答應，說話語氣也越發的不依不饒起來
我無可奈何的時候，認識的男同學正好回寢室，看見我，詢問了一下大致情況，便主動幫忙去和阿姨試圖打個商量
阿姨很蠻橫，死活不允許我把行李留下
男同學勸說無果，冷笑了一聲，打開了自己寢室的門，當著阿姨的面，把我的行李放了進去
阿姨瞪了我們半天，卻也沒敢衝進去搶出我的行李
感謝了朋友，我淋著雨走出門，那一瞬間的氣氛，真是讓我感受到了什麼叫孤單和無助
我告訴自己不怕，只要身上有錢，怕什麼呢
但心裡還是失落而又難過的
北京這麼大
離開了學校
我又是無依無靠的一個人了
那一瞬間真的，真的，真的，特別，特別，特別的渴望，能在北京有一套自己的房子
有了房子，哪怕遇見很辛苦很辛苦的事情，也有一個落腳點
無論如何，總會感覺到內心的安定與放鬆吧
後來硬著頭皮聯繫了平日沒有太多交流的師姐，她毫不猶豫的，乾脆的答應了我，幫我找到了住處
第二天還特地趕來幫我安排好一切
真的很感動，感動到不知道怎麼回報師姐才好
還有很感謝半夜被我打擾的師兄，睡意朦朧的聽到我的請求，當即表示沒有問題，願意第二天一大早給我寄來鑰匙，還幫我想其它的辦法
問題最終還是解決了
我最終還是在北京生活下來了這一個月
但這樣的經歷，在我日後的生活中，勢必將一次次的重演
只要我在北京沒有家
我就永遠是那個在雨夜中無依無靠的小人
垂頭喪氣的，不知該去向何方
這感覺太讓人慌張了
我討厭這樣的感覺
改個段子，前腳剛發了工資，後腳交了房租沒剩幾個錢，剛夠活著賺到下一個月發工資。感覺自己像是被房東養的新世紀奴隸。
有次房東阿姨帶著合同來給我和室友簽。阿姨帶了只狗狗，出於友好的客套，我說：哇！可愛！房東阿姨挺自豪地笑了，沒看我，沒搭我的腔。然後她親昵地對著半坐在地上搔脖子根兒的泰迪說：看看哦！寶貝！看到了嗎？對的～這也是我們的房子～你的家！當時我，手裡拿著外地人身份證，銀行卡剛剛被挖空……
禮貌地笑了，嘻嘻嘻。
心裡……
我是小狗還不行嘛！
汪汪汪！！！顯然是每年合同到期，等待漲價或被趕走的命運時刻。
房子要轉租，周日下午約了一個女生看房。
簡單介紹了隔壁的室友和房屋情況，閑聊中得知她原來住的也是自如。只是前兩天早晨突然被告知四天內要搬走，沒有任何商量餘地。自如同意賠付一個月房租，以及換房期間每天補償100元的酒店費用，可是依然損失不小。
"之前住的卧室有陽台和獨立衛生間，只要2100多，現在找的房子普遍比原來貴好幾百，還沒有原來的好"，她說到，"還不算來回搬家折騰的費用"。是啊，如果發生在我身上，起床還沒來得及享受清晨的陽光，就被告知房子不能住了，限時搬走，我也會很崩潰。在外租房的人都明白一次搬家意味著什麼。
這位姑娘在被告知要搬走的一瞬間，一定非常希望擁有自己的房子。
舉手，這題我會答！
A：每次一邊幫別人量尺設計，一邊吃業主夫妻饋贈的狗糧時。
因為在那一刻，他們互相尊重，互相提醒，狗糧越甜，越能意識到「家」到底是什麼。其實之前也聽到過什麼沒有房子也可以有家什麼的。但實際上，有了房子，有瓦遮頭，真的才會開始安心組建愛巢，生下可愛的小寶寶。為了更好地養育下一代，衣食住行，真心缺一不可。
第一次租房子住的時候，房子特別破，兩三個人容身面積的陽台到處都是房東留下的垃圾和雜物，稍微挪動一點就有好多小動物跑出來。
我每天整理一點，今天扔走爛盆碎碟，明天清理花土枯枝，每個角落的蜘蛛絲和壓成棉絮一樣的東西我都清理得乾乾淨淨，然後，我把房東留下的花盆裡，個個都種上了自己買來的花種。
澆水，施肥，整理葉子，調整角度讓它們好好的曬太陽，終於，都開花了，每天最開心的事情之一就是去陽台這盆摸摸那盆看看。
然後，房租快到期了，還有半個月，房東說要回來住，要我們趕緊滾，進門直接把行李箱扔在陽台，砸在我那些正漂漂亮亮努力開著花的小傢伙身上。
倉促走人，去陽台看了最後一眼，我那盆最喜歡的小雛菊，全部死掉了。
後來我還是養花，最後實在帶不回來的，送給了鄰居，盡全力帶回來四盆，不管家裡人怎麼指指點點。
這是我努力生活的一點點證明。
如果有自己的房子的話，30平就夠了，完全能放得下兩個人，貓和花，我全部的期待和努力還有夢想。
不然，之前再怎樣努力打理好自己的安全感，別人要你滾就得滾。身如浮萍。參加工作第二年，某天夜班，突然被房東的連環奪命call告知得馬上收拾東西搬走，因為房東準備把房子賣掉。恰巧第二年只是口頭續租，並無租房合同。下夜班，焦慮難以入眠，爬起來去收集租房信息，租金貴得難以負擔。走在路上，兩眼昏花、天旋地轉，身邊全是房子，卻沒有一個房間屬於我。那時真想有個自己的房子，不會被有房子的本地人如此對待。找房子的那幾天還要配合房東帶人來看房子，著實不方便。尤其是被陌生的家庭上下打量自己的床，梳妝台時，心裡......那幾天夜不能寐，不敢告訴爸媽。
跟男朋友一個月開房賬單夠我買一個coach。晚上睡覺前特別害怕醒來就看不見他了，害怕醒來睡不成懶覺就要著急退房。兩個人一起每天卻只能叫外賣，我做飯很好吃卻沒有廚房給他做一頓飯。賓館住的再好，住進來的那一刻心裡還是想著在哪個時間我要退房，我還有多久能夠擁抱我愛的人。想和自己愛的人在自己的家裡吃早飯，午飯，晚飯。
我曾經有很長一段時間都在觀察這個城市，不是觀察他的美，而是在觀察如果有一天我沒錢租房子了，房東把我趕出來了，哪個橋洞裡面住著可以暫時遮風避雨。
不是哪個瞬間想有，是一直想有。
我家房子就是那種老八十年代的磚壘的筒子樓，朝向馬路的那一面因為創建文明城市被刷了一層粉漆，看起來似乎翻新了一下，實則繞到背面就能看到歲月留下的斑駁的痕迹。樓下還有單獨的那種煤房，整體特別像那會網上很火的老職工宿舍樓的模型。
