奶奶要去世了，而我卻並不是十分難過，甚至稱不上是沉重？

01-21

我奶奶是衰竭性心臟病的晚期，自從6月以來身體一直不好，而七月以來似乎幾乎要去世了。
我現在在外地上學，離家有6個小時的車程。原本這個暑假不打算回家了，報了7月底和8月底兩場雅思考試。拿出語言成績後準備9月開始申請國外研究生。
但7月9日時我媽告訴我說奶奶身體很不好，希望我回家一趟，看看奶奶。我媽擔心我奶奶撐不過7月底我回家。我當時感覺很亂，覺得所有棘手的事情都聚在了一起。
現在回家對我考試影響很大，畢竟距離雅思考試只有兩周。但我又必須要回，也許這次與奶奶將是訣別了。
以前從未想過奶奶會去世，但事實卻是奶奶的確要去世了。剛才給家裡打電話，我媽讓我跟奶奶說了幾句，奶奶的語氣里都是虛弱和悲傷，說是想我。當時很想哭。

明天就要回家了，後天再回學校，可能真的要和奶奶再見了。在這樣的時刻，我卻並不是十分的悲傷，我依然能做英語聽寫，照常的吃飯、睡覺。心中悲傷的程度甚至遠不及當時初戀分手時。
最近這幾年也不願回老家，心中也並不十分想念爺爺奶奶，為什麼會這樣？

悲傷有很多種方式，有時，感覺不到難過正是其中一種。

我外婆從我十多歲就身體不好，一直病著。外婆去世前的兩個月，我見了外婆一次，我第一次感受到了＂皮包骨頭＂是什麼意思。外婆一米七的個子，當時只有七十多斤，身上的皮膚都快透明了。那次我心裡很難受。後來我就去學校了。十一外婆就走了，我哭了，但並沒有特別特別悲傷。後來過了一段時間，我去香港玩，經過一間藥店，看到門口擺著適合糖尿病老人喝的奶粉，我心想，啊正好給外婆買一桶寄回家。就在掏錢的那一刻，我忽然意識到，外婆已經不在了。就是那時，心口堵的想吐。外婆，真的已經不在了。

如果還有在世的老人，一定要好好孝敬他們。沒事多陪著嘮嘮嗑。

我奶奶是2011年大年初六二十三點五十六分前後去世的，走得非常突然，從奶奶狀態異常到臨了僅僅四個小時左右。

我當時高二吧。那天晚上六點左右我和媽媽去看望了奶奶，她患有老年痴呆，時而清醒時而糊塗。那晚我跟她打趣兒，她還是和以往一樣痴痴地笑，沒有任何原因地，那一瞬間我突然覺得奶奶笑得特別動人，皺紋都擰到一起，下頜顫顫地仰起來，發出不連貫的費力的笑聲，我當時想奶奶年輕的時候一定特別美。也許是在這種想法的驅使下，我算是強拉著奶奶拍了一張合照。

沒有想到，那是奶奶留在我們這個世界的最後一張照片。幾個小時之後，她就輕輕地離開我們這個世界了。

我是眼睜睜看著奶奶一步一步走到她生命長廊盡頭的。四個小時，漫長而又漫長。也害怕，也煎熬，也緊張，也揪心。

但是，似乎並不難過。反倒是有一些恍然。

那天晚上我腦子裡忽然想起很多往事，有些似乎早就忘記的記憶都格外清晰起來，也有些記憶仍然模糊，甚至更加模糊。當時媽媽一個勁兒哭，姑姑則有些失控，喉嚨里發出慘烈的哭聲，像要撕了自己的聲帶地哭。

當時我覺得自己真是冷血，我一點兒、一點兒都不想哭，冷靜得不像奶奶的親孫女。但是我還是掉眼淚了。在那樣一個悲傷的環境下，我選擇了屈服於大家的悲傷以及他們對我應有的表現的期許——眼裡含有淚水，表情痛苦難過。

而事實上，我回想起來，覺得當時的我只是接受了那一系列信息，到現在那天晚上的很多畫面我腦子裡還是極其清晰，像被拍下來那種清晰，我甚至可以想起來當時小茶几上擺了一個青瓷的茶壺。我當時的腦子做的工作，只是記住。什麼都往腦子裡搬，卻加入不進去情感。

