現在離婚率越來越高，背後的原因有哪些？

01-21

當社會把選擇權越來越多地交給個人時，也把同樣多的選擇權交給了個人選擇和處理婚姻。婚姻自由天經地義地包括了兩個方面：結婚自由和離婚自由。從前人們多認為只有前者，現在更多的人懂得了還包括後者，給予了寬容。

當著經濟條件，只允許兩人小心翼翼、精打細算才足以維持一個家庭的生存時，當著離婚要付出很大的經濟成本，要付出很大的輿論代價，會遭遇到影響個人前程的一系列阻力時，情感退居次要地位，會出現超穩定的婚姻。其間，也會掩蓋著大量的悲劇。

最近《往事並不如煙》的作者章詒和，針對離婚率高集中在年青人和５０歲以上的人兩端的現象說，前者是不願遷就，後者是不願將就。

由於社會生活本身的複雜化，離婚中還有諸如小三，民工或者白領流動而後見異思遷，或者其他包括為人詬病的一些原因。

有人說，人的問題比人還多。對於成千上萬的原因，可謂理不斷，剪還亂。作為婚姻中的一方還是兩方，要選擇離婚，其目的，都在於要更符合心意。離婚都需要支付代價，當著個人寧可支付代價也要選擇離婚時，其間已經包括了理性。婚姻的波動，反映的是社會進程的波動。

雖然這中間也會出現一些問題，帶來一些不穩定，但沒有質量的穩定，是不健康的穩定。應當允許人們根據自己的心愿去調適。

這是一項民事權利，這個權利應當由當事人按自己的心意去實現。當著社會終於把這件剪不斷、理還亂的事，明智地交給當事人自己去處理時，意味著社會的進步，也意味著婚姻質量的提升。離婚率高，不過是多變動、多選擇的社會生活，在婚姻關係上的反映罷了。雖然利弊共存，但利大於弊，主流是進步。

以本人處理離婚案件的經驗來看，80後離婚有很大比例是因為一方父母過多干涉小兩口婚後的生活，以及在夫妻雙方發生矛盾時不當的調解方式。

離婚不是問題。問題是，您幸福嗎？

機械化和科技的發展讓繁殖不再重要。一小部分人口從事農業就可以養活全世界，核彈的出現保證了不會再有大的戰爭，有什麼必要再生產那麼多人呢？在此條件下，人更關注的是自己的感受和需求，沒必要湊和過了，合不來就離嘛，多大的事兒啊。

而對於這個問題，個人認為，婚姻的產生是生產力發展的結果，而離婚現象的出現，是生產力進一步發展的結果。

首先，婚姻關係的產生是要和動物的繁殖和其所形成的長期穩定伴侶關係相區別開來的。人類的婚姻是形成以家庭為單位生產結構的基礎，也就是說婚姻在早期不僅僅是伴侶關係並且更多的是一種生產關係。婚姻關係使家庭這一穩定的生產關係得以產生並且其內部也逐漸出現了分工關係（男耕女織相夫教子），進一步促進了生產力的發展。於是我們發現在農耕時代下，作為社會結構的基本單位，越是發達的文明就其家庭的結構就越是穩定，其客觀原因就是家庭內部分工的明確從而使婚姻依存的程度加深，從而使依託於婚姻關係的家庭結構無法與其相脫離，導致家庭成員無法在當時的生產力條件下更容易生存。通俗的講，就像男的就會耕地女的就會織布倆人要是不結婚男的就沒衣服穿女的就沒飯吃。當然這只是非常非常簡化的說法，真實的情況會複雜一些，但是就是這個意思。而當時的統治者們也看到了家庭這一基本單位對於社會穩定的重要性，而作為家庭關係基礎的婚姻也作為重中之重被統治者們通過種種途徑（法律，道德）加以保護，甚至到了女性淪為家庭關係附庸的地步（但是不得不承認，這確實是最為穩定的婚姻關係和家庭結構）。

