想離婚，但是虧欠太多，過不了自己那關，我該怎麼做？

01-21

大學畢業出來就和我在一起，她耗費了太多青春在這裡，3年了，對她究竟有多少愛我自己也說不清，只是知道她很愛我，我應該對她好。但是我並沒有做到，對她的好，其實對誰都可以，用她的話說，以我的性格，就算是貓狗，也是一般待遇。
後來到了該結婚的時候，儘管不太情願，壞在似乎也無大礙，我也沒有反對，沒有意識到這樣對自己很不負責，好吧，負責是什麼我真的不知道，只知道這樣她高興了，父母也高興了，大家都高興了。
但我很快感覺這樣不行，我在婚前2個月提出了分手，就像婚前恐懼症。我覺得這樣盲目不好，我們兩之間還存在著問題，有一些問題現在不解決，將來更難。
我不知道她究竟愛我愛成什麼樣，還是我這個人究竟哪裡好，她哭了，她又哭了，跟往常說起分手一樣。不一樣的是，這一次她拎著箱子，臨走不忘跟我父母告別。我的母親勃然大怒，在罵我的電話里我眼前浮現的是母親的孫子突然間飛走了。
最後我和她在橋上長談了很久，我妥協，我無法面對她哭泣單薄的身影，就好像自己不小心在哪裡丟了個原子彈炸死了幾W人。一個月後她發現懷孕，好吧，我再也不敢說什麼了，婚期都沒有延後，照常舉行。

如果說當時我還可以當結婚是件麻煩事，早了早好，甚至還對自己說，就用這輩子還她這幾年。那麼，按照故事的發展，傻B往往沒有好下場。
我瞬間愛上了一個人，沒錯，而且是一個沒有見過的人，我網戀了，愛的要多瘋狂有多瘋狂，就好像一件事情被塵封了很久，突然被想起來，我否定，我否定過去所有的事情，否定自己，否定價值觀，拚命找理由，我立刻成為了一個心理出軌者，成為了過去我一直很鄙視的人；
但我不敢告訴她，我怎麼敢，她在我身上挖了3年沒挖到多少礦，別人手輕輕一揮就掉了一地。在一個女人即將成為媽媽，迎來最輝煌偉大時刻，各種慰問、關懷、祝福。。。等等。我就這樣矛盾的生活著，但作為枕邊人，她很快就感覺到我的異常，當她一次次假裝大度、豁達引導我揭開迷底，終有一次我終於受不了良心譴責，當一切從天而降，鏡花水月，什麼大度，什麼豁達，她崩潰了，那時她才生完孩子第7天。那時候的感覺，估計跟徒手殺了一個人差不了多少。
4個月後。
我瘋狂愛著的那位，在一段時間沒聯繫之後，突然告訴我她談朋友了，對象是她的一個發小，並且她也開始愛上他了，過去的過去，讓我好好和老婆生活。記得當她拒絕我去看她，並且輕聲告訴我這件事的時候，我明顯感覺四周再也沒有聲音了，第一時間並我不是想道痛苦，而是想，這估計和我當時告訴我老婆出軌的瞬間她的感覺是一樣的。然後我也淚奔了，不管有沒有資格，不管現實怎麼樣，不管我有沒有哭的權利，我哭了。這件事之後，我開始相信因果，相信報應。
現在寶寶6個月了，長的非常可愛。
無疑，我不是一個合格的父親，有時候我甚至懷疑自己還是不是一個正常人。現在漫無目的機械的生活，只有看到寶寶的時候，才會從心底里快樂，並且至少知道自己還是一個爸爸，以及基本的責任。對寶寶，生下他我並不後悔，我知道如果沒有寶寶，一切可能簡單的多，我可能最後能做到我想做的，但是結局可能未必樂觀，這都是源自衝動，源自不成熟。現實總歸是現實，明白的再清楚不允許就是不允許，人有時候很無力真的。
對我老婆，我已說不出還剩下什麼，我知道，假如這個時候請求原諒，她一定會立刻原諒我。我知道她偷看我手機，瞞著我做了一些——或許最終湊成了什麼的事情，我也沒有資格怪她，好吧，心裏面或許有，但是我真的能理解，面對感情，一個人能有多自私。
現在我冷靜下來了，事情過去這麼久，思考過往，給太多人造成了痛苦，作為始作俑者，問問自己將來如何，找不到答案。心裏面好像對現在的家庭厭倦了，有點想一個人照顧寶寶，我相信我可以照顧、教育好寶寶，或許我以後還能遇到一位真心互相喜歡的。下一次，我一定先問清自己再做決定。
但是，我老婆對這個家庭注入了太多期望，她有多不舍，不像她表現上那麼斷然。她在等我的答案，答案有兩個，我知道她只想聽一個。每當看到她那麼痛苦，我又想起以前，以前我是面對不了的，現在面對不了我也面對了，習慣了，心冷了。這件事，她沒有做錯什麼，都是我的錯，但是我無法再像以前一樣，拿自己來彌補她。凡事都有因果，虧欠，畢竟不能虧欠一世。但是父母希望看到家庭和睦，孩子也需要媽媽，我還不知道如何回答寶寶懂事以後的各種關於媽媽的問題。

