求助！我想與丈夫離婚（目前因丈夫原因厭惡丈夫）且未有孩子、今年28、但父母不想讓離婚，該怎麼辦啊？
當與丈夫結婚3年後、發現我其實相當於丈夫的保姆、被迫流產、放棄工作、找兼職被說不做飯、不找工作被說寄生蟲（因為受孕困難、藥物治療了3年、身體不宜工作）、又被有戀母情節的丈夫責罵不孝、丈夫遇事只會哭、大小事告父母、在氣暈倒在地上時丈夫冷眼旁觀....對於丈夫徹底灰心、厭惡，最後被迫離家出走回娘家、堅定要離婚、但父母不願意、想勸和。我該怎麼辦啊？丈夫現在惡人告狀、他的朋友都認為我是個壞人、父母傳統觀念嚴重、想勸我回去並洗白自己、但我才28、尚未孩子，尚未打拚事業、想重新開始奮鬥、但父母要拖我回到深淵，求助！！絕望中.....
以後知乎上再有關於「想離婚，父母不讓離婚的」提問，我都不會回答了，就以這篇言辭激烈的文字作為這個話題的片尾曲吧。
關於你丈夫多麼多麼不好，不用來這裡回憶一遍了，我們也不想聽了，家家有本難念的經，我們知道你的訴求很簡單：
跟丈夫離婚，擺脫他的糾纏，重新開始人生！
但是問題在於你的父母不同意！
你的父母不同意你上大學！
你的父母不同意你搞音樂創作！你的父母不同意你選擇跟某個男生結婚！你的父母不同意你跟丈夫離婚！恕我直言，可能我生長在一個「民主家庭」，很難對於父母的獨斷專行有感同身受。
也許我算是站著說話不腰疼，但是我還是想說：
都二十一世紀了，人要學會做獨立的個體，你首先是你自己，其次才是你父母的女兒，才是你丈夫的妻子，才是你未來孩子的媽！
就為了父母不同意，你就要去忍受不幸的婚姻？
題主，你若不勇敢，沒人能救你！
我在知乎上常常看到有人來諮詢「想離婚，父母不同意，該怎麼辦？」
說真的，我確實無法理解這樣的人有多麼脆弱。
自己沒有經濟收入？要靠父母養活？
道德水平極高？愚孝？言聽計從？習慣性逆來順受？從不考慮個人利益？連婚姻都沒有自主權的人，真是可憐可悲啊。
你的父母若是真的用正確地方法愛你，就是站在你的角度，而不是僅僅從他們的視角出發去考慮問題。
子女結婚也好，離婚也罷，我們的父母如果能少插一腳的話，多少悲劇是可以避免的。（不排除父母實施有效干涉，避免自己子女娶、嫁給爛人的情況）
知乎上有個諮詢者向我描述：（已取得她的授權）
她父母安排的婚姻，她接受了。男的人還不錯，家境也好，但是喜歡喝酒，喝醉了就喜歡她，家暴她，她想離婚，父母為了顧及面子，叫她不要離婚，還說男的平時人很好，也就是喝酒了才打人，他們好好勸勸，以後就不會打人樂。她很苦惱，就來問我該不該聽父母的。
我感到無限悲哀。
父母就為了自己那點面子，就讓自己的女兒繼續遭受家暴而不離婚？
什麼傳統觀念中的「寧拆十座廟，不拆一樁婚」，都有點以偏概全了。
丈夫家暴妻子，該不該離婚？
可是總有旁人喜歡勸說男的會改正。丈夫包養情人，該不該離婚？
可是也有人給妻子洗腦：「男人都這樣，換一個也差不多，忍了吧，他會回家的。」（男女可對調位置）就是因為某些人的遷就以及已經老掉牙的傳統觀念作祟，才給了一些人肆無忌憚的空間。
婚前沒有選對人，已經錯了一次；
婚後沒有及時止損，算是再錯一次了。一錯再錯，為何？
多少中國晚輩活在長輩的要求之下，連基本的人權訴求都沒有，談何幸福？
我不是罵某些父母的獨裁，我只想告訴有些父母：
你們常說的「我們都是為了你好啊」，也許真的害了孩子。
「學會讓你們的子女為自己的人生負責吧，他們長大了，不再是小孩子了。
他們不想要的婚姻，請尊重他們的選擇吧。
如果你們不能給予有效的幫助，至少在這個時候不要站出來反對自己的子女吧。
是否幸福，他們真的還要清晰一些。」
當然，也想告訴所有子女：
1:孝敬父母是應該的
2:父母不可能永遠正確
3:學會為自己負責
4:提升個人實力，去謀求更大的婚姻自主權
5:如人飲水，冷暖自知
6:從來都沒有什麼救世主，只有自己才是永恆可靠的。
父母，靠不了一輩子。
題主，把這篇文字給你父母看吧，希望他們真的可以站在你的角度為你想想吧。你的丈夫有多麼不堪，我不想關心，我只關心你現在想要離婚，所以我就從離婚的角度幫你整理了一些東西。
題主，你要知道，根據我國現有法律規定：
沒有任何人可以強迫你結婚，
也沒有任何人有資格、有權力阻止你離婚。婚姻自由包括了結婚自由以及離婚自由。
我就想問問，如果你離婚了，你的父母會怎樣？
也許他們會以死相逼？不認你這個女兒？
沒事，他們需要點時間去接受，過了這陣子，你找到了下一段更好的婚姻，你過得開心了，他們會理解你的。
祝好.
