說說你從非學霸變成學霸的經歷吧？
看到這個問題，不禁想來答一把。本人很少答題，因為水平有限，感覺還是應該多看少說。
在初三之前，本人一直學渣，渣到不能再渣的那種，小學上網吧N次被爹媽逮住當時老爸還一怒之下還砸了一個網吧，小學升初中直接進入初中老師的黑名單（初中老師都會下到小學去攬一些特別好的學生和了解一下特別差的學生），於是我就光榮上了黑名單。自己報的離家近而且比較適合我（管的特別嚴考重點高中的比率也特別高）的那所初中果斷拒絕了我。還好在那個小縣城老爹有點關係找了老同學幫我解決了義務教育問題，把我送到了離家最遠的一所初中，離家差不多有十多里地吧。到了初中，我依然沒有意識到事情的嚴重性，甚至相比於原來更加放肆。以至於我現在的同學看到如此老實的我簡直不敢相信曾經的我吸煙打架混跡於各大網吧之間，用我們那的方言來講的話，當時的我應該叫「痞子」。雖不曾頂著一頭黃毛，但也有著頂著一頭黃毛成為一頭小獅子的心。那個時候的價值觀真的是可愛，想著能在初中當個老大老子就天下無敵了。那時候吸煙也是極度的虛偽和無知，到了現在我看到那些毛還沒長齊的小屁孩叼著根煙就想上去抽兩巴掌，然而回頭想想自己也是那個時候過來的。就這樣在初中混了兩年，到了初三，我換了班主任。也碰到了改變了我一生的人。我記得當時第一天見他，他聽說過我，主動跑過來跟我聊了兩句，對我很尊敬。這是我從來都沒有碰到過的，因為以往的老師對我，除了鄙視和厭惡的眼神，再無多餘的交集，除非在我老爹和我一起不幸碰到了我的老師的時候，他們會訕訕的搭一句「有進步！」。第一天見這個班主任的時候，我們聊了很久，從來沒有人這樣鼓勵過我，對於一個每次成績從後往前數才能很快找到的人來說，那種開心，以至於我到了今天依然還記得他當時在我的作業本上寫的一句「嚴格要求自己」。最後，他抓起了我的右手，聞了一聞我中指上指節的地方，他說「你又沒有煙癮，抽個什麼煙啊，以後不要再抽了」。突然間，對於一個老師的要求，我竟然再也沒有了從前一樣的叛逆意識。從那天開始，我突然對自己的未來有所期盼，而在一次又一次和班主任的對話中我慢慢回到了正確的思維方式上來，從父母到家庭，從人生到夢想，不得不說，在那個我最不懂事的年紀，是班主任幫助我建立了我最初的世界觀和人生觀，也在之後的一次又一次實踐中讓我堅信我的信仰。這個努力的過程從來都不會一帆風順，第一次月考，我的英語45分，這其中可能還有20分是運氣好蒙來的。說實話，我當時想放棄了。那個時候他過來給我寫了一句話「請永遠不要低估一顆渴望勝利的心」。就這一句話，讓我整個人像打了雞血一樣，一點就燃，愈燒愈烈。我開始很努力很努力。在那之前我一直特別看不起那些只會學習的同學，心裡想著，「媽的你們他媽一天到晚就是會學習，除了學習你們還會幹什麼？！？一群書獃子，我他媽是沒好好學，不然絕對比你強。」這種酸葡萄心理從小一直伴隨著我。後來等我自己真正努力了才發現，我也不是天才。但不得不說，我的努力肯定沒有白費，每天早上我做著三輪車在車上讀英語，聲音壓過了那個破汽油發動機的聲音，每天都是班裡最早一個到的，最晚一個走的。我一次又一次的突破自己的成績，班裡的同學都驚呆了，他們也不相信，但不得不相信。到了最後，我還帶著我們班好幾個跟我一塊混的同學一塊好好學習。到了最後快中考的時候我的成績一次比一次好，最好的一次考到了我們年級的前十班級第一，所有老師給我的評價就是這四個字——如日中天。但是這中間的淚水和汗水無人知曉，只有我自己明白。中考成績最後出來了，我考上了我們當地的最好的高中，英語成績117，滿分120。整個班一共考上了14個人，學校當時給我們班定的人數是6個人，超額完成了任務。現在我的初中班主任已經是另一所中學的校長了，他很年輕有為，想想他對我的改變，真是感慨萬千，每次節假日我都會送上我這個學生最真摯的祝福，考上大學，接到錄取通知的第一時間我也把喜訊告訴了他。前段時間，我們初中班級的同學又重新組建了一個群，把班主任也拉了進來。這是他說的話。
憶往昔崢嶸歲月稠~初中一直是學渣，打球踢實況看閑書四處瞎逛，反正就是不愛學習。老爸談心老媽訓，老實一段時間偶爾會考個班級第一，然後又會固態萌生~中考前搞到了一個省三好學生的名額，又通過教育局的關係改了分數，涉險進入省重點高中，繼續瞎混當學渣。高一分班考試，通過作弊手段（從小精於此道）考了班級第二，分到了火箭班。進入火箭班應該是個轉折點，當時心理壓力還是蠻大的，畢竟是通過技術手段混進來的，周圍的同學基本都是以前各班前幾名，上課表現活躍，人模狗樣的好像啥都會。當時真是有點慫了，無奈之下，拋開雜念，拔掉網線（還寫過一篇作文，名為霸王別機），撿起課本認真學習。高二上學期期中考試，牛刀小試，竟然考了班級第二，從此小視天下英雄，走上了偽·學霸的不歸路~之所以說是偽·學霸，是因為和真·學霸比起來，無論是習慣還是心態都有一定差距。高中那點兒知識其實還輪不到拼習慣拼細節，抖抖機靈也就差不多了。但是到了大學，各路神仙就會比較有想法，對未來規劃的會比較長遠，等我修鍊有成納過悶來的時候，已經有點晚了，再回首是百年身啊~世界上沒有捷徑，當學渣是要付出代價的，我也是在高考後花了好些年才把這門課補回來。回首學渣到學霸這段往事，有成就感也有反思，余不能一一~謹以此文，紀念青春。
在我被大牛鄙視的時候
在我看不見未來的時候在我明白父母終將老去的時候在我想要努力證明自己的時候在我覺得配不上優秀的她的時候all in all 我覺得相信努力的意義是很有必要的
天道酬勤 你總不想看見心動的那個TA時發現自己還沒準備好吧
初中因為是差初中，所以即便在班上排前十也不是很好的成績。高中甚至沒考上市重點
，是後來轉學過去的。深深感受到成績在一定程度上能夠決定一個學生在校的所有評價，這個世界是現實的，有時候，成績確實是衡量一個學生最直接有效的方法。再加上周圍環境也都是好學生，於是就奮起了。差不多從位置值全校倒數的變成今天的第一。感覺嘛，其實沒什麼感覺。因為當你真的付出了汗水之後你會覺得收穫是理所應該的。背景：老媽是醫學院副教授，可以說是女強人。第一次高考離著二本線還差幾十分，一直抬頭做人的老媽四處求人，想給我找個出路。看了以後深覺羞愧，遂霸。update：後來到五道口上大學。上周拿到了美帝PhD offer。算是結尾吧。
初中最後一年加上高中三年一天都沒休息，除了睡覺以外，休息時間絕不休息二十分鐘以上，困了喝咖啡吃藥，不坐在軟座上以免睡著。
不參加任何集體活動，體育課不點名，自己蜷縮在某倉庫裡面繼續看書。
現在在上海交通大學，不算多好的學校不過我自己能達到一個滿意的程度了，雖然遠遠不完美。
話說我剛剛結束忙的時候大病一場，而且完全不會正常生活了，無所適從，當時簡直嚇死本寶寶了惹≥﹏≤雖然現在算不上所謂的「學霸」，但曾經真的是個實打實的學渣。
在我們那小城市，有一個全省都排不進前10的省重點的高中，每一屆招生大概1400名左右，每年高考一本人數400+，我入校成績842名。
高一的時候排名連續一學期1000+，卻從未掉出過1100+（當時幾乎不聽課）。
高二開始對生物感興趣，只聽生物，其他課偶爾聽，排名700+（因為文理分科，理科大概不到1000人）。
升高三那年課改，物理中我從來都沒聽說過的動量不考了，語文中我從來沒改對的標點符號不考了，化學中我頭疼有機部分變成了選修（也就是可以不選）、從來不知道用怎麼算的計算題從原有的12分到最多考3分...