但是到了工業社會這一結構遭到了破壞。1839年，英國共有工人419560人，而女工人數佔到了242296人，以家庭為生產單位的生產關係被工廠所取代，其社會生產意義被削弱。但是不可否認的是，其仍然負擔著不可替代的包括子女撫養教育老人撫養等其他一系列的意義，所以說到三次工業革命之前婚姻關係還是沒有得到根本的動搖。

婚姻關係的動搖形成於第三次科技革命之後，生產力的發展促進了社會結構的完善，使得社會分工更為明確，而家庭的功能（子女的教育和撫養對於老人的看護以及其他功能）被社會分工所替代（雖然不完美，但是隨著社會的發展會越來越完善），家庭結構的存在意義被進一步削弱，而與其相互依存的婚姻關係也被動搖。而婚姻關係的基礎也發生了改變，維繫婚姻的關鍵也不在於生存而在於情感和道德因素，在經濟彼此相對獨立的情況下，離婚的成本相對於維持婚姻甚至更低，高離婚率也不足為奇了。換句話說，以前不是不想離，而是想離離不了，你只能湊合過日子，現在是能離就離，放我一個人生活。而且，對於題者擁有這樣的困惑以及其他幾位題者從情感的主觀角度來考量這個問題也反映出了社會的快速發展和社會思想的衝突。我們可以參照一下西方社會對於離婚以及家庭重組方面的考量，我相信，也許再過二十年，當我們的社會繼續發展也會產生與之相適應的倫理道德，到那個時候也許離婚不再是那麼難以接受的事情了，就像當年人們看到穿著喇叭褲的青年們大嘆一代垮掉了而現在姑娘們穿著齊b短褲也不會有人說他們是女流氓了。

本回答的靈感來自與「妄明」先生在某答案評論區的討論。本答案他也有貢獻。

他說門當戶對反而很可能是不好的婚姻，雙方都拿不到自己想要的東西。大概意思就是說男方得不到溫柔與尊敬，女方得不到物質享受（如果兩家都不富的話）

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離婚的幾大根源：

1、出軌

2、一方有心理疾病，譬如說男方家暴、女方歇斯底里。

3、結婚前沒感情，結婚是權宜之計而已。

4、女方無法嫁給高一個階層的人（或者一開始沒有刻意這麼操作），嫁給門當戶對的男人之後又極度不甘心。女方嫌棄男方賺不到錢。男方不但沒有享受到所謂男權社會的女人的溫柔順從，反而被罵得狗血淋頭。

很多很多年前，就有人跟我說4才是男女離婚的主因。（此人是一位女性）

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一部分女性有一個很嚴重的自毀傾向，由三個因素混合而成：

1、婚前低估自己的物慾，或者有物慾卻沒有直白的說出來。

2、婚後開始大覺醒，不能夠接受「命里無時莫強求」，而是不斷較勁。

3、出於傳統的「嫁漢嫁漢、穿衣吃飯」的想法，不是跟自己較勁，而是跟丈夫較勁。

一代一代家境平平的女性中的一部分人只能嫁給門當戶對的男子，這其中又有一部分人（注意，僅僅是一部分）不斷的因為我講的原因自毀、離婚（或者與老公吵鬧一輩子）。

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把時間倒回古代，一個村子大部分都是窮人，沒有媒體渲染「中產消費」、「小資消費」。如果這個村子只有小地主的話，地主本人也是要下地幹活的。人心並不會很貪。

現代社會貧富差距加大、資訊流通，產生了大量嫁不了富人但是又知道富人是如何享受的女性。這些人中不安分者就為提升離婚率做了一些貢獻。

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小麵包城市獵人 (作者)

「謝謝您的贊同。

大部分女性太晚熟吧。

我只是有幸20歲時就發現自己對物質生活要求太高。。。。。。。。真的一路走來都非常功利和現實。讀研時曾經不小心吐露了幾句心聲，被幾個女同學挖苦了（她們沒惡意，只是單純的學生思維理解不了我的想法）。」