公眾號：重新愛題主，你自己都知道自己受孕困難，那是什麼樣的情況會出現被迫流產？
怎麼被迫，為何被迫，你又是什麼態度，你家裡又是什麼態度，他家裡又是什麼態度？
這個點你不說通，一切都是白搭。
這個點你說通了，估計整個題目要徹底反轉。難怪你離婚要父母同意了，因為你離婚後還得回家讓他們養著你呢！
否則，你收入能租的起房子嗎？能吃得飽飯嗎？我看你現在連份正經工作都沒有。你肯定沖我大喊你冤枉，說因為不孕要治療，不能工作。
你自述：因為受孕困難、藥物治療了3年、身體不宜工作。什麼叫身體不宜工作？
那你這三年沒工作，一直在家。做飯做的動嗎？家務活乾的動嗎？吵架吵得動嗎？
控訴老公控訴的動嗎？生氣生的動嗎？怎麼偏偏工作就做不動了呢？你和你老公的雞毛蒜皮的事，我根本不用判斷就知道，絕對不是你描述的都是老公的錯。
你們都有問題。你們兩個性格都太極端。一個男人吵幾句就哭，就去找媽媽告狀。一個女人當米蟲也罷，還挑剔沒事找事。你腦子呢？
知不知道，孩子可以不生，工作不能不做！知不知道，不工作要人養，就要低調溫順！
知不知道，控訴別人的前，先好好的反思！所以，你也別學我們這種獨立女人的果斷了。你連生存技能都沒學全呢，更別說愛人的能力，尊重的能力，自省的能力。你活這麼大，也就學了吵架的能力了吧？這……
你自己都有答案了……還來提問？大嬸覺得你不敢離婚你活在別人眼裡你父母眼裡這種情況除了離婚還有第二選擇嗎？
難以理解，你得首先是個人，其次是個女人。你自己不把自己當人看了
別人說再多有用嗎？
哀其不幸怒其不爭吧額，大美女。
您好，基本上看了您情況，
個人方法是這樣的，看合適嗎？
1先自己先找份工作，積累點錢。
畢竟現在你現在沒有工作，基本沒錢，要離婚，所有人不讓你離是個漫長的過程。
2等有錢後，和父母把實際情況一說，表示自己堅決要離婚，否則要怎麼樣了。
但如果父母不同意，那麼直接打官司，你民政局已經辦理不了合同了，所有人不同意。
這時候選擇遠離父母，自己找離婚律師吧，搬出去住。
如果父母同意，接和前夫協商著來離婚。這樣代價比較小，
自己租房子住，或者回到父母家住。
如果協商不成功，打官司。
婚姻是自己的，
人生的幸福也是自己的。
祝您幸福，有時候人生路上難免走一些差錯。
但說不定遇到真心天子，愛你的人的，美女，希望您快樂，幸福
以我看家庭倫理貼多年的經驗，這段話至少有五成水分，而認真跟你分析解惑的答主，顯然還年輕。
樓主，你確定已經28了？而不是18？
為什麼父母的面子比你今後的人生還重要？連選擇權都沒有的人生根本和一個傀儡沒分別別人讓你幹什麼就幹什麼每一個人都是獨立體而且有自己的思考能力這婚姻
離。重新出發發現這世界的美好與殘酷的輿論，一個字--新
不離。繼續當傀儡不能反抗不能擁有自己的思想，一個字--忍選擇吧。給點建議: 1、趕緊找份養得起自己的工作，別耽擱，自己都養不起，看別人臉色過日子是活該。 2、和父母開誠布公的談一次，你才28，而且還沒有孩子，重新來過不是件難事。 3、要離婚就趕緊離，協議不成就馬上起訴並分居，按照我國現行的法律，如果沒有確實的證據（比如家暴、出軌等），第一次開庭一般不會判離，不過只要半年後女方再次起訴，基本就會判離的。所以，只要你有勇氣，至多半年至一年，都是可以離婚的。 4、你已經是個成年人了，日子是你自己過的，為什麼一定要聽你父母的？