一室一廳30平，東西向，窗戶很小，還是頂樓，夏天特別熱，白天太陽沒完沒了的曬，晚上樓板大氣逆輻射，熱得晚上睡不著。冬天沒暖氣，後來因為實在太冷就自己裝了燒煤爐的那種土暖氣，但是家裡永遠都不熱，而且還無洗浴，需要到最近的公共大澡堂里去洗，因此冬季是我最討厭的季節。好幾年了，每年冬天我都會因為燒煤爐漏煙而一氧化碳中毒上那麼一兩回，每次都是頭疼到炸裂噁心想吐才發現自己中毒了，然後都會委屈到覺得自己生命都要被這個房子給拿走了，以後還要靠腦子打拚出路，這一年中毒兩回以後不可逆損傷怎麼辦，越想越怕每次必流淚。接著開窗通風——家裡的溫度又瞬間冷下來了。對了，我家這邊是高原，冬季平均氣溫各位可以去搜。就這樣，在學校有著地暖的冬天裡，我竟然真的有了不想回家的念頭。
加上因為建成時特別早，樓的破舊程度已經到很多住戶能不住就不住的地步，加上遲遲找不到開發商，該搬的搬該走的走，都早早離開了這個地。
為了想住的舒服一點，我和我媽媽搬了五次家，但最終還是因為一些家庭上的原因搬回了這個地方。再次回來的時候我心裡很難過。我從沒有過屬於自己的房間，因為房子過小，從小都是和媽媽在一個卧室睡覺，沒有自己獨自睡過，所以至今晚上一個人都不敢睡，一個二十多歲老大的人了在宿舍妹子都出門了斷電的黑夜裡嚇得哇哇大哭，旁人看來是有多作啊。
吃過晚飯看著網上「你看過哪些驚艷的卧室」看完後流著口水滿是羨慕，和媽媽視頻，媽媽說:「今年冬天又特別冷，你回來估計又難受，要不晚些時候再回來吧」。看著視頻里在家裹得里三層外三層衣服的老媽心裡真難過。
記得高中時就經常接一些大街上發來的樓盤出售的傳單，而且我和我媽媽都有這個毛病:就是都會仔細地研究傳單上面的戶型，坐在公車上看著那些漂亮的樓房很羨慕，一臉美好的幻想以後想住的房子的樣子，還會交流心得:以後一定有個朝向特別好的房子；咱要求不高，咱要個六七十平兩室兩廳的就好；一定要有我自己的屋子；屋子裡的一小角會有你的化妝台；牆面一定要選米黃色，這樣即使沒有陽光時屋子裡也會有陽光的顏色；一定要裝修的特別美。
嗯，然後兩個人臉上的表情又期待又失落。
你說我有多想要一套屬於自己的房子?我為了以後住的舒服一些的夢想選了環境設計專業，就只因以後我可以按照自己的想法改造屬於自己的家，想讓家人的生活更舒適一些，也是為了彌補那份童年沒有隱私的痛吧。
嗯。雖然還未畢業，但一直在規劃在努力前行，希望二十五六七的時候能在家那邊買一套舒舒服服的，能和媽媽一起生活得不那麼艱辛的房子。如果可以，以後再賺一套完全屬於自己想怎麼打造就怎麼打造的房子。
別讓這座城市，留下了你的青春,卻留不住你
這是當年轟動性的一個地產廣告，第一個開啟了大情懷流路線
從此許多公司開始不跟你講面積講地段，而是來和你講情懷了
但不得不說，在這樣的思路前，我這個一直無意向買房的人，第一次敗下陣來
身為程序員，在帝都已經10年了，感嘆時間過得這麼快！ 感同身受的朋友們，路過留痕，給點贊吧！
記得剛剛開的時候住的公司宿舍，8人間的公寓，冬天暖氣不給力，每晚睡覺的時候都團成一團，每天晚上熬在公司不願意回宿舍，瞬間真的想擁有自己的房子，不過這個時間技術有明顯的提高，算是有得有失吧！
然後，女朋過來了，經濟條件稍微好點，租住一個單間公寓，公寓附近真是環境差極了， 各種做小買賣的，過一段路，各種惡臭味，噁心到極點了。夏天，下大約的時候公寓房頂漏水，把整個床的被子都弄濕了，沒地住；冬天，暖氣不給力，暖氣不給力，睡覺凍得發抖。公寓朝北，終日見不到陽光，落下現在難以根治的皮膚病，身體一濕潮，整個身上癢得不行。但是，和女朋友在一起結了婚，有了自己的孩子，但兩個人沒有覺得一點苦，瞬間真的想擁有自己的房子，讓老婆、孩子過得更好一些。
後來，帝都各種拆遷，最後終於到我們住的這所公寓，限時搬走。接下來就是下班就去找房，東、西、南、北、中都跑了一遍，每每沒有找到如意的房子的時候，瞬間真的想擁有自己的房子，在帝都能夠安定下來。 再就後來，終於安定下來了，在帝都南四~南五之間租住一居室，但是每每在房租上漲，房價上漲，房東吵架，孩子上幼兒園這些瞬間，瞬間真的想擁有自己的房子，讓這個家能過得更好些。
最後：雖然工資待遇還可以，但是也趕不上房價的上漲和政策的調整。為了那個目標，有想法的朋友們，一起努力吧！
我們家是租的房子，因為樓下裝修，老鼠都跑上了我們那層，搞得安無寧日。
我姐建議我和爸媽（那時候我在大學住）搬到她家（首付是我爸媽借給姐姐），我媽不怎麼願意，我說挺好的啊，姐家畢竟較新，還不用付房租。
最後還是決定了搬，我還為了能有新房間有點小激動呢。
五月畢業，搬了回「家」。
開始時候挺好的，覺得畢竟一家人。
但我沒考慮到，姐結婚都八年了，八年我們都沒在一起生活了，生活習慣已經不一樣了。
有很多的事情，比如我回家不能把我的衣服或者包包放沙發或者凳子上，比如我有次忘記了關走廊燈，以後每次看著燈開著（即使是我外甥開著的）她都歸咎我身上。有一次她是用大人罵孩子那樣罵我說我不關燈浪費電。還有很多的瑣碎事情，每天在家裡就怕被罵。
即使她家人（姐夫和孩子）是可以把東西放在任何地方，客廳一大堆臟衣服，吃完飯幾天可以不洗碗。有人可能會說，因為你們白住啊。不是的，說是讓我們住，但我爸媽負責所有水電煤垃圾費，加起來也要六七百刀，跟這邊的房租差不多了。我畢業的兩個月後開始上班，每個月給300我姐。
但我覺得我連租客的尊嚴都沒。
想想那幾個月真是可怕，我心裡甚至還想著斷絕關係算了。
也是那時候特別想要自己的房子，有歸屬感。幸運的是認識了我老公，現在和他住一起，在屬於我們的小窩。不能再更幸福了。來回搬家的時候！
說實話看到這個問題時，我哽咽了 ??? ???