不成熟的女性就是婚前清高、婚後物慾大覺醒。成熟的女性（例如這位「小麵包」女士）就是婚前處理好物慾的問題，婚後至少不會因為經濟問題離婚了。

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男性一定不要營造輿論打壓女性拜金，打壓了吃虧的是男性（還有女性）。這種打壓如果成了氣候，很容易製造出更多的婚前清高、婚後醒悟的女人。

男女兩性探索自己高雅與不高雅的慾望，直接對異性表達，是最好的。但是總有一些傻逼，花好多時間與精力孜孜不倦論證異性的某一項擇偶要求不對、不許講出來。

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男女婚姻和諧之道：

1、男女兩性要互相鼓勵對方講出自己的重要慾望，不要像個傻逼不許對方提出政治不正確的慾望。她可以提，你不爽可以走。

2、較早就提醒對方對於得不到的東西莫無謂較勁，要較勁的話婚前通知一聲，婚後盡量把氣氛搞得輕鬆愉快。

消費主義的泛濫，撐開了人們慾望的鴻溝。

對上層階級的嚮往，讓大部分人痛恨自身的階級，這種扭曲的環境，將大部分人，推到了註定不幸的深淵中。

在整個過程中，男女雙方都是受害者。真正受益的是商家，是商業社會，是消費主義。

商業社會，消費主義，反覆在教育窮人，要模仿更高階層的生活方式。

消費主義，塑造了一種共識，只有消費才代表幸福。只有跨越了階層，才代表幸福。

上進，跨越階層，已經被強調為男人的標配。而社會的現實結構，又決定了能夠階層跨越的永遠是少數。

這種現實悖論的形式下，大部分普通人，大概率掉入不幸的深淵。

大眾接受了消費主義的教育和塑造，無法認同自身的階層。

大多數人，都對自己身處的階層，感到焦慮，拚命想要往上爬。

大眾無法認同自我，無法認同自身的階級，感到憤怒，覺得不幸，是自然而然的。

其中，男人對階層的焦慮，表現為對現實的憤怒，對自我的憤怒。他們感受到了被剝奪，被剝削，感受到了社會的不公。

而女人更常見通過婚姻來改變命運，跨越階層。

女人對自身階層的不滿，對自身階層的焦慮，往往會通過逼迫男人上進來緩解。

這種情況下，男人受到社會和家庭的雙重壓迫，雙重羞辱，又加重了男人對社會和生活的憤怒。

現實世界的很多家庭，從來就不是溫情脈脈的。

知乎上搜索一下，也可以看到一些例子。

無法跨越階層，無法認同自身階層。

男人滿腔怒氣，仇視社會不公，女人滿腹怨氣，仇視老公無能。

科技和生產力的進步，帶來了生活水平絕對值的上升。

但這些因素，很快就被社會中新的觀念替代。

當人們紛紛仇恨自己的階級，仇恨自身的生活方式，卻又無力進入上一層階級。男人開始憤怒，女人開始怨恨。

男人的憤怒讓社會變成火藥桶，女人的怨恨讓家庭變成火藥桶。

惡劣的家庭關係，高離婚率，都是這個過程中的犧牲品。

消費主義的背後，讓社會的撕裂展示得淋漓盡致。

階級矛盾的延伸，讓家庭的溫情消失得無影無蹤。

家庭在社會的塑造和改變下，成為了男女雙方宣洩和敵視的窗口。

家庭沒有成為男女雙方的避風港，沒有成為彼此的支持。

於是，這就有了，不論男女，都一致認為，結婚是一件吃虧的事情。

事實也正是如此，結婚的利益相關，並不只是男女雙方。

男人女人，用自己的時間，精力，用自己的身體，良知，用自己的家庭，用自己的全部，去換取了消費社會的標籤。

男女結婚都吃虧了。真正受益的是商家，是消費主義。

消費主義，像過去的圈地運動一樣，將人們從家庭中徹底趕了出來。

大眾失去了家庭這個最後的避風港，又只能更深的陷入消費主義的深淵。