我發現你的問題描述中很多都是控訴你丈夫一邊和你父母一邊的人對你提出的種種要求，但對自己的所作所為的動機與結果，比如如何和丈夫商量、談判，甚至對抗，如何對丈夫和父母表達自己的強烈不滿，這些我都沒看到。難道對於你丈夫和父母提出的種種要求，你都無條件地接受、甚至強迫自己接受？我猜想很可能是這樣的，不然也無法理解你在問題描述中極力強調自己的「悲慘」。
樓上諸位均無一例外（就目前來看）忽略了一個基本事實：一個人是不會因為他人的隻言片語而改變自己的思想、習慣和態度的。如果我沒猜錯的話，題主在過去至少3年的經歷中，都無條件地隱忍來自丈夫和父母的要求，哪怕這些要求明顯不合理。為什麼要這麼隱忍下去？我猜是你父母撮合的吧，所以你的父母不會願意你離婚。那問題也就顯而易見了：極有可能是，題主自己認為自己虧欠了父母，因此通過隱忍父母的要求，來實現自己的孝心，取悅父母，並最終贏得父母對自己的愛。
這就類似於屌絲為了贏得女神的心而為女神做牛做馬，但誰都知道這麼做的結果只可能是被發「好人卡」，嚴重點的直接被無情拒絕。
題主這種心理狀態其實並非特例，這在你國算是非常普遍的。我看到的最常見的說法就是：父母在孩子小的時候就盡量不充分滿足孩子的需求，對孩子的需求要麼冷漠對待，要麼設置一定的條件。而家裡發生了什麼矛盾，或者自己在某時某地窩了一肚子怨氣，在家中就把怨氣幾乎全部撒到小孩子頭上，說著包括但不局限於「就是因為你，我們才……」「養你真是作孽……」的言語。久而久之，小孩子在潛意識中，至少會認為父母的一切不好的遭遇都是因為自己，是自己在讓父母受苦受罪，是自己的作孽導致父母不愛自己。自己的任何需求也都是罪惡的，因為極可能會忤逆父母。自己必須好好聽父母的話，壓住自己的內心需求，滿足父母的需求，讓他們高興，減輕他們的痛苦，這樣他們也就會愛我了。
當然，以上只是猜測，跟題主的實際童年經歷可能大不一樣。但如果高度相似的話，那真要小心了。那就確實是你題主心理上的問題佔主導因素，這不是別人勸導一句「自己的人生該自己做主」就可以解決的事情。若確認是心理問題，我建議你還是找專業心理學醫師來疏導，解開這個心結。在這之後，便可以勇敢地對阻礙你人生的人說「不」。
哀其不幸，怒其不爭。
丈夫遇事只會哭，大小事告父母；你呢，父母不讓你離婚，你就不知道怎麼辦好了，跑來求助。你們倆妥妥的倆媽寶啊。
啥？一個二十八歲的人要離婚還需要經過父母同意？
我跟你同歲，男，如果我要離婚（嗯……只是假設），我會先默默準備好離婚協議或者離婚訴訟相應材料，然後跟妻子達成一致或在法院的幫助下達成一致。
而我的父母，我會很認真地跟他們談談，讓他們接受我離婚的事。而不是徵得他們同意。題主先別跟父母糾結離婚不離婚了，先找一份工作，先提升自己，別一味糾纏在這段糟糕的情緒和自以為是的悲慘經歷之中。。。
你得先抽身出來反觀過去的三年，是不是真的如你所說你丈夫一家糟糕透頂，而你就毫無過錯。。。。
