27歲的女孩子，剛跟處了7年的男友分手，現在是萬念俱灰，心灰意冷，還能不能找到真愛了？

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27歲的女孩子，剛跟處了7年的男友分手，現在是萬念俱灰，心灰意冷，這個年紀，又失戀又失業，不知道自己還能不能找到真愛了？

呵呵，今天剛被解僱了，27歲，和男友戀愛第七年，十天前正式分手。

現在我躺在學校操場上的草坪上，內心很平靜，當然之前已經哭過一場了。是，我現在是一無所有，甚至是負債的狀態。家境不好，本以為畢業後可以幫父母分擔點，遺憾到現在還沒有給父母一分錢，還讓他們為我操心，所以失業的事我也沒有敢告訴他們。

是，我現在在人生最低的一個點，我想沒有更低了，所以我想接下來我可以往上爬了。親愛的題主，我相信因果，我不想單身，我不想失業，我不想負債。但為什麼這一切都發生了，是不是我不夠努力，還是一直都盲目的活著，沒有職業規劃，沒有目標？沒有真正思考過什麼是婚姻，什麼樣的人適合我，而是一直將就？

不想再茫然的活著了，我想清楚明白的活著，不是看著別人工作了自己就急得要工作，是不是喜歡的都去做，看別人戀愛結婚了就跟著戀愛，一味的從眾，看別人考研就跟著考研，研究生畢業了專業大冷門還是失業了。

我想沉澱下來，這幾天一直在跑步，鍛煉身體，努力減肥，做最好的自己。準備給自己定下個目標，或者是像有的知友說的給自己做個職業規劃。

我是個很平凡的女孩，不奢求人生導師，不奢求別人的幫助，一切只能靠自己。自己的一切也只能冷暖自知，所以只能努力去做最強大的自己，而現在首要解決的就是自己的生存問題。

至於真愛，我想只有把自己變成自己愛的樣子，在最好的狀態里，才會遇到真愛吧。我相信真愛，我不否認我和前男友最初的日子裡是真愛，但是緣分盡了，人生的長河裡，他只能陪我走到現在了。七年的感情，早化為親情了，感恩他曾經給我的美好，也在這裡為他祈禱，願他以後一切安好，能再次遇到愛的人，對的人。而我，堅信自己以後一定會是個幸福美好的人，堅信會遇到一個人愛上這樣的我。我毫不懷疑。

親愛的題主，願我們共勉，希望兩個月後我再來回答這個問題，到時候希望看到我們最美好的樣子。

親愛的題主，加油！願我們都棒棒噠！

姐姐，請容許我這樣叫你。

我也剛分手，6年。

這幾天想的也比較多。這段感情中，我肯定也有做錯的地方。但是他如果還有我的話，就不會輕易說出分手。姐姐，我們該慶幸是在結婚前發生這種事情。我認為戀愛談的長久不是個原因，是他不珍惜，不是我們的錯。

姐姐，我們只要經營好自己，會遇到真正屬於自己的人。

不論是二十七歲，還是十七歲，在這個世界上遇到真愛的幾率都很低。

女生最容易犯得錯誤就是在每次分手之後，都覺得自己不會再愛了，事實上我們遠比我們想像的要堅強和無情。其實你也知道大家會安慰你什麼，無非是明天會更好，你要好好努力做自己。可是能安慰別人的往往安慰不了自己。

有人說，有愛情的兩個人分手之後，男生會傾向自我毀滅，而女生就會拚命的成為一個更好的自己。

所以呢，樓主，就讓別人走向毀滅，你就擦乾眼淚，蹦蹦跳跳的迎接明天的陽光吧。

真愛這東西是什麼，我是不信了，分了大半年了緩過神來心憔悴的一逼。

題主啊，共勉吧。

不要放棄尋找，但也讓它順其自然。

ps：建議那些沒經歷過的答主們別說不痛不癢的話，你們沒經歷過，不知道那撕心裂肺的感覺。在這種時候不作為是最好的作為。

戀愛五年分手，花了一年多走出來，重新戀愛，一個月，又分手。這次很快，一個月不到就走出來了。每一次分手之後，我確實是變得更加優秀。遇到的人雖然不是對的，但也確實更加優秀。我也不知道能不能遇到真愛了，但還是抱有希望把。想想生活里還有很多其他的東西啊，你的事業，你的家人，你的朋友。我想，努力提高自己，達到自己的目標。愛情來了，就是錦上添花。沒有來，也還好，你獲得的比大多數人都多啊。把自己的人生過的精彩起來吧。姑娘！對了，我也27.

