充斥著語言暴力的婚姻，該繼續嗎？

01-21

背景：校友，戀愛兩年半，我遠嫁，結婚五年，育有二寶，大寶2歲，小寶四個月。
說說他，很有個性，口才很好，能力也很強，強勢，但是為人驕傲，自私，潔癖，不懂人情世顧，在單位工作，家中獨子，對他父母的做事總是看不順眼，對他媽也會語言暴力，跟父母也會吵架，甚至跟他爸動過一次手，顛覆了我對家庭的理解！因為我父母爺爺奶奶都是和和氣氣的相處。
說說我自己，包子，軟弱，個人覺得自己善良，穩定工作，遠嫁，家中還有弟。

其實當初我們也並非那麼相愛，三觀也並不契合，因為他和我的性格，我們半推半就的領證了，領證的時候我感受到的並非喜悅，而是對未知的恐懼和對他的不確定，渾渾噩噩的，那是我才23，他才24，我相信他當時也是這樣的心情。婚後的生活，有開心的時候，更多的是他對我的語言暴力，抱怨我對家務事的不積極，房間整理得不整潔以及懶，我承認這些缺點。他好幾次吵架都摔爛了我的手機，每次吵架都對我大吼大叫，我已經記不清多少次我們說過要離婚了，我們或者也有各自的考量而沒有離婚，特別是有了孩子之後，他很愛孩子，對孩子很好，更是捨不得打罵，他是個好爸爸，但婚姻到了這樣的地步，好像也不知道我們剩下還有沒有愛情了。今天我們又吵架了，本來帶小寶寶就很累了，他卻說我關門大力，特地吵醒他，不讓他睡覺，要他幫忙，每天晚上都是我帶小寶寶，他沒有帶過小寶寶多少，現在說要學習炒股賺多點錢養家，我都沒有叫過他幫忙，他居然一點覺悟都沒有，還要說我，我很生氣，說他這人自私，他更是說我睡不好午覺就找他出氣，說我噁心，跟我生活的人都會覺得怎樣怎樣，都會受不了，各種語言暴力，我就說這麼討厭我就離婚，他說早幾年就說離了，你又不離，誰跟你還有感情，之類之類。聽到這些的時候，說實話，我已經不覺得那麼悲涼，或許我跟他之間的關係也只剩下個孩子爹媽了吧。感情或許還是有吧，反反覆復，有時也會哄我，睡覺也會幫我蓋被子，也會因為我少穿衣服而生氣說我，。但這樣的婚姻讓我變得越來越不開心，我這個本來開朗活潑多朋友的人遇上他，異性別提了，同性朋友也少了……唉。

我很想解脫，很想他突然出軌什麼的，給個決斷點的理由離開這個人，但又有兩個可愛的小寶捨不得，本人穩定工作，離婚後請個保姆還是可以的，但是如果帶兩個小孩真的會苦，也許覺得離異真的會孤獨終老吧……他也是個對婚姻很有契約精神的人，每月基本跟我回娘家，不單獨跟異性出去，現在來說也不會出軌。

我是不是特包子啊，遇上這樣的男人還給他生了兩個小孩，我還很矯情吧，覺得他並不愛我了吧，我也不想和他一起了，即使有兩個小孩，或許還心想著也許還會遇上真的疼愛自己的人。
這樣的婚姻我到底怎麼辦才好？真的想哭都已經沒有眼淚了……

謝邀。雖然我在外面跑了一天，晚上回來收拾行李到十點，而且明天還要坐車去學校弄論文等等亂七八糟的事，並且好像知道題主不過是隨便邀請的，畢竟我還是個沒結婚的學生，但是當我看到題主如此認真的在描述自己的問題時，我好像隔著屏幕看見了題主那張絕望的臉，所以還是忍不住過來叨叨一會兒。