反正，就是我不會的都不考了。
於是，天天逃晚自習去網吧的我最後奇蹟般的進步到了300+名。
真是一件自己想想都覺得丟人的學霸經歷。我的學霸生涯是從背練習題開始的。
我不是從非學霸變成學霸的，我是從懶學霸變成更加懶學霸的。
小學成績一直第一，因為班裡只有七個人啊。（競爭壓力不大）
初中班裡有六十五人，名次瞬間掉到三十幾名。（感受到壓力了）不過我不在乎，爸媽在乎啊。（各種說教，好煩，就算你是我父母也不行）沒人能檔我上課睡覺，下課玩耍、回宿舍看小說的生活。（必須想辦法啦）於是有了【練習冊大法】
這個方法我可以在上課前十分鐘把老師要講的關鍵基本背會可以更加清楚的理解老師講的課。可以減少做題類型的重複性可以考前突擊分數很高。還可能預料考試題型（那時學習就是為了考好成績，給父母老師看）當然，還可以上課睡大覺，哈哈。於是各種傳說出現
看看，就是她，好厲害，每天上課睡覺就是她啊學校第一，看見沒你知道嗎？她回宿舍就看小說聽音樂，不學習哎聽說她智商好高的後來為了配合她們，只能暗暗法功，不至於摔在地上。
我也來分享一下我的經歷吧，希望能給到朋友們一些幫助和啟發
從上小學開始到初三我都是班裡的前幾名，高中是省重點特色高中，大學是211、985，我總是覺得自己不是一個很聰明的學生，尤其是在高中和大學的時候，班裡和學校里的牛人太多了，我在智商上面肯定是不如他們的。那個時候的我總是很偷懶，卻成績還不錯，所以我覺得自己還是有點經驗可以分享給大家的，起碼是一種可以不那麼累的學法。上小學時我比別人晚上了一年，一年之後，父親帶我去上學，堅持我跟同年齡的孩子上一個年級，校長怕我跟不上其他同學的進度，無奈父親堅持，如父親所願我跳級上的大班（學前班），期末考試，我讓所有人大吃一驚，包括我自己的父母，在班級里排名第四名，從此之後，我的成績不是第一就是第四名，很奇怪的巧合，至今也想不通，第二第三也沒考過。我沒有比別人很努力，也沒有比別人很懶惰，就是很平平常常的過來的，當時覺得唯一不一樣的可能就是我有一個優秀的兄長，我的兄長比我大四歲，我上一年級，他上五年級，他上小學時幾乎一直霸佔第一名，所以我認為自己的相對優秀是因為兄長這個「榜樣的力量」「榜樣的力量」一直伴隨著我的學習生涯，我追隨著兄長的成長軌跡，跟他上一樣的初中、高中，在這段學習生涯中，我和他一樣，都經歷了人生中的低潮和挫折，這可能就是家庭、血緣和性格基因在作怪了，我們都遭遇了高考的滑鐵盧，沒有考上自己理想的大學，第二次才如願。多年以後我們回憶那段經歷，都覺得在那復讀的一年裡，我們在知識上其實並沒有多大的收穫，有所改變的只是心態和心境。我們都給了自己太大的壓力，不夠從容，他的壓力比我更大，這些壓力是多方面的，在這兒我不贅述。我考上了211、985高校，學校里的牛人很多，我內心深處的自卑情緒很濃烈，卻也不是很努力，在這四年里我讀的書很多很雜，成績也是中規中矩，一直到大四，短暫的考研經歷深深的「刺激」了我。當時我已經簽了三方協議，約定好考研成功則協議自動失效，否則就協議生效，由於家庭及個人因素，我對考研並不是很熱衷，同宿舍除了兩個保研的，五個人都報考了，其中四個都簽了工作，只有一個因為保研失敗一心一意的考研，最後去參加考試的只有我和那個一心考研的女孩子，然而考試後的結果卻出人意料，那年的數學很難，結果我的數學比那個女孩還高，重點是我都沒有好好準備，僅僅看了一遍所有的教材（數學和專業課理論力學），這兩門還是她讓我陪她考的。這種經歷就像明星們的陪考經歷一樣的戲劇，但是它卻真實的發生在了我和我同學的身上（那段時間我很痛苦，甚至覺得自己很對不起她，都不敢在宿舍里呆著，雖然我也沒考上）。說起這段經歷並不是想說我有多麼厲害，而是想說你努力了不一定有收穫，但你不努力卻一定不會有收穫。努力了不一定有收穫，說的是，你雖然很努力，但如果你努力的方向不對，那可能就南轅北轍了，比如有很多的學生在考前都喜歡題海戰術，但是你會發現題海戰術後，你會做的題還是會做的，不會做的還是不會做的，，有可能你會做的都不會做了，而我考前的經驗就是不去做題，只看看課本，考前記記公式（我是短時記憶，公式記不牢），為什麼我會在很難的數學題和力學題（我的專業課考試科目是理論力學）面前不怵呢？因為我認真的看了課本，我對於知識的整體架構是熟悉的，我沒有經歷題海戰術，所以我對知識的本來面目是清楚的，考試題目無非就是各個知識的重新組合而已，無所謂難題和簡單題，只是組合的方式和次數的不同而已，因此在這場考試當中我小勝；但是即使你的方向是對的，如果你的心態不對，那也極有可能會失敗，這也就是為什麼陪考的反而會考中的道理，因為他很輕鬆，沒有負擔的去展示自己了，就像我考數學一樣，難題和簡單題對我來說都一樣，不會的就跳唄，做完所有的簡單題了回來再啃難題，而且有時候你還會發現後面的題給了你前面題的解題思路，所有一個良好的心態是非常必須的。但是不努力一定不會有收穫，雖然我的心態很好，臨場經驗也很好，但是很不幸，因為我的準備不足，雖然數學和專業課成績都還相對不錯，但政治成績很低，沒辦法我的考研以徹底失敗而告終。後來我參加了工作，發現這個問題其實體現在我們生活的方方面面，比如我們看待同一件事情，你會發現每個人的視角都會有所不同，視角的不同其實代表了思維方式的不同，也最終會在他的處事方式和行為方式當中體現。
說這個又扯遠了，我還是回到主題上吧。回頭看看自己的學習經歷，我不敢說自己是一個聰明的學生，但我可以說自己是一個會偷懶的學生，上學的時候我沒有熬過夜，也沒有搞過題海戰術，學校也沒有這種現象（所以不得不說我的母校是一個很富有人文關懷也很自由的學校），整個高三好像也就是一套複習資料，都沒有寫完過，我們很重視課本，我也是一個好奇心和聯想力很重的人，總會去想這個知識點的規律和那個知識點的規律很像，甚至數學和物理也聯繫在一起，通過這種總結歸納不斷的加深對知識和知識脈絡的理解，但是反觀現在的學校完全的忽視了課本，老師不講課本，學生不看課本，本末倒置了都，所以第一：重視課本，總結歸納很重要第二：既要有全局觀，又要重視細節全局觀體現在各個方面，能夠從宏觀面上把控知識的整個脈絡走向，這個能力的歷練不光能夠讓自己對知識進行很好的總結歸納，還能培養良好的臨場經驗，不會因為糾纏於一道難題而失去整場戰役（我的大學同學就犯了這個錯誤），重視細節，指的是要從微觀面上對知識的細枝末節進行深入探究，這個習慣可以讓我在臨場時不慌，先把控全局，再重點關注難點，對付難點，我總會一遍又一遍的去讀題，經常是反覆的揣摩題目的深度含義，然後結果就自然而然的就出來了。總結成一句話就是：課本是根本、重複是關鍵、冥想是階梯，希望能夠幫助到別人。同時也給大家分享一個視頻
教你怎樣變身學霸，成為學神視頻