戀愛是有壽命的，已經七年了，遠超平均壽命。淡定點。

我28歲的時候和交往十一年的男朋友分手，名校畢業卻只有一份吃不飽餓不死的工作，當時我真的走不出來。後來閃婚，對以前的所有真的好像一場夢一樣，絲毫也不留戀，唯一在意的是這段感情耗盡了我的所有，錯失了很多很多。我現在過得也不好，但是我沒有想起前任，懷念的只是當時的自由自在和浪費的青春。真的，今天你總覺得這個考驗很大，但是明天的可能更殘酷，這世界有更值得你想要對得起的人，不要留戀一棵樹，以為這就是森林。

不知道你怎麼定義真愛，我現在的真愛就是我老公。

在15年的時候跟談了三年的男友分手，當時真的死的心都有，還好我撐過來了，傷心難過是肯定的，人心都是肉做的，怎麼會不痛。當時每天早上是最難過的，早餐不想吃逼自己吃，有一段時間厭食，上班不想去，遲到早退還好同事們都包容我，整個人都是頹廢的，整個天空都像黑了一樣。難過的時候我就去跑步，一直跑一直跑，跑到累的不行，就不會胡思亂想了。難過的時候不要一個人待在家裡胡思亂想，去電影院看電影，或者自己逛街買一些東西，學著對自己好一點。時間久了以後，會好起來的，也許會和我一樣幸運遇到真愛的老公。

夜深了，燈熄了，一個人翻翻知乎尋找跟我一樣心情的乎友

今天、十四個小時之前，跟男朋友正式分手，結束了五年的初戀，沒有預期的生無可戀，說平靜也是假的，總感覺這幾年一晃發生了好多事。走到今天，開始分道揚鑣，分分合合的鬧了大半年，我想這次真的是結束了，也許是現實弄人，是生活所迫，總之我們錯過了。心也會很疼，但感覺放下了好多壓在心裡的東西，不想再去想剛剛畢業的我將要面對的暗無天日的生活，已經請好了假，我只想明天好好睡一天，願大家各自安好

呵呵，我27歲，戀愛7年。臨近婚期，男友突然悔婚，分手。

很平靜，看穿了，沒什麼比自己過得精彩更重要。

很多東西想不到的。就好像七年前你們也想不到如今會分手不是。

大學初戀，談了三年，期間分分合合兩三次。他是單親家庭，家境很不好，不過在一起第一天就全部告訴我了，他也算是一個很坦蕩誠信的人吧。我絲毫沒有介意過，從來不在乎他貧窮與富有，只希望他能好好愛我。從那一刻起，我想我這一生要嫁的人就他了，我想照顧他，想溫暖他，想給他一個完整的家。

熱戀期我們還是很恩愛的，第一次過聖誕節他親自烤肉，還買了巧克力，雖是簡易包裝，但我很珍惜，他還是很有心的，大學期間生活費都是自己勤工儉學掙來的，已經很不容易了。

我們不是一個大學的，但在同城，乘車大概個把小時吧。周末約會，黏黏糊糊的，總是弄到很晚，索性就在外面過夜了，大學的我很單純，也很信任他，我那時從來沒有考慮過男女之事，以為談戀愛就是牽個小手，接個吻什麼的，這也是受原生傳統家庭思想的影響吧。

第一次開房，定了一個標準間，兩張床那種，他也沒有說什麼，我覺得他會尊重我的。晚上洗好之後一起看電視，他借故說一個人睡覺太冷，想抱著我一起睡，這樣會暖和點，我看他可憐兮兮的樣子就同意了。晚上睡覺的時候，他突然趴在我身上了，當即我嚇哭了，問他要做什麼，後來他看我的狀態很不好，就沒繼續了，抱著我安慰我，我當然一夜未眠，心理負擔很重。那晚我跟他強調了：結婚了都會給你的，不要太心急，是你終會給你的。他也答應了婚前不會碰我。

前面的問題成了導火索，我們的感情開始變質，他質疑我愛他，認為愛一個人是可以付出所有的;我也質疑他，他不尊重我，不夠愛我。相處不到半年，他提出分手，理由是我不夠愛他，這樣的感情太累……我當時哭的稀里嘩啦的，第一份感情，還沒有開始，怎麼他突然提出結束了？不過他這個理由倒是讓我心裡舒坦一點，起碼他不是不愛我了，我開始自我安慰，掏心掏肺表明我愛他，不斷挽留，回憶曾經……最後和好了。第一段感情，誰都想從一而終吧。