如果只按題主所提的問題題目來說，充斥著語言暴力的婚姻，該！！！繼續嗎？

當然不應該！拋卻所有的因素來說，就是不應該。按照法律來說，婚姻是一段關係，但是添加進感情之後簡單的來說，婚姻應該是一段讓人有快樂、幸福等等向上感覺的關係。再簡單來說，就像做英語閱讀要整體把握情感色彩一樣，提起你的婚姻，你的第一感覺應該是up，而不是down。那充斥著語言暴力的婚姻，會讓你感覺到up么？按題主的描述，並不，而且題主自己很清楚。

再結合題主的具體描述說說。通過題主的描述，我覺得我看到了強勢和軟弱的兩個極端，這種性格的巨大巨大巨大差異，絕不會出現什麼互補，只會讓你們的關係天秤持續傾斜，最後完全失衡，只能離婚。也可能你真的做到隱忍一生，但是他的暴戾會在你的忍讓之下不斷加重，我就想問一句，你不怕最後被折磨成精神病么？然後你的兩個寶貝還要在他對你的呵斥聲中長大，或許他的態度也引得了你的孩子將來對你的輕視，又或許他的態度會不斷加深你的孩子對他的厭惡，但無論怎樣無法給他們一個良好的成長環境，勢必給他們的心理造成一定的負面影響。

By the way，通過題主老公對其父母的態度來看，我覺得題主落了一條她老公的特點沒有說：人品有問題[微笑]

不行了太困了，以後更。

沒有人邀請我，我來強答，因為你老公的性格跟我很像，很像。勸你不要離婚，他不是不愛你，只是性格有些缺陷。

1,與父母語言暴力不是評判他是非的標準。你老公的性格很大一部分是原生家庭的原因，希望你能仔細觀察。他的壞脾氣是他優秀的代價。這話說得裝逼，你留心看看他父母的性格如何？他父母對他的態度如何？有時候父母對孩子的期望過高，孩子雖然也會變得優秀，但嚴厲父母形象就會內化在他的心中，他做任何事都彷彿有父母在觀望評價，所以對人對已都會非常苛刻，眼裡容不得沙子。他的敏感，潔癖背後是超強的控制欲，控制欲背後其實是弱，而不是強，害怕事物的發展脫離自己的掌控。別人感受到的是強勢和壓力，他自己始終一根弦緊繃著。你要看到他的內心，看到他的背後，不要被他張牙舞爪的表象所迷惑。

2,你要站得比他高，要會四兩撥千斤。站得比他高，你會看得深遠，甚至會憐憫他。他暴跳如雷，口出惡言的時候，同樣沒逃脫懲罰，那些惡言惡語也會傷害到他自己。他被情緒所控制牽引，像頭野獸一樣，其實是可悲的。下次他咆哮的時候，你不要理睬他，該幹嘛幹嘛，甚至可以拿手機把他的嘴臉拍下來，把他的聲音錄下來。等他發泄完了，你像從前那樣對他，該對他好仍然對他好。等他心情好了，把他的視頻給他看。心平氣和地跟他說你的感受，說你受到的傷害。

3,婚姻需謹慎，結婚也好，離婚也好，都要慎重，特別你還有兩個小寶寶。你老公大概跟我一樣也是特別喜歡小寶寶的人。你放心，像我們這種驕傲有潔癖的人是不會出軌約炮的，根本看不上那些烏七八糟的事，只要結了婚就會對家庭負責，尤其會對子女負責。你是他兩個寶寶的媽，你在他心中的分量絕對遠遠超出任何妖艷賤貨。你平時可以跟他聊聊和睦的家庭氛圍對孩子健康成長的必要性，他愛孩子，會慢慢改正的。你帶兩個寶寶很累，可以考慮請家政服務幫助分攤，平時也跟你老公多溝通，讓他分擔一點，自己多注意休息和調養。為了兩個寶寶，你要收服你老公，不要輕言離婚。你老公發作的時候，請當他發神經，不要屌他，一定要比他穩，比他淡定。

4,退一萬步，離婚當兩個孩子的單親媽媽非常不易。不管你一輩子單身，或者再找都不容易。你也說了自己並非殺伐決斷的女人，那就再給自己一點時間從這段婚姻中站立起來，內心強大起來，到那時候哪怕你再想離婚也不遲。