我們兩個都27了，趁青春的尾巴，我知道不能再拖延，但是我下不了決心。今天我把我所有的話都講出來了，還有許多事情不一一細數，我只想知道我該怎麼去做，如何做。
求醍醐灌頂，謝謝了。
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在相當長的一段時間裡，我都沒有勇氣打開知呼。相信我，在寫這些內容的時候，我仍然不敢去看2年前我寫的內容。
讓大家失望的是14年初，我們還是離婚了。當時我身上只有幾萬塊錢，借錢湊了10萬給她，孩子歸我，也不要她撫養費。如果將來事業有成，能給她一套房子固然好，退一步至少再給她XX萬吧，相信還是可以做到。不說贖罪只是希望她將來過的好。
然後離開原來的城市到了一個小地方，重新生活。小孩子一起帶過來，至少在剛開始那段是我這幾年最快樂的。我能感受那種如釋重負的輕快是多麼的難能可貴。孩子，就成了我最好的朋友，孩子那時候還不會走路，看著他一點點可以站起來，可以扶牆，到今天能跑能跳能溝通，我甚至想不起來從前沒有他。儘管有像他懂事以後，問媽媽去哪兒了這樣的達摩克利斯之劍存在，我還是苟且過了一段開心時光。諷刺的是，這所謂的開心時光，僅僅是平靜生活，不再考慮對不起誰。
離婚開始一段時間，孩子的媽媽經常打電話過來罵我，或者哭訴、抱怨。我只能儘可能理解她，陪她難過，但是我終於，至少在法律上和一般道義上，除了陪她難過，不用再做什麼了。
發現小城市生活有一個好處，反而可以認識更多的鄰居和朋友。也有可能是我自己心態不一樣了，也見證了許多更不堪的狗血劇情，讓我感覺多少好受了一點。這個世界，比我想像中的要冷酷無情，要不講道理，也讓我明白，自私並不一定是壞事，而所謂道德，大多數時候是一種可悲。小時候看童話故事，類似阿拉丁神燈，有滿足三個願意之類的故事，我一般許的第一個願望是世界和平，第二個願意是世界不再有疾病和貧窮。現在我終於學會了自私，我幹了大多數人不敢做的事，我的朋友還說佩服我有這樣的勇氣，如果他覺得這是一件值得佩服的事，他終有一天也會幹的。
這兩年我沒有鬼混，只是安安靜靜工作生活，我想我已經沒有了再愛的權利，或者還需要很長一段時間。孩子的媽媽已經原諒我了，歷經痛苦，她也成熟了好多。有時候過來看看孩子，和我聊上幾句。我們都長大了，不能總是生活在過去。

說到將來，一個人挺好。我的孩子會成為非常非常優秀的小夥子，我從來不懷疑這一點，將來聽他說一句，爸爸我不怪你那也就好了。
本來說了很多，但是好像只能寫3000字，那就寫到這裡吧。
感謝朋友們的回答，不管說的是什麼，感謝你們每一個人。

謝邀，本來看完題懶得答的，但聽某個路過的女神提了一句，說這個帖子都在罵題主，就點回來看看，因為我們都覺得很奇怪。

女神原話整理如下：

「只有我覺得他還蠻坦誠，而且蠻有勇氣能承認自己狀態的么？

人有時會猶猶豫豫進入某個狀態，但是一旦進入了，就真的不能反悔了嗎？

這個男人腦子還蠻清楚的，雖然誰碰上誰倒霉，只能說運氣不好。

我覺得他30歲以後就不會再作這樣錯誤的決定了，而是從一開始就有智慧和勇氣說不。

一大批人……是既不願意正視自己的想法（或者蠢到沒有能力認清），但又想享受快感，所以就會出軌。」

-------------------------------------------以上全盤認同，以下自行補充。--------------------------------------------

我不覺得題主渣，反而認為他代表了很大一批人。也許就是此刻看知乎的各位。

混沌中度過四年大學，找了個將就的工作，談了個將就的女友，在該結婚的年齡將就的相親結婚，生活中充滿了「別人家的孩子」，例如「老李家女兒考到高級法院了」「隔壁老王都抱上孫子了你也該找對象了」，你也默認了必須結婚，必須拚命工作還房貸，必須做的事情非常多，你不曾想過做這些事的原因和意義，但也沒想過反抗。

好吧也許你不是這樣，但你身邊這樣的人少嗎？知乎上這樣的人少嗎？

所以題主的故事給我的感覺就是，兩個渾渾噩噩的傻子，各種將就著做應該做的事，然後在某一天，其中一個醒悟了。這個醒悟的人開始試著質疑做這一切的意義，繼而否定自己，推翻過去，因為當初的動機是如此的模糊不清卻理所當然。當然在沒有醒來的時候，那種不舒服難以言表，但醒來後就能準確辨識刺之所在。

簡單的說，作為人族，你可能永遠不知道自己要什麼，可能永遠不肯面對那些不切實際的想法，但你必須要知道自己不要什麼。

題主已經知道了自己不要什麼（不要「錯誤的婚姻」），但你必須要為此買單，也就是你說的因果報應。悲觀的說，生活中所有的事情都是強行發生和被迫接受，反正你不能換個姿勢重來一次。

而大部分的人，一生都像是在飛翔的荷蘭人怪船上，受苦，船的命運就是他們的命運，船就是他們本身。永遠無法靠岸，不得安寧。

塵世多紛擾，世事兩難全，無論你作何選擇，顧此必定失彼。

要明白，在你不夠強大的時候，世俗的身份就是你的庇護所，你在命運的強盜店，維護它的規則，領取麵包和鹽。

也有很多人，像你一樣早已醒來，卻陷在四下黑暗帶來的恐懼中，不敢動彈。你可以是他們的一員，你們比酣睡的人更加痛苦。（不知道自己要什麼＜知道自己不要什麼＜知道自己要什麼）

正視內心，權衡「舍」「得」吧。

想想看，這三年只是很短的一場夢，人生是更大的一場夢吶。

---------------------------------------------------------------補充--------------------------------------------------------------------

題主確實自私，人人都自私。

至於渣不渣，看個人價值觀，這隻題主想聽醍醐灌頂，而不是過去那些「求鞭策求judge」，更不是求罵醒。

1. 人應該首先對自己負責，還是首先對他人負責？這會兒怎麼都罵自私渣男，而沒人勸「follow your heart」了？

2. 題主問題補充里說自己錯了。但「認識到自己錯了」本身卻是對的，不該肯定嗎？

我看到的是一個無比自私卻道貌岸然的故事。

你在戀愛的過程中發現你不愛她提出分手，這是沒有錯的，人都有追求真愛的權利。

可是，你說由於父母的阻止，內心的內疚，以及她腹中的孩子你選擇了順從。

其實，你只是害怕承擔責任，害怕道德譴責，害怕和她分了你找不到像她那麼愛你的人吧。

如今，父母安心了，老婆娶到了，孩子生下來了，你卻發現了真愛？！

先不討論這個所謂的真愛到底是什麼，但是婚姻不是兒戲，不是你想來就來想去就去。你口中當時迫使你結婚的條件現在依然存在，甚至有孩子加重了砝碼，可你卻想要離婚了。。。我可不可以推斷那些結婚的理由只是你不想選擇不敢承擔責任的借口？