高中上的是省級示範中學，非常清楚的記得第一次考試在班裡排了第三十九名，那會兒一個班大概七十多個人吧，年級一千多人，我考四五百吧，很不能接受，發奮學習，第二次月考班裡考了第37名，年級還是那樣。然後努力讀書，數學同時做三本教輔，物理也是同時做三本，化學同時做兩本，生物做一本。高中時候，很少有十二點前睡得，一直在學習。到了高二的時候，考試一直穩坐班裡前兩名，年級前五十，最好一次考了年級第19名。我知道我為什麼那麼努力，不想讓自己看到父母失望，我想考上好大學。這就是理由。高考算是沒考好，但還是上了六百分，讀了一個現在看來我還是蠻喜歡的提前批。喜歡那個那麼努力的自己。
高一下學期分文理，我學了文科，就從學渣變成了學霸。
是這樣的，談戀愛之前有一堆人可以給我抄。談戀愛之後沒有指望了，那位還指著我給他抄。我又膽小怕事擔心掛科，最後就專業課第二。
最主要的原因是認識到自己無知無能且極度渴望變優秀！個人經歷我不寫了，po些和學霸朋友的對話日常吧。
可能我距離學霸還有一定的距離，但是還是想和大家一起分享我的一些經歷，ps因為剛剛考完英語期末考試，不想複習下一科，所以就寫點東西。
那就先從小學和初中說起。。和前面一個答主一樣，從小到大沒有得過第一，但是一直是一個聽話的孩子，只是不夠努力，可能因為媽媽是老師的緣故，從小學到初中老師都蠻照顧我的，但是但是就是不夠努力。從小就被各種別人家孩子各種碾壓*○*，各種表妹表弟的老是考第一，我就不明白他們怎麼這麼會考第一。but，現在我也成為了別人家孩子，各種碾壓弟弟妹妹們和父母朋友家的孩子(這種行為是不好滴)&>_
好的，回歸正題，我第一次嘗試努力是在初二，不知道當時受了什麼刺激(貌似當時有個暗戀的小哥努力學習影響到我了)，後來在初二第一學期從全班第30多名到了年級第八，(嘻嘻，主要是那次數學比較難，我考的太好了拉高了總分，不錯，我就是屬於女生中比較喜歡數理的一類)。反正當時進步最大的是歷史和地理(地理有必要提一下，我其中地理考試只考了14分，14啊，一輩子都印象深刻，什麼概念就是什麼也不會然後蒙對了幾個選擇題，其他填空題固定寫幾個常見的山脈和河流)我當時對地理和歷史比較下功夫，只有有機會就背，基本上歷史書上所有的人物，出現過的年份,事件都是倒背如流，所以期末考試這兩科都沒有怎麼扣分。對於我成績的突然轉變，父母沒有什麼轉變，可能覺得是運氣，表過，我第二學期期末考到了年級第五，還是在父母和眾親戚面前風光了一把。 。。。。然後初三成績平平，沒有特別努力，也沒有差很多。我自己就是屬於哪種不刺激不成才的那種，特別安於現狀。但是人生確實處處都是刺激，迫使我不斷向前。。。。。。。。。。。。。。然後就到了高中，就讀的高中不是重點高中，特點普bian通tai，吐槽一下到什麼程度，一個月一次假回去拿個生活費趕緊滾回來學習，下課上廁所全靠衝刺，食堂沒有桌椅站著吃完趕緊滾回教室。。算了不吐槽了，畢竟叫母校(一輩子都不想回那個監獄)。。關於為什麼去這個學校，首先是這個學校提前錄取我們，不用參加中考，其次是待遇優惠**答主我高中三年沒有交過學費，而且每個月好幾百的生活費(六七年前啊，可笑我現在研究生也才500一個月，劇透了啊)，然後去了在一個重點班師資是最好的，我母上就一拍腦門把我送去了。高一屬於放養，既沒有好好學習，成績也是不上不下，特彆強調一下我化學和生物特別差，高一化學基本沒有及格(為什麼選理科，也是母上拍板決定的，因為我們那文科升學率不高)。。關鍵來了，一個人機遇總是和上天有關係，當年朱棣謀反沒有那場莫名其妙的大風也絕 不 可 能當上皇帝。。扯遠了，我發奮圖強是源於一場大雪。大雪和成績有什麼關係，是這樣，08年初的一場大雪把我們南方裝扮的分外妖嬈，可素我們南方人沒有見過世面，經不住這麼大雪，，然後我們學校就沒有舉行期末考試提前放假回家過年，答主這個爽啊，不用考試回家各種high。。
呵呵，當年，真是圖樣圖深破，期末考不是取消而是推遲，過完年回來直接考試，結果可想而知，我經歷人生第一次滑鐵盧，全班46，總共50來人，就是倒數第幾吧，總之，第幾記不清了。我從小到大也算是內心強大的，結果敗給了慘淡的現實，大哭著給我媽媽打電話要求退學(當時沒想太多，只是覺得丟人)。媽媽一通安慰，在這裡還有特別感謝我媽媽，強勢且溫柔的干預著我的成長(木有提到爸爸是因為，爸爸比較大條，沒有什麼意見)後來和麻麻協商，並保證下次要考進年紀前十(牛皮吹大了)，據媽媽後來透露，根本沒有想到我可以只是不太敢打擊我。。後來的後來就開啟了學霸模式。手機打字好累，有木有 #_#
首先是從沒有及格的化學，特別討厭，可素沒有辦法，只有逼迫自己聽課，從聽著噁心到看著老師如此如醉，有一天看著老師和見男神感覺一樣我想也許就是那個時候戰勝了對化學的恐懼。插播一下：以前化學老師每節課都會點我回答問題，開始暗暗得意，老師是不是特別喜歡我啊(想太多了&>_再說物理，因為數學蠻好的，語文不上不下，物理是理綜的龍頭，得物理者得理綜。我是題海戰術，別人做一本資料我寫三本，你要問我哪裡來的時間，我想說提高解題效率，相同時間別人寫一題我寫三題(話說，我理科還是蠻有天賦，可是大學作死選了文科專業,這是後話)。
老天不會忘記你曾經的努力，如果感覺努力了還沒有成績只是努力的還不明顯，有正在高中的同學推薦一本書，桐華的《那些回不去的年少時光》，有的像作者自傳，裡面有很多學習方法，特別是女主對學習英語的堅持，我是大三看的，直接刺激了我考研的決心，不錯又是一個刺激。。真是人生處處是刺激。結果就不用說了，我高二期末成了年級第七，其中化學第一，108的總分我考了105。呵呵答，高二就這麼平淡過去了。高三沒有什麼刺激，所以成績一直保持是10-20名之間，恩，這裡說一下語文，我高三語文突然變很差，作文60我能拿50+（效率高，半個小時一氣呵成，絕不浪費時間，所以文中在議論文中屬於氣勢磅礴），可素總分才九十多，表錯前面基礎太差了。因為前面的字音字形都不會（可憐的南方孩紙），然後我就開始背字典，一個月後差不多110+，之後比較穩定。高考前有個小小刺激，最後一次模擬木有進入重點線，主要原因是麻麻說高三不要太累要放鬆，我就當真了，人家刷題我睡覺，結果就是人家炫分我淚流。因此又在最後一個月小小努力了一把（大刺激大努力，小刺激小努力），具體就是別人都抓緊時間照畢業照告別啊，我一個人頂著生病的身體（那時候流感）在教室看做過的題和錯題本，試卷是看一張扔一張，一天下來座位地下厚厚一堆。高考平淡無奇，考了一個普通一本（非211，這裡提醒一下如果分數可以上211不管是哪裡的還是盡量選211，考研其他都佔優勢），學校在直轄市還算可以。~~~~~~~~到了大學，依舊不溫不火的成績，並沒有很大改變，偶爾逃課，沒有掛科，還輔修了第二學位，從沒有拿過獎學金，保研神馬的基本和我沒有啥關係。
考研是一開始就下定決心的，因為考本專業所以是大三下開始準備的，當時選了本市的一所老牌985學校，出過許多偉人。。家裡大部分人還是勸我考本校，因為保險嘛，畢竟我從來也沒有讓他們感覺出我有這個潛力。