作為一個有經驗的同學（汗！飈這個幹嘛！），不得不說這是一個很容易離婚的時代：當某隻心思花花的前夫玩婚外玩到很嗨皮的想，要不要離個婚算了，這個時候發生如下事件：

婚後一直各種發展自己，沒時間生娃，所以，一個主要潛在反對者消失；

他的父母表示，這是你們自己的事，從小到大你都自己做主，我們雖然不支持，但是也不干涉；

他的同事朋友表示，這是你們自己的事，作為朋友我們雖然不支持，但是也不干涉；

三表示，我知道作三不道德，但是我們是真愛，所以不一樣；

我表示，作為一個三觀健康收入中等生活技能齊全的孩子，哭著喊著上訪割腕反對是不科學的，也是不審美的；

然後，我們就離了……

我能說現代文明很反婚姻么？

資料整理：

1、日前公布的全國民政事業統計數據顯示，今年（2011年）一季度，我國共有46.5萬對夫妻辦理了離婚登記，較去年（2010年）同期增長17.1%，平均每天有5000多個家庭解體。中國離婚率已連續7年遞增。

2、一向崇尚「家和萬事興」的古老中國，正遭遇婚姻動蕩的衝擊。中國人的婚姻怎麼了？在社會轉型期的今天，我們該如何經營維護健康、文明、幸福、安全的婚姻家庭？

一、新離婚時代來臨的現狀：從年齡結構看，22—35歲人群是離婚主力軍，36—50歲年齡段是婚姻平穩期，50歲以上人群離婚率上揚。從教育背景看，學歷高低與離婚率高低成反比，學歷越低，離婚率越高，學歷越高，離婚率越低。

離婚率的提高，反映了社會發展與時代進步給個人生活帶來更多的選擇機會與自由空間的同時，也帶來了人際矛盾與情感風險。

二、傳統與現代婚姻觀的差別：30多年前，傳統的婚姻模式是『經濟合作社』和『生育共同體』，加上『好人不離婚，離婚沒好人』的觀念和大雜院式的群眾監督，外在紐帶對婚姻的穩固起著巨大作用。那時候，結婚是一生的大事，一輩子就一次。從來沒想過結了再說，不行到時再「跳槽、**、優化組合」。

如今，男人有小金庫，女人有私房錢，誰也不再離不開誰。一般家庭只有一個子女，血緣維繫婚姻的紐帶也脆弱了。更重要的是愛情觀變了。今天的電影和流行歌曲在傳播什麼？「我愛你，就像老鼠愛大米」，「這就是愛，說也說不清楚」，過去說不清楚，組織上要給你調查清楚。現在商品經濟的價值觀念滲入婚姻家庭，舊的不去新的不來，不再追求天長地久。一個人有了婚外情，只要不去貪污、受賄，就沒有人追究，成隱私問題了。

三、離婚的最大受害者是子女：「沒有任何一種力量比婚姻家庭的解體造成的悲苦更嚴重，它使孩子受到傷害，單身母親的生活陷入困境，給社會底層承受力最差的人們帶來巨大災難」。

很多從不幸婚姻中解脫的夫妻，疏忽了最重要的一點：永遠無法從中解脫的是孩子。他們內心的創傷往往終生難以平復，他們的擔憂感、不安全感、恐懼感也許永遠無法醫治。

國內外相關研究表明，生長在父母不健全、不健康、不幸福的婚姻家庭中的孩子，更易發生犯罪和焦慮、抑鬱、敵對、報復等心理障礙問題。一定程度上講，在同樣的媒體影響、社會環境、學業壓力下，哪些孩子更容易患心理疾病，更容易犯罪，就看他來自什麼樣的家庭。

四、婚後要睜一隻眼閉一隻眼：「婚前瞪大兩隻眼，婚後睜一隻眼閉一隻眼」。幸福的婚姻不是沒有問題的婚姻，而是善於解決問題的婚姻。

婚前看什麼？首先是「新門當戶對」。它不是指門第、金錢，而是文化層次，包括相似的家庭文化背景和相當的受教育程度，這是婚後交流的基礎；第二，價值觀的認同。同事之間可以價值觀不認同，但夫妻就一定要認同；第三，夫妻角色觀念的認同。男主外女主內或男主內女主外，只要雙方全都認可這樣的角色分配，婚姻幸福指數就會高；最後，還有性格的互補。「瞪大兩隻眼」看清這些後，也要看清他（她）背後的家族。