一個已經成家的人連責任尚未搞清楚是沒有資格稱為男人的。當然你妻子也有責任，她當時看不清你偽善的嘴臉也就罷了，還連累了孩子一起受苦。出生就有一個愚蠢的媽媽和人渣的爸爸。

我一直相信這個世界是能量守恆的，說玄幻一點叫因果報應，你今天這樣對待你的妻子，明天自有人會這樣待你。你看，報應已經來了不是嗎？

最後，我真心的勸你離婚，你妻子想要的盡量滿足，你若心懷愧疚大概還有救，只有一條，來日你被玩弄，被拋棄，被戲耍，求而不得的時候，不要再回來想起你妻子的好處。

……我又想了想，自私不足以評價樓主了，應該是：無恥！！！

很多年以前，我讀研一的時候，同寢女生非常不解地談起她一個朋友，官三代白富美，怎麼會在結婚前被男朋友以「搞大了清潔工的肚子要負責」這種借口要分手。後來白富美的故事在幾個知情人拼湊的情報下慢慢豐滿，由於某些原因，男方在畢業後意識到兩個人並不般配，但是女方並未做錯什麼，出此下策，假裝出軌，快刀斬亂麻分了手。

很多年後，我想起這件事，覺得這一對，其實是幸運的。他們的幸運之處，是在預測到最壞的結局之前，有一方用最決絕的方式，杜絕了這個結局發生的可能。不然以女方的暴烈性子和手腕，分手沒可能這麼快，傷心沒有這麼徹底。我相信樓主在最開始，也是奔著長久在一起的念頭去的，但是兩個人都過於軟弱，或者說不夠明智到在苗頭初現的時候預想到將來的走向，錯誤結婚，錯誤懷孕。不合適就是不合適，不會因為生了孩子就變合適了。但是作為本應支持家庭的一方，你還率先出軌，弄到現在這般田地，歸絕大部分錯誤在你，不冤吧？知道虧欠了，就彌補，孩子和大部分財產給她，你離婚後去找網友也好，相親也好，一夜情也好，像個男人一樣，該負責的時候負責，該抽身的時候抽身，該付費的時候付費，不要這麼拖拖拉拉，粘粘糊糊。

女生也一樣，感情的事勉強不來，該分手，就分手，不要以為孩子和家庭真能綁住一個不愛你的人的心。不然今後，最受傷的，是你自己。

你和你網戀那個見面了么？生活過了么？你確定你現在強烈的愛真的是愛而不是對於過去的補償？

人如果渴了很久，會猛喝水猛喝水，人如果餓了很久，會猛吃猛吃。

當然你可能覺得「這人真是完全不懂愛情啊居然會這麼說我。」

我只能告訴你我沒結婚，但是我到過那個位置，但是後來有一天我自己醒了，我知道「我不愛她，我只是不想要過去的那種生活。」

不過，無論你是不是愛那個人，你不喜歡現在這個是肯定的，但是看了問題描述之後發現這麼幾個問題。

一、孩子的撫養權，你似乎一下子就默認是你自己了，這裡你是不是誤會了什麼了啊？當然如果你們真的離婚了女方不要孩子還算了，女方要的話是不是你還要搶一下？「這是我的種！」？

二、家裡的財產，似乎一句未提，其實我想說這也是很重要的好不好。

恩你似乎是來問怎麼辦的，我的建議就是離婚吧，凈身出戶，孩子如果媽要就留給她。

相信我，對孩子比其你們兩個陌生人一般貌合神離好多了。

最後，你真的是個自私的人。

突然想起來，不要把自己孩子的照片亂貼，真的。

二十五六歲結什麼婚，什麼都不懂。

我來答，依然先介紹自己：40多，有一兒子大一。

起因是這樣：兒子大學了，我是支持，甚至鼓勵他談戀愛的。

我老娘（78歲）知道了我的態度和我有了一下對話

老娘：你怎麼叫晨晨談戀愛，他還小呢！

我：18歲了，不小了。

老娘：才大一，他以後還要考研究生，談戀愛影響學習。

我：談戀愛也是學習的一種。

老娘：他現在還小，思想不成熟，找女朋友的眼光還不準，等他讀研究生了，看的准準的，找一個就合適，多好！

我：一找就准，不是擔心沒怎麼好的眼光嗎？所以要先練練眼光.。

老娘：你這樣會害了他，談戀愛就是要以結婚的！

我：不是的，我跟晨晨有講的，戀愛是戀愛，結婚是結婚。

老娘：你這樣對女的不起！

我：只要做好預防措施就沒什麼對不起對的起！

老娘：女的會死纏死繞死絞著的，你兒子就給他絞走了！

我：媽，你覺得現在的女孩子會要一個靠纏繞得來的，明顯不幸福的婚姻？

對話結束，因為我老娘發脾氣了。

………………………………………………………………………………………

題主的悲劇是三方造成的，自己的優柔寡斷，女方的不放棄，和題主老娘亂攪和。

女孩子為什麼不放手，這樣你自己也不幸福，何必呢！一輩子呢！不為別人，為自己的一輩子呢！

……………………………下面回答……………………………………………

題主，你的婚姻是個錯誤，因為你不幸福，那你不幸福，你老婆也一定不幸福！

你的性格有點優柔寡斷，現在你27歲，剛開始進入社會，我覺得隨著年齡的增長，閱歷的增加，對你會越來越覺得自己的婚姻是個錯誤的。

有些人會覺得錯了錯了，我要改正。

有些人會覺得錯了錯了，我要承擔責任。

選哪種看你選了！

就是有太多人，看不清自己，總以為自己是個受害者，不知道自己到底有多麼的渣，才能一而再再而三的禍害著別人。離婚吧,淨身出戶,自省才是走上正途的唯一途徑. PS勸大家年輕時候能多談戀愛就多談,放棄該放棄的對大多數人來說太難了