多少年的夙願，當實力還配不上野心時，只有努力努力再努力，先用文字記錄下來，故事很長，感謝你的閱讀。我，土生土長的新疆女孩，在過去的十九年里，新疆，就是唯一茁壯成長的樂土。我爸，我媽，我哥，還有我，典型的四口之家，要說有什麼不同的地方？是我和我哥年齡相差了十五歲，這意味著自打我記事起，我哥就考上大學離開家了，沒有所謂什麼別人眼裡每日打打鬧鬧又護短的兄妹情，彷彿看著也與獨生子女無異。
我爸是軍醫，在部隊里，有二胎是件絕對不被允許的事情，所以我一生下來就被送回了陝西老家，當作小姨的孩子養著，直到哥哥把戶口遷走，我開始了第一次搬家，那年我只有三歲半，揣著外婆給我縫製的鞋墊和枕頭，回到了我出生的地方脫掉了「黑戶」的帽子。部隊家屬院里很老式的條樓，儘管不算大的兩室一廳，我還是過得很開心 ( ? ) 因為交到了許許多多同齡的小夥伴，更因為終於可以不用和爸媽擠在一張床上睡了，哥哥的衣櫃、寫字桌、單人床，牆上的籃球海報、書架上的武林小說、門後面斜掛著的打靶牌，在我眼裡便是全部的童年粉色公主房了。
直到爸爸退役，在市裡買了新房，把不捨得丟掉的洋娃娃布偶和貼畫玩具裝進箱，我開始了第二次搬家，那年我十一歲，剛上小學六年級。爸爸告訴我，我有自己的卧室了，是三室兩廳里最小的那間卧室，剩下兩個朝南朝北的大卧室，一個給爸媽住，一個留給哥哥結婚用。其實我很知足，比起以前，至少終於有個真正意義上屬於自己的秘密空間了，但我沒想到，爸爸沒有過問我的意見，想要怎樣裝修，甚至連最基礎的傢具也沒有多考慮，全部清一色按照他們的意願。這與我計劃里的風格完全不同，我喜歡綠色，想把卧室布置的朝氣蓬勃，充滿自然的趣味，但爸爸選購了紅木，古典沉悶，窗帘看著就像劇院里的幕布，連壁紙也是無聊的白底花紋。我有些許失望??? 主動提過要重新裝修的要求，也不了了之，於是在平日里就自己攢零用錢，買些花花草草，貼紙海報什麼的，直到被媽媽一頓清理乾淨，說這樣影響整體美觀，破壞了牆壁和傢具，或許在他們眼裡，我的快樂需求和創造力，根本不值一提。
收藏過很多家居裝修方案，去過很多朋友家裡做客，參觀她們的卧室，無一不透著少女心 ?(?ˊ?ˋ)?* ????? ???( ˊ?ˋ )??? 可羨慕歸羨慕，還不是就這樣長大了嘛，安安穩穩的，平平淡淡的。
直到09年，我哥結婚後，因為工作原因留在了北京，和我嫂子一起貸款還款買了房，爸媽也因為年紀漸長想回到陝西養老，於是在寶雞市買了房。可買了卻遲遲不住，為啥呢？我哥有了孩子，我媽得去給他帶，忙不過來扯上了我爸，於是老倆口開始了「北漂」生活，這打破了原有的規律，我被迫開始了「有爸五媽，有媽無爸」的單親生活，算了算，大多數時間是「沒媽」的。初中時學校離家近，我每天回家吃飯，只有一個家長在，而另一個在祖國版圖的另一端，在班裡和同學們聊天，他們抱怨著父母管教太嚴，時常雙面夾擊又啰哩啰嗦的，而我卻開不了口，我最最希望的是家裡有爸爸媽媽在，都在，我會很乖很乖的。
再到15年，我正讀高二，住校，面臨著文理分科，巨大的壓力，打電話給爸媽，一聽到聲音便哭得說不出話 ??o·(? ??????????? )?o·?剛開始朋友們不理解，每周六就能回家呆到周天晚上回來，有必要這麼難受想家嗎？於他們而言，每周六的校門口有人接，再不濟家門口有人等，飯桌上有熱菜。青春期最敏感叛逆的三年，有的孩子因為父母忙於工作而疏於管教，他們可以很有底氣地說出自己的缺憾，而我的父母呢？做了爺爺奶奶，正忙著給兒子帶孩子，這個理由多麼荒唐，在同齡人跟前顯得扎眼、稀少、不合群。一開始爸媽會事先打電話詢問我能否能離開，避開家長會和學校組織的活動，時間選在期末結束放寒暑假，我點點頭說好，再然後就是打電話通知我，「女兒啊，爸媽要回北京了，你在學校好好的提高成績，要聽老師的話！...」 大人們看似是在詢問你的意見，其實在你做出選擇前，他們早已做好了決定。我脾氣積壓久了，委屈至極的時候會去瘋狂反抗，哭著喊著央求他們留下來，多陪陪我，但結果總是讓我沉默 (???；要我懂事，讓我理解人之倫常，畢竟是給我哥帶孩子，不是別人。我也終於明白了獨生子女的意義，父母能把全部的關愛給一個人，以前覺得在家裡當個幺妹可真好，不用讓著弟弟妹妹，衣食無憂，可太天真了，當兄長更需要父母時，誰又有權利後悔，來選擇降生的次序和時間呢？
零零散散五年間，我印象里家的概念愈發模糊，書中曾說，父母在不遠遊，意思即為，親人在哪，哪裡就是家。可我偏偏生於七月，漫長的暑假，爸媽遠在北京，於是我每年的生日願望，都是希望能像小時候那樣，和爸媽一起過，買個大大的生日蛋糕，吃著簡簡單單的家常菜，再靠著沙發看電視。少了親情的支持與鼓勵，日子格外煎熬，如果沒有那幾個貼心的朋友，我真的不知道自己該如何走下去。
16年高考結束後，我什麼也沒有帶，只想把所有的回憶都留在新疆，我開始了第三次搬家，2700多公里，那年我十八歲。來到一個完全陌生的環境，爸爸按照我的要求裝修了新房，可我卻怎麼也開心不起來，我不喜歡大的改變，不喜歡重新適應，不喜歡這個家。無論去哪都換湯不換藥，好在我習慣了一個人，爸媽的存在與否我竟然開始無所謂，不哭也不鬧了，我忘記了自己曾是一個怎樣的小孩，也忘記了自己要變成一個怎樣的大人。
終於，我開始了第四次搬家，來到了天津，來到了大學宿舍，認識了無數形形色色的人。暖氣不夠熱，衣櫃也不太寬敞，很怕從床上翻下來，桌子上不收拾就會被堆的亂七八糟，小小的空間里唯一可以的放空，便是對著櫥壁發獃。室友們都很想家，有人第一次住校，格外依戀父母，三天兩頭煲電話粥，而我離開家來的時候就很輕鬆，住久了也沒有任何不適應的地方，她們反倒跟我變換了角色，成了「高中時期整日毫無安全感的我」。那宿舍算我的一個小家嗎，至少到目前為止，它是令我很有歸屬感的溫柔港灣了。
伴隨著大學生活的順利展開，最困擾著我的問題也來了 (*?????) 周圍的人提前查了校歷，買好了回家的票，美滋滋地等待著放假，而我，說來可笑，在糾結回哪個家？第一個寒假因為高三畢業學了駕照沒考完試，我便順理回了新疆，與老友同學聚會，吃到了家鄉的美食。可拿上本後，便再無借口回去，家中無人，第二個暑假，約上朋友四處旅行後，想順道再回趟新疆，爸爸不放心，要求我必須回寶雞家中，媽媽打電話來，讓我回北京呆著。
雖然未曾有人問我一句，「你想要回哪？」但我自始至終都只想要爸媽跟我，一起回新疆的家裡，翻翻我們以前的老相冊，逛逛熟悉的街道和超市，或者說，去哪裡的家都好，只要他們都在身邊，退一萬步講，在我僅有的假期里，完整地陪我生活哪么些天，讓我完完全全地佔有他們，這個要求，真的過分嗎？
時間會沖淡一切，轉眼到了17年年末，快要考試了也該放假了，我在大學宿舍的桌前，聽著舍友們搶票成功的好消息，碼完了這篇文章。
如果能有機會回到過去改變一件事，我也許還是會選擇降生在這個家庭，選擇我現在的父母，選擇有個年齡差十五歲的哥哥。但我真的好想緊緊抱住那個三年前，在高中宿舍里伴著黑暗哭到泣不成聲的女孩?????????? 幫她擦乾淚水，整理好頭髮和校服領子，告訴她，你應該堅強起來，保持內心的善良與赤誠，但永遠要記住，你本不該這麼懂事的...