婚後要懂得，戴上結婚戒指，就是給「探索不止」畫上句號。「相見恨晚」之後還會有「相見更晚」，浪漫激情不等於幸福家庭。婚姻是相互扶持、相互拯救、同船共渡，需要理解和寬容，夫妻從愛情到恩情的關係最牢固。

導致離婚率高發的原因：

過去，一位教授娶一個農民，一樣過一輩子。今天，婚姻家庭的凝聚力發生轉移，更多關注夫妻心理和諧、文化般配、性生活的滿意。現代婚姻更多的是靠情感、文化和性等內在紐帶來凝聚夫妻，與傳統模式相比，它文明得多，進步得多，也脆弱得多。

1、富裕考驗人：經濟的發展，實實在在考驗著人的素質的提高。當人沒有建立起自律能力的時候，他律卻鬆弛了。

2、責任考驗人：現在很多人強調自由多，卻忽略甚至遠離了責任。他們非常重視自我利益而很少關注別人的感受，經濟上的算計和功利主義是其離婚率高的更深層原因。

3、環境考驗人：包括地域流動和職業流動在內的社會流動增加，工作緊張，出差頻繁，夫妻相處時間縮減，再加上社會交往的擴大，文娛場所的開放，異性結識和溝通的機會增多了，婚外情成為婚姻的最大「殺手」。

離婚案例調查：

案例一：婚後我才發現找錯了人。婚前，他勇於擔當的優點，婚後變成了獨斷專行；婚前，他善交異性朋友，以為他有「女人緣」，誰知婚後半年他便出軌！

案例二：一見鍾情，婚了。一怒之下，離了。離婚夫妻中，35歲以下者超過一半。其中，「80後」又占多數，「閃婚、閃離」現象日益突出。「有些人辦手續時還在吵架，等拿到離婚證後，又抱在一起痛哭。」

案例三：中老年人離婚約佔三成，現在孩子大學畢業可以自立了，家庭責任已經完成，不再彼此湊合了。

案例四：夫妻間溝通少沒有太多的共同愛好：外面的世界很精彩，家裡的世界很無奈。我們倆在一起很鬱悶，話不投機就吵架，我寧願留在辦公室跟同事們多聊聊，也不願意回家面對她。

案例五：我老婆其他方面還可以，就是版本不夠，內存太低。

雨中竹觀點：當今社會，物慾橫流，人們生活水平在提高，社會節奏在加快，利益優先化更讓人心浮躁。社會風氣變了，輿論導向不同了，女人自立性增強了，離婚的程序也自由和便利了，再加上社會形形式式的誘惑，讓很多人對婚姻的態度越來越「隨便」。總而言之，我分析離婚的原因跟三個因素有關：一、錢，二、性，三、脾氣。

一、錢：我們常說，錢不是萬能的，但沒錢是萬萬不能的。錢是生活的基礎，有錢不一定幸福，沒錢一定不太幸福。有錢人常生閑氣，沒錢人會生窮氣。一類女人物慾太盛，受不了平庸的生活，也不甘寂寞，一當老公達不到她們內心的期望值，離婚是必然結果，另一類女人，隨著社會地位和經濟地位的提升，不再依附於丈夫和家庭，擇偶觀念、家庭觀念、離婚觀念等隨之也都將產生了相應的變化。

二、性：因外遇、婚外情，而引發離婚是最常見的，早已成了媒體、雜誌、電視及人們茶餘飯後閑談的八卦和花邊新聞。而人們的婚姻也確實是實實在在地經受著外因的影響，出軌、**成了婚姻最殘酷的殺手。無需多解釋，你我都懂！