我也處於和你類似的階段類似的情節，，，儘管會有很多人罵我們沒心沒肺沒付出不負責自私。但是，，作為當事人才會明白那其中的心裡糾纏，愧疚，後悔，自責，擔心，迷惘，期盼，，，，，沒經歷過的人，，真的無法體會離婚那虐心的過程。

這樣的事情並不是說有人一定會發生有人一定不會發生，，是每個人都有會發生的可能，，發生的時候最好跟隨自己的內心吧，，，對於孩子，，我覺得一個有愛的單親比一個無愛的家庭更有利於她的成長，我的孩子三歲半，對她非常愧疚，但是，，愛她就真的就該湊合過嗎？婚姻和人體一樣，，長了不可逆的腫瘤，除了切除還有其他治療方法嗎？中醫？保守治療？放棄治療？

題主的問題需要過來人的指點，，沒經歷過的人只能從社會道德的制高點來批評你，正確！但是，無效！認真的想想吧，跟隨自己的內心，不要軟弱，不要求全，但要慎重。在這裡我也同求答案

希望題主還可以在大家的批評和認真的分析中，聽我可能沒有什麼邏輯地說說話。

我想起看過的《犯罪心理》裡面的一集，有個很聰明的男孩，清楚地認識到自己對殺妓女的渴望，他很痛苦，因為他也很善良，知道傷害別人是不對的。後來他尋求FBI的幫助，接受測試……他媽媽又不願他大半生就這樣關在醫院——是的，為一個人好，是希望看到他能經歷這個世上所有的好的，但我們往往因此不去考慮，在他心靈的矛盾簡直要佔據自己所以意志時，他怎麼會覺得那些美好與他有關？

後來的結局，他嘗試去找妓女，想試試看自己到底能不能克服——當然他失敗了，後來他為了不傷害別人，把刀刺向了自己。

題主你做過殘忍的事，但你現在能顧及你的妻子和孩子，說明你還有心不去再次傷害他們。而你要改變的，是你自己。

這個世上，永遠有比愛情更重要的東西值得珍惜，他們現在不該是枷鎖，而是你的親人。

建議你多找點事做，看點修身養性的書，學會不那麼自私地去愛人。

請你相信一切都能重新變得更好，就一定會有一天變得更好。

痛苦是一定的，只因一切已起心動念。希望不要一錯再錯。

那個劇情的結尾，FBI的人依然明白，那個會被救活的孩子總有一天還是會犯錯，因為心魔是難以控制的。正如你可能還是有一天會選擇自私地離開，但，希望可以用最好的方式，堅持到最少傷害的那天。

各種得到頂的答案都是出於聖母情節。我覺得吧，感情這種東西，不是當事人的話，誰都沒有立場去評價別人，或者說評判別人。只有一點，有些東西是要去堅守的。人呢，也不能活得太自我。你獲得一件禮物的同時，註定要失去原本屬於你的東西。

「對我老婆，我已說不出還剩下什麼，我知道，假如這個時候請求原諒，她一定會立刻原諒我。我知道她偷看我手機，瞞著我做了一些——或許最終湊成了什麼的事情，我也沒有資格怪她，好吧，心裏面或許有，但是我真的能理解，面對感情，一個人能有多自私。」你還覺得你老婆自私了？我天，你在逗我嗎？難不成她還要支持你婚後精神出軌？

別把自己想的太重要好嗎，你老婆離開了你就不能活了？結個婚把你給折磨的，那幹嘛結呢？本來別結婚人家姑娘還年輕找個別人多好。結了婚么又忍不住追求什麼真愛。見都沒見過，處都沒處過就認定了？多大了啊親。而且人家顯然也沒當真。

離婚吧，放過你可憐的老婆。還有你可憐的孩子，一出生就是破碎的家庭。還有你這麼糊塗不負責的爹。

真的，別把自己當聖父了，害了多少人。

非常非常理解題主。

就像在無窮無盡而毫無意義的漆黑中，突然飄進了幾聲清脆的風鈴聲，又安靜下來。可是你的心已經猛然驚醒了。周圍的世界是如此荒誕------大家都高興著。如果仍要寄身其中，你只能再度睡去，或至少假裝睡去。可是一個醒了的人又如何在裝睡中把一生渡過呢？！

也許你在周圍找不到哪怕一個就算不能幫到你也至少能理解你的人。希望在網上你能得到些許安慰。

對對錯錯就不要去談了，過去的錯，你的那份自然老天爺也不會讓你逃掉的。只是，就算你帶著假面繼續生活下去，你的太太就會因此幸福嗎？一顆蠟燭自己已經熄滅了，難道還指望給周圍帶去溫暖光亮？她已經無法從你這裡得到溫暖光亮了，不管你多麼努力，努力忘記自己，努力騙她，不愛就是不愛，你渾身上下每個細胞都在泄漏這一點，沒辦法的。她至多只能得到物質上的保險和道義上的責任。這是她應該想清楚並作出選擇的事，大家都是成年人。

作為孩子的角度，我覺得對孩子來說最重要的不是爸媽在一起，而是爸媽在一起所創造出的充滿意義的美好而溫暖的世界。你和你的太太在一起還有能力為孩子提供這樣一個世界嗎？

就因為你們都太懶惰了，太將就了，太大家高興就好了。生活要認真過，努力過，孩子才會好。

你老婆太傻了！

女人選老公一定要精明！遇到LZ這種人渣就悲劇了。

通篇看完，道貌岸然的拿愛說事，在我看來就是一個猥瑣的lowB想追求刺激而已。這種人生活中見多了。

我的建議是離婚！

凈身出戶。

孩子的撫養權由你老婆決定。

如果你還有良心的話，每月付贍養費，到小孩18歲。

在你能力範圍內去彌補她們吧，才能減輕你犯下的錯。

題主啊,我本來想表示下同情的,結果—看,啊,罵聲一片啊,竟然還有人要用開水灌你的頂,啊,慘不忍睹啊!我開始只以為姑娘們罵你,後來一看,男同胞們也不支持你。連我們大慈大悲的采老師也表示束手無策,看來你那篇聲淚俱下的訴說只能哄不經世的毛頭小子和黃毛丫頭,逃不過大眾的火眼睛睛啊!我惡意地想題主是不是想通過訴說婚姻的不幸來博取純情小姑娘的同情,尤其是題主曬自己兒子的照片更使我確信這點,拜託,請不要讓別人看到他有那樣一個爸爸。另外知乎上的小姑娘大部分智商都挺高,不那麼容易被騙,題主死了這條心吧。題主既然不喜歡人家,就不應該搞大了人家的肚子,既然搞大了,就要負責到底,你只能等你老婆甩你!