然後就開始複習了，一起有一個同學(隔壁宿舍,一個班的,後來第一名考上浙大，真學霸，高度自律)，發現抱大腿真是一個非常正確的選擇。我們每天六點起床，7點差不多到自習室，可是讀英語看數學，政治和專業課是大四暑假開始的，晚上10圖書館閉館才回去，堅持了一個學期。因為是大三還有一些課程，特別是我沒有放棄雙學位晚上一般都有課，8點多下課一個人走回自習室學校，那段路沒有同伴還特別黑，就自己在腦子裡背單詞。還是蠻辛苦的，當時問老師考研經驗，老師就說了兩個字堅持，最初不懂，後來明白了，一路上放棄的同學太多了，堅持到考場的不多，堅持考完四門的只有一半了。而且要耐得住寂寞，日以繼夜的重複單調的生活也是蠻不容易的。
。。。反正整整一年，暑假沒有回家，一直到大四元旦，基本沒有出去玩過，沒有周末沒有假期。。不知道怎麼堅持下來的。。。。印象特別深刻數據和同學報了新東方英語班，上午從八點到12點40，地鐵來回，我們要趕回學校吃飯，大概1點20食堂就什麼都沒有了，我們必須精確計算時間，我們記住了地鐵哪節車廂離學校到達口最近，害怕老師拖幾分鐘堂，還有炎炎夏日，真是終身難忘。PS為什麼不出去吃，因為出去吃太繞了浪費時間，抓緊時間學習嘛。沒有人監督還自律也許我是真的長大了。。。。還有我沒有放棄雙學位，考研前天還有三門雙學位考試，背政治中間背輔修的內容真是夠了。。。關於雙學位和考研同時進行，我想說，一旦堅持就都堅持了，一旦放棄就都放棄了，這是一種學習態度問題。而且關鍵是輔修的法學是我特別感興趣的。今年如果暑假有時間準備複習一下司考。結果當然是我考上了，過程很曲折，因為我對睡眠要求比較高，ps一般沒事15個小時左右達到過18小時一天。考英語當天因為各種原因沒有午休，結果考場上簡直不正常。數學不敢對答案，回家一直做噩夢數學考了70
成績出來還是覺得上天優待了，英語剛剛過線，數學居然考了138，基礎還算比較好。
現在研究生已經一年了，每次回家都是把我各種誇，但是我要說的是，其實你一旦努力起來世界就會美好起來。被動承受壓力不如主動出擊。^O^斷斷續續碼字好累，想到這裡先寫到這，想起來再補充。。而且還有下一門考試，複習ing。。還有六篇論文要交。。我還可以更忙一點嗎？不過既然選擇了就不後悔。。珍惜來之不易的成長機會。
最後說一點，其實學霸和學渣只是相對的，大家天分差不多，只有你比大多數人努力一點，你就會站得更高。(同學說怎麼還不複習，捂臉，馬上關手機)大學快畢業的時候，在實習的地方感覺即將踏入的行業離自己想要的生活好遙遠，又不知道該怎麼跳出。突然幡然醒悟覺得自己好像做什麼事情都沒有真正努力過，仗著自己的小聰敏得過且過，感覺好looser，於是決定考研。考研的那段日子真的過的又苦又累，但是充實的跟打了雞血一樣，冬天的早晨頂著月亮出門，晚上伴著星星回家，什麼都不想，做很多題，背很多書。複習3個月的成績老實說算是挺高的，戲劇的是單科差一分落榜，現在二戰成功，准研究生一枚。無法說第一次考研給了我多大的實質收穫，但是它讓我這個一直依靠自己小聰明輕鬆過日子的懶散青年懂得了努力的力量，開始相信那些比如「有志者，事竟成」這樣土的掉渣的話，開始有了戰勝一切困難的力量和勇氣。 貌似莫名跑題了，我不是學霸，連偽學霸都不算，這個答案算是針對有知友問的「當學霸幹嘛」的回答吧。優秀是一種習慣，就是這樣。
見到這個題目很激動地點了進來，突然發現和那些數學考25分，掛科掛了好幾門的資深學渣比起來，我只能算個偽學渣，但是因為之前默默地想過要是知乎出現這樣的問題，我一定要怒答一記，所以我就無恥地答了。
三跨考研全系第一，拿到整個院系唯一一個新生獎學金；考公，1000+大坑第一，全市基層類第七。
照例說說學渣變學霸的背景——————————
學渣時期高中至大學，英勇戰況如下：
高中時期，在家裡的一所重點中學讀書（別問我怎麼考上的，初中的時候我還不是學渣），高手如雲自不必說，但作為文科班高手相對會少點，就算是這樣的情況，我也是一個實打實的女學渣，攔住我的當然是數學，不及格是大多數，每次月考、期中考、摸底考、模擬考、期末考什麼的我基本都在班級里倒數前十的名次里，在整個學校重點率將近80%的大背景下，我高考只超了二本線10分，去了省外的一所二本大學。高中學渣期完。
大學時期，選了英語專業，沒有數學了，我開心了整整一個大一，所以大一的成績還可以，加了藝術團，到處走場跳舞，反正整個大學除了大四基本沒正經學習過，除了跳舞就是跳健美操，除了跳健美操就是參加各種文藝比賽，成了院里的文藝骨幹，也成了院里成績倒數的那幾顆人物，不知道大家各個時期是不是都有這樣的角色存在，該讀書的時候不讀書，每天不知道捯飭些什麼玩意，弄起來很牛逼，卻因為學渣被人指指點點，整個大學我就是這樣的存在，包括最後覺悟考研期。大學裡我跳舞、旅遊、談戀愛、掛科（掛的還是開卷的毛概）、成績倒數、專八沒過，唯一沒做的就是破處了。好惹，大學學渣期完。
然後，進入了大四之後的學霸期：
學霸期之前我想說一句，樓里看到好些都是考研完成蛻變的，我想說我也是！
大三期末、大四的開學前的暑假正式進入了學霸期，真正進入學霸期也得謝謝我那已經分手的男票，因為他是也算個學霸吧，高我一屆，考研成功，所以我就想步著他的足跡考回家鄉的學校，在此真想說聲，愛情的力量是偉大的，雖然這段4年之久的愛情沒把我帶進婚姻殿堂，但是卻讓我變成了一個「學霸」，我還是挺感激這段感情的。
大三期末後，我沒怎麼細想就定下了「三跨」——跨專業、跨學校、跨地區的目標，決心從北方一二本學校的英語專業考回南方家鄉重點高校的傳播學專業。我買了10本筆記本，因為要考四門科目，給每門科目各兩本，然後平時自己綜合的查漏補缺兩本。在最大最厚的筆記本上，寫好了每天的作息時間，因為已經過去5年了，記得不是很清楚，差不多就是早上7點起床，中午11點20吃飯，下午2點開始學習，晚上10點半回寢室。然後問上幾屆考研的學長買了資料和書之後，占完考研自習室的位置後，就興奮不已地回家了，覺得坦途就在腳下，家裡的那所高中時期想都不敢想的大學馬上就會是我的囊中之物了，現在想想為了考研走過的路，還真是覺得當時的自己完整地詮釋了什麼叫無知者無畏。
暑假在家呆了10來天，臨回學校的時候還抽空去了趟世博會，後來想想這好像是我後來的一年來過得最開心最舒坦的10天了。
回到學校，正式開始了考研。
七八月的北方，大中午的還真是蠻熱的，坐的位置離電扇還比較遠，但因為考研座位是稀缺資源所以也就將就將就不亂換位置了，那個夏天可以說基本上每天是汗水與淚水中度過。
早上大概6點半起床，洗把臉什麼都不擦、吃個飯就奔到了自習室，當時臉上因為壓力大還起滿了痘痘，因為洗頭髮費時間，頭髮都是一個禮拜洗一次，這對於之前每天都很仔細化妝很愛美的我來說真的是很大的犧牲，剛開始還在心裡默默地盤算著路上要是碰見個曾經追過我的人就裝作不認識，後來也就慢慢坦然了。
早上7點到自習室後，開始花上午2小時的時間背誦政治的要點和英語單詞，真的是整本整本書的背，雖然學了整個大學的英語專業，但是因為之前很多時間是荒廢了的，再加上文科的英語線年年都超高，所以英語對我來說也是一大攔路虎，而解決這個老虎的唯一辦法就是背，後來有人問我如何準備，我的秘訣就只有一個字：背！背完書之後回到教室開始做英語閱讀，下午看專業課，晚上8點之後又去自習室的大堂背專業課的原理，傳播學概論這一年我是背了5遍，新聞學概論已經其他專業課書本也都背了2-3遍，以至於到後來在路上騎著車的時候就會突然精神恍惚背出聲來。