三、脾氣：婚前對婚姻期望過高。部分夫妻婚前相處時間短，互相了解不全面，婚後性格差異漸漸顯現，最終導致矛盾不可調和。現代人就業競爭激烈，工作壓力增大，人的心情極易煩躁，因而引發家庭矛盾的可能性也隨之增大。

離婚率高是相對之前……，或許現在所謂的「高」是因為過去「太低」了呢？可以把視線從現在太高轉換成過去為什麼「太低」。。。。

根據概率分布，本來一件事情順利執行到底的可能性就很低。

之前很低才是不正常的。

離婚率高源於結婚的草率，有時候結婚僅僅為了延續後代而已。

我結婚的時候和老婆認識了六個月，從第一次見面到婚禮，一共六個月。

那時候家裡比較著急，而且我在城裡沒有房子，相親的對象雖然也是外地人但是還好她家庭環境不錯，在城裡有一套房子。所以結婚生子顯得順理成章。

但是現在回想，離婚率高是因為，當婚姻的功能已經完成我們不需要繼續為了一個名頭繼續付出。

簡單的說，人是為了愛而生，如果你明明不愛一個人，卻要在婚姻的名義下繼續和他生活，這是違背本性。

我們的婚姻，很美滿，但是我知道這不會永遠維持下去。

每個人有選擇愛的權利，如果我遇到了那個我愛的人。我也會離婚。

我可不可以說，這源自於很多人面對婚姻時，選擇的配偶都是一個可替代的人，他們並不是彼此的唯一。

無論是戀愛還是結婚，都是說難也難，說簡單也簡單的事情。

你可以提出各種條件（學歷，長相，家境，相貌），然後發現A、B、C、D都是合適的，你選誰都行，這就是可替代性。所以同樣，對於另一方而言，你也可能也是幾個備選項之一，並時刻適用優勝劣汰的法則。但有一個E，是不可替代的，你發現E能夠給你其他選項不能給你的東西。

個人覺得，在和E在一起的狀態，是彼此的靈魂與肉體都可以舒適的安放。這便是真愛了吧。

1、追求個人的舒適、自由、享受、幸福變得越來越重要，自己的感覺排在價值觀的第一位，不願對付和將就，更糟糕是不懂忍讓和寬容，喜歡爭先。

2、隨著科技發展，各種資源越來越豐富，男女之間的可選擇餘地越來越多，（沒有網路之前，對象選擇範圍有限））

3、受各種電視、電影、小說的影響，對另一半的期望值越來越高，追求完美，期望越高失望越大

4、背叛的成本越來越低，各種誘惑途徑和渠道也越來越多。在某本書上看過有個太平洋小島，娶個老婆要冒著生命危險，必須從幾十米高的懸崖上跳下來才行，導致離婚率極低。

要不是因為大多數個人只願意婚內生子，以及大多數個人只有婚內才能生子的機會，大多數個人是不會選擇結婚這種兩性關係的人際形式。

總而言之，離婚率的升高，雖然還是不高，不過是人性使然。

1.當前中國的離婚率高是很大程度上是當前以獨生子女為主流適婚人群的背景下，從小習慣了個人為中心的男女，在新家庭中面臨失去中心地位的威脅時，激烈衝突，狗血爭奪的必然結果。

計劃生育以後，結婚雙方多數都是獨生子女，從小到大沒受委屈，一遇到不順，就一哭二鬧三上吊，大人們馬上就滿足了自己的要求。在雙方的成長經歷中，錯的永遠是爺爺奶奶，姥姥姥爺，爸爸媽媽，甚至是受父母淫威逼攝必要時也要跟學生承認錯誤的老師。錯的永遠是別人，妥協的永遠是別人，氣兒順的永遠是自己，得理的永遠是自己。然後這樣的兩個被過度溺愛，深度寵壞的少爺和千金，王子和公主在雙方家族的簇擁下帶著百年好合的祝福高調結婚了。結婚後一看不對啊！怎麼從小到大都是別人順著我，你是哪兒冒出來的沒教養的奇葩？怎麼處處和我作對？有錯你不承認？吵架你不求饒？我冷暴力三天，你竟然不主動買禮物躲在門後跳出來帶著驚喜哄我？