好了,鋪陳完了,說說題主應該怎麼辦的問題,我覺得題主的心智很不成熟,通過那篇聲淚俱下的文字來看,題主比較神經質,其實一切沒那麼嚴重,只不過是題主在幻想,比如網戀的那姑娘,具體過起來怎麼樣,我想題主自己其實也不知道,題主只是在幻想那個虛無飄渺的美好愛情,你就覺得你能得到?題主要做的是不要生活在幻想中,要多接觸現實生活,多和現實生活打交道,融入到現實生活中去,從平凡的生活中發現樂趣,到時候你就沒有心思來想這些。題主最大的問題是以為自己是一個受害者,總幻想有更好的在等著自己,以為自已失去了很多,所以活得比較悲催。不要說沒有,就算有,話說回來,題主人比較慫,慫人就只能過比較慫的生活。所以題主還是珍惜擁有的,活在當下安心心地過日子吧,不要異想天開了,做那些虛無飄渺的夢了,於人於己無益,浪費大好生命。純美的愛情故事可能有,但不是你這種慫人所能企及的。再說了有人說婚姻就像是圍城,外面的人想衝進去,裡面的人想衝出來,焉知離婚後你不會想你老婆?

最後,我想說的是人生沒有絕對的幸與不幸,幸不幸福不是一段婚姻就能給的,關健要看當事人的心智,蘇格拉底的老婆是千年悍婦,人家一樣很幸福。如果你沒有幸福的能力,給你個天仙,你也幸福不起來。不要糾纏那件事了,提升你自己吧,祝好!

如果你不離，堅持一輩子，多少能悟出點東西。

如果你離，再找其他女人，以你現在的狀態，很可能不是最終版，還會繼續波動。

我的建議是，讓痛苦折騰你慘一點，直至死亡的邊緣---以不死為界限，以獲得最大的醒悟，然後再決定離婚不離婚。現在距離這個狀態好早呢。

凡是痛苦，都在於你沒看到某些事實，你漏掉它們，必須補上這一課啊。

沒有修身就齊家，題主的人生長河不論流向哪裡，這一流域註定是失敗的，這個失敗不是題主一個人的錯，而是父母，家庭，社會的失敗，真的不明白為什麼一個人在還不知道自己真正想要什麼的時候就要受到各種外界的壓力而被迫結婚，題主想要的醍醐灌頂我是給不了的，因為這種問題在中國目前畸形的道德環境下是無解的。我只能勸慰題主將錯就錯，積極的面對生活，把你心中那些小遺憾當做人生的另一種經歷吧。

愛情是場幻覺，午夜鈴聲響起，幻象消失殆盡，你愛的她和辜負的她是一樣的面容。這就是婚姻的真相。沒有責任莫談婚姻。你本可以在結婚前抗爭的，既然你都沒勇氣抗爭追求你所謂的自由，又有什麼權利在婚後逃避自己的責任。哪有這麼好的事情？你老婆和孩子太過無辜。你不配擁有自由。

兩個字，懦夫

離婚，你配不上她們的愛

去賺錢，給孩子和他的母親一個好的生存環境

拎不清的人生最可怕，害人

27歲，孩子都那麼大了，你的生活進度和智商完全不相匹配。

既然你的問題是想知道怎麼辦？

我的建議是，斷網，在老婆面前誠心懺悔，然後好好努力賺錢，經營自己的家庭，對老婆好一點。

別覺得自己不愛老婆，水性楊花的你現在三觀還未成的，等你成熟些了，就明白了。

有句諺語：女人一輩子聽不夠的是我愛你，男人一輩子想不明白的是我愛誰。

現實生活中的人，往往喜歡追尋那鏡花水月般的事物，而且很容易被種種假象沖昏了頭腦。對於一個未曾謀面的人，你可以在腦海中盡情的神化她，這個時候的她是朦朧而且完美無缺的。卻不知對方也只不過是現實生活中的一個普通人罷了，她也有慾望和缺點，可是因為你們對彼此的認知是朦朧的，並且你們並沒有在一起，所以這些問題都會被你們忽略，就算偶爾想到，也會認為這些都是小事一樁。

可是當你們見面後，在一起後，噹噹初心中的那種朦朧美不復存在的時候，當所有的激情與浪漫被柴米油鹽沖的煙消雲散的時候，你看到的更多的會是對方的缺點。這個時候你心中的積怨便會一點點的聚積著，並且你開始越來越覺得不想和你現在的這個她一起生活下去，你想逃離當下這個環境。

於是耐不住寂寞的你又開始在網路這個虛擬的世界裡尋找著心中的那份鏡花水月，也許是運氣使然，很快你便找到了心目中的另一個她。可是你卻不知道該如何結束當下的婚姻，但是又忘不了網路中的那個她。於是你便來知乎上提了想離婚，但是虧欠太多，過不了自己那關，我該怎麼做？這樣一個問題。

兄弟，你這故事太普遍了，悲劇不是你一個人的。你就是一個不會說不的人，你是「被結婚了」！回過頭想明白點兒的時候開始不願意委屈自己開始精神出軌，毫不意外的傷害了老婆。事到如今，離婚的成本已經比較高了，不能輕舉妄動。你要做的，首先是轉變你對於婚姻過於感性的認識，學會理性的認識你自己和婚姻的一般規律，再仔細的評價你們的般配程度，如果沒大問題還是重修於好吧，即便你對她不是非常滿意，但就像要變革不一定要革命一樣，也可以在以後的共同生活中去摸索改善，同時珍惜你們的感情基礎，當心即便換個女人之後，你反感的舊世界還是會復辟的