其實在這之後，我們的感情就開始有裂痕了，愛情的天平慢慢傾斜了，我始終不願意承認。還記得大三那年冬天，我在寢室織圍巾，疊365顆星星，我想給他一份禮物，紀念我們的一周年。每次去他寢室的時候，我都會幫他整理衣物，該洗的洗，該曬的曬，該疊的疊好，冬天洗棉襖時爪子凍得通紅，在家裡我媽都捨不得我做這些事情。因為我屬於體寒體質，冬天整個人都是冰涼的，還容易生凍瘡。

在後期，我愛他更多一些，或者說他已經慢慢不愛我了吧，我本以為他會慢慢愛上我的，沒想我只是感動了自己，感動不了他，況且感動的並不是愛情。

大學期間分分合合，總歸還是和好了，不過有些是我放下自尊求來的。大三中秋節前不久，他深更半夜發了好長一段信息給我，大意就是性格不合，我們不能包容彼此，大學時光所剩無幾了，我們應該真正為自己活一次，不要再互相耽誤浪費時光了。中間細節就不一一贅述了，總之收到那條信息時我的內心崩塌了，整個世界都暗淡了，我看不到光也找不到出路……期間渾渾噩噩的過了一周，然後中秋節放假我去外地一個閨蜜那裡療傷，碰巧趕上某地區地震，她們宿舍樓餘震很明顯，全體學生都被喊出宿舍，在操場集合。那天夜裡我想了很多，從來沒有想過自然災害離自己那麼近，也沒有想過生命如此短暫脆弱，腦海里一直在掙扎，我想我不能失去他。於是我給他回了信息，要他注意安全，保平安，又是一夜未眠，可能是感動，可能是不舍，最後又在一起了。

在愛情面前我是卑微的，甚至一度認為，沒有他，我要這可憐的自尊心有何用。我曾以為卑微是因為太愛某個人，可以為他改變，為他忽略喜怒哀樂，為他背井離鄉，後來想想這不過是自欺欺人罷了。

畢業是公認的分手季，他去了外省一國企，工作還不錯，我留在了上學的城市，二線城市，我生長在這座城市，這裡有我的同學，朋友和親人，它載滿了我的喜怒哀樂，我捨不得……另一方面，我慢慢理智一些了，我也漸漸明白他不再愛我了，如果我隨他去了外省，我真的可能隨時一無所有。

如果我們的緣分還在，如果他真的愛我，他事業有成後一定會再回來的。畢業工作後，我們開始了異地戀，一直都是我主動聯繫他，我奢求的感情，也遙遙無期。終於有一天，他提出回來見見我的父母，我想他是認真考慮我們的感情了吧，也想給我們彼此一個交代了。

畢業後第一年中秋節，我們再次見面，距離上次離別已經三四個月了。他買了煙酒，水果等，不得不說，他在為人處事方面比我好太多，窮人的孩子早當家吧，過年過節，準備年貨、紅包啥的都是他在操持著，我不喜歡這些人情往來方面的事情，他也一直嫌我不夠成熟，可他當年喜歡的不就是那個簡單、單純、善良的姑娘嗎？所以不愛了就是不愛了，沒有那麼多借口。

見過父母后，我以為我們可以奔著結婚去了，只要肯努力，在二線城市買房生存也不是太大的問題了。但是幾個月後，他馬上變臉了，說我們性格不合適，我太有主見，有思想，說自己家裡很封建，在生兒育女方面我們都不能達成一致，更不談婚後生活了。總之，他單方面提出分手。這次我依然默默無聞的，一個人考慮了很久，最後在我們第三年紀念日的那天我給他發了一條很長很長的簡訊，結束了整整三年的感情，也許是結束了我一個人的獨角戲吧。不知出於什麼心裡，愛情紀念日和分手日選擇了同一天，我只想給這段感情畫上一個句號，是否殘忍，也不想深究了。可能只有印象深刻，才會想起傷得有多深吧，也才會更決絕，不再回頭。

至今為止分手四年多了，從開始的那一天到走出的那一天，整整七年了，可以說我最美好的青春時光都是和他有關，無論回憶是苦澀的，還是甜蜜的，終無悔。不悔夢歸處，只恨太匆匆。