看見了沒？兩個一順百順，從小是家庭人際中心的人，婚後第一次面對了同樣有家人寵愛，家族支持，同樣一貫把自己當中心的對方，勢必激烈交火，互相都不能容忍從屬對方。什麼？婚前戀愛的時候，可不是這樣啊？那麼委曲求全，那麼百般周轉，就為了對方一個點頭的場景也是有的？是，確實有。但那都是為了家庭構建，佳人點頭，漆身吞炭，主動要求的胯下之辱啊。那是在生殖衝動宰治之下的曲意逢迎啊。領證結婚了，戲也就結束了。雙方赤裸相見，開足馬力，激烈交火。三觀碰撞，人格攻伐，自卑，屈辱，隱忍，蔑視，不滿，冷落，這些兵器全招呼出來啦。兩個從小到大溫室里培養出來的嫩芽，哪經過這個？離婚還不是分分鐘的事？各自的家族同樣在慫恿，我們家閨女哪點配不上你家兒子？才不受你家眼高手低一事無成，虛弱蒼白，自私幼稚的少爺的腌臢氣哩。跟姑媽回去，姑媽給你煲湯喝，完了給你介紹一個百依百順，知冷知熱，努力上進的好小子。憑咱這家室，二婚又怎樣？

2.當前的離婚率高，跟大程度上還是因為在劇烈的城市化現代化過程中，誘惑足夠的多，傳統的城鄉以熟人和穩定的人際關係建立的道德體制解體，負罪感足夠的少。

高中沒念完的廠妹，身材如苗條，面容再姣好，就很可能收到城市裡中年大叔的要求正式結合，還要擺酒請客做合法夫妻的offer。多金大叔，求之不得，寤寐思服，輾轉反側，掂量掂量自己那個在鄭州富士康加班加的想跳樓，每天打電話不是查崗就是抱怨接著吵架的親夫王二狗，離我三千里，一年見兩面，有什麼恩義，有什麼感情？有什麼捨不得的？離！大叔不來，我也在廠里有備胎了，何況大叔這次是認真的。

3.當前離婚率高，實習生社交軟體和互聯網亦有貢獻。

人結實異性機會與1978年以前比，幾何級的增長。女人如果想打炮，半小時之內附近的人就可以約成一次餘生再也無人發現，自己時間久了都會記不得的野炮。就這，男方的條件還得是十里挑一的（這點女人們請放心，1000米內，任何時段，都有至少50個急著約炮的各色男人在流連盤桓，饑渴難耐，你如願意，男方姿色的十里挑一概率只是起步，費費工夫，50里挑一體驗更佳）。所以你知道么？除非是真愛所至，金石難開的感情。這個時代的婚後男女要面對的誘惑要比傳統中國高好幾個數量級，而約束條款呢？好像比傳統中國還要弱上幾分。一方几何級加碼，一方算術級勢微，天平翻了，不很正常么？

4 .京滬廣深離婚率近40%，這和相當一部分私企，苦逼互聯網創業公司離職率已經接近。

與這些企業相比，富得流油又閑得蛋疼的壟斷國企離職率低，不是因為職工本身人格多高尚，愛崗敬業，忠誠度高，而是其他破小私企給國企員工的挖人offer毫無競爭力！想學人家玩瀟洒，世界那麼大，我想去看看地離個職，舉頭望明月，低頭找不到一個比現單位好的下家。別的不說，十一長假，中國有多少企業能按國家規定放夠8天的？北上廣深之外，根本沒有幾家。而婚姻男女，除非一方的吸引力和壟斷高福利國企一樣讓人不捨得，否則離婚率一定是無限接近那些破爛私企的離職率。但你再折騰，很多時候，也只是在不同小破私企里低水平折騰。很少人可以跳進壟斷國企，相夫教子，願得一offer，白首不相離。