過得好就好人生沒那麼多對錯

我相信題主是真誠的。

誰是學會游泳才下水的？生活不就是得用一生來活嗎？

是誰把婚姻和愛情捆綁起來的？

愛情像感冒，各人抵抗狀表現危害性不同，但都會過去。然後下一次。

婚姻更像合夥做生意，用心經營，努力付出，承擔責任，彼此容忍。

收穫歸屬感、存在感，撫育後代。這些不明顯但對人生至關重要的東西。

你若愛她，就傾盡所有，你若不愛，就對她儘力彌補！才智所限，不知說什麼好！

我雖然是女的，但是我並沒有覺得這種結局過錯在你身上，只能說你不夠有勇氣。女方太過糾纏，幸福真的勉強不來。也不必要套上道德枷鎖，孰是孰非真的外人難清楚。我曾玩網遊愛上一個人，我們兩早認識了，後來喜歡就那麼自然沒有刻意，那段時間我估計是我最難忘的時光。跟家庭有關，我一直覺得我很難愛人，也不會怎去愛人。當他跟我說是好姑娘，就不瞞我說他有家庭但無愛情，我當時內流滿面。。。我不知道跟題主很像，他一直跟我很抱歉，我當時心裡認為他或許是別人所說的專門騙人家感情打發下無聊的時間，虛擬網路騙子多見不得光，不過那時候就算欺騙我也認了畢竟我第一次想去愛一個人，也快樂過，所以還是對他說謝謝你告訴了我，好好對待身邊的人。自動消失在了他的世界，心後來最後聯繫是時隔幾個月他開始想考慮家庭，我一直認為我是第三者見不了光沒有勇氣過心裡關，我真的不怪他，畢竟真的快樂過，不說什麼誰該受責。我害怕他說出離婚的話，我就騙他說我找到我喜歡的人，當時心裡極度難受，我不知道坐在另一邊電腦前他的心裡，然後他沒說話。我後來不玩遊戲，努力變好是因為他。看過題主經歷我在想他是不是跟題主一樣付出感情的，不過是想替自己青春找個答案安慰下自己那段感情不只有我付出了真感情。

你不愛她，當初為什麼不徹底放開她？雖然痛苦，起碼那時候她離開你，失去的只是一段不成功的戀愛，她雖然痛苦，但仍有機會重新開始，而不像現在要失去自己的家庭，孩子，甚至以後對家庭和婚姻的信心。對一個人最大的殘忍，就是你明明不愛她，卻連徹底的拒絕的勇氣都沒有，讓她付出的越來越多，陷得越來越深，最後卻告訴她所有的付出和努力都是一場笑話。題主你一直在強調是你老婆，你家人，種種外因讓你一次次妥協，你是不自願的，是外因給你施加的壓力，其實你為什麼就是不承認，最根本的原因，無非就是你自己的自私和懦弱！不是你的妻子辜負了你，也不是你的家人辜負了你，而是你自己辜負了自己！是你自己不敢承擔一個壞人的名聲，不肯勇敢的真正的對自己的感情負責，造成了自己的不快樂，順帶摧毀了你的妻子！你的妻子逼你什麼了？她至始至終只是愛你而已，你不能接受她完全可以拒絕她，她難道是拿刀逼著你娶她嗎？她甚至已經在你婚前提出分手的時候，做好了準備離開你，是你自己自私的不願意成為「壞人」，最終造成了如今這一切的悲劇，你才是真正的始作俑者，而不是受害者，不是別人虧欠你，是你虧欠了自己！

希望你有生之年，徹底愛上一個女人，讓她就如你待你妻子一樣那麼待你，到時候你就知道你這個人，到底是有多操蛋！

遇到你的這樣的男人，真是三生不幸！

我很能感受你的掙扎，因為我一分一秒都也都在掙扎！說不上來是啥滋味，有時候覺得是自己太懦弱又有時候怕她不夠堅強，！我和我老婆十多年了，我們從苦日子來，我對她真的很好，我對自己的要求有時候很刻薄，對她真的是孩子般的照顧，也對父母也挺好！可真的就是覺得她是個孩子般的照顧，從沒有事老婆的感覺，我也覺得強行分開對她也好，可每當我橫下心的時候，她過兩天小孩子般的出現在你面前，好像什麼也沒發生一樣，天真和無邪讓你一下子崩潰掉，我無數次決定，無數次自我妥協，幾乎淚崩到窒息，我真的也不知道怎麼辦，太累！太累！。。。。。。

把你老婆讓給我，我願意接收母子二人。

有意請私信。

即將離婚，和題主的經歷幾乎相同，當初的將就漸漸發酵成了煩悶

如果一點感情也沒有，當初為什麼要在一起？為什麼要讓人家懷孕？如果不喜歡她，老早就該決斷！事情弄到這個地步，自己釀的苦果自己要有勇氣吃下去！別再害人害己了，更別傷害這麼可愛的小生命！男子漢把心思都放在事業上去吧。給家人更好的生活讓他們更幸福是你應該做的！別再去追尋那些虛無縹緲的東西！

哎，不愛為何要結婚呢。我感覺自己就是那個女孩兒。

情感上自然會有不舍，道德上自然也該接受審判，認知上既然不再珍惜，那就好聚好散。關係中再給予她非愛情方面的的最大補償。

關於愛情，對自己就要誠實，也是對他人的負責。

結局還不錯，不管誰對誰錯，最起碼兩個人現在活的都還好！祝你們各自幸福！

我能也隨便說幾句么？快八年前，因為跟現在的老公認識和戀愛，我離開了自己的城市，到了烏魯木齊，這個城市怎麼說呢，估計大家也都知道，又不安全又沒發展。但當時覺得自己的選擇特別的正確，覺得我老公非常愛我我也愛他，性格互補，天作之和。現在兒子三歲了，他又一次的外遇，微信還發錯發到我手機上了。我特無語。跟他說離婚，他說同意，還說了一句我鋪墊了那麼多其實就想評論的話：「如果時光倒流，我們應該承認其實我們不合適，不應該選擇對方」，媽的，真的很想捅他好吧？你覺得不合適你早說啊！覺得不合適還結婚？還要孩子？就跟樓主差不多，不愛就早說，別耽誤別人耽誤自己耽誤孩子，幾個人的一輩子！正視自己的感受，才能談到負責任。