耳機里循環放著陳綺貞的歌，「世界上，七千個地方，我們定居哪，告訴我答案是什麼...」 那一瞬間的她和我，似乎已經達成了共識，我們都想要未來那個只屬於自己的房子，一個真正充滿親情與愛的，我們的家???? ????? 我和你約好，養只黏人的小貓，和一隻大大的、溫柔的狗狗。
題外+ 在三年前，國內有幾家大型調查機構，針對25-50歲，收入中等的群體做了一個調查發現：◆ 63%的人每年和父母團聚的次數少於3次。◆ 這些人每年和父母相處的時間平均為78小時，即3天6小時。假設你今年30歲，父母55歲，且能長命百歲。在剩下45年的時間裡，你和父母相處的時間是146天，不足半年。
從學生黨的角度，如果你的父母已經45歲到50歲，從今天起，假設你每天都陪伴他們，在他們的餘生里，你們相伴的時間，大概就是他們陪伴你直到你大學畢業的時間。
畢業後如果你很忙，每年只能回家看他們1次，每次1天。那這一輩子，你陪伴父母的時間總計剩下1個月。如果你回家的時間是春節，七天假期，除去來迴路上時間各1天，剩下5天分秒不離地陪在父母身邊，這個時間將延長到5個月。1個月也好，5個月也好。試想，這一輩子，和父母相伴左右的時間僅僅剩下這麼點，作何感想？也許他們和我們之間有代溝，很多話題聊不到一塊兒，也許他們終其一生也沒給我們一套房子，也許他們沒有讓我們所謂贏在起跑線上...
哪裡有那麼多也許，當看到上面的數據時，一切都可以忽略了。千萬珍惜你和父母共處的日子，記得要時常回家，這個冬天，有家的地方應該不會太冷。打個電話，及時回個信息，儘管他們有時會嘮叨、會不講道理、會把飯菜的味道搞砸，但有個車票上坐標清晰，軌道方向明確，父母雙雙守候的家，我是真的很羨慕你們啊 ?( ′???` ) 以上 ?
結婚以後。去娘家變客人，婆家是外人。擁有自己的房子這個想法，越來越濃烈。
2016年春節，和弟弟聊天，說：你都畢業兩年了吧，該考慮買房了。
弟弟在鄭州工作，國企待遇尚可，福利高；我在上海廝混，工資高，福利少。弟弟回到鄭州，恰好幾個一起去公司的同事都要買房子，就一起定了個房子，和開發商約定的國慶付首付，從確定這個東西到七月份，開發商每周周末打電話邀請他們去參加燒烤晚會篝火晚會什麼的，免費請他們吃吃喝喝。到了七月份，突然說加價五百立刻交首付簽合同，不然取消約定什麼的。他首付不足，我替他補足了大部分首付。
我覺得自己作為一個哥哥，幫弟弟一下也沒有什麼。七八十平，六十多萬的總房款，首付百分之四十，搞定。他的公積金足夠還房貸了，雖然工資不高，也不影響會自己生活太多。過了七八月，鄭州房價暴漲，他買的房子漲了快一倍。
而經歷了2015年年初到2016年年底的持續兩年的上海房價暴漲的我，心裡一萬頭草擬嗎趟過去。第一次 迫切的想要買套房子，雖然目的可能會有些和別人不太一樣。
2016年年底，我老老實實的去鄭州看房，17年年初鄭州買了套房子。
2017年的國慶後，看著身邊的小夥伴一個一個的都在或者要在上海買房了，起身一查看，只剩下我和我女朋友了。
說人不會攀比肯定不可能，洒脫如我，如我媳婦，在這種事上，也難以淡定，這不僅僅是數年積累的財富化為一個首付的數字，更多的是考慮了老家南陽，考慮了省會鄭州，對比了上海之後一種取捨。----還是上海好，好太多。
意識到這一點，我們決定在上海買房子。這是第二次有這種迫切的意願。
但是因為之前的在異地買過房子了，上海首付要百分之七十。
因為工作原因最好選擇上海西或者南的房子了，再多描述一下上海的房價。新房：外環外莘庄TODTOWN天薈已經預售價八萬起了，大虹橋西十公里左右兩盤忘了名字了七萬五吧。聽說嘉定有三四萬的房子，奉賢也有三萬的，太遠了沒法買。二手房：5--10年房齡，松江新城，泗涇基本不低於四萬，閔行莘庄15年房齡的也要五萬出頭了。就算買套房子預算350w，八十平。 首付百分之七十，湊個整250w吧。心裡十萬頭草擬嗎趟過去。
已經過去了兩個月，這個意願並沒有熄滅。
我相信不少在上海工作的人都會有我這種感觸。
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我和女朋友買房子這件事，不想花家裡錢，家庭底子薄，經不起大城市的房價的折騰，好在我們倆收入還可以。但是面對高昂的房價，更多時候也是無能為力。
描述一下2015--2016上海的房價故事吧。
2014年底，幾個好友年前最後的聚會，開玩笑說：川楊新苑 玉蘭香苑（浦東有名的拆遷房，隔斷間橫行）這樣的小區你們買不買？都笑著說 ：絕對不買，傻逼才買拆遷房，適時不到三萬一平，我們單純的以為我們好好工作幾年，攢點錢可以買更好的商品房。2015年後，朋友A開始看房，這時候 川楊已經四萬多了，他看房看了半年到夏天，川楊已經逼近五萬了，隨決定就在川楊買踏馬的的吧，看了兩三周，已經破五萬，2014年不到兩萬的川沙也已經破四萬了。不止不覺已經2016年了，過完年來了之後，早就把目標放到松江和浦東偏遠區域的A，還是沒有找到合適的房源，2016年五月我開始和他一起去看房子，這時候，三四百萬已經只能買浦東外環外十公里之外的地方了，A決定在周浦買。悲傷的故事開始了：第一周去周浦東 小八十平的兩室，五到十年房齡，報價250w，第二周去260w，只有周末有閑暇的我們，每個周末去都不得不接受漲價十萬的故事一次次上演，看了兩月，A350w左右買了兩室接近80m的房子。
我就是在這種背景里， 猶豫而去鄭州買了房子。現在----無奈無奈無奈，江湖要我背對著你！
住過毛坯。
住過睡袋。
住過車裡。
住過15元一晚的宿。
都未曾幻想過。
唯獨。
當一個女人對你說：
「光對我好有什麼用，你又沒有房子！」
所以成天吵著鬧著要拉倒的時候。
那個時候你真的特別特別想要有一套屬於自己的房子，哪怕只是交了首付批了貸款，整棟樓只是剛剛封頂尚未能入住。