2011年的1月，準備一年左右的時間後，我這個學渣三跨生終於要上戰場了，成績出來後政治和專業課都很高，但是英語只有55，最後還是有驚無險地英語壓線，總分第一，領先第二名10分的成績考回了家鄉的夢想中的學校，也順利地拿到了整個學院只有1個名額的新生獎學金。
整個研究生期間，我繼續保持了學霸的勢頭，第一年有課程期間，學業成績全系第一，然後英語專業八級補考也過了，拿到了專八證，第二年沒課程期間，各類發表論文等等綜合分數第一，連續三年都拿到了獎學金，研三還評了個優秀畢業生。
研究生畢業後，一心想著國考進入體制內（不要嘲笑我的胸無大志），然後又開始起早貪黑刷題，只不過沒有考研那麼持久、恆定罷了，但也有花了考研70%的精力，最後結果可能會讓看官失望，60個人報名的崗位考了第三，進面試，沒翻盤。國考失利後，考上了某個事業單位，工資不錯，薪水不錯，認認真真地工作了一年。
接著，就是近期了，仍在不懈地考公務員中，今年是第二年考，因為各種受限，報了個三不限的崗位，報名有1000+，成績出來後，結果又被「學霸」了，考了這個崗位筆試第一，全市這類別第七，但是壓力也很大，因為面試實在不是我擅長的，而且工作太忙，完全抽不出時間準備，很怕被翻盤。筆試出來離面試大概有2個禮拜時間，前面一個禮拜我就早上6點起床聽早課熱點，中午跟著小隊網上練，晚上下班後跟著網上的老師練到10點半，荒廢了一年的學霸槽又再次加滿，準備給對手個團滅，最後成績出來，總分仍舊第一，接下來就是體檢、政審以及現在的等錄用階段了。
從學渣變學霸後，會體會到很多人生不曾體會過的東西，小到半個月不洗頭，一年不剪頭髮，大到每個階段努力過成功後的喜悅都是只有自己才能說的出的滋味，很辛酸也很累的，但是目標達成後的幸福真的是滿槽的，wocao，簡直是那種你快被對手團滅的時候，裝備突然變成了頂級，藍血紅血都被加滿了，還自帶buff干翻了對手，拯救了整個團的感覺，當然作為學霸的你是拯救了你自己。
最後，我想說，大家都說什麼女孩子不要考研了，考出來年紀就很大了嫁不出去了什麼之類的云云，這種話千萬不要聽，如果你的人生規劃中有考研這一議程，就放心大膽努力的去吧，考上之後，真的層次都會不一樣的，當然我指的不單單是考研，還有其他的你人生議程中重要的事情。
明天考完試來答啊哈哈哈哈哈
想起了我的高中生涯啊
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激動死我了終於有可以回答的問題了嗷~雖然我很不喜歡學霸學渣這麼個稱呼= =——————————————————————————————遙想高一的我，辣個時候我還很年輕，還不知道學習是件重要的事，好不容易熬完了小學初中，暑假都還沒有玩夠居然就開學了！！怎麼能忍！！滿腦子裡就只有一件事啊，玩。要說可以玩什麼，根本就數不清啊，在別人一進校門就準備著認真考大學的時候啊，我就到處轉悠。那時候剛好我在外地念書，爸媽不在身邊，玩的那叫一個暢快啊哈哈哈。
在別人認真聽課的時候，我躲在一大堆課本後面認真地看小說，寫情書= =
在別人瘋狂刷題的時候，我還是在一大堆課本後面，我在和同學傳紙條在別人大聲背書的時候，我簡直高興瘋了，可以大聲說話了啊，這樣就蓋住我的聲音了嘛在別人讀書讀累了午休的時候，我樂呵呵的跟著班上一大群男生去上網了，還記得當時場面那個壯觀呀，網吧裡面長長一排全是我們班的人。總之，在能不呆在教室里的時候我根本不會在教室里坐著，不得已坐在教室里的時候，我也根本不會學習，那個時候大家都是要早起去教室早讀的，老師是偶爾過去突擊檢查，開始的時候我還老老實實的去上學，後來發現老師幾乎不來嘛，我也就懶得起來了，加上冬天來了，天氣又變冷了，被窩裡暖暖的哪裡捨得。終於我被老師逮住了。
被逮住的時候我都對各種懲罰習以為常了，晚自習在走廊上不許進教室啊，罰掃地啊等等等等。
終於有一天，老師受不了我，成績不好又不服從組織安排，於是給我媽打電話告狀了。我媽那時候做了個決定，要來學校附近租間房子，陪我。
我整個人都不好了，這樣我怎麼玩呀，我就開始勸我媽，當然不可能那麼直白的說我要玩耍呀，我跟我媽說老師上的課呀我其實都會的不用太仔細聽，考試沒考好是粗心呀，早上不去上早讀是我感冒了呀，我能編的我都編出來了，那些謊話說的像真的一樣。我媽說，那你那個男盆友總是真的吧？我驚呆了，心想著這你都知道，然後氣定神閑的跟我媽說哪有呀哪來的男盆友，你女兒跟個男的似的哈哈哈哈……（不過那會兒我確實像個男生，一頭的碎發最長也就五厘米……）我自顧自地笑了好久，我媽沒理我，堅持要去陪讀。接下來高一的下學期，我媽把我手機沒收了，上下學的時間扣的緊緊的，遲一分鐘都要說我。可是這樣就能管到我嘛？與人斗，其樂無窮啊！！我仍然在學校里瘋玩，上課做自己的事，成績不見一點好轉。我媽對我失望極了。
後來在清明假期的時候，開始出現了轉折。
辣個時候很羞澀，不造怎麼表達自己的喜歡，男盆友以為我只是在欺騙他感情，加上他自己也不愛學習，在班主任的攻擊下，他退學了，而且對我還毫無虧欠感。辣個時候所有認識的人都知道了，還有人來問我，喲他怎麼不讀書了呀。在別人的詢問下我才知道這件事，等他都走了我才發現找不到他了。那幾天根本就吃不下睡不著，晚上和我媽睡在一張床上，我愣是好幾天睜著眼睛看著天從黑變亮。我對所有的事都沒有了興趣，一切都不那麼好玩了。那時候我就想，要麼我就認真學習吧，他們家在外省，我要考去那裡找他。
相比別人而言，我落後了半年多的課，滿分100分的物理都是30多分，150的數學20多分，根本沒有認真學下去的樂趣，全部都看不懂。努力了一個月後，成績還是很難看，我也不造該怎麼辦，越學越沒趣。
又過了一段時間，高三高考完了，我媽的一個朋友的女兒也是我們學校的，就是那一屆的畢業生，勤勤懇懇念書大概考了個二本的樣子，我媽那朋友就當著我的面跟我媽說，我女兒那麼認真也只是考了個二本，你女兒這樣能考個三本就很不錯了吧。我媽就只是陪著笑笑。當時我就怒了，說了一句要你管我。我媽瞪了我一眼，跟她朋友說別的話題了。
晚上我媽就跟我談話了，而且談了很久，我也意識到我之前不對，不該只知道玩，從那以後真的性情大變。雖說認真了，可是還是學不會聽不懂。高二文理分科，重新分了班級，新班級里的班主任讓我坐在講台旁邊，老師眼皮底下，我也再不能做什麼與學習無關的事。物理老師當時也很照顧我，上完課都會過來問我有沒有聽懂，沒懂的會來給我再說一遍。還記得分班後第一次物理測驗考了滿分，終於有了學習的勁頭。也是後來才知道，坐在前面，老師照顧等等事情，都是我媽跟老師提的，請老師吃飯什麼的。
接下來的兩年，我雖然也有不認真的時候，但大多數時候都會記得要好好學習，即便貪玩也還是知道自己玩過之後該做什麼。
終於熬到高考結束。分數出來過了一本分數，那時候我最想告訴的就是我麻麻的辣個盆友，哼，叫你得意！！老子翻身了！！