人要學會有勇氣止損

你離婚，自己也會承受很多，心裡的金錢的

你老婆也可以成長，以後看人做選擇都別那麼隨便

還好只有27不是37，47。

還滿能理解樓主的。本人女。我會認為，樓主是愚蠢過，且知錯能改。我無法罵這樣的人，這需要極大的勇氣，甚至是俠氣。當時只是一個把愛看的重，而犯過錯、傷過人的年輕人。人生岔路口，有太多的不確定。從小家庭環境的影響、教育的影響、性格的影響……太多太多的原因讓一個人歷經劫難。很多人，就在第一個跌倒的地方，永遠爬不起來。一招錯，滿盤輸。樓主現在的生活和心態，我想說，恭喜你。

還有人說「他至少坦誠」？！我只想說，你就是垃圾中的戰鬥機

不知道題主當時的那種迷茫，無助是怎麼形成的，戀愛三年是應該有感情的，突然的無助與無法面對是心理問題還是就是不愛又找不著借口，所以不知道如何面對，只能逃避？其實我現在的狀態就如你前妻當時的感覺，看到你的題文突然理解我先生現在的無助與可憐了，可我們剛結婚1個多月，我對生活的嚮往剛剛開始，卻面對這樣的現實，作為女生我們內心的糾結與不舍誰又能懂，不是一句簡單的對不起就能解決，其實雙方都沒錯，只是立場不同而已，但還是要說一句，你們男生真的很自私，其實心裡明明有知道的結果卻始終不說，就讓女人替你們做決定，這樣你們多少會減輕自己的負罪感和內疚，因為潛意識裡你們想的就是離婚是你提出來的，我沒有逼你......

很想知道題主這麼久沒有更新，是找到了自己愛的人，還是一直在享受這一個人的單身美好，又或是另外的狀態，更壞或是更好，

你的孩子是否也很健康的成長，因為一個愛自己的爸爸而沒有受到一絲一毫的影響

生活已經夠難了，希望你和他們未來都能幸福…我也不知道為什麼看著你的描述看著看著就淚崩了，我理解你，也恨我自己，也祝福所有人…

兄弟，我們有差不多的劇情，差不多的結局。是的，我們都長大了。擺脫了道德的綁架，為自己而活。我現在覺得，一個人如果不自私，那該虛偽到什麼地步。自私不代表要傷害別人。而有的時候，長痛不如短痛。兄弟，我知道你能理解，因為我在當初關注這個問題的時候，還沒離婚，那道德的枷鎖，已把我捆綁了太多年。兄弟，我現在已經離婚，人生明亮而又多彩了起來。兄弟，愛自己，對得起自己。兄弟，我知你懂。

和你的情況差不多，現在每天都過的很壓抑，想離婚，但妻子對家庭對孩子付出挺多，雖然也有爭吵，但我覺得她還是愛我的，可是我不愛她了，覺得好煎熬，我還要裝著沒事一樣，真想和她坦白但又怕她接受不了受傷害，不知道該怎麼辦？我願意把房子給她，房貸我出，如果她要孩子孩子給她我出生活費，如果不要我就撫養孩子。真希望能夠「一別兩寬，各生歡喜」

不愛了就該分手了，托得久了害人害己。我和她雖然領證了，但是我做不了決心和她一輩子，心靈很煎熬。因為自己怕她傷心，而去承擔這個責任，最後還是過不了自己這一關。我們都很可悲。

我覺得你做得很對，離婚挺好的。不僅是對你好，對你老婆也好，對你孩子更好，大家都可以在自然自在的環境中生活。

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女人不能太愛男人。

一開始就不應該開始不愛就不要勉強。因為不想拒絕不忍心還是不習慣拒絕。老好人的人設都是自我壓抑不想反抗就是懦弱。覺得對方可憐就又在一起結婚有孩子然後網戀其實不是有多愛應該是找到發泄的出口。但是網戀大家都懂的既然不炮就是瞎比比忽然對方告訴你我們算了我愛上誰了。懵逼。既然長大還有一段距離就等長大了再做你應該事情。但是什麼時候長大為什麼長大誰也不知道。經歷一些不該經歷的人也就長大了。自私是對的一開始就這樣就不會有後面的事了。

你老婆真傻，一次一次地讓自己相信你愛她。什麼就算是貓狗，也是一般待遇。那就是不夠愛，那就是將就。你結婚前分手，肯定她理解成了男人對結婚的恐懼，而不是不愛。這樣的男人，有熱情，卻沒把熱情用到自己的女人身上，他日一旦遇到自己喜歡的，就會徹底燃燒自己。你不夠愛她，為什麼不說清楚？！！當然，你可以說你那幾年都是迷茫期，又不甘寂寞，不想一個人。你現在清醒了，難道不能後悔嗎？肯定可以，只是無論你怎麼做，你都會一輩子背上道德的枷鎖。自己做錯的，自己承擔。

今天愛你，明天就不愛都很正常，何況是不愛。愛情婚姻都是高風險的活。只能拿自己的一輩子賭對方的人品，賭錯了，能怪誰，怪又有什麼用？

你老婆其實也是用她的愛在綁架你，但是現在的你幾乎是不愛她了，於是她的綁架無效了。你不愛她，為什麼不做好安全措施？給自己和對方一條後路。

騙關注可恥。好歹找個男的寫

首先學會認識自己，用心去了解自己是個什麼樣的人。再去尋找自己想要什麼。另外我覺得你可以試著摑自己幾個響亮而悠長的耳光！

想想她的好，和最初跟你在一起的感受。問問現在的為什麼沒有堅持三年。真愛你為什麼會和發小好。

人都會喜新厭舊，過了這一段，還有後面的七年之癢。

高一度思維，或才成熟。

誰都可以任意揮霍自己的人生，但，前提是你要為你所作所為買單。無論好壞結局，都要承受。

早點離婚吧！別再拖累你妻子了。放過她。

有的人也寫會覺得錯就在你還沒搞懂自己喜不喜歡她就和她結婚，有的人又也許會說，錯就錯在你既然同她結了婚就不應該婚外戀。其實個人感覺你錯在了自己的不成熟，網戀、未婚先孕、用還債的態度。。。。做這些事不是一個27歲應該做的事，現在你需要想的不再是你自己，而是你兒子啊，他才多大，他為什麼要承受你犯下的錯誤呢？你也要想想，自己和她離婚以後打算怎麼辦，如果不離婚又打算怎麼辦，在這兩者之間權衡輕重，我想你應該不自私的為他人想一次了