然後。
一腳把她蹬了！
媽的，現在老子有房了，終於可以對你不好了！
（如有雷同，就隨她去吧。）帶著所有的東西搬家去他的城市。
一次吵架之中，他憤怒又平靜地命令我「你帶著你的所有東西，從這裡滾出去，現在，我不想再看見你了。這是我家。」於是半夜在空無一人的街上看萬家燈火的時候，突然想有一個屬於自己的容身之處。
分享一則網友「木易一」給S姐的投稿，講述的是身在異鄉的外地人買房的故事。
那一年，我考上了西安的大學，我是家裡唯一一個孩子，也是村裡唯一一個考上大學的，家裡條件不好，都說我承載了家裡的希望。
父親送我上火車的時候，用粗糙皸裂的手不容推辭地塞了幾張百元鈔到我的口袋，拍著我的肩膀對我說：「放心學習，爹砸鍋賣鐵也讓你上。」我看著父親蹣跚離開的背影，
那一刻我暗暗地下定學習的決心。
到了大學，我才意識到自己與身邊人的不同，我聽到了從未聽說過的品牌，知道原來那麼一件薄的襯衫卻抵得上父親一年的工錢。
每當同學問我家鄉在何處，我都回答：「xx鎮。」
無一例外，得到的回復都是：「哦，沒聽過。」
其實我認為母親在集市上買的幾十塊一件衣服已經很貴了，卻被室友玩笑告知：「幾十塊的衣服還叫衣服嗎？」
那一刻我覺得那件衣服前所未有的沉重。
無論是班級里還是宿舍中，每次聚餐都看不見我的身影，那個時候，我不是在打工兼職，就是在圖書館看書，大家都以為我是性格孤僻，不愛社交，只有我自己清楚，窮才是我的原罪。
我在大學裡也談了戀愛，那是一個很可愛的女生，她從不在乎我的拮据狀況，理解我的經濟窘迫。
有一次，我和她走在馬路邊，女生忽然抬頭指著路邊的一扇窗戶抬頭對小A說：「真希望我們也能有自己的家！」
那一刻她的臉上帶著笑，她不知道，她的眼睛裡有星星。
之後的我每天更加勤奮地上課下課做兼職，憧憬未來的人生藍圖，我想要在這個城市有一個自己的家，屬於我倆的家。
直到某一天，接到一個電話，父親病了，我無法想像，在我心中如此高大的父親有一天也會倒下。
當我回到家，看見父親消瘦的臉頰，看見牆上灰白的搖搖欲墜的牆皮，看見母親瘦小的身軀，我心如刀絞。
生活，總是不會盡如人意的。
最後的我沒有再回到學校，我將兼職僅存的那點錢交了醫藥費，另外向許多親戚借了錢，咬著牙扛下了所有債務，
那一刻，我身無分文，負債纍纍。
我回到了陌生的西安，我知道只有這裡才有更多的機會，只有在城市我才有發展的可能。我嘗試過每天打三份工，嘗試過一天只吃一個饅頭，嘗試過一天只睡三個小時，嘗試過種種。當我啃著乾澀的饅頭，站在街頭，看著車流不息，樓房幢幢的時候，
我知道，我總有一天會有自己的家的。
無論何時，我總是最晚下班，最早上班的，我見過許多次凌晨四點的西安，憑藉著自己的韌勁，終於還掉了所有債務並在自己25歲那年送給了自己一套房子。對這個城市有了更深的感情。
當我住進屬於自己的房子的那一刻，我知道，我終於等到了這天，我終於在這個城市有家了。
西安這個城市對於我來說，從陌生到熟悉，從當初的抗拒十足到成了我的第二個家鄉。我喜歡夜晚充滿文藝氣息的鐘樓鼓樓，喜歡充滿歷史底蘊的老城牆，喜歡西安的風土人情，喜歡西安的每一寸土。是想在這個城市紮根的心愿支撐樂我，是這個城市賜予了我無限的生命力。
在住進房子的那一刻，獲得了從未有過的安全感，我再也不怕房東加租，再也不怕哪一天就要流露街頭，再也不用害怕這個美麗的城市再也沒有我的落腳之處。我終於給了她一個家，給了我們兩個一個家，我們可以將房子裝修成自己喜歡的風格，可以在家與朋友小聚，回到家就像回到了港灣。
對於在西安生存與奮鬥的外地人來說，房子的意義不僅僅是一幢冰冷的樓房，那是家庭的歸屬，是感情的歸屬，有了房子，才算是真真正正的融入了這個城市。
之後的我並沒有繼續上班，而是選擇自己創了業，事業順風順水，很慶幸，當時的她並沒有放棄那樣一個身無分文的我，現在已經成了我的太太。
現今的我是大家眼中的人生贏家，事業順遂，家庭美滿，我早已不是曾經那個懵懂無知少年，而是逐漸發福憨態可掬的大叔。每次當我回身講起我之前的故事，我很自豪，很感謝命運，這那些故事將我牽引來了西安，在西安買房，是我最為自豪的事。
人生可能有很多坎坷，不放棄自己，不抱怨命運，陌生的城市裡，總有一盞燈光是屬於自己的。
作為一個身在異鄉的外地人，在西安買房，是我最幸運的事。
這是網友給S姐的投稿，是他對西安這個城市的感情，屬於他一個人的真實故事。很多私聊S姐問這個故事，說感動到自己了，相信自己也有熬過去的那天，這個故事給大家，給自己，共勉。作者本人後來還養了一隻很可愛的貓咪，叫「嘟嘟」，至於中間吃了多少苦，他卻不想再提了。
看到有朋友寫了天熱沒有空調，突然時光將記憶拽回了那年青美好卻貧窮的初到深圳的日子，當時和男朋友，也就是後來的老公住在他公司租的宿舍，兩家人住，也是農民房，沒有空調，深圳的夏天又熱又長，晚上睡前總是要在地上潑水但還是很難入睡……買個空調覺得捨不得，加上房子也不是自己的，兩人就想去看看二手空調，當時村子裡的二手電筒器店，一台舊空調最便宜的700塊，兩人就在店門口猶豫來猶豫去，門口有個不到十五級的台階，上上下下了好幾趟，最終還是沒有買…… 後來他說等買了房子第一件要買的東西就是空調，確實在我們第一套房子空空蕩蕩時唯一安裝的就是一部空調！倆人在空房間里緊緊地擁抱。 時過境遷，在深圳我們又買了房子、有了自己的車、孩子也長大了，現在想想700塊錢現在也就是一餐飯、一件衣服、一雙鞋，可是當初兩人站在台階上猶豫不決的情景卻恍如昨日，記憶猶新，難以忘懷。
和父母一起住了二十幾年，從沒有矛盾，但是現在特別想擁有一套房子，自己住。
以前的我，還小，沒自己的想法，後來長大成熟了，發現和父母有一條逾越不過去的代溝。
比如鞋子一定要放在指定位置，茶几上不讓擺東西，這麼冷的天卻堅持開窗戶，那麼熱的天卻不讓開空調....