不過到了大學，又像回歸到了高一的時候。。。還是那麼墮落。。。看來我是沒人管我就不會要學啊 。
就醬。有從學霸變學渣的問題我再答
初中從年級四十八越級第八，然後三二一～就這麼成了全級第一，中考狀元，然後，整個高中階段沒有任何獎勵，你懂的，太傲氣，一直千年老二～～然後大學班長，學生會主席，然後大三創業，月入五萬，頹廢生活在廣州生活，偽學渣
更新～來補充一個學姐的故事吧～
學姐比我大一屆，14年高考。她之前成績非常好，而且比我穩定一些。然而她高考也考砸了，市排名跟我差不多。然而她有自招10分加分，所以壓線進了bsd一個比較爛的專業。她當時也非常鬱悶，甚至比我更決絕，斷掉了所有和同學的聯繫今年她轉系了！她轉到了心理！全國最好的心理！我不知道她這一年怎麼過的，經歷了什麼樣的考驗，付出怎樣的努力。但是這件事情真的很難很難！我真心崇拜她！一個處境跟我差不多的人能用一年做到的逆襲，我也可以做到～---------------------------------------------------------------
雖然高考考砸了,但還是不請自來回答問題～幼升小，我參加了育民超常班考試，失敗，落到平行班（然而那個班還是有很多大神）此後的三年半，我都是那種不招老師同學待見的那種學生。語文不好，奧數不好。作業粗心錯一堆還不改錯。氣的班主任把我媽叫到學校，罵我又懶又笨。她還常常把我罵哭，嚇得尿褲子什麼的。
四年級的時候我就轉學了。我當時發誓，我一定要考上清北，讓原來那些罵我的老師都嚇一跳。我每天都特別認真，作業也及時改錯。語文還是一如既往的不好，但比之前要好多了。奧數也奇蹟般的考進了最好的班。我的成績已經數一數二了，但我從來沒選上過三好，因為我沒給老師送禮。心裡很難過，所以我發誓，我要考上的初中比三好生們都好。
然後我做到了，別人都在瘋玩的時候，我媽媽就陪我刷奧數題，然後我接到了sf的老師的電話。初中三年，我的語文和英語一直給我拖後腿，數理化的成績一直不錯。到了初三，我發誓要考上二附。我語文就是就是靠背答題思路和古文注釋把分提上去的，英語就是靠刷閱讀，背句子。但是當時心態特別不好。期末考了37名，一模緊張，考了122名，二模的時候老師各種鼓勵我，讓我放寬心，然後回到51名。最後中考心態特別好，意外地考出了初中三年的最好水平。順利考進二附。
又離夢想近了一步。高中數學英語成了拖後腿的科目，物化生比較放心，語文一般，基本在前十。我曾經同時考過物化生第一。我從高一的90多名，到高二上42名，高二下32名。一步一步往上爬。從高二，我每周都做一堆單詞卡，然後背下來的就放一邊，記不住的放回去，然後英語的辭彙量猛升。高二暑假我報了英語課，專門摳語法和閱讀。其他時候就去北郵，和小夥伴一起自習。
開學以後，我每天最多睡六小時（然而事實證明這並不好）。中午大家跑去食堂的時候，我在班裡啃麵包喝酸奶（事實證明這樣也不好），省去了下樓上樓的時間。晚自習前班裡特別亂，我就去電閱寫作業。晚自習結束以後，我還要再學一個多小時（事實證明這樣也不好）。然後每天上課困了都會喝咖啡，有時候喝咖啡也拯救不了我。我重複刷補充題錯題，數學刷五三（這不是作業），語文英語刷閱讀，六科都會做總結。平時幾乎每天都有統練。我的心態不好，經常哭。有的時候大晚上的哭得能把我媽吵醒。整個人的健康狀態特別不好。體育課上稍微一運動就暈的站不住。就這樣，期中29名。期末之前老師找我好好聊了一下，讓我調整心態，然後期末15名，進清北線。
寒假，每天都去師大或者咖啡館自習，保持早起。開學，上理綜，我整個人都亂套了。本來理綜三科都不錯的我一下就掉下去了。後來每一次理綜統練都調整順序和時間安排，自己私底下還練了好多次。終於練出來了。數學統練我總是粗心錯，但是把節奏練出來了。我狂刷8、14、解析、導數、20，終於找到了感覺。英語經過上學期的努力，變得比較輕鬆，不過還是每天堅持刷閱讀，背作文。到後來就是每天刷一套題（除作文）。語文一直比較穩定，我在高考之前練到大作文扣在10分以內，微寫作穩在8分，選擇題只錯一個，默寫從來不錯。但還是幾乎每天都會哭，我害怕考砸，無法想像考砸的之後的生活。我還有個壞習慣：帶耳塞。因為有次考試我後面的人嚼口香糖，聲音很大，我無法集中精力。從此我考試和自習的時候都帶耳塞。一模，班主任告訴我高考不能帶耳塞，讓我提前適應。我整個人都是崩潰的。然後考崩了，68名。二模前，老師跟我說絕對沒問題，期末考的好已經證明了實力。然後考好了，12名。那次理綜年級第三。三模四模都是學校自己出的。我三模又緊張，考砸了（沒排名）。老師安慰我別擔心，高考不會那麼邪乎的。然後四模，考到了巔峰，依舊沒排名。但理綜肯定上290了。其他科也發揮正常。最後一節物理課上，老師各種表揚我，因為當時我物理已經連著好幾次滿分了，四模的物理24題我們班只有我一個人做出來，就連理實A班都只有兩個做全對的。我整個人都高興炸了。此時距離高考還有4天。我當時堅信，我一定能能考上清華了。
以上就是我12年由學渣到「學霸」的逆襲之路。然而以上這些並無卵用高考時的心理狀態還是崩了，加上長時間的身體不好，那兩天幾乎沒睡著覺，也沒吃下什麼東西。聞見吉野家的味道就會吐出來。很巧，我斜後坐著嘴裡一直在發聲音的人（像是小混混）（果然不應該穿校服去高考）於是第一天考崩了。我哭著找了監考老師。善良的老師第二天給我一對棉球用來塞耳朵。然而無力回天。今年語文題風十分奇葩，平時語文比我差的人（好幾個）高考比我高了20多分。今年數學簡直出奇的簡單，該難的題一點技術含量都沒有，我那些題都白刷了，然而我還把20題看錯了……心碎。理綜和英語也沒什麼區分度。最後664，距清華提檔線30分，年級排名100+，高中三年最差排名，北京市排名2200+…是的掉下來只需要4天…加上志願沒報好。加上我娘親不相信我考的那麼差，阻止我報台灣香港的學校。加上我之前一點都不聰明，沒考個托福雅思，沒申國外的學校…接下來的故事我不想講了…心碎高考英語79.總分503.在山東這個地方，按照我那年的分數線，我只能上專科，所以我沒的選擇。 我的經歷是專科—本校本科—211研究生。 如果按照樓主所問的非學霸到學霸，我的回答是不符合要求的，我見過真正的學霸，我現在根本算不上學霸，我可能是在做出選擇的時候付出了努力，堅持住了並碰上了好的運氣。 下面是我的一些經歷，並非學霸的進化史，我想寫給那些，心裡有股勁，不想放棄自己，現在正在掙扎的同學。 高中相當熱愛籃球，討厭英語，數學，語文，班裡個子最高，一直被安排在最後一排，上課玩遊戲，看雜誌，逗同桌，但是很尊重老師（不影響教學秩序），那時候根本不知道學習，也不會學習。到了大學，人生豐富了，感覺在一個小學校讀一個小專科太沒意思了，學校正好有一個1+3升本校本科的機會，我那年正好是最後一年，學校把比例調到了40%，趕上了末班車的末班車。我想說，機會擺在我面前，我抓住了，這就是機遇。試想，如果專科一年沒有要繼續求學的想法的話，我會像其他人一樣，整天打遊戲，玩籃球，那時可能就沒有了參加考試的想法，破罐子破摔了。