不愛她，放了她。

挺好的

其實也不能單方面怪你，也怪你老婆腦子秀逗了！要我早就走人啦，幻想個毛線~

你這叫自作自受，離和不離都痛苦，就這麼走完不負責任的人生吧。你根本不配擁有快樂。人渣！

你對你的愛人沒有愛情，你現在有兩個選擇：

1.下定決心背負自己的愧疚和別人註定會給你的壓力，離婚，短時間的痛苦是巨大的，這也是你不負責任的結婚必須承受的代價，好好處理孩子的問題，兩個人都真心的愛孩子，多付出一些。

2.就這麼湊合著，給孩子一個貌合神離的家，你雖然痛苦，但是短時間之內，也許比決斷的離婚好過一些。然後不停的麻痹自己，告訴自己這樣做是為了你的妻子和孩子（這樣只是為了讓你自己能持續下去，是否是真的對他們好，那就不用管了，反正這個選項也是建立在你只在乎你自己感受的基礎上）。

這個結局挺好，每個人都成長了，每個人都知道了自己要的是什麼。

渣男啊

馬克一下

把你所有財產給這個女人，離婚，孩子自己帶，告訴孩子你的媽媽是世界上最好的媽媽她很愛你，只因孩子與她接觸，無論發現自己多愛她多後悔不要回頭。

我想說除了一些細節我們很像我也在想該何去何從每天很痛苦

只能說你的性格比較自私軟弱，可能現實中還有點無能？你沒什麼主見，說實在的你當初真的不應該結婚。

但是你現在結了，你還是趁早離了好，沒有感情的婚姻不可能幸福的，找個你愛的人吧！

我覺得你倆很配啊，蠢女配屌絲，求別離婚，不要出來禍害社會

既然不愛，就趕緊止損，結束吧

樓主多想想，生命的意義在哪裡，你想要什麼樣的生活，在想想責任和代價，多方匯總，找個性價比最高的前路吧

你都多大了，還要追求飄渺的愛情？這世上對男人的要求更嚴格的確是的，有個女人心甘情願為你生兒育女，你還想著尋找真愛，早該遭到報應了，你這樣的性格，只怕你以後的孩子也教育不好，等到老了，那時候才是真正的報應的到來。一個男人沒有擔當，不能承擔起家庭的責任，你的老婆嫁給你差不多毀了。除非她決絕的離開和你離婚。你的一輩子我們都差不多能一眼望到頭，一個躊躇不前瞻前顧後沒有擔當的男人，為了追尋瓊瑤式的愛情，忽視身邊的真心人，忽視孩子的教育或是不成熟的育兒經驗教不好孩子，兒女討債，那時候你還會想起年輕時追尋過的真愛嗎

不愛要早說，遲了就要承擔與堅持。

我覺得你優柔寡斷，然後又內心有不甘平淡，嚮往完全的個人自由。

但是，要明白今天的現實是你已經走到了生命的這個階段，已經不是你可以說一句不，就可以輕鬆放下一切去尋找自己渴望的自由。

有了孩子，更有了這麼多人為你的當初選擇付出的人生，特別是你的愛人。

你再不顧一切去只追求自己內心的慾望或願望，就是違背良心和人心了。

人生不是你想如何就如何。那隻能是你還一無所有的時候。

愛你的人。這樣愛你，為何卻無法改變一點你的心呢？不愛就當初拒絕，既然結婚就要風雨無阻地走下去。

特別是你的孩子都出生了。你不愛他嗎？你愛他就給他個正常的家吧！

你走到這裡，只能繼續了，不然就是人渣的軌跡了！

不得不說，你智商情商具低啊……

別的就不說了，你還搞網戀，見都沒見過就愛的不行了，你不是傻X還是什麼？

老婆孩子都在身邊，父母都在身邊，你也是用穩定工作的人吧，很好的生活啊，不珍惜，亂作，不作死就不會死知不知道？

給你個建議，好好反省自己，然後找個湖跳下去。等你快失去意識要死的時候，你就知道自己應該珍惜什麼了，絕對的。別人在這兒跟你說你也體會不到的。

要是死了怎麼辦？再給你個辦法，你就找個人在旁邊看著，讓他等你不掙扎了再把你撈上來。

不要太感謝我喲。

我的境遇其實和你差不多，算是結婚前離開了一直追我的女人。

促使我做這個決定的正是我愛上了別人。

那個人教會了我什麼才是真正的愛，愛情。

而中間的情況我確實也和你差不多，腳踩兩隻船。傷害了EX，她，ex的家人，她的家人，包括我自己（受到良心的譴責，每日無法很好入睡，久久無法釋懷）。

現在的我雖然和她過得很不錯，但是她還是無法忘記以前的事情。

==========================下面說說我父親，母親===========================

我父親，母親在我小的時候鬧過一次，很兇很兇。我媽要提出離婚，我爸堅決不同意，因為什麼？

因為要對我負責。對孩子負責也使得我父親從我4，,5歲的時候堅持維持這段婚姻，一直到現在。雖然父親，母親一隻對對方都不滿意，但是我愛他們兩位，他們兩位也很愛我。因此我會時不時的在中間做調劑。

試想，若是孩子沒有父親，或者母親，那該是多孤單的孩子。

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說說你吧，我不認為你做錯了，畢竟感情無法控制。人是感情動物

但，人也有社會性，既然你們共同孕育了結晶。幹嘛要分開呢？更何況孩子還小。需要父愛，和母愛的共同關照下孩子才能健康成長。為了孩子，暫時不要分開。

等孩子長大了理解你們了，再分開也不遲。