再比如吃飯，太酸（愛放西紅柿和醋），太淡，太素，每次炒菜的量很足，然後連著吃幾天剩菜，根本不捨得倒掉。經常熬粥、吃麵食，而我很喜歡吃米飯。
還有很多，都是讓我感覺略微不爽的細節，但畢竟是親爹親媽，只能忍著，沒辦法說。
嘗試過溝通，剛說的那幾周還行，後期效果就不明顯了。
單身狗一隻，估計在父母眼裡沒成家，就還是個孩子，所以處處管著，但我並不是媽寶，內心是拒絕的，不過有時候父母辛苦做的飯，實在不好意思再說什麼，辛苦收拾的屋子，也不好再指手畫腳。
所以我從不擔心未來的媳婦會跟婆婆過不到一起，因為我就很可能過不到一起。
朋友家新房裝修完，邀請我們去暖房，那一瞬間我無比希望有自己的房子。
周末想睡到什麼時候沒人管~
想幾點吃飯就幾點吃飯~
想吃什麼就做，不會做就買~
為什麼不買再套房？一個再普通不過的一般家庭，我的收入不高不低，卻身處一線城市，家底兒連首付都買不起，傾家蕩產去買房？不現實啊~
為什麼不去租房？我跟父母又沒有那種無法調和的矛盾，家離單位也不算遠，自己租房不是純浪費錢嗎？
如果可以，我願意減重10斤，好吧，為表誠意，減重20斤，換來一套房~
去 Home Depot 逛一圈的時候。
啥？沒聽說過這是啥？
為什麼在美國有像 The Home Depot 這樣的建材店，為什麼在中國卻沒有誕生這樣的企業？--豬小寶的回答
看了這麼多答案，還好我是拆遷戶。
想一個人過一輩子的時候。
抑鬱的時候，想找個地方躲起來喪。
坐標北京，門頭溝區某公租房內，時間夜裡凌晨2點。
即使戴著耳機，依然能聽到隔壁斷斷續續的叫床聲。
這男的我倒是見過一次，跟《羞羞的鐵拳》裡面那小泰迪似的。
這禮拜第三次了。
第一次遇見這事的時候，我就像一個雙眼失明的盲人，對著一台關不掉的放著毛片的錄像機。
後來也就漸漸習慣了。
我知道聲音一響起來，沒個把小時准停不下來。於是伴隨著動聽的呻吟和床板吱扭吱扭的聲音，默默的拿起被子，去客廳打了地鋪。
那一瞬間，真的特別希望擁有自己的房子，哪怕很小。
嗯，是房子，不是某個公寓的某一間屋。在北京，這就是個夢想，是個笑話。
所以理所當然的想家了，老家的房子多便宜啊。
掙夠了錢，就回家吧。
記得在我小的時候，我父母我姐和我一家四口居住在兩間狹小的木架土牆屋裡。左右緊鄰大伯二伯家，彼此的伙房僅靠一層薄薄的竹編牆相隔。透過竹篾縫都能相互看到火坑的紅紅柴火。
那還是農村「大集體生產」時代。父母辛勤勞作努力掙工分、分口糧。硬是在1980年靠著血汗積攢下來的糧食，和別人換取木材，然後自己砍伐拖運。半年期間，高強度的勞累，父親以終生的腰疼換來了四間新瓦房。這可是我們村實行「農村包產到戶」後新添的第一處新房子！從那以後，我們家搬離了爺爺留下的逼仄老屋，開始了新的生活。當時幼小的我甭提多高興了！後來我入學了，很懂事般的努力學習，成績一直是班上的前三名。由於農村條件落後，收成有限，父親就趁農閑時，出門搞副業掙點錢供姐姐和我讀書。即使這樣，隨著學費的增長，那點收入也捉襟見肘。初中畢業後，父親毅然決定:拆掉其中兩間房子賣木頭供我繼續讀高中。當拆房工人爬上房頂，將瓦片揭掉時，母親轉身去了田間。我看到了她眼眶裡沒流下來的淚水。父親佝僂的腰，母親濕潤的眼眶，永遠定格在我腦海！待我走上社會，在不如意的境況下掙扎時，母親也患上了慢性風濕關節炎。本來瘦小的她越來越顯得滄桑羸弱。隨著母親多重疾病纏身，長期藥物的刺激。身體反倒每況愈下。2010年在一家人團聚後，72歲的她高興的過完了自己最後一個春節，於正月初二永久離開了我們！因為工作的原因，我帶著妻兒在北京，父親孤身一人留在老家。每當電話里聽他說到風雨的侵蝕，老房屋時常漏雨潮濕。我的心就無比酸楚。多次叫他來我這裡。他卻始終說不習慣外面，不願捨棄家鄉的老房子。
每次逛超市看到廚具的時候
自己對房產一直沒熱情，師妹有天化身中介更像是辦消費貸的銀行小姐姐，勸我買房。家裡幫不上什麼，或者說也懶得求他們資助。
有時候覺得，人這輩子呀，就是坐車一樣，這車好像怎麼也買不起，死了就什麼都沒有了。
可是，也想過買房，非常認真的想過。我說，要不我買個房，這樣你就不用害怕了。有天我對他說。可是我和他都知道我有多少，嗯，努力攢錢買吧，好死不死不都買了么。當我看到她的時候，
不需要什麼特定的時候，基本時時刻刻都想要有。擔心出去工作，臨時沒有下腳的地方。工作上受到打擊，沒有地方躲在那裡隨便哭泣發泄。看見好看的飾品，實用的電器，卻不敢買走。害怕搬家的時候增加負擔。父母朋友過來的時候，不知道帶他們去哪裡能長住。無數個時時刻刻，讓我只想擁有自己的一套房子
裝修的時候 男朋友先是問我意見 我系統的寫了幾頁a4紙後裝修依舊毫無頭緒的展開 所有提出的設想沒有一點落實 還要一遍遍聽男朋友吐槽第一次裝修啊 不懂 硬裝完成打掃衛生時才發現 在男朋友眼裡我就是一個租客 可以出錢出力 可以自己花錢添置東西 比如遙控頂燈和洗碗機 但是對房子的硬裝 我是沒有任何發言權的 嗯 很想有一套自己的房子 不用太大 裝成自己喜歡的樣子 光想想就很舒心吶
任 何 時 候
青春期叛逆的時候，和媽媽頂嘴吵架，媽媽說，你在這個家就是寄生蟲！你以為這是你的家嗎？要不是我嫁給了他，你和這個家有一毛錢關係嗎？還不低三下四的聽話，還敢惹我，給我滾出去！虧我還一直幸福的以為我終於有家了，從那以後我就知道，我媽媽的家不是我的家，那麼以後我的家，也不是她的家。
看了有些答案，很有共鳴，所以趁著失眠寫兩句。
我開始工作起到現在，搬了4次。工作四年，一年搬一次。第一次搬是因為漲工資了，換了條件好些的房子。第二次是房東漲價，且態度不佳。第三次是房東家裡需用錢要賣房。第四次，也就是最近這次，是因為房東從外地離職到當地工作了，自己要入住。第三次搬的時候我就是覺得太折騰了，但因為離單位較近，所以也並沒有太多的感觸。
而最近這次，看來看去真的覺得房租太貴了，眼看房租就要到期了也沒找到合適的。而房東也一直在催促我們，希望我們能儘快搬走。那個時候，我跟我爸聊，我說真的不想過這種日子了，總是有一種被人趕走的感覺。電話掛斷後，爸爸發了我這樣一段話，房子再大也只是住一晚，車子再好也只是代步，自己身體最重要。後來搬到了現在的住處，我跟我家貓一起住。由於房子裝修設施等問題，沒有辦法弄的很乾凈，而自己是學醫的，總覺得這裡那裡不幹凈。我家金坷垃又喜歡鑽床，我無法接受，只能每天把卧室門關上。我想有一天，有了自己的小天地，打掃的乾乾淨淨的，隨便哪裡都由他跳，每天陪我一起看電視辦公睡覺。我想有一天，不用擔心房東什麼時候來跟我說，不好意思我不租了。我想有一天，我能夠真真正正的擁有一個家。不用太大，夠我跟坷垃容身便好。不知什麼時候能夠實現。加油吧。附上我家胖子