從內心給自己定位很重要，哪怕還有去做，至少機會來了，還有嘗試的勇氣。 本科也玩也學，就是一般人，翹過很多課，和老師關係不錯，都給過了。專科階段英語首先考3級，沒過。升本科後可以考四級，連續考了三次，沒什麼好辦法，記單詞，多看真題，只要認真對待及格真沒問題。我這三級都沒過的人，四級都過了，你別說自己笨了，態度+靜心反覆看真題&>=425 說說考研，這可能是我到目前為止最認真的對待學習。三年的本科讓我成熟了不少，智商沒提高多少，但我學會了堅持+自信。有些東西是需要用態度堅持對待的。 之前我擔心自己不能堅持每天六點起床學習，不能在自習室待到晚上11點打樣，不能每天拿出半天時間學英語，不能做一切所認為的不能。但當你決定要做一件事，並且硬著頭皮帶著一些不適應堅持一段時間後，就發現不能成為了可能，並且樂在其中，考研複習是第一次嘗到了學習的樂趣。我不想說我的學習方法，每個人有自己的方式，但凡認定路的，怎麼學都是進步。 到了研究生，我才茫然發現，我不想做實驗走博士路線，一年後的就業也讓我感到自危，有些路，不是不能走，是不想走了。我又開始迷茫了，沒有學霸的毅力，又不想繼續走研究路線。怎麼辦，我決定培樣一個技能，那就是攻克我多年討厭的課程英語，我的目標是英語聽，說，讀，寫的精通。現在天天看英語單詞和文章，目前沒有得到好的反饋效果，考慮過學習方法對與錯，既然開始了，就別停下，我會堅持。好不容易說服了自己去培養一種愛好，到底成不成，必須去試一試。 我不是渣也不是霸，普通人在做一件學霸眼裡非常普通的一件事罷了。如果需要考研諮詢幫忙的話，可以私信我，謝謝樓主給的機會。
好像大家都喜歡聽故事。
再補充補充吧。怕同學看到了議論我，就還是匿了吧。————————————————————
最開始進高中的時候是個學渣。
全年級一千零八個人，第一次考試八百五十名之後。因為所在的學校是當地top2高中之一，所以也還勉強不算很渣吧，不過撐死也就二本水平。我只記得那時候每天都是抱怨生活，高中管得緊，然後在語文課上看看郭敬明韓寒饒雪漫...偶爾寫一下數學作業，其他的壓根都不管。。她考了前五十。
每天都是安靜地坐在座位上低著頭，很安靜。有時候會聽聽音樂。————————————————————
剛進班見到她第一眼就喜歡上了，陽光灑在精緻的短髮上，回眸一笑，整個世界都變得溫暖了。
當時心裡就一個念頭，成績趕超她，才有資格去靠近，去追求她。調座位的時候我故意在她之後，挑了她後面的那個座位，生怕別人跟我搶。儘管是最後一排。。(╥﹏╥)
偶爾跟她傳個紙條什麼的，她也會回。後來她寫過的每一張字條，我都默默留著，感覺是女神的賜予要好好珍惜。（有種卑微的憂傷）————————————————————
不知道你們是否曾經喜歡過一個略有抑鬱的女孩子。暗戀的時候覺得她很安靜很溫柔，經常笑，但是笑裡面帶著無奈。平時待人接物心平氣和，但是你一旦想要靠近，就會像個刺蝟一樣保護自己，你越想靠近，就越顯得無力，就越痛。
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所以在相當長的一段時間裡我都告訴自己，不要去打擾她！不要去打擾她！不要去打擾她！
然後一個人靜下心學習，靜下心學習，靜下心學習！生活簡單重複，也正是這段時間慢慢的補回跟學霸們的差距。作業都能按時寫完了，課外書也不看了，文言文常見虛詞也掌握了，英語單詞也一個單元一個單元通關了。
我數學考到120分的時候舍友們驚呆了，因為已經跟他們同一個水平了；數學考130分並且可以跟班上的學霸爭論的時候，他們就再也不敢小看我了；數學考140的時候，試卷上的答題過程以及已經被老師拿出來作為一個參考標準了。而且終於在高三的二模考試的時候數學拿了一次150分。
而那個女孩兒成績飄忽不定，也早已被我迎頭趕上。
然而她依舊每天笑咪咪的，低下頭又是很安靜。
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知道她一直都想考去港中大，我也一直以那個標準來要求自己。成績穩步提升，一點一點在靠近，偶爾在吃過早餐時強行製造偶遇，去找她聊聊天，互相鼓勵，心裡就滿足的不得了。
高三後期整理了一大把數學壓軸題資料送給她，她感動得不得了。（後來高考沒考其中的任何一種題型）(╯°□°）╯︵ ┻━┻
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如今她在一所985院校里準備出國，依舊心靜如水，做自己喜歡的事。
而我也最終沒能追到她，也不會再去打擾她了。我就在隔壁另一所985看著她，看著她開開心心的就好。
剛進大一的時候有次談心她說道，很感謝我在孤獨的高三曾出現在她的世界裡，每次交談也都很開心很放鬆。 這大概是好人卡吧
我自身條件不差，在大學也有女生追我。
但是從她身上看到了執著追求和專註做事的品質精神，我不會浪費時間談情說愛。要為自己的前程做點實際的事情，努力strengthen 自身，跳往更高的平台。————————————————————
說了一堆廢話，講講結論吧。
從學渣變成學霸，總要有一個逼迫自己的理由。這個理由可以是不甘心淪落，不服氣自己不如他人，也可以是追趕別人的腳步，也可以是不再辜負家人期望，也可以是追求自己想達到的境界。但是總要有這麼一個理由。
專心做事的時候總是孤獨的，你承受孤獨的時候就像是一個電容器在吸收電荷，你帶電越多，場強越大。
共勉。半年後應親愛的邀請在此答一記，用來紀念一段時光，也在現在的窘境中用以自勉。
從非學霸到學霸的經歷總結起來就是"我終於找到自己喜愛並願意為之奮鬥的事，我就不相信我不能攻克它，加之初期一些小小的成就感，於是我拼盡全力，最終成為了別人眼中的學霸。"，甚至更簡單點說就是"我從來就沒相信過自己是學渣"。
先說自己的求學經歷吧。高中在廣州市執信中學入學第一次期中考排名全班前15到高考時排名全班倒數前十左右全年級理科班600多個人排名500左右，絕對360度全方位無死角學渣，本科在東北大學，大一時高數上下兩門課分別考了61和60分，績點也在全年級110多個人當中排30多，畢業時績點排名全年級第一併且來到了現在自己所在的地方——加州大學聖地亞哥分校。所以可見我高中就是從非學渣變成學渣的經歷，本科就是非學霸變為學霸的經歷。
1. 高中：從非學渣變成學渣的經歷