5,補充一點，如果他的語言暴力發展為肢體暴力，請保留證據，火速離婚。

兩個人在一個屋檐下住久了，就會越來越像舍友，這世上有容易相處的舍友，也有不容易相處的舍友，容易相處的舍友和你一起吃飯，一起做家務，一起逛超市，在困難的時候互相幫助，在收穫的時候一起分享；不容易相處的舍友，則嫌你關門大聲，嫌你孩子吵鬧，嫌你多用了水電，嫌你生活習慣不好……

你會僅僅因為舍友的身份，而打算一輩子忍受這種難以相處嗎？

如果不是在沒有經濟能力，需要對方支付房租和生活用品的情況下，任何一個理性的個體都不會選擇繼續忍受，不論男女。

題主在問題描述里說到的生活細節其實是任何一對夫妻或者說同住在一個屋檐下的人都會發生的，比如不小心吵到對方，比如住處凌亂等等，但卻不是任何一對夫妻、舍友都會把它們發展成抱怨和矛盾。既然你也有穩定的工作和收入，那麼家務就應該雙方共同分擔，如果都不願意做，那就出錢請專門的人來做，這不是一方的義務。

他學習炒股賺錢，於是把自己本該承擔的責任比如照顧孩子全部推到了你身上，且不說這炒股是賺錢還是虧錢，你見過期末考試，大學舍友要拿獎學金承諾拿到了分你一半，於是心安理得地剝奪了你念書發展自己的時間，而要你幫他打掃衛生到食堂打飯，還嫌棄你打掃得不好，飯不夠可口嗎？何況，這個獎學金能不能拿到都兩說。

住在一起理應互相支持，但對另一方的付出要常懷感恩之心，不能理所當然，這是起碼的相處之道。

如果你的描述沒有偏頗，那麼你們倆不是性格不合才相處不到一起，對於你先生那樣不會和人相處的人，換一百個舍友，一百種性格都是沒法相處的。

我大學時隔壁宿舍天天吵架，不是你用了我的紙巾，就是我拿了你的洗面奶，不是你打電話太吵，就是宿舍打掃衛生你不積極，而我們宿舍永遠一派祥和，這不是因為我們從來不用對方的紙巾、洗面奶，從來不偷懶，或從來沒有影響到別人，而是因為彼此間的不計較，能包容，互相體諒，同住一個屋檐下，事事謹慎小心是不可能的。同樣，結婚後也是一樣，那些會吵架的夫妻可以因為任何事情吵架，你弄髒了地板，你弄亂了衣櫃，你把飯煮焦了，你帶不好孩子，你吵我睡覺。

有時候我都覺得好奇，這些人家的地板、衣櫃、米飯是要拿出去展覽收費怎麼著？到底有什麼可吵，道個歉下次注意不就好了？

當然，你最糾結的可能還是你們有兩個孩子的問題，但是描述中看起來你先生也並沒有特別幫助你照顧兩個孩子啊，而且即便離婚，他也負有撫養的義務，需要支付撫養費，互相幫忙，我覺得影響不大。

最後，不要給婚姻賦予太多的文化包袱，一個人沒有婚姻並不見得會比有婚姻過得更不快樂，尤其是你還有孩子的情況下，你從孩子處得到的情感需求應該會遠大於婚姻中另一半給你的情感滿足。並且，離婚了就會孤獨終老是個誤區，一方面，離婚的人那麼多，你完全可以找到伴侶，短期的長期的，生活照樣有激情，另一方面，大多數人就算在婚姻里，一樣是孤獨終老的，甚至比單身更加可憐。

離或者不離題主只是想聽到眾多人給予的安慰

自己有決心的話也不需要去問別人

知乎大多數是沒經歷過婚姻的學生吧？我這個已婚婦女來答一下。世界上沒有完全相同的樹葉，自然也不可能有三觀完全契合的兩個人。做朋友都是求同存異。做夫妻不得不生生磨合，自然矛盾就出來了。離不離婚自然題主決定，但我提醒你一句，離婚說起來容易，但是不是再找一個就完美了？人生不如意本就十之八九啊。