- 當我無休止地買各種廚具，並用搬家沒辦法，不斷地澆滅自己繼續買廚具的慾望的時候；
- 當我發貓的照片到朋友圈，從來都需要屏蔽房東甚至中介的時候，一次都沒有忘記過；
- 當居委會發冬儲大白菜福利，大媽不發給我的時候。
跟我老公買房前有一陣兒租房，在東直門附近，離公司步行七八分鐘，由鏈家介紹的，簽約當晚我老公耿直地按中介說的，看下他們房本，鏈家也要複印下，具體我記不清了，就卡在這個環節了，女房東當場就不高興了，就是不幹，轉臉就不租了，我趕緊說好話陪笑臉，在沒有印證房產證的情況下就簽約了。入住以後半年或者一年一漲的房租很正常。比較逗的是經常被一個隔壁北京大爺鄙視，說那家都搬走了，他口中的那家人是外地的，租房又有了孩子，我都替他們著急，說你們有了孩子可怎麼辦，他又提到自己在三元橋某處也有一套房子。說房客總怕他漲價，言語里透著小人得志。。有天清晨房東沒好氣的給我老公電話，上來就破馬張飛，問為什麼沒更換新的電錶，我們說已經約了這周末去辦理了，工作人員來的時候是工作日，我們都不在家的。這他才消火，後來得知是隔壁大爺轉告他的。。有天突然接到中介電話，說房東要賣房，有人要看，跟房東溝通說讓我們踏實住，後來又有中介打電話。再後來我們搬走了，搬走當天我在收拾，暫時搬回我父母家，當時我們買的房子還有一年多就下來了。隔壁大爺很輕蔑的跟房東聊天說，呦，撤攤兒了。。。。呵呵了，這是一個本地人的租房經驗。其他租房的不快，大體就是一個字，沒有安全感，只有漂泊感。期待租房市場趕快成熟起來，孩子在姥姥家附近上學，畢竟到時還可能要租房滴。。。。北京一場大火，給租賃市場加油了，無異於趁火打劫
以前租房碰到過黑中介少退押金，我老公跟合租大哥一起找他們去了，一進去，一個東北人在那很厲害的說就給你這麼多，要是不要，不幸中的萬幸，大概比押金少給了兩三百吧。我老公也是東北人，但比較慫那種，看到他討債歸來，我很驕傲
出租房這個不能動那個也不能動，像房東的個人倉庫，你想買什麼，都覺得還是算了，每次去宜家看到那些小裝飾，都想有個自己的家。家裡啥東西壞了，房東也基本不怎麼管。
現在有了自己家，但由於離單位遠，也經常空置，沒怎麼住，但心裡是踏實的，周末帶寶寶回去一下，我們一家三口的小家也是暖暖的。當年學校外小旅館老闆笑著讓我辦會員卡送套套的時候，我就知道再也不能以高數作業沒做完，天熱吹空調，準備考研為借口了，
還是自己有房好啊。之前在工地的時候有宿舍，但是是活動板房，在工地呆過的人應該都知道這種板房，隔音隔熱之類的效果特別差。有時候受了委屈想貓在宿舍哭的時候都不能大聲哭，只能強忍著聲音躲在被窩裡啜泣，要憋死了。那時候就想，要是有個自己的房子就好了，哪怕只有一個床鋪的位置讓我躲在裡邊哭就好。
在工地的時候養了只流浪狗，還有好多其他的流浪狗，可是竣工搬工地的時候我無處安置它們，當時就在想，我要是有個房子就好了，那樣我們就可以一起有個家，它們不用流浪了。當時真的很心碎。 現在偶爾住在宿舍偶爾去男朋友家，但是會跟男朋友吵架，每次吵架我就不想在他家呆，回宿舍的話也就是在他家樓下，每次心情不好的時候我就想一個人靜靜，沒人的地方，屬於自己的地方，可是一直都沒有。 最大的願望就是努力賺錢，攢個首付回家鄉買個小居室，接回我的咳咳，收養幾條流浪貓狗，跟男朋友吵架或者怎麼樣的時候就跑回我的小房子里躲起來，如果男朋友來找我吵架，放狗咬。2015年在宜昌買了一個兩室一廳的小房子，用公積金貸款，首付爸媽幫忙一起湊的！買房子主要是因為我不想再過東奔西跑的日子了，一年搬了四次家，房東個頂個奇葩，租的時候笑嘻嘻，一旦住了什麼都不管，有的要拆遷了都不說，，結果住幾個月後說要我一個星期搬走！還有的借口裝修趕人。平時什麼都不敢買，怕搬家麻煩，室友也是一言難盡，半夜一點要到我屋陽台晾毛巾衣服，不管你是不是睡覺了。爸媽見我快30了也沒個對象，就放棄男方買房的想法，再加上新的婚姻法，也就同意了，還說我應該早點提出買房，要不便宜一些！買了房後感覺有了家，爸媽也經常來住，上班也近。結婚後男方房子還在修，結果老公也住了進來！所以有條件的女同學們，婚前買房吧！
作為一個外地工作的男人，第一條想到的就是將來可以接父母到自己房子。百善孝為先！
逛宜家的時候，哈哈哈
有了心上人，卻只能牽手在深夜街頭徘徊。即使回到不算窘迫的出租房，歲月留下的痕迹驀然提示這不屬於我們的小窩。別人的終究是別人的，即使是一平米空間，冠上你我姓名，便可相擁入眠。
我雖然已經買了房，但是我從沒有過渴望房子的感觸。反而是當我刷掉幾十萬首付的那一刻，我心情非常不好。
和許多漂泊異鄉的遊子一樣，我也曾在無數個磕磕碰碰輾轉流離中渡過了許多長夜。剛到澳洲時，歡天喜地地和幾個女孩兒合住進了一個大House，無比新鮮無比期待，時間長了，如大多數情況一樣，各種有的沒的問題就開始湧現。
先是衛生間漏水了，二房東不願意修，於是每次洗完澡浴室就跟鬧洪災一樣；屋裡公共區髒亂差也沒人敢說什麼，默默清潔好了第二天別人用過又變回原樣；冰箱總是缺自己的空間；客廳電視老是被其他人占著......這些其實沒什麼，但那種沒有任何預告，突然被告知二房東要撤了，你得重新再找房子時的感覺，才真正讓人感覺臨頭一棒。
經歷過幾次合租和搬家，終於忍無可忍和男朋友一起整租了一個公寓，想著終於能當家做主不用再看二房東臉色了，可住進去才發現，也沒有比想像中好很多：屋主把熱水器換成了最小的size，導致每次洗澡超過8分鐘就沒熱水了，搞得我們冬天洗澡跟打仗一樣，即便如此也無權要求屋主換熱水器，畢竟它沒有壞；接著是炒菜的時候發現抽油煙機光出聲音卻沒有效果，中介檢查了兩次也不了了之；空調因為完全不工作倒是給換了，但屋主毫無疑問地換了一個最小的1P空調，就是那種夏天熱到40度時，打開它一小時後客廳還有27、28度的便宜貨，而我們的卧室就一點涼氣都沒有了....