我一直在想，我對我奶奶究竟是一種什麼樣的情感，她從小就無微不至地照顧著我，在所有我爸媽忙於工作的時候她都做飯給我吃，給我講故事，親手為我做衣服。大約三四歲的時候有一次我走丟了，奶奶在大馬路上就嚎啕大哭，失去理智，沿著街道逢人便問「你見到我孫女沒有呀,你見到它沒有呀"。這些都是她後來告訴我的，在她患了老年痴呆之後，仍然記得。我想起奶奶一切的好，開始懷疑自己是不是心靈麻木了，我責怪自己的冷漠，我覺得自己可悲，可惡，討厭自己。但是這些我沒有告訴過任何一個人，我覺得他們無法理解。我說不出來那些感覺。

奶奶的喪事是回老家辦的，辦得尤其傳統也聲勢浩大，七天時間，搭台請戲班子做戲，請道士超度，買下看過風水的墓地，土葬。這些都是奶奶的同輩人堅持一定要這麼辦的。她32年出生在一個地主家庭，家裡人脈龐雜，相互之間卻感情都很深厚，同輩的兄弟姊妹之間，除了身在國外無法及時回來的故人，所有人都回老家來送奶奶最後一程。

「慢慢地，就都死了。」

一天吃完宴席，奶奶的一個哥哥（大約六十多歲，具體什麼性質的哥哥我也忘了）和我說話，很關心地問了我許多學習生活的情況，然後鼓勵我。說著說著，他說了那麼一句。

我發現，他似乎沒有奶奶的葬禮上哭泣。能見到他的大部分時候，他都在埋頭幹活。

在那又漫長又忙碌的七天時間裡，我像個閑人，父母親不分日夜地搭理這一切繁瑣的事情，我唯一的工作就是陪伴爺爺。

我爺爺比奶奶大一歲，31年出生。是退休的老幹部，身材高大，性格堅硬。他和奶奶的感情，是為我們整個家族所敬佩和羨慕的。我想你也聽過；戀人結婚時那句問話：

「你是否願意無論是順境或逆境，富裕或貧窮，健康或疾病，快樂或憂愁，你都將毫無保留地愛她，對她忠誠直到永遠？」

我爺爺與我奶奶的感情就是這句話的肯定回答。毫不誇張，全部做到。有過之而無不及。

所以你可以知道奶奶初離開時，我爺爺是如何度過。我和表姐總是不敢讓爺爺獨自呆著，總是小心翼翼地守護著他，好恐懼一不小心爺爺也離開我們。

那段時間，爺爺留了很多眼淚，是我唯一一次見性格強硬的爺爺流眼淚。見到爺爺哭的時候，我非常非常難過，比奶奶離開我的時候還要難過，那個瞬間我是極其想哭的，我是想緊緊抱著爺爺的，我的堅硬在那個時候消失了，我感覺到脆弱和失去，我的所有情感在屋子裡只有我們倆爺孫的時候幾乎都要奔瀉出來。

但是最終也沒有那個奔瀉的過程。

我爺爺哭得太平靜了，他的眼淚是慢慢從眼眶裡流出來，而不是掉下來。他悲傷得緩慢而痛苦。

其他的時間，爺爺就是出神和睡覺。

七天很快過去了。大家的生活都回去了，和奶奶離開之前幾乎沒有差別。我想在葬禮上以及葬禮之後的很長一段時間裡，我們家族上上下下百多號人，絕大部分其實都並沒有真正完全意識到奶奶的離開是什麼含義。我們不是真正的為「離開」悲傷，我們只是被「死亡」嚇哭。。

真正悲傷的是那些察覺到時間也在逼迫自己生命的人，是那些對奶奶的感情到了「可以不自私」的人。

而我們其他人，即使作為孫輩，即使作為血緣至親，也是首先作為「自己」的。作為自私而無知的人。

Sandma里有一段話是這麼說的：

我在列一個單子，統計學校不教的東西。學校不教你怎麼去愛一個人。不教你怎麼成名。不教你怎麼發財，怎麼受窮。學校不教你怎麼離開一個已經不愛的人，不教你別人腦子裡在想些什麼。不教你對垂死之人說些什麼。學校不教你任何值得知道的東西。還有，學校不教你愛是什麼。