不是我不心疼你，我看你寫的這些我都很難受。可是有什麼用呢，路得你自己走，一步一步的
誰就比誰容易呢？
你得徹底冷靜下來，想想自己到底想要什麼樣的生活。
對很多人來說，孩子對於婚姻可以是錦上添花，也可以是火上澆油。
父母算個屌？
如果你的人格獨立，相信你的遭遇即使不好，也比現在會好一些。
你通篇都在抱怨丈夫，我也相信你說的都是真的。可是你自己身上有沒有問題呢？
你連離個婚還要去問父母，並且自己想離婚了還要去「屈從」父母，他是媽寶男，是人格不獨立的巨嬰，你又好到哪去呢？離婚這種事，父母不是只有知情權沒有主導權嗎？
我是否可以想像你和你丈夫一樣是打著「孝順」旗號的巨嬰，你說了你父母比較傳統，你有沒有想過在你們婚姻生活中，是否因為你的人格不獨立，打著「孝順」旗號，為你傳統的父母爭取最大利益，從而讓你丈夫積怨呢？
你說你父母傳統時，有沒有想過你自己其實也很傳統？你的父母傳統體現在不讓你離婚，你的傳統體現在父母不讓你離婚你就不離，即使痛苦的是你自己。我不禁想誇你一句「真孝順」。
我不是幫你丈夫說話，我是特別厭惡媽寶男的，但是同樣我也厭惡不會從自己身上找問題的人。
女人想要地位，必須是經濟和人格的雙重獨立，男人也一樣。不要雙重標準認為自己天生擁有特權。
最後，你的丈夫很渣，果斷離婚，父母？讓他們滾，有多遠滾多遠。你自己也反思一下自己吧。說點不中聽的，額。我覺得路是人走出來的。再說男人是你挑的，工作是你自己辭職的，孩子是你自己選擇流產的，離不離婚簽字打官司在於你自己，這個鍋你要自己背。好好自我反省下，不要再甩鍋了，行動要跟上嘴巴，一點一點把生活理順，重新開始啊。選擇錯了，不要覺得天要塌了，多大的事啊，值得么。別怪你爸媽了，他們有自己的想法，你有你的想法，他們不能左右你的人生，而且你沒孩子，還不需要靠父母。多大的事啊，怕個毛啊。
答主，雖然我沒有結婚，但是我不是一個會因為父母怎麼說，周圍人怎麼想，就動搖的人肯定是會難過，也會猶豫覺得自己不夠孝順，沒讓父母開心不過也就想想而已還是該怎麼做就怎麼做為什麼呢因為我可不敢拿自己的未來開玩笑除了我自己，誰能替我過我的人生如果你不想做的事卻要順從父母你並不會因此而心安理得你會因此而更加痛苦既要過自己不喜歡的日子，又要做心理鬥爭這裡告訴你對付父母的辦法與父母相處，和父母對待孩子同理溺愛孩子，孩子會蹬鼻子上臉嚴恩濟施，孩子反而孝順敬重所以對待父母上一定要對他們好，同時又有絕對的自主權這裡需要注意，一定要絕對的自主權！但凡父母覺得明明可以改變你，卻沒能做到，當你離婚的時候他們會非常自責所以，你要做點比較絕的比如離了婚他們不同意你就一段時間不聯繫這樣他們會想，只要你願意聯繫他們就好他們也不會懊悔當初自己怎麼不多勸著你因為怎麼勸都沒用，所以至少父母不會自責，只會無可奈何罷了以後你也會因為這樣，爭取很多自主權了比如不想很快結婚，可以多享受兩年青春不至於一離婚就被逼著再嫁最後，以上的前提是答主經濟獨立，經濟不獨立就努力去經濟獨立否則父母只會覺得你在孩子氣，不懂事罷了而且經濟都不獨立，不能算一個獨立的人，會更在意父母的看法，因為你在依附於他們活著以上