但這些都不是關鍵因素，真正觸動我要擁有自己房子的原因——是我開始想要養狗。因為是租的房子，還是公寓，屋主也明確要求不允許養任何寵物，這導致我每每路過寵物店，或者去朋友家玩，看著小動物就不想走，實在實在是太想養一隻屬於自己的小寶貝了。看著朋友家的金毛歡快地跑在他們家的院子里，就覺得無論如何也要有一個真正意義上自己的房子，那麼大，但一定要帶一個小院子，狗狗可以在裡面跑一跑。
最後，熬過了租房打工沒錢的三年，我畢業了，男朋友也變成了老公，我們都開始上班，終於也貸了款買了房，如今看著家裡的小奶仔長成了大狗樣子，感嘆自己真的無法脫俗，沒法和很多西方人一樣，即便一大家子租房子住也無所謂，那種安定感和可以決定自己空間內所有事的掌控感是我內心底無法忽視的需求，對我來說，只有和自己愛的人住在自己的房子里，才是真正意義上的家。
遇到她的人時候。
回不去家的時候。匿名是怕被認出來。從我的初二到大一開學前的這幾年，是我人生最痛苦的時候。控制欲強、偏心的媽媽，不負責任、婚內出軌的爸爸，不爭氣的兄弟，還有過去發生的種種，抱歉真的不能讓我感受到家庭的溫馨。和那些家庭幸福的同學朋友在一起會自卑會小心翼翼，怕被發現自己缺乏關注。去年和關係最好的哥們兒鬧崩了，雖然看起來是原諒了他，可是關係再也回不去了。其實在別人的問題下訴說自己的不幸，這種回答，在我看來，真的有點奇怪，但是這次我是寫給自己看的。2018.01.17，北漂的我不知是留是走。希望我早點有自己的房子，在北京也好，家鄉也好。
我是因為我媽。其實我自己一個人住的話不是特別有所謂租或買，能力到哪就幹啥事。
本來家裡條件還算可以，出了些事後現在都在租房住。媽媽在深圳租房住，我剛畢業工作原因在上海租房住。
媽媽一直認為租來的房子不是自己的，所以無心打理，傢具統統買二手，簡易裝，我勸但一直勸不動。她總說著，以後買房了，就可以把現在的都丟掉，買新的了。她一直一直盼望著有這麼一天。盼著盼著，我畢業了，房價卻很難追上了。
今年下半年弟弟和我說，家裡的床長了床虱，把他倆都咬的不輕，我懷疑是我媽貪小便宜買的廉價床板的原因，勸媽媽把床褥床墊床板都丟掉換新的，因為床虱很難根治，躲在縫隙中夜晚才出來咬人，吸人血，奇癢無比。
她自然是不肯的，到處打聽怎麼才能清理掉床虱。她敷衍著我，我遠在外地並不知道最終是如何處理的。
上周回了趟家，床上還隱約有床虱留下的清洗不掉的黑點。我睡覺前，她還一點一點拉伸被子，反覆翻看床單的細節，生怕遺漏了某處爬動的小黑點。
聽說她這兩個月以來，不斷的清洗被套，被褥。聽街坊的經驗，買了大桶煮開水燙床虱。反反覆復的清洗和翻曬，日復一日。
這在我看來簡直就是浪費時間浪費生命，還不能完全根治。最簡單的方法當然是都丟掉買新的，而不是和頑固又數量龐大的床虱鬥智斗勇了。
這我媽當然知道，但她為什麼會這麼做呢……為了省錢嘛。
買廉價的質量差的傢具可以省錢，不換掉自己清洗可以省錢。她一直盼著省下的錢可以給我做首付買房，一直盼著有了自己的房子後可以重新好好布置一番。
看著睡前她和我弟在一點一點翻看床褥，我是很難過的。不過就幾千能解決的事，讓自己每天都睡得不踏實，讓自己精神高度集中，是很煎熬的。
那天晚上我沒睡好，天剛亮就醒了，剛睜開眼就看到有一個小黑點在我面前的被單上爬。抽紙巾捏了半天才掐死，對著百度圖片一看，就是床虱！
她費時兩個月，請教過除蟲公司，撒過葯，燙過被子，還是沒能根治這妖孽！
我決定好好和我媽談談，房子是租來的，但生活是自己的，沒有生活質量的日子太苦了，給她猛灌一頓雞湯，然後去銀行取了5000給她，讓我弟看著她一定要花完！一定要都換掉！一定要好好睡覺！
看著杭州的房價從G20之後瘋長的時候，無比想擁有一個自己的房子，不用太大，40平的小公寓就好，可以讓我在不想回家的夜裡有一個自己安身立命的地方。讓我可以按照自己的喜好布置自己的房間，可以不用擔心搬家的時候要搬走，要給房東恢復原樣。然而現在好多房地產商都要求全額買房，工資永遠趕不上房價的速度。
房東不讓我煮螺螄粉吃………
準備結婚的時候。從來沒有像那個時候那麼想要屬於我們的一套房子。每次想到別人結婚都有新房而我們沒有就心裡特別難過。現在我們跟我的父母住在一起，沒有房子但是買了一個門面。說實話直到買了這個門面我才覺得我可以抬起頭來了，證明我自己還算爭氣，我自己選的老公還算爭氣。
不是某一個瞬間，而是根深蒂固。還記得弟媳笑我是房迷，因為在我們的觀念里，她就想著存錢做生意，我就想著存錢買房子。 從小到大我家有沒有房子，直到我高中畢業離開家鄉都沒有，從小到大租房子，無論想要什麼，爸爸都是說，房子不是我們自己的，搬家不好搬，所以我不知道什麼時候開始我想買房子的，我只知道我結婚後的第一個目標就是買房，潛意識裡就是我買了房子，以後不管做什麼事情，至少我還有個家，還有一個港灣，這個港灣不僅僅是愛我的家人，而是一個可以讓我安心的家。
大概就是自從認識你之後。那就————擱兩台電腦放家裡兩人雙排開黑吃雞打dota一起宅一起看劇一起學習一起睡到自然醒美滋個滋。(′▽｀)ノ?
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※如何裝修房子最省錢？
※個人該如何選擇更有競爭力的城市？何種人才結構的城市，在未來競爭中更容易勝出？