沒有無緣無故的愛。

愛，某些時候是需要去主動製造的。

我看過一篇關於「母親與嬰兒的感情」的論文，其中有一個觀點大概意思是，人對於另外一個人的感情是在自己也積极參与並主動付出的前提下逐漸產生的。也就是說，母親對於新生兒的感情來源是她自己辛苦懷胎十月，付出了艱辛，與丈夫靈肉合一，付出了感情之後，她才會對一個陌生的個體產生憐惜、愛護，並且隨著時間的增長，自己付出更多的時間、精力和情感之後，對子女的感情越來越深，甚至某些時候還會超過對丈夫的感情。歸根結底說起來，還是因為我們最愛自己的緣故吧。

因此，事實就是，題主你對你行將就木的奶奶並沒有深厚的感情，沒有強烈的留念。所以你會說：

明天就要回家了，後天再回學校，可能真的要和奶奶再見了。在這樣的時刻，我卻並不是十分悲傷，我依然能做英語聽寫，照常的吃飯、睡覺。心中悲傷的程度甚至遠不及當時初戀分手時。

我認為，題主你提出這個問題的動機是真誠而勇敢的，卻也是遺憾的。

大概這十幾年來，你從來都沒有真正地主動為你的奶奶去考慮些什麼，你認為一切理所應當。所有她對你的關心、疼愛。挂念，在你看來，都再正常不過，也許你還認為，愛你，是她們的義務。

你提到了你的初戀，你說此時悲傷不及彼時。一樣的道理，因為你對奶奶付出的感情和行動，都不及對初戀付出的多。

以前從未想過奶奶會去世，但事實確實奶奶確實要去世了。剛才給家裡打電話，我媽讓我和奶奶說了幾句，奶奶的語氣里都是虛弱和悲傷，說是想我。當時很想哭。

題主，我來告訴你你想哭的原因是什麼吧。你想哭，並不是發自內心的不捨得，而是被那種「虛弱」感染，是對「死亡」的恐懼。

最近這幾年也不願回老家，心中也並不十分想念爺爺奶奶。為什麼會這樣

因為你的心被其他的東西佔據了。

你沒有真正的理解親人的含義，沒有感激祖輩對你的付出，對他們缺乏主動付出感情的意願。同時，你還被這花花世界所誘惑。

看到這個題目，我產生了強烈要回答的願望。也是懺悔，也是與「不好的自己」坦誠相見。

我曾經有過與你有相似的想法和行為，懶得坐車去看爺爺奶奶，不願意回老家，對於祖輩不夠關心和愛惜。有過對他們的嘮叨不耐煩的時候，有過缺乏感恩的時候，有過覺得他們「老古董」的時候，有過敷衍了事的時候。都有。

所幸，我父親一直堅持督促我，他多次語重心長地跟我聊這些事情，講他的父母親，我的祖輩，講得動容。我被感化，對，是被感化，懷著對父親的感情去付出對祖父母的愛。這個動機誠然不置可否，但是多少也讓老人家欣慰了些吧。

回憶起這些事和情，原因有二。

一是想用我自己的經歷告訴題主，不論你此時難不難過，沉不沉重，情不情願，悲不悲傷，不論你真心還是假意，你都一定要再儘可能多地去看望、陪伴你的奶奶——去展示你所有優秀的一面所有可以讓她子豪的地方，去討好她，去取悅她，去讓她笑，去讓她放心，去分享你的小秘密，去努力付出感情。如果你這麼做了，我想日後你一定會感激自己。

二是，想念我的奶奶。

以上。

被忙碌的生活迷惑了而已。不管自己願不願意，盡量陪奶奶走最後一程吧，這是她的願望，而將來你壽命將盡的時候，必然也會渴望後人，尤其是曾經疼愛過，帶過的後人守候床前。這樣你以後一定不會後悔。