個人意見，你要問自己兩個問題，第一，你們還有沒有愛？這個需要感受的，一兩句氣話不能作為依據。第二個，他有沒有改正的態度？如果題主老公有這個認知，語言暴力傷害感情，我覺得還是可以潛移默化影響的。婚姻本來就是磨合和共同成長。

因為你老公是自我的人，自我的人是有自己的領域的，在他的領域內不需要別人的自我，所以你在為被剝奪自我發愁，因為他不僅自我，而且脾氣很暴躁，這很簡單，你只要在他的領域裡，你就不會存在自我，而他這類人，最需要的可能是絕對的自我，更適合獨處，所以你最後一定會選擇自己的自我，走向離婚，因為你痛苦，你老公也痛苦，不喜歡吃漢堡的人，最終能吃多久的漢堡，是有數的，還有什麼需要考慮的嗎？

不離婚你會後悔一輩子

寶寶在這種氛圍下成長，心理也會有陰影的。

正像前面人回答的那樣，也許你老公有性格缺陷，不是不愛你，而是不知道怎麼去愛（也許不知道怎麼去愛，也會被理解為不愛的一種）。

愛要好好說話。

不離留著過年？

這麼說吧，俗話說勸和不勸離，但當語言暴力進一步發酵成為物質暴力的時候，那個時候，要是真有人跟你說你再忍忍吧他會改的之類的話，那還是一個人該說的嗎？何況…看題主您的丈夫恐怕也沒有想改的跡象。

您現在年紀還不算太大，離了還能有時間開始新生活，等著您這樣兒熬著磨著過了幾年，到時候您恐怕能夠選擇的餘地就少了。

當然這一切都是您自個兒的選擇，旁觀者也做不得主，只是希望您呢，多從現實的角度考慮考慮，早日做出決定，也省得這左右糾結，又不甘心這樣兒過下去，又沒那個勇氣提離婚。

。

是因為愛少了包容也少了，性格不合，一個脾氣太不好，一個脾氣太好，婚姻有時講求的是各方面的平衡，如果真的很痛苦不如離開。

和我家情況差不多，自大自信大男子主義。也是湊合著過，過一天是一天。我性格也很包子，有點軟弱，都不和他計較，不和他吵，

對待父母都這樣，，，，，竟然能讓你託付終身

婚姻非兒戲來去需謹慎！

看了題主的描述覺得有兩點值得強調:

1.題主描述三觀不和，但沒有具體闡述。如果三觀不和建議分開，否則對誰都是折磨。

2.題主的老公對他母親也充斥著語言暴力，並非只針對你，是否原生家庭有問題我不得而知。原生家庭的問題能夠通婚努力改變，聯繫嘗試改變。

祝題主幸福！

我沒上班只帶一個娃老公嫌棄家裡臟時只是叫我請人來帶掃而已

題主你結個婚圖啥呢？

如果你不想離婚又確實沒有精力就想辦法讓他自己多付出點吧

抱怨和吵架是沒有用的

話說伸手不打笑臉人，沒事多誇下他想辦法哄著讓他做，或者讓他出錢請鐘點工。站在思想和戰略的制高點壓制他、引導他。

問誰都沒用跟誰抱怨都沒用，想辦法解決吧！

孩子對你們的態度就跟你們對父母的態度是一模一樣的，你老公這個榜樣，你想想孩子能學到多少吧。

說實在的這都不是事啊！對你孩子好對你又能差哪裡去。或者說你覺得沒感情不愛你了！你就好好想想你生病的時候他是怎麼做的，他是不管不顧還是陪你看醫生買葯照顧孩子。你們出門或者你遇到困難跟他說他是幫你解決或者聽著，還是不管不顧的干自己的事。你都能生二胎你要想清楚的是你如果真的覺得他不好，是什麼還支持你生二胎的。你把這些基本的原則立場看清楚。其他的就是人無完人抱怨抱怨，忍讓忍讓又何妨呢。

為了孩子心理健康也得離，還有都不那麼帶寶寶就這就沒辦法稱之為好爸爸