若有一日，他不再愛你，那麼你這個人，楚楚可憐也是錯，生氣勃發也是錯，你和他在一個地球上同呼吸共命運都是錯，或許可以為他死？哈，那更是讓他午夜夢回時破口大罵的一個錯。

那一段暗淡歲月，我成長了很多，不再為愛情哭得死去活來，我開始有自己的生活。人，首先要學著愛自己，才有資格去愛別人，一個連自己都不愛的人，何談愛他人。

後來，我明白：我餘下的歲月還需要那顆可憐的自尊心如影隨形。至於被分手後是否挽回因人而異吧，如果你已經感受到了他不再愛你，建議優雅轉身吧，不必挽回了，至少多年以後不會後悔自己當年的卑微和歇斯底里，為你們的過去留下一份美好的回憶吧。

他不過是我旅途中的一處風景，我一直在前進，如果他願意，我也想全程帶著他，我們一起看更美好的風景;如果他不願意，我還是一往直前，不再回頭，留在原地不過上徒添煩惱罷了。再後來，你也不會遺憾了，你終會看到更多美好的風景的，要相信。

不要期待他會後悔，努力過好自己的生活。你愛他太多了，分手後自然會痛不欲生，但是久而久之你就解脫了，不再因為他一個眼神，一個表情或者一句話惶恐不安了。你總會放下的，你失去的不過是一個不愛你的人，而他失去的是一個深愛他的人。相比較而言，他虧了，而且虧得一塌糊塗，你說他後不後悔？

在愛情沒開始以前，你永遠想像不出會那樣地愛一個人；在愛情沒結束以前，你永遠想像不出那樣的愛也會消失；在愛情被忘卻以前，你永遠想像不出那樣刻骨銘心的愛也會只留淡淡痕迹；在愛情重新開始以前，你永遠想像不出還能再一次找到那樣的愛情。

我深深相信，會有那麼一個人用盡全力愛上我的全部。我的哭，我的笑，我的任性，我的溫柔，我的依賴，我的自私，我的天真，我的粗心，我的瘋狂，我的安靜，還有我同樣用盡全力愛上你的全部的那顆心。

一百個裡面能有倆能，剩下九十八個都不能，要是真愛那麼好找的，那麼你這七年人生最美好的時光難道被狗吃了？但你能找到工作，好好打扮自己，再買一輛車。

今年27，馬上28歲。跟男友7年，初戀。戀愛3年，一起生活4年。最近在經歷分手。太痛，痛到感覺不能呼吸。不能想像沒有男友的日子。不想放手，每每想起以前的美好就心痛的不能活。都怪自己以前不懂得珍惜。恨自己。發現自己是那麼那麼的愛，以前為什麼總是發脾氣。不想分開。生命中不想有其他男人。

這個時候只能自己挺過去，沒人會可憐你，真的，要堅強一點

LZ現在怎麼樣了？

我也27，我和前男友也是七、八年了分手，原因是他父母覺得我不好。現在分手一年多了，我的感受是，只要你的心態是積極的，向前看，你會變得越來越美，越來越優秀。我現在非常享受單身生活，時不時化個妝，打扮打扮，走在路上還是有回頭率的，而且也有人追。男性朋友多了，女性朋友也越來越多。

我的幾點建議是：

1，從外表上來說（雖然有點膚淺，但不管了，有用就行），要相信自己可以變得更美，相信自己有潛力。

2，不斷學習新東西。分手後我報了個畫畫班，報了游泳一對一教學，這樣做有三個好處，一是可以學到新技能，二是填補一個人的空餘時間，三是擴大社交圈子（我的游泳教練很帥，身材很好，畫畫老師是名校畢業單身男青年，對我特別照顧。嗯，你懂的…）

3，沒事的時候給自己買些花，買些小禮物送給自己，發工資或者什麼特殊節日了，自己犒賞自己一頓佳肴，一定要學會愛自己。

總之，要保持積極的心態就是了。剛分手那會兒是挺難受的，哭完鑽進暖暖的被窩睡一覺也就沒事了。

我現在的計劃是，找一個我很喜歡的男生，好好愛一次，不論結果如何……

我現在也是一樣的情況！已經分手了，可是還是放不下對方。

感覺自己和Lz一樣一樣的，相愛7年，被分手，很平靜了。我以前一直覺得他會娶我，可能太自信了，就這樣沒有什麼原因就分開了。他說可能以後會來娶我，我就只有呵呵了……