這個問題。。說實話。。我跟題主有幾乎一樣的的情況，我奶奶是今年1月27號去世的，我也跟我的奶奶有很長時間沒有見面或者交流了。我是目睹著我奶奶咽下最後一口氣，但是，當這個過程發生的時候，奇怪的是我發現自己並沒有什麼樣的感情，悲傷也好，難過也好，全都沒有，但是只是覺得不習慣罷了。當整個家都哭了的時候，只有我一個人是沒有眼淚的。而且是整個過程，我都沒有流一滴眼淚，即使是火化之前道別儀式上，我也只是感受到深深的壓力，但是我是沒有眼淚的。

最開始的時候我是這麼想的，就是每個人表達自己的悲哀的方式不一樣，可能我表達自己悲哀的方式，可能就是這種木然吧。

但是後來我在做自我分析的時候發現我錯了，而且是錯的離譜。在進行自我分析的過程當中，我發現奶奶的死給我的影響比我想像當中要大的多，尤其是這種死的意象出現在夢裡面，和其他的一些東西混合在一起的時候，我發現我必須得面對自己對奶奶死的悲傷，而這種悲傷被深深的壓制在自己理性的面具底下，但是這種悲傷確實的影響了我的生活和學習，而在面對這些悲傷的時候，我發現自己的理性的面具是多麼的脆弱和無力，發現它真的好像一個氣球一樣，看起來膨脹的很大，但是只要一點點尖銳的東西刺一下，就會爆掉。

而我是學榮格學派的心理分析的，對這種情況，我自己也有著理論上的解讀。理論上來說，這種情況實際上是一個強勢的自我的缺陷，自我總以為自己可以控制心靈的一切，而自我的主要的一個能力就是思維的能力。但是現實的情況是，情結中的情緒只要積累到一定程度，那麼遲早情結的力量會衝破自我的控制，沖入意識當中，佔據我們。

所以，我覺得從我奶奶去世的這個事件來說，給我的一個教訓就是，別把理性或者說思維的能力看的太重，雖然問題的解決需要思維的能力，但是很多時候，感性和情緒的東西或許對於一個人來說更加重要。

謝邀。這是我第一次沒打成謝咬。因為我沒有資格回答這個問題，更沒有資格告訴你珍惜。

事情是這樣的，我不打算講煽情的故事。

四位爺奶級別的老人，我都沒有見過，而且四位也沒有見過我。甚至沒有照片，貌似老爺有一張，看過，沒有任何記憶，觸動，感懷。

重大節日和事件會跟著上墳，有一次遷墳在農村老家是件很大的事情，我的作用就是開車，聯繫飯等等跑腿，沒有任何感覺，甚至長輩淚如雨下，我依然木木獃獃。

我不能告訴你放下，去做你現在想做的事情，等你某個時刻明白，在夜裡獨自緬懷，痛恨現在。倒不是怕被其他觀點指責，只是一定會的未來，我們都沒有把握。

我不能告訴你珍惜，因為我沒有經歷過，沒有感覺，甚至賴皮的說從小到現在我一直分不清各種親屬的關係，無恥的是高中才知道我大爺和我爸是一個爹。笑話我吧。暑假寒假也不會像別的孩子回姥姥家去爺爺家，我只是自己玩。我沒有感覺，我不知道他們存在過，雖然理性告訴我他們肯定存在過，但對於我其實他們不存在。

我可能曾在某個微妙羨慕過哪些被四位老人寵愛的同齡孩子，羨慕的也只是溺愛，禮物，保護等等今天看來一切的浮雲。

我不在意他們，因為他們沒給我機會了解和記住他們；我也沒給他們機會讓他們見到我，當然這事賴我爹。遺憾的事，我也如我父親，三十歲結婚，暫時糾結於是馬上要孩子使勁要孩子還是等等再要，你看，其實糾結就是你知道該要，但是你還想賴。

《天道》里有關於子女和父母關係的思考，其中一句是：「如果養兒就是為了防老，那就別說母愛有多偉大了，您養來養去還是為了自己，那是交換。」

恩，也許沒關係。有興趣找來看看，大概在第3集還是4.