首先我在進入執信中學之前並不全是一個學渣，我自認自己英語不錯，入學第一次英語考試自己還考了第一名，數學在中考時也是發揮略有失常考了134分的，另外物理化學這些科目初中學得不難所以基本上都是接近滿分的狀態，中考唯一差的科目只是政治（71分），對於高中新變成主課的科目歷史地理生物，由於我小時候無聊就喜歡翻百科全書，上了初中無聊就喜歡翻高中史地生課本，上網就喜歡翻維基百科，這些課一開始是完全難不倒我的。我後來成績變得非常差的重要原因就是"我認識到它們的難而且接受了它們的難沒作抵抗"。數學，高中開始講起集合、函數、立體幾何之類的，這些其實現在看根本沒什麼，但相比於初中難度確實不在同一級別上的，我當時的想法是"反正這麼難隨它吧"。物理跟化學，到了高中起開始研究更深入的現象並加入更多的計算，我當時的想法是"天啦這些題目怎麼這麼難，我懂個概念應該就ok了吧"（然後就沒了）。生物更是悲劇，上了高中以後一旦難度加大一些了我就失去了翻看課本的熱情，考試看到題目各種不知道。自己怕是對文科更有感覺但是對政治的恐懼感（現在看來這種恐懼感也很可笑，不就是中考考差了嘛，現在自己還是天天熱衷於搜索政治分析論文看的）最後選了理科。當時估計自己天天都是在各種幻想中虛度了，作業天天都沒做多少，雜誌倒是囤積了一堆天天在看。結局就是入學第一次期中考，我考了全年級800多個人中的300名到高二期末考我考了理科班600人左右的520名，其中物理50分、化學39分更是刺眼。更加絕望的是我滿心以為自己物理化學考成這樣是因為卷子太難，可是當時好哥們卻跟我說"一點都不難"，這說明我根本就沒學好。後來高三時雖然跟著大家努力拚搏了一年，不過本來就沒怎麼學好複習時也是各種各樣不會，最終高考成績在全班的排名也是一般般（全班倒數前十左右）。當然，由於廣州市執信中學應該放全國也是非常有實力的學校，所以我這裡說的"學渣"是與我高中的同學們對比，也是我光速退步的寫照。
這段經歷是想說明，我絕非智商超群者想學好就可以馬上學好，而且我也是個消極之人面對困難意志力很薄弱。
2.大學：從非學霸變成學霸的經歷
東北大學雖然是北方強校，不過也許是距離的緣故，它在廣東省的錄取分數線並非是它實力的客觀體現（猶記2011年更遠的哈爾濱工業大學錄取分數線僅僅比重本線高兩分），所以當時以我的高考成績考上東北大學還是足夠的。上了大學以後，其實我面對困難時薄弱的意志力並沒有什麼改觀，面對高數大物，想到身邊的同學都是北方各省的強人（老師當時也是跳著講的根本沒按課本全按遼寧省的高中教育為基礎）以及那些完全不會做的題目，我想著"得過且過"就好。幸運之處在於，還好讓我我意志力薄弱的困難是這些"考驗智商"的困難，而非那些"考驗工作量"的困難。於是乎，英語老師要求沒帶電腦的我們（當時東大不準第一年的本科生帶電腦）做各種各樣的報告還要求用幻燈片演示時我能夠跑到網吧熬夜做幻燈片；編程課老師要求我們上機完成各種各樣的編程作業時，我能不厭其煩地跑去機房（可以稱得上是風雨無阻了）一遍遍研究代碼。更加幸運的是，編程的過程中我收穫了微小的成就感和滿足了自己賤賤的虛榮心，具體表現在於，每一次編程作業自己都能比較順利完成且不時身邊會有朋友來求教。然後後來即使編程遇到了一些卡智商的難題我都會不斷暗示自己"我就不相信我搞不掂你"並帶著比解決數學物理難題強十倍的決心去克服它。
其實對編程的自信也就是在這樣一次次克服困難中完成的。後來在所有跟編程相關的科目中，自己總能從一堆"談編程色變"的同學中脫穎而出，取得不錯的成績。加之自己英語不錯，一些跟英語有關的科目也能脫穎而出，最後剩下的那些科目因為成就感與留學夢的驅使也算是沒有拖後腿。當然歸根到底，自己後來的好成績更多的是因為那些跟編程有關的科目中自己會展現出驚人的毅力連續熬夜完成老師要求的項目，而且會熬更多的夜把它做得更好。也一定要說我所在的專業的培養計劃，重編程重英語還是讓我撈到不少好處的。
所以本科期間總結起來就是，在一個有利於自己的培養計划下，在自己編程小有成就感的基礎上，自己竭盡所能地實現了成績的提高。其中最讓我有成就感的一件事就是大三下的"測控電路設計"課程，自己本來對待電路也是略消極的（就是覺得難而且初期沒有收穫什麼成就感），但是這門課偏重實用，電路設計中又離不開編程，而不少先進的開發板（就是那些電路都已幫忙設計好考驗的就是設計者編程邏輯的產品）的使用說明又是只有英文版的，所以通過不懈地查閱開發板的使用說明以及編程（避開了電路設計本身的難點），自己在這門課的成績實在是不能更好了。
"把自己擅長的發揮到極致"，這是我在大四期間一次"留學申請經驗分享會"上向大家說的。這也是我本科期間從非學霸到學霸經歷的真實寫照。這也許只是碗雞湯，也許能是件正能量的事。之所以稱它為雞湯，因為其實很有可能有不少人即使拼了命也不會成為"學霸"，比如像如果我的課程中包含更多的數學分析跟推導而非實用的編程的話也許自己再努力也是會像高中時一樣消極最終一事無成。而且我本來是想通過"大一高數60分，大四績點近90"的例子告訴大家不要糾結於過往的成績多向前看，但結果被人解讀為"大一大二不讀書，大三開始努力成為學霸"、"大一時是學渣，大四成為了學霸"，其實自己四年來乃至高中時一直未停止過努力啊，只是心態的不同而已，積極的心態引導向"竭盡全力"，消極的心態引導向"儘力而為"，然後自己的心態又取決於外部環境的影響。
3. 如今：能否讓意志力不由興趣和成就感決定呢？未完待續
然後呢，現在自己就來到了自己夢想中的學府啦啦啦。不過大家也能從我的本科經歷看出，其實自己即使本科成績不錯，那也更多地是因為"天時地利"，自己面對困難（或者說是面對缺少成就感的困難）還是意志力薄弱的。於是乎，在研究生學習中自己又遇到了跟高中時類似的心態。論文讀不懂？沒事啦反正自己又不是英語的native speaker儘力就好。生物課聽不懂？沒事啦反正自己本科時沒有相關課程的背景比身邊的人學得差一點很正常。這些直接使得自己再次變成了實打實的學渣。不過上周期末考時我才猛然醒悟，在學術背景跟語言能力跟智商上自己其實並沒有那麼不堪，我讀不懂的論文不是因為自己不是native speaker而是因為這篇論文就是很難，我上生物課聽不懂不是因為自己沒有相關背景（不少同學也沒有）而是因為自己沒有複習，期末複習跟夥伴們討論時我才發現各種知識大家的掌握都是半斤八兩，老師上課講不明白不會因為你是不是英語的native speaker而影響到你的接受程度。
現在我在UCSD還是個學渣，後事如何全看自己造化了。
當然也想告訴大家也想自勉的地方是高中時我是一學渣、本科時自己是一學霸、研究生時又成學渣恰恰說明了人生起起伏伏，任何的努力都不是為了明天的成功而是為了更遠的未來乃至自己的整個人生。所以祝願勵志當學霸的非學霸們能屢敗屢戰，過無悔人生。不甘心在小鎮過一眼看到底的生活，不甘心一輩子在別人面前低頭
額…… 小學成績並不好，批評是常有的事，對一個內向的人來說是很受打擊的好么？！（可是受打擊有什麼卵用，成績就是辣么渣╮（╯＿╰）╭） 到了初中，第一次英語單元檢測得了99分（滿分100），班上第一，上講台拿試卷的時候感覺整個人生都美好了（當時我就是這麼單純╮（╯＿╰）╭），因為以前我從來沒有過，那高興的呀，嗞嗞嗞～ 然後接著的一次月考，又是一個驚喜！當時我確實沒想到，我就是按部就班的答題，沒覺得答得有多好，地理班級第一（第二還是抄的，後面的同學的分數被甩一大截！這個確實沒想到），數學班級第一，然後總分也班級第一。 從此，我走上了學霸的不歸路╮（╯＿╰）╭
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