5.離婚率高，還因為人的發展更充分，精神世界差異性更大更多。

看不出你這麼一個人，竟然還看韓劇？算了，算了，我們沒有共同語言。看不出你這麼一個人，竟然吃狗肉？算了算了，我們沒有共同語言。看不出你這麼一個人，竟然支持轉基因？算了算了，我們沒有共同語言。看不出你這樣一個人，竟然會看中國足球？算了算了，我們沒有共同語言。看不出你這樣一個人，竟然會喜歡看快樂大本營？大型煽情苦情尋人欄目《等著我》？奔跑吧兄弟？還能笑得那麼燦爛，哭的那麼傷心？看不出你這樣一個人，竟然背著我偷偷去看小時代？算了算了我們沒有共同語言。以前的人，工人做工，農民種地，沒有娛樂，沒有愛好，沒有精神生活，沒有這麼多機會暴露雙方在精神世界裡的差異和不合。但社會越發達，精神世界的契合，越難得，越珍貴，越不允許妥協。這也是當年方韓大戰時，一句你挺誰，就能讓大學生情侶當場分手的深層原因。

因為很多人其實並不知道他們為什麼走入婚姻，莫名其妙地就進去了，然後也就莫名其妙地出去了。或者說很多人都不認真，愛，愛得不認真；不愛，不愛得也不認真。

我一直覺著我這輩子就會是處於喜歡就結婚，不愛就離婚的兒戲婚姻生活，也許是年少把婚姻當成過家家，離婚成了家常便飯調味品。看老友記到珍妮弗跟皮特離婚時的話，我有了點兒思考。

"It"s like the ebb and flow of every relationship," Aniston says. "It"s hard; it gets easy; it gets fun again. What"s hard to sustain is some ideal that it"s perfect. That"s ridiculous. What"s fantastic about marriage is getting through those ebbs and flows with the same person, and looking across the room and saying, "I"m still here. And I still love you." You re-meet, reconnect. You have marriages within marriages within marriages. That"s what I love about marriage. That"s what I want in marriage. It"s unfortunate, but we live in a very disposable society. Those moments where it looks like "Uh-oh, this isn"t working!"—those are the most important, transformative moments. Most couples draw up divorce papers when they"re missing out on an amazing moment of deepening and enlightenment and connection."

She sighs heavily and turns away to light a Merit cigarette. "That"s not Brad"s view of it," she says, glum again. "We believe in different things, I guess. You can"t force a relationship, even if it"s your view of how you would like it to be conducted. Obviously two people leave a relationship because there"s a different thought pattern happening. My goal is to try and achieve a very deep, committed relationship. That"s what I"m interested in, but it"s someone"s prerogative to be or not to be in or out of a relationship

「每段關係都有漩渦和波浪，有時很艱難，有時很寧靜，有時充滿樂趣。最艱難的時刻往往是你想追求一種完美的境界，但那是可笑而不現實的。婚姻最神奇之處在於，在經過了那麼多漩渦和波浪後，站在你身邊的還是同一個人，你仍然深切地感受到，自己愛著對方。每次爭執，總能讓你們重新相遇，重新相知，重新相愛，在婚姻中，你們再展開一段新的婚姻，如此永遠延續，沒有終點。這就是我喜歡婚姻的原因，也是我希望從婚姻中得到的。但是很不幸，我們生活在一個任性的時代里，一遇到問題，首先想到的就是『糟糕，過不下去了』，那是最重要、決定性的時刻，因為一旦有了這種想法，人們自然而然就簽訂了離婚協議，他們不知道，自己已經錯過互相遷就、互相認錯、重新證明愛情的機會，那才是最美好的。但是很遺憾，這不是他的婚姻觀。我們的觀點完全不同，若觀點根本不一致，就無法勉強繼續一段關係。我希望獲得的是靈魂深處最忠誠的關係，但是他有權選擇另一種形式，於是他選擇分手。」

經濟獨立，選擇自由，對生活品質的要求增高。人們越來越不傾向於忍受蛋疼的婚姻關係。

所以，剩男剩女也多，離婚率也高，是社會進步的表現。

改革開放富起來了。