無論對父母還是爺奶，愛過，孝過，儘力而為是有可能問心無愧的，非要聲嘶力竭的哭喊表達嗎？非要捶胸頓足嗎？

生老病死，愛別離，怨長久，求不得，放不下。皆苦。

朋友，在中國這個社會，以你家庭的思維慣性，無論你傷悲或是歡喜，都是對親情的背叛。逃不掉的背叛。

你放下一切去和奶奶訣別，顛倒夢想；

你俗事纏身不去和奶奶訣別，也是顛倒夢想。

我抬過的一個死去的人，是我大姨夫，大概是在06年。凌晨四點，他去世了，好像是五一前後。死去的人，很沉，很重，但我並不害怕。當時也沒有哭的多傷心，只能說流了淚，你看見這個量。

但是，2年後，有一次我喝到7分醉，想起大姨夫我就放肆的哭了。是一位很和藹的人，曾經是位局級一把手，老實巴交真沒貪污過，因為你不可能看到一個這樣的領導老無所依由年沒有房子住，算了，不介紹了。

我永遠記得一個鏡頭。

工作時間久了開始瞎忙，經常幫助父母跑腿給大姨大姨夫送東西，送下就走，姑娘或者業務，扇面狗屁的，總之總有事。

每一次，70多歲的大姨夫都會從房子里走到大院門口，眼巴巴看這馬路等著我來，看著車來了，一直真誠熱情的叫回家，我總他媽的走。那次，非要留我吃飯，我沒留下。那我永遠不會忘記那個表情和蒼涼的背影。

只是一個長輩想和在意的晚輩吃個飯聊聊天，他看見你大口吃肉他高興，他看見你在他那兒吃的滿嘴油，拿出自己捨不得吃的東西給你，他覺得心裡很舒服嗎，甚至是溫暖。

不管對還是不對，有一代人青春獻給了黨（#￥#￥%*%￥#%￥￥#*），中晚年獻給了自己的孩子，真正的一切為了孩子。不是溺愛，是節約和積累，是一句不可作姦犯科的教誨，很樸素，很普通。

我只說我自己，我他媽的當時咋么那麼忙那？忙什麼馬勒戈壁了！

大家知道會有這句話，再給我一次機會，我會去吃每一段飯，不用帶東西，安安穩穩坐在那就成。

去吧，別給自己留遺憾。

我的外公在我初中時死了，對我很好，當時我沒什麼感覺。我以為是感情太淺。

後來，外公的葬禮上，我突然淚如泉湧。有時候，人為了保護自己把自己的情緒隱藏得太深。

父親是高中時去世的。

當時沒怎麼哭。感覺自己和周圍的事物之間隔著一層透明的牆，聲音傳進來的時候都變得有點朦朧，整個世界都是不真實的。甚至當時大腦還有餘裕去想：別人看到我沒哭，一定會覺得我很冷血吧。

直到後來回到學校，某天下晚自習朋友陪我在操場上散步的時候，不知為何悲傷一下子就涌了上來。從那時候起，我整整為此哭了10年。甚至直到現在，偶爾還是會夢到父親。在夢中，父親從來一言不發，而我總是緊緊抱著父親哭得一塌糊塗。醒來的時候總要去曬枕頭。

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所以啊，真的不見得是你冷血沒人情味，可能就是你的感情還沒反應過來。直到有一天，你突然回憶起奶奶的點點滴滴，然後悲傷和懷念就都來了

不知道該怎樣面對這個問題了。

其實你心中是有悲傷的，只是在不斷的掩蓋，企圖把悲傷埋起來吧。因為心中有一個被忙碌的生活包裹得嚴嚴實實的心在告訴你不能悲傷，不能影響對自己的未來很重要的考試。其實你來這裡寫出這個問題，正是你傷心的體現啊，如果真的一點感覺都沒有，又幹嘛懷疑自己為什麼沒有悲傷？

不感到悲傷，大概是在這過程中已經漸漸地接受了親人會死亡的事實，而且希望她能早日解脫吧。

我奶奶過世快有一年了。

剛接到奶奶生病的消息的時候，我大一，開始適應新鮮的大學生活。講真，我沒有一絲悲傷的情緒，因為我一直覺得人老了病了，就代表是時候走了。到後來，醫生說奶奶不行了，接回家裡該幹嘛幹嘛，家裡人都回去幫忙料理後事。周末接到父母電話，說奶奶可能快走了，我就從學校趕回鄉下，算是見奶奶最後一面。周一我要趕回學校上學，走的時候和奶奶拉了手說了幾句吉祥話。奶奶只能虛弱地用「嗯」來回答我，我有一點點心疼她，畢竟她是我的親人。一周之後，父母打來電話，說奶奶過世了，我沒有感到悲傷，反而覺得鬆了一口氣，畢竟死亡比一直受病痛折磨來的要好。

【其實直到現在，我一直覺得奶奶是沒有去世的。我總覺得回去打開老屋的門，就看到她佝僂著腰在燒柴火。或許這是我不悲傷的原因？】

有的時候，人的感情並不是在事件衝突爆發的一刻突然產生的，而往往是之後慢慢滲透出來的。

影視劇和小說中常能看到，親人去世的時候，各種事情都要忙碌張羅，還要接待各路親友，一切都要按照固定的禮儀去做，本來就沒有給人哀傷的時間和空間。而在葬禮忙碌之後，親戚散去，一個人守著空屋看著一張照片的時候，才會真的感到悲傷，因為此時才真正給了自我悲傷的空間和時間。

而且有時候面對親人去世時，人更強烈的情感不是悲傷，而是惶恐不安，因為也許是這世上唯一能保護自己關心自己的那個人不在了，以後只能靠自己了。

只能說泥跟泥奶奶接觸的時間很少你也沒感受你奶奶對你那種疼愛所以你奶奶的去世對於你來說只是形式上而已如果你感覺到你奶奶對你好你再想起你奶奶的時候或許這個時候你就會傷心了

簡單來說。你愛的人離開了你會傷心難過而你不愛的人離開了你只是會出現那種可憐的心態。

你悲傷的是你不夠悲傷。（忘記是哪位學長說的了）

我奶奶去世有幾年了。

她走的時候，我只是流了一會兒眼淚，並沒感覺很悲傷。

我知道她去了她要去的地方。

最近這幾天天熱，我常會想起三十幾年前她夏日星星下用蒲扇幫我扇風驅蚊。想起她讓我算術，木馬三條腿，兔子四條腿，一共一百條腿有多少兔子多少木馬這類的題。

我不悲傷。

我不悲傷不妨礙我想念她。

奶奶剛剛去世，我躺在床上開始回答題主這個問題。或者說我想向人傾訴下。

奶奶走的還算安詳，畢竟88歲的人了，整個過程大概2分鐘，我的爸媽親戚把奶奶圍了個圈，一直在喊她，我被隔在外面，說不出一句話，整個人懵在那裡，直到我爸說奶奶沒有心跳了，我才突然意識到她真的走了。今天她的精神明顯好多了，還吃了些稀飯，還自己蓋了被子。就在幾個小時前我們都還以為她能挺過這個坎。就連我都有些恍惚覺得明天起來奶奶就會更精神。

隨後他們開始忙碌起來，因為早就有所準備。他們開始為奶奶穿壽衣，我那一瞬間突然好害怕，於是我跑到外面開始抽煙，突然我爸叫我進去，我趕快把剛抽了兩口煙扔掉，期間他們一直在忙，圍著奶奶，我一直不敢看我的奶奶，我嘗試著抬頭去看奶奶，可是我一看眼淚就止不住。我就蹲在那一張一張的給奶奶開始燒紙。

直到回答這個問題的時候我都還是懵的，我還是不敢去看我奶奶的臉，我看一次哭一次，頻率太多了，我也不記得我擦了多少次眼淚，可悲的是我不知道是該難過還是不難過。

現在親戚們都圍在外面商量怎麼處理後事，我奶奶的遺體就在他們面前。或許他們已經看多了這樣的事了吧，我說不出我現在的心情，一如我剛回家看到躺在床上的奶奶，我突然就發現我讀的書，看的電影一點都沒有辦法幫助我，複雜是我唯一能想到的詞。

我現在躺在床上胡思亂想，開始害怕有一天我也要這麼面對我的父母，眼淚就不自主的掉下來了，我深呼吸了好多次，讓自己別這樣，我望著我爸媽的身影說不出一句話。

我爸一直反覆給親戚說他很欣慰，奶奶沒受什麼苦就走了，我知道他不是的，就像爺爺去世後有一天他在開車的時候突然問我，你覺得我是不是在強顏歡笑？我到現在都回答不出這個問題。

願生者堅強逝者安息